Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся. К одному студенту подходит другой: - Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь! - А ты че, Фрейд, что ли? - Причем тут Фрейд? - Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю..!
80-ые. Профилак Физтеха. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит: - Ой, девки, ебаться-то как хочется! ... И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.
Достаточно известная байка среди журналистов старшего поколения. Дело было в конце 60-х годов.
Шло некое большое собрание, на котором присутствовали представители региональных радиокомитетов - Украины, Туркмении, Латвии, и т.д. В том числе и из Армении. Вот дошла очередь до него - председательствующий встает и объявляет: - А сейчас выступит представитель Армянского Радио... Зал, естественно, в лежку... Возмущенный ведущий, да и весь президиум начали зал успокаивать... - Товарищи, тихо! Как не стыдно - это же ваш коллега! Зал вроде успокоился, армянин выходит на трибуну, и начинает: - Нас спращивают... Тут зал уже не выдержал...
Идет хохол по сельской улочке, смотрит - за плетнем его кум в банном халате, в домашних тапках, с чашкой кофе лежит в гамаке, покуривая самокрутку, а жена кума занята ремонтом крыши на доме. Хохол: - Кум, что это ты отдыхаешь, а жена твоя работает? Кум: - А вдруг война, а я уставший...
Ехали монах и монашка по пустыне на верблюде. Верблюд возьми и сдохни. Помолились они, видят - бесполезно, смерть приходит. Монах и говорит: - Давай представим, что мы в раю, разденемся. Разделись, монашка смотрит, удивляется: - А что это у тебя торчит между ног? - А это дар Божий. Если я в тебя его всуну, создастся жизнь. - Так засовывай его скорей верблюду, и поехали!
История произошла в Буэнос-Айреском городском автобусе в час пик. День был очень жарким и тяжелым, а движение адское, о котором жители бывшего СССР даже не имеют представления. Несмотря на это - только три пассажира ехали стоя: одна тетя очень внушительных габаритов, моя двадцатилетняя племянница и я(37). Вдруг освобождается место на самом заднем сидении (пятиместном и на ступеньку выше остальных). Несмотря на то, что тетя стояла ближе от свободного сидения, моя спутница двинула а сторону свободного места, но, к ее удивлению, тетя ее опередила (толстые тети не очень любят карабкаться на заднее сидение). Моя племянница, очень спокойным тоном, но на языке ни капельки не отличавшемся от жаргона моряков выразила: - Вот бля! Сегодня на работе задр...: весь день по этой жаре гоняли, этот пидор не пришел, бля! (т.е. Паша: студент, однокурсник, жених и сослуживец племянницы, к тому же и курьер, т.е. мальчик на побегушках), мне пришлось его работу выполнять, потому что мамочке документы на пенсию поехал оформлять... Что? Эта старая дура нифига не делает целый день, могла бы сама... (и т.д.) И кроме всего - эта еб... корова разуселась, а у меня на этих ... каблуках так ноги болят... Продолжала она в этом духе где-то в течение 20-ти минут, а причина заключалась в том, что ей предстояло знакомиться с родителями ее Паши, старыми эмигрантами, если верить слухам - довольно противными. Т.к. моя сестра (разведенная) навещает родных на Украине, то в мои обязанности входило сопроводить "драгоценное" чадо на званный ужин. Вдруг вышеупомянутая толстая тетя встает и обращается на русском языке: - Корова наконец уступает вам место... Малая побагровела и хотела провалиться сквось землю. Всю дорогу не произнесла ни слова, но когда мы сходили - расхохоталась: мол от нашей братии даже в Буэнос-Айресе не избавишься... Ну и шутка... Но она ошибалась. Шутка произошла, когда мы пришли на "званный" ужин: угадайте, кто оказался Пашиной мамашей?
