Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дело было в Дубне, что в Н-стах километрах от Москвы. У них там, значиться, центр научный, ядерными вещами занимаются. Ну так вот, история такая. Был реактор там у них и соответственно смены всякие, которые за ним следили. Привожу запись из журнала за хз какой год: 15.00 Реактор в норме. 15.30 Реактор в норме. 16.00 Реактор в норме. 16.27 Неожиданно зашкалило дозиметры. Мимо меня с бормотанием "На х%й, на х%й" пробежал начальник смены.
В пригороде одного города жили-были два соседа, которые жутко не ладили. Точнее, один из них постоянно кляузничал на второго, в частности, обвинял его в самогоноварении (времена были перестроечные - борьба с пьянством и все такое). И вот второй сосед решил отомстить. В сумерки он вынес трехлитровый бутыль с какой-то мутноватой жидкостью и закопал в своем огороде. Сосед, конечно, тут же позвонил в милицию, которая не замедлила вскорости прибыть - лейтенант и сержант на мотоцикле. Проследовали вместе с хозяином и соседом (понятым) на огород и выкопали банку. Вскрывают, понюхали - вроде нет алкогольного запаха. Лейтенант говорит сержанту: "Попробуй", а тот отвечает: "Я за рулем, попробуйте лучше вы, товарищ лейтенант". Лейтенант попробовал и удивленно говорит: "Кажется, вода." "Ну да, вода, - говорит хозяин дома. - Что же вы меня сразу не спросили, я бы вам все объяснил. Три дня назад тещу похоронили, а она жутко вредная была. Вот поп и посоветовал: воду, которой ее обмывали, собрать и похоронить, чтобы с водой вся вредность ушла..."
Говорят, что вся дорога от этого места до райотдела милиции была заблевана, отмечая путь мотоцикла. А что пострадавшие милиционеры сделали с "виновником торжества", который их "пригласил" и так "подставил", даже представить себе невозможно...
В переполненном автобусе (Д)амочка пытается протиснуться к выходу и наступает на ногу (М)ужику. Д (виновато) : - Ой, извините пожалуйста! М (понимающе) : - Да ничего, ничего, хуйня. Д (возмущенно): - А что это вы материтесь? М (злобно) : - А хули ты на ноги наступаешь!?
Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее. Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего. И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит: - А я стихи пишу! Все, естественно просят почитать стихи. - А вы не обидетесь? - Нет! И тут он начинает читать: - Наша мама вертолет: всем дает,а папе - вот (и показывает). Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает: - Папа тоже вертолет: всех *бет, а маму вот (и показывает). Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну. А Вовочка: - Сестра тоже вертолет: курит, пьет и в рот берет... Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеется, а Вовочка: - Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встает! Тут дед замокает, такая зловещая тишина - что же дальше будет? А Вовочка вставая из-за стола: - Вова тоже вертолет: по*издел и спать идет...
Один приятель жалуется другому: - Жена каждый день требует денег, вчера - 300 рублей, сегодня - 200! - Куда же она их девает? - Не знаю, я еще ни разу не давал!
Молодого человека недавно назначили зав. отделом. Пытаясь ублажить начальника, он работает до поздней ночи. Уходя как-то домой около полуночи, он увидел своего босса, стоящего возле машины по уничтожению документов с какой-то бумагой в руке. - Послушай, - обратился к нему босс, - это очень важный документ, а моя секретарша уже давно ушла. Ты не знаешь, как эта штуковина работает? - Разумеется, - ответил молодой зав.отделом. Весь дрожа от возможности выслужится перед боссом, он включил машину, вставил в нее документ и нажал кнопку старта. Документ медленно исчез. - Прекрасно, прекрасно, - воскликнул босс, - не знаю, что бы я делал без тебя. Да, я забыл тебе сказать, что мне нужна лишь одна копия...
