Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сидим с товарищем в номере гостиницы "Россия". Выпиваем. Каждые полчаса звонят проститутки. Интересуются, не скучно ли нам (кто жил в "России" - тот знает). А нам пока не скучно. Выпиваем. А они звонят. А мы выпиваем. А они звонят. Товарищ мой решил приколоться. Звонят. Он поднимает трубку и серьезно так, как в ресторане, заказывает : - Мне пожалуста, чтоб не старше 20 лет, чтоб худенькая. Чтоб блондинка, и чтоб грудь большая, а рот маленький. Мне нужен один минет . За все плачу 100 тысяч рублей. После этих слов товарищ мой быстро меняется в лице, трезвеет на глазах и кладет трубку. В общем, это ему жена позвонила из Барнаула.
За достоверность не ручаюсь, но вроде правдоподобно.
Новые репатрианты из России, проходя обязятельную службу в израильской армии, сдавали кровь. После этого к одному из них подходит сержант и спрашивает: "Ты сдал кровь?" (на иврите, конечно, а звучит так: "тарАмта дАм?") Парень не понял, но не растерявшись ответил: "Турум-пум-пум". :-)
Отгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне со свекровью и разговаривает, разговаривает.. Жених просит отца поторопить их. Отец прикладывает ухо к двери и слышит: "Мама, что мне делать? Ведь я не девушка.." "Ну и что, глупышка, думаешь, что я своему козлу девушкой досталась? Что-нибудь придумаем.." А сын как раз спрашивает: "Папа, ну о чем они так долго говорят???" Отец (выпрямляясь): "Ну о чем могут говорить две шлюхи, сынок..."
Таллин(н). Аэропорт. Приземляется самолет Британских Королевских ВВС с Королевой на борту. К трапу подбегает президент Эстонии, подает королеве руку и пытается ее поцеловать. - Господин президент, - говорит ему шепотом королева, - не надо, у меня экзема. - Эттоо ничегоо! Фот у президеента Клиинтонаа фоопщее геморроой!
Идет лекция. Професор обьясняет, как природа компенсирует человека за утрату того или иного свойства. - Например, - говорит професор, - если человек глухой, то у него развивается острое зрение. Если же слепой, то у него сильно развиваются обоняние и слух и т.д. Замечание из аудитории: - Да, да, совершенно верно. Я часто наблюдал, что если у человека одна нога короче, то вторая всегда длиннее...
Священик зашел в дом, который снимали трое студентов, чтобы провести с ними душеспасительную беседу. Зайдя, он увидел вечеринку в разгаре, десятка два абсолютно голых ребят и слепую нищенку, которая принимала у них по очереди минет, а по вкусу спермы должна была узнать имя. - Заходите, батюшка, присоединяитесь! - Ребята, разве можно представить, чтобы духовное лицо принимало участие в этой мерзости! - Почему нет? Нищенка уже три раза кого-то за Вас приняла!
Поскольку ничего на Вовочку не действует, привели его к священнику. Священник: - Неужели ты Бога не боишься? Вовочка молчит. Священник (строго): - Что ты знаешь о Боге? Вовочка: - Ничего! Священик (еще строже): - Ты хоть знаешь, где Бог находится? Вовочка: - Нет! Ну и все в таком духе. После разговора друзья его спрашивают, в чем дело, Вовочка подавлено отвечает: - Да вот, Бога нигде нет, а этот козел думает, что это моя работа!