Приходит в институт красоты молодая красивая женщина: - Доктор, помогите! Все плохо, все ужасно, вся жизнь наперекосяк идет, белый свет не мил. Доктор: - Да в чем дело, успокойтесь и все по порядку расскажите. - У меня маленькая грудь. Я уже у всех побывала, никто не помог: ни врачи, ни народные целители. Одна надежда - на вас. - М-да-а! Трудно, но средство есть. Только отнеситесь к этому серьезно. Каждый день ровно в 6 часов вечера вы должны сами себе массировать грудь, напевая "Бе-е-лые ро-о-зы, бе-е-лые ро-о-зы ...". И результат не заставит себя ждать. Женщина уходит, счастливая. Едет как-то она в электричке, народу битком. Время 6 часов. Женщина, сидя у окна и сильно смущаясь, начинает массировать грудь и тихонько напевать "Бе-е-лые ро-о-зы ...", прикрываясь краем плаща. Вдруг мужчина, сидящий напротив: - Что, уже 6 часов? Желтые тюльпа-а-ны ... (онанируя член).
Приходит молодой парень в магазин и просит бутылку водки. А продавщица спрашивает: - Двадцать один есть? - А у вас линейка есть? - Есть, а зачем? - Сейчас мерить будем!
Одному мужику поплохело, решил пройти полное обследование. Лег в больницу. Обследовался. Через неделю - консилиум. У врачей - лица суровые. Профессор: - Не могу порадовать. Очевидно, придется удалить одно легкое. Мужик: - Да вы че?! У меня же именно с легкими всегда все было окей. Профессор: - Надо удалить, чтобы печень поместилась.
Руководители двух конкурирующих фирм встретились на каком-то совещании. - Как жена? - спрашивает один. - Спасибо, хорошо, - отвечает другой, - а как моя?...
Очередной рассказ про лаборантов из Московского Энергетического института. Сидит как-то наша группа на занятиях напротив лаборатории. Слушаем лекцию одного из столпов криогеники, солидного пожилого мужчины. И вот посередине пары, когда все сосредоточено скрипят перьями, в лаборатории раздается взрыв такой силы, что все подпрыгивают на своих местах, а наш профессор роняет мел и бросается туда. Исчезает за дверью, полминуты тишины и профессорский рев: "Идиоты!!!" Потом он появляется сам, красный от переполняющего его гнева и возмущения: "Им бы не наукой заниматься, а сникерсами на базаре торговать! Ученые, в душу им растак!" Наконец, рассказывает что произошло. Опять же во всем виновато отсутствие холодильника и наличие неограниченного количества криожидкости. Лаборанты решили попить пепси-колы. Дело к лету, пепси теплая - но разве у нас не кафедра низких температур? Они отлили стакан пепси из двухлитровой пластиковой бутыли, долили жидким азотом для охлаждения и ЗАВИНТИЛИ ПРОБКУ! Азот, понятное дело, не будь дураком, начал активно переходить из жидкого состояния в газообразное и, само собой, неслабо так подрастать в объеме. А куда испаряться-то?! ...Уж рвануло эту бутыль, так рвануло! Наш преп, зайдя в лабораторию застал там насмерть перепуганных лаборантов и повсюду свисающие с экспериментальных установок сопли замерзшей пепси...
Как-то, в бытность моей учебы в институте, один из преподавателей, проверяя посещаемость, спросил, кто отсутствует, на что был получен ответ: Петренко, Нестеренко, Сергиенко и Котенко. Брови преподавателя поползли вверх (а дело было как раз после каникул, многие еще не приехали в Москву) и он недоуменно так спросил: "А что так вместе-то?" На это кто-то из остряков нашей группы со вздохом сожаления произнес: "Да с салом на границе задержали..."
Выходит мужик из поезда на Ростовском вокзале, не успевает оглянуться, как его чемодан уже украли. Мужик рвет на себе рубаху и кричит не своим голосом: "У-у, потроха вонючие, если, мля, прямо щас мне чемодан не вернете, то, прокляни меня папа, будет как в Одессе!!!" Ростовские урки, услышав такое, слегка припухли и решили чемодан-таки вернуть. Возвращают, извиняются и спрашивают, а что, мол, в Одессе произошло? А в Одессе, говорит, не вернули.
