Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Было это давно. Школа. Последний класс. Новый год. Я, как самый радиотехник в школе, был послан делать гирлянду на елке. Ну, значит, кабель привинчен прямо в щит, и соответственно там выключается. Ну, а я приставил лестницу к макушке елки (высота примерно выше 2-го этажа, под самым потолком. Там еще балка такая, прямо у меня над головой) и прикручиваю последние два проводка. В это время входит учитель физ-ры и говорит: - Что-то у тебя темновато, ща я свет включу. И врубает рубильник. К моему офигению, именно тот, к которому подключена гирлянда. У меня перед мордой вспышка, я дергаюсь назад, от чего лестница начинает неумолимо падать. Я, понимая, что ща брякнусь, хватаюсь за балку, которая над головой, и повисаю. Лестница благополучно падает, а я кое-как с балки перебираюсь на макушку елки, благо елка высокая, достает до потолка. Тут входит завхоз, и между ним и физруком происходит такой диалог: - Че случилось? - Да вот Серегу током е№нуло! - А х№ли он на елку забрался? - А ты сам бы куда забрался, если б тебя так ебануло?!! .....
Полицейский на патрульной машине заметил возле большого торгового центра припаркованый автомобиль, в котором сидели молодые парень и девушка. Подьехав поближе он увидел, что парень сидит на месте водителя и читает какой-то компьютерный журнал, а девушка вяжет носки на заднем сидении. Полицейский подошел к окну водителя и спрашивает: - Чем ты тут занимаешся? - А что? - отвечает парень, - не видно, что ли? Читаю компьютерный журнал. Указав пальцем на девушку, полицейский снова спрашивает: - А чем она занимается? - Вяжет носки. - И сколько тебе лет? - интересуется полицейский. - Девятнадцать. - А девушке? Парень посмотрел на часы и отвечает: - Через пятнадцать минут исполнится восемнадцать...
Прилетает мой друг в глубинку - Цинциннати, штат Огайо. Садится в аэропорту в такси, и шофер, уловив сильный акцент, спрашивает, откуда, мол, будешь. Тот говорит, что вообще-то он из Москвы. - Москва, Москва ... Знаю, знаю. Китай. Но чего-то на китайца не похож ... Друг объясняет, что Москва - это Россия. - Да нет, это-то я знаю. Я приблизительно сказал - Китай. А так-то, конечно, Москва - Россия. СССР. Ну и как жизнь в Москве? - Ну так, по-разному. Кому как. - Нет, ну в главном-то как? Ну, например, черных на улицах много? - Негров-то? Да у нас их вообще почти нет. - Во как! А врут, что в Европе расизма совсем мало. Как же вы их всех выгнать ухитрились?
- Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу ... - Что, здоровье совсем слабое стало? - Не, морда дальше середины не влазит!
Священник-миссионер провел много лет среди аборигенов, обучая их религии, сельскому хозяйству и строительству. И вот пришло время уезжать. Тут миссионер вспомнил, что фактически не учил аборигенов разговорному английскому языку. Он взял с собой вождя и они пошли в лес. - Это дерево, - сказал миссионер. Вождь повторил: "Дерево". Указав на камень, миссионер сказал: "Камень". "Камень" - повторил вождь. И тут какие-то странные звуки донеслись из кустов. Подойдя, они увидели мужчину, трахающего стонавшую от удовольствия аборигенку. Падре, очень смущенный, быстро произнес: - Ехать на велосипеде. Вождь взглянул на ебущихся, вскинул свою бузуку и убил обоих одним выстрелом. Падре в отчаянии. Столько времени обучал их добру и нравственности, и тут на тебе. Такое зверство. - Как ты мог? - обратился он к вождю. - ....Велосипед....мой.... - ответил тот.
