Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Американцы в саунах лежат бесшумно, как вареники. Во всяком случае, в спорткомплексе нашего университета. Никаких там веников, колотить себя приходится руками и при этом каждый раз выслушивать идиотские вопросы типа "Are you Russian?"
И вот лежу я на днях в сауне, колочу себя нещадно, а потом в позиции пузом кверху поднимаю колени, чтобы достать и до них. И тут приключается удивительная штука - воздух застревает в глубокой впадине позвоночника чуть повыше задницы (там, где у девушек талия), и вырывается наружу с таким звуком, словно пернул гиппопотам, обожравшись гороха.
И какой все-таки вежливый народ американцы! Перни так у нас в сауне, все ринутся толпой к дверям с испуганным ржанием и воплями "Газы!". Сто градусов все-таки, воздух спертый - трагедия может приключиться от такой сокрушающей газовой атаки. А тут - шестеро мужиков сидят вокруг, и никто даже не пикнул. Реакцию на лицах я, разумеется, не оглядывал - уставился в потолок. Идиотизм положения полный - не могу же сказать: "нет-нет, это я не пукал, вам показалось!" Выйти немедленно гордость не позволяет - чего это ради? Но тут я представил, как они вежливо сидят, затаив дыхание, как узники в газовой камере, и с ужасом ждут неизбежного, и тут меня стал понемногу стал разбирать смех.
Но смеяться-то тоже нельзя! На что это похоже - сначала колотил себя с пушечными звуками, потом пернул с той же громкостью, а потом еще тупо ржать начну над собственным достижением во все горло? А что если они ПОСЛЕ ЭТОГО спросят меня: "Are you Russian?" От этой мысли мне стало совсем худо, и я тихо-тихо так развернулся задницей к соседям, носом к стенке. Держался где-то с минуту, а потом почувствовал, что надвигается уже неотвратимый приступ смеха, и вылетел наружу в душевую. Вылетел и захохотал как леший. Народ в душевой стал испуганно оглядываться, и я не останавливаясь полетел дальше - в коридор от раздевалок к бассейну. Там наконец-то стало безлюдно, и я расхохотался уже во все горло. Хохотал шагов двадцать на пути к бассейну - думаю, хоть в воде остыну. Уже перед дверью в бассейн навстречу выскакивает парень, и у него буквально отвисает челюсть. Я, как сообразительный Штирлиц, прослеживаю направление его взгляда и обнаруживаю, что со смеха забыл одеть плавки! Ими я весело и беззаботно помахивал в воздухе, как платочком.
Бог знает, что этот парень обо мне подумал - абсолютно голый волосатый мужик ломится в бассейн, где плавают десятки девушек, и при этом ржет во все горло! Хорошо хоть это оказался парень, а не девица. Представляю, выходит какое-нибудь тихое беззащитное создание в одном только тонюсеньком купальничке в безлюдный коридор, и тут на нее бросается голый маньяк и радостно хохочет! Впрочем, даже если бы из двери никто не выскочил, через пять шагов меня неминуемо ждала трогательная встреча с дежурной девушкой на входе в бассейн. Думаю, я сказал бы ей, как обычно, "Привет!" и широко бы, по-гагарински улыбнулся.
От всего этого меня настолько разобрало, что я уже даже не пытался надеть плавки - рухнул бы на месте от хохота. Вместо этого я круто развернулся и понесся обратно в раздевалку мимо двери в женское отделение, сверкая задницей, тряся мудями и издавая все то же идиотское ржание. Жаль, выражения лица того парня я при этом не видел - думаю, он офигел окончательно.
Из истории медицины. 2000 год до нашей эры: - Поешь корешков. 1000 год нашей эры: - Корешки - это язычество. Молись. 1850 год: - Молитва это предрассудки. Выпей эту микстуру. 1940 год: - Микстура это яд. Прими эти таблетки. 1985 год: - Таблетки не действуют. Возьми эти антибиотики. 2000 год: - Антибиотики искусственные. Поешь-ка корешков...