Отец моего знакомого работал в свое время в какой-то комиссии при ЮНЕСКО. По роду занатий ему пришлось помотаться по миру, в основном по слаборазвитым и плохоразвивающимся странам. Из поездки в Индию он привез такую историю... Построился там резинотехнический завод, который своей недорогой, и достаточно качественной продукцией заваливал, кто помнит, всю нашу страну. Чуть выше в горах жили индийцы, которым и сейчас наверно нечего жрать, но их женщины исправно каждый год рожали. Чтобы как-то справиться с эти потоком специальной правительственной программой под патронажем ЮНЕСКО мессионеры мотались по горным селам, бесплатно и щедро раздавая упаковки с продукцией всем. Поскольку народ там темный, в обязанности мессионеров входило устроить и доходчивый показ способа применения изделия. Чтобы избежать натурализма и чтобы всем было видно они в качестве модели использовали стилизованную бамбуковую палку. Через год приехали посмотреть результат.... Детей родилось почти столько же, но перед каждым домом красовался частокол бамбуковых палок с многослойно и донельзя натянутыми изделиями. Не помогло, блин.
Корешок говорит что это правда.Оспаривать не хочу.
Беседуют как-то отец-дальнобойщик с маленьким сынишкой. - Когда я в рейсе, ты рано спать ложишься? - По-разному. Когда дяди Володи нет, то мы с мамкой долго телевизор смотрим и потом вместе засыпаем. А если дядя Володя придет, то меня рано укладывают в свою кроватку.
Батяня ружье заряжает и прячет его в коридоре под вешалку. Потом говорит жене: - Ты мне тормозок собери, я вечером в рейс. Сам уезжает с мужиками в гаражи, набирается там храбрости и ближе к полночи ворачивается домой. Дядя Володя как был, прыг со второго этажа. Мужик за ним прыгать не стал, а когда выскочил из подъезда, то дядя Володя чесал, только веники шумели. Ну, мужик впопыхах буцк из правого - мимо, получше выцелил, и из левого. Есть! Дядя Володя не хуже раненого косого попрыгал-попрыгал, упал и заблажил. Мужик подбегает и, думаете, какие были его первые слова? - Вот, блин, дурак! Патронташ надо было одеть!
Приезжаем с братом в Нью-Джерси на фирму по интернациональным перевозкам. Оказывается - одни русские (русско-говорящие!). Приятный одесский (Брайтон-Бич!) акцент, хотя все по-американски чисто и опрятно. Нормально поговорили и уже, в общем-то, собираемся уходить, как одна из женщин в бухгалтерии спрашивает: - Таки вы уже были в Манхетене? - Нет еще, да и не успеваем... Она, поворачиваясь к своим коллегам и повышая свой голос в пару раз: - Таки они не видели Нью-Йорка!?! После этого всю контору как прорвало: нас закидывают рассказами и объяснениями как, куда и т.д. Мы, конечно, улыбаемся, благодарим, но все-таки пытаемся двигаться в сторону выхода, где и застаем следующий разговор одного из сотрудников по телефону: - Здхавствуй Симочка! Таки вас радует сегодня погода? - ... - Ну так это же замечательно, а у нас сегодня полон город русских, которые НЕ ВИДЕЛИ Нью-Йорка!!!
П.С. Раньше как-то думал, что все это только в анекдотах - ан нет!
Смотрел я как-то раз то ли VH1, то ли MTV. Передача такая - показывают клипы, а внизу бегущей строкой сообщают различные статистические факты. Мне запомнилось такое краткое сообщение: 'Одна чайная ложка спермы содержит 5 калорий'
Дело происходило 7 марта сего года. Итак, около 11 утра иду я от метро Севастопольская по Азовской улице и догоняю двоих изрядно уже набрашихся мужичков "бомжеватого" вида. Слышу следующий примечательный диалог. - А Петровна, Григорьич, это челове-е-к! - Ну-у-у и Сергевна тоже челове-е-к! - Это точно, Григорьич... А человек это, бля, знаешь какое гавно?! Знаешь как противно с ими общаться?!
