Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Случилось сие не помню где (какой-то небольшой провинциальный город), но за достоверность ручаюсь. Итак, двое приятелей, как следует выпив в хорошей компании, возвращались домой поздно вечером. А путь их лежал мимо городского парка. И вот захотелось им покататься на карусели. Сказано-сделано. Зашли в парк, нашли карусель (такая, знаете ли, где кресла подвешены на цепях), обнаружили рычаг, который карусель эту запускает и стали спорить, кто первый. Спорили-спорили, наконец, одному из них приходит в голову гениальная идея: "Давай, говорит, к рычагу этому веревку привяжем, на карусель сядем, за веревку дернем и поедем". На их беду, веревку они нашли... Что было дальше, наверное, многие себе уже представили. ............. Утром пришедший на работу карусельщик снял их, совершенно измученных и без ботинок (на лету пытались попасть в этот самый рычаг). Еще они кричали, но никто не услышал их глухой ночью......
Коpоче, замучали одного пастуха волки, что ни день, то овцы пpопадают. Как-то случайно увидел пастух объявление "Пpодается Храбрый пес Бандос - гpоза волков, $5000". Подумал пастух: "Деньги немалые, но pади такого дела..." и купил. Hочь, волки кpадутся к овчаpне. Вдpуг оттуда - тихий измученный лай. Один из волков: "Бpатцы, атас, *Храбрый пес Бандос*!" и все деpу назад. У одного юного волка любопытство взяло веpх, и посмотpел он назад, а там за ними маленькая шавка. Hу, волк этот догнал вожака и говоpит: - Cлушай, вожак, какого чеpта Храбрый пес Бандос, видел я его. И чего мы от него бежим? Что он нам может сделать? Разве что в задницу целовать! Hа что вожак ему: - Эх, юноша, знал бы ты, какие у него холодные губы...
Рассказал мой дедушка. Он в конце 60-х служил в Главштабе ПВО в пос. Черное в Подмосковье. В их отделе работали бывшие летчики, так что разыгрывали друг друга постоянно.
Как-то утром он поехал в командировку в Москву, а вечером, после завершения всяких командировочных дел, решил зайти к родственникам - благо все семейство жило в центре. Идет он по Мясницкой (тогда - Кировской), и вдруг слышит робкий голос: “Тооварищ подполковник, разрешите обратиться...” Оборачивается. Видит - молодой лейтенант. Ну обращайтесь, говорит. - Товарищ подполковник, извините, но у вас - конь! - Что?! Лейтенант, отчаянно: - У вас сзади конь, товарищ подполковник!!! Оказалось: добрые друзья прицепили сзади к кителю шахматного коня на веревочке. С этим конем он проехал час на электричке, пол-Москвы на метро, и целый день встречался со всякими важными военными. И хоть бы одна сволочь...
Горний, извилистый дорога. По дороге едет ишак. На ишаке - хозяин евонный. Чу!? Издалека слышен рокот мотора, который через некоторое время превращается в бальшую машину. Хозяин машины, увидев на дороге ишака, решил приколоться. Скрип торомозов, облака пыли. Хозяин машины спрашивает: - Слышь, коллега, у тебя ключ на 17 есть?.. Хозяин ишака, поднимая хвост этого милого животного, отвечает: - Не знаю, в багажнике посмотри...
Эта забавная истоия подчерпнута из журнала "Ридерс Дайджест". Самое начало космонавтики, первые выходы человека в открытый космос. Американские ученые разрабатывают ручку, чтобы делать заметки в космосе. Задача не из легких. Нужно, чтобы ручка имела достаточное количество чернил, чтобы неожиданно не кончаться, чтобы была удобна и не громоздка, чтобы не боялась перепадов температур и давления. И, разумеется, не слишком дорогая. НАСА как обычно не жалеет денег на разработки. И тут из Франции, которая только начинает делать первые шаги в космонавтике, приходит язвительная телеграмма: "А вы не пробовали карандаш?"
В дверь квартиры стучится шатающийся с бодунища бомж. Дверь открывает маленький мальчик. - Мальчик, дай попить, а то такой сушняк... Мальчик приносит стакан, мужик его залпом выпивает и просит: - Ой, хорошо, а принеси еще стаканчик... Мальчик приносит еще и с интересом смотрит. Мужик говорит: - Вот еще бы стаканчик! Мальчик уходит и долго не возвращается, а потом приходит и виновато говорит: - Извините, дяденька, до крана я не достаю, в унитазе уже ничего нет, а Бобик больше писать не хочет
На прошлой неделе в Сан Франциско проходила огромная конференция Java подготовленная Sun-ом. Народу - море. Цена - $1495. Публика соответствующая. Прохожу мимо Moscone центра (где эта выставка проходила) в последний день - стоит бомж. Обычный бомж - грязный, небритый, волосы клочьями... В руках плакатик: NEED JOB PLEASE HELP GOD BLESS YOU! и внизу так помельче: (I DONT KNOW UNIX) Подошел, дал доллар....