В Дубне дело было. Там у них центр какой-то научный всякими ядерными делами занимаются. Ну так вот дело было в лаборатории, экспериментальной (эксперименты там значить ставят всякие). Облучают какую-то мишень и что-то там измеряют. Ну вот, а чтобы мишень за ночь не сползала, на нее сверху надевают презерватив. А утром приходят и презер снимают, ну и складывают в стол. Лаборант там был, заикался все. Так заикался, что вообще ни хрена иногда сказать не мог. Пришла к ним какая-то комиссия инвентаризацию проводить. Ну смотрят там стул номер такой-то есть, стол - есть, в общем, все есть. А баба какая-то и говорит: "А что это у вас в столе лежит, в порядке, мол, держите аппаратуру?" Ну и открывает стол, а там ОГРОМНАЯ КУЧА ИСПОЛЬЗОВАННЫХ ГАНДОНОВ. Ну ясное дело скандал, крики, мол, что делаете на рабочем-то месте. Интеллигхэнция гребанная! Ну ей лаборант и говорит: "Д-д-д-д-дав-в-в-вайте проййй-д-д-д-ем в с-сс-сос-с-седн-нюю кк-к-ом-м-м-нату и я-я-я п-п-П-пок-к-ажу в-вв-вам-мм к-кк-кк-кккуд-да я-я-яя э-э-ээ-т-т-тт-о н-н-ннн-а-ааааа-д-дддд-ее-в-в-аю!" Все. ;-(
Небольшой казус, связанный с рекламой на радио, произошел у знакомой нашей сорудницы: Последнее время на "Русском радио" в исполнении А.Фоменко периодически звучат такие слова: "Главное, ребята, ПЕРЦЕМ не стареть!". После очередного прослушивания этой фразы, 10-летняя дочь спросила у мамы, что значит "ПЕРЦЕМ". Мама, слегка смутившись, ударилась в литературно-переносное толкование: "Значит жить ярко, остро и т.д, и т.п". Ребенок внимательнейшим образом выслушал все сказанное и разочарованно бросил: "А я думала, это про ПЕНИС". Родители застыли.
Данная история произошла на биофаке ИВГУ (Ивановский госунивер). Лекция по зоологии позвоночных, точнее - по поведению птиц. Профессор (очень милая женщина в весовой категории до 130 кг) приводит доступный для туповатых первокурсников (ей так кажется) пример полигамии у птиц: "Полигамия у птиц - это, это... Вот, например, если Алексей сядет на мои яйца, а я сяду на его..." Аудитория грохнула. Бедная женщина подождала окончания смеха и сказала: "Это и будет полигамия".
Сейчас мэр Москвы Лужков со товарищи пытается гальванизировать индустриального "покойника" - АЗЛК. Одним из способов выбрано присвоение автомобилям-уродцам звучных имен - Святогор, Князь Владимир, Иван Калита и т.д. Хочу по мере сил поучаствовать в этом деле и предлагаю машину, предназначенную для широкого круга автолюбителей, наречь - ЛУКА МУДИЩЕВ. А что? Во-первых, имя тоже в некотором роде легендарное. А во-вторых, честно. Каждому ясно - купишь, поеб...ся на славу.
История эта была рассказана мне знакомыми о какой-то знакомой их знакомых. В общем, с героиней этой истории я не знакома, но говорят, что она имела место в реальной жизни. У женщины этой была очень породистая такса с просто сказочной росдословной. К такому же породистому самцу с еще более сказочной родословной она возила эту таксу на вязку. Дети от этой связи получились тоже ну очень породистые. И покупатели для них быстро были найдены, причем готовые заплатить совершенно сказочные деньги. В один злополучный день женщина понесла новорожденных щенков к ветеринару на прививку. Ветеринар очень долго что-то делал в кабинете, что уже начало несколько беспокоить бедную женщину. Наконец, дверь кабинета открылась, вышел вет. врач (видимо не вполне трезвый), и со словами: "Чьи тут были доберманчики? Заберите!", отдал совершенно обалдевшей женщине щенков таксы с купированными ушами и хвостами.
Женщина попросила известного художника нарисовать ее в голом виде. - Нет, я таким не занимаюсь, - ответил он. - Я уплачу вам в два раза больше! - Нет, нет, спасибо. - В пять раз больше! - Ну ладно, - согласился маэстро, - но вы должны разрешить мне хотя бы надеть носки...мне необходимо где-то держать мои кисти.