Дело было в начале перестройки. "Живых" денег тогда ни у кого не было, зато у всех было в избытке какого-нибудь товара. Вот мой знакомый и сделал бартер: партию автомобильной резины на партию шампанского. Тут подоспели праздники, и он в компании веселых друзей поехал гулять в какой-то дом отдыха дней так на пять. С собой, естественно, взяли горючее - шампанское, ящиков 5. Приехали, стали гулять, пить - ну как обычно. Стемнело. Мой приятель достает из все еще первого ящика бутылку шампанского и пытается ее открыть... Открывает, наливает, вернее - обливает всех с ног до головы. Его начинают упрекать в том, что открыть шампанское он толком не может, а приятель, надо сказать, обидчивый по натуре, а тут еще по пьяному делу...
Короче, исчез он куда-то. Прошло часа два и тут его хватились. Стали искать. Нашли в подвале, сидящем среди этих несчастных ящиков. Картина:
Сидит Виталий, между ног у него бутылка шампанского... Со словами: "...а ни хрена, умею я открывать шампанское", он откручивает пробку от бутылки и ставит ее в длинную шеренгу уже открытых. И достает из последнего ящика последнюю бутылку и со словами "..а ни хрена,...."
История произошла по осени. В один из дождливо-слякотных дней я вернулся со своим семейством с дачи. Доехав до тещиного дома (а мне потом надо было еще через всю Москву к себе ехать), решил малость помыть машину. Разумеется, для этой цели в машине лежала пара бутылок из-под спрайта с обычной водой. Однако все попытки сполоснуть ветровое стекло оказались неудачными - по стеклу размазывалась только грязная бензино-масляная пленка... Решил подняться к теще домой и взять что-нибудь типа мыла с горячей водой. Жене же наказал в мое отсутствие продолжать начатое дело. Каково же было мое изумление, когда я вернулся через пяток минут: все стекла блестели от чистоты! Оказалось, что (по ошибке!) вместо бутылки с водой моя жена взяла в салоне приготовленную для детей бутылку с настоящим спрайтом! Рекомендую теперь этот рецепт всем своим друзьям!
P.S. Необходимо только потом все же сполоснуть стекло и водой (а то оно малость липкое становится)
Заходит новый русский в фирменный магазин и говорит: - Покажите мне самый крутой ноутбук. Продавец посуетился, показывает самый навороченный ноутбук, описывает все его навороты и т.д. Новый русский: - Не, не пойдет... Продавец: - А в чем дело? Новый русский: - Мне еще сюда 17"-ый монитор...
Молодой Intel-лигентный ММХ-процессор без вредных примочек воткнется надолго в Plug&Play motherboard с тремя портами вода-вывода за умеренную звуковую плату!
Сидят два пьяных в дюпель мужика на автобусной остановке. Вдруг один сползает со скамейки прямо в лужу и говорит другому: "Иди ко мне". Другой сползает к нему и спрашивает: "Ты когда последний раз пил?".
Трехлетняя девочка Алена попросила у мамы купить ей жевательную резинку. Ну, мама возьми да поинтересуйся - а зачем она тебе? На что Алена ответила: - Я ее буду жуять, нет жуить, жуть!
К историям про лазеры: Дело было зимой 1995-ого, сидел я один раз у моего друга дома, а его отец вдруг приносит средних размеров лазер - с работы. Мы для прикола выходим на балкон вставляем вилку в розетку и включаем лазер. Сначала водили "прицел" по стене соседнего дома, но стало неинтересно. Решили посмотреть что случается, когда луч направлен на снег. Сначала ничего не было, а потом, вдруг, появилось что-то типо голограммы(не знаю как, но выглядет круто). Ну мы лазер так оставили и начили смотреть, что произойдет с прохожими.. Некоторые останавливаются, смотрят, и идут дальше, другие посмотрят и прибавив шаг, уходят из виду. Но самый прикол был на следующий день, когда наш знакомый пришел, резко стуча в дверь, и начал нам тихим и устрашенным голосом говорить, мол, что вчера высаживались инопланетяне... Мы минут 10 катались по полу.
