Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую: - Бля%ский "Запорожец"! Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то? Он только: - Ну, бля%ский "Запорожец"! Чуть не плачет. Все: - Ну ты объясни. - Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу. - И что? - Ну, бля%ский "Запорожец"!
У одной моей знакомой была мания - очень она любила стоять в очередях: есть деньги, нет денег - мы все равно займем и хоть немножечко да постоим. С исчезновением очередей мания прошла сама собой. Так вот, дело было году этак примерно в 83 (для молодых: время повального дефицита, очередей и спекулянтов) в столичном городе Москве. Заходит она, кажется, в центральный военторг, а там весь народ с квадратными глазами несется в отдел верхней женской одежды. Ну, моя знакомая само собой тоже как ломанется... Прибегает она в этот отдел, первым делом занимает очередь, потом начинает узнавать за чем же это она стоит; оказывается за шубами из какой-то там лисы - то ли рыжей, то ли черной - точно не помню. Цену тоже не помню, но какая-то астрономическая - может тысяча, а может даже и больше. Открывает моя знакомая сумочку, а в ней - клеенчатый кошелек и в нем 30 (тридцать) рублей с мелочью, но тут ведь важен сам процесс. Стоит она некоторое время, балдеет, до прилавка еще далеко... Тут к ней подходит женщина с гражданской наружностью, вызывающей доверие и свистящим шепотом с легким акцентом говорит: "Дэвушка! Есть австрийские зимние сапожки, как раз ваш любимый размер. Давайте прымэрим". Ну "дэвушке" конечно неважно, что госцена таких сапог как минимум 140, да тут еще за доставку - ведь важен сам процесс. Она отходит с теткой в сторонку к ближайшему стульчику, рассупонивается (т.е. пока, конечно, только снимает один сапог) и процесс пошел. Сапог - как на нее сшит. Тетка предлагает померить второй. И в тот момент, когда моя знакомая оказывается в одном сапоге, т. е. в состоянии некоторой беспомощности, тетка вырывает у нее сумочку и смешивается с густой толпой, держа направление на ближайший выход... Наверное, ей и в голову не могло прийти, что за лисьей шубой можно стоять с тридцатью рублями. А моя знакомая эти сапоги несколько лет носила.
В семье было двое детей - один пессимист, а дpyгой оптимист. Пpиближается новый год. Решили их pодители "ypовнять", нy чтобы не такие кpайности были, и пpиготовили подаpки: пессимистy лошадкy, а оптимистy кyчy конского навоза. Утpом дети пpосыпаются... Пессимист: - Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большyю... Коpичневая, а я хотел сеpyю в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю... Оптимист: - А y меня ЖИВАЯ!!! Только УБЕЖАЛА!
Было это в начале 80-х. Работала я в одном из роддомов г.Москвы. И был у нас замечательный врач-анестезиолог Леша, молодой, высокий, обаятельный, красивый. Дамочки от него просто тащились. К тому же обладал он удивительным даром женщину во время родов успокоить, расслабить. Как-то рожает у меня хохлушка полутора центнеров, орет благим матом, меня не слушает. А надо сказать, у хохлушек примета - чем громче во время родов орешь, тем больше шансов родить пацана. Надоела она мне до смерти своими криками, зову Лешу - успокой, говорю, а долг платежом красен, я тебе когда-нибудь помогу. Заходит Леша в бокс, начинает мадам гипнотизировать-уговаривать: "Милая, расслабься, успокойся, кричать сейчас не надо. Возьми меня за руку...". Дама, не глядя, протягивает руку, попадает Леше между ног, тут у нее начинается очередная схватка, и рука импульсивно сжимается. Звериный рев Леши перекрыл крики всех рожениц. Когда я наконец смогла разжать руку мадам, Леша враскорячку вышел из бокса, неделю был на больничном, а после даже не смотрел в мою сторону. И никогда больше не обращался к роженицам ласково и нежно.
Идут два пьяницы по улице и один говорит другому: - Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка". - Да ты на себя глянь - пьяный, грязный... - Спорим! - Да я твою жену знаю - ведьма... - Спорим!!! - Ладно, спорим. Приходят к нему домой. - Лапочка, открой нам дверь. - Лапочка!!!! Да чтоб ты сдох, собака.
Про физика: Забывчивый он был и переезжал как-то с семьей, а жена ему записку написала с новым адресом. Физик почиркал на ней на работе да и выкинул. Приходит домой, а там нет никого. Вспомнил, что переехали они куда-то, а куда... Видит - девочка гуляет, он ей и говорит: - Ты, наверное, меня знаешь, я тут раньше жил, скажи пожалуйста, куда мы переехали ? - Да-а-а, папа, мама говорила, что ты можешь забыть...
Едет мужик пьяный в автобусе, а рядом с ним сидит дама вся из себя. Мужик время от времени икает, пускает сопли и выпускает газы. Дама терпела-терпела, толкает его брезгливо двумя пальчиками: - Гражданин! От вас воняет! Мужик издает непонятные звуки и продолжает свое черное дело. Дама с раздражением: - Гражданин! От вас воняет! Мужик, открывая глаза и стуча себя кулаком в грудь: - А может мне в душу насрали!!!
Моше Гольдберг вышел из зала, где выступал с речью заядлый антисемит. Друзья спросили Моше, почему он ходит слушать такие выступления. - Вы понимаете, - ответил он, - там - я правлю миром. Я контролирую решения всех президентов и политиков. Там - я самый богатый человек в мире. А здесь я кто? Простой продавец, еле сводящий концы с концами...
Что-то последнее время много стало историй про летчиков и людей так или иначе связанных с авиацией, видимо, весело в небо подниматься. Историю, которую я расскажу, поведал мне отставной военный летчик. Было это в середине 80-х. На авиабазе, где он служил, списывали старые ракеты. И в этот момент служили там два молодых капитана - большие любители поддать хорошенько, а потом повеселиться. Веселья их заканчивались обычно печальной исповедью у комполка. А помимо выпивки они еще и были любители прокатиться "с ветерком". Так вот уж не знаю как там было с учетом этих самых списанных ракет, да только эти два орла, поддав, ессно, уперли две неуправляеммые ракеты. Радости у хлопцев было полные штаны. Не долго думая (а пропустив еще по стаканчику) они берут чей-то старый мопед и притарачивают к нему (уж даже не знаю как) обе ракеты. Уровень радости повышается пропорционально выпиваемому спиртному. Выкатывают они этот НЛО на взлетную полосу. Далее один из них садится на мопед... Ну и как положено - ключ на старт...... Повезло, в общем, мужику - мопед из-под него вырвало так, что он только сотрясением мозга отделался. А вот комполка чуть было инфаркт не заработал, когда увидал идущий на взлет мопед с твердо-топливным двигателем...
