Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Стоит на постy в Смольном матрос. Подходит Ленин и начинает итересоваться, как жизнь, то да се. Матрос: - Вот женился, ребенок родился. Ленин: - Позвольте поинтересоваться, а из какого класса ваша жена бyдет? Матрос (гордо): - Из пролетариата! Ленин: - И правильно! Пролетариат надо еб@ть в первyю очередь!!!!
Молодой человек, пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля, нечаянно ударил локтем в грудь проходящую мимо симпатичную девушку. - Я приношу самые глубочайшие извинения, - говорит он ей, - но если ваше сердце такое же мягкое, как ваша грудь, то вы меня, наверное, простите. - Я вас прощаю, - отвечает она с улыбкой, - а если и все остальное у вас столь же твердо, как и ваш локоть, то я живу в номере 613.
Обеденный перерыв. Идет серьезная заруба в DOOM. У одного программиста стоит навороченный комп с внешним реостатом изменения громкости sound-карты. Ну и соответственно все так "Бум, бам и т.д." Подходит женщина, тщательно пережевывая бутерброд: - Очень громко, убавьте звук! и сдвигает реостат влево (на 0) Программист: - Да отстаньте, обед же! прибавляет громкость Женщина: - Ну убавьте, голова уже болит сдвигает на 0 Идет непродолжительная борьба за положение реостата и они сходятся на определенном уровне. Программист: - Ладно, только не чавкайте очень громко!
Прихожу я на днях в военкомат заполнять анкету (уже 4-й раз). Вообще система статистической отчетности в нашем военкомате оставляет желать намного лучшего: на мой вопрос "Зачем же заполнять анкету так часто?" мне отвечают, что мол так НАДО! Ладно отвечаю, и как будующий служака, решив не задавать много вопросов, сажусь и заполняю эту уже зае#@#шую анкету. Но самое интересное в этой истории то, что меня тут же попросили ответить на эти же вопросы еще раз(!!!), но уже устно, в беседе. Причем вопросы в большинстве своем настолько тупые, стандартные и никому на х#й не нужные, что я предложил беседовавшей со мной женщине ответить самой "стандартно". Последовал очень "вежливый" ответ из которого я понял. что отвечать мне все же придется. Ну я и ответил... - Как Вы относитесь к гомосексуализму? - ??? - Ну какие у Вас отношения с друзьями? Я подумал-подумал и ответил - ЧИСТО ПЛАТОНИЧЕСКИЕ (!!!) Все немного грузанулись , но "оправившись" решили продолжить - Какие у Вас отношения с преподавателями? Тут мне ужасно захотелось ответить в том же духе но я никак не мог подобрать нужного слова, но к счастью ко мне пришло озарение (муза мудрости не оставила меня в этот ответственный момент): - КОНКЛЮДЕНТНЫЕ!!!!!!!!!! Дамочка смотрела на меня в течение минут двух и выдала: - Дальше я сама заполню!!! p.s. Слово это значит - не выходящие за рамки делового соглашения :))
Сидят поп с дьяконом, водку глушат. После очередного стакана поп, поглаживая живот, со вздохом говорит: - Не пошлааааа...... - Да как же так, батюшка, как же это она не пошла - второй ящик пьем, а вы "не пошла" - Обратно не пошла... Наливай!
После митинга с площади привезли в психбольницу двоих. Один бил себя в грудь и утверждал, что он - Наполеон. Другой бил себя в грудь и утверждал, что он - Жириновский. Обоим поставили диагноз - мания величия. Потом одного пришлось отпустить. Оказалось - по паспорту Жириновский...
История эта произошла где-то месяца два назад. Работаю я в одном банке в информационной службе, где клиенты получают разнообразную информацию. В службе работают в основном девушки и только два парня, один из которых я. Ну так вот, в один прекрасный день звонит клиент в нашу информационную службу, я ему отвечаю на его вопрос и он говорит:" Одну минутку, пожалуйста, мой коллега хочет тоже задать вам вопрос." К телефону подходит мужик и говорит:"Здравствуйте девушка" и делает паузу. Я, замешкался и не зная что сказать, совершенно машинально и не думая, ему отвечаю своим явно не женским голосом: " Вы знаете, я уже не девушка". Комната минут пять от смеха сотрясалась.