ПОПАЛИ ЛЕВ И ОСЕЛ В ЯМУ. ПРОХОДИТ КАКОЕ-ТО ВРЕМЯ, ОСЕЛ ПРЕДЛАГАЕТ ЛЬВУ ЗАНЯТЬСЯ СЕКСОМ.ЛЕВ СОГЛАШАЕТСЯ С УСЛОВИЕМ, ЧТО ОН ОСЛА ПЕРВЫМ..... ОСЕЛ СОГЛАСИЛСЯ,ВСТАЛ РАКОМ.ЛЕВ НАЧАЛ,ОСЛУ ПОНРАВИЛОСЬ, НАЧАЛ ЗАДОМ ВИЛЯТЬ, ЧТОБЫ ЛЬВУ БОЛЬШЕ КАЙФА БЫЛО.ЛЕВ КОНЧИЛ И САМ ВСТАЛ РАКОМ. СТОИТ КАК ВКОПАНЫЙ, НЕ ШЕЛОХНЕТСЯ. ОСЛА ЭТО РАЗОЗЛИЛО,ОН КОНЧИЛ И КО ЛЬВУ С ПРИТЕНЗИЕЙ, МОЛ Я ДЛЯ ТЕБЯ И ТАК И СЯК, А ТЫ ДАЖЕ НЕ ШЕЛОХНУЛСЯ, А ЛЕВ ОТВЕЧАЕТ:ЕСЛИ БЫ ТЫ ХОТЬ НА САНТИМЕТР СВОЙ Х-Й ВЫТАЩИЛ, Я МОЖЕТ ГОЛОВОЙ ПОМОТАЛ.
Мальчик подходит к колонке с газированной водой, выпивает и протягивает продавщице рубль. - Напился? - спрашивает продавщица. - Что надо сказать? - Где сдача?
В лесу собрание. Лев : "У нас в лесу завелось страшное чудище!" Послали Винни-Пуха с Пятачком разузнать о нем. Ну, идут они по лесу, видят колодец, а из него крики. Винни-Пух: "Пятачок, давай спускай веревку, если я крикну "Опа" - ты меня втаскиваешь обратно". Винни-Пух спустился. Через минуту из колодца крики: - опа, Опа, Опаньки, ОПАТУЛЕЧКИ, ТАЩИ СВИНЬЯ ЗАЕБАНАЯ !!!
Реклама 2 часа ночи, звонок. Сонный мужик - Алло! - тишина. Ложит трубку Ровно через 45 секунд опять звонок. - Алло - тишина . Повтор звонка 65 раз с регулярностью 45 секунд. Мужик - пиииииииииииии (длинный продолжительный писк, которым на телевидении заглушают маты) - а другом конце провода довольный сисоп с лыбой во всю широту натуры, обнимающий небольшую коробочку. Голос за кадром - Делай все, что тебе нравится, вместе с модемом ZyXel U1496E+ -
Когда-то я работал в конторе, которая занималась производством и установкой железных дверей. Ну контора-это еще громко сказано, всего-то нас было двое, я-сборщик, и еще один парень-сварщик.Мы же эти двери и ставили. Приколов при этом было масса, но вот один запомнился.Звонит нам наш начальник, и говорит-мол, ребята,. так и так, важный клиент, только что переехал, нужно ему поставить дверку, а размеры такие-то и такие-то. Ну нам-то что, мы дверку сварили, собрали.Спрашиваем, где вообше ее устанавливать-то? Начальник нам говорит-новый дом, там еще номерков на квартирах нет, но есть примета-этажом выше , прямо над заказчиком, дверь красного цвета, как найдете-так вот этажом ниже и ставьте. Ну мы и поехали. Приезжаем, по этажам побегали, вроде как определились.Звоним в квартиру, а нам никто не открывает.Ну мы и думаем, ну раз начальник сказал, то видимо это здесь.Недолго помучившись, дверь мы поставили, а чтобы наш заказчик знал, кто его облагодетельствовал, мы ему подсунули записочку, что мы , мол, фирма такая-то, а ключи от двери заберите у нас, позвонив по телефону такому-то....И уехали, довольные собой...На следующий день нам позвонили дважды: первым был человек, который нас поблагодорил за заботу о сохранности его квартиры, и попросил ключи, а вторым был, собственно , наш заказчик, который поинтересовался, где-же, собственно, его стальная дверка.... Ну ошиблись мы....с кем не бывает....
Почему Билл Гейтс избегает интимных отношений с юзерами? Потому, что данное действие может быть квалифицировано, как незаконная попытка взять деньги дважды за, собственно говоря, однажды уже оказанный сервис.
В газете увидел волшебное сочетание переноса и опечатки в одном слове: "...Победитель тендера должен представить схему тол- пивообеспечения автопарков С-Петербурга..." А в рекламной газетке фирмы Гранд-Оптика (очки продают) попалась фраза: "Мы торгуем только тем, в чем абсолютно уверены. Поэтому у нас нет оправ Версаче, так как подлинные образцы этой фирмы очень трудно отличить от настоящих".