А где еще такого бомжика, кроме как тут в Силиконовой долине, увидеть можно?
В Бауманском идет лекция по матану. В аудитории 4 потока сразу. Вместо штатного лектора читает другой преподаватель. Читает отвратительно, нудно. Наконец, одному студенту надоедает сидеть на лекции, он собирает свои вещи и уходит. Преподаватель: - Куда это вы направились, молодой человек? Студент: - А чего здесь сидеть? Читаете вы плохо, пишете неразборчиво, шепелявите. И вообще похожи на Чебурашку!!!
В свое время пришлось мне преподавать в одной стране, язык которой я узнал недавно. В целом ничего, но, иногда, как начнут студенты быстро лопотать - ни черта не разберешь. Вел один раз практические занятия. Если у студентов что-то не получается, они руку тянут, я подхожу, и вместе разбираемся. И вот, занимаюсь я с одним студентом, вдруг девушка из другого конца комнаты тянет руку и чего-то бубнит. Я говорю, потерпите, мол, я занят. Через две минуты опять все повторяется. Я ей снова - я вас понял, говорю, подождите, чуть позже вашей проблемой займусь. Потом смотрю - опять она руку поднимает и бормочет чего-то. Я говорю: - Ну что вы так волнуетесь, я сейчас освобожусь, к вам подойду, и мы с вами вместе все быстро сделаем... Тут дикий хохот раздается, все падают на столы. Студент, который рядом, мне объясняет: - Да это она в туалет просится...
Hа мосту стоит человек и наблюдает за pыболовом. Мимо пpоходит мальчик и спpашивает его: - Дядь, а вот тот pыбак поймал че-нибудь? - Да какой он рыбак! Вот уж четвеpтый час стою - пока ни одной pыбешки. - А вы сами-то ловите? - Нет, у меня теpпения не хватает...
Не так давно прихожу домой с работы жутко усталый и злой. Жена спрашивает: - Что такое? - Да, - говорю, - напутал в одном контракте, так шеф меня чуть за яйца не подвесил... На что мне жена совершенно непроизвольно отвечает: - Он что, с ума сошел такую красоту портить???
Перед выборами в Украине, лидер Народного Руха, бывший диссидент Вячеслав Чорновил пошел порыбачить. Споймал он Золотую Рыбку. Она и говорит ему: - Отпусти меня, а я тебе три желания исполню. - Значит первое - сделай чтобы Рух выиграл выборы. - Будет сделано. - Второе - сделай так, чтобы меня на всех съездах избирали лидером партии. - И это сделаю. - Третье - сделай, чтобы в Украине... Тут мимо проходила симпатичная девушка. Провожая ее взглядом, он передумал: - Сделай меня на двадцать лет моложе! Бац! И снова очутился на нарах.
Осмотрев больного, врач говорит жене: - Помните, вашему мужу кроме лекарств нужен абсолютный покой. - Вот об этом я ему день и ночь твержу, - отвечает жена.
Еду с сыном (10 лет) на машине. Дети обычно любят рассматривать рядом едущие автомобилии. Впереди идет иномарка, на заднем стекле слева прилеплен знак - треугольник, на котором кто-то кого-то "берет" сзади (соблюдай дистанцию), справа прилеплена игрушечная обезьяна на присосках. Сынулька ессно спрашивает, что значит этот знак слева. Ответишь правильно - последуют дальнейшие расспросы (почему именно так изображено (а действительно, почему :-}) и т.д. и т.п.), чего не хочется. Поэтому переключаю тему: а ты не знаешь, что изображено на знаке справа? Невозмутимо отвечает: - Обезьяна за рулем . Смеялись мы потом, когда, обгоняя эту тачку, увидели за рулем водилу-негра. P.S. Прошу прощения заранее, если кого обидел - я не расист.