Историю эту мне рассказывал непосредственный участник событий. Есть у одного из моих друзей замужняя любовница. Как-то, в отсутствие благоверного, который был на работе, он нанес ей очередной визит. Любовники они были со стажем, поэтому сразу в койку не прыгнули, а предавались светским беседам.В итоге, основной программой занялись только перед самым возвращением мужа. Тот, естественно, не замедлил нарисоваться на запах. Пока он ковырялся в дерях с многочисленными запорами, жена сказала моему товарищу спрятаться на балконе, а мужа, говорит, я с порога заверну в магазин за хлебом. Дружбан спорить, ясное дело, не собирался, натянул кое-как трусы и сидит себе на балконе. Муж, однако, хлеб как раз с собой и принес, а ничего другого дамочка с лету придумать не смогла. В итоге муж засел ужинать на кухне, жена его, обливаясь холодным потом, трапезу обслуживает, параллельно контролируя его передвижения, товарищ мой сидит на балконе. Едва прошла первая дрожь, как на соседний балкон выходит сосед-интеллигент. - Здравствуйте. - Здравствуйте. И тут последовал обмен историческими фразами: - Виктора (мужа) можно позвать? - А вы как думаете? Ответ этот прозвучал на автомате, затем парень мой надолго впал в ступор, понимая, что вот он и приехал. Однако остатками сознания продолжал наблюдать, как на лице собеседника маска полного непонимания сменяется постепенно светлым озарением. Закончилось все, как ни странно, хорошо. Мужик лишь ухмыльнулся и, извинившись(!)(вот ведь интеллигенция), ушел с балкона, жена все-таки вытолкала мужа на улицу (в аптеку за валидолом, хотя дома его было полно, но кто об этом знает). Да и стоять у парня после такого стресса не прекратил.
По приезде в Америку мы поселились в Джорджии. Однажды простудился у меня ребенок. Намучился я с ним днем и решил лечь пораньше. Просыпаюсь я ночью от того, что жена трясет меня за плечо: - Саша, проснись, там кто-то ходит возле ребенка!!! А надо вам сказать, что моя супруга - особа мнительная, и такие подъемы посреди ночи для меня дело привычное. Спорить в такой ситуации - только сон перебивать. И тут она еще вдогонку: "Только возьми пистолет!", а сама осторожно берет телефонную трубку. После этого я проснулся окончательно и с пушкой в руке лениво поплелся в комнату к ребенку. Не доходя шага два до двери вижу в темноте человеческую фигуру. Давление подпрыгнуло так, что заложило уши, на спине чувствую холодный пот и еще коленки начинают дрожать. Я медленно подымаю пистолет и беру фигуру на мушку. Вдруг сзади слышу с трудом сдерживаемый смех жены. Оборачиваюсь, а она мне и говорит: - Да это моя мама пришла посидеть с ребенком. Я ПОШУТИЛА. ................... Стою я на кухне у морозильника, грызу лед, а она так прильнула ко мне и шепчет: "Ну что же ты шуток не понимаешь, глупенький?!" Загадочная женская душа...
Вечер. Набережная Москвы-реки. Борменталь и Шариков бредут, возвращаясь из оперы. Шариков глубоким печальным взглядом разглядывает отражение звезд в воде, постукивая тростью по балюстраде. Ш.: - Ах, милый доктор! Ну называйте же меня просто - Полиграф. Б.: - И зачем вы взяли себе это странное имя? Ш.: - Не знаю, собственно, чувствуется мною в нем какая-то тайна, нечто волнующее и зовущее... Борменталь вздыхает. Шариков начинает напевать арию на итальянском языке. Обрывает себя. Ш.: - Скажите, доктор, а откуда у меня такой прекрасный голос и слух? Б.: - Так это же мы вам пересадили гипофиз от музыканта, разве не помните? Вы же хотели развить чувственную сторону вашей личности! Ш.: - Ах, да-да-да... Борменталь вздыхает. Шариков начинает читать вслух Блока. Обрывает себя. Ш.: - Скажите, доктор, а откуда у меня такая нежная, ранимая душа? Б.: - Так это же мы вам пересадили эпифиз от поэта, разве не помните? Вы же хотели развить чувственную сторону вашей личности! Ш.: - Ах, да-да-да... В этот момент из подворотни выскакивает облезлая дворовая сучка. Шариков мгновенно набрасывается на нее и начинает трахать прямо посреди улицы. Борменталь думает: "Эх, профессор Преображенский! А ведь так все хорошо начиналось! Ну дернуло же вас на старости лет в довершение ко всему себе еще и этот хуй собачий пришить!"
