Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История произошла в начале 90-го года. Есть у меня знакомые -- муж, жена и еще один мужик. Они между собой корефанили много лет. Сейчас они безумно круты, а в то время все трое работали на "черных работах". Ну вот. Стоят они как-то втроем на улице, курят. И тут мимо проносится на дикой скорости крутейшая тачка, что в то время было редкостью неописуемой. Мужик говорит: "Ну вот, Вася, вырастешь ты, станешь большим человеком, будешь на такой тачке крутых телок возить"... (рядом стоит Васина жена) Опомнился... "Ой, говорит, Машка, извини, я не тебя имел ввиду".
Во вpемя авиапеpелета человеку становится плохо. По боpтовой связи интеpесуются, есть ли в салоне вpач, и пpосят его подойти к кpеслу. Один из пассажиpов встает и оказывает необходимую медицинскую помощь, а когда возвpащается на свое место, сосед его спpашивает: - Что пpоизошло? - Человеку стало плохо. Я - вpач, поэтому оказал ему помощь. - А вы выставили счет за свои услуги? - Да нет, как-то неудобно. А почему вы спpашиваете? - Я по пpофессии юpист и на вашем месте счет бы все-таки выставил. - Спасибо зо совет. Возможно, когда-нибудь им воспользуюсь. Самолет благополучно пpиземляется. Вpач возвpащается домой и находит в почтовом ящике счет на 80 доллаpов с пометкой: "За юpидическую консультацию в самолете".
Известная на биофаке МГУ байка. Профессор Ч. славился своей рассеянностью. Пошли однажды с коллегой в тошниловку (столовка на биофаке). Взяли неизменные сосиски с кислой капустой. Пошел Ч. к соседнему столику горчицу попросить. По дороге задумался, подошел к сидящей за столом студентке и вежливо говорит: "Девушка, можно у вас попросить... сосиску?" Девушка немного растерянно протянула ему сосиску, он ее взял и стал задумчиво есть. Когда остался маленький хвостик, он вздрогнул, посмотрел на студентку, сказал: "Ой, извините", положил сосисочный хвостик ей на тарелку, забрал горчицу и ушел.
Идет Крупская по вокзалу и тащит огромный чемодан. Подходит жандарм: - Что в чемодане? - Тарелки. Взял у нее чемодан и бросил на землю. Из чемодана: - Тгам-тагагам.
Старый еврей приходит к раввину. - Ребе! Какое горе, какое горе... - у моего сына в постели христианская девушка и на столе свинина. - Все не так плохо. Вот если бы девушка была на столе, а свинина в постели...
Приезжает толпа новых русских в очень экзотическую страну. Приходят на речку, искупаться. Подзывают аборигена и спрашивают: - Слышь, чувак, а здесь купаться можна? - Неа, здесь купаться все боятся. Здесь крокодилы водятся. - А где можна? - А там, где река в море впадает. Там крокодилы акул боятся.
Я разговаривал со своим другом в Абхазии. Мы обсуждали его предстоящий визит в Москву. Визит обещал быть напряженным и расписанным по минутам. За разговором я предложил познакомить его с одной моей знакомой -- симпатичной девушкой. Мой друг, который последние месяцы провел в антипартизанских рейдах и, как сами понимаете, в сугубо мужской военной компании, ответил на это предложение следующими словами -- КОГДА МЕДВЕДЯ СПРОСИЛИ ХОЧЕТ ЛИ ОН МЁДА, ОН ВСТАЛ И ЗАПЛАКАЛ! :))))
Я тут устроил нечто вроде бенефиса, так-что поделюсь парой историей, хотя рабочий день уже и кончился, и я это делаю, так сказать, за свой счет. Армейско-израильские: Помню, году в 82, в горде Курске какой-то партизан угнал из части во время сборов танк и поехал давить тещу. Оно понятно - человек выпимши, теща она и в Африке теща, а танк - вот он, все равно без дела стоит. Вообщем, не знаю какими правдами и неправдами, но остановили его только на подьезде к городу. Так вот, тут (в Израиле) в прошлом году тоже аналогичный случай был. Правда, причина была более весомая - ну не отпустили парня (срочной службы) домой на субботу, обидно! Точнее отпустили, но слишком поздно, транспорт уже не ходит. Ну парень, естественно, в танк и поехал. Проехал чуть, а на встречу патрульный джип из его же части. Что делает нормальный израильский патруль, если видит шурующий по дороге танк? Правильно! Он становится впереди и начинает разгонять, на фиг, встречные машины. Мол, не фиг тут ездить на машинах, тут вон и танк еле пролезает! Через полчаса в части обнаруживают, что танк вообще-то уехал и названивают на этот самый дежурный джип. Вот оно, столкновение разных ментальностей, когда патрулю сообщили, что танк угнали! Кстати о ментальности, перед некоторым торжественным событием в части группа солдат берет ключ от отдельно стоящего туалета, и направляется туда (вместе веселеее). По окончании процесса (процессов), и покричав предварительно, на предмет есть «тут кто живой ?» туалет закрывается и все идут на смотр. Перед самым событием в туалете вылетает дверь и оттуда вылетает злой, как черт, олфицер. Просто солдатики, как обычно, покричали на русском, а офицер его еще выучить не успел. :-{
Это было в 80-е годы в Липецке в одной из в/ч краснознаменного стройбата. С одного из объектов послали на лесопилку бойца, узбека Акзамова, за стройматериалом. Приходит боец, а как называется то за чем послали по русски забыл. И говорит старшему смены, тоже бойцу таджику Завкибекову. - Ой, забыл. Как это.... Ну мелький, мелький дровь... Совсем. А Завкибеков в ответ: - Чурька ты не русский. Это зовут опилька. ЧМО.
