Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
была у меня в 92 году машина, родная 2106, 1600, все дела, дипломат. обожал ее прям сил не было. но иногда ее клинило по пустякам. как-то выхожу иэ офиса часов в 8 вечера. на улице никого (дело в питере, ржевка, проспект косыгина). сажусь в машину - не завести. батарея сдохла. я снял пинджак с карманами толкнул ее вниз (припаркован в кармане был), прыг в нее - почти схватила. обратно в горочку ее эатолкал, опять вниз, прыг - ну почти схватила! опять ее в горочку (но уже помедленнее), вниз, прыг, почти! снял с себя рубашку, затащил ее, краснея, наэад, на горочку, толкнул, прыг, слов нет как близко было. стою, пот льется. тут сзади мягким голосом: - браток, сил нет смотреть, скушай помидор. оглядываюсь, смотрю - мужик, с азербайджана или дагестана, молодой, с помидором. - спасибо, грю, ты б может помог мне? - не, скушай просто помидор, помочь не могу, мы на тебя на деньги спорим! ок, думаю, блин жизнь поганка, опять толкнул, прыг в нее - нихера!! тут я взбесился, назад ее, ногой по морде, матом на нее, вниз, в нее, нихера! назад, тока приготовился толкать - сзади топот: три парня и тот самый с помидором из ларька с дикими лицами: - садысь, кричат, садысь, толканем, у Bасо деньги кончились!!! сел, завели, уехал, спасибо тебе, Васо!
Прилетает мужик в аэропорт, вдруг к нему подбегают: - Дорогой синьор Паваротти, ну наконец-то... А мы вас ждем-ждем... Мужик отвечает: - Вы чего-то ошиблись, ребята. Я не Паваротти вовсе... А ему: - Синьор Лючиано, мы все понимаем, никто не узнает, инкогнито полное... Сажают его в роскошный лимузин. Мужик опять: - Я говорю вам, не Паваротти я... Я и петь-то сроду не умел. Ну что за дела? - Не волнуйтесь, Лючиано, ни один репортер не пронюхает... Привозят в суперотель, дают самый лучший номер. - Ну вы что, сдурели? Ну, надоело уже. Какой я Паваротти? - Синьор Лючиано, ну мы же договорились, все будет, как вы хотите, тайна... Приводят в небольшой зал, стол изумительно сервирован на двоих, икра, лангусты... Мужик, садясь за стол: - Вы, ребята, свихнулись, я вам точно говорю. Кретины. Двадцать раз повторяю... В этот момент открывается дверь, входит обалденная телка, улыбаясь, берет второй стул... Мужик (во все горло): - О соле, о соле мио!!
Еду домой из универа, рядом со мной в автобусе стоит студент, по виду курса четвертого. И стоит он неудачно, так, что через него все пассажиры деньги кондуктору передают на билеты. Дело это продолжается где-то минут двадцать. И вот автобус подходит к очередной остановке, а студенту опять кто-то: "Передайте,пожалуйста." И подают рубль пятьдесят(цена билета). Он же спокойно кладет эти деньги в карман, отдает в ответ собственный билет, и выходит из автобуса...
Организация досуга в воинских частях: перед солдатами исполняется стриптиз. Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи. Женщина стягивает с себя последний лоскут. Мертвая тишина. - Я вам что, не нравлюсь? - Киска, - пыхтит один солдат, - одной рукой неудобно хлопать.
Помер инженер. Поскольку при жизни на бога ему было наплевать, попал в ад. Инженер он был хороший, и быстро оборудовал ад кондиционерами, канализацией и прочими благами цивилизации. Узнал бог об этом и решил забрать инженера себе, благо, кроме безверия, других грехов за тем не водилось. Черту жалко терять специалиста, и он проигнорировал требование. - Да я на тебя в суд подам! - кричит бог. - Да? А хрена лысого ты в раю найдешь хоть одного юриста!