История не то чтобы очень смешная, но поучительная. Как-то был я в гостях у своего друга на дежурстве ночью в университете, на физическом факультете. Так вот, в лаборатории на шкафу узрел я маломощный лазер (как в истории от 7.03.98) и давай играться. Ну как же, блин, инженер Гарин... Так вот, уж очень интересно, как народ на другой стороне улице от яркого красного пятна на стене дома шарахается, парочки там разные, одно дите охотилось долго, обманные отходы делало. На следующий день ребята уже без меня так же веселились. Так вот. Закончилось это все тем, что под окном (1-ый этаж) из кустарника возник омоновец с АК в руках и взял "игрока" на мушку, а в этот момент в двери входа ломилась еще пара. Они приняли луч за лазерный прицел, проследили и заученно произвели захват террориста. Были неприятности... Дважды подумай, блин... :(
МИРЭА 1990г. Компьютерный класс. Шура Беднов оценил игру Monkey Island и решил ее себе скопировать. Для этого он вставил самый распространенный в то время диск на 360кб и, естественно, получил сообщение "There is no room to copy..." Собрав все свои знания английского, он перевел все слова, кроме ROOM. Ну я ,естественно, на вопрос "Что такое ROOM" ответил - комната. И тут Шура подходит к препу и негромко так говорит: "У вас нет случайно для меня ненадолго комнаты". Преподаватель немного смущается и искренне так спрашивает : "А вам что, временно негде жить?..."
Давненько это было. Когда проезд в автобусе стоил 6 копеек. Так вот, еду я в автобусе, ближе к вечеру. На одной из остановок заходят два мужика, "теплые" до немогу. Один еще держится на ногах (пусть это будет Петя), а второго (пусть это будет Вася) он буксирует на своем горбу. Затащил Петя Васю в автобус, проволок по проходу и бросил на свободное место. "Так,надо бы билеты купить", - говорит Петя и ,нашарив в кармане четыре монеты по 3 копейки, уверенно подходит к компостеру и засовывает по очереди эти монетки в его довольно узкую щель. Дергает за рычажок - ничего!? Дергает еще раз - тот же результат!!? Наблюдающие эту сцену начинают понемногу похохатывать. А Петя, не замечая ничего, достает еще монеты и с утроенной силой начинает также запихивать их в компостер, где уже находятся предыдущие. С трудом вставив их, со всего размаху бъет по рычагу компостера. НИЧЕГО!!! И тут Петя поворачиавется к Васе и философски заявляет: "Вот так, Вася,не получилось честно жить, поедем без билета!"
Я однажды был в Венгрии. Вся наша группа весь день моталась по Будапешту. Устали жутко, ждем не дождемся, когда вернемся в гостиницу, а наш экскурсовод (венгерка) говорит нам: "Подождите немножко, скоро будем в гостинице, там и передОхнем" (с ударением на "о"). После этого нам стало идти гораздо веселее, хохотали до сaмой гостиницы.
1982 г. Военная кафедра в техническом ВУЗе. Занятие по приборам ночного видения. Майор: - А теперь свойства света перечислит нам курсант (такой-то). Студент, на военной кафедре нас курсантами обзывали: - Дисперсия. (М)- неверно, еще. (С)- дифракция. (М)- неверно. (С)- интерференция. (М)- неверно, ну до чего вы все тупые - СВЕТ РАСПРОСТРАНЯЕТСЯ ПРЯМОЛИНЕЙНО !!! Вот так и рождаются анекдоты про военных и студентов.