Было это ровно два года назад, в марте 1996 года. Случилось мне ехать на трамвае от метро Университет до Черемушкинского рынка - 39 маршрут. Время было поздне-утреннее, около одиннадцати. Сел я не глядя на свободное местечко, а как уж сел - увидел, что соседом моим будет необычного вида мужичок: нечто среднее между беглым солдатом, расконвоированным зеком и бомжем. На голове - солдатская ушанка, сам в ватнике, бороденка рыжая, взляд - светлый, на коленях пакет белый полиэтиленовый. Только мы тронулись - мужичок достает из пакета стаканчик Русской водки, в народе называемый "йогуртом", за сходство упаковки, и говорит мне: - Слушай, друг, выпей со мной, а то настроение с утра паршивое, а в одиночку пить я не могу! Я говорю, что, мол, спасибо за доверие, только я обычно водку с утра не принимаю. - А, ты - говорит, - чисто символически, пригуби только! И крышечку на стаканчике открывает, и мне подает. - Ну, если, только символически - говорю... Сделал глоток, отдаю ему - он опрокидывает, крякает и культурно убирает стаканчик в пакет. Едем дальше. Повеселел мужичок и снова начинает шуршать пакетом. Достает сверкающий серебристым металлом пистолет-пулемет системы "Люгер" - небольшая такая вещичка, размером не больше книжки - и говорит: - Слушай, друг, купи! За 1000 баксов отдам! К нему еще глушитель есть и запасная обойма. Отличная вещь - говорит, - на черном рынке стоит не меньше 2000, но у меня все равно дороже тысячи никто не купит, да и деньги нужны срочно! - Спасибо - отвечаю, родной, за доверие - только таких денег у меня с собой нету, так, что извини - в другой раз. К тому же приехал я уже - мне выходить. Я вышел у рынка, а он дальше поехал. Самое интересное же случилось уже без меня. На следующее утро открываю я МК, просматриваю раздел "Срочно в номер" и вижу (цитирую по памяти): "...Вчера около одиннадцати утра в булочную на улице Вавилова (вторая остановка после Черемушкинского рынка) ворвался неизвестный мужчина, вооруженный автоматом "Люгер" с глушителем и, угрожая оружием, стал требовать у кассирши 20 т.рублей (тогда это был денежный эквивалент пол-литровой бутылки водки). Кассирша же, оказалась на из пугливых, и, не стесняясь в выражениях, стала террориста позорить. (Есть женщины в русских селеньях...) На шум прибежал подсобный рабочий этого магазина и попытался налетчика обезоружить. В завязавшейся борьбе кто-то случайно нажал на курок. Раздался выстрел. Пуля из ствола направленного вниз отрикошетила от кафельного пола и прошила налетчику мошонку. Бросив все, обливаясь кровью, мужичок выскочил из булочной, забежал в ближайший подъезд и, нажимая на все кнопки звонков, стал взывать о Скорой помощи. Сердоболные жильцы на всякий случай вызвали не только скорую, но еще и милицию, которая на удивление приехала раньше медицинской службы. Нападаший/пострадавший был скручен и доставлен в ближайшее отделение милиции, где ему и была оказана первая помощь. Личность неизвестного выясняется." Прочитал я все это и подумал - до чего же интересной жизнью живут люди! Прямо, как в кино... А ты: из дома - на работу, с работы - домой, выходные - на диване...
Раз дошло дело до историй родителей, то поделюсь воспоминаниями своего отца. Он в 50-х годах служил в авиации стрелком-радистом. На очередные стрельбы, демонстрирующие повышенную готовность ... и.т.п. прибывает проверющий сверху. А система была такая: самолет тянет агромадный конус, обтянутый тканью, а снаряды у каждого экипажа с красителем своего цвета. После стрельб считают дырки и лучших премируют, а худших соответственно е...ть. Правда, как и в любой плановой системе, было одно "но": механик каждого экипажа поощерялся (или вы...ся) по итогам стрельбы своего самолета. Соответственно сразу после приземления мишени все механики со своим снарядом устраивают забег и натыкивают дырок, кто сколько может (главное чтобы не больше боекомплека). Проверяющий это дело усек, результаты отменил, назначил еще один вылет и предупредил, что ежели кто к конусу подберется до него - сразу под трибунал. Короче, навел такого шороху, что перепуганная эскадрилья выстроилась в шеренгу и дала залп, перебив трос тягача. Ну проверяющий в машину и к месту падения конуса - километров за десять от аэродрома. Так вот ! Велик и прозорлив русский народ (см. следующую историю). Он - народ - тоже наблюдал за стрельбами - к тому моменту, когда проверяющий преодолел эти несчастные 10 км от конуса осталась одна рама ! Всю ткань (а то пару сот метров) растащило окрестное население.
Вторая Мировая Война. Сидят в окопе русский, грузин и армянин. Попали в окружение. Немцы лезут. Русский выскакивает с лимонкой: - За Родину!! - и подорвал ближайший танк. Тут его автоматчики противника и срезали. Грузин выскакивает с пулеметом: - За Сталина!! И срезал группу пехотинцев. Тут его тоже сняли. Армянин осторожно высовывается из окопа. Над ним свистят пули, он падает обратно в окоп, и оттуда доносится: - Вашу мать, я разве что сказал??!!
Идет собачья свадьба. Куча собак. Среди этой кучи бегает маленькая болонка. К ней подходит здоровенный кавказец и спрашивает: - Ну, а ты на что надеешься? Вон немецкая овчарка - ей достанется, вон тот пятнистый дог - ему тоже достанется, а ты-то на что надеешься? - Да суета, суета мне эта нравится!!!
Начало 80-х., г.Горький, после гулянки в ресторане в нагорной части города молодая женщина остается без кавалера и ломится в половине первого ночи на остановку автобуса. Транспорта-ноль... через полчаса подваливает к ней мужик спрашивает: "Подвезти?" "Давай!"-говорит она. "Подожди машина за углом."- отвечает мужик и уходит. Через минуту возвращается верхом на палочке. "Садись!"- говорит. У подруги возникает законный вопрос "Больной, что ли?" "Садись!" - еще раз предлагает водила и достает нож, длинны достаточной чтобы насадить на него троих. Подруга залазиет позади него на палку и они едут. Темп приличный, бревно в занозах, чулки на подруге в дырьях, сердце в пятках (Му- сказать не может). Через пару кварталов кончается дыхалка, водила только газует и стращает "Скачи-зарежу!". У девчушки открывается второе дыхание, потом третья скорость, потом четвертая (повышенной в те времена на таксомоторы не ставили). Наконец водила обьявляет остановку "Улица Маяковского! Есть на выход? Нет! Поехали дальше." Видно решил, что он уже водитель автобуса. Подруга решает на следующей попрошусь на выход. Две остановки проехали без обьявы, наверное ЭМУ забрахлило. Наконец снова "Площадь Ленина!" "Выхожу! Выхожу!"-орет баба. Мотор тормозит. Тягостное ожидание пера под ребро. "Осторожно двери закрываются. Следующая остановка вокзал!" вещает ЭМУ, автобус отваливает. Бабенка на негнущихся стоит на остановке, минут пять, подьезжают менты (площадь Ленина все-таки), "Что так поздно и пешком?"- спрашивают. "Я теперь на всю жизнь на моторах накаталась" - был им ответ.