Работал у нас в НИИ один парнишка (назовем его Юрой). Несмотря на свои 32 года, был он достаточно наивным и часто попадал на всякие розыгрыши. Вот как-то во время одной пьянки мы начинаем: "Юра, а ты что не женатый до сих пор? Ты не боишься?" — "А что?" — "Ты что, забыл где работаешь? Тут у нас везде жесткий рентген прет со всех сторон. Мы-то давно позаботились о наследниках, а ты?" Смотрим, Юра наш призадумался. На следующий день он откуда-то притащил лист рентгеновской пленки в упаковке, присобачил на нее канцелярскую скрепку и положил в ящик своего стола. Мы это просекли и вечером сделали вид, что уходим, а сами отсиделись в соседней комнате, а потом аккуратно вскрыли его пленку и засветили ее с двух сторон, не забыв куда надо прицепить скрепку. И запечатали как было. На следующий день Юра проявил свою пленку. На него страшно было смотреть! Что, вы думаете, он сделал? Притащил черт знает откуда свинцовую плиту весом килограмм 50 и привернул снизу к своему стулу. Так и сидел. Потом, во время следующей пьянки, мы, конечно, раскололись. Юрик долго обижался. Но плиту со стула снял.
Две курицы, американская и русская, лежат рядышком на прилавке. Американская: - Тебе не стыдно, а? Сама старая, синюшная, лысая, кожа да кости, а лежишь тут голая перед всеми. То ли дело я! Во, глянь - и грудка, и ножка - все при мне, не стыдно и людям показать! Русская: - Нашла чем хвалиться! Зато тебя, дуру, безвинно молоденькой зарезали, а я своей смертью умерла!
Как-то раз на мой пейджер приходит сообщение... Долго гудел и извивался пейджер. Решил я в конце концов посмотреть, что же там... И вот.... Дословно: "Дорогой Олег, когда вылезешь из интернета, пожалуйста, позвони. Дед Пихто." - Эй, интернет, из тебя вылезать? - Не-е... Полежи так еще....
Дело было в Швеции годы эдак в 1989-90. Чемпионат по гольфу среди юниоров. Первый, самый напряженный день, уже прошел, люди попили пива (порядком попили) и решили пойти хоть чуть-чуть поспать. Перед небольшой трехэтажной гостиницей - стоянка автомобилей. На ней припаркован небольшой грузовичок с жестяной крышей. Так вот по этой крыше прыгают какие-то панки. Шумят, резвятся, в общем, спать мешают. Друг мой, Леха, проживавший на втором этаже с видом на парковку, почувствовал некоторый дискомфорт и решил решил утихомирить разбуянившихся. Выскочив из окна своей комнаты на козырек над входом в гостиницу в чем мать родила, т.е. в трусах, незашнурованных высоких кроссовках и с армейским ремнем наперевес, спрыгнул с козырька на газон и с криками "Я вам покажу, е...ть вашу мать, как русским спортсменам ПОСЛЕ ПОПИВКИ ПИВА спать мешать!!!" Кто этих шведов учил русскому языку, я не знаю, но более они не докучали хозяевам гостиницы.
Передача по телеку, Градский (певец такой) рассказывает, как проходили его дни рождения: " ... а вот потом недели полторы эти завалы разгребала и ужасалась моя бабушка, а впоследствии жена Оля."
Вспомнилось вот, в канун 1 апреля, как учился я в ХАИ, жил в общежитии и была у нас куча посуды на несколько комнат. Довольно таки часто случалось, что наварит кто-то чего-то и оставит на плите, а какой-нибудь добрый человек вспомнит, что вчера его друзья/соседи в этой посудке что-то творили и не побрезгует, а потом начинаются следствия и разборки типа - кто ел из моей тарелки. Как раз таки накануне 1-го числа мой товарищ случайно провинился в этом смысле перед соседями и малость с ними поссорился. Чтобы замять неприятные воспоминания, я смотался с занятий 1-го апреля пораньше и приготовил супчик, оставил на столе записку - кушай, мол супчик и не стесняйся - это я приготовил, а сам удалился. Когда я пришел, он уже собирался мыть посуду. "Что,- говорю,- супчику навернул? Спасибо говоришь? Записку читал? А на обороте читал?" А на обороте написано: "Суп соседский - обалденный. С 1 Апреля ". Он позеленел от избытка теплых чувств и пошел к соседям извиняться, прижимая к груди так и не помытую тарелку в качестве улики. Судя по громким наездам сначала и дружному хохоту с аналогичными поздравлениями потом - ребята сорентировались правильно. Товарищ мой вышел еще зеленее и нарвался еще на одно поздравление. Так он помирился с соседями, а со мной он и до этого не часто разговаривал.
Вчерашнее сообщение на пейджер компании "Мульти Пейдж". Программа ночных клубов: "Манхттн-Экспресс" - змеиное шоу, для дам вход бесплатный. Не хочется проводить никаких параллелей, но все-таки странно.
