Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них: - Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам. Девочка согласилась. А он опять: - Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю. Девочка опять согласилась. Педофил: - А еще конфетку хочешь? А я тебя за... Девочка - подруге: - Пока этот трахнет, диабетом заболеешь.
История про нового белоруса (НБ). Был, значит, у него домишко за городом. Скромный такой - на 3 этажа. И вот рядом с ним (в метрах 100 ) проходила какая-то газовая труба. Типа газопровода. НБ возьми и смекни, что можно договориться с работягами, и они ему нахаляву проведут трубу к дому. Ну, забашлял им, конечно. Два мужичка подвели газ, трубу закопали. Все бы хорошо, но через пару недель, когда работяг уже не было, вдруг перестал поступать газ... НБ напрягся, взял лопату и начал откапывать трубу. Ему, наверное, было очень весело, когда он через пять метров от дома откопал ГАЗОВЫЙ БАЛЛОН. Естественно, уже пустой.
Волк женился на лисе. На следующий день после свадьбы к нему заходит медведь. Волк сидит в одиночестве, в стельку пьяный, и бормочет: "Ну, погоди..." - Ты чего? - спрашивает медведь. - А где молодая жена? - Да выгнал я ее, - тяжко вздыхает волк. - Она меня, сука, всю ночь "зайчиком" называла!
Чувак мчится в машине по какому-то американскому штату. Его останавливает местный мент (полицейский). Чувак: - Офицер! Я готов объяснить... Мент: - А ну молчать!!! Руки за голову!!! Пошел в участок!!! Чувак: - Но я хочу объяснить.... Мент: - Я сказал, молчать!!! После того, как чувак 2 часа просидел в участке, мент подходит к нему. Мент: - Это тебе еще повезло, что начальник участка сегодня будет добрый. Он скоро вернется со свадьбы своей дочери! Думаю, по такому поводу он тебя пожалеет! Чувак: - На это рассчитывать не приходится... Я - жених!
Возле деревенского магазинчика мирно дремлет дряхлый симпатичный пес дворняжной породы. Время от времени он открывает добрые глаза и провожает взглядом мух, слетающих с его носа. Возле пса надпись: "ОСТОРОЖНО! СОБАКА!" Чувак подходит к владельцу магазина: - Скажите ради всего святого, какого хрена возле этого замечательного пса написана такая надпись? - Чтобы его не растоптали!
Об ассоциациях. Страшный гололед. С нагруженными сумками мои знакомые идут с рынка (благо пару кварталов). Идут едва ноги переставляя и очень медленно. Параллельно в десяти шагах впереди движется точно таким макаром другая пара. Вдруг мужик (из той пары) подлетает ногами вверх... Ба-бах! шлепается, отчаяно чвякнув сумками об землю. Моя знакомая мужу сиюсекундно: - Ой, мы ж яйца забыли купить!
Как-то к моему брату, который младше меня на 5 лет, зашли друзья. Вышел я с ними покурить на лестничную клетку, стою слушаю, о чем болтают. Разговор зашел о работе и деньгах. Брат и его друг вслух фантазируют: вот если бы найти такую работу, когда делать ничего не надо, а денежка капала, причем капала некисло - 5000 долларей в сутки! Единственное условие работодателя - тратить эти бабки за один день. Происходит такой диалог: Друг: - Ну чо ты б делал с такой прорвой денег! Брат: - Купил бы машину, квартиру, дачу, девку бы завел классную и т.д. Друг продолжает нагнетать: - Ну а если бы ты купил все, что тебе надо? Брат невозмутимо: - Стал бы покупать золото в слитках и складировать его дома. Друг ехидно: - Ну а если бы ты забил этим золотом весь дом? Брат раздраженно: - ДА УВОЛИЛСЯ БЫ НА ХУЙ С ЭТОЙ РАБОТЫ!!! Занавес!
Отдал новый русский ребенка в привилегированный колледж. Через месяц жена послала на родительское собрание. Учительница ему говорит: - Вы знаете, у вашего сына затрудненное восприятие, произношение хромает... Новый русский: - А хавает нормально? Учительница: - Ну, хавает, то есть ест нормально... Новый русский: - Ну так я не врубаюсь - все ништяк или чо?