Передо мной листок с отрывного "Семейного" календаря от 7 марта 1998 г.
"Читаем детям
РЫЖИЙ БИЛЛ
Рыжий кот по кличке Билл Много птичек погубил, И ему на хвост, на кончик, Привязали колокольчик. Налетел на птичек Билл - Колокольчик зазвонил, Разлетелись мигом птички - Да, пора менять привычки...
Владимир Гудимов"
Я конечно понимаю, что отрывной календарь - не газета, и материалы в него (в том числе и стихи) подбираются загодя. Но чтоб так попасть...
Дополнение к стройному ряду историй о переименованиях и сокращениях. Когда уже несолидно стало учебным заведениям носить имя "институт", решили и наш киевский институт инженеров гражданской авиации переименовать. Да "позвучнее", ес-сно. Самым солидным было признано гордое имя Киевская Аэро Космическая Академия. Говорят, дело далеко зашло - уже какие-то документы оформлялись. Пока кто-то сократить не догадался...
История, навеянная приключениями болгарских студентов-авиаторов. Друг моего отца как-то летел из Алма-Аты в Москву. И тут, видимо, летчики решили прикольнуться. Значит, ситуация: два пилота идут навстречу друг другу, один из хвоста, другой из кабины пилота. Встречаются на полпути посреди салона (!) и говорят: - Ну как двигатели? Правый работает? - Нет. Но не боись - на левом долетим... Не знаю как другие пассажиры, но отцовский друг с тех пор ездит только на поездах.
Был, по-моему, такой проект на ТВ - кто прикольнее запишет на видео, как он каналы переключит на телевизоре - чтоб со смыслом. Теперь я занимаюсь этим каждодневным/ежечасным занятием с вниманием, приколов много, но над этим я смеялся дольше всего.
6 канал, вечер, 6(7) марта, передача "Я сама", на сцену выходит милая девушка. Ведущая: - И что, вы действительно не испытываете оргазма? Девушка: - Да, никогда.
Щелк.
5 канал, фильм про Среднюю Азию, дом, в доме сидит мужчина и успакаивает рыдающую у него на коленях женщину: - Не плачь, дочка ...
Как-то Ребенок Арсений, промучившись часов 5 между FTP, HTML редактором и Netscape, потратив кучу своих кровных карманных денег на Dial-Up (update своей страницы www.zhurnal.ru/detset/Arseniy - дело все ж святое!- а попробуй сделай,когда Win95 строчные и прописные буквы НЕДОРАЗЛИЧАЕТ, а RINETовский юниксовый сервак- так даже очень в этом разбирается), выдал сакраментальное: " Эхх жалко-то как, что Билл Гейтс такой молодой еще...(!!!) Да и у нашей мафии наверное руки коротки...((("
Конец зимы 1992 года. Универсам в Лианозово на Абрамцевской (еще Москва, для не посвященных). Сплошные очереди, мамаши с разного калибра детворой, короче народу предостаточно. Дети весьма утомленные процедурами ожидания капризничают, мамаши вахтовым методом выводят их на прогулку на улицу. Один малыш Рома 4 года, после очередного выхода напрочь отказывается возвращаться в магазин и падает на лед (на спину) цепляется за санки и при малейшем усилии матери его поднять дико орет "О-а-а-а". Она его пытается уговаривать, он - ни в какую. Народ вокруг начинает толпиться. Ей неудобно и она начинает его пугать: -Сейчас чужой дядька тебя как заберет!!! Какой-то мужик, доброхот, решил подыграть: -А ну-ка! Ща заберу, у меня подвал темный! На что Рома, ума не приложу откуда он это взял: -П-о-ш-о-о-л н-а-а х-у-у-й! Мужик от неожиданности совершенно офигел, мамаша в экстазе от недоумения и позора. Толпа не знает как отреагировать. Тут второй мужик пытается сгладить конфуз: -Нет я тебя заберу! А Рома, повернув голову в его сторону: -И т-ы-ы п-о-ш-о-о-л н-а-а х-у-у-й! После чего толпа почти легла, а мамаша плюнув на очередь в магазине, схватив подмышку пацана очень быстро удалилась.