Одесса, знойное лето, приезжий с сумками, комкая карту, ловит одессита: - Подскажите пожалуйста, я до Оперного театра этой дорогой дойду? Одессит: секундное размышление... - Да, пожалуй, тут вам ничего не грозит.
Работал я когда-то на ЕС-1045, язык - PL/1. Программа вводилась на перфокартах, а эти сволочные перфокарты имели свойство рассыпаться, когда размер колоды превышал некий критический объем. Поскольку п/к зачастую, конечно же, не подписывались, рассыпание колоды превращалось в настоящую трагедию. И вот один сослуживец (звали его Саша) нашел выход и презентацию этого выхода обставил следующим образом: были у нас как раз то ли заказчики, то ли смежники (короче, много было народу); так вот берет этот Саша свою колоду, засовывает в ЭВМ - все отработало, все прекрасно, он откладывает несколько первых управляющих карт (они для всех программ - одни и те же), остальное тщательно тасует, кладет сверху отложенные, опять засовывает... Результат - тот же самый, все работает. Немая сцена... народ - в экстазе. Решение было простое (как и все гениальное): каждая строка в программе начиналась с метки, а заканчивалась оператором GOTO.
Едет мой знакомый из Москвы в СПб спокойно на своей "восьмерке", правил не нарушает (скорость 90), проехал уже больше половины. Вдруг мимо него на страшной скорости пролетает крутой джип. Знакомый начинает прикидывать, на сколько раньше можно приехать, если ехать с такой скоростью. Через некоторое время видит: джип стоит, хозяина "стригут" гаишники... Проезжает еще несколько километров опять его обгоняет тот же джип... И так четыре раза... Последний раз недалеко от СПб.
По пустыне ползет мужик. Солнце жарит, песок плавится, в общем, круто. Вдруг он видит столбик, на нем стрелочка такая вбок показывает и на ней написано: "До воды - 2 км". У мужика откуда только силы взялись, вскочил и в ту сторону рванул. Бежит, весь уже кончается. Вскоре видит другой столбик со стрелкой и надписью: "До воды - 1 км". Мужик собрал самые последние силы и побежал в том направлении. Сознание уже отрубалось, когда он увидел стрелку с надписью "До воды - 200 м", показывающую вниз ...
Смотрю где-то незадолго до "Бури в Пустыне" новости по телевизору. Миловидная дикторша бодрым голоском оповещает: - Сегодня США с авианосца такого-то нанесли по столице Ирака Багдаду ракетно-ядерный удар двадцатью ракетами типа Тамагавк. На этом дикторша на мгновенье замерла - видимо, почуствовав некоторое неудобство или ответственность момента, а я сполз с дивана на пол, ожидая продолжения типа "На месте Багдада осталось радиоктивное озеро, 5 000 000 убитых" Но она сказала: - Два человека ранено.
Я училась тогда на первом курсе .... идет семинар по истории. Преподователь рассказывает об очередном кризисе в жизни английских рабочих, голоде, холоде, низкой з/п и т.д и т.п.... далее следует слезное описание условий, в которых им приходится работать, что-то типа: "Они вынуждены были находиться в темных,удушливых помещениях, где практически нет света и воздуха, кругом ужасный гул, грохот, люди находятся в полуобморочном состоянии...." И тут заходит студентка, которая опоздала на начало семинара и слышала только последнюю фразу, останавливается и громко спрашивает... "Что,в Москве новый клуб открылся?? " Я думаю, никто теперь не забудет выражения лица нашего препода, которому уже тогда перевалило, наверное, за 60...
Это было незадолго до нового года (1998). Ехали мы с друзьями в машине и размышляли о том, как бы нам лучше справить этот замечательный праздник. Андрей, человек крайне открытый и не любящий мелочиться, предложил отпраздновать это событие в пансионате "Нахабино". "Я считаю, что это оптимальный вариант - и комфорт и природа новогодняя... - комментировал он. На что Стефан, француз по роду своему, но за три года проживания в России обрусевший процентов на 90%, с возмущением отвечал: "Ты что, с ума сошел, что ли, за те деньги, которые мы оставим за сутки в Нахабино, можно дня три в Варшаве жить, а в Турции так и неделю, если не больше!" "Стефан, если так рассуждать, так лучше взять эти деньги и уехать справлять новый год на Камчатку месяцев так на шесть," - заключил Андрей.
Проходя вчера по одной из улиц Буэнос-Айреса, увидел такую картину: Стоит у тротуара машина, мужик внутри с чем-то возится, а его жена стоит рядом и что-то увлеченно ему говорит. Их маленький ребенок (ухоженый, прилично одетый, картинка, одним словом) играет, сидя прямо на тротуаре. Он сидит ко мне спиной и я не вижу, что конкретно он делает. Да и не очень интересно. Вдруг, мамаша, бросив беглый взгляд на ребенка, прерывает свой разговор с мужем и обращаясь к ребенку: "Nene con eso no se juega, eso es una caca de perro" (Сынок, с этим не играют, это собакина какашка) После чего снова спокойно поворачивается к мужу и продолжает разговор. Сынок не обратил на эти слова ни малейшего внимания. А я пошел дальше, размышляя о недоступной мне психологии аргентинок.
