Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эта история произошла в соседнем батальоне. И их батальон, и наша рота относились к радиотехническим войскам ПВО. РТВ всегда размещались основательно - большая часть народу сидела в подземных КП, а остальная - это были, в основном, операторы РЛС (радиолокационных станций) на позиции в кунгах (вагончики, типа как у строителей) с аппаратурой.
Тамошний комбат (в отличие от нашего ротного, тоже майора) всячески придерживался уставного порядка и на боевые дежурства заставлял весь расчет брать с собой противогазы. Причем, хочешь или нет, но носить их приходилось, так как у комбата был еще один дурной прикол - для проверки наличия противогазов у расчета, в кунг забрасывалась "синеглазка" - хлорпикриновая (или с еще какой-то гадостью) шашка, которая обычно используется для проверки тех же самых противогазов и ОЗК. У кого был противогаз - тот мог считать, что он легко отделался, у кого не было - тот рыдал и плакал.
Май месяц. Весна. Тепло. Птички поют. Комбат идет по позиции с заподлянским выражением лица, поигрывая "синеглазкой". Заметив открытую дверь кунга и доносящиеся из за нее голоса, он понимает, что представился удобный случай проверить экипировку бойцов. Зажженная шашка летит внутрь кунга, после чего дверь снаружи надежно подпирается грузным комбатским телом. Из-за двери слышен мат-перемат и неистовые удары в дверь руками и ногами. Дождавшись, когда удары совсем ослабли, комбат открывает дверь и на него в облаках хлорпикрина вываливаются в слезах, с выпученными шарами и хватающими воздух ртами: капитан - начальник РЛС, майор - начальник штаба полка и проверяющий подполковник из штаба дивизии, которые приехали с внезапной проверкой.
А бойцы были, как обычно - в противогазах.
Майору было сказано много ласковых слов, в том числе и пожелание видеть его капитаном. А противогазы свои бойцы никому не отдали... Все-таки индивидуальное средство защиты.
Лежит Борька в дупель пьяный, голова болит, выздоравливает, понимаешь. Стучится к нему секретарь: "Борис Николаевич, там Черномырдин пришел". Борька ответствует: "Какой в жопу Черномырдин, нах..й его". Диктор телевидения: "Экстренное сообщение. Президент России Борис Николаевич Ельцин принял решение об отставке правительства".
Закончив службу, священник объявил: - В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка. В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил: - Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки. Почти все присутствующие подняли руки. - Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал священник. - У Марка нет семнадцатой главы.
Свое длинное поучение проповедник закончил призывом: - Братья и сестры! Кто хочет попасть в рай - встаньте! Все встали, кроме одного. - Ну и ну! - воскликнул священник. - А вы что, не хотите попасть в рай? - Хочу, но не в данный момент, - ответил тот.
Еще одна байка из жизни радиотехнических войск ПВО. Ее нам как-то рассказывал наш зам.ком.полка на очередных полковых сержантских тусовках, под названием День сержанта.
Дело было так - где-то на Чукотке стояла отдельная радилокационная рота. До ближайшего населенного пункта, а следовательно до коммуникаций, более или менее нормальных дорог и проч. было 250 километров. Поэтому если приходила весна, то на единственной слабопробитой дороге была такая грязь, что на "точку" можно было попасть только вертолетом. Вертолетчикам приказать было нельзя, так как это был другой род войск вообще, поэтому вертолетчики нагибались на это дело с трудом.
Так уж получилось, что именно весной, на основной РЛС в роте отказало вращение - сгорел электропривод. Причем сама-то станция работает, только не крутится. Командир роты по радио связывается с полком и объясняет ситуацию. На что следует ответ, что привод они получат только со временем, так как станция такого типа в полку одна осталась, привода даже на НЗ нет, и его попросят взаймы в соседнем полку, а пока пробуйте чиниться своими силами.
Так как боевую задачу надо было как-то выполнять, то было придумано следующее: к антенной тележке сбоку была приделана длинная оглобля, к оглобле - привязана лошадь, которая была в хозяйстве, к лошади был приставлен воин с прутиком, который эту лошадь погонял. Естественно, что воина приставили сбоку, чтобы на главное направление излучения не попадал, так как ему после армии еще отцом предстоит стать.
Антенна вращается - боевая задача выполняется. Данные о воздушной обстановке читаются и своевременно передаются. Практически все идет зашибись.
Во время очередного сеанса связи сообщается что привод им высылают следующим вертолетом, но вот незадача - вместе с приводом едет проверка из штаба округа, которых черти дернули поехать именно к ним, как их ком.полка не уговаривал и не соблазнял.
Приехала проверка. Как обычно, пара надутых майоров и подполковник ходят по расположению роты и суют нос во все щели. Доходит дело до проверки боевой работы. Приказывают запустить станцию, ком.роты начинает мяться и говорит, что станция как бы несколько не БГ (не боеготова). "Так несколько или не боеготова вовсе, какого хрена вы мне лапшу вешали, что у вас все в порядке?" начинает кипятиться проверяющий - "Запускайтесь!".