Произошла эта история в МГТУ (а тогда еще МВТУ) им. Баумана. На кафедре высшей математики работал (и сейчас работает) замечательнейший человек - профессор Покровский. Про него ходит много легенд, за достоверность которых ручаться не могу (т.к. у него не учился), но каждый кто одну из них мне в очередной раз рассказывает, утверждает что ".... вот, блин, вчера своими глазами.... своими ушами...". Одно ясно как день - человек этот бааальщой оригинал. Так, например, вопросы на экзамене: 1. На "5" - Какие мои любимые папиросы? Ответ: "Любимые" 2. На "4" - В какую сторону Яуза течет? 3. На "3" - Кто была жена БиоСаварраЛапласа? (произностися скороговоркой) для тех кто не в курсе: есть такой "закон Био Саварра Лапласа" названный по фамилиям 3-х разных ученых. Теперь можете представлять себе облом студента, который пытается дать ответ на такой вопрос :)))). Одно время он одевался очень просто - никаких там костюмов и проч., свитерок, джинсики потертые и вперед. И, говорят, была такая история: Идет экзамен по математике у какой-то злобной преподши. Аудитория в виде амфитеатра. Заходит студент, парень после армии, весь семестр пил гулял, преподшу, дай бог, второй раз видит. Берет билет и садится почти на самый верх амфитеатра - там списывать удобней, а наверху сидят уже пара-тройка таких как он. Достает паренек учебник и на глазах у своего собрата, того который на рядок выше сидит, скатывает теоретическую часть. Дальше практику решать надо, так он, ессно ни бум бум, разворачиватся назад, показывает стьюденту этому свой билет и говорит: "Слышь, козел, ты в этом шаришь?" Тот кивает головой. "Ну на, блин, решай живенько!" Тот начинает пыхтеть-сопеть и через насколько минут отдает ему решение первой задачи. Паренек не унимается: "Блин, козел, ты че, вторую не мог сделать?" , в общем, делает тот стьюдент еще и вторую. Герой наш хватает готовый билет и чалит к преподше отвечать, а вокруг нее уже трое сидят и в предсмертных судорогах корчатся. Она пареньку этому и говорит: - Молодой человек, я у вас сейчас принять не могу, идите сдавайте профессору Покровскому. - А где ж я его ща искать-то буду? - Так вот же он, прямо за вами и сидит. - Ж8-0 !!!!!! Самое интересное, что он спкойно поднялся обратно на верх, сел рядом с Покровским и .... НАЧАЛ ЕМУ ОТВЕЧАТЬ. За такую наглость, говрят, получил "4" или "5", но точно знаю, что не банан.
Точно также как семь греческих городов спорят о том, в каком именно из них родился Гомер, так и множество воинских частей могут спорить о том, что эта история случилась именно у них.
Дело было зимой. Потребовалось одному бойцу шапка на дембель. Для неслуживших объясню, что шапка солдату выдается один раз на всю службу. А за два года она приходит в, мягко говоря, непотребный вид. А домой принято ехать во всем новеньком. Так вот этот боец ночью притаился возле сортира в ожидании кого-нибудь из "молодых", одетых по первому сроку. Надо сказать, что ночь была темная, а в этом сортире не горела ни одна лампочка. Ожидание нашего героя было недолгим. Дав время своей жертве поудобней устроиться на толчке, он вошел, и со словами "носи, сынок" произвел обмен шапок. Радуясь удачно проведенной операции, этот воин вышел на улицу и при свете луны с изумлением обнаружил у себя в руках офицерскую шапку. Как выяснилось позже, в это же самое время в том же месте размышлял о чем-то возвышенном замполит. Само самой, через пять минут, а может и быстрее, вся часть была по тревоге построена на плацу, однако виновника так и не нашли. Он успел спрятать свой трофей и взять в каптерке обычную шапку, благо их там всегда в избытке (тем, кто увольняется весной, шапка не нужна). История эта имела только одно последствие. На следующий день в сортире горели все лампочки.
Лето, жара, стоят два рыбака и как обычно друг другу вдохновенно врут. - Вчера поймал щуку, во-о-т такую! - говорит один и вытягивает правую руку, отмечая левой ладонью от плеча. - Да не гони, таких волосатых щук не бывает!
Это случилось лет 15 назад. В нашей семье была традиция завтракать всем вместе по воскресеньям. Сидим мы за столом, и разговор зашел про корриду, и кто-то сказал, что в Испании едят бычьи яйца. И тут мой братик, а ему тогда было уже лет 20, сказал: "Какие у быка яйца? Он же живородящий!" Мой папа в это время глотал водку, но сумел ее удержать во рту, а я не сумел удержать лимонад. Уже прошло много времени с тех пор, но эту фразу я всегда вспоминаю с улыбкой.
Дело было не-помню-в-какой общаге. Люди в основном там жили нормальные, но порой попадались и маньяки. В частности, маньяки-пиротехники. Короче, однажды трое долбо..бов умудрились получить нитроглицерин. Четверть литровой банки где-то. Получить-то они его получили, а вот что делать - не знают. Идут по лесничной клетке с этой банкой, дыхнуть боятся. После непродолжительного совещания решили выбросить в... мусоропровод. Аккуратнейшим образом просунули банку, отпустили и быстро захлопнули крышку. Как ни странно, банка долетела до самого низа.... Общаги тогда строили крепко, так что здание устояло. Разнесло только помещение мусоропровода на первом этаже. И пострадавший был всего один. Он пошел выбрасывать мусор (а жил он на последнем этаже) и как раз подгадал момент взрыва. Так что выброшенный им мусор явился обратно во всем своем дрянном обличии, уделав несчастного с ног до головы.