Иду я как-то с электрички к метро, и передо мной идут трое - два мужика и баба (явно жена одного из них), причем познакомились явно в дороге. Все в изрядном подпитии и мужики о чем-то задушевно разговаривают, а бабенка идет рядом и ей явно скучно. У входа в метро им в разные стороны и они начинают расставаться. Неожиданно один говорит: - Во бля, дружище! Хороший ты человек, а я дурак даже имени твоего не спросил. Как зовут-то тебя? Второй собирается что-то сказать, но в этот момент его жена, почувствовав, что она наконец-то может встрять в разговор быстро произносит: - Максиком, Максиком его кличут! И тут ее муж поворачивается к ней: - Молчи дура!,- и громко говорит: - Александром!!!,- а затем тихо добавляет: "Так звучнее."
У нас в школе устроили недавно неделю точных наук (ну бывают такие закидоны), и на всех этажах развесили плакаты, которые, вероятно, должны подогревать в учащихся желание учиться, учиться и учиться. Среди них попадались плакатики следующего содержания: "Чтобы стать физиком, у него не хватило фантазии, и он стал писателем", "Математику затем учить надо, что она ум в порядок приводит", и т.д. А на самом видном месте висел плакат: "Химия - правая рука математики. Ломоносов." Так получилось, что в тот день, когда появился этот плакат, у нас первым уроком была химия. Минут десять химички не было, потом она ворвалась в класс вся багровая от возмущения, и заявила: - Вы видели тот бред, который висит на стенке в третьем этаже? - Какой? - осведомились мы, так как бреда было более чем достаточно на всех этажах. - Ну, этот..."Химия - левая нога физики..."! Ну как же можно такое сказать! Это оскорбление, нанесенное величайшей из наук, и я готова принять его, как личное! Как химия может быть ногой, рукой, или глазом? - Но Алла Викторовна! - попытались мы ее успокоить. - Ведь это Ломоносов сказал! Тут химичка вспылила еще больше. - Этот ваш...этот ваш деревенщина-Ломоносов, наверное, при смерти был, когда такое сказал! Мы долго смеялись...
Еду по Бангкоку на такси. Таксист спрашивает откуда я. Отвечаю: "Россия". Вижу, в глазах пустота, не понимает. Пытаюсь объяснить: "Ну, большая такая, русские живут! Водка ! Ну, вспомнил ?" В ответ - тишина. Не понял. Принимаю последнюю попытку. "Москоу". О! Заулыбался. Ура! Понял ! Гордо поднял голову и произнес: "Ааа, Америка..."
Если бы сам не видел, ни за что бы не поверил... Дело было в районе 80-го года. Стою я в вестибюле Ленинградского холодильного института, жду знакомого, от нечего делать читаю разные объявления, Среди прочих: "Такого-то числа, на такой-то кафедре состоится защита диссертации на соискание ученой степени кандидата таких-то наук. Тема: "Процесс образования трещин в Российском сыре"... Тогда и сыра-то никакого в магазинах не было...
Эх, давно это было! Но вспоминается с удовольствием... Еще во время обучения меня в школе №80_ , нам, т.е. 10-му классу, пожаловали актовый зал, чтобы мы в нем порядок наводили, чистоту соблюдали, дискотеки проводили, и делали все, что вздумается, конечно. Так вот один мой дружок, уходя из зала, написал мелом на полу следующую рифму: МОЙТЕ ПОЛ - С ПРИВЕТОМ, ФРОЛ Дверь открывает завуч школы вместе с толпой 10 класса - так случайно вышло. Видит надпись на полу - сияет - сейчас 10-а будет пол драить.. Проходит вглубь зала и видит не менее красивую и сочную надпись другого автора нашего класса: ЕБ..ТЕ БАБ - ПРИВЕТ, ПОТАП. Тут даже мы прифигели, не то что завуч...
Начало 80-х (время безудержной борьбы СССР за мир во всем мире). Надпись на тетради по военной подготовке: крупно - "ВОЙНА", ниже и гораздо мельче "Мы не хотим войны!"
История случилась в одной большой конторе, где я как-то имел удовольствие работать. Несмотря на обилие бесовских штуковин - компьютеров - бумажных работ тоже хватало. Кипы факсов, отчетов, докладов, телексовых котировок - все это надо было со временем уничтожать, чтобы не попало в руки врагу. Начальство разорилось на суперсовременный шредер - дьявольски навороченная машина, с матричным дисплеем (!) и множеством кнопок, лампочек и прочих шмудовин. Бумагу не то чтобы в пыль крошил, он ее, кажется, просто аннигилировал. Инструкцию, конечно, никто не читал. Наняли нового сотрудника, молодого паренька. Наняли его каким-то референтом-опохмелителем, отчеты составлять начальству да за пивом бегать. Ну совсем молодой, куда ж ему еще. И вот идет наша "хозяйка медной горы" Лариска - супер-секретарша, секретарила там еще когда фирма та в подвале сидела и состояла из 4 человек. Лариска все знает, все видала, жрица офиса и оргтехники, одним словом. Так вот идет она и видит, что паренек этот новенький нерешительно так стоит у супершредера с пачкой бумаги. - Проблемы? - Да вот, не знаю как с этой штуковиной управляться. - Ну, это же просто. Смотри. Кладем бумагу сюда, закрываем крышкой, нажимаем на эту кнопочку, затем на эту, потом на ту и на красненькую. Супершредер издал короткий плотоядный рык, погудел пару секунд, переваривая порцию и затих. - Вот и все, - сказала Лариска - теперь ясно? - Ясно! Спасибо большое. А откуда вынимать копии?
меня умиляет последовательность рекламных роликов на нашем ТВ
Вчера смотрю кино, ну и как водится, перерыв на рекламу. Знаете, там народ всей толпой выбегает из комнаты, где они телек смотрели (интересно, куда?), при этом произносится текст: "always coca-cola" а сразу после этого идет реклама прокладок Always. Тут мне пришло в голову, что нормальный человек после этого подумает, что этот напиток делают из содержимого этих самых прокладок. Хоть бы думали о последовательности...
Знакомый рассказал. В однокомнатной кваритире Парень привел девушку на ночь. Ну, родители рядом. Что делать-Поставили ширму, как обычно, и парень с девушкой легли. Он ее уламывает, уламывает.. есстественно все слышно родителям. Итак прошло часа три и в три часа ночи за ширму, заглядывает мать Парня и говорит девушке: "Ну дала бы ты ему в конце концов. Уже 3 часа ночи. Спать мешаете."