Ну делать нечего, выводят лошадь, ставят воина в боевую позицию. Проверяющие просто ох..вают от происходящего.
Командира роты в конце концов трахнули. Но не за лошадь, а за неравномерное вращение.
Случилось это в Москве, когда в матушку Россию только-только стали прибывать первые беженцы из нашего многострадального СНГ. Ехал я как-то по делам на метро. Сидел в полупустом вагоне рядом c попом. Попяра попался колоритный: амбал, черная бородища, черные глаза, черная ряса - читает малюсенькую библию. На очередной станции в вагон заходит замызганная бабенка с грязнущим ребенком и затягивает свою заунывную песню: людиииии добрииии, ми людиии нии местнныииии ..., короче, подайте кто сколько сможет. В то время енто дело еще ни кого не успело заебать, люди подают активно. Гляжу, и мой поп зашевелился, отложил библию, полез в рясу и достает оттуда портмоне огромных размеров. Заглядываю через плечо, а там бабок немеряно, отсортированы одна к одной по номиналу. Сначала поп отодвинул стольники, потом полтинники, попрошайка стоит рядом, ждет, напрягается чем закончится дело и сколько попик ей денег отвалит. Поп кряхтит, пытается отыскать купюру помельче, наконец-то находит, видимо, самую мелкую, протягивает тетке пять рублей. У тетки лицо от облома вытягивается. Тут святоша обламывает ее еще больше. На весь вагон, хорошо поставленным басом раздается: - И СДАЧИ ЧЕТЫРЕ РУБЛЯ! Занавес.
Вpач заканчивает лекцию о действиях пpи обмоpожении: - Вы все поняли, что отмоpоженую конечность надо pастеpеть снегом? Голос из зала: - Да. Hо чем же pастиpать летом?
Шел я как-то в гости. Дорога была не близкая (в Киеве на Троещину). Шел к другу. У него была сестричка малая и я обычно покупал ей какую-нибудь сладость. В этот раз я купил хороший большой банан и двинулся к троллейбусной остановке. На троллейбусной остановке, известно, давка и, чтобы не угодить им кому-нибудь в глаз, я положил его в карман штанов. Подъехал троллейбус, народ с шумом ломанулся внутрь. Я оказался в первых рядах и через мгновенье уже был аж в конце вагона. Тут, вижу, прямо на меня потоком несет весьма симпатичную подругу. Оказались рядом. Троллейбус тронулся. Ну и как это водится начали рассматривать друг друга. Чувствую со стороны пристальный взгляд. Мужик просто глазами в меня впился, аж вспотел от напряжения. Скоро до меня дошло, что это ее мужик, просто он слегка отстал. Мужик-то здоровый, не думаю, ну его на хрен. Неожиданно троллейбус крепко качнуло - подруга нарывается на мой БАНАН. Ее лицо расплылось в откровенном восторге, банан-то был не мал. Я сразу и не сообразил, в чем дело. Ее мужик при виде этого начал пробираться к нам. С большим трудом он протиснулся и отгородил нас друг от друга своей огромной спинищей. И тут, как назло, снова толчок и на банан нарывается это мужик. Голова у него, наверное, на 180 градусов повернулась, я думал, что мне уже хана, т.к. такие крупные ревнивцы опаснее паровоза, мчащего на полной скорости. Благо приближалась моя остановка, я начал проталкиваться к выходу, они уже оба на меня уставились. Ну я и решил продемонстрировать им ЧУДО - достаю банан и показываю...
Поймали мы с товарищем тачку. Едем по городу. А стекло лобовое грязное до ужаса, ни хрена толком не видно. (.) - Чего стекло такое грязное, вытер бы, что ли. (В) - Да мне все равно, я сегодня очки забыл дома, все равно ни хрена не вижу.