Я смотрю, стали популярны истории про лазеры. В связи с этим не могу не вспомнить историю, произошедшую на кафедре низких температур МЭИ. Двум лаборантам (ну кому же еще!) входило в обязанность каждое утро включать пяток экспериментальных лазеров, так как лазер - что компьютер: чем дольше работает, тем дольше проработает. И вот через неделю лаборантам наскучило то, что лазеры горят впустую. Решили поразвлекаться, значит. Лаборатория была разделена на две комнатки перегородкой из матового стекла. Лазеры стояли в дальней от входа части, как раз за стеклом. И вот лаборанты выдрали из какого-то календаря портрет этакой женщины-вамп (красивое хищное лицо, шляпка с вуалью - все чин чинарем), наклеили на стекло, а сзади поставили два лазера, и, само собой, направили лучики в глаза портрету. Зрелище получилось и правда жутковатое - заходишь в лабораторию, а на тебя смотрят! Дьявол, а не женщина!.. Ну, поразвлекались все, посмеялись, да и привыкли, и женщину с красными глазками снимать уж и не стали. Даже на ночь оставляли и шутили, вот, мол, защита против незваных гостей. До некоторых пор... Однажды на кафедре была генеральная уборка, и все аудитории мыли штатные институтские уборщицы. И вот, один из шутников-лаборантов идет поутру на работу и, насвистывая песенку, заходит на кафедру. Уборщица, по всему видно, уже вовсю старается - в коридоре влажно, стоят ведра с водой и пр. И вдруг по коридору проносится дикий визг, из лабы выскакивает уборщица, прижимается к стене и истово креститься. Лаборант, сообразив, ЧТО ее напугало подбегает и начинает успокаивать, извините, мол, это всего-навсего лазеры, портрет ну и т.п. Уборщица, еще не обретя дар речи, мотает головой и кивает в сторону двери. Лаборант, бормоча: "Ну смотрите, ну ничего же страшного...", идет к лаборатории, входит и... цепенеет. Прямо перед ним, в полутьме (дело было зимой, ранним утром) стоит ЖЕНЩИНА, под два метра ростом, ТА САМАЯ, чей портрет был на стене. Стоит и СМОТРИТ на него КРАСНЫМИ глазами. Пару секунд они смотрели друг на друга, после чего лаборант вылетает из лабы, захлопывает дверь и орет дурным голосом. Тут из-за двери раздается скреб, хрюкание и, наконец, дикое неуемное ржание. Из лабы вываливается второй лаборант, довольный классным розыгрешем. Он оказывается поставил посередь комнаты вешалку, задрапировал халатом под женскую фигуру, а вместо головы надул презерватив, наклеил портретное лицо, надел сверху шляпу и пустил в глаза лазерные лучики. Потом ему пришлось долго извиняться перед уборщицей, но та все равно нажаловалась зам. заву... А друга своего он утешал тем, что они с уборщицей еще легко отделались, а на самом деле жертв было больше. Когда он, задумавший эту шутку, пришел поутру на кафедру, он нашел на столе рядом с дьявольским портретом МЫШЬ, умершую, видимо, от разрыва сердца.
Вывеска в студенческой поликлинике: Уважаемые студенты! Просим вату от уколов, кожуру от орехов и обертки от конфет бросать на середину коридора, а не под стулья!
Был я вчера в одной из компьютерных фирм и стал свидетелем потрясающей истории. Сотрудники фирмы, продав компьютер, уже полчаса объясняли какому-то зачуханому клиенту, как он включается. Когда наконец-то все стало понятно и он стал собираться увозить технику, вдруг офис потряс громкий крик - ГДЕ ПЕДИК ? Удивленные служащие опешив стали разбираться, какого такого педика он хочет. Удивленный клиент стал объяснять - ну этот ... педик..., под мышку (Mouse Pad) Вдоволь посмеявшись, директор этой фирмы вспомнил, что не так давно позвонила покупательница, и взволнованным голосом сказала, что после включения коробка не жужжит, телевизор не показывает и пианино не работает:) Вот так.
Сидим на работе с товарищем, каждый занят своим делом. За фанеркой перегородки сидят электронщики и "затачивают" модем для одного из наших филиалов. Оттуда в вечерней тишине раздаются то сдавленные и хриплые крики (при попытке соединения), то плач (отбой линии), то тишина (передача данных). Сосед вдруг начал тихо ржать, а потом, успокоившись, рассказал... В Новый год, когда прошла первая волна полночных поздравлений, вышел он покурить на лестничную клетку и встретил там соседа. За сигареткой разговорились. Тут сосед его и спрашивает, с одной стороны уважительно, а с другой жалеючи: "Где ж ты себе бабу такую нашел?! Целыми ночами кричит, охает, постанывает!..." Товарищ сначала ничего не понял, а потом до него дошло. На прошлой неделе тоже возился он с таким же горластым модемом ночки три подряд. Дом хрущевской постройки, звукоизоляция известна, но сосед, проявляя мужскую солидарность к товарищу по"несчастью", пожалел беднягу. Товарищ, едва сдерживая хохот и жалость в самому себе, тем не менее не стал развивать тему. Дело-то интимное.