Мой сын, 3-х лет, стоит со мной на остановке. Подходит к остановке негр, видимо, студент. Сын очарованно смотрит на него, дергает меня за руку и громко говорит: - ПАПА, СКАЖИ, А ЭТО И ЕСТЬ НАСТОЯЩИЙ НЕГР? Все, конечно, заржали, а негр поворачивается к сыну и говорит: - ДА, Я НАСТОЯЩИЙ!!!!!
Возвращается как-то голубой поздно вечером домой, а его друг и спрашивает: - Милый, а почему это ты сегодня так поздно? - А это я на собрании задержался. - Да? А почему помада на лице?! - А это, когда мне грамоту вручали, меня Иван Петрович поцеловал! - Врешь ты все! А то я не знаю, какая у Ивана Петровича помада!...
Итак, к вопросу о сообразительности русского/советского народа: к моменту получения мной ордена "ЗА ОСВОБОЖДЕНИЕ ГОРОДА КАЛИНИНГРАДА" (от евреев ессно) по талонам было все. Не в смысле что "Все было", а в смысле "Все, что бывало". В частности по талонам были мука и водка. Причем на один водочный талончик полагалось 3 бутылку, а на нашу семью из меня, жены и 4-х летней дочки полагалось 2 талона на 3-и месяца. Неблагодарная часть населения возмутилась - ежели мне нужно всего одну бутылку, что же мне - отдать талончик и потерять право на еще две. Стали талончики в магазинах резать: на "ВО" - одна бутылка, на "Д" - вторая и на "КА" третья. Ну! СООБРАЖАЙТЕ! Правильно!!! Народ стал в массовом порядке резать талончики на муку (и даже скупать их) и на "КА" брать ЕЩЕ ОДНУ БУТЫЛКУ ВОДКИ! А "му" - да на фиг оно вообще нужно!
Получил мой хороший друг новую квартиру во владение и решил сделать в ней евроремнот. Пили мы с ним ка-то в разных местах и допивали уже в этой квартире. И, как часто бывает, когда выпиваешь очень много крепких напитков без дамского общества, способность вести связный разговор сохраняется. Вот и обсуждали мы поздно вечером, уже никакие, чего надо сделать, чтобы этот ремонт был действительно евро, а не "золотые дверные ручки и унитазы греческого мрамора". Зашла речь о биде, на этой теме и отрубились.
Через несколько часов просыпаюсь, во рту - птичья клетка, привести себя в вертикальное положение невозможно. На полном автомате продолжаю прерванный разговор: "…кстати о биде…" - Ааааа, биде надо поставить - говорит друг. И после короткой паузы, мечтательно - И совать туда голову по утрам !!!!!!
Несколько лет назад попалась мне реклама какой-то фирмы. Все бы ничего, да вот только фирма называлась ИНЦЕСТ. Ммм-да... Меня это несколько заинтересовало, и я решил прочитать подробнее. А оказалось все просто -- ИНновационный ЦЕнтр Строительных Технологий. Видимо, президент фирмы где-то слышал это слово, но вот где именно - вспомнить не смог.
Из жизни МИФИ. Идет лабораторная по метрологии. Преподавательница Атамалян - колоритная такая старушка. У народа ничего не получается. Скоро уже перерыв. Тогда Атамалян обращается к группе: "А ну-ка быстро все напрягите свои головки, и кончайте скорей" После этого замечания группа не могла прийти в себя минут десять.
Еще одна история про Атамалян:
Незадолго до зачетной недели. У студента xxxx большой должок по метрологии. Он заглядывает в аудиторию и не видит Атамалян. Ничего не подозревая, он небрежно обращается к сидящим в аудитории студентам "А чего Атамалян, померла чтоль?" Тут из-за установки показывается голова Эммы Гарегиновны и слышится едкий голос: "Не ДОЖДЕШЬСЯ!!!" У этого студента были ОЧЕНЬ большие проблемы со сдачей зачета по метрологии. А вот этой истории я свидетелем не был. Мне ее рассказали: Про Иродова Игоря Евгеньевича Приходит один студент под конец семестра на физику, ну одногруппники и решили над ним "прикольнуться" - расхваливают И. Е. как халявного препода и подначивают сдавать зкзамен досрочно. Парень спрашивает: "А зовут-то его как?" Ему и отвечают: "Ибрагим Евлампьевич!". Вот так и подошел он к Иродову: "Ибрагим Евлампьевич! Нельзя ли досрочно сдать экзамен по физике?"... Кажется, он после этого распрощался с родным МИФЯтником.
История проста. Мне было около двух лет, год стоял этак 74, но, признаться, и поныне припоминаю, как это было. Короче, гулял я с бабушкой, и бабушка показывала мне машины, которые стояли рядом или проезжали мимо. ("Вот -- Жигули... А вот Волга."). В эту минуту рядом остановился тот незабвенный отечественный военный джип, который именуется попросту "козлом". ("А вот -- козел...") Из "козла" вышел полковник и вошел в подъезд. Я все понял правильно и откомментировал так: "Козел приехал, оставил машину и ушел". Солдатик, водитель "козла" был в восторге.
Выступает Владимиp Ильич пеpед pабочими. А рабочие его и спрашивают: - Владимир Ильич, а расскажите, как вы женились? - Как я женился? Была сходка. Вдpуг кто-то кpичит: "Бомба!" Все бpосились на пол, я упал на Hаденьку и как поpядочный человек должен был жениться.
Да ну их на хер, этих иноземных грамотеев! Подружка Ленка только что вернулась с повторного суда (в Германии), решавшего, дать ей политическое убежище или нет. Председательствующий заявил девчонке, что во время первого процесса она сознательно симулировала дефект зрения, чтобы остаться в ФРГ всеми правдами и неправдами. А та не могла въехать - в чем дело и о каком дефекте зрения идет речь. Оказывается, на первом разбирательстве официальной переводчицей у подруги была какая-то югославка. Ленкин ответ на вопрос о семейном положении "я - женщина одинокая" мадам переводчица поняла по-своему. "Один", - рассуждала она, и есть "один", а "-окая" - как и в "черноОКАЯ", "синеОКАЯ"... Сиречь, "одноглазая". Так оно и осталось в протоколе: "в числе причин, препятствующих возвращению госпожи NN в Россию, подательница прошения о политубежище назвала то обстоятельство, что она способна видеть всего лишь одним глазом"... "Абанамат!" - как сказал бы Сергей Довлатов...
Моя подруга по профессии корректор. Как-то сидит она дома, а ее муж читает письмо какого-то своего кореша. И говорит ей: - Интересно Вася пишет - у него слово "овчарка" начинается с буквы А - "Авчарка"! А подруга реагирует чисто профессионально: - Все верно. Проверочное слово - "Ав-Ав".