Муж читает книгу, жена - газету. - Потpясающе, - вдpуг восклицает она. - Один мужчина днем познакомился с женчиной, вечеpом женился на ней, а на следующее утpо убил ее! - Hичего особенного, - замечает муж. - Утpо вечеpа мудpенее.
Мужик зарабатывал на жизнь, продавая библии. Решил расширить бизнес и нанять помошника. Первый продавал две-три библии за день, и пришлось его уволить. Нашел студента, изучавшего маркетинг. Тот продавал десяток библий в день. Тоже пришлось уволить. Третьим пришел наниматься заика. Дело выглядело совсем безнадежным, но заика очень просил. За первый же день он продал полторы сотни. Мужик: - Как ты ухитрился? Заика: - Я им г-го-го-о-ворил, ч-что п-про-о-дам би-иблию, но-о мо-огу и бе-еспла-атно по-о-очитать!
История такая: Прилетел как-то мой друг Москву. Как обычно, поймал такси и поехал в город. Подъезжая к Садовому кольцу, он вдруг решил что-то спросить (они ехали не разговаривая). Он только дотронулся до плеча водителя, как тот вдруг как заорет. Друг не понимает - что такое? А водитель говорит: - Извините меня. Вообще-то я работаю на катафалке, а сегодня подменяю на такси своего заболевшего брата.
Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на запорожце. Гаишник: - Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?! Мужик: - Слава богу! А то я уж испугался, что оглох!
Обмен записками: "Дорогой, приходи сегодня вечером. Мама с сестрами уехала в гости, отец сломал ногу и не может встать". "Дорогая, я не могу придти, так как лечу место, о которое твой отец сломал ногу".
Муж часто уезжал в командировки и стало ему казаться, что жена изменяет. И вот спрятался он однажды в шкафу. Заходит любовник - здоровенный такой моряк. Мужик не будь дураком решил не высовываться. В самый кульминационный момент жена вдруг кричит моряку член вазелином смазать, а то, мол, слишком сухой. Тут муж не выдерживает: - Сухим, сухим ее, стерву!!!
Моего приятеля зовут Витя. У него шикарная машина - новая AUDI. Однажды с ним приключилась интересная история. Представьте: Москва, пять часов утра. Все замерло, все спит. Вдруг во дворе дома, где живет Витя, срабатывает сигнализация чьей-то машины. От жутких сигналов просыпается ворона, которая начинает злобно каркать. От карканья просыпается собака, живущая где-то этажом ниже, и начинает громко лаять. Слышно, как просыпается сосед, берет что-то тяжелое и кидает в псину. От грохота падающего предмета просыпается Витькин кот "Пушок", который идет молча в коридор и писает Вите в ботинки. От воя сигнализации, карканья вороны, лая собаки и запаха кошачьей мочи Витя тоже окончательно просыпается и тут до него доходит, что за окном воет сигнализация его машины!!! Он пулей вскакивает с кровати, подбегает к окну и видит, как по тротуару медленно уезжает его шикарная Audi. В истерике он надевает джинсы, натягивает на ноги только что обоссанные Пушком ботинки и мчится вниз по лестнице с седьмого этажа, чтобы догнать угонщика. Выбежав из подъезда, он видит, как на полпути машина останавливается, из нее выбегают какие-то парни и быстрее молнии исчезают за углом дома. Что случилось? - думает Витя. Оказалось, кто-то ночью, еще до появления угонщиков, вскрыл в машине бензобак и умудрился выкачать весь бензин. Машина заглохла, едва проехав несколько метров. Так Витя спас свою драгоценную Audi.
Мы с товарищем пошли на рынок прикупить что нибудь к обеду. Скупились понемногу, подходим к ряду, где тетки яблоками торгуют. Товарищ узнает цену и тихонько офигевает. На его вопрос тетка наглого вида браво отвечает: "Базар, хочешь бери, хочешь не бери". Он не задумываясь наклоняется и говорит тетке на ухо (но так, чтобы другим слышно было): "Тетка, х$й в рот возьмешь?" Та от возмущения аж поперхнулась... На что получила ответ от товарища: "Базар... хочешь бери ...хочешь нет". Вот такая вот история .