Учился я в РТУ, на факультете РиС. Первый курс. Первая сессия. Первый экзамен. Профессор - добрейшей души человек. Получил я "отлично". Только вот незадача: не пришел на экзамен наш староста, а у него был зачетный лист. А профессор, хоть и сама доброта, говорит: "Ребята, так не пойдет, вы люди взрослые, понимать должны, что я не могу расписаться в зачетках без этого листа. Значит так, орлы, не будет завтра к 10 утра зачетного листа, все пересдавать будете!" А мы-то, первый курс, как слонята еще непосредственные, приняли это за чистую монету. Подняли всех на уши, узнали телефон старосты, взяли с него страшную клятву, что в 9:30 он будет с листом на факультете. В означенное время вся группа собралась у входа. Его не было. Без 20-ти - нету. Без 10-ти нету! послали слезного гонца к профу, но тот сказал, что будет непоколебим. Без 5-ти. Ошалевшая группа вглядывается в лица прохожих. И вот без 2-х минут вдали появляется ОН. Увидели мы его еще издали. Благо был он 150 кг весом и росту немалого. Вся группа со страшной скоростью бросается ему навстечу, чтобы быстрее взять лист, он, видя это, разворачивается и, в ужасе расталкивая прохожих, улепетывает от нас. Видимо думал, что будет линчевание. И был бы недалек от истины, но тут ему в голову пришло спасительное решение. На бегу он достал лист и сунул его в руки первому встречному.И скрылся за углом. Мы успели. А старосту нашего мы больше никогда не видели. Правда.
Один мой приятель тусовался в КЮБЗе (Кружке Юных Биологов Зоопарка). Однажды, будучи в сильной депрессии, он вспомнил фразу "Хочется чего-то большого, светлого, чистого? Идите в зоопарк и помойте слона!" В это время он уже находился в зоопарке, так что он, недолго думая, взял шланг, пошел и вымыл слона. Представьте себе глубину его разочарования, когда вымытый слон оказался ЧЕРНЫМ !
Школьные годы чудесные... Экскурсия от школы юных биологов в какую-то лабораторию, где работают с жидким азотом. Стессно, лаборантки наливают азот из дьюара в пару стаканов и показывают стандартную серию опытов - замораживание куска резины и разбивание его вдребезги и т.п., после чего одна из лаборанток решает выпендриться и быстро опускает палец в стакан с жидким азотом и так же быстро вынимает, объяснив, что если это сделать достаточно быстро, то ничего страшного не произойдет. А в нашей группе был один парень из тех, которые круче крутого яйца, и он тоже решил выпендриться... Что же сделал этот гигант мысли ? Он ВЗЯЛ СТАКАН С ЖИДКИМ АЗОТОМ одной рукой, быстро обмакнул в него палец другой руки, с гордым видом показал этот палец остолбеневшим от ужаса лаборанткам и попытался поставить стакан на стол... и только тут обнаружил, что его рука намертво примерзла к стакану!!! После того, как его освободили от этого стакана (который пришлось снять вместе с кожей с ладони) он поутих и некоторое время не выпендривался.
В "Известиях" за 11 марта Вячеслав Никонов дал блестящее объяснение того, почему Ельцин недавно отправил в отставку министров, не самым сильным образом влияющих на экономику страны.
Какие в России главные беды? Дураки и дороги. Кто отвечает за появление дураков? Министр образования. А за дороги? Министр транспорта.
Похоже пошли байки об охоте, обязательно присоединюсь. Рассказывал хороший знакомый (но за абсолютную достоверность не ручаюсь). Пошли большой компанией на кабана. Среди них был чей то знакомый, совсем начинающий охотник, только недавно получивший охот-билет и купивший ружье. Ходили долго, но безрезультатно. Собрались передохнуть и перекусить у костерка и начали как водится пугать молодого страшными байками о кабанах - как они разрывают или затаптывают насмерть человека. Вообщем выпили поели и лежат отдыхают. Тут у молодого живот скрутило и пошел он по большому и срочному делу. Отошел он от костерка поискать уединенное место. Нашел - красота - вершина холма, рощица, тихо, спокойно и вид прекрасный. Повесил ружье, патронташ и куртку на сучок, сидит, любуется. Тут сзади тихо появляется другой охотник из той же компании, идущий по тому же делу. Видя такую идиалистическую картину, он тихо подкрадывается сзади к молодому и приложив краешек холодного ствола к его голой заднице, начинает характерно похрюкивать. Нежная душа молодого охотника невыдержала такого резкого перехода от идиллии и он не оглядываясь, бросается бежать вниз по холму, не подняв даже штанов. На втором шаге спотыкается, падает и летит кубарем под горку. Говорят даже остановившись от падения у начала холма, он еще делал попытки бежать дальше.Перемазался он как следует - так что пришлось еще час его отмывать. Но избавиться от скверного запаха так и не смогли. Вернувшись в город этот малый первым делом продал ружье и сдал охот-билет.