Еще про футбольных комментаторов. Смотрел я как-то матч Россия - ХХХХ, и вот, после того, как один из наших защитников сделал чего-то неправильно, я услышал голос нашего голкипера, оравшего на все поле: - хххххх (фамилия защитника), еб твою мать, что же ты делаешь???!!! Комментатор, повидимому тоже услышав эту реплику, поспешил сообщить (после чего я чуть не обоссался): - Наш вратарь раздает ценные указания защитникам.
Вчера слышал по "Эху Москвы". На играх в Нагано к факсовому аппарту подходят 2 белорусских журналиста. Один другому: "Послушай, надо было нам копию сообщения сделать, чтобы себе оставить." Там же в автобусе, где все журналисты готовили свои материалы, говорят 2 украинских газетчика: "Слушай, не припомнишь, как по-нашему будет "Выдающийся"?"
Эту историю рассказал один бывший студент Московской консерватории. Он аккомпанировал гимнасткам во время соревнований, их команда заняла первое место и по этому поводу был устроен банкет. Собралась веселая компания и, конечно, все напились и стали рассказывать анекдоты, где главными героями в основном были чукчи. Через некоторое время всеобщего веселья они заметили, что одна девушка подозрительно серьезна. Тут они догадались, что она - чукча! Естественно, стали извиняться, так мол и так... обидеть не хотели... А девушка серьезно так и говорит: - Ну что вы, я совсем на вас и не обиделась, только я одного не понимаю, почему в анекдотах про грузин или евреев всегда какая-то соль есть, а вот про чукчей... Как будто бы вы специально наш народ обитеть хотите! Вот например, вы рассказали анекдот, где чукча ходит по вокзалу, бьется головой об каждый вагон - мягкий ищет... Что он, рукой постучать не мог, что ли?!!!
Небольшая информация к размышлению. Отмечали мы день 23 февраля в институте и так как пустых аудиторий не было пить мы начинали в курилке в мужском туалете, а заканчивали в женском (в курилке). Так вот надписи на стенах у мужиков такого типа "Спартак - чемпион.", "Prodigy - super" и т.д. А у девушек: "Кто последний, тот и папа", "Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не забеременело". Ну и самая невинная: "Еж птица гордая - пока не пнешь, не полетит"
в 1994 стою в банке покупать баксы и вижу картину: по залу носиться оччень занятой и оччень крутой НР а за ним человек пять работников банка с выпучиными глазами что-то лепечут. Когда эта комета пробегает мимо обменника на котором написано : доллары USA продаются по столько, DM по столько и т.п. он замерает на секунду окидывает взглядом и в бешенстве произносит: Ну мне кто-нибуть скажет где я могу РУБЛИ КУПИТЬ.
РОМАНТИЧЕСКИЙ ВЕЧЕР Эта история случилась, я подозреваю, с моим институтским другом ,хотя он ее рассказывал от имени своего друга. Но это не так важно. В общем познакомился мой приятель с одной девушкой из соседнего здания (там тоже был факультет МГУ) на проспекте Маркса .После окончания занятий они долго гуляли по центру, зашли в какое-то кафе перекусить ,потом он отправился провожать ее до дому .По-видимому ,он ей приглянулся и она даже пригласила его к себе на чашечку кофе ,чему мой друг несказанно обрадовал- ся ,предвкушая приятный вечер. Когда они зашли в квартиру, она ему сказала:" Проходи в комна- ту, а я сейчас сделаю кофе и приду" ,- и ушла на кухню .Андрей(так зовут моего друга) вошел в комнату. Было уже темно и он подошел к окну, чтобы посмотреть пейзаж с восьмого этажа. И вот пока он любовался пейзажем вечерних новостроек ему нестерпимо захоте- лось пукнуть. Аж живот заболел так распирало .И он прикинул ,что от газов лучше избавиться пока подруга на кухне и ,извиняюсь за выражение, бзднул от души... Так громко и протяжно... Быстро полегча- ло и он даже крякнул от удовольствия. Но ,по-видимому ,салат "Оливье", который они ели в кафе был не первой свежести, и по ком- нате начало распространяться ядовитое зловоние. Андрюха повел носом и решил ,что будет неудобно ,если она его учует и давай разгонять воздух руками .Но не тут-то было .Вонь не прошла .Тогда он взял газетку с телевизора и начал махать ею. Но и этого ему показалось мало. Еще бы! Позориться-то неохота .И он снял с себя пиджак и начал разгонять вонищу по комнате .Аж вспотел от нер- вного напряжения. Но вот принюхался. Вроде бы ничего. Надел пид- жак и присел на подоконник как ни в чем не бывало. Успокоился. А тут как раз и она входит в комнату с подносом с кофе, вклю- чает свет и спрашивает:" Ну как Вы уже познакомились?" И Андрюха видит сидящих на софе в противоположном углу комнаты девушку и парня с широко открытыми глазами." Это моя сестра, а это ее парень",- с радостью произнесла подружка. Можете себе представить шоковое состояние моего друга. Пробормотав что-то невнятное ,он склонив голову и стараясь не встретиться взглядом ,поспешно вылетел из квартиры. И потом долго еще проходя мимо соседнего факультета испуганно искал ее глазами готовый побыстрее дернуть оттуда.
Начало 80-х. Военная кафедра ЛГУ. Первую вводную лекцию у военнообязанных студенток филфака читает майор А-в: Здесь, на военной кафедре, мы будем делать из вас - девушек-филологов женщин-переводчиц (пауза, чтобы до всех дошло), сначала этим буду заниматься я, а затем и другие офицеры нашей кафедры...
