Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Одна моя знакомая, родив сына, доверила его воспитание бабушке, т.е. своей маме, которая много лет проработала начальником участка и в выражениях не стеснялась ни на работе, ни дома. И вот в один прекрасный день бабушка с трехлетним внуком пошли в магазин. Бабушка стоит в длинной очереди, а ребенок с тоски пытается завязать знакомство с магазинным котом. - Котик, котик! Котику подобные нежности давно осточертели, и он полез под прилавок. -Котик!- кричит ему вслед малыш. Котик не реагирует. - Котик, е% твою мать, иди сюда на х%&!- звучит нежный детский голосок. Длинная очередь вся легла от смеха, пунцовая бабушка схватила внука в охапку и выбежала из магазина. И с тех пор дома - ни слова мата!
Вопрос армянскому радио: - Почему женщины так любят говорить о любви, а мужчины говорят только об одном сексе ? Ответ армянского радио: - Женщины всегда говорят не то, что думают...
Пара идет в кино. Контролерша, отрывая билеты: - А вот купите даме букетик? - Спасибо, не надо. - Ну тогда может пакетик леденцов? - Нет, не стоит, спасибо. - Возьмите тогда попкорн, свежий! - Нет, не надо!!! Контролерша (в спину, ехидно) - А убийца в этом фильме - шофер...
В коляске лежат два младенца - мальчик и девочка. Внезапно девочка начинает орать: - Насилуют! Помогите! Малыш посмотрел на нее и говорит: - Чего разоралась, замолчи. Никто тебя не насилует. Ты просто легла на соску.
Открытие художественной выставки. Начальство, красная ленточка, шампанское, улыбки... Ленточку разрезают, оркестр играет туш, все вваливаются вовнутрь, видят в углу что-то оранжево-пестрое. Начальник департамента культуры спрашивает: - Это что это вот...? Директор выставки, смущаясь: - Вот...кришнаит... - А откуда и почему это он здесь??? Директор, еще больше смущаясь: - Да...вот...завелся.......
Восьмое марта близко-близко, Расти-расти моя пиписка.
Восьмое марта близко-близко, И с крыши падает капель. Не подведи меня, пиписка, В международный женский день.
Кстати, у меня с этими стишками связана одна довольно забавная история. В холле нашего учебного заведения висела стенгазета, посвященная празднику 8 марта, выпущенная силами учащихся. Одна из преподавателей, женщина уже солидного возраста, неожиданно для себя узрела в этой самой стенгазете вышеприведенные здесь стишки, вписанные заботливой рукой какого-то хулигана. Она, естественно, начала громко возмущаться, мол, что за дела, какаи наглость и т.д. Еще один препод, довольно молодой мужик, спросил, а в чем же, собственно, дело? В порыве гнева, не рассчитав, что рядом стоят студенты, она вслух зачитала злополучные вирши. Начался нездоровый смех в рядах учащихся. Но настоящая истерика случилась, когда препод ответил: "Ну, 8 марта, оно ведь и правда близко, может, пусть себе растет."
Молодая женщина вяжет маленькие чулочки. - Дорогой, - говорит она мужу, - ты хотел бы услышать, как по нашей квартире бегают маленькие ножки? - Нет, я не люблю мышей!
В одной гос. конторе работал парень. Звать не знаю как, пусть, например, Коля. Историй про него было множество. Вот одна. Отправили Колю починить электропроводку на потолке в коридоре. Он отключает рубильник, идет на другой этаж, встает на стул, чинит проводку. Из кабинета на том этаже, где рубильник, выходит народ, матерится, что свет отключили и включает рубильник. Колю бьет током, он падает со стула. Его подняли и объяснили, что, мол, надо табличку вешать "Не включать, работают люди", тогда никто рубильник включать не будет. Коля говорит - ОК, делает из картона табличку, пишет соответствующую надпись, выключает рубильник, идет на другой этаж, встает на стул и вешает табличку СЕБЕ НА ШЕЮ. Дальше последовательность событий аналогична вышеуказанной.