Идет мужик по улице. Проходит мимо столика, где играют в наперстки. Внутренний голос ему: - Играй, я знаю, где шарик. Мужик согласился. Указывает наперсток. В нем, разумеется, ничего нет. Водила показывает другой наперсток - там шарик. Внутренний голос: - Мля, так и знал ведь!
Самодельное объявление на одном из перекрестков в одном из районов Атланты с преимущественно черным населением: "Feed hungry in Africa! If you have unwanted shoes, call us! We pick up!" Перевод (пренебрегая дурным синтаксисом): "Накорми голодных в Африке! Если у тебя есть ненужная обувь, позвони нам! Мы заедем и заберем!"
История двух-трех летней давности. В нашем славном городе Е-бурге есть машиностроительное предприятие. ТрансМаш кличут. Так вот исполнилось ему много лет - круглая дата-юбилей, чуть ли не 200 лет. По сему решил завод себя показать - рядом с административным зданием, почти в центре города, рядом с ТЮЗом (!) выставил образцы своих изделий - военные и полугражданские машины: минный заградитель, тральщик на базе танка, что-то там еще и САУ (самоходная артиллерийская установка, одним словом гаубица на гусеницах - огромная машина!) А так как эта ярмарка-выставка была рядом с детским театром, то желающих полазить и потрогать сии "вещи" было много. Так вот, протирает штаны малец лет шести об эту гаубицу и говорит: - Папа! купи мнэ эщу одну такую! На что папа вещает: - Нэт, Баграт, не буду болше, ты зачем продал все свои Горику, да и самолеты где все? ....... :-0
P.S: Оказалось, речь шла о коллекционных детских моделях! Но врубился я не сразу!
История почти как в анекдоте, но я сама была свидетелем... Еду на днях в трамвае. На самом последнем сиденьи (там, где одно тройное сиденье) развалился, как водится, бомж - грязный, вонючий и жутко омерзительный, опустившийся до безобразия. Всю дорогу он что-то мычал себе в нос неразборчиво, в общем, было видно, что уже полностью речь у него атрофировалась. Какая-то тетенька смотрела-смотрела на него, потом подсела поближе и начала причитать: - Ну что же ты такой грязный, не моешься, ногти вот не стрижешь... Как же так можно, миленький... (и все в таком духе). Бомж не обращал на нее никакого внимания. Потом, видно, ему надоело, он открыл глаза (до этого находился в полудреме), распахнул перед этой теткой свою вонючую телогрейку и заорал совершенно четким голосом: - Что пристала: грязный, грязный? Зато душа у меня чистая!!!!!! После чего запахнул тужурку и опять спокойно улегся спать...
Полчаса назад... я в аптеке, покупаю больным детям жаропонижающее... На прилавке среди прочих лекарств и средств большой выбор лечебных трав и зборов в виде разовых пакетиков для заварки. Обращаю внимание на упаковку, на которой нарисован улыбающийся мужик, ну прям излучающий счастье - и подпись -"Чай тонизирующий" и название - "ВСТАНЬ-КА". :-))
Офис фирмы. Такой полный разрух и вааще полный голяк. Короче, такая домашняя обстановка. Из кабинета шефа раздается вопль: - Клавк!!!! Соедени меня с интеренетом! Hа что секритарша - баба Клава отвечает: - Щас!!!! Из кабинеьа удивленно: - А ты знаешь, кто это!? : Баб Клава: - А у нас только один такой!!!
Прочитал тут анекдот про грузина, который утверждал что памятник Пушкину - памятник грузину (вон ведь написано - Газон Засеян), и вспомнилось. Лазили мы как-то с другом по порносайтам (кто не без греха). Залезли на какую-то картинку. И тут мой друг грит: - Эххх, люблю персиянок. - Да она и не похожа на персиянку. - Да ты что, не видишь. Вот и имя персидское - Барели Легал (Barely Legal). ну после этого я, понятно, в лежку.
