Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пришли комсомольцы к Ленину: - Товарищ Ленин, помните, вы нам завещали: учиться, учиться, учиться? Ленин: - Вы что, ребята, с ума сошли? Я просто ручку расписывал!
Студенческое общежитие... Девушки пригласили к себе на вечеринку знакомых ребят. Время ближе к назначенному. Как всегда, ничего не готово. Приходит один из приглашенных. Одна из хозяек стоит и гладит блузку, готовясь к тусовке. Над ней через всю комнату протянута веревка, на которой сушатся футболки и... предметы нижнего женского туалета. Увидев это, парень спрашивает у девушки (которая, кстати, по привычке не обращает на веревку никакого внимания) - "Можно я трусы сниму?".... Подруга обалдевшим взлядом смотрит на него, на его брюки, и говорит (отмороженно так) - "Снимай, если хочешь..." Все присутствующие падают на пол...
В глухой кавказской деревне свадьба. Тамада во время речи захотел пернуть. Думает: после того как скажу речь - выстрелю из пистолета и под звук пальбы слышно не будет. Пистолет дал осечку... Тамада от позора ушел в горы. Через 20 лет спускается в родную деревню и видит маленького мальчика, играющего у дороги. Тамада: - Мальчик, что нового в деревне? Мальчик: - После того как тамада пернул - ничего интересного не было!!!!
По телевизору рассказали. Приехали шведы на наш советский кинофестиваль. И смотрели они какой-то фильм, разумеется, тоже наш. А там момент такой - мужчина с кем-то поссорился, выходит на кухню, открывает кран, а воды нет. В этот момент шведы начинают дико смеятся. Знаете, как они потом это прокомментировали? "Здорово вы придумали", говорят - "кран открываешь, а вода не идет!"
Занимательная статистика: "По данным Российского Статистического Центра, каждый год в России наблюдается удивительная закономерность: к Великому Посту число верующих резко падает, а к Пасхе - также резко возрастает."
Разговаpивает гpаф Какой-то с Екатеpиной II. Вдpуг она восклицает: "Ой!" - и подскакивает. - Что с Вами, матушка? - Да у меня сзади под юбкой кто-то есть! Hу, гpаф этот встает сзади Екатеpины и пpиподнимает юбку, а там сидит паж. - А ты что здесь делаешь??? - говоpит гpаф. - Эээ... Молодых людей, жующих Ригли Спеpминт, можно найти где угодно!
Я учусь в Гарвардском университете и между делом нахожусь в составе университетской команды по фехтованию. На первом курсе всем спортсменам надо было пройти детальную медкомиссию. Обязанности были распределены между врачами непонятным образом: в том же кабинете, где у меня измерили давление, мне залезли трубкой в уши. В общем, в середине медосмотра я очутился в кабинете с симпатичной женщиной-врачом, которая, прослушав мою грудную клетку, попросила меня спустить штаны. Когда я выполнил ее просьбу, она натянула резиновую перчатку и решительным движением схватила меня за мое хозяйство и начала его осторожно щупать. Очевидно, она проверяла наличие у меня обоих яичек и отсутствие паховой грыжи. После того, как она меня отпустила, у меня совершенно непроизвольно выскакивает изо рта: "Thank you." Чтоб вы только знали, с каким выражением лица она на меня посмотрела...
- Знаешь, мамочка, я никогда не выйду за человека, который ночью храпит. - Это очень разумно, доченька, - одобряет мать. - Только будь, пожалуйста, осторожной при испытаниях.
Поспорили как-то раз английский и русский офицеры, что денщик русского съест целого теленка. Ну, наготовили из этого теленка: паштетов, котлет, отбивных всяких, закусок. Посадили денщика за стол. Тот начал все есть, ел-ел, ел-ел, на три четверти почти все съел, вдруг подзывает своего офицера и говорит ему на ухо: - Барин, вели теленка подавать, а то, боюсь, не съем всего.
Знаменитый хиpуpг говоpит больному: - Это очень пpостая опеpация. Чеpез полчаса вы сможете уже двигать ногами. Чеpез час будете бегать вокpуг кpовати. А вечеpом пойдете пешком до дома. - А можно мне хоть во вpемя опеpации немножко полежать?