С кем произошла эта история - не знаю, просто где-то слышал. Так вот. Комната в общежитии, разгороженная пополам. На одной половине люди пулю расписывают, с другой половины слышатся характерные охи и ахи. И вдруг, после всех охов и ахов раздается женский смех на грани истерики, все побросали свои карты, побежали на ту половину и видят: сидит на постели девица и просто покатывается со смеху. На вопрос "что случилось?" сначала долго ничего сказать не могла, потом объяснила: "Представляете, я у него спрашиваю: "Ты кончил?" А он мне: "Не-а, я еще только на втором курсе!!!" Бывает же такое...
В шестидесятых годах жил я в районе теперешней улицы Народного Ополчения. Народ во дворе у нас был шпанистый и забавы соответствующие. Свидетелем такой и неоднократно я был сам... В отличие от сегодняшних дворы тех времен были зелеными и надежно скрывали от родительских глаз, как их чад старшие дядьки приучали к "национальной охоте". Понемногу, конечно, блатной кодекс блюли, не то что сегодняшние отморозки.... Жил у нас во дворе карлик, лет тридцати, с совершенно детским лицом и тонким голоском. Выпив во взрослой компании, он нехотя давал себя уговорить немного позабавиться. Вставал на пешеходную дорожку, со всех сторон окруженную густыми кустами, за которыми в предвкушении удоволствия пряталась вся остальная компания, и начинал плакать, разманывая по лицу обильные слезы. Бедные, сердобольные, московские женщины. Сколько же вас попалось на эту нехитрую удочку. Вот идет очередная, держа в оттянутых руках купленную где-то в центре снедь для всей семьи. - "Что же плачешь, малыш? Кто тебя обидел?" - "Писать хочу-у-у, а они (штаны) не снимаются-а-а-а..." - "Это не беда. Давай, я тебе помогу. Где у тебя тут зацепилось..." Момента, когда она добирется до тела, чуть дыша, ждали все. Вот он! - "Ой!...Ах ты дрянь, такая!" Женщина резко выпрямлялась, глядя в невинные детские глаза, с которыми совершенно не монтировалась вдруг вынырнувшая из-под одежд огромная гениталина. Подхватив сумки, она убегала под хохот неожиданно "оживших" кустов.
Эта история была поведана мне моим научным руководителем, и произошла она в бытность его молодым специалистом в некоем закрытом НИИ.
Курил как-то он со своим приятелем на лестнице. А курить-то там было нельзя - приказ был страшенный, запрещающий енто дело, и грозящий чуть ли не увольнением... Так вот, стоят они, курят, за жизнь базарят... Конец рабочего дня, настроение приподнятое, портвейн в желудке переваривается, солнышко на улице светит... Кайф... Тут к ним направляется мужичок (М) в штатском, такой уверенной походкой... (М) - Почему курим в неположенном месте? >:-( - Мужик, иди... туда-то... (М) - ДА ВЫ ЗНАЕТЕ КТО Я? 8-[ ] (Ну, может, какой-нибудь политически активный научный работник, борец за чистоту лестниц и коридоров...) - ?!... иди, мужик, иди ... (М) - ДА Я НАЧАЛЬНИК ОХРАНЫ КОЗЛОВ! 8[ ] - ...ха-ха-ха...А мы думали, вы институт охраняете.... Поили потом эти молодые специалисты охрану недели две...