Идут два туриста по лесу. Вдруг перед ними река и как перебраться на другой берег - не знают. Повертев головами, замечают прибитый к дереву плакат: "Брод в 2-х километрах вниз по течению, если вы не умеете читать, в 500-х метрах вверх по течению дом лесника, спросите у него." Прочитав плакат, один из туристов зашелся в припадке хохота, а второй изумленно на него смотрит. Через пару минут "дошло" до второго: - Ну и хохма, а что делать, если лесника дома не будет!
Сидим с подружкой на кухне, пьем чай. Вдруг я закашлялась дюже сильно, подружка подумавши, что я поперхнулась, заботливо предложила: - Давай я тебя сзади трахну... Далее последовал смех, от которого вкупе с кашлем, я чуть вообще не лишилась дыхания...
Дряхленький старичок подходит к пивному ларьку, берет две пол-литровые кружки пива, достает бутылку водки и разливает ее в пиво. Трясущимися руками достает таблетку валидола и кладет ее под язык. Молодой парень, стоящий рядом: - Дедушка! Что же вы делаете, принимаете валидол и пьете пиво с водкой! Дед: - Дурак ты молодой. Валидольчика принял, сосуды расширились, а ты туда водку с пивом!
Про ГАИшников. (и почему они все такие тупые?) Рассказываю слово в слово, как услышал. Мой приятель Вася строил дачу и как-то поехал туда с женой на автомобиле, повез автоген, нужно было что-то разрезать. Останавливает его ГАИшник, проверка документов, короткий разговор, просит открыть багажник. Вася открывает, там лежат два балона с газом. Мент: - Что это? Вася не долго думая: - Акваланг. (балоны такого же размера) Мент: - Молодец...! Что в баню собрался? Вася: ??? - Ну! Мент, не зная до чего докопаться: -А почему не пристегнутый едешь? Вася: - Да был я пристегнут, просто вы тормознули, я отстегнулся, вылез из машины и к вам подошел! Мент: - Да? Вася: - Да! Мент: - А пассажир когда? Вася в непонятках: - А он тем более! Мент: - Ну хорошо, езжайте.
В субботу утром лежу на диване, верчу в руках надувной шарик в виде глобуса. Показываю младшей дочке: - Это Африка, это Северная Америка, это Австралия... Эх доченька, столько мест хороших на земле, угораздило нас родиться в такой дыре. В разговор вмешивается жена: - Скажи спасибо, что хоть людьми родились. Старший сын (10 лет) добавляет: - А то родились бы какими-нибудь ментами...
Одесса. "Привоз". К продавцу, торгующему птицей, подходят два покупателя. Первый: - Почем ваш куриц? Продавец: - Десять рублей. Первый - второму: - Абрам, он просит восемь. Дадим ему шесть? Второй - первому: - Дай ему четыре и возьми два рубля сдачи. Первый - продавцу: - На тебе рубль и давай сюда свой дохлый куриц.
Дело было в Испании прошлым летом. Приехали мы туда в командировку, и встречал нас представитель фирмы, русский, но который года два уже живет в Барселоне. В связи с этим он, наверное, считал себя весьма крутым, разговаривал с нами свысока, да и вообще выглядел как типичный новый русский бычек. И вот как-то он приглашает нас в крутой ресторан в самом центре Барселоны, берет меню на испанском и долго вдумчиво читает его. Ну мы тоже с умными лицами меню просматриваем, мол тоже не из Мухо- сранска приехали. Блюдо дня по-русски звучало "Анис Неро" ( что-то с морпродуктами и черным рисом). Ну наш "испанец" подзывает официанта, закрывает мены и, видно решает выеб"#ся, назвав блюда по-памяти. И так громко, на весь зал: "Анус негра! Два!" Глаза официанта чуть не оказа- лись в наших тарелках от таких гастрономических изысков. А у нас начисто пропал аппетит.
Газета "Караван" 27.03.98. Журналист побывал в Англии и делится впечатлениями: Наши дамы меня всю дорогу восхищали тем, что не терялись в сложных ситуациях и за словом(английским) в карман не лезли. Перед отъездом 2 коллег из Киргизии отправились на почту за клейкой лентой - упаковывать багаж. Одна из них сносно объяснялась по-англ.(Напомню, мы такую ленту называем "скотчем", а британцы так именуют шотландский виски). На почте такой диалог: - Дайте мне скотч,немедленно. Я очень спешу!-показывает на часы. - А почему вы ищите скотч здесь? - Где же его еще искать! Мне сказали, что скотч можно найти только на почте. - Кто вам такое сказал? - Да неважно кто, - лорд один. Давайте побыстрее - у меня проблемы с багажом. - А как это связано с багажом? - Для меня связано. Долго объяснять - вы все равно не поймете. В стране, куда я возвращаюсь меня бы поняли сразу. - К сожалению, ничем не можем помочь. - Ну пожалуйста, посмотрите. Мне сказали, что на почте совершенно точно есть скотч. А можно, я сама посмотрю? - Может, возьмете что-то другое? - Нет, мне нужен только скотч! Внезапно моя коллега увидела на полке катушку клейкой ленты. - Так вот же он!!! - И это вы называете скотчем?! - А как же его еще называть!!!!!!!!