Вождь одного африканского племени прибыл в Москву для встречи с президентом Ельциным. Когда он приземлился в Шереметьево, его там встретила група телерепортеров и журналистов. Один из них поинтересовался, как прошел полет. Вождь издал серию странных звуков..."зрррр, жжжжж, брррр, хрррр" и на прекрасном русском сказал: - Спасибо, очень хорошо. Другой журналист поинтересовался планирует ли вождь посетить достопримечательные места российской столицы. Снова те же звуки... "зррр, жжжжж, брррр, хрррр" и ответ: - Да, я бы хотел увидеть интересные места вашей столицы. Я также планирую посетить Кремль и Московскую мэрию. - А где вы научились так хорошо разговаривать на русском языке? - спросили его журналисты. - ...зррр, жжжжж, брррр, хрррр... по передачам Московского радио на коротких волнах...
Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать. Звонок по телефону. Она подходит и тут идея.... Возвращается и орет: - Пожар, пожар! Все: - У кого пожар?! - Я не расслышала... у кого-то из вас.
Один мужик, пообедав в ресторане, обнаружил, что потерял свой кошелек, в котором были все его кредитные карточки и тысяча доларов наличными. Он сразу же дал обьявление в газету: - 100 ДОЛАРОВ ВОЗНАГРАЖДЕНИЯ ТОМУ, КТО ВЕРНЕТ МОЙ КОШЕЛЕК И ТЫСЯЧУ ДОЛАРОВ. На другой день, в той же газете, рядом, появилось такое обьявление: - 200 ДОЛАРОВ ЗА ТО ЖЕ + БЕСПЛАТНЫЙ УЖИН В РЕСТОРАНЕ.
Пригласил как-то Фоменко Хазанова в гости на "Империю страсти", Посадил с дамой за столик и начал выступать как обычно. Посмотрел на него Хазанов, послушал этот бред и стал прикалываться с соседкой. Ну дама давай на пару с Геннадием хихихать. Фоменко смотрел на это безобразие краем глаза, смотрел, ну и в конце концов не выдержал, осекся и говорит: - Господин Хазанов, можно вести себя покультурнее, я на ваших выступлениях никогда не смеюсь!
После нескольких лет супружеской жизни мужик уже не в состоянии удовлетворить свою жену. Его врач опробовал все возможное. Ничего не помогает. Посоветовал обратится к знахарке. - Два пальца обосцать, - сказала та и бросила в огонь какой-то порошок. - Это оччччень мощное средство. Но ты можешь пользоватся им только один раз в год. Все, что требуется это сказать "раз-два-три" и член у тебя будет стоять столько, сколько захочешь. - А что нужно сделать, чтобы закончить? - спрашивает мужик. - Нужно сказать "раз-два-три-четыре" и член упадет. Но помни, что снова подняться он сможет только через год. Ну, пришел мужик домой, лег с женой в постель и произнес: "Раз-два-три". Член вскочил как струна. - "Раз-два-три", ЧЕ ТЫ, РЕхнулся, Вася? Считаешь в постели, - спрашивает его жена...
Мой приятель работает в конторе, которая торгует компами. Однажды к ним заваливается какой-то браток, весь из себя такой навороченный, и заявляет, что у него испортился компьютер. На вопрос, что же там стало и каковы симптомы, он начинает гнуть пальцы, заявляя, что он и сам понимает в чем дело, просто хотелось бы еще выслушать мнение специалистов. От него допытываются, что же все таки случилось, на что он выдает: "Что-то у меня дисковод не печатает, наверное памяти не хватает".
Студия "Юго-запад", 1991г. Телефонный звонок. К аппарату подходит наш заведующий Леня Мякишев. - Алло ?! - Лень, Привет ! - Привет. - Как дела ? - Да спасибо, нормально. - Что не узнал ? - Нет. - Ну я тогда потом перезвоню. Отбой.