История редкая, но правдивая. В 60-е годы один из студентов оксфордского колледжа, порывшись в архивах alma mater, обнаружил, что, согласно предписанию, действующему еще со времен Генриха VIII, во время подготовки к ответу экзаменуемый вправе потребовать от экзаменаторов бокал "клере" - французского красного вина светловатого оттенка - для "поднятия тонуса". Чтобы приколоться и заодно проверить знание преподами традиций именитого заведения, студент принялся настаивать на этом праве. Оказалось, что никто из принимавших экзамен о подобном не слыхал. О странной ситуации немедленно доложили "наверх". Убедившись в том, что молодой человек прав, начальство колледжа сиюминутно отправило "гонца за бутылочкой винца", и студент, в конце концов, получил свой "клере". Правда, сразу после того, как "всезнайка" ответил на все вопросы (экзамен длился около четырех часов), ему сообщили: его ответы признаны недействительными, поскольку он, вопреки все тому же предписанию, явился на экзамен, нарушив "форму одежды" - не надев... желтых чулок.
Случай этот имел место в г. Нижнем Новгороде. Магазин "Охотник". У входа в магазин стоит машина скорой помощи. Из магазина выходит некто в белом халате (врач, наверное) отягощенный всякими охотничьими приблудами, в том числе и несколькими пачками патронов. Садится на переднее сиденье, и небрежно спрашивает водителя : "Ну что, есть еще вызовы на сегодня?"
Вечером врач бегом возвращается в свое отделение. Влетает к сестрам: - Петрова уже в морг отправили? - Ну да. - О, б%%%%! Бежит в морг. На пороге кричит санитарам: - К вам из отделения нашего привозили? - Да только что. Вбегает внутрь. Издалека орет: - Петро-о-ов!! У меня к вам новость хорошая! Это у вас не пульс остановился! Это у меня часы так спешили!
Приятель рассказывает недавно: - Поехал я к друзьям. Оставил машину недалеко от их дома на стоянке. Посидели славненько, попили пивка так капитально. Вечером выхожу на морозец, не пьяный, конечно, но так, в настроении. Нашел на стоянке машину свою, сую ключ в замок дверной - не лезет ключ. Ну, я сообразил сразу, к вечеру-то подморозило, в замке лед нарос. Стал в замок дышать - не помогает. Зажигалкой грел, все пальцы обжег. Ну, чего делать? Придется, думаю, крайний народный способ применить, растопить льды, так сказать, внутренним теплом. Короче, посмотрел вокруг, вроде темно, нет никого, расстегиваюсь, достаю... И только прицелился, вдруг мужик какой-то нарисовался прямо рядом, уставился на меня, причем и не на меня даже, а на процесс... Смотрит так, с интересом. Ну, я сообразил сразу - мужик голубой, натуральный. И морда такая ... педерастическая. Вот, думаю, блин, еще этого мне только не хватало. Но я виду не подаю, запускаю разморозку, а ему так, через плечо, в грубой форме, мол, чего ты, мужик, шары вылупил, не видел, что ли, такого никогда? А он мне - да, говорит, такого никогда не видел. Никогда, говорит, не видел, чтобы на мою машину отливали так по-наглому. И тут я смотрю - ну, твою мать, действительно, машина-то не моя, а моя, ну точно такая же "семерка", чуть подальше стоит. Но это был еще не главный прикол. - А какой же главный? - А главный был в том, что я пять минут остановиться не мог из-за пива этого б...ского. Представляешь, сколько мне этому мужику заливать пришлось, чтобы он мне закончить дал?
Все нижеописанное произошло в эту субботу в Калининграде, на центральном рынке. Итак, следующая картина. Огромный, под два метра ростом, крепкий такой мужик, почти полированная лысая голова, только-что купил здоровый чебурек и в сторонке, около ларька с кассетами, его поедает. А на этом самом ларьке, на его козырьке, спал жуткого вида кот. Проснувшись на запах, свесился вниз и жадно принюхивается, тянет голову вниз - но мужик его не замечает: кот находится вертикально над ним. И вдруг котяра теряет равновесие, некоторое время балансирует на краю, все-таки падает, но цепляется задними лапами за козырек, а передними, с растопыренными когтями - прямо этому мужику на череп! Полосонул со страху несколько раз, мужик орет, весь уже в крови, кот тоже орет. Мужик свой чебурек бросает, кот прыгает за ним, хватает - и под ларек! Мужик в ярости вокруг бегает, ларек ногой пинает, тетка внутри ничего не понимает, тоже орет, народ вокруг в лежке... а кот под ларьком этот несчастный чебурек жрет.