Едет мужик на экскалаторе в метро. Видит, стоит мужик с бутылкой кока-колы и чего-то бубнит сам себе. Подходит поближе, прислушивается, и слышит: - ... и тут помог серый волк Иванушке. Выеб.л серый волк Аленушку. Кока-кола, пей легенду
Год назад меня дернуло поставить на и без того сверкающий Тойота Лэндкруизе ослепительно сверкающие тюнинговые дуги и кенгурятник фирмы Дельта. После чего все мои знакомые предрекли мне повышенное внимание к проверке моих документов на дороге, что собственно и произошло уже вечером в час пик на Ленинском проспекте. Меня "выдернула" из левого ряда "пятерка" с муниципалами, глаза которых блестели, как у аборигенов, впервые увидевших фальшивые побрякушки первооткрывателей Америки. Я прижался к обочине правого ряда, муниципалы встали прямо за мной в метре от моего джипа. Началась обычная процедура поиска знакомых букв в документах, разборка мобильной трубы, для сличения ее серийного номера и т.д. В момент окончания этой пятиминутной процедуры, а я спешил домой, они начали собственно наконец удовлетворять свое любопытство к Лэндкруизеру вопросами ко мне, на что я уже хотел нетерпеливо махнуть рукой, дескать спешу, как в этот момент в зад их "пятерки" с диким визгом резины на приличной скорости влетает "шестерка" с сидящим за рулем лицом кавказской национальности. Судя по его широко раскрытым горящим глазам и стоящими дыбом волосами на голове и усами - его действительно кто-то подрезал и он обреченно летел по касательной на скользской дороге в явно неподходящую для этого случая цель с ярко мигающим маяком на крыше. Я думаю, он приблизительно уже представлял, что с ним сейчас будет. Лично я не ожидал того, что дальше произошло: милицейскую "пятерку" сильным ударом в зад воткнули мне под бампер прямо на растерзание мощной рамной конструкции джипа, после чего от нее остался только лишь салон с дверьми - передней и задней частей патрульной машины уже не было, а из пятерки медленно выходил двухметровый милиционер с разбитым от удара об лобовое стекло лицом. Объяснения виновника, как и его семейства в "шестерке", мало интересовали трех офигевших от проишедшего здоровенных муниципалов. Меня интересовало, что там у меня с машиной, выкатившись из под отваливавшихся частей патрульной машины, я увидел, что у меня просто ни царапины! Под дружный мат и стук автоматных прикладов об машину виновника и его лично, я объяснил потерпевшим любителям проверок документов, что у меня претензий к никому нет и я спешу, после чего уехал с места разыгравшейся драмы. Если бы кто-нибудь видел глаза других патрульных муниципалов, которые на следующий день меня остановили для проверки приблизительно на том же месте в то же время - я их невинным голосом попросил куда-нибудь съехать с Ленинского, т.к. вчера проверка моей машины закончилась большим шоу.
Мой приятель путешествовал как-то по Южной Америке с женой. За компанию с ними поехал еще один парень, у которого папан долго представлял Союз в одной из окрестных стран и, соответственно, молодой человек неплохо справлялся с функциями гида и переводчика. Компания оказалась в Перу. Надо заметить, что семья друга - весьма пуританских традиций, чего не скажешь про их гида, который цеплял баб направо и налево, благо, по рассказам, в Перу это дело стоит не более $5 и ангажировать можно практически всех. Ребята сняли апартаменты, парнишка снял очередную телку... Ночь прошла неплохо. Утром вся компания собралась на кухне завтракать. Надо сказать, что жену немного кривило от досуга, который предпочитал их спутник, но все терпели это как естественное зло. Разговор шел светский, гид заметил, что сегодня он научил перуанку говорить "Доброе утро!" по-русски и сейчас она это продемонстрирует. Из спальни появилась девица и, мило, открыто улыбаясь, старательно выговорила: "Хорошо потрахались!" Как ни странно, но понравилось всем.
Кто не любит материться, сразу не читайте. Я очень стройная дама, с такими же стройными ногами. Года три назад, сижу в самом тогда крутом кабаке Южно-Сахалинска. Не одна, конечно. А мой спутник не пьет и не курит. Я решила закурить и вспоминаю, что зажигалку оставила на панели в джипе. А заодно бы и в туалет спуститься не мешало. Говорю: "Дай мне ключи, я схожу за зажигалкой". Иду. Спускаюсь. На крыльце кабака стоят братки. "Ой,"- говорит один - "Какая стройная девушка, у нее ножки тоньше, чем мой х..!". У меня ассоциация, и я отвечаю: "Так у меня и п...да короче, чем у тебя язык". Срываюсь (на шпильке тогда еще) и бегу в джип. Думаю: "То ли сваливать, то ли запираться в джипе". Короче, на бегу боюсь. Слышу сзади хохот ну очень громкий. Догоняет меня этот амбал и извиняется. А теперь уже два года вспоминаю, дернул же черт сказать, специально не придумала бы.
Историю рассказала мне моя мама. Была в 50-е годы была она с подругой на практике. Там же проходили практику и 7 студентов из Львова. Им организовали какую-то двухдневную экскурсию, и мама со своей подругой уговорили руководителя практики взять и их на эту экскурсию. Приехали они на место ночевки. Привели их в какое-то общежитие. И тамошний комендант начал писать записку кладовщице. "Студентам из Львова выдать: 7 кроватей, 7 матрацев, 7 одеял, 7 простыней..." И тут ему говорят, что с ребятами еще две девушки приехали. Он подумал и приписал в конце этого списка. "И две девушки".
Перерывал старые архивы и нашел следующее (без автора к сожалению):
Лето. Жаpа. Длинная и пpямая, набитая машинами, загоpодная автостpада. В основном едут Запоpожцы и Жигули - дачники. Кто на дачу, кто обpатно. Я стою на обочине, голосую. Hедалеко, кстати, на лужайке пасутся коpовы. Идиллическая каpтинка. Вдpуг, пpямо как в Звездных войнах, из-за леса, со стpашным pевом и сизым дымом из двигателя, выныpивает на малой высоте истpебитель и, выпустив шасси, начинает заходить на посадку пpямо на сеpедину доpоги. Машины, понятно, вpассыпную - кто его знает, может мотоp сломался, может еще чего - спpашивай потом. В общем, кто в кювет, кто в болото, кто по тоpмозам - чеpез 10 секунд доpога чистая. Hо летчик веселый мужик - пpикольнувшись с высоты на всеобщую панику, убиpает колеса, дает газ и спокойно улетает.
