Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Театральная история 2. Едет театр на гастроли в глухую деревню на автобусе. Грязная размытая дорога, осень, слякоть. Водитель в ту деревню ни разу не ездил и заблудился. Все волнуются, спектакль сорваться может. Возле окна в автобусе сидит пожилая актриса, еврейка. Тут автобус нагоняет какого-то мужика, который неторопливо идет, топая по грязи в кирзухах и в телаге. Та самая актриса, благо автобус еле едет, обращается к мужику со словами: "Кхестьянин! Скажи, куда мы едем?" Тот поворачивает к ней недоуменное лицо и отвечает: "А хуй его знает!"
Пьянствует, значит, Дэвид Копперфильд с российским таможенником. И в порыве откровенности говорит ему: - А хочешь, я тебе фокус покажу? - Давай! - Видишь вон тот вагон? - Да. Копперфильд: - Хоп... - вагона нет. Таможенник: - А хочешь, я тебе фокус покажу? Видишь этот состав с тушенкой? - Да. - Хоп (дышит на личную печать и шлепает ее в декларацию)... - зеленый горошек.
Встретились три охотника и обсуждают достоинства своих собак. Первый: - Пошел я один раз на охоту - ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье - она патроны принесла! Второй: - Пошел я один раз на охоту - патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны - она ружье принесла!! Третий: - А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать - она соседа за яйца притащила!!!
Из сообщений информационных агенств: "Hеудачей окончилась попытка выхода в открытый космос экипажа космической станции "Мир" из-за заклинившего замка люка. Физически сильный Толгат Мусабаев сломал два ключа, но так и не смог открыть замок. Руководство ЦУПа объяснило это тем, что он постоянно находился в прямом эфире и не мог прибегать к помощи матери."
К вопросу о воспитании. Волгоградский летний вечер, папа с пятилетним сынишкой прогуливается во дворе. Они проходят мимо велосипеда (хозяин где-то гоняет мяч). Папа: "Нравится велосипед?" Сын: "Да" Папа (полушепотом): "Давай украдем!" Сын (смущаясь и недоверчиво): "Давай" Папа (грозно размахивая пальцем): "НЕЛЬЗЯЯЯЯ!"
Начинал я свою программно-трудовую деятельность в 83 году, в проектном институте с длинным названием ЗАПГИПРОВОДХОЗ. Начальником ВЦ был там потрясающий энузиаст вычислительной техники, крайне от этой самой техники далекий. И вот я, после приятного общения с новым боссом, решил выпендрится и пошутить: что-же, говорю, у вас в ВЦ магнитные носители просто так в шкафу лежат - ведь, в случае ядерного взрыва, магнитный импульс сотрет всю информацию. Эта новость повергла шефа в страшное возбуждение. Он обежал все подразделения и сообщил всем о возможных последствиях ядерного взрыва. Самая мягкая реакция народа была примерно такой: - да неужто в случае ядерного взрыва будем зарплату считать. В общем, все хорошо, все смеются над глупым начальником, однако кульминация наступила только на следующий день. Босс, проведя бессонную ночь в размышлениях об опасности ядерной войны для рассчетов зарплаты, выдал мне с утра 10 (ДЕСЯТЬ) листов кровельного железа, и поручил оббить все шкафы с лентами этим самым железом. Так что над боссом посмеялись всего полдня, а на меня еще неделю без хохота смотреть весь отдел не мог (примерно неделю я с этим железом и прмучился). НАРОД, ПОМНИ - ИНИЦИАТИВА НАКАЗУЕМА!
Театральная история 1. У моей знакомой родители актеры театра. Поехал тот театр на гастроли на золотой прииск. Спектакль для детей. На открытом воздухе сооружена деревянная сцена, деревянные скамейки для зрителей, и все это огорожено деревянным заборчиком. Играют сказку. На скамейках полно детишек. По ходу действия принцессу заточили в башню, она тоскует и при этом поет. Тут на сцену входит король и говорит: "А кто это у нас тут поет?" Принцесса отвечает, что это, мол, я тут, в темнице. Так вот, в разгар спектакля мимо проходил один местный "золотоискатель", который, хотя и был полдень, уже прилично "наискался" и нетвердой походкой шел куда-то. Привлеченный действом на сцене, он подошел к заборчику, облокотился на него, и стал мурлыкать себе под нос. А в это время на сцене принцесса уже запела. Выходит король, и говорит: "А кто это у нас тут поет?" Секундной заминки принцессы хватило, чтобы алкаш очнулся от своих мыслей и в полной тишине громко выдал: "Да это я, еб твою мать!!!" Занавес.