Во время обеденного перерыва наш коллектив ходит в мэрскую столовую. И есно в холодное время года пользуется гардеробом. В этом гардеробе есть свои порядки. Там работает две женщины, одна обслуживает номерки с большими номерами, а другая с маленькими. Еще туда ходит какая-то охрана или муниципалы в бушлатах. Эти вешают одежду самостоятельно на специальную вешалку без номерков. Те, кто ходят постоянно, эту систему хорошо знают и сразу встают к нужной женщине. Так вот, стоим мы в очереди, впереди мужик, сует женщине номерок. Женщина смотрит прямо ему в глаза и спрашивает: - Мужчина, у вас большой или маленький? Мужик мнется, гардеробщица опускает глаза вниз, на номерок, который мужик держит на уровне пояса: - Понятно, с маленькими налево. Мы начинаем неприлично ржать, и тут покрывая наш смех раздается голос человека в мундире: - А у кого никакого нету? - А у кого ни какого нету, те сами берут, - не моргнув глазом отрезает гардеробщица.
На одном дипломатическом приеме англичанина посадили за стол рядом с китайцем. Англичанин, желая продемонстрировать дружелюбное отношение к народам развивающихся стран, приветливо улыбнулся и спросил: "Н-а-равится супа?" Китаец молча улыбнулся и англичанин подумал: "Бедняга, он даже не знает английского.." Обед закончился. Китаец поднялся, на чистейшем английском произнес тост за прекрасно проведенный вечер, потом повернулся к англичанину: "Н-а-равится тоста?".
Клинтон на прошлой неделе приехал в Калифорнию, посмотреть на последствия дождей и заодно проведать дочку Челси и поехать с ней играть в гольф по случаю ее дня рождения. Я работаю в Сан Франциско в одной компании. На прошлой неделе одна наша дама приходит в офис и так радостно говорит : "А я вчера Клинтона видела! Он мимо промчался на лимузине!". Все, кто был в это время в комнате, не сговариваясь, повернулись к ней и громко, хором спросили : "Ну что? Приставал?".
Молодая пара поехала в свадебное путешествие по Средней Азии. Едут в купе не одни, на верхних полках, в общем, никаких условий. Муж говорит: - Я придумал. Вечером, как ляжешь, попроси, чтобы я тебе винограда принес. И я сразу к тебе. Улеглись все вечером. Сразу же: - Винограда принеси мне, пожалуйста. Принес. Через полчаса: - А еще принесешь? И так всю ночь. Под утро узбек на нижней полке спрашивает: - Слушай, дорогой, это у тебя жена так виноград любит? - Да, - говорит усталый муж, - жить без него не может. - Ты знаешь, в следующий раз ей изюм неси, а то я уже весь в соку.
История такая. Как-то раз, одному моему знакомому, который частенько мотается в Москву, его приятели поручили забрать там в какой-то крутой туристической фирме путевки в Кению. Звонит он в ту контору, далее диалог: - Турфирма "Такая-то", добрый день. - Здравствуйте, мне тут нужно у вас путевки забрать, не подскажете, как к вам проехать? - Как? А вы разве не знаете? Да нас же вся Москва знает. - Ни хрена вся ваша Москва ничего не знает, вы мне толком объясните, как к вам добраться. - Ну, справа от нас центральная синагога. - 8-[ ]]]]] Значит, вся Москва, говорите...
Непредсказуем русский характер... Телеграф. На стене висит телефон-автомат. Заходит мужичонка, обращается: "Где телефон?" - Да вот же. - По жетонам? - Да. - А где их взять? - Вот здесь купить можно. - Ну бля!!! А если у меня денег нет?!