На Историю этот инцидент, пожалуй, не потянет, но, все же, было весело.
Произошло сие году эдак в 198?-ом. Дело было в мои студенческие годы, точнее в МИФИ, еще точнее - на первом курсе (это важно!), а совсем точно - в "Калабашне", кто учился там же - тот знает (для непосвященных - это один из институтских корпусов в N-дцать этажей).
После последней пары самая ленивая часть нашей группы спускалась с 11-го этажа на лифте. А лифты в Калабашне, надо заметить, устроены по нынешним меркам стандартно - жмешь кнопочку на своем этаже, и мимопроходящий лифт (или лифты, как в Калабашне) обязательно остановится, дабы тебя подхватить (!?).
И вот едем мы себе, народу много набилось, и на каждом этаже спотыкаемся (пара-то последняя, желающих спуститься вниз с ветерком навалом), но останавливается наш лифт всю дорогу и - впустую - перед нами идет другой, и собирает сливки. И один парнишка, ближе всех стоявший к пульту управления лифтом, вынужден всю дорогу жать на каждом этаже кнопочку "Пуск", дабы ускорить закрытие дверей и отправку далее по маршруту не понадобившегося никому на очередном этаже лифта.
И вот очердной этаж - двери, как обычно, открываются, и на пороге стоит наша физичка, довольно глупой наружности и сущности, но исключительно приветливая натура. С милой, добродушной улыбкой она вопрошает: "Вы вниз?", - мы, естественно, хором улыбаемся в ответ (первый курс - преподаватели для нас - боги, сошедшие с небес) и хором же утвердительно орем: "Вниз-вниз!". Ее улыбка становится еще радостней, почти счастливой, мы тоже растягиваем рты еще шире, демонстрируя наше почтение и радость по поводу такого замечательного стечения обстоятельств. Все почти как у Ильфа с Петровым (и у незабвенного Листа). Но тут парнишка, приставленный к кнопке, улыбаясь в унисон со всеми нами, чисто рефлекторно, совершенно не со зла, жмет эту самую кнопочку...
Финал-апофеоз, Tutty, - двери закрываются, как в кино медленно исчезает чеширская улыбка физички, вслед за ней самой, и наш переполненный лифт отправляется дальше вниз, сотрясая всю Калабашню громовыми раскатами здорового детского хохота (опять же не со зла, а просто от тонкого понимания комичности происшедшего).
Как бы мне хотелось увидеть ее лицо в этот момент!..
Пришел ПАНК к бабам в общагу. Ну выпил там, закусил и как-то забеспокоился, ищет чего-то. Бабы в нетерпежке, давно трахаться хотят - а он все рыщет и рыщет по углам. "Чего ты?" - спрашивают. "Да вот, посрать захотелось - а зеленки-то никак не найти!!!"
Середина 80-х. Стройотряд. Ошивается вокруг один мастер по кличке "верблюд". Маленький, лысоватенький, не плюется ... Спрашиваем прораба, а чего это у него кличка "верблюд". Секундное раздумье: "А потому, что он козел!" 8-[ ]
Была такая песня, может, кто еще помнит... И были в ней такие строчки: "И мальчики становятся мужчинами Под звонкую команду старшины." Without comments.
Эту историю рассказал мне на вечеринке парень, который является аспирантом, (т.е. Ph.D. student'ом ) в the Rice University (есть такой в Хьюстоне, штат Техас). Перед отъездом в Штаты ему надо было уладить военкоматовские дела - его после окончания МФТИ в принципе могли забрать в армию, и он, естественно, сказал, что будет учится в такой-то аспирантуре, а аспиранты имеют право на отсрочку. Особых проблем не возникло, в учетной карточке написали: "...отбывает на учебу в аспирантуру РАЙСКОГО университета..."
Дело было в портовом городе Холмске, на острове Сахалин. Судно заходит в порт. Муж звонит на работу жене и говорит, что минут через 20 будет дома. Она срывается и бежит домой. В это время муж уговаривает друга пойти с ним и тот соглашается. Мужа зовут Николай. Приходят два друга домой и хозяин дома предлагает другу помыться, а сам бежит в магазин за натюрмортом на стол. Друг спокойно идет в ванную, раздевается и начинает мыться. В это время приходит домой жена, слышит: вода в ванной журчит, ну думает, значит, там. Открывает дверь и видит: стоит раком намыленный мужик и моет ноги. Она думает, что муж, хватает его за мужские принадлежности и поет: "Коля, Коля, Николаша...." Продолжение не сохранилось в памяти старожилов, так как дело было в 70-х годах.
Компания, в которой я работаю, арендует помещение в одном из московских институтов. Сегодня, поджидая гостя на проходной, я наблюдал такую сценку. Проходит мимо бабушки-вахтерши девушка, а бабушка ей вслед: "Девушка, вы партийная?". Девушка спокойно отвечает: "Да", - и идет дальше. Я не сразу вспомнил, что в нашем же здании , также арендуя место, обитает фирма: "Партия".