Один товарищ, очень веселый по натуре человек, работал в одном из российских провинциальных авиаотрядов. Что-то типа Мимино. Перевозил бабушек, коз, беременных и т. п. из одного села в другое, чуть побольше. И очень любил над всей этой братией приколоться. Ну, представтье: лето, бабушки с беременными козами сидят прямо на летном поле около "Аннушки" (кукурузника, в общем) в ожидании рейса. И тут к самолету подходит пилот и, проверяя на прочность разные части лайнера, начинает сам с собой тихо разговаривать: "Ну хрен его знает, как на этом рожне лететь! Он же в воздухе на молекулы разложится!" Бабки начинают тихо обалдевать и смотрят на местного икара с вопросительно-недоверчивым выражением. На что пилот опять таки совершенно спокойно: "Ну и чему вы удивляетесь? Он же весь проволокой перемотан"-и показывает на чалки между верхними и нижними плоскостями. Бабушек вместе с козлами сдувает с поля. После нескольких таких инцидентов аса перевели на три месяца в грузчики. А так как пилот он, несмотря ни на что, классный, то его сделали бригадиром этой самой команды мужиков алкоголической наружности. Ну и в один из знойных летних дней грузили они 24-й "АН" (если я не ошибаюсь). Бригадир решил отдохнуть и прилег в багажном отсеке. Братва закончила работу, смотрит-пахана нет. Поискали, поискали- не нашли. Ну и с горя пошли пить горькую. Проснулся бригадир от холода и шума. Как профессионал сразу сообразил в чем дело. Понял, что закрыли его подельники в багажном отсеке и "АН-24", не будь дурак, улетел, хоть и с небольшой перегрузкой. В багажном отсеке долго не протянешь, если за бортом минус тридцать а ты в одной летней форме. Надо в салон как-то выбираться. Ну и начал он действоать строго по инструкции, применяемой к неординарным ситуациям. Аккуратно открутил винты люка в крыше отсека, которая одновременно является полом салона и стал люк открывать. В это время по салону проходит стюардесса, разносит лимонад и леденцы антиблевательные. И тут перед ней начинает подниматься ковровая дорожка. Лимонад в одну сторону, леденцы в другую, стюардесса в обморок. Из люка вылазит мужик в летной форме и весело глядя на застывших и онемевших пассажиров, вытирая рукавом пот со лба, говорит: "Во, блин, чуть догнал эту хреновину!" ...
История такова. Зашел как то студент МГТУ им. Н.Э. Баумана к своей подружке из общежития. Подружка была в курсе, что ему от нее надо и пошла предупредить вахтершу, о том, что молодой человек у нее задержится. Что бы небыло палева она выключила свет (выкл-ль был, как ни странно с наружи) и закрыла хахаля в своей комнате, а сама пошла бакланить с вахтершой. Студент сидит в темноте, представляет, как будет кувыркаться с подружкой и вдруг - о ужас - нестерпимое давление в прямой кишке. Осознав весь ужас своего положения (света нет, дверь закрыта) студент начинает биться в безмолвной истерике. Но это ему не помогает избавиться от мучительного желания и он (будь что будет) лихо срывает с себя портки и усаживается в углу между кроватью и шкафом. Изпорожнившись, он вытирает зад куском ваты, попавшимся под руку и выкидывает его в окно.Студент понимает, что какандели могут и не заметить, а вот запах (о боже, ну и вонь) первого же вошедшего натолкнет на подозрения. Лихорадочно соображая, студент начинает шарить в темноте в поисках дездоранта, духов или еще какого душистого вещества, которыми пользовалась его подруга или ее соседки по комнате. Нащупав какойто пузырек он открывает его дрожащими пальцами и, принюхавшись, понимает, что там нечто спиртосодержащее. Времени в обрез, дальнейшие поиски бессмыслены и он не задумываясь обильно поливает себя и засранный угол жидкостью из пузырька. С некотрым облегчением, он садится на кровать и ждет прихода подруги. Та, договорившись с вахтершей, поднимается к себе в комнату и зрит следущее: на окне, на сетке от комаров и мух висит кусок ваты, испачканый чем то коричневым и до боли знакомым. В углу куча дерьма, плавающая в луже зеленки. На кровати сидит ее хахаль, весь в той же самой зеленке и с глупым выражением лица.