Зависаю я как-то на chat.yahoo.com, от безделья, разумеется. Комната так и называлась - KOMHATA, латинскими буквами. В ней регулярно зависали русские. Однажды, заваливает какой-то любопытный американ. Слово незнакомое, дай, думает, загляну. А тут я ему анекдот по-английски отписал. Русский эквивалет звучит так :
Приносят Клинтону (Кл) новейшую разработку американской "оборонки" - компьютер (Ко), предсказывающий будущее. Клинтон решил проверить его работоспособность. Кл - В каком году начнется III Мировая Война ? Ко - В две тысячи таком-то. Кл - А сколько после войны будет стоить банка Pepsi ? Ко - 50 копеек
Американ молчит. Не врубился. Я интересуюсь, понял аль нет. Тот, ессно, не понял. Я намекаю, 50 kopeks - мелкая русская монета. Он, ааа, это значит, что русские will own Pepsico (купят компанию Пепсико). Я не выдержал: "это значит, что русския will own America". Тут-то он и обиделся. Но смеялись мы дружно и громко.
Короче, дело было утром... Угу, после вечерних танцулек (именно танцулек, ничего больше...), плавно переходящих в утренние... ;) Ну, сидим мы, значит, тесная такая компания, отдыхаем, у всех хорошее настроение, естессно, вот! Разговариваем о том, о сем. И тут одна из девушек заявляет (цитирую): "У меня болит спина, ноги и то, что между ними." ...Несколько секунд полнейшей тишины, затем дружный взрыв хохота! Смеялись долго, до слез и боли в животе. В это время девушка, покраснев, пыталась нам объяснить, что болит совсем не то, а другое, то, что между ногами и... спиной. Тоже, кстати, ничего, да?! :))) Ну, естественно, это вызывало только очередные взрывы хохота и более крутой цвет лица девушки. Вот такая вот история...
История давняя, не знаю правдв ли. Жил-был студент и случилась с ним неприятность, поехала крыша от трудов праведных. Ну собрался он с остатками сознания, пошел и сдался в дурдом. Полечили его там с полгодика и отпустили восвояси, живи мол и радуйся прелестям жизни. Он естественно, окрыленный просветленным разумом, понесся домой. Идет он значит по улице и видит: идут навстрчу близняшки, как две капли воды похожие друг на друга. Изумленный таким сходством кидается бедолага к ним с фразой: - какие же вы похожие!!! А в ответ, находчивые близняшки синхронно повертев пальцами у виска, ему: - ты че, с ума сошел, я одна!!!! Постоял парнишка, подумал и пошел назад в дурдом. Вот и все!
У нас недавно стали менят телефонные номера (ну АТС сменилась в районе). Так вот звонит мой дядка как-то своему другу, а у того номер новый, ну а его (друга) номер, соответственно, кому-то другому отдали. Так вот, звонит и спрашивает: - Здравствуте, а Бориса позовите, пожалуйста. - А тут такой не живет, да и, вообще, небыло тут такого никогда! На что мой дядя не растерялся и ответил: - Да это вас там никогда не было! Быстро зовите Бориса, а то вас и потом там не будет!
Сижу тут, читаю сотню историй. В одной из них встречаю фразу: "Душа, та что в жопе". По большой аналогии вспомнил одну историю, которую мой приятель, Фарит зовут, как-то поведал...
Дело было так. В некоторой компании, в которую приятель мой входил, затеяли солидное такое обсуждение: где у человека душа располагается? Ну, голова, туловище, руки-ноги - отпадают. Нет там места для души, хоть убей! Другие у них функции. Так вот, осталась только одна неиспользованная часть тела. Сами поймите: большая, никаких специальных задач, кроме как на стуле сидеть, у каждого она есть... Короче, пришли они к соглашению о местопребывании души. Тут же начался расширенный анализ - в совершенно новом свете, я бы даже сказал в новом ракурсе зазвучали некоторые идиомы языка русского: - Большой ДУШИ человек; - ДУШЕВНОбольной; - ДУШЕспасительная беседа; - От всей ДУШИ; - Разговор по ДУШАМ!