В Америке иногда еще встречаются рестораны быстрого питания "Соник", куда вы подъезжаете на машине на стоянку и через громкоговорящую связь заказываете себе еду. Девочки в коротких юбках на роликовых коньках мигом вам все доставляют. И вы прямо там на на том же месте едите, не выходя из машины. Стоянка вокруг ресторана машин на тридцать и каждый с индивидуальным переговорным устройством. Так вот мы с другом, американцем, заехали в такой "Соник". Сидим, едим. Наслаждаемся жизнью, лопочем о том, о сем. Официантки летают вокруг на большой скорости, много симпатичных. И тут, в лучших традициях Фрейда, меня понесло. "А хорошо, - говорю,- было бы заняться с ними сексом, когда они в форме ресторана, да еще и на роликовых коньках. Сексуально, не правда ли?" Так вот сидим, едим. Только что-то девушки на коньках замедлились, и как-то странно на нас поглядывают, некоторые даже покраснели. Мы поняли, что что-то здесь не так. Первым догадался друг и молча пальцем указал на переговорное устройство рядом с нами. Оказывается, диалог шел в прямом эфире внутри здания на радио ресторана. "У-у-пс!", как говорят в Америке.
Было это в конце 70-х. Возвращаюсь я из стройотряда из Казахстана в одиночку домой. Денег командир дал лишь на дорогу. Добрался до Куйбышева (ныне Самара), купил билет на самолет до Москвы. Спрашиваю у какого-то мужика, далеко, мол, здесь аэропорт. "Рядом", - отвечает тот. Я спокойно погулял по городу, и когда остался час до отлета, ловлю такси и прошу подбросить до аэропорта. Через полчаса я стал догадываться, что ехать не так уж и близко. Таксист развеял мои сомнения, сказав, что "еще всего часок". Не знаю, что делать (денег на такси не хватит, на самолет опоздал, выходить, расплатившись, посреди Жигулевских гор бессмысленно). Еду, пока везет, и думаю - что будет. Одна проблема вскоре решилась - подсел попутчик, уже легче, по крайней мере таксист бить не будет за те копейки, которые я ему дам. Подъезжаем к пустынному аэропорту. К машине подбегает взволнованная женщина и спрашивает: "Вы на Москву?" "Да," - отвечаю я. "Где вы пропадаете, - орет та, - мы из-за вас уже полчаса самолет задерживаем. Быстрее на посадку!" Совершенно обалдевший от такой неожиданности, я все же сел успешно в самолет. Сущая правда!
В метро, дофига народу, двери поезда начинают закрываться, я, заходя, встаю в проходе, держу ногой дверь, давая народу возможность входить. Но сам я занимаю немного места в проходе. И вдруг слышу сзади (я стою лицом в вагон) голос престарелого лица женского пола: - Встал тут! Заходить мешает!!! При этом это лицо толкает меня в спину, и я оказываюсь внутри вагона. Естественно, дверь, которой больше никто не мешает закрыться, захлопывается перед тем самым ворчливым лицом. Судя по выражению этого лица оно так не поняло, что само вышибло тот клин, который не давал закрыться двери.
Как-то шеф попросил свою секретаршу подготовить для него лично какие-то документы. А работы было много, и она пришла домой около 9 часов вечера, с букетом цветов и огромной коробкой конфет - благодарностью от шефа. Муж же пришел только ближе к полуночи и под шафе. Она: - Где был? - На работе готовил документы. Тут муж видит цветы и конфеты: - А ты где была? Жена (абсолютную правду): - Документы готовила для шефа! Муж (удивленно-растерянно): - Как я, что ли?!
Было это года 3-4 назад, все готовятся к какому-то всенародному празднику (Новый год, 8 марта или еще что). Слушаю радио "Шарк", которое в то время слушала вся Уфа, в прямом эфире поздравления от радиослушателей... Ведущие в приподнятом настроении... Звонит парень, радостным голосом просит поздравить любимую жену Инну с праздником и передать ей песню "Гадюка, какая ж ты гадюка".