Эх, жизнь провайдерская... Взято из жизни... и не только...
НЕЧИСТАЯ Звонит клиент и испуганным голосом говорит, что захотел протестировать свой почтовый ящик, послав письмо самому себе, а в итоге получил письмо от ДЕМОНА(!!!). При этом интересуется, что за нечистая мешает ему отправлять письма самому себе... После того, как выяснилось, что он неправильно указал адресата (ошибся в собственном e-mail), ему пришлось долго объяснять, что такое Mail Daemon, и что никакого отношения к нечистой силе он не имеет...
ИНТИМ-ХОСТИНГ Как произносится название популярной ОС WindowsNT? "Уиндоус-ЭнТи", или сокращенно просто "ЭнТи". Дело в том, что у нас эта платформа используется для WEB-хостинга, помимо основной платформы - UNIX. Так вот, звонит клиент, и интересуется виртуальными серверами. Ему, естественно, пришлось сказать, что "в качестве платформы для Вашего ВС мы можем Вам предложить либо UNIX-сервер, либо ЭнТи-сервер". Плохое качество телефоных линий и "непроходимая дремучесть" клиента сделали свое дело. После продолжительной паузы он сказал: "Простите, но ИНТИМ-СЕРВЕР меня не интересует, я здоровый женатый человек".
"КИСКА" ДЛЯ НОВ.РУС. (Байка известная и распространенная, место проишествия точно неизвестно, по-моему Demos) Звонок от такого "понтового" "чисто пацана": "Мне значит пацаны сказали, что чтобы к вам подключиться, нужно значит, купить маршрутизатор... Ну чо, я купил..."
Захожу в магазин "Енисей", что недалеко от Беговой. Прохаживаясь мимо витрин, замечаю странный ценник. Подхожу ближе, перечитываю раза три, смотрю на печенье: называется (вроде на французском) "Менуэт". Перевели, соответственно, "Миньет". Интересно, как оно на вкус?
На днях прочитал в газете об ограблении магазина звукозаписи. Уперли кучу CD-playerов, CD-дисков и проч. товара. Доблестные сотрудники полиции в тот же вечер задержали преступников с поличным. Бедняги привлекли к себе внимание полиции тем, что были одеты в фирменные майки оргабленного магазина.
Вчера выхожу я из метро и вижу: бежит ко мне симпатичная девушка с просветленным выражением лица. Я думаю: ну, мало ли что, останавливаюсь. А надо сказать, что вид у меня достаточно импозантный: росту 190 см, вес чуть за 70 (то есть худой), длинные волосы (так где-то до пояса) - красавец-мужчина ;-)) И вот эта девушка подбегает ко мне, сует в руки какую-то бумажку и убегает. Я разочарованно - просто рекламу всучили - смотрю на бумажку, а там написано: "СРОЧНО требуются 35 человек СТРАДАЮЩИХ ИЗЛИШНИМ ВЕСОМ". Люди вокруг, похоже, решили, что у меня не в порядке с головой. Всю дорогу до дома (15 мину) я смеялся не переставая
Работаю я с недавних пор в одной организации. Соответственно меня еще мало кто знает. Вот как-то после очередного вызова к user-у, я с отверткой и еще каким-то инструментом спускаюсь с 6-го этажа на 1. На 4-ом этаже лифт останавливается и входит какая-то дамочка (Д), которая при виде меня с инструментами выдает: (Д) - Сломался, что ли? (Я) - (на полном автомате) Угу. (Д) - Во дожили... (Я) - (так же на полном автомате) Ничего,главное чтобы ничего не сгорело, а то зависнет или еще чего похуже. Дамочка делает круглые от ужаса глаза и со свистом вылетает из лифта. До меня буквально наносекундой позже дошло, что она-то говорила про лифт, а я естессно про комп, который ремонтировал. ;)
Еще одна история из практики изучения русского языка с детишками, подрастающими в США. Позавчера моя старшая группа (13-14 лет) играла спектакль "Медведь" по Чехову. Мог ли вообразить себе покойный классик такие, к примеру, перлы: "Человек, glass водки!" или "Цена таким револьверам - 90 долларов за пару"...