После осмотpа вpач говоpит пациентке: - Вы совеpшенно здоpовы. Я только pекомендовал бы вам больше бывать на свежем воздухе, а зимой теплее одеваться. Дома муж спpосил ее, что сказал вpач. - Рекомендовал мне летом отдых на моpе, а зимой - ноpковую шубу.
На презентации новой серии работ известного художника-авангардиста одна дама подходит к нему и задает вопрос: - Скажите, не могли бы вы разъяснить мне, каково ваше видение этой картины? - Видете ли, это мой кот... - Да-да, - перебивает его дама, - конечно, это кот, я сразу это увидела. Вот лапы, вот его хвост, ах, грандиозно, грандиозно! - Простите, - добавляет художник, - я не договорил. Я хотел сказать, что это мой кот играл у меня в мастерской и пролил на холст несколько разноцветныкх баночек краски, мне понравилось то, что получилось, и я решил включить эту картину в список представляемых работ. Что же касается того, что я вижу на этой картине (художник задумчиво наклоняет голову и некоторое время смотрит на картину)... то я вижу на ней толстую, заросшую густыми волосами жопу (пауза). Но ведь что меня в ней привлекает, так это вон та симпатичная родинка на левой ягодице.
- Ты когда любовников домой пpиводишь, то хоть следы убиpай за ними. Чей это галстук?! - Ты что, забыл? Это же мой подаpок тебе на 23-е февpаля, а вот чья это губная помада? - А это мой подаpок тебе на 8-е маpта!
Однажды году в 1987 купил я теннисную ракетку. Советскую, деревянную. Она завернута в целлофановый пакет, а в пакете том инструкция. Самым крутым пунктом этой инструкции был следующий: "ОБЕРЕГАЙТЕ РАКЕТКУ ОТ УДАРОВ"
Были именины у хорошего моего приятеля. Конечно, мы пили. А двое наших друзей, муж и жена, ушли с праздника часа на два пораньше. Остальная компания, где-то около часа ночи вспомнила о ушедших. И решила их навестить. Ходьбы ногами час, не больше. В ларьках попутно был куплен, ессно, дополнительный напиток. Так мы шли, пели песни. Уже на подходе к дому друзей я спотыкаюсь и мои очки падают. Падают они в полуподвальное окно, закрытое решеткой. Вроде предмет видно, а не достать (решетка мешает). Из парней нас было двое - я и мой приятель. Дальше со слов моей жены. Я говорю приятелю - охраняй очки. Напоминаю - день рожденья, выпито немало, шли пели песни. И я с женой поднимаюсь в квартиру друга. Звоним, дверь открывается, нас впускают. Объясняем ситуацию: очки за решеткой, их вроде бы жалко, оправа денег стоит. А я уже уснул в кресле в прихожей. Мой друг проникся проблемой и пошел спасать очки. Выходит он на улицу и только к очкам потянулся, тут выходит на арену приятель который ОХРАНЯЛ очки. Он со всей дури лепит в лоб моему другу. Случилась легкая потасовка, т.к. не все сразу поняли где наши, а где немцы. А друг рассказал наутро следующее - лежу, сплю, будят среди ночи, выводят на улицу и в ЛОБ. Вот тоже ведь ситуация.
Ленинград. 70-е годы. Трамвайная остановка. Лето. Стоит на остановке народ, подходит почти пустой трамвай. Из трамвая потихоньку выходит публика и почти никто не садится - он шел к стадиону, где в этот день ничего не было. Трамвай и мне не подходит, равнодушно так скользнул вдоль него взглядом, а стоял я метрах в 5-7 сзади от торца. И вдруг из задней двери уже трогающегося трамвая выпадает аккуратненько так ... ботинок (???). Срабатывает мгновенная реакция, рывок - и я, схватив этот Subj, ловким броском отправляю его в открытое окошко уже рванувшего трама (а трамвайчик был старой модификации, и сзади тоже стекла на окнах поднимались снизу вверх, как сейчас сбоку на электричках). Довольный своим мелким героизмом, перевожу дух и вдруг слышу гогот моих приятелей. Включаюсь в окружающую действительность и вижу такое... Словом, стоит там, где была средняя дверь трама, мужичонка в позе аиста: на одной ноге ботинок, на другой, поджатой, - только носок и тоскливо смотрит вслед благополучно уезжающему к стадиону второму ботинку. Мужик этот был изрядно датенький; когда трамвай подходил к остановке и стал тормозить, его, видимо, понесло от задней к средней двери, а ботинок слетел. Кто-то скинул ему обувину - и отвернулся. Было у нас с собой пиво взято, так бойцу этому одноногообутому дали бутылку, и стал он ждать следующего трамвая - догонять продукцию "Скорохода".