В армии мне служить не довелось, хотя и со здоровьем все нормально, и родители, военные, с детства готовили меня правильно, да и сам я был не против, да и сейчас не боюсь. Так получилось. Поступил в институт - отсрочка. Закончил - женился, дети пошли - опять отсрочка. На сборы не брали - специальность неходовая. В общем - служил я только во сне, но зато как! Судите сами... На третьи сутки знаменитого танкового сражения летом сорок третьего года, где-то недалеко от знаменитой сейчас Прохоровки вступила в бой и наша моторизованная часть. Получили приказ и прямо с марша, свернув с трассы, через поле, две рощи, потом вдоль балки километра полтора и, неожиданно для противника и самих себя вынырнув из-за холма - рванули со свежими силами молотить по всему, что шевелится, плохо разбирая с дыму и грохоте, где свой, где чужой. ... Мы конечно знали, что не на прогулку идем - по два боекомплекта дают не просто так и не каждый день, но все равно было так непривычно. Тем более, что танкистом мне пришлось воевать впервые. И не просто танкистом, а заряжающим - работка для любопытного самая неподходящая. Хочется все видеть, а тут сидишь в самом чреве среди железа, и что там снаружи, куда везут, когда долбанут - неизвестно. И из этого домика на выход - тоже самый последний... Долбануло нас минут через 25. Я конечно за временем не следил, но судя по количеству отстрелянных гильз и той скорости, с которой они появлялись, прикидываю что именно так. Подбили нас удачно - противотанковой гранатой в моторный отсек. Экипаж отработанным порядком стал покидать запылавшую машину, но условия боя внесли свои коррективы: все вылезавшие попадали по кинжальный огонь автоматчиков, намертво застревая в люках. И смекнул я тут, что хана мне приходит. И не захотелось мне этой ханы ну ни как. А жить мне без ханы осталось не много, секунд пятнадцать, как говорил нам старшина в учебке, показывая секундомер. Дальше можно было не спешить - огонь все примет, как в топке крематория... Детей своих вспомнил, еще нерожденных, жену увидел, еще невстреченную, родителей своих, еще не поженившихся, Родину нашу, еще неотомщенную - нашел я ногами запорные клинкеты нижнего люка, сдвинул в сторону, куда и чем смог, непослушные горячие гильзы, собрав все свои силы, в свою мощь плотскую в одно движение, в один последний порыв и вывернул к чертовой матери эту дверку на волю... ...Резкий женский крик разбудил меня. Я лежал поперек кровати, в почему-то разорванной майке, весь потный и тяжело дыша. Орала жена, держась за лицо. Бедная, ей таки досталось той дверцей. Она, конечно, по воспитанию стала орать какие-то обидные слова. Я не стал ввязываться в полемику, растрачивая по пустякам гордость за только что одержанную победу. Тут еще и теща прибежала. Кто ее звал - дело семейное!? Растрепанная, дурнопахнущая, и даже не изъявив желания вникнуть в то что случилось, с ходу, беглым шрапнелью и бронебойными, как полчаса назад наша боевая машина... Она, теща, уже правда бывшая, до сих пор на ходу и в строю. Ей, стерве, конечно было бы лучше, если бы я сгорел в том танке вместе со всем экипажем: Серегой из под Вятки, сибиряком Генкой, грузином Гогой. Фамилий и званий почему-то не помню. Простите, ребята. Главное - я остался жив, было кому отомстить за вас. А до конца войны было еще много дней и ночей. ... Жене я потом все рассказал, объяснил как смог. Простила, но на работу она с такой отметиной, конечно, не пошла: взяла утром справку в травмопункте, заявление в милицию накатала, что на нее вечером напали какие-то хулиганы во дворе. Так что обошлось. Три дня приводила себя в порядок. Кровати мы потом переставили, но это не помешало мне честно дослужить до победы. Лет через шесть мы развелись. Я оказался однолюбом и, судя по сюжетам теперь уже эротических снов, большим фантазером. Но о них в другой раз..
Однажды мой знакомый, Леха Длинный купил у метро бутылку пива, и сел в трамвай, стало быть до дома доехать. Время было позднее и в трамвае не было никого кроме трех кавказцев, тоже пьющих пиво. Трамвай тронулся, Леха допил пиво и ни о чем таком не подозревая выкинул пустую бутылку в окно. К несчастью (или наоборот) рядом с трамваем ехал менты на "козле". Бутыл- ка прямо впору пришлась по лобовому стеклу. Разьяренные менты, все в стеклах на следующей остановке врываются в трамвай, и к Лехе : КТО ЭТО СДЕЛАЛ ??? - А ты угадай - не растерялся тот, подмигивая в сторону ничего не подозревающих хачиков :)
Дело было в МИРЭА лет десять назад. Не здавший вовремя типовой расчет студент, некто Шура Беднов поинтересо- вавшись фамилией преподавателя собрался на кафедру. Добрые одногрупники сказали, что его фамилия Хазанов.(Препод действительно отдаленно напоми- нал великого Артиста)И вот приходит Шура на кафедру и спрашивает : "Ха- занова не видели ?" Ему отвечают : "Да нет". Завтра Шура наносит повтор- ный визит : "Хазанова нет?". Ему вежливо отвечают : "Нет, нет тут такого" Через день Шура заховит опять. Вокруг те же лица. Следует тот же вопрос и такой же ответ. Шура направляется к выходу и тут входит Он. Сразу узнав искомый обьект (пару лекций он все же посятил)Шура радостно восклицает :" О, здравствуйте я вас целую неделю искал" О Реакции окружающих вы догадаетесь сами.