Пошли мы как-то с другом на книжный рынок. И в одной из палаток, где торгуют женскими романами висит ценник, большой и красивый,: ЛЮБОВЬ ГОЛУБАЯ, РОЗОВАЯ И ЗЕЛЕНАЯ - ПО 1,5 ГРН. Ну, что такое голубая и розовая, это понятно, но что такое зеленая - это к растениям или Родине?
История очень давняя - случилась лет 20 назад. После выпускного школьного вечера (это было на самом деле утро) мы с приятелями заканчивали отмечать окончание школы в подъезде дома, расположенного прямо напротив троллейбусной остановки, распивая спиртные напитки. Неожиданно появился мужичок с трясущимися руками и просьбой налить стакан, обещая рассмешить нас за это. Получив согласие на веселье и расплату стаканом портвейна мужик вышел из подъезда и подошел к стоящему на остановке троллейбусу. Достав из кармана рабочие рукавицы, с деловитым видом, он взялся за висящие веревки и снял "рога" троллейбуса. Затем повернувщись к прохожему попросил того подержать "рога", пока он переключит какой-то трамблер в кабине. Ничего не подозревающий мужчина, видя рукавицы убежденный, что говорит с водителем троллейбуса,сунул руки в рукавицы и взялся за веревки. Мягко говоря, расстроенный водитель троллейбуса подходит к мужчине и слегка бьет его по голове, приговаривая - Ты че, скотина с утра нажрался и троллейбусам прохода не даешь!? Тот естессно отвечает, - А ты кто такой?- и пытается защищаться. В это время наш мужик входит в троллейбус и говорит - Там между прочим нашего водителя троллейбуса какой-то босяк бьет! Пассажиры выскакивают и видят, что какой-то мужик в рукавицах защищается от здорового кабана, и бросаются лупить этого кабана!!! Как бы передать, что испытывали мы глядя на всю эту потасовку с самого начала!:-) Может оно конечно и негуманно, но мужику мы стакан налили!
Работал я в одной фирме, с иностранцами. Сидим на кухне в обеденный перерыв (как правило, пьем кофе и курим, обсуждая различные темы). Так как кофе кончился и за ним надо было идти в магазин, то я вспомнил, что у секретарши (звали ее Валя) в заначке всегда был кофе для шефа. Я решил у нее попросить кофе. Войдя к ней в кабинет (а голос у меня очень громкий), зная как подойти к женщине, я спросил: "Валя, солнышко, ты меня любишь..." (в руке я держал чашку для кофе, по которой она догадалась, зачем я пришел). Не успел я закончить фразу "...дай кофе", как она ответила: "Нет. Но иди, я тебе дам." Все служащие в других комнатах этот разговор наш, конечно же, слышали, какое же было мое удивление, когда я вышел из ее кабинета и увидел в холле наших сотрудников в шоке от услышенного разговора, так как происходящее они не видели а только слышали. Вот так...
История произошла с подругой моей жены.Однажды зимним вечером она с подружкой возврашалась домой. Их путь пролегал по заледеневшей дорожке, которая заворачивала за угол забора. Перед самым поворотом дорожка была настолько скользкой, что девчонки чуть не упали. Завернув за угол они увидели мужчину, который нес яйца в металлической сеточке (знаете такие специальные для яиц). Увидев столь хрупкую ношу девчонки предупредили мужчину, что за углом забора очень скользко, чтобы он был максимально осторожным. Шли они достаточно медленно (потому как скользко), и естессно услышали грохот падения и мат-перемат упавшего мужика. Затем мужик показался из-за забора и девчонки задали естественный вопрос, волнующий любую хозяйку - Мужик! Яйца-то целы? Реакция мужчины была насколько неадекватной: Яйца-то целы, а вот задницу отбил! - сказал он после секундной недоуменной паузы. Еще более неадекватной была реакция самих девчонок, когда за углом забора они увидели спокойно удаляющегося ДРУГОГО! мужчину, который нес яйца!...
И еще раз о ГАИшниках. Как-то поздно вечером возвращаюсь из-за городаю Стопят на посту ГАИ, на въезде в Москву. Опускаю стекло, достаю из бумажника кучу бумажек - права, временное разрешение, техпаспорт и доверенность. Отдаю дядьке в фуражке. С первыми тремя бумажками он разобрался быстро, а вот доверенность читал (???) довольно долго. Но в результате вернул мне все это и очень вежливо попрощался. Передаю документы своему приятелю, а он решил посмотреть,что там такое в доверенности может быть написано, и спустя минуты полторы закатился в приступе хохота. Это была не доверенность на право управления автомобилем,а моя справка для бассейна.... Вот и не верь после этого историям о том, почему менты по двое ходят.