Как-то раз году в 1992 во время пересдачи экзамена по линейной алгебре в МИРЭА произошло следующее. Кто посещал подобные мероприятия, тот знает, что проводятся они для всего потока в одной большой аудитории на человек на 100. Причем принимают сразу несколько преподавателей, один - лектор, другие же - семинаристы. Всего их человек 4-5. Так вот. Дело близилось к обеду, студенты потихоньку сдавали, экзаменаторы потихоньку зверели - несколько часов кряду выслушивать полную ахинею не каждый выдержит! Оценки неумолимо снижались, и уже было поставлено с десяток двоек, когда в аудиторию вошел свежий препод.(Собственно из моей группы его не знал никто). Вид у него был - сущий начищенный пятак. Он поприветствовал ручкой других экзаменаторов. Затем, весело размахивая дипломатом, он лукаво бросил в зал: "У кого 13 билет - можно ко мне!". 13 - чертова дюжина, но кое-кто считает это число счастливым. Мне показалось, как, впрочем, и всем остальным, что препод сейчас наставит нахаляву троек и четверок, и все с 13 билетом ломанулись к нему.
Потом последовал полный пиздец - через 10 минут все с 13 билетами одновременно ушли с парами. Даже если до этого они не были суеверными,...
Вот такой прикольный мужик Ромаскевич - а это был именно он!
Дело было на уроке труда в средней школе No.54 города Одессы в 1989 году. Наша школа давала ученикам, кроме аттестата, специальность радиомонтажника и для этого у нас имелись мастерские, оснащенные рабочими местами с паяльниками и всякой необходимой всячиной. Каждый паяльник включался в собственную розетку, которая в целях безопасности была приделана под поверхностью стола - чтоб водой не плюхнули или проводом не замкнули. Напротив меня сидела девочка- отличница, которая все эти уроки труда, мягко говоря, ненавидела. Как-то раз в начале занятия она обнаруживает, что ее паяльник совсем не нагревается, и она начинает громко возмущаться и говорить, что паяльник сломан, и что она работать поэтому не может и не хочет, и зачем ей это все надо, и т.п. У преподавателя труда терпение тоже не железное было, и он ей говорит в ответ: "Прежде чем кричать, что паяльник перегорел, посмотри, там ток в розетке есть?" Она резко нагибается под стол, выдергивает шнур паяльника из розетки, внимательно на нее смотрит, потом поворачивается к учителю и невозмутимо говорит: "Неа, таки нету!"
Значит так. Случилось это с моим лучшим другом, так что все абсолютная правда. Кто не верит, пусть мне напишет, я ему кусок доказательства с удовольствием пришлю.
Познакомился как- то мой приятель сразу с двумя девицами- сестрами. Ну, слово заслово, короче пришли к ним домой. А перед этим они заходили в столовку студенческую, и сьели там прилично. Ну, значить вошел он, а девицы отвели его в комнату, показали бальшую кровать, и говорят - ты тут устраивайся, а мы в душ и назад. Парень разделся, залез под одеяло, и чувствует, с%рать хочет до невозможности. Полежал, покрутился, попе%дел потихоньку, а сил терпеть уже нет. Он прикрылся кое-как, и двинул к сортиру. А квартира- то, сами знаете с совмещенным санузлом, девицы, значит там плещуться в душе. Он назад, смотрит, делать нечего, стащил наволочку с подушки, под жопу подставил, да как дунул - аккурат полная получиласью. Што дальше делать - он к окну. Стал поднимать, значит наволочку- а дерьмо из нее так и плещет, и еще бродить продолжает, пузырится, запах такой, что тараканы со стен в наволочку с дерьмом падают и лапками там шевелят. Короче, засрался весь, с ног до головы. Но выкидывать то надо, он за два угла наволочку схватил, и раскручивать стал. Раскрутил, значит, чувствует, швы трещат, говно жидкое выплескивается и по стенам с шлепками размазывается. Последним усилием он кинул ее в окно, и упал в изнеможении. А дерьма, надо сказать он прилично пролил, сантимерта 3 по всей комнате слой. Ну, он спросонья пошарил вокруг, смотрит, а там ведро со спиртом. Он часть выпил, а остальное расплескал по комнате, чтоб запах отбить значит, да и спать лег. Приходят тут девченки, включают свет. Он видит- бля пиздец, в комнате сидит вся семья, мать, отец, предидущая жена с любовником, дедушка с медалями, бабки 2 штуки по тахтам, и все В ДЕРЬМЕ с ног до головы. А дерьмо по стенкам стекает, и в озеро по среди комнаты собирается. А по верх всего этого еще и зеленкой все залито, у них, понимаешь, в ведре зеленка была поставлена, специально. Как девченки все это увидели, (трусов на них не было), с%рать стали в три струи, прямо так- крутятся и срут. Парень наш не выдержат и блевать начал.
Ребята, кончайте про дерьмо и зеленку гнать, а то вся большая семья (включая уважаемого деда) обосрется в еб-твою-мать.
PS. Про подушку с дерьмом думаете забыл- а вот и нет. Сетки на окне НЕ БЫЛО! Подушка спокойно вылетела, а потом ее ветром к соседу-менту снизу задуло. Но это уже другая история. Если больше про зеленку писать не будете, то я вам ее не расскажу.