История эта случилась 1989 г. В Крыму, город Саки. Киевский политех послал нас, студентов, помогать колхозникам урожай собирать, тскать. Ну, естественно, на урожае все забили и каждый день бегали на пляж, но история не об этом. Недели за 2 до окончания срока она из моих подруг совсем офигела от безделья и решила свалить домой. Естественно мы насовали ей кучу всяких овощей, фруктов передать семьям и пошли провожать ее на станцию. Подошел поезд с где-то 20 мин опозданием. Мы, есесственно, как на иголках, но наконец-то он тута. Мы, каждый с ящиком, подорвали к последнему вагону, примчались, а он закрыт. Мы давай ломиться в него, нифига. Уже объявили 5 мин до отхода, мы мчимся обратно, забегаем в 3 или 4-й вагон от нужного нам и премся в конечный вагон. К тому времени как мы туда добрались проводница наконец-то открыла двери в последнем вагоне. За 1 мин до отхода поезда мы наконец-то высыпались из него. Заспанная проводница стоит в дверях вагона. Я все еще обалдевшая от всей беготни говорю ей: "Где ж это вы были, поезд, же, блин, почти что ушел, что ж вы тут делаете". А она стоит, такая спокооооойная, как удав, зевает и говори мне: "Ебемся, доця". Вот так-то.
Русский пpиехал в Японию. Показывают ему японцы балет на музыку Чайковского. Посмотpел. Японцы: - Ну как? Русский: - Музыка хоpошая, а все, что вы ногами делаете - очень, очень плохо.
Было это в один из дождливых дней в одном из вестибюлей одного из корпусов техниона (политеха, значит)в славном городе Хайфе. Есть такой, в Израиле. Стоим мы, проблемы обсуждаем. И товарищ мой нервно так курит. И пепел в кадку стряхивает. А в кадке той - пальма. Или фикус. Проходил мимо один преп. Покосился, но ничего не сказал. А на следующий день появилась там табличка. В кадке. Под пальмой. По-русски, больши-и-ми буквами. "ЭТО - НЕ ПЕПЕЛЬНИЦА". :-/
Произошло это полчаса назад... Сижу на www.anekdot.ru, читаю истории и вдруг у меня вешается IE4.0, приходится перезагружать машину и звонить провайдеру... Короче, после соединения полез на главную страницу, т.к. не все еще прочитал, и получаетсЯ следующее: загружается страница, причем на экране та часть, где собраны стишки, ну и календарь, мол читай по датам поступления (а надо сказать, что я не успел прочитать истории за 26 марта), ну значит на полном автомате я тыкаю в цифирку 26, загружается страница со стишками, и перед моими глазами следующий стишок: Ох и дал бы я пизды Тем кто выдумал винды!.. Надо было видеть глаза моих родных, когда я падал со стула, дико при этом хохоча...
Экзамен по русскому языку в 9 классе. К доске выходит всем известный двоечник Саша Васильев и говорит, что у него билет по имени числительному. Зная о его познаниях и стремясь облегчить его и свою участь, учительница спрашивает: "Учил?" Тот: "Конечно." "Тогда просклоняй нам числительное двадцать пять." Васильев: - Именительный падеж - двадцать пять. - Правильно, Саша. Дальше. - Родительный падеж - двадцать шесть. Дательный падеж - 27... ... После этого все были в шоке ...
Киев. Раннее утро. Район университета. Трамвай доверха набитый досыпающими на ходу студентами. Талончики конечно никто и не думает пробивать. Мужичок полуинтеллигентного вида смущаясь и краснея пытается через необъятную калоритную тетю дотянуться талончиком до компостера. Трамвай поварачивает и дергается в самый неподходящий момент, сводя на нет все попытки выполнения пассажирского долга. Мужик смущенно бормоча почти совсем укладывается на тетю в борьбе с узкой неподдатливой щелью механизма. Наконец не выдержав гражданка возмущенно на весь тролейбус зычным голосом заявляет: - Мужчина, ну что же Вы улеглись на меня и ничего не делаете?... Совершенно растерявшийся и морально раздавленный мужик жалобно так отвечает: - Да делаю я , делаю, только он у меня какой-то помятый и скрученный... (Он имел в виду конечно талончик). Говорят что тролейбус сошел с рельс от гогота враз проснувшихся студентов.
Не так давно - а в сущности, позавчера - случилось в простой (отец-алкоголик, сын-не совсем алкоголик, мать-совсем не алкоголик) московской семье такое вот печальное происшествие: Выдала мать отцу (см. описание семьи!..) - правильно, денег на водку. Разумеется, не так чтобы много. Да что там! прямо скажем - 15 рублев. Вот папаша и купил - "не мышонка, не лягушку, а неведому..." Сыночек же, взяв покупку в правую руку, так прямо и сказал: - Нeрачительно Вы, папенька, поступили. Хлопья тут одни, пена и непонятные химические субстанции. А пахнет - скипидаром, и еще пургеном немного. Пить такое счастье лично мне страшновато.
Тут-то мать и подала гениальную идею. - Давайте, - говорит, - мы вашу водку через фильтр пропустим! И пропустили. * * * ИНФОРМАЦИЯ К РАЗМЫШЛЕНИЮ. Фильтр "Родник". Очищает воду от вредных примесей. На выходе - чистая вода. * * * Под веселые звуки радио, поллитра загадочной водки влили в фильтр "Родник". После долгого ожидания, из фильтра НЕ ВЫШЛО НИЧЕГО. (Занавес.)
P.S. Так ведь пьют же!!!!!...... Снимите шляпы перед русским народом!...
Сидим как-то на английском. Пятница-день тормоза. Делаем упражнения на скорость, чтобы быстрее уйти. Голова варится, мозги плавятся. Я(женского рода) и говорю: - У меня сейчас мозги закипят. Рядом сидящий парень так серьезно и отвечает: - Тебе нужна золотая спираль, как у Tefal Gold, знаешь? Я медленно начинаю понимать, что он говорит. Мои глаза округляются. Он тоже начинает понимать, но сказать уже ничего не может. Я: - Это чтоб накипи не было? Урок закончился под всеобщий хохот. Теперь эта фраза означает - чтоб не забеременеть.