Прочитал тут историю по поводу межнационального общения в Польше и вспомнил случай, который произошел со мной в Германии. Мы, трое молодых веселых парней решили поехать за машинами в Германию, дело было четыре года назад. Шла уже вторая неделя в Германии и мы никак не могли найти приличных машин по нашим деньгам. С горя по вечерам мы ходили в пабы и выпивали так по 2-3 литра пива на рыло. В один из таких вечеров мы, уже хорошенько набравшись пивка заказали еще драй шнапс (три стопки) и стоим у стойки бара. Тут в бар заходят двое ну очень стильного "бюргерского вида", ну там жилетки в клеточку, высокие белые носки, длинные шорты, на головах охотничьи шапочки с перышками. Ну мой друг охренев от такого этнического вторжения выпалил на весь бар:"Уууу, бюргеры поганные." На что вошедшие на чистом русском отвечают ему:" Сами вы бюргеры!!!". Оказалось наши, только по пьяне они пошли и вырядились под бюргеров. Ну, мы чтобы загладить скандал, распили с ними еще бутылку коньяка.
Ну значит недавно собрались мы на вечеринке. Оторвались на славу - благо водки хватало и девушек тоже :-) Примерно так к трем часам ночи спать всех потянуло. Ну выключили свет и разбрелись по кроватям. Тут через несколько минут и говорит кто-то : "Ну и жара! Хоть бы кто окно открыл." А другой - он сегодня перебрал "слегка" встает и отвечает: "Щас посвежает". А сам подымает с пола 3-х килограммовую гантелю и бросает... Жуткий звон разбивающегося стекла среди ночи и все довольны: "Ах как хорошо", "Во посвежало!". Все засыпают... Утро. Просыпаемся - гантель в телевизоре. Потом весь день такую хохму отмечали...
А у меня вчера прикол был. Приехал ко мне один хороший знакомый, хотел у другого моего знакомого маму TX с камнем 200-тым купить. Ну, купили, пива попили, стали проверять, разворотил я свой комп, все на проводах висит, но работает, разогнал я ему до P250, вобщем все нормально, оттестировали, все в порядке. И тут захотел он 95-тую посмотреть. Ну ладно, начинает грузиться, естественно, начинает находить кучу нового оборудования, и т.д. и т.п. Нас этот бессмысленный процесс в конце концов за#бывает, и я жму CtrlAltDel. Ноль внимания. Ну хорошо, тогда я жму на Reset. НОЛЬ ВНИМАНИЯ!!! Я уже думал, все, приехали, или Билл Гейтс настолько озверел, что 95-тая теперь так комп вешает, что резет не помогает, или у меня крыша поехала. К счастью я смог взять себя в руки и заглянуть в комп. Так и есть - забыл присоединить кнопку резета. Сразу от сердца отлегло... Мораль- не лезь в комп после пива!
Кент мой рассказывал. К ним на работу пришла новая секретутка, ну, значит, во время обеденного перерыва подкатил к ней кент моего кента с вопросами всякими. - Насть, вот у тебя кольцо на правой руке что означает ? - То, что я замужем... - Яссно.... А вот кольцо на левой руке, а оно что означает ? - Хмммммммм..... ничего.... - Ага ! Т.е. ты за мужем, но это ничего не значит !
Ностальгия - воспоминания определенного куска прожитой жизни, - либо достаточно длительного для того чтобы забыть все его недостатки, - либо достаточно короткого для того, чтобы не успеть обратить на них внимание!
История про то и про это. Сначала коснемся истории про то, ну а затем плавно перейдем к истории про ЭТО. Короче!!!Один раз...ТО было всего один раз. Представляете?!А она не представляла- она жаждала.Жаждница какая!Ну я не растерялся, взял ЭТО... Она была по-горло сыта ЭТИМ. Не покупай корову, если сено колется. Вот-так.