Иду утром на работу мимо детского сада. Малыш годиков 4-5 тянет за рукава двух ребят постарше с плачем: "Отдайте масынку, отдай масынку! Это моя масынка!" Одни из старших говорит: "Твоя!? Была твоя. Все, теперь не твоя - забрали за налоги!" ... Вот так - Любишь кататься, люби и налоги платить %)
Севастополь, середина 80-х, День Военно-Морского Флота. К торжественному выходу в город строится колонна части - все моряки (и матросы и офицеры - все) в белом: белые голландки, белые бески (бескозырки), белые брюки, белые пояса... Красиво! На моих глазах начальник политотдела (начпо), капитан второго ранга (для сухопутных - подполковник) резво отходит к гальюну, стоящему в углу плаца и скрывается за единственно открытой дверью. Проходит минута и туда же устремляется жена начальника штаба, тоже вся нарядная и праздничная, в белом... Подергав первую дверь, затем вторую и, видимо, потеряв терпение окончательно, она рвется в третью (где сидит начпо) и влетает туда уже задом, на лету закрывая за собой дверь. Проходит пара-тройка секунд, вдруг раздается резкий (и высокий) женский визг, переходящий в жуткий вопль ужаса, который плавно перетекает в негодующий низкий мужской рев... Еще мгновение - и жена начштаба вылетает оттуда вместе с дверью (и очень крепко ее держит при этом), задранной юбкой и перекошенной физиономией. За ней, со спущенными штанами и весь в пятнах вылетает начпо... Как выяснилось потом, сидит себе (низЭнько) начпо в гальюне, тут распахивается дверь и над ним нависает чья-то задница, с которой скорей-скорей руки хозяина (хозяйки, но в тот момент он, видимо, просто не сообразил) этой задницы уже стягивают трусы. Озверев от такого обращения, начпо не придумал ничего лучше, как стегануть ее (голую задницу) зажатыми в руке белыми перчатками... Ну, сфинктер у бедной женщины и раскрылся от испуга - во всю ширь. Про вопли я уже рассказал, но начпо был уделан весь в дерьме, как... даже сравнить не с чем... P.S. Потом за подобное обращение с женой начштаба вкатил начпо какого-то строгача, но на этот раз начпо не оплошал и вкатил ему в ответ строгача по партийной линии, а тот тоже не стерпел - в общем развели их по двум разным частям. Обоих. Ибо мы еще долго потом вспоминали ТАКОЙ День ВМФ...
История эта искристая, поэтому молодым девушкам лучше не читать. Произошла она в одном из провинциальных городов России. Едет на УАЗике наряд ППС (патрульно-постовой службы). Вдруг из одного подъезда выбегает девушка с безумным лицом, поднятой юбкой и спущенными до колен трусами и с криком убегает с глаз долой. Менты забегают в подъезд и видят мужика со спущенными штанами и блуждающей улыбкой на лице. Ну менты его естественно хватают и в УАЗик. У каждого в мыслях прибавилось по одной звезде на погонах. Менты: "Ну что колись браток! Как дело было?" Мужик: "Ребята всю правду расскажу, только отпустите!!!" Менты: "Да, конечно, мужик, давай, потом отпустим!" Мужик: "Ну дело было так... Познакомился я с девушкой на дискотеке, потанцевали, потом я завел ее в знакомый темный поъезд, загнул, она облокотилась об батарею ну и ...... Вокруг темно, дело подходит к своему логическому завершению, чувствую колени у девушки уже подгибаются , рядом двигаются женские бедра и я решил посмотреть на все это при свете. Протянул руки к выключателю... Какой-то гад разбил его. Девушка держится за батарею, я хватаюсь за фазу. Вот это был оргазм!!!! Менты просто полегли.........
История про рекламного агента. Так и было, правда.Действие разворачивается в Гостином Дворе, СПб. - Здравствуйте, извините за беспокойство, не могли бы Вы ответить на несколько вопросов? - Парень, вот тебе 10 тонн... - ??? - Купи себе в детском отделе барабанчик и возглавь шествие идущих на Х.. Представляете себе его лицо?
Пресс-конференция Виктора Черномырдина в Белом Доме (Дом Правительства, 23 марта 1998 г., 13:00) ... "Некоторые уже так выпрыгивают из всего, что у них есть (...)"