Засорилась у моего приятеля (кстати, кандидата физ. наук)раковина. По совету друзей он добыл калия, бросил кусочек в раковину, включил воду. Небольшой хлопок - и раковина в порядке. Удачный эксперимент подвигнул его на прочистку тем же способом унитаза. Посидел на краешке, покурил, потужился. Бросил в дерьмо кусок калия размером поболе, слил воду и посмотрел, что получится. Через мгновение толчок потряс взрыв, все дерьмо и вековые отложения в трубах залепили только что отремонтированный санузел и весь фейс экспериментатора. Физики, не химичьте !
Собирали у нас недавно на работе военные билеты для проверки. И знаете, что написано в графе "гражданская специальность" у моего друга ? ВЫЧИСЛИТЕЛЬ ВЫЧИСЛИТЕЛЬНОЙ ТЕХНИКИ ! Неплохо, а ?
Волею судеб отсутствовал у меня доступ к сети долгое время. И вот сейчас, когда этот доступ вернулся, читаю я анекдоты и, что самое главное - истории, за прошедшие месяцы и с каждым следующим днем моему возмущению становится все меньше места в моем сознании. Пора восстановить историческую справедивость. Итак, О ЗЕЛЕНКЕ. (Упс..., перенеслись в конец повторых, но ничего...)
Дело было так, ИМЕННО ТАК БЫЛО ВСЕ НА САМОМ ДЕЛЕ: Привел Я к себе как-то домой ДЕВУШКУ. Для тех, кто еще не осознал, продолжаю. Входим мы в квартиру, там темнота - жуть, время позднее уже. "Где все?" - думаю, хотя, так даже лучше, главное чтобы не появились в самый неподходящий момент. Тут у меня запищал маленький друг - пейджер, то бишь. Надо прочитать, чего прислали, а свет в коридоре не включается. "Пробки?" - промелькнуло в голове. И тут я совершаю роковую ошибку: оставив девушку одну в полной темноте я убываю по пути, выученному за долгие годы до уровня автопилота, и на котором никакая темнота не помеха. Оказавшись там, включаю свет, "значит не пробки" - проносится в голове, читаю мессадж. А в это время...
Но сначала необходимые пояснения: Пришли мы тогда с дружеской вечеринки в кругу однокурсников, посвященной моему дню рождения, поэтому были, э-э-э, немного, готовые. И вот вышепринятое, наконец, сказалось на самочувствии девушки, проще говоря, содержимое желудка и кишечника готово было срочно выйти наружу. Судорожно корчась, в полнейшей темноте, девушка стала искать место, которое в том момент занимал я. Не найдя искомого помещения и оказавшись в моей комнате, она увидела на слабо освещенном луной столе кипу бумаг, и не придумав ей лучшего применения, свалила ее на пол и облегчилась. С обеих сторон. С облегчением вернулась и способность трезво мыслить - сейчас я вернусь, а тут такое, и собрав в охапку эту кучу она выкидывает ее в форточку. Но, пардон, вонь все-равно меньше не становится, даже наоборот, а тут луна за тучей еще скрылась. Приятная ситуация. Но девушкой она была находчивой и проблема была решена - схватив первый попавшийся баллончик (как только разглядела, он на полу в углу стоял), она стала распрыскивать вокруг себя дезодорант, который, к несчастью, оказался средством от тараканов. (Вчера профилактикой занимались, и забыли убрать). Запашокс усилися...
Тут вся моя семья не выдержала такого представления, и в комнате загорелся свет и раздались жуткие вопли ужаса и удивления. Оказалось, что родственники мои решили все по тому же поводу устроить мне сюрприз, и увидев приближающегося меня в окне, выключили везде свет, понадвыкручивали лампочки на трассе "коридор-моя комната" и сами в ней зашифровались.
...И на эти вопли я вбегаю в свою комнату и вижу: На диване вся моя дружная семья - от бабушки с дедушкой до малолетнего племянника - и все с дружно открытыми ртами и зажатыми носами. По середине комнаты - девушка, с такой же физиономией, в добавок, красная как рак. Сквозь коричневую пелену на окне робко просвечивает луна (сетка была только на внешней стороне форточки) и где-то внизу плавает мой курсовик. Полнейшее оцепенение продолжалось не более секунды, и вскоре девушка исчезла в неизвестном напрвлении, а я отметил свой "happy birthday" усиленным трудом. Не говоря уже о том, что пришлось всем объяснять, кто это была такая и что она делала (хотя ведь все сами видели).
Но самое паршивое произошло на следующий день, когда меня встречали в Универе с какими-то ухмылками и старались обходить стороной. Приятель рассказал, что эта девушка пришла сегодня самой первой и каждому вновь прибывающему рассказывала историю о том, как ОНА пригласила МЕНЯ вчера к себе домой и... смотри много раз описанную историю с зеленкой.