Дело было лет десять назад в одном из достаточно престижных районов Киева. Приятель, подходя около десяти вечера к своему подъезду, увидел соседа по лестничной клетке, который в компании нескольких корешей приступил к свердлению бочки с пивом посредством ручной дрели. Через минут сорок сосед позвонил приятелю в дверь и попросил ведро. Приятель вынес ему все ведра, которые были в доме, и сам с душевным подъемом принял участие в разгрузке. С аналогичной просьбой свердлильщик обратился и к другим соседям по площадке - не отказал никкто. Вскоре от бочки к его квартире выстроилась живая цепочка, как на субботнике, по которой передавались ведра с пивом. Божественный нектар сливали в ванну, закрытую пробкой. К моменту окончания операции от бочки к дверям вела заметная дорожка расплесканного пива. Происходящее наблюдало немало поздних прохожих, пивная дорожка была видна еще утром - участковому не составило бы никакого труда в момент завершить расследование. Но упомянутым особам никто не помешал насладиться содержимым ванны - настолько сильна в народе любовь к пиву и уважение к почитателям сего напитка!
Ну что, пришло время для 1-во апрельских историй. Кстати, что-то не особенно часто появляются истории про пейджер или пейнджер (кому как нравиться), а ведь такая забавная вещь! И все благодаря своему одностороннему функционированию! Итак, 1 апреля. В нашем отделе работало 3 человека, нас - 2 парня и девушка, суровая девушка и наверное поэтому наша начальница. Но сами понимаете, день святой и пошутить над ней было ну просто делом первостепенной важности. Ближе к концу рабочего дня мы с парнем начинаем активно обмениваться мнениями о том, как бы подшутить над ней и естественно в голову сразу ничего не приходит. Вдруг у кого-то возникает шальная мысль про пейджер. Пока просто мысль. О-кей, долго не думая, звоним по телефону из холла в пейджинговую компанию, на ее пейджер: "Для 7712. Привет, что ты думаешь по поводу сегодняшнего вечера. Может быть сходим куда-нибудь? Кстати я поменял свой пейджер. Теперь мой номер 0104 (привкус чувствуете?!). И подпись - Джордж Майкл".
Я думаю тут требуются некоторые пояснения: ее друг был достаточно деловой и занятой и поэтому она не так часто получала, тем более заранее, приглашения провести с ним целый вечер; свои "мобилы" и "пейнджеры", уж не знаю в силу каких причин, он менял довольно часто, поэтому она не должна была почуствовать подвох; и последнее, друг друга они называли Джордж Майкл и Шарон Стоун, соответственно. Одним словом, записка получилась правдивая. Значит отправили послание, заходим с постными, узнуренными работой рожами в кабинет. Пи-пи-пим, пи-пи-пим - звонит пейджер. Она достает его из сумочки, читает сообщение, фыркает и кладет его обратно. Можно сказать никакой реакции. Нет так дело не пойдет! Стремительный обмен взглядами с партнером и мы по-очереди выплываем в коридор. Ну что делать? Тот говорит, ладно давай скажем ей, а то все-таки неудобно, может быть они поругались. "Нет" - говорю я(во мне уже появился азарт охотника) - "Шоу маст гоу он!". Опять звонок в пейджинговую компанию. "Для 7712. Ну что ты молчишь? Не томи меня. Я по тебе соскучился и хочу снова увидеть тебя! Можешь оставить мне сообщение на пейджер, если ты еще не забыла его номер. Жду ответа. И подпись-0104". Все повторяется снова: звенит пейджер, она читает сообщение и - о,прогресс - откладывает пейджер в сторону. Я слегка смеюсь, отвернувшись от нее, создавая видимость работы на компъюторе. Тут второй парень не выдерживает и спрашивает, но как бы всех: "Я не могу найти Влада по пейджеру и телефон у него не отвечает! Кто-нибудь знает где он? Влад - это Джордж Майкл, ее друг. У нашей шарашки были с ним кое-какие дела и он был некоторым образом наш клиент. Наша девушка, ее кстати звали Оксана, говорит, что он мол поменял номер пейджера и спрашивает: -Вы знаете об этом ? -Нет, - в два голоса. -0104. Он мне прислал его на пейджер - я тут чуть со стула не упал. -Хорошо, - говорит мой коллега - надо будет ему отправить сообщение. Тут наконец Оксану все-таки пробило : -Я собираюсь с ним встретиться сегодня, так что я думаю он будет здесь не позже шести