Встречается комьтерщик(К) со своим старым другом(Д), бывшем алкашем. - (К) Ну что, больше не пьешь? - (Д) Закодировался. - (К) В какой кодировке? - (Д) KOI-8. - (К) Говорят, в Windows-1251 дольше не пьешь.
Пятница, 13.... Сейчас решила текст проверить Spelling'ом. Мне было предложено заменить сокращение тел. (ну телефон то есть) на следующие варианты: трупов, прахов, останков, костей. Ничего выбор, да?
- Во класс... Прошло всего 5 лет , а такие изменения... Я тогда сидел на синклере... А вот теперь страшно себе представить что же будет еще через 5 лет ? - Что будет чеpез 5 лет? Hу, ты встанешь с Синклеpа, подойдешь к зеpкалу, посмотpишь на отпечатки клавиш на заднице и воскликнешь: "Ох ни фига себе!"
Штирлиц стоял на краю пропасти и смотрел на уносящуюся вниз снежную лавину... Только сейчас он понял, что пастор Шлаг совсем разучился ходить на лыжах!
1984 год, чемпионат мира по шахматам. Чемпион мира Анатолий Карпов против юного никому неизвестного Гарри Каспарова. В тот момент, когда счет стал 5:1 в пользу Карпова, игра длилась уже более месяца и, несмотря на то что, матч был долгий, (в этот момент, до того как матч отменили при счете 5:4) никто, даже Армянское Радио не сомневалось в победе Анатолия Карпова. Итак, Армянское радио спрашивают: - Кто такой Гарри Каспаров? - Гарри Каспаров - это долгоиграющий проигрыватель.
Эта история произошла в последний Новый год. Отмечали мы его не у себя в общаге, и после нескольких тостов встал вопрос, как будем обратно вести машину в нетрезвом состоянии. И тут мой друг выдает следующий перл: "Ребята, не волнуйтесь, я за три часа трезвею в 6 секунд". Он долго не мог понять, почему все смеются.
Идет говно по дворцу спорта, а навстречу ему понос : - Эй, говно, ты куда? - Я в бассейн. - А можно с тобой? - Ну пошли. Идут они дальше вместе. Пришли в бассейн, нырнули и плавают. Говно и брасом, и кролем, и баттерфляем... Вдруг смотрит, а товарища его нет. - Э-Эй, понос, ты где? - Я везде!
Сам не видел, но рассказала знакомая. :-) Продолжая тему про врачей: Идет медицинский осмотр в гинекологии (отправляли толпами от предприятий в связи с очередной профилактикой...). Заходит женщина(лет 50, матка удалена полностью) в кабинет врача. После осмотра врач выносит резюме: "У вас все нормально, спираль стоит на месте"......
Грузинская свадьба. Ну, все как положено отпразновали, жених с невестой, то есть уже молодой муж с молодой женой уединились в спальне для первой брачной ночи. Он ее спрашивает:"У тебя добрачные половые связи были?" - Нет, что ты, я девушка честная, да и родители меня блюли! - А у меня были, - сказал он и густо покраснел.
Пpишла бабка к вpачу, и он пpописал ей свечи от гемоppоя. Пpиходит она домой и пpосит внучку вставить ей свечку, встав пеpед нею pаком. Внучка спpашивает: - А куда, бабуля, вставлять? В кpуглую засpанную или в длинную лохматую?
Делаю я как-то поиск по науке. Есть такое место, Current Contents называется. Статьи там всякие, книжки и пр. Задаю слова для поиска: cGMP and Ca-current. Кто не знает - и не надо. Химия это всякая и биология. Главное было, когда я увидел результат. Из 1058 найденных ссылок на первом месте стояло: "Lenin and the problem of the intelligentsia; Karabel, J"
Немая сцена. Утро. Зима. Возле подъезда одного из престижных домов стоит этакая "дорогая- женщина-ноги-от-ушей", в короткой шубке, ждет своего не наглядного, на 600 -м Мерсе, а он никак не едет видимо, и видимо уже давно. Мадам заметно нервничает… Проходивший мимо, потертого вида мужичек, разумеется не вполне трезвый, начинает к этой мадам клеиться, незатейливо так, по мужицки. Мадам сперва спесиво молчит и брезгливо отворачивается, затем, видимо после одного из самых смачных мужицких пассажей, резко разворачивается и впуливает этому мужичку перчатками смачную пощечину (кожаные перчатки у нее в руке были ). После этого, смотрит на перчатки, морщит носик, и демонстративно, в двух пальчиках, как дохлую мышь, бросает перчатки в неподалеку стоящую урну и опять отворачивается. Мужичек реагирует мгновенно - отвешивает мадаме смачный пинок под зад, после этого снимает из своих стоптанных башмаков (которым пинал), запихивает его в ту же урну и удалятся в одном ботинке и с гордо поднятой головой.