Еще одна невыдуманная история. Мой бывший "как-бы муж" был до этого два раза женат. Я его увела у жены. Раннее утро. Спим. Звонит телефон. Беру трубку. ОНА: "Привет". Я: "Привет". ОНА: "Ну, что пое..лись и кофе пьете?" Я не воспринимаю такие номера с утра пораньше, но тут мне пришла мысль, что это его жена. Ну, думаю, я не дам себя в обиду. Я: "Еще как, говорю. А тебе, что надо? Заведи себе хорошего мужика и тоже пей по утрам кофе" Тут голова работает дальше и я соображаю, что голос то очень знакомый. ОНА: "Сука ты!" Я: "Сама сука!" Тут я уже точно знаю, чей это голос. Это голос моей лучшей подруги. ОНА: "А куда это я попала?" недоверчиво. Я: "Лена, это я" Она уже в истерике плачет и смеется. ОНА: "Света, ты что ли?" Я: "Ну ты даешь" и т.п. Объяснение. Муж уехал три дня назад на рыбалку и его нет. Мысли всякие в голову лезут. Вычисляет, а вдруг у него подруга, расспрашивает. Находит какую-то подозреваемую. Находит телефон. А поскольку по моему звонит чаще всего, что набирает мой номер и далее то, что Вы слышали. Зато поматерились.
Вчера смотрел программу "Подробности" на РТР,выступал Гайдар и что-то про отставку правительства причесывал...В нижней части экрана надпись: Г.Зюганов Лидер КПРФ
Случилось это буквально на днях у меня в институте, а институт-то понтовый, МГИМО все-таки, и студенты там "понтовые"... Проходят, значит, у нас дни открытых дверей, ну абитура толпится у входа, вся такая крутая и запрягли, значит, моего знакомого брошюры продавать с примерным содержанием вступительных экзаменов. Он стоит и брошюры продает, вдруг видит, идет абитуриентка, такая вся крутая с мобилой (трубой, handy, т.е. сотовым) и , значит, он ее внимание обращает на предлагаемую литературу: "Девушка, вот к Вашему сотовому очень пойдет эта брошюра с описанием вступительных экзаменов" Она ему в ответ: "Да я уже купила." На что мой знакомый (первокурсник) поинтересовался: "Что, брошюру?" На что услышал ответ: "Да нет, Экзамены" ?!?!?! :)
Увидел тут истории из архива РелХума, relcom.humor, то есть. Ну, решил внести свою лепту. Да, народ, кто там еще общается, скажите как можно общаться на релхуме, не имея мыльца, прописанного на машине, только он-лайное есть, хотмэйлы всякие? [email protected]
Прислал парниша из какой-то страны, какого-то города, висела эта объява в какой-то пожарной части (пожарники - часть МВД):
ЗАПОМHИ САМ И HАУЧИ ДРУГИХ ! В МВД обязанности стpого pаспpеделены. Все до стаpшего лейтенанта включительно должны yметь pаботать самостоятельно. Капитан должен yметь оpганизовывать pаботy. Майоp должен знать,где что делается. Подполковник должен yметь доложить,где что делается. Полковник должен yметь самостоятельно HАЙТИ МЕСТО в бyмагах, где емy положено РАСПИСАТЬСЯ. Генеpал должен УМЕТЬ САМОСТОЯТЕЛЬHО pасписаться ТАМ,ГДЕ ЕМУ УКАЖУТ.
История для постоянных читателей "Повторных Историй".
В общем, познакомился мой приятель с одной девчонкой, процесс у них, как говорится, пошел, да быстро притом. Вот приводит она его как-то к себе в комнату, сама отлучилась на минуту, а у парня живот прихватило. И ЧТО ВЫ ДУМАЕТЕ -- В КОМНАТЕ НИ ГАЗЕТЫ, НИ ЗЕЛЁНКИ!!! И ДАЖЕ СЕТКИ НА ФОРТОЧКЕ НЕТУ, БЛИН!
Не, знаю, есть ли это "забавная история". Про большие игрушки:)
Время действия – 1994 год, место – один из весьма уважаемых ныне московских банков (без названий, скажем - МБ), только что к тому времени открывший свой первый в жизни иностранный корреспондентский счет - в очень уважаемом американском банке (АБ). Ну, молодой банк. Руководство банка – люди с хорошим естественнонаучным университетским образованием - практикующие экономисты:) Принципы работы с корсчетом на пальцах участникам истории ясны , но на практике – никто никогда. Не хотелось бы опозориться, банкиры все-таки… Счет, собственно, должен заработать только через две недели - когда АБ активирует ключи для управления счетом. Раньше никак – у них внутренняя инструкция. И вдруг из АБ начинает сыпаться поток сообщений по телексу. Все слова вроде понятны, но совершенно не вяжется с контекстом - какие-то собщения о движении неслабых сумм по счету, предложения зачислить (заплатить???) семизначные долларовые платежи в пользу других московских банков – а мы и не работали с ними никогда. Короче, какая-то непонятная сторона банковской деятельности. У нас тихая паника. Ясно, что мы ввязались в какой-то серьезный процесс, сдуру решив, что можно во всем разобраться на ходу - и вот сейчас начнем расплачиваться, т.к. всем станет понятно, что мы неучи и работать с нами смешно. Несколько часов – пока в Америке ночь – пытаемся догадаться, чего же от нас хотят. Ну никаких живых версий, и от этого совсем страшно. А телекс все работает, и вроде как уже какие-то немерянные деньги у нас на счету... Дождавшись утра по Америке, звоним в АБ. Придумана некая форма вопроса – чтобы не сразу признаваться в невежестве – может разберемся на ходу.
Мы – им: Вы знаете, мы тут от вас получаем сообщения по счету – а ведь у нас же еще ключи не активированы ? (и, затаив дыхание, ждем...)
У них – после паузы – ПАНИКА!!!
Как я понял, у них в системе для ID банка-корреспондента использовалось сколько-то первых букв названия. Ну, и для нас они в англоязычном варианте совпали с другим уважаемым московским банком, работавшим активно и давно. Как-то там сработали внутренние процедуры - и все их неслабые движения пошли на наш неактивированный счет. Короче, все мы правильно понимали в банковской жизни - так не бывает. Если бы не испугались - разобрались бы сами, но такая глупость нам как-то в голову не пришла.
Теперь уже они (АБ) звонят нам, и очень вежливо объясняют, что зачислили нам на счет несколько десятков миллионов долларов по ошибке, но списать сами не могут в соответствии с какими-то их внутренними процедурами. Так что спасибо нам огромное за нашу аккуратность, добрую волю, замечательные партнерские качества – не могли бы мы прислать распоряжение по счету на списание взад???