Эта история на правах анекдота (по всей видимости). Я ее слышал находясть в командировке в г.Орске, Оренбургской области. Были и есть в г.Орске (единственное место на земном шаре) ... "орские ништяки". Дань густо-населенных лагерей и зон. Свой жаргон и стиль одежды. Так вот. Едет в битком набитом тралейбусе "орский ништяк", а перед ним стоит морячок - в отпуск, наверно, приехал. С сзади "ништяку" передает бабулька абонемент и просит: "Сынок! Прокомпосируй, пожалуйста, талончик." "Ништяк" берет и протягивает впереди стоящему морячку: "Э, СОЛДАТ! СКОЦАЙ ТАЛОН". Морячок ему в ответ:"Я не солдат, Я моряк." "Ништяк" возвращает бабульке обратно со словами: "БАБУЛЬ! ОБЛОМИСЬ. МЫ НЕ НА КАРАБЛЕ."
В те времена, когда "секса в СССР не было", львовяне справедливо гордились магазином, который назывался "Для вас жЁнки" ("Для вас женщины"). Пунктуацию оригинала трепетно сохраняю.
Рассказываю со слов своего друга, который работает в одном закрытом институте. Есть у них там одна интересная установка, ее предназначение в этой истории неважно, важен тот факт, что на некоторые внешние детали подается высокое напряжение, как на свечи зажигания. И как-то раз это напряжение пропало!!! Два мужика начали искать причину: один (начальник) пошел смотреть, где там искра не проскакивает, а другому приказал стоят у пульта и раз в 5 секунд жать на кнопку, подавать напругу. И в процессе поиска начальник случайно схватился одной ручонкой за "землю", а другой -- за одну из, как ему казалось, неисправленных деталей. И тут его подчиненный нажал кнопку... Начальник сразу принял гимнастическую позу "крест": руки в стороны, ноги земли не касаются. Но ток маленький, импульс короткий, не убило. Только он расслабился, а тут следующий разряд... А он руку убрать не успел, судорога -- кого током било, тот поймет. И так 5 минут!!! Хорошо лаборант ленивый оказался, пошел посмотреть, а тот родимый, на полу лежит, глазами вращает, умаялся. Но ничего, потом пришел в норму.
Еду я в троллейбусе. Часть маршрута он не проезжает, и водителю надо перемотать пленку с названиями остановок и прочими фразами. И получается такое: "При выходе из троллейбуса не забывайте свои вещи. Если вы обнаружите забытые вещи в салоне троллейбуса, ... всего вам доброго".
Обсуждение преподавательских способностей различных лекторов между студентами и семинаристом. - ........................ - ....................... - Ну так у меня ж опыта больше! Все студенты переглядываются между собой - причем тут жопа?
Один мой знакомый был почти полным нулем в английском и переводил текст используя электронный переводчик. "Окружающая среда" было переведено как surrounding wednesday
Одна из тех реальных историй что вгоняют в краску...
Надо было нам тут разработать скан-конверсию линий в С++ (или в Джаве, что в данном случае все равно). Мидпойнт было запрещено использовать потому что алгоритм приводился в учебнике. У меня что-то там не выходило с инкрементами и я предлагал ввести дополнительную переменную для накопления инкремента. Переменная называлась tempX... Препод сначала не соглашался, но я его стал убеждать... Подумав немного, он наконец выдал на всю лабораторию:
- Yes, I think you're better off using tempX... (да, похоже тебе лучше использовать tempX)...
Чувствую спиной, лаборатория притихла... И тут до меня доходит -- tempX (тэмп-Экс) и Tampax (Тэмпэкс)...
Пришлось быстро уйти, потому как хрен им объяснишь что он имел в виду...
Опечатка в характеристике: фраза "настойчив в достижении конечных результатов" преобретает несколько иной смысл, если пропущена буква Н в слове "конечных" :-)
Вываливаюсь я сегодня из метро, иду вдоль палаток. В одной из них - аудио и видеокассеты. Смотрю на витрину и вижу "Новейший танцевальный сборник "ЗАЕБИСЬ". Ну думаю, до чего свобода слова дошла, но читаю еще раз - снова то же. На третий раз, читая по буквам, все-таки получил "ЗАВЕДИСЬ". Хотя "Д" очень похожа на "Б". Сразу как-то грустно стало.
Случилось это давно, но все равно мы ее вспоминаем со смехом. Сидим значит на уроке физики и учитель (женщина 50 лет, мать троих детей) собирается нам показывать опыт (крутишь рукоятку вращая два круга из оргстекла, там на палочках два металических шарика и между ними проскакивают электрические разряды). Начала училка крутить, и один парень спрашивает: - А не ебнет? На что учитель отвечает совершенно спокойно (увлеклась опытом): - Не должно. И тут через пол-секунду она орет: - Кто сказал?