Славный сибирский город Иркутск. Зима. Женщина возвращается домой вечером, темнота жуткая. Идет довольная от подруги, живущей через 3 дома от нее, похвасталась новой шубкой и шапкой: голубая норка, кто видел, тот поймет! Вдруг за спиной слышит голоса двух молодых мужиков. Темнота, пустая улица - представьте бурю самых страшных мыслей, пронесшуюся в голове красотки. Бедная женщина кожей чувствует, что "сейчас прольется чья-то кровь". Она ускоряет шаг - и они ускоряют. Она медленнее - и они медленнее. Смертельно испуганная, останавливается, сжимается и зажмуривает глаза. Шаги совсем близко... Вот они поравнялись с ней... Приподнимают у нее шапку и опускают. Она все еще с зажмуренными глазами. Мужики, весело смеясь, исчезают в темноте. Наконец, наша героиня разморозилась и, счастливая, помчалась к своему подъезду. Поднимается на этаж, по пути встретив соседку, посмотревшую на нее большими удивленными глазами (не забывайте про шикарную шубку). Заходит в квартиру и во всей красе, прямо с порога, начинает рассказывать мужу о счастливом избавлении. Муж, совершенно обалдевший, слушает ее историю до конца, а потом тихо так говорит: "Подойди к зеркалу." Она подходит, секунду ничего не может понять и тут в ужасе отскакивает от зеркала. На голове - старая армейская шапка с красной звездой...
Один мой знакомый перед вылетом в командировку зашел попрощаться к теще. Та хотела пожелать ему по традиции мягкой посадки, но - то ли бес попутал, то ли старина Фрейд сработал - короче, она брякнула: "Пусть земля тебе будет пухом!"
Убегают Петька и Василий Иванович от белых, вдруг видят - роддом. Забежали туда, улеглись в палату, затаились. Пришли белые, стали всех опрашивать. - Кого ждешь? - Мальчика... - Комсомольцем будет? Расстрелять. - Кого ждешь? - Девочку... - Комсомолкой будет? Расстрелять. Дошла очередь до Петьки. - Ты кого ждешь? - Слоненка. - Как слоненка? Почему слоненка? - А ты что, не видишь, что ли, ХОБОТ ТОРЧИТ!!!
Пациентка приходит к врачу косметологу. - Доктор, вы не могли бы удалить у меня трупные пятна? - Извините, но это не по моей части. Обратитесь к патологоанатому. - Да, я была у него три дня назад, перед похоронами. - И что он сказал? - Он сказал, что они мне очень идут, некрофил несчастный.
Как-то отправляемся мы в поход - рюкзаки, женщины - в общем - барахла полно всякого. Опаздываем на электричку - несемся во весь опор и на ходу думаем - брать билеты только туда или сразу и обратно? Перед самым окном билетерши наконец решаем и орем в окно - "Восемь билетов туда!"
Это случилось лет 20 назад. Был у нас роскошный пес - восточно-европейская овчарка, мальчик. Знакомая инструктор собаководства поставляла ему девочек. Как-то сидим мы всей семьей за столом и разговариваем о том, что моему брату 23 и пора думать о женитьбе, а моя мама усиленно знакомила его с возможными кандидатками. Звонит телефон, мама идет в коридор, берет трубку и начинает разговаривать с инструктором собаководства. Она говорит маме об очередной девочке для нашего пса, а мама спрашивает: "Хорошая девочка?" Тут мой брат не выдерживает, вскакивает и кричит: "Все, надоело, не буду ни с кем знакомиться!" Мы умирали со смеху, когда узнали, с кем мама разговаривала по телефону. Кстати, примерно в то же время нам пришла открытка: "Товарищ Кушнир, просим явиться на случку 16 октября".
Это насчет наших оптимистичных средств массовой информации... Сижу я как-то днем месяца полтора назад, телевизор включен, новости начинаются.. Милая женщина рассказывает по порядку: ужасная коррупция среди российских чиновников, все продали; где-то в Новосибирске застрелили банкира; зарплату нигде не платят; где-то в Ираке ухудшение обстановки; где-то в Бангладеше перевернулся автобус, 10 человек погибло; где-то в Перу жуткое наводнение, жертвы; ну и еще несколько таких новостей, и среди них ни одной, хотя бы нейтральной. Все настроение пропало, день солнечный уже не радует, думаю, надо выключить эту байду. Тут она говорит: "А теперь новости науки.." Ну ладно, думаю, послушаю, хоть что-нибудь интересное расскажут. Диктор: "Ученые сфотографировали, как погасла звезда, аналогичная нашему Солнцу. Такое же явление произойдет и с Солнцем, и у человечества есть всего около 6 миллионов лет, чтобы найти себе другое место для жизни во Вселенной." И как дальше жить после этого нашему народу?