Как-то в Intercomputere, где я работал в былое время, нашему шефу понадобилось после ремонта переместить сейф в его кабинет. Сейф был огромный и весил где-то килограмм под 400. До двери мы его доперли благополучно, но двери оказались только сантиметров на 10 шире сейфа. Начались пытки с его кантованием влево-вправо. Как легко представить, главная проблема была при этом вовремя выдернуть руки между сейфом и дверным проемом. Шеф при этом руководил процессом и в данный момент непрерывно напоминал "Главное, мужики, берегите пальцы". И тут я экспромтом отчебучиваю шутку: в самый критический момент очередной встречи сейфа с дверью, я начинаю орать матом "ПАЛЕЦ!!! ПАЛЕЦ!!!" и трясти рукой с растопыренными пальцами и явными признаками отсутствия одного из них. Все, и в первую очередь шеф, впали в первую минуту в полный ступор и побеление, во вторую начали немного недоумевать, видя, что нет не только пальца, но и крови, и только на исходе третьей вспомнили после десятого возгласа "ОЙ-ЙОЙ-ЙОЙ, КАК ЖЕ ТАК", что вроде как это потеря у меня произошла лет так 5-6 назад на домашней пилораме. Ржали все после стресса особенно долго, но самое приятное, что шеф (чувство юмора у него было на высоте) компенсировал (чем положено, естесно) не только ударный труд, но и "производственную травму".
Дело было в десятом классе. Стоим мы (я, друг и две подружки) в очередь в кассу кт "Звездный" за билетами на кинофильм. Перед нами стоит солидный мужчина лет 40. Мы, быстро обсудив, решаем в пользу последнего ряда. Тут покупает стоящий перед нами: "Два на последний ряд". Мы, улыбаясь: "Ну мужик не промах!". А он, отходит от кассы и как бы про себя, бросив взгляд на нас произносит "У черт, проклятая дальнозоркость" Смеялись долго ...
Иду я давеча у ДК Москвич, и смотрю афиши. Так вот, на одной из них надпись гласила... "Детский театр животных представляет новую программу - "Кошачьи разборки". Вот такие спектакли, наверное, сейчас у детей в моде!
Три заповеди старой проститутки: 1) Лечится только у хороших врачей; 2) С удовольствием дороже; 3) Не суетись под клиентом, а то клиент будет потеть и сползать!
Вот - продолжение эпопеи про лампочку во рту. Сидим с приятелем, пьем пиво. Приятель смотрит что-то там по телевизору, я читаю anekdot.ru и дочитываю опять же про ту же лампочку. Начинаю выпадать и своими словами рассказываю приятелю эту историю. Ну отсмеялись, читаю дальше. Приятель встает - выходит в другую комнату, ну нет и нет его... Наконец появляется - точно! Лампочка во рту! Я понимаю, что уже ничего смешного для постоянных читателей в этом нет, но я не сказал сразу - дело происходит в славном городе Нью Йорке! Ну делать нечего и, как написано в рецептах, поехали мы в госпиталь. Там конечно никто не смеялся - все были абсоютно невозмутимы, словно они там эти лампочки вынимают у каждого второго. Ну приятеля на каталку и увезли куда-то. Возврашается часа через 3 - уже без лампочки, только что не улыбается. Поехали домой в тягостном молчании. Мне как-то издеваться неудобно, а ему говорить больно. Но и это еще не прикол. Прикол начался когда ему счет пришел из госпиталя. Так вот - ему эта лампочка вышла почти на 800 долларов (правда страховая компания заплатила, но не суть важно). Так что истории в anekdot.ru порой дорого стоят... Самое смешное что в счет включили пункт "Кислород - $168". На мои вопросы КАК же происходил процесс вынимания? приятель зло огрызается "Сам попробуй!". Извините - не в курсе.