Один мой знакомый поступал на физфак МГУ. Экзамены физика-математика - сдал без проблем. А вот с русским проблемы были. Поскольку он заканчивал национальную школу (в Армении), вместо сочинения было изложение. Тема - что-то там про лес, про волков,... В общаге на абитуре он все-таки маляха поднаторел в русском... Ну и решил использовать приобретенные познания. Только вот он не знал, как правильно написать: то ли злоЕбучие волки, то ли злоЯбучие волки. Короче говоря, решил просто написать злые волки. Поступил.
Расцвет застоя. Ленинград. Холодный оеснний вечер. В винном отделе гастронома на Московском продают "Тоник"в бутылочках по 330 г. Я закупаю с десяток, и тут раздается сиплый голос из-за спины: - Слышь, парень, а это чего, водка в такой таре? - Не, - говорю, это "Тоник". - Чего? - Ну это чтобы в водку лить, а то она слишком сладкая... Алконавт захлебывается слюной и мечтательно хрипит: - Бля, ну до чего же она сладкая!!!
Это поyчительная истоpия о пользе знания сленговых выpажений в общении с пpостыми смеpтными, кои компьютеp видели лишь по TV... Итак, идy по yлице, подходит гpyппа молодых людей, лет 17-18 от pодy, пpосят закypить... Я, как человек давно кypящий, отказать не могy, а посемy yделяю им паpочкy Camel-ов... Далее пpосят спичкy... Щелкаю Zippo-ой... Пpосят денег на доpогy до дома 8-(..) (Они) - Ты, в натypе, чо, денег дашь? (Я) - А зачем вам деньги ? :) (О) - Ты чо, в натypе, Вася, обоpзел? (Я) - Ты кого за мастдай юзаешь, ламеp виснyтый? (О) - лица вытягиваются... (Я) - Вы же меня анноите, сyкси... (О) - Hy ты чего, мyжик, офигел? (Я) - Я ведь сейчас Фаpидy нетмейл кинy, вы ведь все в пожизненный даyн осыпетесь, как девяносто пятый... (О) - Hе, бpатан, давай pазбеpемся, кто ты такой? 8-() (Я) - Мальчики, я ФИДОшный поинт, а вы даже на блевавщиков не тянете, только скpипите чего-то на две четыpеста без коppекции... (О) - Чего делаем 8-(.............) (Я) - Скpипите, пpичем без намека на коннект... (О) - Ты чего, кpyтой? (Я) - Схэнг-апнись, бага... Твое место - за тысячной Амигой... (О) - Hе, нy ты чо? Hет денег, так и скажи, а чо наезжать-то???? (Я) - А еще pаз yвижy вас здесь, комплейн напишy NEC-y, и пpо вас и поинты ваши забyдyт... Тискайте альт-аш и pвите отседа....... Hе скажy, что yбежали, но двигались не в пpимеp шyстpее, нежели ко мне... Так что yчите спец. словечки, кpyто, в натypе... :)))))
Я преподаю русский язык детишкам из семей иммигрантов. Урок в младшей группе (4-5 лет). Прошу малышей назвать сказочных героев, чьи имена начинаются с буквы Б. Вспомнили Белоснежку, Буратино, Бармалея, и вдруг что-то новенькое - Билл. - Ребята, это, наверное, американская сказка? - Нет, русская. Ты же нам сама рассказывала "дед Билл не разбил..."
Дело это было в конце восьмидесятых, когда все мужеское население СССР было обязано в возрасте 16 лет пройти через змея-горыныча по имени Военкомат. Сидим мы в коридоре и чувствуем себя как лошадь на базаре - ощупывают,осматривают со всех сторон. Дошла очередь до хирурга (до сих пор не могу понять, почему его так называют), а к нему форма одежды парадная - часы. Ну так вот заходит парень, встает как положено по стойке смирно. В руке "дело". А хирург ему говорит "клади на стол" - на что парень так удивленно: "Что?! прямо так и класть?" Хирург поднимает голову смотрит на него и говорит: "Дурак!!! Дело клади." Мероприятие было сорвано.
В который раз ловлю себя на том, что по возвращении с работы не могу с первого раза включить телевизор. Автоматически делаю дабл клик на пульте управления. Клиническая картина...