Однажды на одном авторемонтном предприятии решили досадить одному очень недолюбливаемому сотруднику, который в тот момент куда-то сильно спешил. Добрые сослуживцы позвонили на охрану и предупредили, что он вывозит двигатель в багажнике автомобиля. Бабушка-охранница (почти как в «Операции Ы»: старушка -- божий одуванчик) останавливает на проходной «Запорожец» (обратите внимание!) и говорит: «Открывай багажник». Тот открывает спереди (еще раз напоминаем, дело было с «Запорожцем»), а бабулька говорит: «Ты мне голову не дури. Сзади открывай!..» Открывают, а там... двигатель! Бабушка говорит «Вынимай»... Одним словом, минут сорок он пытался доказать, что двигатель его «родной», пока не приехала милиция и не объяснила бабушке-«секюрити» устройство «Запорожца». Ясное дело, мужик опоздал...
Однажды утром выползаю на кухню. Состояние, что называется - всать-то встал, а проснуться еще не успел. Собираясь взять кофе, открываю шкафчик и вижу там "УКРОП.DLL". Первая мысль: "Зачем же они .dll по русски-то назвали, он же не везде работать будет". Закрываю шкафчик, наливаю кофе, мозг начинает потихоньку работать на холостых оборотах. Вторая мысль: "Не место .dll'ю в шкафу, надо его будет стереть оттуда." Отхлебываю кофе, обрывки SNA потихоньку улетуиваются, мозг просыпается: "Какой, к черту .dll в ШКАФУ!?" Вскакиваю, открываю шкаф и вижу там баночку с надписью "УКРОП" и строчкой ниже "DILL" (то же самое, по-англицки).
Посреди снежной степи - гора. На вершине - комбайн. Ржаво-красный бок комбайна на фоне синего неба - это красиво. Километров через десять - еще один комбайн на вершине горы. Какая-то неведомая сила заставляет человека втаскивать на горы эти груды железа. Быть может, это памятники героям-механизаторам, отдавшим свои жизни в борьбе за рекордные урожаи? Все куда прозаичнее: на техническом языке это - "пассивные ретрансляторы телевизионного сигнала". Местные араты, крестьяне, общими усилиями втаскивают на гору комбайн, разворачивают его таким образом, чтобы телевизионный сигнал, отразившись от железного бока, попал на телевизионную антенну в ближайшем селении. Работа эта тяжелая, долгая и кропотливая. Когда над селением наконец поднимается столб дыма, это знак, что сигнал принят, телевизор работает: слезайте с горы, пора резать барана.