Мы – им: Мы бы с удовольствием, да у нас в соответствии с вашими внутренними процедурами ключи будут только через две недели активированы. Так что тогда и пришлем, наверное, а сейчас – как?
Надо отдать им должное – с этим они справились минуты так примерно за три.
Мы стали менее нервно воспринимать незнакомые аспекты международной банковской деятельности.
Хочу сказать несколько слов добавление к истории про военкомат от 25.03.
Эта призывная сказка имеет так же и другое , более грустное продолжение. ..... Добрый молодец,конечно же самый первый из сегодняшней партии допризывников ( безумству храбрых поем мы песню), в костюме Адама подходит к врачу, сжимая в руке папку со своим делом. А надо заметить, что герой наш , хотя и молод и чист, но уже политически подковани знает что сейчас эта симпатичная женщина-врач будет ощупывать его молодое сильное тело, и, что еще страшней , его мужское хозяйство... По-этому наш неустрашимый герой находится в состоянии легкого транса и занят мыслями о том как бы не уронить свое мужское достоинсво. А врач, даже не удостоив молодца ни единым взглядом, говорит так строго: -Клади на стол. И герой наш ни секунды не раздумывая четко выполняет приказ: делает шаг к столу, и свободной рукой аккуратно размещает свои мужские принадлежности на стоящем поблизости столе!!! И не успели еще обнаженные подросткиБнаходящиеся в этом же кабинете понять произошедшееи зайтись гомерическим хохотом, как врач резко хватает с того же стола линейку и прикладывает нашего молодца что есть силы по разложенным на столе мужским принадлежностям..Ж:-0..Ж8-[ ]... Литавры. Туш. Занавес....
Военкомат содрогнулся от ужасного вопля раненого мамонта, а в окрестных домах еще долго ходили слухи об ужастном монстре, который убивает своих жертв жуткими криками....
У нас в городе автобусы делятся на две категории -- бесплатные (полуживые одры, набитые народом) и платные -- мерсы и не только. Платные в свою очередь бывают с бегающей вдоль бабкой-компостером, либо с водилой, изымающим плату перед входом. Плата - 2р.
Это преамбула была. Погодка сейчас -- весна, солншко, настроение хорошее. На автобусе третьго типа (деньги на выходе) доезжаю до конечной остановки. В кармане из мелочи -- 50 штук (что странно). Настроение, повторяюсь, хорошее. Поэтому, чтобы не сердить народ долгими рассчетами с водителем целюсь выходить последним. Тут одна девица старается уступить мне дорогу. По причине весны джентльменствовать охота до упора. стараюсь все-таки пропустить ее вперед. Она, однако, упорно уступает дорогу. (Кстати, весь этот танец происходит молча). В качестве последнего аргумента показываю ей пятидесятку, мол, проходи, я надолго... Девица так же молча показывает мне сотню...
История, которую слышал во время производственной геологической практики в 1985. Геологическая партия где-то в Якутии. Несколько геологов и работяги (бичи). Среди геологов одна женщина попалась очень чистоплотная и страшно брезгливая. Ей очень не нравилось, что все справляют свои нужды в кусты неподалеку от лагеря (а куда же еще?) и она все время всем делала замечания (безрезультатно). Со временем она всем порядком надоела и двое бичей решили развлечься. Рано утром перед ее палаткой они вываливают на землю кабачковую икру из банки (все знают на что похожа кабачковая икра) и начинаю громко возмущаться: - Ты погляди, Коля, до чего люди обнаглели! Прямо в лагере срать стали! - Ого, кто-то даже до кустов не донес, прямо возле палаток. Ну, эта баба услышала их и высовается из своей палатки. А мужики будто ее и не замечают и продолжают: - Слушай, Вася, а ты уверен, что это говно? - Конечно И с этими словами Вася наклоняется, подцепляет "говно" пальцем и облизывает. - Точно, говно. Про реакцию той бабы история умалчивает.
Был у меня в школе (Питер) на УПК (з-д им. Калинина) руководитель Владимир Николаевич, окончивший в свое время ЛИТМО (потом и я его окончил). Очень прикольный был мужик. Рассказывал такую байку про общагу Литмо на Вяземском: сидели они в общаге в летнюю сессию и играли в карты на воду - проигравший пьет литр или там сколько то (не помню) воды из ведра. Так вот в очередной раз вода закончилась и следующий проигравший был послан куда-то вниз на первый этаж с ведром за очередной порцией воды (на верхних этажах не было ее). Налил он воды, поднялся, пыхтя, по лестнице, подошел к двери в комнату и окончательно задравшись открыл дверь, ввалился, склонившись над ведром от отдышки и жары и громко всех в комнате оповестил: "Пейте, бляди!" а надо сказать, что в ЛИТМОвской общаге и в то время и когда я учился этажи распределялись по половому признаку - мужики, потом бабы, потом вновь мужики. Так вот не дошел он одного этажа по жаре, запутался. Так и вылетел. Потом ходили, извинялись, чтоб ведро обратно забрать, всей картежной толпой.
Дело было в БГУ, Минск. Идет лекция по уравнениям мат.физики. Читает тогда еще декан (ныне проректор) Корзюк В.И.( мудак редкостный). Так вот. Уже всю доску исписал уравнениями, никто особо не рубит, вдруг одна очень внимательная девочка спрашивает: - А где же пи? Далее следует пауза, в течение которой лектор настолько серьезно задумался, что слышен скрип его шестеренок в голове. Потом выдает: - А действительно - где? Опять пауза,затем он идет к своему талмуду, что лежит на столе, и что-то там долго вычитывает. Народ, кто не спал, уже засыпает, как вдруг все были разбужены идиотско-радостным( с аналогичным выражением лица) восклицанием: - А здесь ее тоже нет...
Как Вы думаете, отчего люди болеют? Большинство людей, наверное, от вирусов, сквозняков и т.п., но вот у воеенных причины болезни другие.
После института мне довелось 5 лет прослужить офицером РККА, из них 2 года - шлюхателем Военной акамедии им. Железного Феликса. Так вот, один из преподавателей (или препобрателей), узнав, что кто-то из слушателей заболел, сказал, что у военнослужащих все болезни от недисциплинированности. На наше недоумение он ответил так: "В Уставе сказано, что все военно- служащие обязаны по утрам делать зарядку и обтираться по пояс холодной водой. Военнослужащих срочной службы это заставляют делать в принудительном порядке, а вот офицеров - нет. Если бы Вы это делали, то были бы закаленными и не болели, а раз заболели, значит не исполняете Устав и должны получить взыскание." Железная логика.