В нескольких душевых Иллинойского университета встроены термометры, измеряющие температуру воды в душе. Прикол в том, как они градуированы: до 17 градусов мороза! При такой температуре душ может работать разве что на жидком спирте или там жидком азоте :)
Один мой знакомый учится на курсах проводников в ж.д. техникуме. Недавно препод им такого надиктовал, что аж страшно в поезд садиться: Действия проводника (изучаются действия проводников в экстренных ситуациях)- немедленно выйти из служебного помещения, проверить, нет ли в вагоне пожара, если возник пожар, сорвать стоп-кран, приступить к тушению пожара, если практически потушить невозможно, принять незамедлительные меры к ликвидации пассажиров !
Служил я в Советской и Российской армиях в дорожно-строительных войсках, и вот такой был случай, хотите верьте, хотите нет. Было дело возле деревеньки в 500 км от Вологды. Конец лета, асфальт кладем, все нормально, и вдруг выезжает откуда-то "Волга" и прямо ей в лоб въезжает мотоцикл. Ну, это как обычно. Понятное дело, по рации скорую вызвали, начмед из-под земли вырос, все как всегда, только гляжу, что-то не так! Присмотрелся, а Волга с ШАШЕЧКАМИ!!! ТАКСИ!!!! В 500 км от ближайшего города, Вологды! Вышел из машины водила с пассажиром, вроде все нормально: пассажир кавказец и с деньгами явно, решил видать, что так дешевле, чем самолет покупать. И все равно что-то не то. Присмотрелся еще раз, а номера на такси ЛЕНИНГРАДСКИЕ!!!! Народ, хотите верьте, хотите нет, а только это чистая правда, чем угодно поклянусь и свидетелей найду!!!
Сын одного очень богатого грузина (скажем, Вано) пошел учиться на программера. На первом занятии преподаватель рассказывает о двоичной системе исчеслений... Знаете... Единица, ноль, есть ток, нету тока... Причем препод в общем-то так с душой рассказывает, с любовью... В конце концов, Вано встает и задает вопрос: "Слушай, дорогой, а сколко этот компутэр стоит, а?" Преподаватель шокирован вопросом, но отвечает: "Ну... Начиная с тысячи долларов..." На что Вано с возмущением говорит: "Слушай, что такой?!?! То ток есть, то тока нет, и за это штуку баксов хотят?!"
В одном из крупных Нью-Йоркских банков. К моему другу обращается один из его "подопечных", объясняя, что у него возникла сложная математическая проблема - нужно зачем-то вычислить... длину окружности... Друг мой слегка офигевает, потом пишет известную из младших классов формулу... потом объясняет что такое "пи"... Выслушав все это спрашивающий - солидный мужчина - радостно улыбается, кивает головой и говорит: - Спасибо, дальше я и сам выведу.
P.S. К тому, что количество бит в байте колеблется от половинки до 64 мы уже как-то привыкли, но такое...
В Питере садились с другом в такси, и друг решил приколоться. Водила: "Куда едем?" Друг говорит: "Деникина, 44" Уже поехали; секунд через 30 водила спрашивает: "Мужики, а как эта улица раньше называлась?"
У одного моряка был попугай. Однажды, вернувшись из плавания, моряк обнаружил, что попугай в его отсутствие наговорил на всяких секс-разговорах по телефону довольно приличную сумму. Ну, решил его наказать и повесил к потолку за крылья. Ну, висит попугай и видит - рядом еще кто-то висит. Ну он ему: - Эй, мужик, а ты давно висишь? - Да я не вишу, меня распяли. Уже 2000 лет так. - Да, мужик, ну и наболтал ты по телефону...
Есть у немецкой рок-группы "Accept" такая песня, "Metal heart" называется (аж 1985 годом датируется). И звучит там тема из Бетховеновского "К Элизе". А в школе, помню, классе в 6-ом 7-ом нравилась эта группа немеряно, т.е. все песни наизусть, в каком порядке на диске идут и т.п. Так вот недавно звучит по радио "родное" произведение, в классическом т.е. варианте. И я хитро подмигивая, спрашиваю у приятеля, такого же в прошлом любителя "Accept'a", мол, кто звучит узнаешь? "Да, - отвечает, - Бетховен" "А что за произведение?" - спрашиваю. Дальше следует недоумевающий взгляд, мол, ты че, сам не знаешь и ответ: "Metal heart!"