и ты с ним поговоришь. В этот момент я их лиц не видел, потому что усиленно старался закрыть свой рот руками и издавал только глухие рыдания. Ну, понеслось! Оксана звонит в пейджинговую компанию: -Для 0104. Уважаемый Джордж Майкл! Я понимаю ваше горячее желание показать себя галантным кавалером, но я думаю для этих целей можно использовать хотя-бы телефон, если вы не можете сделать это лично. На всякий случай, для вашей девичьей памяти, мой пейджер - 7712. Шарон Стоун. Да спасибо! - заканчивает она и выходит из комнаты. Мы катаемся по полу. Минут через пять заходит обратно. Я ей говорю : -Тут только что Влад звонил. -И что он сказал? -Да ничего особенного, что-то вроде, кому нужны в наше время галантные кавалеры. -Ну л-а-а-д-н-о-о! - такое протяжное-протяжное. Дальше-больше! Звонит пейджер. Сообщение: "Уважаемая Шарон Стоун! К сожалению я не могу появиться лично. Но уж так и быть, я пришлю к вам в гости Элтона Джона и вы сможете с ним обсудить время и место нашей встречи. Да, и попрошу больше не придумывать всяких пошлых имен. Мне Манюся или Пусик нравяться больше. Хочу Вас огорчить, моя память является не девичьей, а "девственной" по причине нахождения в ней каких-либо воспоминаний о номере Вашего пейджера. С глубокими саболезнованиями, 0104, Джордж Майкл". Она читала нам это сообщение вслух. Все смеялись. Каждый над своим. Она заканчивает читать, а потом говорит: -О, тут есть еще пост-скриптум! - читает его - П.С. Хорек, ты че себе пейджер купил, старый степной динозавр? Мой партнер, воспроизводит правдоподобную иммитацию огнетушителя. Он в это время пил кофе, ну и сами понимаете, в чашке осталась лишь половина. Оксане уже не смешно, она начинает хлопать ресницами со скоростью 180 ударов в минуту. Парень, владелец пейджера 0104, видимо быстро допер, хотя и неправильно, что над ним кто-то прикалывается. Эта же мысль приходит и в голову нашей Шарон Стоун. Она подбегает ко мне и начинает трясти меня за плечо со словами что-то вроде: "Имя, сестра, имя!". Естественно остановить смех я не могу. С трудом я выговариваю несколько слов: " Хорек, ха-ха, мой номер 0104-ха-ха-ха". Постепенно Оксана начинает смеяться вместе с нами. Тайм-аут минут 5. Все успокоились, стараются заниматься своими делами, но не получается - у кого-нибудь начинается очередной припадок. Проходит еще 10 минут. Оксана говорит: -Надо же, скоты, какое правдободобный ответ Вы мне прислали. Надо будет его сегодня Владу прочитать, чтобы он Вам хвосты за это накрутил. Я немного удивленно, не совсем понимая суть вопроса: -Какой ответ ? -Да ладно. Хорек, мой номер 0104! - и начинает смеятся. Тут до меня доходит, что она поняла, что ее разыграли, только не поняла как. Она решила, что это мы отправили ей ответ про хорьков вместо Влада, у которого, как она до сих пор считала номер пейджера 0104. Тут у меня начинается истерика, следом за мной в агонии начинает биться напарник. Поняв, что от меня ничего не добиться Оксана переключается на него. -Мы.......0104.......мы.....мы послали......первое и второе. Хор.....хор......Хор-рек настоящий! Оксана медленно, но верно осознает ход интриги и тут я замечаю что ее руки начинают лихорадочно искать что-то на столе, причем такие мелкие предметы, как ручки или листки бумаги в ее не интересуют. Я срываюсь в сторону выхода. В дверь за моей спиной летит что-то тяжелое, далее слышу крик и мой напарник выскакивает следом. В него угодило полупустой банкой с Колой. Картина: Оксана носится по коридору офиса с матами и гоняет двух, прямо скажем не маленьких парней. Народ смеется, все догадываются, что Оксану разыграли в карусельку. Через 20 минут мы вернулись обратно. -Скоты, так, нет, ну так меня еще в жизни никто не разыгрывал. Все спокойно. Мы счастливо хихикаем, Оксана сопровождает это веским "скоты". 19.00. Собираемся домой. Открывается дверь, заходит Влад. Оксана: -Мало того что пейджер поменял, так еще и Элтона Джона не прислал. Мы трое, ну как сказать, просто в лежку. Влад, пытал нас наверное с полчаса, пока он не понял смысл прикола. Особенно смеялся над хорьком. Да, кстати, к чему бы это, а к тому, что хорошо смеется только последний! Продолжение следует...