Теперь, считая эту тему исчерпанной предлагаю закрыть ее обсуждение.
P.S. Люди, кончайте передирать истории из известных книжек, и, заменив в них пару слов, выдавать за свои. Некоторые из читающих анекдоты читают и книги.
Было лет 8 назад. Еду в метро. Напротив сидит молодая парочка и в упор смотрят на меня. Потом чувак подходит и говорит: - Извините. Мы с моей будующей супругой поспорили - она утверждает, что вы татарин, а я утверждаю, что вы таджик. А кто вы на самом деле? - На много поспорили то, - спросил я? - Ну так. А что? - Ну короче, весь ганорар должен идти мне, поскольку вы оба не правы, и поскольку я еврей.
За достоверность не ручаюсь, но говорят что это правда. Лет так 13 назад, когда в Совке heavy metal был очень популярен, тусовалась как-то вечером могучая кучка металлистов на берегу Москвы-реки с мафоном и слушала АC/DC. Подошел мент и спросил: - Что это вы тут слушаете? - Дык вот такая группа есть Эй Си Ди Си. - А. Это ладно. Смотрите только не слушайте такую группу А Цэ дробь Дэ Цэ, эта запрещена.
1994 ПОСТУПАЮ В МТУСИ . ПОСЛЕ ЭКЗАМЕНА. ПЕРЕКУР НА ЛЕСТНИЦЕ.4 ЭТАЖ. УБОРЩИЦА МОЕТ ПОЛЫ ,ПОДНИМАЯСЬ ПО ЛЕСТНИЦЕ. УВИДЕВ НАС ,ПРЕДЛАГАЕТ ДОБРОВОЛЬНО СДАТЬ БЫЧКИ. ПОЛОВИНА НАРОДА БАБКУ ИГНОРИРУЕТ. БАБУЛЯ ЛОВКИМ,ГОДАМИ ОТТОЧЕННЫМ ДВИЖЕНИЕМ,СКИДЫВАЕТ ТРЯПКУ СО ШВАБРЫ , И СХАТИВ ШВАБРУ ЯК ВИНТОВКУ ПО КОМАНДЕ 'ТОВСЬ'ВЫДАЕТ: 'Я ТЕ НЕ МИНЗДРАВ(ПУСТЬ ЗЕМЛЯ ЕМУ ПУХОМ), Я ВТОРОЙ РАЗ НЕ ПРЕДУПРЕЖДАЮ!!!!' ВОТ ТЕ РАЗ! САМЫЕ СТОЙКИЕ ДАЖЕ СДАЛИСЬ!
Резюме, тут пршло. На собеседование человека позвали сразу - в зоопарке такого не увидеть. Парень - администраток КОАКСИАЛЬНЫХ сетей и пользователь IPX/SPX, писал небольшие, многомодульные программы, используя обектное ОРИЕНТИРОВАНИЕ, компьютерный профессионал :) и "менеджер мирового профиля" :-[ ].
Ну вобщем сидит класс... решает задачу... минут эдак 60 8) воот... Трое уже по паре схватило, а учитель возьми да скажи: "Да Я, да Вы..." Ну и пошел задачу решать 8) Решает 10, 20 минут нифига, и тут какой-то сочувствующий с первой парты (после очередного порыва педа(гоги)): Ну ведь них..я не выходит Ж( Учитель в гневе КАК НИХУЯ, А ВОТ ТУТ!!!
Было это 2 года назад. Я с группой ездил в Англию для изучения языка. И все бы ничего, если бы не ездила с нами одна девочка (жирная как корова и тупая как пробка). Вот однажды она собралась съездить в гости к своей подруге, которая жила на другом конце города. Зашла она к парню из нашей группы, чтоб тот ее проводил, ну ему делать было нечего и он согласился. Ну поехали они и естесственно заблудились, т.к. знали только адрес. Подходят они к мужику (англичанину) и парень просит показать дорогу (т.к. девчонка ни слова по английски не знала). Мужик без задних мыслей говорит, мол садитесь в машину я вас довезу. И тут эта девчонка крикнула на всю улицу: "Fuck you мэн, я с тобой в одну машину не сяду!!!" Мужик офигел конкретно, а парень просто корчился в коликах.