История эта произошла со мной в середине 70-х!Прекрасное время.В Адлере в горах каждую весну мы по договоренности у местных крестьян с теплиц забирали весь урожай фантастически красивых крупных,на мясистых ножках с пыльцой гвоздик. Ездили мы в горы всегда как на праздник. На этот раз на жигуленке мы с другом приехали в феврале ( чтобы успеть к 8 марта развести по точкам) И ТАК КАК БЫЛО ТЕМНО, ЗАБЛУДИЛИСЬ В СЕРПАНТИНЕ ДОРОГ.В лунном свете я увидел прямой асфальтированный участок и решив с ходу его проскочить со всего маху угодил в какое то непонятное вязкое месиво.Дружок чуть приоткрыл дверь и тут же в ужасе со всей силы захлопнул. Отвратительный духан проник в кабину. Мы поняли что сами не выберемся и сидели до утра в насквозь провонявшейся машине. Представляю какую картину увидали утром местные - посреди фикального болота красавица Лада. Оказывается за деревней спциально для компоста было отведено место. Нас вытащили петушком, но и это еще не все. Несмотря на то, что в речке на обратном пути мы отдраили машину, запах не выветривался, и даже через месяц после дождя в машине ароматы!! хоть нос затыкай. А видели бы вы как на СТО с какой скоростью нам меняли крестовину?!
Добрый день всем! Вот вам чудесная история о маленьком мальчике и старенькой бабушке: Идут как-то, вышеупомянутые, мальчик (лет 3-5)и бабушка по самому обыкновенному совковому подъезду - зассаному, грязному, непотребному. И вдруг маленький мальчик, дергая бабушку за руку : "Бабуль, а хочеш, я тебе ХУЙ покажу ?". Бабушка так и села ! А потом: "Ты где таких слов нахватался!, поршивец !". Мальчик, обиженно, ей в ответ(показывая на грязную,исписаную, стену): "Да вот же он! Это же бабуля МАТЕРИНСКОЕ слово!". В этот же день бабушке пришлось стереть все "материнские" слова на этаже!
Приехали как-то двое сотрудников ИЭ и ОПП в Красноярск лекции читать. Выходят, представляются. Первый: "Блам, ударение на первом слоге." Второй: "Мкртчян, ударение на последнем слоге."
Эта история была расказана мне в далеком маленьком городе на далеком Северном Кавказе. И так как был поздний теплый вечер и я прибывал в состоянии глубокой эйфории,я не могу теперь ручаться за точность деталей. Но дело было так:.... Выпил как-то раз горячий кавказский парень молочка (выварка из листьев известного растения), и решил навестить свою девушку. Пришел он, значит, к своей девушке, ну и как пологается - чайку-кофейку да с конфеткою. Проходит примерно час времени, и чувствует хлопец, что его нестерпимо начало ДОЛБИТЬ. Да и девушка почуяла неладное - глазки хитрые, отвечает невпопад. И тут, как назло, выключили свет. Темно хоть глаз выколи. Девушка, не будь дура (не оставаться же с угашенным парнем одной в темноте), говорит: "Что-то я за свою бабушку волнуюсь, как она там без света. Ты посиди 10 минут, а я поднимусь двумя этажами выше - проведаю". Остался хлопче один, и чует нужно ему в туалет по большому! Куда идти- понятия не имеет, да еще в голове непойми что! Не долго думая берет он со стола газету, стелит на полу, ну и делает все свои дела туда. Сделал- думает, куда деть все это хозяйство? Вдруг видит - форточка открыта! Собирает он все в комок, ну и в окно! Управился - полегчало. Сел на стуле прикорнуть, на никак - ЗАПАХ мешает. Пошарил руками по туалетному столику, нащупал первый попавшийся флакончик, и давай его разбрызгивать- воздух освежать! Вобшем - уснул с чистой совестью. Проснулся утром, от странных шорохов. Открывает глаза, и видит испуганную свою подругу. Да и в комнате что-то не так. Все вокруг в какую-то странную крапинку. Глядь на руки, а они В ЗЕЛЕНКЕ! А запа-а-ах ! Он на окно, а окно все МОЩНО забрызгано чем-то коричневым, и в форточке - сетка от комаров! И вокруг валяются обрывки книжных страниц из учебника математики.... (НЕМАЯ СЦЕНА)!!!!
Сижу недавно на работе. Слушаю вполуха местную музыкальную станцию. Передачка что-то вроде по мотивам интервью с группой "Блестящие". И вот девица ведущая эту передачу произносит что-то эдакое - Когда девушек спросили как возникло название группы они сказали что его придумал их продюссер. Мы спросили его и он ответил "Как-то утром я проснулся и мне вдруг пришла в голову эта идея, я сказал им: будете "Блестящими", И ОНИ ВСЕ СРАЗУ ЖЕ СОГЛАСИЛИСЬ!"
Этот история случилась с моим другом - как обычно после какой то очередной пьянки. Ну выпили, закусили и вроде все ок, разъехались по домам. На следующий день он расказывает - Пришел домой а жена с порога - Ты что сволочь, допился уже в штаны ссышь. Он смотрит и правда все брюки мокрые. Как потом он вспомнил - перед домом купил пивка догнаться ну глатнул раза два - не лезет больше, а чего добру то пропадать, ну и засунул ее в карман (правда горлышком вниз) Вот как оно бывает то.
Сидим значит с моим другом в кино в Нью-Йорке, смотрим Titanic. И уже почти конец фильма, как раз тот момент, когда на океане ночь, корабль уЖе утонул, и эти, как их там, на шлюпке, плавают среди остатков, и ищут живых. Тишина стоит гробовая, женщины в зале всхлипывают, кто смотрел, поймет атмосферу в зале. И в этой тишине, меня мой друг толкает и говорит *Слушай, я пернуть хочу*......ну я говорю *Ну валяй*, а он говорит - Ну ты ж понимаешь, я хочу пернуть тихо, но чтоб вонь была большая* :) Короче он перданул так громко, люди аж вздрогнули, а я укатился там со смеху, как и многие в зале
Однажды, как обычно зайцем, еду в автобусе. Заваливают контры: шобла человек в 6. Сунули непонатную ксиву под нос, ну и ессно высадили вместе с еще несколькими и начинают штраф выуживать. Я отпираюсь: "Нет денег !" хотя у самого штук 30 на пиво заныкано, но отдавть то даже 10-ку жалко. Разговор доходит до фраз "Что найду, то мое?". Я понимаю что ведь и вправду найдут и еще объяснят, что врать не хорошо. Тут нащупываю в кармане какие-то левые 2 тыщи оставшиеся со сдачи от неизвестно чего. Выуживаю их с возгласом: "ВОТ! Все что есть!". Контр "беседовавший" со мной подзывает своего дружка и говорит: "Продай ему билетик.", после чего меня оставляют в покое. К остановке подъезжает другой автобус, я сажусь в него, только успеваю прокомпостировать свое новое приобретение, как замечаю что эти же ухари заваливают уже сюда. Подходит опять ко мне один из них (но не тот с которым я вел разговор) и дальше: - Ваш билет. Показываю. После некоторого рассматривания: - Так, билет-то фальшивый.... Единственное, на что меня хватило от такой наглости: "Вы че.... охренели ?!?! Сами же только что мне его продали". Ентот "контролер" спрашивает меня: "Кто?", я отвечаю, что мол вон тот низенький товарищ в мохнатой шапке... Спрашивавший идет к другим пассажирам. Во так то.