Буквально только-что. Сидим, работаем (науку двигаем). В некоторый момент меня зациклило. Обращаюсь к народу за хелпом: -- Кто помнит площадь шара? Следует неуверенный ответ: -- Кажется столько-то, лучше в справочнике посмотри... -- Нет справочника! -- Тогда позвони в справочную!!!
Ходила y нас в свое вpемя истоpия в инститyте о пpеподе, котоpый читая лекцию по какой-то физике, ввел обозначение следyющего вида: пи, а над ней волнистая чеpта. И гpомогласно объявил на всю аyдитоpию: - А этy величинy мы назовем "пи с дyжкой". После нескольких минyт истеpики в зале он, недоyмевая в полете своей наyчной мысли, снял очки, и, глядя наивными непонимающими глазами на кpасных от хохота стyдентов, pобко пpоизнес: - Hy.. если вам так не нpавится, давайте назовем ее "пи с домиком". Занавес..
Обнаружил я один "забавный" факт час назад. Учусь я в английском учебном заведении, и сейчас сессия у нас в самом разгаре. Несмотря на то, что вчерашний день был полностью посвящен зубрежке гнусной биологии, на экзамене чувствовал я себя весьма неуверенно. После 10 страниц бесконечных кишок, сосудов и гормонов, сдав задания, я решил проверить правильно ли написал некоторые термины. Каково же были мое огорчение, когда увидел, что перепутал слова 'foetus' (человеческий зародыш) и 'faeces' (кал). Интересно было бы посмотреть на лицо нашего престарелого профессора, когда он увидит что выходит из ануса и что получает кислород из плаценты... :-((
Давно это было, потому - правда. У одного из наших жена уехала в командировку. Через пару дней он начинает посвящать контору в свои проблемы. Жрать, мол, нечего, в холодильнике одни яйца. И тут в разговор вступает рядомпроходившая дэвушка. - И что же Вы с ними делаете? Ответ молниеносен: - Чешу.
Недавно у меня в почтовом ящике нарисовалась скромная открыточка с предложением заполнить и отослать обратно короткую анкету (имя, пол, дата/место рождения, адрес...) Оказывается, профессором (не помню фамилию) был разработан революционный метод расчета счастливых чисел для игры в лото. Все рассчитывается на высокоточной ЭВМ на основе биоритмов играющего в лото индивида. За умеренную (всего-то $20) плату мне сообщат мои сугубо персональные счастливые числа для игры в совершенно определенный, для меня одного подходящий, день. Я миллионер!
Дело было в МГУшной столовой на первом этаже ГЗ (Главного Здания). Студентка взяла себе обед, отнесла поднос на стол и пошла за вилками и ложками. Возвращается к столу, а там сидит негр и ест ее суп. Девчонка была не из робких и, пока парень ел суп, начала быстренько наворачивать второе. Негр тоже заработал ложкой быстрее. Потом они слегка подрались за компот, но девчонка победила и опрокинула его себе в рот. Удовлетворенно хмыкнула, вытерла себе рот салфеткой, подняла глаза... и увидела свой нетронутый обед на соседнем столике.
Сидим мы с Володей на работе и, имитируя трудовую деятельность, читаем анекдоты и истории. Прочтя истории от 29 марта, Володя с удивлением замечает, что повторных историй нет. -- Что, даже про зеленку не прислали? -- Спрашиваю. И не успел я это спросить, как вдруг открывается дверь и входит наша бригадирша. Причем вся в каких-то подозрительных, ярко-зеленых пятнах (Даже на лице, сквозь косметику просвечивали.) ------ Долго она не могла понять причину нашего бурного смеха. Затем, примерно столько же времени, мы угробили на то, чтобы перевести неизвестную ей историю на английский. (Минут двадцать мы угробили только на то, чтобы объяснить ей, что такое зеленка) И, наконец, так и не найдя ничего смешного в рассказанной нами истории, она поведала, что вчера (29.03) она поругалась со своим бой-френдом и тот, в порыве гнева плеснул в нее зеленой типографской краской.