Дело было в мае 1985г. в общаге МГУ (13 этаж ГЗ). Просыпаемся, значит, спохмела, вставать неохота, ну и валяемся в постелях, в окно смотрим. А там красотища такая: еще солнце светит, но уже тучи собираются, грозные такие... И тут, где-то далеко, пророкотал гром. Один из лежащих в постели и наблюдающих эти изменения в природе, вальяжно так произносит: - "Люблю грозу в начале мая..." - задумывается, и продолжает: - Да-а! Тютчев все-таки был поэт.... Или не Тютчев..., а Фет? В разговор вступает второй: "Какой на х... Тютчев! Фет, конечно!!!" Завязывается спор. Тут открывается дверь, заходит еще один, и с порога: "Бля.., там такая погода... Первый гром... "Люблю грозу в начале мая..." Фет..." Сами понимаете, в спор он влез тоже. Дело уже клонилось к ящику пива, как тут включилось радио (однопрограммное, матюгальник от которого висел в каждой комнате в общаге), а там мы услышали приблизительно следующее: "Уважаемые товарищи, в это прекрасное, майское утро мы ведем наш репортаж, выйдя на улицу из нашей редакции в Останкино! Только что прогремел первый в этом году гром!!! И как сказал (мы замерли...) ПОЭТ......"Люблю грозу...." Короче, пиво в тот день было совместное...
Приходит эдакий байкер, одинокий волк, король дороги, весь в цепях, банданах и коже, к психологу. И говорит: - Доктор, вы знаете, я перестал тащиться. Доктор ему отвечает: - А, простите, как это? - Ну, бывало, еду я там на своем Harley под 120 миль в час - тащусь. Сижу в баре, пропускаю литр-другой пива - тащусь. Там, с девочкой какой - тоже тащусь. А сейчас все то же самое, но не тащусь. - Понятно. А сколько вам годков-то будет? - 43. - Э-э, батенька, постарели вы... Надо вам чего-то такое, для души.. Вот, возьмите "Унесенные ветром", почитайте...
...Через день: - Доктор, вы знаете, почитал я, и теперь - я ТАЩЩЩЩЩУСЬ!
Дело было в г.Свердловске (тогда еще). Есть там один прекрасный институт - СГИ (Свердловский горный институт), одним из девизов студентов которого был (и, скорее всего есть): "Лучше с перфоратором (отбойным молотком) лазать на забой, чем всю жизнь марать бумаги!" В связи с этим вы, наверное, уже поняли об отношении этих студентов к учебе и основном способе времяпровождения.... Так вот, однажды ранним утром (часов в 11-00 по местному времени) один из доблестных представителей этого института направлялся на учебу из общаги (ехать пару остановок) с явной неохотой: тут голова с похмелья болит, а вы какую-то учебу придумали. И в таком смятении чувств и продолжая кемарить на ходу, он стоит на остановке в ожидании транспорта. И тут его кто-то с силой пихает в плечо... Ну, мужик, естественно, заводясь с пол-оборота (какая мол пиз.. посмела помешать моему и так неуравновешенному спокойствию, и, если догоню, пиздю... он у меня, конечно, получит и т.д.) разворачивается к обидчику, а там....ТРАМВАЙ ПРИЕХАЛ!!!!
Начало 80-х, окрестности нашего города. А тогда местами еще стояли "точки" по продаже керосина населению (теперь таких уже не встретить), и работали в них соответствующие бабули. Как-то раз компания моих знакомых, гуляя, проходит мимо такого сооружения и видит на стене надпись (дословно) - "ПРИДЕТЕ ЖДИТЕ, УВИЖУ ПРИДУ". Ну все, разумеется, эстеты, да и настроение хорошее, остановились, начали обсуждать, что бы это могло значить .. Проходит пара минут, вдруг видят - бежит тетка. Когда выяснилось, что керосина им совсем не надо, она была ОЧЕНЬ недовольна. Жила она в доме напротив, так что на работу ходила "on demand" .. о чем и был сделан соответствующий banner (всего 26 байт !).
В Тибете недавно была история... Настоятель одного буддистского монастыря, внезапно выступив из ума, поднял в три часа ночи свою лысо-оранжевую монашескую братию, и заставил всех их петь хором...ГИМН СОВЕТСКОГО СОЮЗА! Как оказалось впоследствии, рехнувшийся монастырский начальник - выходец из России, жил там "в горах" довольно долго, и об этом стали уже забывать, если бы не... НЕ ПУСКАЙТЕ РУССКИХ НА ТИБЕТ!