Шел я с другом на концерт "Машины Времени". Осень, довольно холодно, по-этому идем быстро. Обогоняя одну парочку, я услышал следующие слова, которые говорила девушка своему спутнику: "Этот вопрос идет в комплексе с научными космическими модулями". Услышав это, у меня чуть крыша не поехала. Оглянувшись, подумал, вот они люди будущего, идут на "Машину Времени", что бы вернуться домой. Прошу учесть, что это все происходит в независимой Литве, где не то, что космической,но и другой промышленности уже почти нету.
Мой дядя, самых честных правил, как-то рассказал такую армейскую историю:
Когда он был в армии, он с сдузьями чем-то помог местному населению, и оно (население) отплатило несколькими литрами спирта! Во радость для солдата! Ну, спиртягу куда-то спрятать надо, дык они его в графин в столовой налили, в надежде за ужином выжрать. Ну, значица, сели они, и тут майор, а лето, жара страшная. Влетает майор в столовую, хватает графин, наливает СТАКАН, и выпивает залпом. Глаза у него становятся в 2 раза больше лица, он открывает рот, и пальцем показывает в стакан (типа запить). Ну а солдаты-то, охуели не меньше чем он сам, берут графин (тот же), и наливают еще стакан. Он залпом выпивает и это. После сего действа он очень громко, но уже недостаточно внятно говорит что-то типа "Еб вашу мать" и бегом направляется к выходу. К его чести надо сказать, что до кравати он добежать успел. Правда последние 50 метров он бежал по синусоиде с увеличивающейся амплитудой. О том, что было, когда он проснулся история умалчивает. Когдап я услышал эту историю, то сначала долго ржал, а потом пожалел майора: представьте себе - пол-литра спирту на жаре и без закуски!!! Да еще и неожиданно.
История приключилась с моим приятелем. Едет он как то со своей торговой точки на автобусе(смеяться не здесь :-) ), естественно без билета, но зато с несколькими миллионами(старыми) в кармане. И нарывается на контролера. Естественно, контролер требует свой законный червонец. А на приятеля накатило что-то, не хочет отдавать и все. "Извини", говорит, "Но у меня нет свободных средств". Вышли они на остановке возле метро "Каширская" и стоят пререкаются. Тут "зайцу" приходит в голову гениальная мысль и он говорит - "Пошли к менту в метро, если он скажет, что твое удостоверение не 'липовое', тогда так и быть дам тебе десятку". Контролер жутко обрадовался и пошли они в метро. Там приятель подходит к постовому и начинает обьяснять - "Еду в метро, тут ко мне в вагоне подваливает какойто сумасшедший и тыча в нос какое то удостоверение, требует показать абонементик или заплатить штраф". Контролер от такого растерялся, сильно покраснел и от возмущения не может сказать ни слова, а только размахивает руками. Вообщем и вправду стал похож на буйного психа. Милиционер к нему подвинулся и стал того задерживать по всем правилам, а тот не дается. Вообщем пока они боролись, приятель спокойненько ушел. В этой истории как в мультике "Ну, погоди" больше жалко не 'зайца', а волка. :-)
Мне эту историю рассказал мой знакомый,"грач". Как-то днем к нему в машину подсаживается мужик ителлигентного вида, и посит подвезти куда-то в центр. Мужик достает бумаги и объясняет вообще у него усамого машина ,но он оставил ее на стоянке потому что она с утра не заводилась.И теперь он может по дороге на работу посмотреть свои бумаги. Проехали они уже прилично, вдруг на очередном перекрестке ссзади в них врезается иномарка,не очень правда и новая. Сначала моего знакомого удивила реакция того водителя из иномарки- он выскочил из машины и рванул в ближайшую подворотню, но потом была реакция его пассажира- он тоже выскочил из машины и рванул за тем водителем,из иномарки. Мой знакомый ему кричит чтобы он не волновался-машина то осталась, и тутпассажир оборачиваясь,на ходу,кричит ему что машина которая в них врезалась-это и есть его машина,которая должна была стоять на стоянке. В итоге угонщика они так ине догнали, а машину пришлось тащить на стоянку. О том ктооплачивал ремонт мой знакомый умолчал.