Эту историю мне рассказал один таксист-частник. В 92 годах когда вдруг пополозла в гору инфляция и денег было много но купить на них нечего было и люди ездили на такси как очень часто и много (дешево было зато удобно), бывали случаи когда вдоль дороги с утра стояла веретеница людей и ловили тачки. Ну так вот едет этот таксист и вдруг видит две девушки голосуют, остановился взял едет едет и вдруг ему пукнуть захотелось. Надо сказать по комплекции мужик очень толстый и с крупной задницей, так что посмотрев на него можно было предположить как он пукает - ДА ЭТО БЕДА НАВЕРНО , ЯДЕРНЫЙ ВЗРЫВ. Ну вот неудобно стало мужику то пукать, придавил на газ чтобы быстрей доехать, едет терпит мучеется всех обгоняет. Доехал остановился, девушки вышли заплатили, он даже не посмотрел сколько, дверь задняя хлопнула, он тронулся и приподнялся грудью на руль, да как пукнет верней пернет, что стекла даже задрожали. Он довольный откидываеться на сиденье, взгляд поподает в зеркало и ЧТО?????!!!!!! он там видит женское лицо в очках, сзади протягиваеться рука хлопает по плечу и раздаеться голос: "Мужчина остановите, я выйду!" Ха ха ха. Оказываеться когда машина остановилась чтобы высадить девушек, какая- то женщина успела юркнуть в машину и ничего не успев сказать стала жертвой грома и газов. Вот так вот, водитель будь внимателен!
Это случилось еще в бытность мою студентом Политеха. Сидели мы на какой-то лекции. А лекция до того тоскливая, что только вот голову сил хватало поддерживать, а вдуматься о чем лекция уже нет. Тут с заднего ряда, сонным голосом: - Лех, а Лех, - Че (не менее сонный), - Женись, а, - Зачем? Пауза - Жену @бать БУДЕМ!!! Все задние ряды в лежку.
Господа! Скоро 1 апреля, необходимо достойно его встретить. Предлагаю обменяться на страницах anekdot'a соответствующими рецептами. Не претендуя на большую оригинальность, вношу скромную лепту в первоапрельскую копилку.
1. В тюбик зубной пасты закачать сметану (трудно, но выполнимо). 2. На тюбик, у которого колпачок и отвинчивается, и откидывается, вместе с колпачком навинчивается небольшой кусок полиэтиленовой пленки. Крашка колпачка открывается, паста видна, но почему-то не идет. 3. Душ в ванной комнате направляется на потенциальную жертву и смеситель переключается на душ. Желающий умыться принимает душ. 4. Покупаете обои под кирпич. Склеиваете 2 куска, ночью кнопками навешиваете снаружи на дверной проем, дверь которого открывается внутрь. Утром человек открывает дверь и видит перед собой кирпичную стену. При этом желательно "стену" наклеить на картон, чтобы она не колыхалась при открытии двери. Впрочем, с утра и так нормально. 5. Объявление. Желающие отдохнуть в ближайшие выходные за счет фирмы в доме отдыха-люкс, срочно обращайтесь к Имярек (лучше - к директору). 6. Супер-прикол. В НИИ в термостат (стеклянная емкость с водой) были запущены аквариумные рыбки (можно и лягушку). Работа была парализована до момента, пока не нашли другой термостат, в котором их и поселили.
В июне была жара тут у нас, в Новосибирске, градусов так 30. Едем после работы с коллегой в автобусе, прижавшись потными боками друг к другу и к окружающим человекам. Тесно, жарко, противно. Он мне жалуется: - Писюк у меня пошаливает что-то... - Может вирус какой ? - пошутил я, пытаясь обрести вертикальное положение, что сделать было нелегко из-за множества чужих ног, находящихся непосредственно подо мной. Свои же были где-то в сторонке. - Да не-е. От жары. Как выше 25-ти, так встает. Тут я заметил округлившиеся глаза лысоватого мужичка, прижатого теснотой к нам. Стали заметны его безуспешные попытки отклеится от нас. Я соориентировался и решил подбавить сюра: - А что, при нормальной температуре не встает? Мужик задергался почти в истерике, все время скашивая глаза в район чуть ниже пояса моего товарища. Кстати, где-то в этом участке пространства должно было присутствовать твердое ребро моего дипломата. - При нормальной - все нормально. - Ничего не замечая продолжал жаловаться мой коллега,- Может сутками пахать без роздыха. У мужика глаза вообще выпали... и закатились под седенье, на котором сидела пышная блондинка зрелых лет. Когда мы с товарищем протискивались на выход, я еще раз глянул на мужика. Тот все еще искал свои глаза под подолом у пышной блондинки. Та с отрешенным лицом смотрела в окно не обращая на мужика никакого внимания. "СЮР!",- подумал я и вывалился из автобуса на улицу.
Было это 24 марта вечером по телевизору. Но может быть кто не видел. Идет выпуск новостей. В течении минут двадцати перемывают кости снятому правительству. После этого идет репортаж о подготовке юмористов к празднованию 1-ого апреля. И один юморист, давая интервью, говорит: "Весна. Так сами собой стихи и рождаются. Вот например одностишье. Уже пора не спрашивать 'за что'". Выдерживает паузу. Я начинаю думать, что все на злобу дня говорят, а юморист продолжает:"Это о любви", и хитро так улыбается.
Один знакомый пошел провожать свою подругу. А он, надо заметить, за день перед этим закусывал водку чем-то очень своеобразным и его с этого дела ужасно ..эээ мучили газы. Так вот, подходят они к ее дому, она смотрит - окна темные и говорит: "Родителей нет, может чаю?" Петя естественно соглашается. Поднимаются они по лестнице, доходят до почтовых ящиков (а петю все еще мучают газы). Она говорит, что возьмет газеты и дает ключ: поднимайся пока. Петя взлетает стрелой наверх, открывает дверь, открывает окно, %пукает ( заметили, как культурно выражено? ;) ), снимает пиджак и размахивает, проветривая. В этот момент входит подруга, включает свет. В кровати лежат %удивленные родители....