К истории №5 от 30-го числа. Отмечали мы как-то что-то.В конце концов решено расходиться ,но в этот момент нас просят проехаться до отделения блюстители закона.Садимся в =козла=.Едем.После третьей колдобины у моего товарища начинает рваться на белый свет съеденное и выпитое.Пытаясь успокоиться он раза три просит остановиться - безрезультатно.Не находя другого выхода, он решает сделать это на ходу и открывает дверь.Человек в погонах, видимо думает что тот собрался делать ноги,хватает его за шиворот и разворачивает на себя,но процесс уже пошел....Мент от воротника до ботинок в малоприятной массе.Теперь мы знаем ,что такое обидеть миллиционера.:-/
Недавно в "Спорт-Экспрессе" прочитал следующую рекламу:
Фирма "ЮВЕНТА-М" предлагает супертур "НАШИ В ПОЛУФИНАЛЕ"
Все было еще б ничего, если бы можно было разобрать хоть что-то из текста самой рекламы и если бы фирма не носила столь загадочное название. А так представьте себе фана Киевского "Динамо", прочитавшего это объявление...
Друзья! Кому-то из нас надо взяться и решить вопрос. А то, как говорится, по кругу пустили, а кончить никто не может. (Цитата из доклада декана филфака МГУ на собрании трудового коллектива).
Просто оговорка. Велели мне купить цейлонского чаю "Принцесса Ява" сорта "Бест" (самого крупнолистного). А я прошу в ларьке (наверное, нетрудно догадаться)... чай "Принцесса Ява Скрипт". Продавщица слегка офигела. Потом, когда разобрались, долго смотрела деньги на свет. И правда, от этих неофитов Internet всего можно ожидать.
Вот вспомнилось под впечатлением истории №18 от 27 марта.
Через старушку Атамалян в МИФИ прошло много студентов. Мне, к несчастью, довелось быть в их числе. Говорю "к несчатсью", поскольку по...ся с метрологией мне пришлось достаточно, как и всем моим однокашникам. Единственное, что немного развлекало, так это ее перлы. Вот один из них. Как то раз мы, группой человек в шесть, защищали лабу. Эмма Гарегиновна любила спрашивать таким образом, что если тот, кого она спрашивает, чего-то не знает, то отвечает другой и т.д. Но под конец, когда человека три из нас она уже допросила, не решив еще, что с ними делать, она решили добить меня, то есть окончательно определиться, отпустит она меня просто так, или защитает лабу. Поскольку я немного плавал, мои товарищи по несчастью пытались вклиниваться, на что госпожа Атамалян выдала: "Отвечает только Герасимов, я хочу с ним КОНЧИТЬ!". Мой друг, сидевший рядом потом рассказывал, что он чуть не умер, сдерживая смех, поскольку если бы он рассмеялся, то не видать ему защиты лабы как своих ушей без зеркала. Остальным тоже пришлось непросто, но некоторым, не защитившим лабу, это сильно подняло настроение!! :))
Возвращались мы как-то с ребятами с работы. Было нас пятеро. Как обычно Петька нас подвозил до метро на своей Ауди-100. Так вот как раз у метро (ст. Аэропорт) нехилая лужа образовалась (в связи с процессом таяния снега в весеннее время). И любил Петька наш высаживать нас прямо в эту самую лужу... Подъедет, прикалывается, ржет... сопровождает нашу вы- садку ехидными комментариями. И вот подъезжаем мы к этой самой луже, Петя уже в предвкушении очередного шоу, старается поближе к луже под- рулить. Но вдруг вылезла какая-то коляска неизвестно откуда.. и Петьке пришлось совершить объездной маневр, в результате в лужу он въехал на "повышенной" скорости, естественно образовав при этом кучу брызгов. А в это время на тротуаре рядом с этой самой кучей расстаявшего снега (лужей то есть) тусовалась какая-то бабка, приторговывая чем-то... Верхняя одежда этой старушки оставляла желать лучшего - старое потертое пальтецо с мехом а-ля мексиканский тушкан. Так вот эти самые брызги настигли эту бедную бабку. Машина остановилась за лужей и мы, обрадо- ванные проездом злосчастной лужи, приготовились вылезать как вдруг к открытому наполовину заднему окну подлетает эта самая старушенция с искаженным от обиды лицом и орет: "Эй вы, буржуи!! Всю ДУБЛЕНКУ мне забрызгали, гады!!!". Из машины мы выползали, надрываясь от хохота!