К Subj N 18 от 27 марта. Вообще то Эмма Гарегиновна Атамалян в МИФИ личность историческая. Я сам у нее учился в 1985-86г.г. Мало того подрабатывал в ее лаборатории. Вообщем был на хорошем счету. Моя жена училась со мной в одной группе. Сдаем зачет. Я уже сдал. Стою в коридоре у аудитории. Вдруг слышу голос Атамалян из аудитории "Спроси у мужа". Выбегает жена. Спрашивает - "В чем измеряется сигнал на экране осциллографа?" - я не задумываясь отвечаю - "В клеточках" - жена удивленно смотрит на меня и убегает. Через секунду слышу голос Эммы Гарегиновны - "Звери в клеточку! Платье в клеточку! а сигнал - в ДЕЛЕНИЯХ ШКАЛЫ". Вообще-то она женщина хотя и строгая но очень добрая. Неоднократно убеждался за год совместной работы. Кто у нее учится - не обижайтесь на нее и ее не обижайте.
Сижу как-то на днях в институте в комп.классе, занимаюсь чем-то своим. Подходит ко мне мой однокурсник и спрашивает: -Как в Си функция логарифм пишется? -Посмотри в HELP'е - отвечаю. -А где это можно посмотреть? "Ну ладно - думаю - все с нуля начинали" - подхожу к его компу, смотрю - пишет что-то на BC 3.1. Залезаю в HELP, нахожу там две функции: LN и LO. Лезу далее в LN и вижу следующее: Declaration: function Ln(X: Real): Real; "Странно - думаю - глюк с HELP'ом что-ли",-но его все-таки спрашиваю: -Ты на паскале что-ли пишешь? -Нет на Си, кстати почему они тут в директории ...BP лежат? -...
Эта история произошла в городе САМАРЕ года 4 назад. Мы с другом пригнали из Германии на реализацию Линкольн (такой длинный, 8-метровый). Ну и решили выебнуться, поехали снимать девчонок. Едем, значит, в надежде. Видим -- стоят голосуют. Подъезжаем и говорим, типа, садитесь. А те в ответ (то ли были ошарашены машиной, то ли не знаю почему) ответили: "А мы ребята по восьмеркам тащимся, езжайте". Короче мы обломились, надежды не теряя поехали дальше. Смотрим, снова стоят. Подъезжаем и говорим: "Привет, красотки, садитесь". А те в ответ: "Ребята, проезжайте дальше, а то вы со своей большой машиной мешаете ловить наши маленькие". Так мы ни с чем поехали ко своим женам домой. ВОТ ТАКОЙ ОБЛОМ случился с нами. СПАСИБО, что есть такая возможность рассказать случай из жизни. ПОКА.
Как мы с другом раскрыли один из секретов капитализма. Мы -- парни простые, из белорусской глубинки, приехали в Канаду недавно пописать программки для поднятия канадской "soft" индустрии. И все для нас тут поначалу было вдиковинку. Но что мы никак не могли понять, так это то, как их банкомат деньги отсчитывает. И вот однажды утром идем на работу, и я думаю: "Дай, деньжат зайду возьму". Засовываю свою card в специальную щелочку, а она мне обратно выплевывается. И так раз 5, пока из автомата не раздался человеческий голос: "Wait a minute". Ага, сказали мы. Оказывается и у работников банкомата бывает пересменка. Теперь мы пытаемся разобраться: "Кто же у них пишет "Close caption"?
Прочитал историю от 29 марта #14. Хочу обратить внимание очень умного преподавателя на то, что милливольтметр в действительности показывает миллиамперы. А шкалу можно отградуировать и в милях.