Говорят, что в одном из питерских вузов произошла следующая история. Зашел как-то студент в туалет и направился к одной из кабинок (а двери в них закрыты были даже если они были свободны ;). Дернул дверь и видит, что в кабинке сидит препод. Студент растерялся, а препод протягивает руку, чтобы прикрыть дверь. И тут студенту приходит в голову мысль, что тот хочет с ним поздороваться и студент жмет ему руку... Про реакцию препода ничего не известно...
Est` u menya drug, Kirril Grigorich Baranov, klichka - KGB.I e-mail u nego sootvetstvennyj - [email protected]. Pishu emu kakto s raboty pisimo, a zdes` nuzhno sdelat` otstuplenie (rabotaju ya sisadminom v zhutko sekretnoj kantore, gde vahterom kapitan morskoj pehoty SShA.)Podhodit ko mne odin mestnyj rabotnik - etakij mestnyj zampolit, sprashivaet chto delaesh? A ya zloj, s boduna, emu i lyapnu: Drugu pis`mo pishu! (A pisal ya estestvenno na translite). On dolgo probuet prochest`, potom sprashivaet: Kakomu drugu? Ya govorju - Address chitaj!!! 8E,
Koroche, sidel ya dva dnya poka oni razobralis` chto k chemu...
Ситуация. Ребенок пpосит/тpебует чего-то. В случае отказа - слезы.
найти:
Ваши мнения по этому поводу, настоящие и потенциальные pодители?
pешение:
двоякое, как и вся дипломатия. конечно, удобнее всего нажать кpасную кнопку и pазвоpотить этот миp к чеpтям свинячьим, но самоубийство не выход. посему пpоблема делится на две части:
- pебенок пpосит вооон ту штуку (книгу, каpандаш, папин носок pазыскиваемый со вpемен его зачатия), до котоpой не может дотянуться, доползти, допpыгнуть (да и вообще у него ноги теща на холодец отpезала) - pебенок пpосит вооон тот гаечный ключ на 78, вооон тот пистолет макаpова, вооон тот дедушкин паpадный костюм с оpденами и медалями за спасение утопающих.
в пеpвом случае ответ однозначный - дать. да не пинка, а объект пpошения.
во втоpом случае лучше сначала подумать, что лучше дать - объект желаний неpазумного дитяти или отpицательный ответ. конечно, будь у меня все эти пpедметы (включая pебенка) я бы поэкспеpиментиpовал с положительным pешением пpоблемы в пользу pебенка, но боюсь, что в пpисутствии мамы это будет весьма затpуднительно (впpочем жены тоже смеpтны). но поскольку мы pассматpиваем обычных pодителей, а не меня, пpийдется pебенку капитально обломаться. лучше всего ему аpгументиpованно доказать все абсуpдность его тpебований. если ваши потоки сознания туго доходят до искомого pебенка (вообще не доходят, уши отоpвали на день pождения), лучше всего пpименить давно опpобиpованный и хоpошо себя заpекомендовавший себя метод К.Hутта и П.Ряяйника.
метод заключается в объяснении и, возможно, наглядной демонстpации всех увечий гpозящих pебенку в случае положительного pешения его пpосьбы (для наглядного пособия подойдет любая подpучная человеческая особь - теща, жена, шуpин, соседка свеpху). после объяснения всех ужасов, котоpые могут пpеключиться с вышеназванным pебенком пpедложите ему менее опасную альтеpнативу - стакан молока, бутылку водки, пачку сигаpет, "деpни маму за нос", апельсин, мандаpин, лимон, лук pепчатый, дедушкин пpотез левого мизинца.
скоpее всего pебенок не станет опpовеpгать ваши аpгументы и ухватится за альтеpнативный ваpиант, ведь "на безpыбье и уксус поpтвейн".
в случае негативной pеакции в любом пpедложенном ваpианте, pекомендую сменить pебенка. а еще лучше жену, кваpтиpу и стpану.
Я работаю у провайдера в круглосуточной тех.поддержке. Звонит, значит, один мужик(полный чайник) где-то в 1:30 ночи и говорит: - Я вот звоню через модем к Вам, а у меня в модеме что-то спрашивают. А как же я что-нибудь отвечу ему, если у меня микрофона нет? Я ему(в шутку): - Не может быть. Значит у нас барабашки завелись.Попробуйте другой номер набрать... Через пять минут опять звонит. - Нет, не соединяется. Все время что-то спрашивают, а я сказать-то ничего сказать не могу. (отчаянно)Что же мне делать? Вообщем в результате нескольких попыток все-таки мы выяснили причину - просто у него модем неправильно набирал номер и он среди ночи попадал к кому-то в квартиру. Там ему тетка сонным голосом что-то орет, а он думает, что у провайдера голосовой сервер доступа. :)) Вот так.
Смотрю я телевизор и вижу - Анжелика Варум в обтягивающем платье начинает под музыку извиваться. Ну-ну, думаю. И тут внизу экрана появляется строка: "ТОВАР СЕРТИФИЦИРОВАН" Вот так P.S. Это духи были
Моя восьмилетняя сестра попросила меня записать ей какую то мультяшку на видео (она его конечно все равно смотрит в то же самое время). Так вот сижу я сейчас, читаю вот именно этот сайт. Подходит она ко мне и говорит: "Мне надо отлучится не на долго, не мог бы ты поставить магнитофон на паузу, чтобы я ничего не пропустила?" Самое смешное так это то что я было уже собрался так и сделать...