Моя подруга рассказала мне эту историю. Она произошла с ее знакомой (пусть будет Маша). В семье, жившей где-то под Читой, умер один из ее членов, похоронить его порешили в Приморье. Перевозить в гробу тело запретили, вот и задумали Маша с матерью пододеть мертвого и провезти его в поезде как будто живого. Так и сделали. Уложив его "спать" в купе, тетки пошли покурить. Естесственно, вернувшись, труп не обнаружили. О-о-о-очень удивились и поинтересовались у соседа по купе. Тот небрежно ответил, что мужик ВЫШЕЛ ПЕРЕКУРИТЬ. Женщины опять-таки очень удивились да и рассказали мужику в чем, собственно дело. Ну тот и раскололся. Мол, стал складывать на верхнюю полку чемодан и нечаянно уронил его прям-таки на мужика спящего. А тот никакой реакции, стал его тормошить - лежит как труп. Ну, думает, убил. Перепугался и вытащил тело в туалет.
Городская квартира. Интеллигентная семья. Вечер. Хозяин выполняет сложную сантехническую работу. После успешного окончания моет руки. Теща стоит рядом с полотенцем в руках. В ответ на какое-то восхищенное замечание (по поводу мастеровитости зятя), тот с выражением значимости на лице выдает: - Это Вам не Х%Й собачачий, мама.
Дело происходит на Мальте (там я живу в настоящий момент). Стоим мы с моей девушкой (Она по Русски знает только "оставьте сообщение после сигнала" т.к. записывала это на мой автоответчик и несколько матерных слов) около кинотеатра в ожидании начала сеанса всем известного "Титаника", толпа естественно неимоверная. Тут видим мы стоящих рядом двух Мальтиек, разговаривающих между собой кокетливым воображающим тоном по Английски, что на Мальте считается дурным тоном и неуважением к родной культуре. У моей подружки сразу просыпается национальная гордость, и она решает сказать им что-нибудь гадкое, да так чтоб никому вокруг было непонятно и нам с ней было смешно. Вспомнив преподанные мной уроки Русского языка, она произносит громко: "Бл#%ь, сука, отъе$%сь!", после чего мы, довольные собой подолжаем свою беседу. Через некоторое время, мы замечаем на себе пристальные взгляды стоящих по другую сторону от нас 2-х оцепеневших старушек и маленькой девочки, которые, как выяснилось потом, разговаривали по Русски... "Упс"- подумал я..., интересно, что подумали старушки?
Ну бдин даем!!! Сидим на работе, и один из нас говорит: - Что-то телефон плохо соединяется, по нескольку секунд тормозит. А другой ему и отвечает: - Дак он ч-з прокси сервер включен! Треттий услышав последнюю фразу: - Ну ты б еще ч-з модем подключился!
В Москве на ВДНХ около павильона "Космос" стоят самолеты списанные, как экспонаты.Так вот, на трапе одного из самолетов надпись"АЭРОФЛОТ", вроде все как полагается, а снизу такими же буквами " ШАНС" - название фирмы,которая это дело арендует!! Каково ;- Летайте самолетами "АЭРОФЛОТА" - у Вас есть шанс выжить!! ;-)
И еще там же - Павильон сверху написано "ОВЦЕВОДСТВО" Тут же ровно снизу - САЛОН ОРГТЕХНИКИ , уж не органической ли ;-) ???
Дело было недели две назад в МГУ на ф-е ВМиК. Сидим мы значит на лекции по Языку Ассемблера в потоковой аудитории и "внимательно" слушаем тов. Пильщикова. И тут минут через 20 после начала заходит какой-то мужик явно пролетарского происхождения и начинает внимательно смотреть на давно не работающие часы над дверью, при этом повернувшись задом к лектору. Ну лектор, не ожидавший такой наглости, сначала растерялся, а потом спрашивает: "А Вам вобще чего тут надо?" Мужик: "Дык, часы чинить будем, сломаны ведь!" Лектор разозлившись уже: "Да эти часы вобще никогда не работали, а Вы тут мешаете и вобще выйдете из аудитории!" Мужик у которого лицо принимает обиженное выражение поворачивается к двери и себе под нос произносит (я сидел на втором ряду- слышал) окинув аудиторию косым глазом "Тьфу! Интеллигенты хреновы...." и уходит.