Вчера я позвонила дилеру и узнала, что мне подтвердили кредит на Chevrolet Malibu 1998. Мой приятель (американец, профессор) заехал за мной на машине, мы заехали за моей дочкой в High School, и дальше машину повела я. Кстати, сдала недавно на американские права с первого раза и до сих пор еще горжусь этим. Дорогу к дилеру я приблизительно помнила, мой коллега отвозил меня туда в обеденный перерыв тремя днями ранее. В каком месте съезжать с хайвея я знала, а дальше -- все вылетело из головы. Знаю, что это где-то совсем рядом. Мой приятель невозмутимо жует жвачку, дочь на заднем сиденьи слушает плейер, я не спеша разыскиваю дилерскую компанию. Подъезжаем к автобусной остановке, там стоит одинокий негр, дожидается автобуса. Мой приятель нажимает на кнопочку, окно начинает открываться. Чудесно, -- думаю я, -- сейчас мой друг, как обычно, крикнет в окно: Exuse me sir! и расспросит дорогу. Профессор с невозмутимым видом выплевывает жвачку почти под ноги негру, я понимаю, что это все, ради чего было открыто окно, нажимаю на газ, и мы резко отъезжаем от остановки. Когда мой приятель таки вышел из машины уточнить дорогу в ближайшем ресторанчике, дочь сняла наушники и поинтересовалась причиной моего истерического смеха. Хохотали еще раз вдвоем. Надеюсь, что через 6-8 месяцев машина придет с завода, как обещал мой дилер Mike. Обещаю неграм на остановках под ноги жвачкой не плеваться.
Тут 28-го была история про общество автолюбителей с оригинальной аббревиатурой... Буквально сегодня с утра видел машину - ВАЗ 2104 с номером Ж-0435-ПА. За цифры 4,3 и 5 не ручаюсь (но что-то очень похожее), а все остальное очень хорошо запомнил. Не из того ли общества машинка - то?
Пишу по просьбе начальника, которого зовут Вадим, программульку на Clipper. Называю Vadka.prg. Прикалываемся пару дней - дескать, Вадка - прг твою мать. Потом кто-то приносит заявление на отпуск и просит начальника (Вадима) подписать. Тот: - Что написать-то? - Да напиши: "А мне прг! Вадка"!
Прочитано сегодня в объявлении, помещенном в Wall Street Journal от Американского Общества за Здоровое Сердце (American Heart Association) за счет какой-то консервной компанией из тех, что рекламируют маложирную пищу:
"Сколько жира можно съедать в день? Это нетрудно подсчитать. Специалисты утверждают, что не более 30% калорий, потребляемых вами, должно быть за счет жира. Подсчитайте. Вычислите, сколько калорий вы потребляете в день; разделите это число на 30. Ответ - максимальное число граммов жира, которое вы можете есть в день."
(Мое замечание: кстати говоря, формула правильна, если калорийность жира -- 9 калорий на грам)
Зима. Снег. Гололедица. Повадились к тому же хулиганы шапки с головы срывать. Знакомая моя вечером возвращалась с работы. От троллейбусной остановки до дома оставалось еще метров двести пройти через посадку небольшую да проулочек. Освещение дорожки - советское... экономное. Идет она медленно, потому что скользко и слышит за спиной дыханье чье-то сиплое. Приближается оно с каждым шагом. Женщина в испуге, но идти продолжает. На одном из поворотиков настигает ее это дыхание сзади слева, и тут она подскальзывается! или кто-то ее подбивает! с кем-то в перемешку она падает... От страха глаза закрыла. Вдруг рукой по снегу... ОП! Что-то меховое... ШАПКА! Хватает шапку и бегом изо всех сил домой, проклиная на ходу обидчиков. Забегает в подъезд, в квартиру, сразу к мужу: - Коля, ты представляешь! Напали! Шапку сорвать хотели! А я не дала! И тычет в него этой шапкой. Коля молчит. Тут она сама смотрит на шапку и видит какую-то шапку из коричневого меха, совсем не свою... мужскую... Щупает сзади и точно ее шапка болтается на спине на резинке, которую она, специально для защиты и пришила...
Читая историю #3 за 28 марта о том, что "Москва - это командировка", вспомнилось, что "Командировка - это такая страна, где живут одни командиры" (тот же юмор "в коротких штанишках") ;-)
История схожая с зеленкой . Я работаю адвокатом в одной из юр контор . И вот к моему другу приходит его бывшая подруга с которой он общался лет 7 назад . Она естественно привела с собой подругу с которой окозался соответсвенно я . Конкретно нажравшись алкоголя я решил поехать с ней домой что бы там и все совершить . Приехав туда мы еще выпили и подруга моя срубается и ни как не хочет со мной вступать в половую связь и взяла и банально заснула . Я был очень огорчен , тем что меня в такую даль она затащила , но поскольку был очень пьян решил приколотся и вот каким образом . Я просто радом кроватью где она спала обильно ПОСРАЛ . После этого я пошел на кухню и полон интузиазма взял кетчуп и начал его выплескивать по кухне Вот так я был огорчен потом почемуто мне эта подруга не звонила и не заходила в контору .