"О золотом запасе и дырявом кармане" "ИЗВЕСТИЯ" №46
Во второй половине семидесятых в маршрутных автобусах Новосибирска стали появляться первые компостеры. На смену "кассам" - этакому большому ящику, куда бросались деньги и потом выкручивали билет. Студенты самолетостроительного ф-та ездили ежедневно с общаги на учебу и обратно обычно дружной гурьбой, а маршрут автобуса проходил у автовокзала. И вот однажды едут что-то все грустные, перед сессией помню дело было.. А на Автовокзале в автобус заходят на заднюю площадку несколько тяжелых и суетливых сельских тетушек, бросают свои мешки и сумки и начинают искать кассу чтобы расплатиться. Смотрят - нету, только кронштейны остались, к которым их прикручивали! Недоумевают, что-то обсуждают, выделяют одну, самую бойкую - спроси, мол, у людей, что такое? Бойкая осмотрелась внимательно, выбирая, к кому подойти.. Выбрала сидящую на ближайшем сидении хрупкую симпатичную студентку и так это потихоньку спрашивает ее - как, мол, теперь оплачивать проезд? Тут надо заметить что все наши студенты немного оживились и обратили на этот разговор внимание, так как девушка эта славилась на фак-те своим остроумием и веселым нравом, редко какой лох ускользал от ее колкостей. (Звали ее Галина Львовна, еврейка, умнейшая из женщин каких я встречал) Ну, Галина спокойно обьясняет ей, что сейчас другие билеты и мало того, по доброму, достает и показывает ей "книжечку" билетов и предлагает тетушке купить у нее. Та покупает у нее полкнижки и отходит к своим подругам с гордым видом - "дело кончено". Тут Галочка и говорит - "Их еще закомпосировать надо!" Тетеньки перепугались нового слова, опять заволновались, проявляя некую скованность, беспомощность, и в то же время готовность к действиям... "Как это?", - осторожно спрашивает та же Бойкая. Совершенно серьезно, не моргнув глазом, Галина и говорит - "Надо подойти к вот этой штуке - компостер называется, вложить в нее билет. Давайте," - привстает, помогает тетке вставить билеты в компостер. - "И ударяя вот сюда рукой... громко сказать, до какой остановки едешь!" - неожиданно закончила она свои наставления. Многие из нас, стоявших рядом, уже вздрогнули от смеха, отворачиваясь. Каково же было наше изумление, когда через пару секунд вдруг на весь автобус раздалось громкое "ДО ДОМА ОФИЦЕРОВ!!!" и тут же раздался мощный удар о компостер! .... Я, право,не помню, что было с первой половиной автобуса, которая не могла слышать наставлений Галины, а слышала только дикий крик, но задняя площадка - падала от смеха до конечной.
В центре Риги есть ресторан McDonalds. Для привлечения посетителей в нем проводятся детские праздники с играми, конкурсами и прочими забавами, которые проводит специальная девушка - что-то типа массовика-затейника. Праздник заканчивается экскурсией по ресторану с обязательным посещением кухни, где готовят знаменитые гамбургеры. Так вот однажды эта девушка, которая, как все знали, не очень сдержана на язык, с кем-то крепко поссорилась. Ну а работать-то надо. Вот и повела она очередную группу детишек по кухне. А там гамбургеры резаным луком посыпают, очень на рис похожим. И вот экскурсовод задает деткам обычный вопрос: - Детки, а вы знаете, чем это гамбургер посыпают? - Рисом, рисом! - хором закричали детки. - А вот ни х$я! Эту историю нам рассказал управляющий ресторана, когда мы были на аналогичной экскурсии.
Сегодня, у нас на работе, после объявления по Reuters о болезни Ельцина и поставленном ему диагнозе "ларингоТРАХЕИТ с охриплостью голоса" один из моих коллег прокомментировал это следующим образом: - Наверное, от Клинтона заразился. P.S. По поводу "охриплости голоса" в данном контексте тоже возможны комментарии.......
Дело было зимой 88-89 года. Я проходил службу в Н-ской части, дислоцировавшейся в пригороде тогда еще Ленинграда - Павловске. Воинская часть была "кастрированная" (кто служил, тот знает, для остальных поясню - это когда в части больше офицеров, чем бойцов срочной службы), и основными нашими практическими задачами было поддержание в надлежащем состоянии находящейся на консервации боевой техники (типа подкрасить, подмазать, подлить топливо в баки - ибо его периодически оттуда пиздили для всяких хозяйственных нужд), а также несение караульной службы через день по охране энтой самой боевой техники и разных там складов с боеприпасами. Так вот, заступает наше подразделение в очередной раз в караул, этому предшествует, как положено, инструктаж, развод и прочая поебень. Наконец, после завершения всех формальностей и приема караула у преды- дущего подразделения (что закрепляется, если не ошибаюсь, подписями начальников старого и нового караулов в специальной книге), народ начал постепенно расползаться по шхерам - дедушки отбились в комнате для отдыха, молодые зашуршали на приборке, ответственные за питание похерачили в столовую за ужином для состава караула. Начальником караула у нас тогда был назначен старший лейтенант Ищенко- командир взвода управления полка, хохол и немного по жизни распиздяй. Слегка взъебав для острастки личный состав, начкар прилег на кушетку в комнате для начальника караула и расслабился. Он достал из кобуры ПМ (пистолет Макарова) и начал по-ковбойски вертеть оным на указательном палце, при этом тихонько мурлыча себе под нос что-то типа "Ебаный в рот, кто-то спиздил ручной пулемет". Внезапно раздался оглушительный выстрел (пистолет, как оказалось, почему-то был снят с предохранителя). Незамедлительно все, кто был в тот момент в караульном помещении, влетели в комнату начкара. Он пребывал в сидячей позе на кушетке, на указательном пальце руки у него болтался ПМ, от которого струился легкий пороховой дымок, взгляд начкара был прикован к следу от пули на потолке, и через 5 секунд он произнес фразу, которую затем в полку долго помнили и цитировали: "Я ХУЕЮ! МЕНЯ Ж ПОСАДЯТ!" Начальство ограничилось устным предупреждением в адрес нарушителя спокойствия.