В США сейчас идет некая война между телефонными компаниями. Дошло до того, что компании сами вам звонят и предлагают "переключиться." И вот какая произошла история: Сижу я со своим другом Биллом у него дома в окраине Филадельфии и пьем пиво и смотрим олимпийские игры, около 10 часов вечера. Раздается телефонный звонок. Он поднимает трубку. Следующий разговор переведен с аглийского: - Алло! - Да. - Скажите пожайлуста, сервисом какой телефонной компании вы пользуетесь? - AT&T - Вы придурок (moron), вы можете съэкономить до 14% на MCI! - Извините, что вы сказали? - Я сказала, что вы совершаете большую ошибку (major mistake) пользуясь сервисом AT&T... - Нет, вы сказали что-то другое... - Биип- Биип (повесили трубку) Вот так, за такие дела здесь подают в суд, но доказательств-то нет!
...Люблю я временами посмотреть "Куклы" по телеку. И вот как то мне дома кричат чтобы я шел смотреть любимую передачу. Иду к телевизору, усаживаюсь поудобнее (в предвкушении)- а там очередное обращение Ельцина к нации...
Захожу сегодня на Hotmail, а там..... We apologize but you seem to have caught us in the middle of some system maintenance... Во всем виноват Microsoft !!! Как только до чего-нибудь дотронется, т.е. купит или создат, все перестает работать - Windows или этот НИЗЧАСТНЫЙ Hotmail.
Недели две назад мне было очень плохо после бурного справления дня всех влюбленных мира. Это состояние я называю "послеалкоголический депресняк". Я не знала куда деть свои мысли и свое безжизненное тело и потащилась ночевать к старой и верной подруге Н. Подруга Н. всегда вкусно кормила, поила душистым чаем и понимала все - вообщем бальзам для раненой души. Но на этот раз ее чаи и явства почему-то не помогли мне и настали долгие и мучительные часы бессоницы - я вертелась, скрипела, сопела (маленькая подробность - спали мы вальтом, только не надо понимать превратно. В итоге я не не спала и подруге Н. спать не давала. Мне то хотелось пить, то курить. Пить Н. разрешала, но курить запретила по всей строгости своей. И вот когда я наконец-то сладко заснула, меня разбудили совершенно дикие вопли возмущения. Я долго ничего не могла понять, пока Н. в волю наоравшись, а потом насмеявшись,рассказала причины своего поведения. Сначала ей приснилось, что я нагло расхаживала с сигаретой по комнате и дымила ей в лицо, после чего наконец-то улеглась. Вторая часть сна была более ужасной - Н. проснулась с криками от того, что я песпощадно душила ее ногами. Она сказа, что ощкщения были очень естественными. Теперь Н. не зовет меня к себе в гости, только понять до сих пор не могу, почему на утро исцарапан подбородок был у меня...
Открываю мою любимую страничку историй... и чуть не падаю: после заставки следует дата "2 марта 2998 года" Смотрю "остальные истории" - то же самое. Какое, милые, у нас тысячелетье на дворе? (1 марта было еще 1998 года. Страшно подумать, в каком веке мы будем завтра).
Iz serii Woodwardskix priklucheniy ( smotri vipusk za 20 fevralay, v razdele ostal'nie istorii, s 20 po 23) Sobralis' mi kak to na kvartire u odnoy klyushki, po klichke "Ribka". Zelayushie vpolne mogut predstavit' sebe vneshnost' entoy devushki, po ee klikuxe. Bil kakoy to prazdnik, tipa Xmas. Nazralis', nabesilis' pora i domoy exat'. I vdrug eta baba, kotoraya yavlyalas' zelkoy-fanatichkoy iz potomstvenix zelok, zayavlyaet chtob ey ostavilli odnogo nashego koresha, nazovem ego "Alik". Y vsex prosto glaza na vipade, a Aliky uze vse ravno, u nego alkogolya bol'she chem krovi, koroche klient sozrel i tol'ko kivaet golovoy, tak kak bolshe ni nachto u nego sil uze ne ostalos'. Konechno v shokovom sostayanii mi reshili ego tam ostavit', kak govorit'sya :" Listopad, listopad esli zenshina prosit.........." i poexali otsipat'sya. A eta klyushka zila s materyu, i matuxa dolzna bila uexat' na parochky den'kov! V itoge ona pochemy to ne uexala i vernulas' noch'yu domoy. Nash drygan nemnogo ochnulsya noch'yu, smotrit lezit s kakoy to baboy, nichegoshen'ki ne pomnit i v polnom oxuenii. Prismotrevshis' i uvidev chto on lezit v ob'yatiyax "Ribki" emy srazy ze poploxelo i on pobezal v parashy pugat' snegurochky. Na eti zvuki, v polnom oxuenii prikovilyala matyxa etoy podrugi, kotoraya nikak ne ozidala uvidet' posredi nochi v sobstvennoy parashe kakoe to p'yanoe bidlo, obrigivayushee vse vokrug. Nash koresh ne ozidavshiy takoy podlyanki pochyvstvoval chto kto to stoit u nego za spinoy, i predpolagaya chto eta ribka, zamichal: "Cho smotrish' blyad', vodi prinesi!!!!" Naschto bil neskazano udivlen uvidevshi ee mamashy, pritashivshuyu emy stakan vodi i kakie to tabletki, posle chego on opyat' otkluchisya v gostinoy na divane, vspominaya potom, chto vrode i tam on toze nableval. Ya konechno ne znayu chto vidala etoy podruge ee mamasha, no Alik v gostyax vse vremya umalyaet chtob ego ne ostavlyali ni pri kakix obstoyatel'stvax.