Буквально сегодня (11.03), часа три назад покупаю себе кофточку в магазине. Спрашиваю продавщицу: - Где примерочная? На что она мне отвечает: - С тыльной стороны в аппендиците. Я минут пять офигело смотрела на нее, не в силах понять смысла сказанного. Как оказалось, примерочная была за прилавком в аппендиксе.:)
Не знаю, встречалась ли эта история у Вас, или нет, но мне ее рассказал очевидец. А через несколько лет, я ее прочитал в газете (не помню какой). В общем было это на охоте. Кто из охотников, может подтвердить, что в любой охотничьей компании, да и в других тоже, есть один человек (к счастью один) который в общем нормальный, но с "изюминкой" (или "изобретатель", или "пацифист", или п.р.). И вот на одной охоте, уже вечером, собрались охотники на привал (см картину Репина, с тех пор мало что изменилось) начали над таким охотником подшучивать: "Пустой пришел? Стрелять не умеешь. Ружье у тебя кривое! Патроны сырые". и т.д. А один особо прикалывающий заявляет: "Да я раком в 25 шагах встану, ты в меня не попадешь!". Видать это задело "пацифиста" и он на дыбы: "Попаду!". Шутник в лице малость переменился, а отступать поздно, но быстро (слишком быстро) придумал выход: "Идет! Только моим патроном!". Другие охотники водку отложили и стали их отговаривать. А шутник в этой суматохе потихоньку достал отсыревший патрон, высыпал из него дробь и сунул "пацифисту" и отшагал 25-30 шагов в сторону и встал в позу. "Пацифист" встал, прицелился, окружающие замерли), потом помелив достал чужой патрон из ствола посмотрел на гильзу. На гильзе было нарисовано 4 кружочка. "Мать его! Дробь 4 нуля! (свинцовые шарики диаметром ~ 4,5 мм) Убью ведь распиз….яя!!" Молча сунул его в свой патронташ, а в замен достал свой "утиный" патрон (дробь №7 ~ 2 мм размером). Прицелился……. Раздался естественно выстрел. Очевидец сказал мне что Обидчик метров 5 землю с диким визгом взрыл словно кабан. Всю ночь выковыривали из несчастного дробь, используя остатки спиртосодержащей жидкости как наркоз и дезинфицирующее средство одновременно.
Дело было на тренировке по баскету. Значит, идет разминка. Бегаем мы уже минут так 20 кругами по залу, а зал размеров приличных довольно-таки. Делаем всякие там упражнения на бегу, уже доставать начало, а тренер стоит посреди зала и знай себе тока команды подает. Все уже приуныли и тут команда: "Руки в замок!", ну выполнили так с неохотой, бежим дальше. Проходит несколько минут и раздается следующая команда: "Оттяните концы до боли!". Громовой взрыв смеха. Тренер долго соображал, с чего это все смеются, потом наконец прокачал и замолк надолго... Тренировка продолжилась и мы еще бегали минут этак 40, "оттягивая концы до боли". Уже никто не скучал.
Сижу я значит вчера днем занимаюсь... уроки там какие-то делаю... Вдруг звонит телефон, я поднимаю трубку, оттуда голос парня, лет эдак 13-14.. (п)-Алоо.. (я)-Ну? (п)-ой, наверное я не туда попал.. (я)-А куда вы звоните? (п)- В интернет.. (я)- Вы как раз туда и дозвонились :) (п)- Ой, наконец-то, а то я 5 раз набирал, у меня там звуки в трубке странные какие-то- не туда попадал, наверное.........