Тут 5 марта история была про то, как в Куйбышеве/Самаре одному все говорили "рядом", хотя расстояния были ое-ей... Дык это чистая правда, я там в Куйбышеве в начале 80-х бывал, по чисто идиотской причине, там была олимпиада студентов Поволжья по Аглицкому языку, и каким духом нас, вологодских, в народы Поволжья записали, неизвестно... Короче, пошли мы с тремя студентами искать где пожрать. В родном-то городишке у нас тогда еще всякие пирожковые-пельменные водились, а тут - миллионный город и нигде ни хера... "Бабка!" - спрашиваем, - "столовая далеко?". Да нет, говорит, вон там, рядом. Ладно. прошли с километр. Еще раз у мужика уточняем: далеко до столовой? Говорит, близко. Че делать, минут двадцать еще прошагали, точно - столовка. Но что это у них нац. особенность мы усекли, когда по городу ездили на автобусах-трамваях. Спрашиваем: "До вокзала далеко еще ехать?" Обычно в ответ говорят, через сколько остановок будет. А куйбышевцы в ответ, после тяжкого раздумья - "не, недалеко, минут пять" (на самом деле ушло минут тридцать!). И еще там прикольно было: спрашиваешь в трамвае у пассажира типа "вы на следующей выхОдите?" - а он тебе в ответ как врагу народа: "а че, я тебе мешаю, что ли?"
История была со мной,но узнал я ее от своей жены и друзей. Летом друзья снимали домик на базе отдыха, домик состоял из кухни 3на 2 и комнаты 3на 4.нас с женой друзья пригласили к ним, через день к нам присоединился еще двоюрный брат подруги которого в неофицальной обстановки все кличут "Суровый" . ну значит я с Суровым наклюкался , т.к. водки было много , а пьющих только нас двое, начали готовится ко сну, мы легли в комнате. а Суровый на кухне, это последнее, что я помню отчетливо,остальное только отрывками и со слов жены. Как рассказывает жена то она проснулась ночью от того , что кто то копашиться во встроенном шкафу, а шкаф рядом с дверью на кухню. Это я вместо двери вошел в шкаф и пытался через него выйти на улицу,сначала я потихонечку пытался найти ручку двери, потом я начал стучать по стене ногами и орать: Суровый сука открой дверь, ссать хочу!! Потом я достал спички чтобы посветить и найти ручку,но увидев на полу одежду, которую скинул пока копашился в шкафу, то говорят, что стал стучать еще громче и орать: Ах ты блядь , Суровый -сука , ты еще и тряпками дверь заложил!! Когда мне на утро это рассказывали, я сказал, что они все врут, причем Суровый тоже ничего не слышал!!Правда после этого нас с ним стали ограничивать в количестве спиртного.
Случилась эта история в Питере, лет этак 25 назад. В трамвае, не слишком заполненном пассажирами, выделялась парочка: симпатная такая девица и холеный курсант с красными погонами. Парниша этот, как галантный кавалер, достает из кармана горсть мелочи, чтобы за даму заплатить, но в этот момент трамвай дергается, а монетки вылетают из ладони - и россыпью на пол. Присел он на корточки, чтобы подобрать их, но то ли брюки на живот давили сильно, то ли супцу горохового на обед потребил - одним словом, громко так взбзднул. Смутились тут все кругом, но виду, однако, не подают. Но как-то атмосфера напряглась... Собрал парнишка монеты, выпрямился, стоит, немного покраснев и поту- пив очи долу. И в эту минуту один сердобольный старикашка тронул его сзади за плечо и ласково так, напевно говорит: "Эй, перду-унчик, вон еще пятнадцать копеек под сиденье закатились. Подбери - позвонить приго- дится...". Весь вагон так дружно грохнул хохотом, что стекла задрожали. Девица пулей к дверям, а парень - стоит, как будто кол проглотил, только лицом стал пунцовый, как помидор.