Совершенно идиотская история. Если бы не случилась со мной, даже рассказывать не стал бы. А произошла она лет 10 назад. Я тогда в институте учился. Просыпаюсь как-то утром, чувствую, что-то живот болит. Прямо в том месте, где аппендецит быть должен по моим представлениям. "Чего," думаю, "за фигня. Надо бы к врачу сходить". Ну и пошел, благо, недалеко. Участковая, тетка пенсионного возраста, уложив меня на кушетку, долго мяла живот, нерешительно листала справочник и, наконец, послала меня к хирургу. Хирург, мощный мужик, косо посмотрев на меня, сказал: - Че стоишь - ложись давай. Ткнул пальцем в живот и заключил: - Дуоденит. Иди к главврачу, направление на анализы возьмешь. При этом на его лице ясно читалось, как он не любит симулянтов. (Я ради интереса посмотрел потом в справочнике - даже отдаленно мои симптомы не напоминали дуоденит). Я зашел в кабинет к главврачихе, где она беседовала с двумя подругами, немедленно был уложен на кушетку и подвергнут осмотру. Сначала она безразлично мяла мне живот, потом дошла до печени, она затормозилась, пристально посмотрела мне в глаза и, еще не веря себе, сказала: - Девочки, подойдите скорей! Это же типичная желтуха! Вон у него и кожа вся желтая и печень увеличена! Я потрясенно поглядел на свои руки - ЖЕЛТЫЕ! Врачихи, взвизгнув, побежали мыть руки, даже те, кто меня не трогал. Потом я получил направление в инфекционку - "СРОЧНО! Слышишь?! Сейчас же и поезжай". Психологический напор был таков, что я действительно туда поехал! В инфекционке меня встретил на редкость приветливый врач (большая редкость!), сунул мне градусник, послушал легкие, покачал головой и доверительно сказал: - Нет у тебя никакой желтухи. Они же там ни черта в этом не понимают. Там же и специалистов нет. Воспаление легких у тебя. И, посмотрев на мое офигевшее лицо, продолжил: - Только я тебе не советую снова к ним идти. Сам видишь, они ж идиоты. Оставайся здесь, я тебя классно тут подлечу, укольчики, то-се... ... и я остался! Он меня морально сломал с этим воспалением легких. Сомнения возродились дня через 3, когда я убедился, что никаких уколов мне делать не собираются, а кормят каким-то порошком, похожим на цемент. Терпение мое лопнуло этой же ночью, когда я, случайно проснувшись, увидел, что вся стена рядом со мной буквально шевелится от тараканов. Я упрыгал на середину палаты вместе с кроватью, даже не вставая с нее. Утром, как только явился тот врач, я пошел скандалить. - Какого ... вы меня тут держите?! - орал я. - У меня же нет воспаления легких! - Ну, нет, - признал он. - Тогда, ЗАЧЕМ?!!! - Ну, понимаешь, когда к нам присылают кого-нибудь с подозрением на заразную инфекционную болезнь, мы ОБЯЗАНЫ придумать что-то, чтобы оставить человека у себя и проверить... ... я потребовал у родственников одежду (дело было зимой) и ушел из больницы, выпрыгнув в окно (они все-таки хотели меня еще там держать!) Одевался я на ходу, пугая прохожих.
Дело было еще в мои далекие студенческие годы. Проживал я тогда в Подмосковье, и до родного Универа добирался с помощью электрички. Как-то раз, возвращаясь днем с занятий, сел я в электричку (довольно пустую - напротив, на скамейке, сидела лишь одна девушка). На какой-то из станций рядом с ней садится гражданин с полной металлической сеткой яиц. Через пару остановок выходит. На месте, где он сидел, остаются лежать два яйца... Я долго крепился, но не выдержал - хмыкнул. Девушка удивленно посмотрела на меня, оглядела себя, и лишь потом увидела то, что лежало рядом с ней. Такого багрового цвета лица я с тех пор ни у кого не видел!.. P.S. Клянусь, чистая правда!