CNN, ночь с 11 на 12 марта. Прямой эфир. Пресс-конференция Гора и Черномырдина в Вашингтоне. Предоставляется слово Виктору Степановичу. К нему подходит мужик из обслуги, приносит стакан. Черномырдин берет стакан и говорит (в момент, когда он открывает рот, включается его микрофон -- все думают, что начинается речь): "ТЫ ОПЯТЬ ВОДУ ПРИНЁС?"
У нас в МГУ замечательная военная кафедра. Ходить туда - жуткий лом (первая пара! - и до 17.00), но ходят все даже с жуткого похмелья. Зато там есть просто убойные преподаватели. Один, например, так представлялся студентам: - Моя фамилия - подполковник Рожнов! Есть еще один - подполковник Майоров (кто знает - тот поймет) - Пистолеты в части хранятся в железно-металлических ящиках. Или вот еще: приходит студент сдавать зачет (1 февраля! - зачетная сессия обычно до 28 декабря) уже понимая, что шансов нет (на включение и тестирование ЦВК-2Р), и поэтому с 1л Smirnoff. Заходит к подполковнику и молча ставит ее на стол. Подполковник что-то бормочет, но смысл таков: давайте свою зачетку. Тут входит полковник и орет -ВЫ! ДА КАК ЖЕ ЧЕСТЬ СОВЕТСКОГО ОФИЦЕРА! ДА КАК ЖЕ......(и т.д.) так продолжается минуты 2, подполковник лепит отмазки, и в числе прочего говорит: ну смотрите, такой хороший студент, подготовленным пришел на зачет, а вы... Короче через 5 минут квасили они уже всем циклом.
Недавно была передача на ТВ: "Акулы пера". Гость - Геннадий Хазанов. Достойно перебрался через коварные вопросы, пока его не спросили, почему он, деcкать, часто появляется на "тусовках". На что Хазанов выдал: "Это огальное оху...Огальное оху...Огульное охаивание!" Все это вышло в эфир.
Как-то одного не очень знаменитого немецкого актера решили подколоть. Его вместе с женой пригласили освещать площадку для гольфа. Пришли они, значит, их там немножко пофотографировали, а потом жену актера просят сесть в воздушный шар (ее тоже подговорили). Шар стоял себе на земле, никуда лететь не собирался, но для надежности попросили актера этот шар привязать к железке, торчавшей из земли рядом же. Он канителился, не знал, какой узел вязать, но потом завязал все-таки какой-то, и тут его на 10 мин увели от воздушного шара. В это время в воздушный шар заскакивают два мужика: один водитель (воздушного шара), а второй -- с парашютом. Водитель отвязывает шар, врубает горелку и они поднимаются метров на 600 и там остаются висеть. Водитель и парашютист прячутся на дно, а жена высовывается и начинает размахивать руками и что-то орать (что орет -- естественно не слышно). Тут возвращается муж. Он, естественно, в шоке -- его жена одна на шаре орет, и он ей что-то начинает орать. Тут один из организаторов праздника говорит, что на шаре есть рация и дает ему микрофон от этой рации в руки, и он тут же слышит, как его жена орет, что муж ее идиот, что он даже нормальный узел завязать не может и пусть ее с этого шара теперь как хочет снимает. Потом она говорит, что в корзине есть парашют и что щас она спрыгнет с парашютом. Муж в шоке, кричит, чтобы она этого не делала, аргументируя это тем, что она еще вообще с парашюта никогда не прыгала. Она говорит: "Все, я прыгаю", и из корзины выпрыгивает парашютист, а она пригибается. Парашютист летит себе, а рядом с актером стоящий инструктор по парашютному спорту говорит: "Сразу видно, что новичок, ноги неправильно держит!" Муж на него с кулаками... Приземлился парашютист, и все это издевательство кончилось.