Еще одна история. У меня девушка... с формами :) Но маленькая. Да еще и в дубленке ходит, так что снаружи особо не видно :) Приходим мы вчера с ней в Охотный ряд, что под Манежной площадью так, побродить, может купить чего. Ну ессесно заваливаем в какой-то магазин женского белья. Ей (как и мне :)) оченно там понравился комплектик, но размер не тот. Ну мы к продавщице, так мол и так. Она давай лазить по ящикам, нашла там указанный нами размер и протягивает девушке моей. Дальше события развиваются следующим образом Продавщица (задумчиво глядя на девушку, которая расстегивает дубленку): - Знаете, по-моему, вам С велик, вам, наверное, В надо. Девушка окончательно расстегивает дубленку и распахивает полы. Продавщица: - Ой, извините ......... Я отошел в другой конец зала, чтобы успокоиться :)
История, рассказанная мне бывшей сотрудницей Госдепартамента (читай: МИДа) США. 70-е годы. Представительная американская делегация ведет переговоры в одной из арабских стран... Вдруг "местное" население оживляется и о чем-то бурно совещается. Через некоторое время объявляют: "Нас посетит Его Величество Король XXX". Все в замешательстве и шоке... И вот приходит Его Величество. Медленно и чинно идет по залу. Все присутствующие смотрят с уважением и почтением. Король останавливается напротив одного из американцев (а надо сказать, что человек этот был из министерства обороны, хотя и не в форме). Так вот, он останавливается напротив него и внимательно смотрит. Видимо, хотел что-то спросить или внешний вид человека его заинтересовал. Проходит секунда-другая. Надо что-то делать... И вот этот "умник" принимает стремительное решение - он быстро встает, протягивает Его Величеству руку и говорит: "Hi, King!" (Привет, Король!) Немая сцена... Говорят, этого человека не выпускали за границу по служебным делам еще много-много лет...
Пошел я как-то в зоопарк с женой и дочкой. Дочке было года 4 и сидела она у меня на плечах. (Жене было около 30 и она шла рядом, хотя, в некотором смысле, тоже сидела там же). Тут я вижу одного знакомого в двух щагах от нас и пытаюсь показать его жене: (шепотом) Вот этот - который - Ну лысый с беременной женой. И тут дочь, прислушивающаяся сверху к разговору, громогласно повторяет: ЛЫСЫЙ С БЕРЕМЕННОЙ ЖЕНОЙ?
Вчера за обедом услышал следующее по телевизору: Президент заболел.............температуры сейчас нет... Бабушка с дедушкой (со злорадством и в один голос): Вообще нет!!!
История эта произошла где-то в 1987-88 гг. У нас на кафедре программирования работал тогда один доцент, мало понимающий в компьютерах, но с жутким апломбом. Вот он видит на столе в аудитории лежит винчестер от машины СМ-1420, а выпускала его фирма ИЗОТ в Болгарии. Там на ручке надпись имелась "uзom", но беда в том, что диск лежал "вверх ногами", и надпись, соответственно читалась "шоэп". Доцент подходит к диску и важно так произносит: "О, ШОЭП ! Хорошая фирма. Знаю-знаю !". Я подхожу и тихонько так, чтобы не позорить перед студентами, переворачиваю диск в правильное положение. Он снова читает: "О, ИЗОТ, хорошая фирма ! Знаю-знаю !" Вот так. История эта еще несколько лет ходила среди студентов. А самого этого доцента так и называли "ШОЭП".
У аспирантского общежития на Дм Ульянова в Москве была остановка такси. Вот однажды останавливается машина и из нее на сумашедшей скорости с руганью и дракой выскакивают два мужика женщина и девочка пяти лет. Когда странная группа исчезла и водитель перестал давится от смеха, то поведал следующую историю. Семья с другом семьи дядей Васей ехали то ли куда-то, то ли откуда-то и муж, передавая какую-то детскую бутылочку, облил из нее жену и как водится она начала поедом мужика жрать попреками, в ответ на что их дочурка философски отметила: -А когда дядя Вася в тебя написял, то ты, мама, нисколечки не ругалась!
Это история произошла с моим другом. Зашел он как-то к девушке. Чаек, телевизор ... Ну между делом спросил: - Чего ты хочешь? - А ты попробуй сам догадайся, - ответила девушка. - Нну... может чаю? ;) - Не-а, - и продолжила, - сделай, чтобы мне было холодно. Наконец-то узнав чего она хочет, он с радостью предложил: - Балкон что-ли открыть? - Раздень меня... - смущенно ответила девушка.