Продолжаю серию о лазерах реальной историей из жизни американцев (читал лет десять назад). Опять-таки принес некто домой лазер, поставил на подоконник и начал водить по атмосфере. Водил, водил, и завел луч в глаз пилоту полицейского вертолета. У того легкий шок, вертолет резко пошел, хорошо, напарник успел перехватить штурвал.
Приземлились, вычислили, нашли, ввалили такой штраф...
В ФИАНе (физический институт академии наук) было такое ночное развлечение: брали мощный лазер на углекислом газе (цэ-о-двушник в просторечии) и направляли его луч на окна лежащего через Ленпроспект универмага "Москва". Длина волны - 10.6 мкм, глазом ну совсем не видно, через атмосферу проходит идеально, а вот в стекле мнгновенно поглощается. Вы уже, конечно, поняли, что получается: стекло страшно нагревается, но в одной точке (локально, так сказать), и возникшее перенапряжение разрывает его к ентой матери. Утром приходят продавцы, стекло вдребезги, а почему - непонятно, этаж-то пятый. Ну, стекло натурально меняется, и следующей ночью история повторяется. Сколько их так шутники мурыжили - история умалчивает, но наконец о загадочных битых стеклах пронюхал завлаб, ошивавшийся с утреца в универмаге. Он-то и прекратил это издевательство над советской торговлей...
Бригада строительных рабочих в Центре России строит дачу и дорогу к ней. Местное население-старые бабки да три мужика. Пенсий нет и в помине. Детей возят за 15 километров в школу, если они дойдут до развилки ближайшей Киевской трассы, до которой 5 км. Сцена в магазине. -Баб, а баб, хлеб есть? -Нет хлеба, милок. -Баб,а баб, сигареты есть? -Нет сигарет, милок. -Баб, а баб а водка есть? -Есть милок, одна бутылка, только я ее тебе не продам- а то зачем мне магазин открывать завтра? Зарплаты вообще не будет. Сцена рано утром. Канализация в общежитии не работает. Поэтому мы удовлетворяем естест- венные нужды в специально оборудованный нож скрейпера. Дело дошло до того, что вся деревня высыпала на улицу, и считала, кто сколько раз сбегает. А если много раз бегали, то начинаются пересуды, что спать, мол, совсем не дают.
Едет мужик с дочкой в тролейбусе.Девочка постоянно вертится. Отец ей говорит :ЁЁНе вертисьЁЁ.Она начинает дергать соседку, отец ей опять:ЁЁНе вертись!!ЁЁ. Девочка опять начинает вертеться и дергать соседку за польто. Отец уже не выдерживает:ЁЁЯ кому сказал ?Не вертись!!!ЁЁ А девочка отвечает : ЁЁ А тебе мама сколько раз гововрила : Не ссы в раковину!ЁЁ.
Есть у нас в городе Рига один крутой, не имею чести быть с ним знаком, так вот у него BMW тройка кабриолет, желтого цвета. Кроме машин этот индивид, похоже, любит кино, т. к. в качестве регистрационного номера у него красуется заказная табличка с надписью (написание оригинала): BETMEN !!!.
В советские времена в Алма-Ате существовали институты народного хозяйства, сельскохозяйственный и зооветеринарный. После приобретения Казахстаном суверенитета все ВУЗы стали повышать самих себя в звании. Причем никаких мер приличия ессно не соблюдалось. Так вот нархоз переименовался в Казахскую Государственную Академию Управления, а сельхоз с зооветом объединившись образовали Казахский Государственный Агротехнический Университет. Таким образом Алма-Ата является наверное единственным в мире городом, в котором есть два разных ВУЗа с одинаковым названием - КазГАУ.
Эта история произошла, когда мы (я с женой и наша подружка) ездили в Ялту. Наша подруга нашла там себе какого-то местного ебаря и мы вчетвером жили в соседних комнатах в сарае у знакомых. Ну вот... как-то решили мы поменяться комнатами... На следующее утро встречаемся. Подружкин ебарь нас спрашивает: "Ребят, - говорит, - вы что, не замечали, что прямо над кроватью, по балке, мыши бегают? На нас всю ночь какашки сыпались." Мы переглянулись - нет, говорим. "Да-а, - многозначительно протягивает он, - вот уж правду говорят, что любовь слепа..."
Щелкал я тут однажды пультом ДУ по двум имеющимся каналам,блин- везде реклама.Ну и стал я свою волю испытывать.А тут сразу,вижу,Ан- желика Варум вся кривляется,все красоту свою мнимую в разных ракур- сах подставляет.И появляется тут в нижней части экрана надпись "То- вар сертифицирован" и лишь через 1-2 секунды появляется другая "Ду- хи "Анжелика Варум"