Еду я в субботу, 7 марта с другом в троллейбусе. Значит время уже позднее, но народу много. Друг пьяный в доску и я как-бы сопровождаю его домой. На остановке заходит симпатичная девушка и мой друг без всякого умысла наваливается на нее так как стоять не может. После пытается использовать девушку, как альпинист отвесную скалу, на что она ему отвечает, мол мужчина не трогайте меня руками. Кореш выдал такую фразу от которой весь троллейбус роготал минут пять:"Хорошо руками, а если х$#м."
Происходило все это на кафедре ГАПС (ныне КИСХТ) в МХТИ им. Менделеева (ныне РХТУ его же имени). Общее собрание студентов кафедры, все отчитываются о ходе дипломной работы. У одного студента зав. кафедрой спрашивает: - Скажите, ну и как у Вас обстоят дела с теоретической частью диплома? - Н-н-н-у, практически выполнена, - мнется тот. Голоса из группы: - И практическая выполнена! Чисто теоретически!!! И вторая история оттуда же. Прихожу как то в КОНЦЕ декабря на кафедру показывать что сделано по диплому (ну там титульный лист, содержание). Пришел к 10 утра. А кабинет на двоих делят два препода, оба дип. руководители в нашей группе. Вхожу в кабинет, там сидит мой руководитель, я что-то начинаю ему показывать, спрашивать, в этот момент заходит второй: - О,-говорит,-уже дипломники в такую рань приходят!!! Мой руководитель отвечает: "Ну защита же скоро.." (Защита была в феврале, диплом практически еще по нулям). - Ну вот в феврале и приходили бы!-реплика второго.
Работал я как то в компьютерном магазине. И произошла такая история: Звонок в магазин. Звонит мужчина купивший недавно компьютер и говорит что у него подставка для чашки в компьютере сломалась.Девушка(оператор) естевственно непоняла как-так подставка для чашки. Мы таких аксессуаров не продаем для компов. Мужик естевственно настаивает что ето он у них купил комп. Выслали человека. Он приехал и когда расказал нам в чем дело было мы все просто по полу ползали. Как оказалось мужик был полным чайником в компахб ф купил один из самых навороченыхб со всеми прибамбасами. Так вот как то вечером сидел он за своим компом и щупал кнопочки на нем ну и нажал кнопочку CD-Roma.....
Прочитал тут историю с лазером и кошкой (см. 7 марта) и вспомнил одну историю. Учился я тогда в физфаке. Однажды вечером с одним парнем-лаборантом взяли на время один лазер из лаборатории оптики. Сначала мы думали просто убедиться воочию, что лазерный луч светит далеко и почти не теряет начальный диаметр. Но потом, шутки ради, стали водить лучом перед одинокими прохожими (время было достаточно позднее и темно конечно). И тут началось такое... Мы с этим парнем, наверное, никогда так не смеялись. Один прохожий даже, после минутного замешательства, повернул обратно, словно перед ним пробежала черная кошка. Некоторые вели себя не хуже кошки из той истории. Может, тот парень из истории с лазером попробует сам и напишет нам, как прошел эксперимент. То будет не хуже anekdot.ru.
Случилось это несколько дней назад... Ехали мы с корешем изрядно выпимши, после попойки, в метро. А так как нам было все пофигу, то сразу сели. Корещ мой сделал вид, что спит я и полражая ему начал кемарить. И вот, очередная остановка, где-то центр... Приятный женский голос говорит:"Осторожно двери закрываются. Следующаяя... " и.т.д Некоторое время спустя мужской голос: "Закройте двери!!! >:-<<" В это время мы с корешем просыпаемся и в один голос: "МАТЬ ВАШУ!!!"
В кои-то веки отрываюсь от анекдотов, лезу серьезные журналы искать - а меня отсылают к (а м.б., посылают на): www.eeb.ele.(и что-то еще дальше, но с меня уже достаточно). Вот и возвращаюсь на anekdot.ru ...