Как-то на уроке в школе в десятом классе приключился такой казИус. Тишина - все что-то пишут. Тут одна девчонка роняет ручку. Ручка катится и скрывается в большой щели в полу. Девочка на весь класс воскликнула: "Ой! Ручка провалилась в половую щель!!!" Тут все и "легли".
Дело было в военкомате. Нас всем классом, отправили на медосмотр. Был среди нас один чел, он ничего не мог делать спокойно, все время прикалывался, балаболил и всех доставал. После обхода всех врачей подошли к хирургу. Подошла очередь чела. Медсестра, подавая хирургу дело, пожаловалась ему на этого чела, что он всех врачей достал. А хирург - огромнейший старикашка ( ну осень огромный и очень старый)сидел сгорбившись и казаля поэтому маленьким и хилым. Хирург, зло взглянув, на чела начал процедуры, во время котрых несколько раз обругал чела за то что он вертится и кривляется. Ну чел чуть испугался и успокоился. Хирург попросил чела снять носки, показать подошвы, вытянуть руки ( а сам смотрит сверху вниз ) и попросил пошевилить пальцами, ну чел, проследив взгляд хирурга, пошевелил пальцами ног!!! Хирург в бешенстве окрикнул чела. Тот весь сьежился ( подумал, наверно, что он плохо пошевилил), сделал это еще раз, намного убедительнее. Это окончательно вывело хирурга, он, сделав преужастную рожу, с пеной на губах, откинул стол метров на 3 от себя, выпрямился во весь рос и громоподобно залился матом. Ну и чел от страха так обделался, что было слышно журчание ( а все стояли в одних трусах). Ну стех пор он больше вообще не смеется.
Несколько приколов из жизни рекламы (связанных с опечатками и форменным незнанием русского языка).
Довольно большая кондитерская/кафе. Посередине — дверь. Вдоль стекла, прерываясь дверью тянентся надпись аршинными буквами: МОРОЖЕНОЕ (дверь) ПИРОЖЕНОЕ ^-звучит-то одинаково, почему не написать...
Ночьная стоянка! (Чесное слово, с Ь)
Лежит в магазине красивый копчененький рыбий филей. Ценник: ТЕЩА КЕТЫ, цена, занавес.
Сегодня еще узрел. Недалеко от магазина стоит раскладной плакатец. На нем намалевана размалеванная (пардон) девица, а поперек ейного лица тянется надпис в две строки: КОСМЕТИКА бытовая химия
P.S. Если народ заинтересуется, еще таких рекламов кину это не ошибка^
Такая абсолютно правдивая история - сосед в бане рассказал - а уж он то все знает: Короче - купила баба зеленки - чтоб ею ширяться - естественно. А парень у нее мудак был - взял и насрал в эту баночку. А потом ему так стыдно стало, что девахе весь кайф сломал, что пошол он к батюшке каяться, А этот Гуру ему и говорит - пошлешь 100001 вариант этой истории Диме Вернеру - тебе скидка и выйдет!!!! Истинная правда!
P.S. Посему для облегчения участи этого несчастно чудака на букву М предлагаю эти истории теперь публиковать так:
13. История про ЗЕЛЕНКУ Номер такой-то Прислал тот то и тот то (Последнее считаю обязательным - нужно знать своих героев!)
Тат то собрались мы с коллегой чайку попить на работе, Ну а к чаю неплохо было бы и бутерброд с маслом.Я спрашиваю Алексея (коллега): Леша а где нож? На что он отвечает : А х.. его знает .Тут у нас сейчас порядок поэтому ничего не найти.
P.S. И действительно до наведения порядка все было под рукой и все можно было найти.
Сидим мы с мамой,смотрим "Зал ожидания", сериал такой сейчас идет. Показывают: Мент сидит, задумался, начал петь гимн Советского союза. Мама: - "Задумал что то " Мент, всхлипывая, - "Вот именно"
Слышал я такую вот историю: Один чел очень-очень не хотел в армию. Ну выпили с другом, с горя, тут друг и предложил челу: давай, мол, я тебе руку сломаю, тебя в армию и не возьмут! Обрадовался чел: ура, я спасен! Друг: давай, руку на унитаз клоди, а я на нее прыгну! Ну положил чел руку, друг встал на табуретку и прыгает. А чел вдруг испугался и убрал руку. Ну друг и сломал себе обе ноги...
Телефонный разговор после "ну, два-три литра, но зачем же нажираться": - Алло, здравствуйте, позовите, пожалуйста, Евгения Сухое Тело... - ????? Кого? -Ну, Орлика, Белого Орла... - Кого??? - Да Женю, Женю... Как вы думаете, как его теперь зовут?
- Взрослый мужчина, а в игры на приставке играешь. Зачем они тебе? - По той же причине, по которой ты пользуешься косметикой. Отличный способ уйти от реальности.