Однажды этот же преподаватеь (майор) заявил, что не бывает плохих слушателей и студентов, а бывают плохие преподаватели, потому что любой вопрос можно сформулировать по принципу "Сколько будет дважды два?" (так делают плохие преподаватели) или "А правда ли, что дважды два будет четыре?" (хорошие преподаватели). Мы подумали, что он шутит. Но вот на экзамене после того, как я не ответил на вопрос по первому принципу, этот майор сказал "Хорошо, сформулируем вопрос по другому. А правда ли, что ...?". В результате майор сказал "Молодец, предмет знаешь хорошо" и поставил мне четыре.
Еще случай из той же моей прошлой жизни в погонах. Лекция. Полковник (П) пишет на доске какие-то формулы. Встает лейтенант (Л) - бывший студент технического ВУЗа: Л: Товарищ полковник, разрешите вопрос. П: Да, пожалуйста. Л: А вот у Вас в такой-то формуле размерность не сходится. П: Товарищ лейтенант, у Вас пуговка на рубашке растегнута. Я делаю Вам замечание, садитесь.
И наконец последняя история из серии военных приколов. Вообще-то это шутка известная, но у нас произошла реально. После академии я служил в одном военном НИИ. С персоналками там тогда была напряженка, соответственно и со специалистами тоже. Вот приходит к нам в отдел зам. командира части - полковник и спрашивает "Кто у Вас лучше всего разбирается в компьютерах?" Начальник отдела "Да вот есть два ст. лейтенанта." Имеются в виду я и мой тезка Костя - это тот, у которого вместо записной книжки - паспорт (история про это уже была, а паспорт потому, что сей час мы уже не военные). После этого полковник ведет нас во двор части и говорит: "Вот фура с компьютерами, надо разгрузить".
Когда я учился в МАИ, мне рассказывали, что был там такой случай. Парень сидит, паяет какую-то схему. Решил что-то проверить. Подает на нее напряжение, берет щупы руками прямо за железки и тыкает в какие-то контакты. Его как долбанет током, пошла нехилая искра, самого аж на спинку стула отбросило. Парень пять секунд смотрит в потолок, и со словами "не может быть!" опять лезет туда же. Его еще раз долбануло. Самому-то ничего, а вот цифровой напряжометр он все-таки спалил. Со второй попытки.
Заезжая в какой то очередной магазин, потеряла как то моя матушка свой мобильник. Надо сказать, терялся этот Startac действительно легко (сам проверял...;-)) Ну, делать нечего....пришлось возвращаться. Выходим с шофером (Игорем) из машины и примерно обозначив район поиска (от парковки до самого магазина) начинаем методично прочесывать заснеженную местность. Тут маленькая поправка. На это место уже припарковалась другая тачанка (джип) и двое не слишком обремененных интеллектом ребят с недоумением наблюдают за нашими действиями (как-никак, а по сути мы нарезали круги в полуметре от них). Ищем долго пока наконец кто-то не сообразил, что неплохо было бы искать по звуку, с другого мобильника звоним на потерянный. В сугробе раздается радостная трель.;-). Бросаясь туда с криками "Нашел!!!" Игорь выгребает из снега чертов телефон. Прикольно было потом вспоминать "эти глаза напротив"... в джипе...:-))))
В Москве, в застойные времена по вечерам часто патруль милицейский прохаживал, так сказать, за порядком следил. А на Ленинском проспекте есть Дом Мебели, знаете. Вечером на нем эта вывеска зажигается неоном, а она на крыше высотки, огромная, далеко видать. Как так получилось, не знаю, только в тот вечер пара букв не зажглась, и на всю округу сияло: "Дом *еб*ли"... Менты только через час нашли тот рубильник, который это отключает.
Есть в нашей фирме свой "господин оформитель". И потребовалось как-то другому работнику получить от него полуфабрикат какой-то симпатичной рамки, изготовленной оным господином в PageMaker-е 6. И этот другой Работник столь рьяно стал добиваться от оформителя результата (т.е. чуть не каждые 15 минут домогался его с этой рамкой), что в конец ввел в его в состояние полного энтузиазма, являясь ему в виде музы вдохновения с периодичностью упомянутых 15 минут. К концу дня бессмертное творение получило не менее бессмертное название (благо Win95 это позволяет):
РАМКАСУКАНАХУЙБЛЯ.PM6 .
Благодарности: спасибо МАМЕ и ПАПЕ, всем участникам этой истории, в том числе Билу Гейтсу: ибо переход от 8-ми символьных имен файлов к длинным ибо переход .., ибо ... э-э-э.
Читаю маленькой дочке книжку о хороших манерах. Книжка по-английски, но я ей перевожу на русский. Первая страничка: знаете ли вы, что такое хорошие манеры? Дочь, радостно: Знаю, это значит говорить "простите", когда рыгнешь. Еще не конец. Отсмеявшись, объясняю, что вообще-то рыгать прилюдно нельзя и т. п. Думала, что на нее местная обстановка, так сказать, влияет (живем в Австралии; очень шокировало вначале: беседуешь с каким-нибудь ангелочком-студенточкой и вдруг она как рыгнет басовито...). Смотрю на другую страничку, а там картинка: концерт, дядя на пианино фрякает, герой в зале рыгнул, а все на него с возмущением смотрят. На следующей страничке: герой просит извинения, а у всех, в том числе и у пианиста, умиротворенные лица. Книжка-то американская, значит это общеанглийское явление. А может весь мир такой, и только мы, россияне, изысканные и воспитанные?
Учился я в физмат школе. Преподаватель математики у нас был мужиком незаурядным-доцент Московского Инженерно-физического Института. В нашем классе был парнишка, кликуха - Доцент. Ну, вот, значить, преподаватель наш в силу своей незаураядности очень любил нас подкармливать. То дыню на урок принесе, то арбуз, то еще что... Дело было, когда он в очередной раз притащил нам арбуз. Ножа ни у кого не было. Я сбегал к завучу, она говорит ножа нет есть скальпель. Я говорю ну че ж давайте скальпель. Резать доверили однокласснику с кликухой Доцент. В общем кое-как нарезал он этот арбуз скальпелем, мы поели, и стали руки мыть. А мне-то скальпель относить обратно завучу надо. Я возьми да закричи через весь класс:"Доцент, куда скальпель дел?" Преподователь подумал, что это я ему кричу, повернулся ко мне и испуганно так сказал:"А я не брал скальпель...!" Весь класс лег... :)
В доме, где я сейчас снимаю комнату, есть все, кроме сущилки белья. Поэтому, все выстиранное белье приходится развешивать где попало -- на стульях, лестничных перилах итп. Но в этот раз, ничего этого не хватило и пришлось мне повесить свои свежевыстиранные трусы на дверную ручку. А тут, как раз, вернулась из школы пятнадцатилетняя дочь моей квартирной хозяйки и сразу же подняла скандал -- это чьи это трусы здесь висят, нашел тоже место итп. Никто, правда, на нее внимания не обращает -- она скандалит, а трусы висят себе, сохнут... Прошел день. Высохшие трусы уже давным давно висят в шкафу. Хозяйка мельтешит на кухне -- что-то готовит. И вдруг, случайно глянув в окно, замечает возвращающуюся из школы дочь. Не желая повторения вчерашнего скандала, она поворачивается ко мне и спрашивает: -- Леня! Ты трусы снял? Комментарии, вроде бы, излишни.