Стою я с приятелем у в хода в институт и обсуждаем чудака одного стоящего рядом с нами. Надо сказать, вид у него был: потертая коженная куртка, грязный свитер, убитые туфли и при этом щелкает семечки. Чмо какой-то одним словом! Я приятелю и говорю: "Вот прикинь, это чудо щас вынет сотовый и говорить по нем будет". Мол кождому свое. Ну посмеялись. И спустя пару минут смотрю, а он и правда по сотовому говорит и девушки вокруг него вьются... Вот так.
Дело было в "зеленом" 2-х годичном стройотряде- где я набирался ума-разума в перерыве между 2 и 3 курсами института. Воскресенье, вечер - я и еще один кадр имея на руках увольнительные до утреннего развода в понедельник приняли на грудь НН количество колес. Естественно проспали, до развода минут 20 - приняли оставшиеся колеса и копоти в отряд. Только только и успели, пристроились в конец коробки стоим. А все идет своим чередом - ротный командует -смирна, равнение и т.д... и тут выесняется побочный эффект колес - у нас у обоих левая нога подворачивается. Команду смирна выполнить никак невозможно подворачивается нога хоть руками ее держи! Вечером колеса принимали в горизонтальном положении и очень быстро улетели естественно ничего такого не заметили. Хорошо что стояли в последней шеренге - а то у меня рост 182 у другана 190 - сами понимаете что на всех построениях мы в первых рядах - грудь колесом, изображаем молодцеватость. Обошлось, а могли влететь по крупному 86г. дело происходило. В последствии от колес отказались и перешли на коноплю- "молодое пополнение" пригнали с Краснодарского краю- ребята знали в "шмали" толк. Надо ли говорить что после этого подпольное производство картофельной браги в отряде практически сошло на нет.
P.S. для тех кто не служил но по возрасту попадает под призыв 1-й способ закосить - идете к районному "психу" и вешаете ему лапшу на счет болей в голове, плохой сон. Он начинает вас расспрашивать - говорите что угодно но обязательно упомяните что недавно ударились сильно головой. Он назначит таблетки - но через некоторое время визит к "психу" следует повторить с теми же притензиями. Гловное упирайте на головную боль Пусть он вас хоть всего под рентгеном рассмотрит. Упирай-те на свое - болит и все. Если после всего он вас направит в общее отделение психбольницы месяца на 3, считайте что белый билет в кармане. В психушке режим не нарушайте и все будет OK. Естественно что головные боли немного "утихнут" но чуть чуть. 2-й способ (для юношей в первый раз проходящих призвыную комиссию - желательно имеющих рост более 175 и "сплошные мослы") кардиологу гоните на боли в сердце но вам "повязку" на руку- а вы напрягаете ногу (одну, если повязка на правой руке- напрягаете левую ногу и наоборот) Он вам направление в диспансер. Естественно в диспансере перед процедурами по отжимайтесь, по присидайте - напрягайте ногу и все OK. Оба способа просты в использовании и без членовредительства.
А ВСЯКИХ ПИДОРОВ И КОЗЛОВ ВЕШАЮЩИХ ЛАПШУ О КАКОМ-ТО ТАМ ДОЛГЕ ПОСЫЛАЙТЕ НА ХУЙ!!!! Всех благ Маxx
Была в одном классе девочка по фамилии Буд.Как то раз она заболела и в школу не пришла. В начале урока преподаватель спрашивает у дежурного - "Кого нет?" Дежурный (без задней мысли) - "Иванова , Петрова и Буд."
Вот вы тут все про "мультиканальный" да "стриптизерш", а вот наберите-ка лучше в Ворде слово "zzzz" и посмотрите, какой вариант замены вам предложат мелко-мягкие дядьки.