Другой факт о языковых казусах. Покупаю я местную газету (нахожусь я в Австрии, работаю там в универе), а там на первой странице следующий заголовок: "KINDER-HUI, CHEMICER-PFUI". У меня шок, правда, потом немцы растолковали, что это значит: мой ребенок-вундеркинд победил олимпиаду, а подросток из химкласса не смог". Но все же -- chui, pfui -- это слишком для русского. Классная у вас страничка.
Как то раз ,друган мой ,Серж,качок 185/98 представляете? опаздывал в институт.Бежит к остановке,а автобус уже тронулся,но двери еще открыты. Он с разбегу ломится в заднюю дверь,люди продвигаются вперед,а из передней вываливается мужик!!!!!
Дело было в институте Идет подготовительный семинар к экзамену по... не помню предмета, но формулы занимали по две строчки мелким почерком. Первым же вопросом все хором просят препода объяснить одну особо длинную и непонятную формулу, которую никто не смог понять ни на лекции, ни самостоятельно дома. Препод с жаром вещает минут 20, но все равно -- ни хрена не понятно. В аудитории повисает абсолютно гробовая тишина, в которой слышится тихое, но отчетливое бормотание: -- Йо-о, без поллитра не разобраться... -- Да? -- оживляется препод. -- Тогда давайте этот вопрос снимем. Так к всеобщему удовольствию мы избавились от завального билета.
Скорый отклик на Историю №21 от "12" марта 1998 г. (Профилак Физтеха, где в комнатах живут по трое...) Полагаю, она станет легендой не только для физтеховцев. Ну да ладно.
Итак, у нас на фирме работает молодой американец, весьма приятный, умный. Уже неполхо знает "великий и могучий" - как никак год в России. Вполне с пониманием смысла и в подходящей ситуации может сказать: "Мне с Вами скучно, мне с Вами спать хочется" или "Обещал на ней жениться" и т.д. То есть понятно, что изучение русского на фирме у него началось сами знаете с чего. Главным "преподавателем" был, как его называют, "очень крупный специалист", дяденька за центнер весом, слывущий среди прекрасной половины известным шалуном. Да и сам американец, мягко сказать, не пуританин. Так вот, в воторге от Истории №21 (прямо как в бородатом анекдоте про поручика Ржевского) предлагаю этому парню ее прочесть. Тот читает, шевелит губами, изредка лезет в словарь; спрашивает, что такое "угомониться". И вдруг..."Стив, (по ряду причин друг друга для простоты зовем "Стив"), ебаться ???"
Занавес. Народу в комнате было мало, поэтому стекла только зазвенели. Пойду, поделюсь с "преподавателем", что ли...
мужик звонит в пейждинговую компанию, оператор принял звонок. время подходит поставить подпись, отправить сообщение и попращаться: оператор: -так и ваша подпись? клиент: -пописьдима.... оператор, подумав отвечает: -а вот это вы ему скажите при встрече и вешает трубку...
Еще о лазерах и вертолетах... Участником данного мероприятия был лично. В 1989 на станции космической связи недалеко от Евпатории мы отлаживали систему для измерения параметров орбиты спутников при помощи лазерного дальномера. Использовались зеленые импульсные лазеры. И вот однажды оптики возились со своим хозяйством и направили свою пушку вдоль горизонта в сторону моря. Дело было совсем на закате. Мимо пролетал вертолет береговой охраны погранцов и попал в луч. Вертолетчик видимо здорово испугался... В темной кабине - яркие зеленые вспышки с частотой 2.5 Гц. Вертолет мотнуло и он чуть не упал в воду... Струхнули мы тогда здорово....
Ну значить дело было на физфаке СПбГУ. Давно было дело, но было. Препод один (вычислительные методы у нас вел) заикался сильно, так заикался, что просто полный ПЦ. Иногда как начнет, так и минут на 5-10 заведется. Ведет как-то занятие и какую-то формулу написал и объясняет, что если ее слегка изменить, то вычисления будут сложнее. Ну это я так его понял, а говорил-то он вот что: - Ну, е-ее-е-сс-ли м-м-мм-ы т-ттт-тттттут к-к-кое-чч-чч-тт-то У-УУ-УУУй-й-йе-е-е-Б-еББе-р-рр-еем, т-т-то с-с-сс-ттта-нне-т с-с-сс-и-ль-ль-льн-н-нно ХУ-ХУ-ХУ-ХУХУ(это он сказал без паузы)-Ху-жже! Все.;-(