Была я вчера на книжной ярмарке. Разные магазины и издательства прислали туда своих представителей. Помещение маленькое, а народу полно. Книги стоят не только на столах представителей, но и в ящиках. Причем разобраны более-менее по темам: ящик с кулинарными книгами, ящик с фантастикой и т.п..
Подхожу я к очередному ящику, посмотреть что там за книги. Первое, что попадается на глаза - "Билл Гейтс. Сотворение Майкрософта". Ну, думаю, что за тема? Компьютеры или биографии? Смотрю на соседнюю книгу - "Знаменитые психопаты"!
Историю рассказывал мой дед. Было это в далекие советские времена. Работал на ЗИЛе генеральным директором товарищ Лихачев. А на заводе какая работа? Кто что-то не сделал или сделал не так, сразу трехэтажным обкладывается. На любом совещании послать могли и пообещать сделать все что угодно. В выражениях не стеснялись. Считалось, что таким методом руководство к народу приближается. И вот назначили Лихачева наркомом тяжелой промышлености. Идет совещание наркомата. Кто-то ему не угодил. И началось... И так, и этак, и туда, и сюда. Через некоторое время наркому приходит записка: "Матом и ебом можно упралять заводом, но ебом и матом нельзя управлять наркоматом" После этого, говорят, Лихачев резко ограничил употребление ненормативной лексики.
Иду я по улице в Нью Иорке и вижу средних лет мужчину (вроде нормального), которыи расматривает кусок говна, похоже собачьего, а рядом с ним стоит девушка. Когда я прошел мимо, я услышал, как он сказал ей: "Ууу, попугаев развели, жиды вонючие." Напоминает несколько абсурдных анекдотов.
Есть у моей мамы подруга. Баба ну ОЧЕНЬ любопытная, особенно ее интересует все, что касается нашей семьи. Приходит она к нам в среднем два раза в неделю, всегда без приглашения, и первым делом совершает рейд по квартире, с целью узнать, кто чем занимается. Кстати, мама моя всю жизнь с ней дружит несмотря ни на что. И вот приходит эта подруга к нам в очередной раз, заглянула в зал, установила, что папа смотрит футбол по ТВ, и побежала ко мне, дабы без стука вломиться в комнату. Я же в это время сижу за компом, и пишу письмо своему penpalу. И вот подбегает подруга, заглядывает мне через плечо, и медовым голоском осведомляется: - А что это ты печатаешь??? - Письмо, - отвечаю я. - А кому? - привзвизгивая от любопытства, спрашивает она. Тут я не выдерживаю и говорю довольно сердито: - В деревню, тетке, в глушь, в Саратов. У нее, по-моему, даже глазки загорелись от вожделения узнать что-нибудь новенькое о нашей семье, и она выдает: - А у тебя тетя есть в Саратове, да???
Из казусов рекламных объявлений: Реклама на радио некоей фирмы, предлагающей подарки к 8 марта. Голос мужика, расстроеного тем, что всем женщинам (жене, любовнице, сотрудницам, соседкам и т.д.) надо купить подарок одновременно. Далее следует стон-крик, похожий на вопль раздавленного катком со словами "Повеситься можно!" и милый голос:
Реальная история,произошедшая в одном из Вузов Москвы: Заканчивается пара. Препод, по кличке "Унылый слон" дочитывает лекцию. Звенит звонок. Народ потихонечку начинает собираться. Один студент, положив все в сумку, бьет другого ею по башке. Тот,обидевшись, орет на всю аудиторию : "Да за...л ты уже!!!!" "Унылый Слон" поворачивается и говорит :"Да да, я кончаю....."