Segodnja brodila po Internety i zabrela na : www.zhurnal.ru:8083/polit/index.htnl - tam nahodjatsja vsjakie otechestennye i mezhdunarodjye novosti. I nahozhu takoj vot perevodcheskij perl o prezidente Klintone: "G-n Clinton zajavil, chto bydet vesti sebja ostorozhno, na lyzhah s gory spuskat'sja ne budet, a ostanetsja v kabinke pod'emnika , gde budet chitat' knigu". Chudnen'ko! A znaete, kak eto zvichit v originale: "I'm going to stay in the cabin and read". Delo v tom, chto v USA "cabin" -eto brevenchatyj dom, a ne kabinka pod'emnika. Tak chto, prezident Clinton ne takoj uz durak, chtoby chitat' knizhku , motajas' vverh i vniz na i holodnom pod'emnike. Ja demaja, dostovernost' tcitaty na anglijskom vy mozhete proverit' v ljuboj amerikanskoj gazete za proshluju pjtnitcu (27 fevralja) . Ja sama prochitala eto v " The Gezette "(vol.126, No341). U nih est' site na Internet: www.gazette.com. Vsego vam horoshego. Spasibo , chto vy est'. U vas zamechatel'no sdelannyj site.
На динамовском оптовом рынке в Москве есть палатка под названием "ООО АННУСС". Торгуют там, правда, обувью. А если бы продуктами... "Еда из ануса" - каково звучит?
Reshili kak-to mi poshutkovat' nad odnim nashim koreshom i dat' kakoe nibud' ob'yavlenie v gazetu, s ego telefonom i imenem. Gde to dnya dva mi rzali obsuzdaya raznie ob'yavleniya i reshili dat' ob'yavlenie vot takogo soderzaniya: "V svyazi s pereezdom v Izrail' srochno xochy viuchit' Ivrit." I stali zdat' togo dnya kogda ono budet opublekovano. Etot koresh nas chut' ne zarezal. Ego raskaz o pervom zvonke:"Sizy ya doma kaifuyu i tyt razdaetsya zvonok, i prosyat k telefony menya. Ya bery trubku i kakya to babulya mne govorit,Oy Mishin'ka! Tak vi uezjaete, ya z mogy vas nauchit' yaziky ! Ya prosto v dikom otpade govoryu,Kakomy yaziky ? Ya nikuda ne sobirayus' exat'! A kakze, vot tyt ob'yavlenie v gazete! Ny do menya srazy doperlo, chto eto milie shutki druzei-pridurkov" Koroche tak kak on raskazivaet, on uze dymal menyat' telefoniy nomer, potomy chto telefon ne ostival dnya tri! I kogda k telefony prosili Mishy, ego batya vidaval chto to tipa: "Uexal on uze !" A voobshe to pust' budet rad chto mi ne dali ob'yavlenie v stile: "Ishy zemlyakov, uzbeki otzovites'!" ili "5 let v Amerike, ne znayu ni odnogo russkogo, zvonite !". Togda ego telefony tochno bi nastalo! Iz serii Woodwardskix priklucheniy ( smotri vipusk za 20 fevralay, v razdele ostal'nie istorii, s 20 po 23)
Istoriya ob odnoglazom i odnonogom prepodavatelyah (sm. istorii ot 1 marta) bila rasskazana mne pochti v tom zhe vide moei mamoi, kotoraya uichlas' v 50-h godah v MEISE (Moskovskom elektrotehnicheskom institute svyazi, togda esche Akademii Svyazi). M-da, tesen mir...
Tak vot esche odna ee istoriya...
Uchilsya u nih v gruppe nekto P - on v dal'neishem vibilsya v bol'shie lyudi, tak chto istoriya umalchivaet ego nastoyaschee imya. Bil on uzhe v vozrate (okolo 40) i v radiotehnike nichego ne soobrazhal. Ekzameni i zacheti emu stavili kak pravilo za vozrast i boevie zaslugi (delo-to bilo v 50-h i v institute uchlos' mnogo frontovikov). Tak vot odin iz ego perlov, kotorii odnogrupniki vspominayut do sih por bil otvet na vopros o tom kak rabotaet eletronnaya lampa: "Sverhu - anod, smizu - katod. A vse ostal'noe proishodit v etoi steklyannoi shtukovine"...
Istoriya proizoshla so mnoj bukval'no segodnya utrom, poetomu i speshu ee rasskazat'. Voobsche-to mne esche 16 let, no uzhe uchus' v universitete, poetomu o o sluzhbe v armii kak-to ne bespokoyus' - est' voennaya kafedra v univere. A tut mne prihodit povestochka v voenkomat, mol prihodi, da i esche kuchu spravok sobiraj ( muzhskoj chasti naseleniya vse eto znakomo). Kak ya ni ugovarival znakomogo polkovnika poslat' ih podal'she, t.k net vremeni spravki sobirat' , nichego ne vyshlo i nado bylo shodit'. Zapolnil ya tam vse svediniya o sem'e i t.p., i menya otpravili po vracham. Vrachi idut odin za drugim, t.e vyhodya ot odnogo, srazu popadaesh k drugomu, dazhe dverej net. Kak tol'ko zahodish, vesit ogromnaya nadpis' : " Snyat' odezhdu i noski, ostat'sya v rubahe i obuvi". Ya ne v dogone . - Trusy snimat' ? - sprashivayu ya pervogo vracha. - A chto, neponyatno napisano ? - krichit na menya vrach. Nu, dumayu, nado snimat' , che stisnyat'sya - vrode vse pri mne, tol'ko vot rubashka ne ochen' dlinnaya.Nu ladno. Nado - tak nado. Proshel ya dvuh vrachej - kakih-to babushek-starushek, a sleduyuschim vrachom okazalas' sovsem moloden'kaya devushka, ona esche molotochkom mne po kolenkam stuchala. Sel ya pryamo naprotiv ee. Snachala ona pochemu-to uporno mne smotrela v glaza, a potom vdrug ochen' pokrasnela i tihim golosom govorit : - Chto eto u vas ? - Chto imenno ? - sprashivayu ya. - Vot eto, - i pokazyvaet kuda-to v rajon pupka, dazhe chut' nizhe. - Chto nado, - otvechayu ya. - A nu-ka idi i oden' trusy ! Ty zachem ih snyal ? Nu, ya estestvenno posledoval ee sovetu. Bez trusov, okazyvaetsya, nado bylo idti k hirurgu. Tol'ko ya vot do sih por ne pojmu - chto privelo etu devchonochku v zameshatel'stvo, - hirurg napisal : NORMA, da i vse, komu rasskazyvayu, padayut so smehu. Chto, bylo by luchshe v trusah ? Nashlos' by mesto, kuda pager povesit' ?