Топонимика - тема неисчерпаемая. А Америка в этом плане - клад. В Коннектикуте есть два городка-соседа - Хеврон и Ливан. Но самый веселый городок - в Мичигане. Climax. Что интересно - в бюджете городка есть специальная стаья расходов на таблички с названием города - часто крадут. Я тоже пробовал, но не получилось. Но фотографию на память сделал. А климакс по английски - это оргазм. Поэтому американцы потешаются больше.
Произошло это в конце 1993 года, когда я учился в физико-математической школе при НГУ. Забродило у меня варенье. Ну не пропадать же добру? Мы с соседом посовещались и решили добыть из него ценнейший напиток - вино. (А надо отметить, что борьба с алкоголем там велась страшная - "за употребление и хранение" сразу отчисляли.) Добавили туда сахарку, водички (без дрожжей!)... Надо было чем-то закрыть, так как мы уже знали из школьного же курса химии, что для получения спирта из сахара брожение должно быть анаэробным (без доступа кислорода). Классической резиновой перчатки под рукой не оказалось, поэтому я натянул на горлышко трехлитровки презерватив... Уже через 15 минут этот презерватив был готов лопнуть. (Кто сказал, что дрожжи необходимы?) Я из него аккуратно выпускал воздух каждые 15 минут и думал о том, что устанавливать круглосуточное дежурство возле этой банки нереально, да и если меня застукает кто-нибудь из воспитателей, то ехать мне домой первым же поездом. :-( Нужна была трубка для отвода газа. Трубки, понятное дело, не было решительно ни у кого. И когда я уже было решил завязать с домашним виноделием, мой взгляд упал на телефон, который стоял в комнате для экстренной связи с воспитательской... В пять минут я отрезал кусок шнура от телефона длиной около 40 см, удалил оттуда провода и получил гибкую трубку! Дальнейшие мои действия: отрезаю самый-самый кончик от презерватива, вставляю туда полученную трубку и заматываю соединение изолентой, дабы воздух не прошел. Опускаю конец трубки в банку с водой и получаю агрегат, не требующий ежепятнадцатиминутного ухода. А какое вино получилось!!! Мы все втроем потом ходили счастливые дня три. Но самый прикол был потом. На зимние каникулы мы уезжали по домам, а на это время в наши комнаты должны были заселиться школьнички, приехавшие в "Зимнюю школу". Перед отъездом я оставил конструкцию "презерватив+изолента+трубка" в столе. Когда приехал, ее там не было. Меня до сих пор одолевают мысли... Ну что мог подумать непосвященный человек о предназначении этой конструкции???
Реклама учебника American English. Рекламируют хоккеисты, свалившие в США. На экране один из них (по-моему Ковалев, если не ошибаюсь) держит этот учебник и произносит такую фразу: - Приехав в Америку, я не знал ни слова по английски (пауза) и в этом мне помог (пауза, камера наезжает на учебник. Там написано - "American English").
Го-о-о-о-л!!! (Эта реклама идет каждый день на одном из киевских телеканалов...)
Года четыре-пять назад. Приходит подруга жены, и рассказывает. Учителям в школе в качестве гуманитарки выдают НАТО'вские сухпайки. (Вещь отличная, сам ими питался). И есть там таблеточки такие, маленькие, для хлорирования воды, ну, ясно дело в полевых условиях. В школе на следующий день, одна из учительниц: - Надо же, бабы, - даже таблетки кладут, ЧТОБЫ НЕ ХОТЕЛОСЬ!
Эта история случилась с моим приятелем, так что за реальность ручаюсь. Мой приятель, как многие ребята, не дурак выпить. Кроме того, он живет в квартире, где кроме него есть только старушка-соседка, впрочем, не слишком безобидная. Как-то ребята собрались... Ну, и как заведено... Водка, естественно, кончилась, и кто-то что-то брякнул о текиле, якобы из сока кактуса делаемой. Через некоторое время обнаружили пропажу одного парня - Орлика. Долго искали, нашли - в ванне. Орлик стоял (не уверена, что устойчиво) и старательно брил кактус. Причем не просто, а бритвой Gilette с пеной той же фирмы... - Ты что делаешь? - Текилу...