Вот тут прочитал историю с порчей парфюмерии и припомнил давнюю истроию. Как то зимой решили мы отметить день рождение одного пацана у него на даче.Ну как полагается взяли достаточно спиртного .Сидим пьем . А человек собралось около шестнадцати ,благо дача двухэтажная с пятью комнатами .Ну и в процессе поглощения спиртных напитков каждый отходит по нужде ,как по большой так и по малой.Причем все ходят в маленькую таку кладовочку где удобно разместился финский унитаз,т.к у нас в Сургуте морозы довольно таки крепкие где то под -42(Я сам родом из Сургута).Только у унитаза не было воды в бачке и сказать об этом хозяину дачи никто не решался ,дабы не омрачать его веселья.Где то часа в три ночи хозяин полностью обрубился ,а мы продолжали пить и уже некоторые не только нужду ну так сказать немного тошнили в красивую сантехнику.После каждый стал замечать что изпод унитаза что то вытекает с довольно сильным неприятным запахом,но так как все уже мало что соображали ,то решели разобраться с этим когда хозяин проснется да и сами мы протрезвеем... Настало тяжелое утро или даже сказать тяжелый день.Немного придя в себя мы поведали хозяину об его испорченом унитазе(кстати в кладовчке порог высокий был сантиметров на 5 выше пола и за ночь благоухающая житкость сравнялась с этим порогом)На что хозяин нам сказал :"А че ему испорченным быть?Он ведь просто так на полу стоит.Его отец хочет дома поставить." Секунд 15 длиться немая пауза и так как хозяин спал больше всех сообразил быстрее .У него понемоногу стали округляться глаза,видимо представляя что щас там твориться,стал раскрываться шире рот из коего полилась такая отсортированная трех ли дже я бы сказал пятиэтажная ругань,кторой могли позавидоавть и одесские грузчики в порту. Как мы ассенизировали эту кладовку лучше не рассказывать !!
Эту историю рассказал мой знакомый. Ехал он как-то на работу, в маленьком стареньком автобусе. Автобус ужастно забит. На переднюю дверь заходит парочка (мужчина и женщина), мужчина протолкался и стал в конце автобуса, а женщина осталась возе кабины водителя, держа сумку с пожитками в кабине водителя, чтобы не подавили. Такой диалог: М. "Иди сюда, ко мне" Ж. "Не могу, держу яйца у водителя" Представьте реакцию всего автобуса.
Как мы оцениваем успешный фильм? На комедии зрители хохочут, на трагедии - рыдают и т.п. Из интервью американской порнодивы голландскому телевидению: -На моих фильмах половина зала мастурбировала.. (?!)
Это я не ругаюсь. Это я перечисляю некоторые виды охраняемых растений Белорусского Полесья!
Другие цитаты с экологической конференции школьников, заметно обогатившей мою эрудицию, смотрите на странице "Эрратамания" (http://www.isir.minsk.by/nedute/humour/errata) под рубрикой "Смотри, вот это новое".
Случилось это с моей любимой мамочкой. Шла она вечером с работы домой, а на улице дождь лил, как из ведра. За ней с зади шол мужчина в годах, неся впереди два лотка яиц. Вдруг моя мамочка слышит, что ктото сзади падает. Она поворачивается и говорит: "Яйца хоть целы?" Мужчина: "Да вроде целы." Мамочка присмотрелась, а мужчина с яйцами идет рядом. Ей так сразу (говорит) неудобна стало.
Некоторое время назад пробегали шутки в стиле ПДД, типа того, что "Если вы заметили, что следующий за вами автомобиль собирается выполнить обгон, сначала резко затормозите, затем ускорьтесь, чтобы не дать ему выйти со встречной полосы." На днях листал экзаменационные билеты по ПДД В-С (1998г). Билет 29, вопрос 6 (дословно): "Какие требования предъявляются к водителю обгоняемого транспортного средства: 1. Он должен уступить дорогу автомобилю, завершающему обгон. 2. Он должен препятствовать обгону путем повышения скорости движения и иными действиями." Усмехаюсь, смотрю в таблицу. Правильный ответ - 2 ! Во как!