Чтобы , понятно было, читайте историю № 5 (остальные истории за 11 марта). Так вот! Эта байка рассказывается не так. У бабы муж уехал на заработки ( эту байку в 70-80 х любили рассказывать), с больших денег бухал две недели подряд - ну сердце и выключилось. Друг шлет телеграмму жене умершего : " Вася помер тчк что делать тчк" Она ему шлет денег на перевозку трупа в цинке (гроб цинковый). Друг бабки получает, но так как горем убит, продолжает пить еще пару дней. Когда просыхает , выясняется, что деньги на цинк пропиты - что делать? Берет с еще одним другом билеты домой - на труп тоже один билет. Ну, ясно , как в купе занесли - якобы пьяный в мать, положили на верхнюю полку и прикрыли одеялом, вроде спит мужик. А сами дальше бухать в вагон - ресторан пошли - горе ведь! В это время, на очередной станции в поезд садится грузин. Четвертое место в купе его - везет ящики с фруктами (может помните, такие решетчатые, чтоб фрукты не испортились). Грузин ящики начинает наверх складывать. В это время у него один ящик из рук выскальзывает и бьет труп по голове. Грузин пугается:"Вах, дарагой, извини, мля буду не хотЭл!" в ОТВЕТ - ТИШИНА! Это его насторожило - он откидывает одеяло, а мужик-то не дышит, глаза закатил и т.д. "УбЫл!"- в голове у грузина, - "Но не хотел!" Что делать? Он открывает окно в купе - и выбрасывает мужика (труп) через окно. Тут друзья умершего возвращаются и к нему. "Слышь, братан! Здесь мужик лежал, где он?" "Покурить захотел, в тамбур пошел!" Ну эти друзья тихонько х"№!;т с криком "Трупы не курят!" Грузин кричит "Ничего не знаю! Я вот фрукты везу!" Что там было дальше - сами прикиньте! А в это время путевой обходчик Сидоркин проверяет рельсы на 5-ом километре. Мимо проходит поезд. И вдруг из поезда выскакивает мужик, бежит пару метров и падает. Обходчик подбегает к нему, а мужик не дышит. Он бежит в свою будочку, связывается по рации с городом:"У меня на 5-ом километре человека под рельсы сбросили. Уже не дышит!" Через пару часов приезжает "скорая", мужика под капельницу и в реанимацию. Еще через час из реанимации выходит молодой хирург Петров и , сбрасывая халат и перчатки, говорит: "Зае"№"№"сь, жить будет!" Следующую историю такого же плана завтра расскажу - господа, не выдавайте байки за правду! Стремно, ей-богу!
Буквально пять минут назад смотрела по 6 каналу шоу об искусстве обольщения. Передача ничего так, а вот титры вызвали у меня и смотрящих рядом довольно-таки приятные эмоции. СТИЛИСТ - РЕДКОЗУБОВА, ГРИМЕР - БАБАЕВА. Здорово, да?
Звоню своему лучшему другу Дениске. Трубку снимает какая-то старуха. Я, врубившись, что у Дениски никаких старух отродясь не водилось, спрашиваю робко: - Ой, а это какой телефон? Пять секунд молчания: бабка размышляет. Наконец, громко и нагло: - Зеленый!!! И бросает трубку.
Неудачная попытка переименовать КИИГА в КАКА (история от 11 марта) не единственная в своем роде....
Как рассказывал однокашник и закадычный друг моего отца, долгое время бывший ген. директором НПО "Электроника"... На заре этой организации, создавая учебный институт для подготовки электронщиков, было решено (и утверждено!) назвать его Московский Институт Новой Электронной Техники. Как всегда, в последний момент спохватились и слово "Новой" выкинули. А МИЭТ существует и до сих пор.....
Сейчас очень популярна игра "ГЭГ". И вот 3 письма в конфу по этой игре:
1. Читал, что ГЭГ изначально был сделан очень даже развратно, но на потребу буржуинам все сексуальные сценки повырезаны. Говорят в интернете есть патч, который в ГЭГ цензуру убирает и разврат восстанавливает. Если у кого этот патч есть, намыльте pls.
2. Легко! Hа игровом плане, где присутствует пингвин, надо набрать _быстро_ : OHGODHOWIWANTTOKILLTHISFUCKINGPINGUIN (OH GOD HOW I WANT TO KILL THIS FUCKING PINGUIN) И это МЕРЗКИЙ пигвин уберется!
3. Братцы Gagеры. Хелпайте мне. Я тут читал что в сабже можно в разных местах пингвина убирать с помошью кода ohgodhowiwanttokillthisfuckingpenguin Я этот код пробовал когда журнал листал. Не помогает. Братцы cпасите. И скажите точнее где его набирать.И нет ли у меня ощибки в коде?