Придя сегодня утром на работу (работаю на телевидении), на доске объявлений (там, где обычно вывешиваются разные веселые картинки, отксерокопированые в тысячном варианте и рукописные изречения типа "Леночка, будем монтироваться не раньше шести, сходи пока, детка, за пивом."), узрела следующую многозначительную информацию:
К СВЕДЕНИЮ ГОСПОД ТЕЛЕЖУРНАЛИСТОВ: на сегодня свободных камер НЕТ.
Поразмыслив, поняла - сегодня, мол пишите, что хотите. Радуйтесь, твари. Так и коллегам сообщила. Вам смешно, а у нас на Украине выборы в воскресенье.
Самую неожиданную реакцию вызвала отставка правительства у шестилетнего Дениса. Ребенок с упоением смотрел какой-то фильм по телевизору. Внезапно показ был прерван (в лучших традициях "Передаем важное правительственное сообщение...") для ознакомления недоумевающих "уважаемых россиян" с заявлением об отставке правительства. После продолжительного ожидания ребенок изрек: - О! Папа! Телевизор стал работать как компьютер: он "завис". Компьютер обиделся на столь оскорбительное сравнение и тоже завис.
Дело было с семейной парой средних лет. Погас свет, и хозяин решил устранить неисправность. А так как он очень боялся электричества, то выключил во всем доме свет. Установив стул и на него табурет под плафоном люстры, хозяин позвал жену подержать стул. Жена вошла, взялась за стул, а он полез на стул и выше - на табурет. Пока муж там вверху возился, жене надоело стоять без дела, а так как она была шалунья,- подняда голову и в сумраке видит, как сверху что-то свисает. Муж же стоял на табурете в трусах. Ну, вы понимаете, что у него свисало. А любопытная жена вытянула руку и ущипнула за кончик того, что свисало. Муж упал, сломал ногу и ключицу. Долго он не мог понять, как электричество ударило его не сверху а снизу. Жена же, убоясь расправы, молчала.
Вот что рассказал мне мой друг о своих первых армейских днях. Дело было в 1986 году в Чернигове. Сержант "воспитывал" молодых солдат, и после отбоя началось: подъем-отбой, подъем-отбой. Через час молодой солдат из Казахстана не выдержал: - На хуй нужен такой спать!
Был у меня одноклассник-прикольщик. Привели нас всех как-то под конец 10-го класса в военкомат на медкомиссию. В какой-то момент загнали нас всех в кабинет с несколькими врачами, задачей которых было выяснить, есть ли у кого-то из нас гомосексуальные наклонности и пристрастие к наркотикам, алкоголю, и т.п. Ну, все по команде, естественно. Доходит очередь до моего друга. Врач: Шаг вперед! Покажи вены! Та-а-ак. Наркотики не употребляешь? Друг: Никак нет! Врач: Хоро-шо-о-о. Как часто употребляешь алкоголь? Друг: Только по праздникам! Врач: Хоро-шо-о-о. Кругом! Шаг вперед! Нагнуться! Раздвинуть ягодицы! Шире! Та-а-а-ак. Куришь? Друг (удивленно): А что, там окурок видно?
Эту историю рассказал мне мой друг, и говорит, что ему ее рассказал этот бедалага.
У нас в городе есть пед. техикум, а парень-друг одной из учениц этого заведения. Однажды он сильно натюкавшись,на одной из многочисленных вечеринок, решил ночевать у своей подруги, которая живет в общаге педа. Пришел,а от него воняет...И подруга решила спать у своей подруги в другой комнате. Парень остался один... Вдруг посреди ночи ему захотелось посрать, со страшной силой.Но до очка идти далековато. И он решил наделать на бумажку, а потом выкинуть ее в окно.Сказано - наделано. Откыл форточку,здорово-свежый воздух, и на дерьмо в окно. Просыпается от удушливого запаха дерьма.Берет с полки флакон, открывает- пахнет спиртом-знчит дезик.Брызгает все вокруг и себе под мышки и в другие вонючие места. И снова спать. На утро просыпается и видит следующую картину: В дверях стоят офигевшие девченка и ее родители. Все окно в дрьме, а вся комната в зеленке.Смотрит на себя - весь зеленый.Рожа тоже вся в зеленке. Оказыаетя в форточке была сетка от мух, а дезик оказался зеленкой, которой подруга замазывала прыщи.