Нравится все-таки наше TV. Ныне на НТВ идет сериал про шпионов. Диктор рассказывает о том, как во Францию забросили агента-женщину, которая училась в разведгруппе хуже всех (диктор при это говорит вроде этого:"Видимо нехватка в них была сильная". Немцы ее в конце концов ловят. Обнаруживается, что она добросовестно все сообщения записывала в тетрадку (диктор объясняет, дескать она не поняла инструкций.) Дальше лучше. Ее пытают в гестапо. Она молчала, говорит диктор. Потом ее везут в Германию и в тюрьме приковывают к стене на 11 месяцев. Она молчала, повторяет диктор. Ее везут в концлагерь, но и там она молчала. Потом немцам надоело это и они пустили ей пулю в лоб. Я вдруг вспоминаю наш старый добрый анекдот, заканчивающийся словами: "Ребята, учите матчасть!"
Смотрю по ящику баскетбол - "ЦСКА" - "Барселона". ЦСКА играет похабно. Комментирует все это безобразие Гомельский А.Я. - тот самый, который "серебристый лис" (в Европе его так кличут), который великий (уже без иронии - так и есть). Но, как выясняется, от великого до смешного... Ближе к концу первого тайма слышу: "Да... счет 43:40, пригрываем ПЯТЬ очков"
Январь.Омск.Бензоколонка.Стоит огромная очередь.Отъезжает очередная машина,и вдруг на ее место встает джип.Тут из 600-го,стоящего в очереди,вылазит мужик: -Эй,на УАЗике ну-ка в очередь!! Джип развернулся и встал в конец очереди.
"У меня крыша поехала" Инсталирую щас фенечку одну, говорит она мне, - буду занимать 7,6 мегабайт а я думаю - а сколько это в эквиваленте 1997г.? прикинь я догодался :-))) на 1000 умножить
Нет, видимо суждено этой истории продолжаться еще вновь и вновь. Помните рассказ про опечатку "просрАченные" документы? И кто-то там заметил, что... впрочем, лучше процитирую:
"...Но какой смысл вкравшейся в рассказ банкира другой опечатки? И почему он написал слово предвОрителный через "о", а не "а", какие ассоциации вызывал в душах читающих?"
Теперь уже в несчастном слове "предварительный" пропал мягкий знак... Видимо так и суждено этой истории держаться тут вечно...
Хотя нет - проверил все свое письмо, кажется ошибок нет... :)
Из сегодняшних "Известий": В Новосибирской области взбесился заяц. ... Недавно больные зверьки покусали двух тружеников села, телка, лошадь и двух коров. Животные погибли. Труженикам сделаны прививки. ... Заболевшее животное может пробежать до 50 километров, кусая всех, кого встречает на своем пути. ... (а в самом) Новосибирске скончался от бешенства домашний кот. Причем перед смертью он укусил свою хозяйку. Так-то, бойтесь люди маленьких и пушистых 8-(
Матч кубка УЕФА "Аякс" - "Спартак". Комментирует известный всем Перетурин. Вот несколько его перлов.
- Филимонов с большим трудом РЕАГИРУЕТ на удар. (по моему убеждению, если человек с боьшим трудом реагирует на что-нибудь, то ему место не в воротах, а в госпитале)
- Филимонов ловит мяч и сразу же выбрасывает его в поле. Ну зачем же так спешить, ведь первый тайм то почти закончился, МОЖНО ЖЕ НА СЕКУНДОМЕР ПОСМОТРЕТЬ! (интересно, где Перетурин видел вратаря с секундомером в руках?)
Смотрю недавно рекламу по ТВ, и вижу рекламу фильма: СИСИ И ПОЦЕЛУЙ ИМПЕРАТОРА. Если это смотреть, убрав звук, то можно подумать невесть что, а вот если прослушать комментарии диктора, то все становится на свои места. В слове СИСИ ударение ставится на второй слог, тем самым превращая сие слово в французское имя. Но, честно говоря, поначалу мне пришлось испытать шок от увиденного.:))