Космонавт сломал все три ключа, но так и не смог отвернуть гайку замка
Российские космонавты Талгат Мусабаев и Николай Бударин не смогли открыть выходной люк, так как "один из дополнительных замков на нем был сильно закручен предыдущим экипажем". Об этом сообщил руководитель полетом Владимир Соловьев, добавив, что "физически сильный Бударин сломал все три ключа, но так и не смог отвернуть гайку замка". На следующем грузовом корабле "Прогресс", который стартует к "Миру" 15 марта, будет отправлено достаточное количество новых замков и крепких гаечных ключей. Проведение выхода в открытый космос будет возможно только спустя две недели после прибытия "грузовика". Проблема с замками возникала на станции "Мир" и раньше. В конце прошлого года при возвращении из открытого космоса Анатолия Соловьева и Павла Виноградова внешний люк модуля "Квант-2" оказался закрыт негерметично. Причина - неисправность одного из запирающих замков.
Было это с моими бабушкой и дедушкой в военном городке. Дедушка - офицер. Как водится, раз в месяц, идут учения. Он, как наставник, должен присутствовать. Войска смешанные (извините, если сказанула что-то не то), танковые и артиллерийские, грязи и масла хватает. На третий день, возвращается дедуля (в то время 30-летний мужик) домой. Жена чистит форму. Чистят ее от масельных пятен бензином. Аккуратненько почистила и остатки бензина слила в унитаз. После этого утомленныйдедушка идет в туалет с газетой, сигареткой. Сидя на унитазе чиркает спичкой и бросает ее в унитаз... --- No comments
Сижу я, значит, недавно, по винту лажу, рассматриваю, сколько у меня барахла накопилось. И вдруг в глаза бросается файл: C:/windows/system/ MINET32.dll !!! Тут я и скис... Неужели винды и ЭТО делать могут??? Оказалось, это библиотека Windows для MAPI 1.0 Service Providers for Internet Mail :-) Я всегда знал, что Майкрософт - развратная компания!
Недавно прочитал здесь рассказ одного работника банка про то, как в документе на покупку, кажется, облигиций была допущена опечатка - просрАченные. Но какой смысл вкравшейся в рассказ банкира другой опечатки? И почему он написал слово предвОрителный через "о", а не "а", какие ассоциации вызывал в душах читающих?
Вот только сейчас случилось: (я работаю програмистом) Человек, НЕ ВОШЕДШИЙ в сеть, высказал мне претензию, что не может распечатать принтере, подключенном к соседнему компьютеру. И все бы ничего, но тот соседний компьютер, как и принтер, ВЫКЛЮЧЕНЫ!!! В оправдание мне было сказано, что вчера же все печатало, а она ничего не включала. И комп мол тоже был ВЫКЛЮЧЕН!!! Блин, ну как ей объяснить, что компьютер и монитор - это две большие разницы! :-)
Еду я как-то в электричке. Машинист вещает: "Двери закрываются, следующая ...". Ну, вобщем, закрыл он двери и следом: "Убери руки от электрички, НЕ МЕШАЙ отправлению поезда!"
Было это года два назад. Помню, отмечали тогда день рождения дочери моего приятеля. Направляя свои стопы в определенный кабак, по дороге мы уже успели подготовится. После того, как сделали заказ и ожидали получить заказанное (90% заказа составляла водка, 10% - пиво), мой друг встал и под удивленные взгляды посетителей бара прошелся по столам и раздал ВСЕМ свои визитки. Через полчаса, после того, как официант обслужил нас, товарищ встал и собрал все свои визитки.
Два года мы добиваемся от него ответа на вопрос - ЗАЧЕМ? Вопрос остается открытым, но недавно он признался, что оставшуюся часть ночи тогда он провел в отстойнике.
Интересно устроена человеческая память, блин, что люди только не "вспоминают"! Вот, например, читаю сегодня "реальные" истории, и человек рассказал про "тупую" химичку, которая не знает Ломоносова. Так ведь того Ломоносова, который высказался бредом в стиле "химия- правая рука математики" вообще вряд ли кто знает. Михайло Васильевич в оригинале говорил что-то типа "арифметика(или математика) - правая рука химии". Такой плакатик и висел в бытность мою школьником, кстати, в кабинете математики. Как говорится, над кем смеетесь?