Эту историю я слышал от своего отца. В начале пятидесятых годов он был штурманом на пассажирском теплоходе и на том же судне работал стармехом довольно крупный мужик. Ежедневно в обед он съедал кастрюлю супа и буханку хлеба. И все бы хорошо, но однажды заклинило. День, второй третий, а долги природе так и не может отдать, хотя ел регулярно. И на третий день вечером стармеха совсем скрутило, а врача на судне не было. И вот капитан дал команду штурману (моему отцу) на одной из пристаненй отвести стармеха в больницу. Долго шли в темноте куда-то в гору, вышли на площадь, время позднее и не у кого спросить где больница. Наконец попался какой-то старикан, который сказал, что больница в другой стороне внизу. Пошли туда, а стармех совсем исстрадался и говорит: Ты уж беги скорей, медиков приведи, а я уж полегоньку пойду. Ну мой отец побежал, поднял медикав, побежали за стармехом, а тот навстречу бежит довольный. "Все, - кричит, - Разгрузился! Ничего больше не надо". Пошли на то место, глянули и ахнули. За три дня столько добра набралось, что прямо на дорожке осталась огромнейшая куча! Можно было представить удивление аборигенов, которые утром направлялись в больницу.
Монолог режиссера на съемках клипа Cannibal Corpse(Это одна из самых известных Death metal-ических Групп)
... СТОП, СТОП, СТОП (хлопает в ладоши) - ты как ешь кишки?!! ты как кишки ешь, я тебя спрашиваю, мать твою!!! Это тебе что, шоколадка что-ли?!! А ну ешь как положено, как кишки!!! А ты, Мазуркевич!!! Совсем уже кислоты наслушался?! Перестань кусать барабаны!! Это тебе не рэпер!! Выплюнь тарелку изо рта, возьми палочки и начни стучать как положено! Джэк, сколько раз тебе можно говорить - это на концерте ты ставил гопнятские сухожилия, а сейчас стоят нейлоновые струны!! - они же несъедобны!!! Роб, что ты делаешь??!! А ну вытащи гриф из Алексовой задницы, ты же знаешь грифы отдельно не продаются, а этот я мыть не собираюсь! Перестаньте извращаться!! Крис, ты меня понял? - выплюни микрофон, после съемок дожуешь. (В сторону) Вот, б**ть, м*д*ки, вчера гноя набухались, теперь прикалываются! Все, Все (опять хлопает в ладоши), поехали заново!! Так, третья камера ... я сказал третья камера! ... кто сожрал третью камеру?...
Рассказал старый знакомый. Дело было во времена сухого закона. Собрались они выпить да закусить, но как водится - не хватило. Водка тогда была по талонам, и у нас на микрорайоне бабуськи продавали ее в три дорога. Надо было только знать, где живет такая бабуська. Мужикам было не впервой за водкой в три часа ночи бегать в соседний подъезд. Обошли все знакомые квартиры, где раньше отоваривались, но как назло нигде горячительного не нашли, все раньше выпили. Звонять они в дверь последнюю, четвертной приготовили. Престарелая старушенция открывает дверь так быстро, словно она всю ночь ждала этого звонка. Приятель объясняет ей причину столь позднего визита, на что слышит: - Ребятки, у меня только по пятнашке! Приятель, готовый расцеловать бабульку за то что водка есть и такая дешевая, засовывая в карман приготовленный четвертной, умиленно-обрадованным голосом: -Да хоть по шешнашке!
Случилась эта история в славном КБ имени Антонова в начале 90х годов. После трудового дня квасила как обычно водилы в своем узком кругу. Пили пока не стемнело, кто еще на ногах держался, а кого домой надо было на руках тащить. Взяли они одного такого героя и понесли, а у того выпал пропуск, темно разбираться не стали чей, тот кто его нашел положил к себе в карман, чтобы потом сдать на проходной. Которого несли того домой доставили. А другая группа товарищей среди которых был и нашедший пропуск, в это время на свежем воздух чего-то там обсуждали. Откуда-то появилась машина и стала разворачиваться, все разбежались, а один не увернулся и его задавило насмерть. Вызвали охрану, ментов. Нашли у него пропуск, а самого отправили в морг. Так как дело было позднее, то выяснение подробностей оставили на утро, как говорится "Утро вечера мудренней". Утром оперативно подготовили некролог, который повесили на проходной. В цехе "умершего" с утречка изготовили гроб. Сам виновник торжества в это время находился дома и естественно на работу утром не вышел в виду плохого самочуствия. Появился он к обеду. К этому времени начальство уже знало, что задавили другого, но работяги этого еще не знали. Можно предстаить с каким удивлением они его встретили. Показали ему гроб, а тетки на проходной ему говорят, что ты мол бухаешь круто, все равно долго не проживешь, так лучше забери гроб домой, чтобы второй раз не делать. А вскоре он уволился и пошел на маршрут людей возить.
Значит так-прикол в том,что все "реальные"истории про ЗЕЛЕНКУ начинаються так-"как-то мой друг..." АЛЛЕ-на какой ;%%% вам друзья что срут везде??? Вы их к себе тоже приглашали?????? P.S.А те,кому несмешно-сами писали эту херню.
Друг рассказал. У них в классе одному пацану купили комп, так мой друг к нему подходит и спрашивает: - Что комп тебе новый купили ? - Да, крутой - 200 мегагерц ? - Нет 233 ! - Б/У - НЕТ _MMX_
p.s. Для тех, кто не знает, что такое Б/У - бывш. употр.
О названиях Американских городов: в Пенсильвании находится уютный городок Intercourse, по нашенски - совокупление. Причем большую часть его населения составляют амиши - люди, живущие по древним законам, не признающими благ цивилизации, и одевающимися ну очень скромно.