После 8 марта, во вторник, кажется, 10 числа, мы с друзьями на работе откушали водки по поводу того, что давно не отмечали :) Ну, приехал домой не помню как. Утром меня будит мама, в квартире тьма, раннее утро, полшестого. Подозрительно тихо - комп не шумит, мини-АТС не клацает. Только звук капающей воды. Она мне говорит, что, мол, вот, катастрофа у нас, вода в ванной льет. Ну я встаю, покачиваясь захожу в ванную - света нету, оказывается, поэтому комп не шумел :) Ну, действительно, в сушилке для полотенец вода холодная, поэтому надо кайки подтягивать, капель :) Ну подтянул. Пошел спать попробовал - не выходит. Ладно, думаю, знать судьба такая. Захожу в ванную зубы почистить, во рту сами знаете что :) Света нет, вода холодная, под ногами сыро, сушняк, голова болит. Я беру в руки тюбик с пастой и сам не знаю почему, произношу вслух первую сформировавшуюся за этот день мысль - Хорошо хоть что зубная паста маклинз никогда не подводит :)
Мой отец, вообще-то, программист заслуженный, со стажем. Кроме того, хорошо понимает в железе (в разработке). Делал в свое время машину Д3-28, если кто помнит. Но лет пять назад перешел во вновь открывающийся филиал известного банка, за деньгами. И вот приезжаю я домой на каникулы, а он мне рассказывает, мол, купили компы, включили, все хорошо, но у него CD не читается (он там начальник отдела). Пойдем, говорит, со мной в тех. поддержку, проверим у знакомого, может сам диск плохой. Пришли, знакомый говорит: вставляй свой диск. Отец берет и кладет диск в CD-ROM drive КАРТИНКОЙ ВНИЗ. Минута молчания, потом мужик спрашивает: А почему так? Оказалось, отец решил проблему по ассоциации с грампластинкой. А вот что ему на это говорили Винды - не помню.
Живу я на Мальте, есть здесь большое отличие в Движении, кроме того, что оно левостороннее, как в Англии: пробки здесь не в рабочие дни во время час пик, а по воскресеньям, когда все Мальтюхи, покорно как стадо баранов (такие мысли мне вриходят в здобе, когда я опаздываю на свидание) все ползут в церковь, и что самое интересное, что никто не лезет на встречку! Так вот как-то раз я по не знанию не расчитал, что могу попасть в пробку (воскресенье все-таки) и в дикой злобе и спешке проехал почти всю дорогу по встречной полосе (кстати мне на ней лучше чувствуется т.к. для меня она нормальная), так вот на светофоре меня один Мальтюх спрашивает: а не Русский ли я... 8-[ ]] к сожалению загорелся зеленый, и я не успел спросить его, как он догадался (Внешне я не очень похож, в магазинах они всегда со мной по Мальтийски говорить пытаются, и очень удивляются, когда выясняется, что я иностранец). Неужели только мы такие ненормальные, что наше поведение на дорогах за версту видно?
Вообще то я не прочь выпить особенно в компании друзей. Как например неделю назад на моем дне рождения. Однако справедливости ради надо заметить что в этот раз я столько не выпил сколько на том дне рождения когда мне исполнялось 18 лет. Сам то я этот день не очень помню, кроме как со слов моих знакомых и фрагментов видеозаписи. Однако злые языки утверждают что к концу дня я валялся на полу с какой-то то в стельку пьяной бабой (не подумайте, до ЭТОГО дело не дошло). Еще говорят что я при всем честном народе стащил с себя свитер и объявил что мол сейчас пойду и приму душ (этому я не верю). Вообще то было много приколов, как например мой друг выбежал наулицу голым до пояса и нырyл в сугроб (у нас тогда в Марте навалило снега) а потом в таком же виде и весь в снегу забежал обратно. Хотя был эпизод такой: один мой знакомый с его подругой решили под шумок (пока все в соседней комнате ели-пили и сходили с ума) уединится в моей комнате и чтоб им никто не мешал, есстессно, закрыли дверь на щеколду. Их исчезновения никто не заметил так как все были увлечены поглощением спиртного и танцами под стерео. Чуть позже я решил попасть к себе в комнату и очень удивился когда обнаружил что дверь заперта изнутри. Я начал стучать в дверь со словами "Откройте суки е"%*?%!!!". Открывать никто, естессно, не собирался. Тогда я ударом кулака (щеколда то была хлипкая да и я силой не обижен) вышиб дверь и глазам моим предстала самая что ни на есть free love. По их словам я извинился и закрыл дверь. Вот так.
Лет через 50... - Смотри, что я придумал! Просто нажимаешь кнопку на стене и свет тихо включается или выключается! И не надо орать "Алиса включи свет".