Я тут про кофе писал ну и помимо всего читал приколы. Так вот про биде. И вспомнил я такую историю. Работая на той же фирме, Мы поехали в командировку в Санкт-Петербург год 90-91 А мы из Братска Сибирь(Я,шеф,Юра,и,водитель Володя,) Поселились мы в гостинице кажется "Октябрьская" .Номера супер люкс (для иностранцев) заходим я аж балдею т.к. никогда не был в такой роскоши. Я в туалет а там два унитаза я в шоке, как вроде жопа одна, а здесь.... и где то вспоминаю разговор с Андерсом (швед) что у него есть биде. Ага так вот оно какое это биде. нажимая на все кнопки подряд я обнаруживаю на дне листок бумаги и там надпись (мелким шрифтом по англ.) . У меня мысль что ктото там по#$%л и жопу не вытер. Я к дежурной по этажу (бабк лет 60 от рождества Христова ) говорю как же так. На что она мне говорит: - Как же так молодой человек такой молодой образованный и.т.д И не можете прочитать по Английски что там написано ? Я в шоке ухожу. Подхожу к этому блин биде и перевожу "ПРОДИЗИНФИЦИРОВАННО" Вот так.
ВОТ: ЕДУ С УТРЕЦА НА РАБОТУ,ВХОЖУ В ВАГОН МЕТРО,РЯДОМ СТОИТ МУЖИК(М) ЛЕТ ~40 & HIS WOMAN(W).ИХ Я НЕТРОГАЮ. M.ПОВОРАЧИВАЯСЬ K W.:'ВОТ ПеЗД ВОЛОСАТЫХ РАЗВЕЛОСЬ' I AM K M.:'МУЖИК,ТЫ ДАВНО НЕ ПОЛУЧАЛ ЭТИХ САМЫХ? M. ИСПУГАННО :А ЭТО Я СВОЕЙ ЖЕНЕ ГОВОРЮ! ПОЕЗД ПОДЬЕЗЖАЕТ К 'ШОССЕ ЭНТУЗИЗАСТОВ'.M.ХВАТАЕТ СВОЮ W.& ВЫПРЫГИВАЕТ ИЗ ВАГОНА.CТОИТ-ЛИ ГОВОРИТЬ,ЧТО СДЕЛАЛА С НИМ ЕГО ПОДРУГА? /ЛУЧШЕ-Б Я ЕГО ПОБИЛ.ПОВРЕЖДЕНИЙ БЫЛО-БЫ ПОМЕНЕЕ./ MANOWAR MANOWAR'ЫЧ
ПРОЧЕЛ ЗА 14.12.1997 ИСТОРИЮ СО STILUS'ОМ & РЕШИЛ СВОЮ НАСТУЧАТЬ: КАК-ТО ДОВЕЛОСЬ ПЕРЕВОДИТЬ PROMT'ОМ DOC'У К CUBIC PLAYER'У TEKCT 'CUBIC PLAYER NOT PLAY FOR MICROSOFT WINDOWS'БЫЛ ПЕРЕВЕДЕН: 'КУБИЧЕСКИЙ ИГРОК НЕ ИГРАЕТ ПОД ОКНАМИ ФИРМЫ'MICROSOFT''TAK ИХ!!! ДА ЕЩЕPROMT ПЕРЕВОДИТ СЛОВО 'CAT'-МАНИПУЛЯТОР 'КОШКА'
Перетурин неповторим.. Интер - Спартак.. 31 марта.. Полуфинал Кубка УЕФА.. Начало второго тайма..
"Аленичев сравнял счет на 48-й минуте.. Кстати, здесь так смешно написано.. (имеется в виду то ли табло, то ли компьютер) Самаран забил гол на 46-й минуте.. Они как будто забыли, что 46-й минуты - НЕТ!"
Я сегодня работал 14 часов.. Не сразу понял, как футболисты из 45-й в 48-ю минуту попадают.. Потом понял, что имеется в виду.. Самаран забил в первом тайме в добавленное к первому тайму время..
Владимир Иванович, в футболе вообще-то есть 46-я минута.. Ето 91-й нет, а 46-я есть.. )))
У меня в офисе постоянные проблемы с запахом в сортире. Ну просто невыносимо! Да и промахиваются иногда - не только пол, но и стены порой обоссаны. Что делать? Может зеленки купить?
Выхожу вчера с работы, часов в 20:30 Иду спокойно, задумался... А навстречу ментов пачками идет, у них там опорняк рядом или еще чего-то И вот они уже почти проходят двое последних идут... я на них смотрю и думаю вот как же вас всех назыать то, а ? и тут один проходя рядом (видимо рядом идущему колеге) громко говорит: -цеМЕНТ .... бля я чуть не сел там же от смеха PS помните анекдот про цеметовозы...
Касательно первоисточника зеленки: а читатель-то нынче пошел внимательный! Сообщаю, что подмечено абсолютно правильно - именно так, как написано, изложено у Афанасьева (что можно проверить по любому изданию "Заветных сказок"). Очевидно, байка уже и в те годы была столь легендарной, что цвет краски значения не имел.