Кто видел последний Джеймс Бонд - "Tomorrow Never Dies" ? Так вот , там в самом начале главный плохой чувак сидит в своем бункере и держит по спутниковой* связи совет со своими "плохишами". И вот один "плохиш" отчитываеться перед боссом : - Сэр , наши програмные продукты готовы быть выброшены на рынок. Как вы приказывали , наши програмисты специально встороили в них огромное количество багов так чтобы пользователи были долгие годы вынуждены покупать наши апдейты и апгрейды... и пользоваться исключительно нашими програмамми... Ничего никому не напоминает ? *спутниковая связь - новая игрушка Microsoft - Билли вместе с такими фирмами как Intel и Motorola вложил 20 миллиардов долларов в програму LEO - Low-Earth Orbit - флот (!) небольших спутников связи на низкой орбите через которые должен передаваться исключительно интернет , естественно на совершенно сумашедших скоростях. Два спутника уже в деле , вся система должна начать работу к 2007 году.
Историю рассказал человек, который торгует на радиорынке компьюторными прибамбасами. Стоим,торгуем.Подходит мужичок. -Ребята,у вас мазь для компьютеров есть? -??????? Чего???????? -Ну мазь для компьютеров. Ребята прихуели ,а потом все-таки выяснили , что ему нужна была тепло- отводная паста.
Дочь, ну мелкая совсем, но рекламу по телеку смотрит исправно... Так вот, блин, возникает законный вопрос - а что такое презерватив? 8-? (Следующий будет- что такое безопасный секс - чуствую...) Я не нахожу сразу ничего лучшего, чем сказать что эта такая штучка, которая защищает дядей от болезней.. -А тетей? -не унимается ребенок. -И тетей тоже... -А от каких болезней? -Да, собственно, от разных... -От гриппа? -Не только.. -А, знаю, -орет ребенок - ОТ ВЕТРЯНКИ !!! Я не стал переубеждать..
Однажды во время путешествия, после продолжительной и ОЧЕНЬ быстрой езды по хайвею, я свернул к кемпингу перекусить что-нибудь. В поисках подходящего места для парковки, нечаянно заезжаю на стоянку для инвалидов. Подруга, на заднем сиденье, говорит: -- Oops! Нам сюда нельзя. Мы не инвалиды. -- Еще нет! -- зачем-то буркнул я в ответ.
Снова про катакомбы. Прошлый выход-- неделька-две назад... По приходе на базу я обнаруживаю печальный факт-- никто не захватил с собой воду. А пить хочется! После долгих препирательств три астолопа (я, еще один парень и девушка) отправляемся за водой к источнику, вернее колодцу. Доползаем до места. Перед нами-- колодец: шахта метров на пять уходит вверх, где и заканчивается вполне цивильным деревенским колодцем (закрыто тяжеленной крышкой-- как-то раз мы оттедого вылезли перепугав абборигенов, и попросили протянуть удлиннитель с ляктричеством. Это отдельная эпопея), примерно столько же-- вниз. В общем до воды-- метра три с половиной. Я вопрошающе гляжу на сотоварищей: -- Ну? -- Надо спустить туда торпеду (пластиковую бутылку) на веревке... Веревку, естественно никто не взял. По колодцу разносится эхо моих комментариев по этому поводу. -- Ну что,демоны, чего делать то будем? Я хмуро вылажу в шахту... Стены гладенькие-- хрен сустишся. Сзади вопли-- что бы даже и не думал: тут не знаешь, как торпеду вытащить, а как человека-- так вообще болт... Я осматриваю своих спутников. Парень при ремне. Девченка-- в камуфляжном комбезе, поверж него-- тоже кожаный ремень со всяким инструментом. На мне-- старый кожаный партупей, на нем развешены аккумулятор и другие полезности... Ага!!! -- Нука, почтеннейшие, скидавАйте ремни... У парня округляются глаза -- Зачем ?!!! Ж8-[ ] Я чуть не выдал: "Е№;ть тебя шшас буду". Но у него был такой вид, как буд-то он уже готов без оглядки дунуть в систему-- ищи его потом... Девченка, например, сразу сообразила-- что к чему
Слава богу, хватило моих двух ремней, пояса девушки, и шнурка от моего ботинка. Сцепили все это, привязали шнурком прорезанную на боку торпеду. Вода оказалась слегка кальцированная, с неизменной бутовой крошкой, но вполне годная к употреблению.
В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство". Один из постоянных клиентов спрашивает: - А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан? - Нет, он таки женился.