Была у меня девушка. Звали ее Неля. Имя ее открываю, потому что она вряд ли когда-либо прочтет эти строки, а для истории имя - важное дополнение. (Неля, прости мне эту историю, в том числе и эти скобки.) Познакомился я с ней через своего брата. В первый день знакомства мы, как водится, погуляли; я проводил ее до дома и сказал, что я говорил и другим, чтобы шутя попращаться: -Ну, до свидания, целоваться не будем. На что получил такой засос, что зубы заболели. Возвращаясь домой, я видел себя уже Казановой, сумевшим закадрить девушку за один день. На завтра мы снова встретились. Гуляли по аллеям парка и она с загадочным видом сказала что хочет мне признаться в своей женской тайне. Это было сказано так, что я не знал, что и подумать. Кивнул. - Я занимаюсь мастурбацией. - !? (я не нашелся что ответить, и просто тупо смотрел В НЕЕ) - Ну, знаешь, мужчины занимаются онанизмом, а женщины мастурбацией. (Она подумала, что я не понял о чем идет речь.) День прошел в помешательстве тихом... Как-то не по себе было с ней встречаться дальше, но я прикинул, что ее запросто можно будет завалить (не хорошо конечно, но что поделать). И вот на третий день мы лежим в постели, я весь в поту от желания и нервно дышу (надо отдать ей должное она ОЧЕНЬ привлекательна), забираюсь на нее и пытаюсь поцеловать в шейку, как она поворачивает голову и спрашивает: - Ты меня любишь? (Это на третий-то день знакомства!) Я без любви не хочу... У меня все желания пропали, я думал только бы не на всю жизнь. Не хотел врать и по этому промолчал. Мы немного полежали... - У меня что-то есть... - я устал от загадок и только ждал. Она поднялась с постели, не надолго исчезла и принесла презерватив. Честное слово она держала его в руке и весело покручивала как в рекламе: - ...вот что! Не знаю, чем бы это все закончилось, но на счастье пришла ее сестра. Вскоре я заболел и попал в больницу, она меня навещала. Потом мы с ней как-то разошлись.
На рекламную тему. Смотрел как-то я по осени Лигу Чемпионов УЕФА, НЕ помню кто играл, да это и не важно. Идет значит прямая трансляция матча по НТВ, третий час ночи, в Сибири дело,первый тайм заканчивается, перерыв, и начинается реклама прокладок: "Эй, девушки....".Да какие на фиг девушки, спят они давно уже.Вот так.
Лето. Сижу в читалке, готовлюсь к пересдаче мат. статистики по второму талону. Усаживается рядом тип с журналом и тетрадочкой. Глянул я краем глаза - "Наука-фантастика" или вроде того. Тип выписал что хотел, поднялся. Глянул на рынок за окном и проникновенно,как свой своему, говорит мне:"Если сравнить людей науки и обычных, то соотношение такое же как между миром людей и миром насекомых..." Собрались, однако, два ученых мужа...
Еще одна хохма про "умных" америкосов. Без балды я вам скажу ребята, случилась ента история со мнои месяцев эдак 5 назад. Работал я тада в однои ICP конторке в Американских Соединенных Штатах. Сижу вечерком в офисе на телефоне, с кентами америкосами коку п’ю (Они не мы, на работе не бухают). Звонок. Звонит чел, просит помочь разобраться. У него понимаете ли подставка для чашек на новом Gateway поломалась. Ну шо делать, звоним производителям, спрашиваем-какая ж это модель с подставками для чашек, и как можно это все наладить, куда пойти. Сам я сижу и удивляюсь - вот уж компутеры пошли, все удобства тебе. Те же там в Gateway ваще не ухом не рылом, дескать нет у нас таких моделей и все тут. Папаша, который нам позвонил тоже уперся как баран. Мол как это нет, када у него на компутере есть. Час нам мозги делал пока при подробном об’яснении не выяснилось, что подставка оказывается не подставка а CD ROM !!! J Вот так то...
Сайт нашего Великого Немого Димы Вернера я просматриваю обычно с банкой пива в руке и московским радио на ушах. Сегодня офигел от прозвучавшей там рекламной фразы: - какой-то там шикарный отель - каска для двоих! Дошло, конечно, что сказка, а не каска охеренных размеров, но рекламщикам стоит все-таки прослушивать собственную продукцию на 28.8
В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство". Один из постоянных клиентов спрашивает: - А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан? - Нет, он таки женился.