Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пару мюнхенских медиков пригласили на "хэллоуин" - событие в ФРГ не ахти какое важное, но все же приметное. Жена взяла напрокат наряды для себя и супруга, однако перед самым отъездом чувствует острую головную боль и хочет остаться дома. Раздосадованный муж натягивает свой костюм и уезжает, жена принимает аспирин и ложится в постель. Около девяти вечера она просыпается - головной боли как не бывало - и решает посетить вечеринку. Сразу по приезде видит: муж напропалую флиртует со всеми женщинами. Так как он не знает, какой именно костюм выбрала себе супруга, дама смело направляется к "блядуну", танцует с ним пару вальсов и, в конце концов, разрешает ему затащить себя в одну из темных комнат, где они часа полтора горячо любятся, не стаскивая масок... Не дожидаясь полуночи (когда все обязаны открыть лицо), дама возвращается домой и с нетерпением ждет мужа. Едва тот переступает порог дома, она спрашивает: - Милый, как ты повеселился? - Ай, и не спрашивай... - устало бросает муж. - Без тебя - какое веселье? - Так ты не танцевал даже, что ли? - заводится дама. - Какое там - "танцевал"? С кем? Там же одни уродины! Хорошо, пришли Вебер и Майер, и мы весь вечер играли в покер. Только чудак, которому я одолжил на вечер свой костюм, говорил, что ему удалось неплохо так повеселиться...
Едет, значит, 600-ый, а за ним скорая помощь и пожарная. Как положено, около поста ГАИ его тормозят, а за ним сразу и "Скорая" с "Пожаркой" останавливаются. Hу, мент весь в непонятках: - Вы-то чего остановились, проезжайте, я, мол, только шестисотый останавливал. Тут браток говорит: - А это со мной. Мент вообще в осадок: - Зачем тебе это? - Так из-за вас, паразитов! То вам аптечку покажи, то огнетушитель...
После недельной работы над микроскопом крупный ученый поднимает свои красные от усталости глаза и говорит коллегам: - Господа, а вы не знаете антонима к слову Эврика?
(весь акцент за исключением последней фразы изъят из текста для повышения читабельности)
Грузия... Колхоз... Идет собрание... Выступает председатель: - Товарищи! Партия решила наградить наш колхоз ценным подарком! Нам прислали три автомобиля "Волга". Нам надо разделить их соответственно заслугам трудящихся. Я вношу предложение: за чуткое руководство и планирование передать один автомобиль председателю нашего колхоза, то есть мне. Второй автомобиль предлагаю отдать моему брату, заместителю председателя, за заботу о колхозниках. И, наконец, последнюю машину я предлагаю передать моему сыну за ударную работу. Вопросы, возражения есть?
Hовый русский в Штатах конкpетно забухал, куpнул, шиpнулся в баpе. Выходит на стоянку, ловит такси: - Бpатан, до Москвы подбpось. Таксист: - Это где? В России?! Ты что, сдурел? Hовый русский (откpывая кейс с бабками): - Во!!! Таксист: - Тебе в Солнцево, на Авиатоpов или в Митино?
Эта история произошла с одной моей хорошей знакомой, работающей в небольшом городке ветеринаром. Больше всего из ее рассказов мне понравился следующий диалог по телефону: - Помогите ради бога!! Мой попугай упал в кастрюлю с кипящими щами - что мне делать???!! - Варите дальше ...
МГУ, Юрфак, начало семидесятых, лекция по уголовному праву. Лектор - очень старенький профессор, специалист по половым преступлениям, очень живой и бодрый с манерами кавалергарда. Студенты тихонько занимаются кто чем. Внезапно лектор одергивает совершенно выпавшую студентку: "Девушка, вот вы, вы! Как вы будете квалифицировать преступление, если я сейчас попытаюсь вас изнасиловать?!". В наступившей тишине девица задумчиво изрекла: "Попытка изнасилования негодными средствами!..." Профессор был в полном восторге и долго всем рассказывал об этом случае.
Приезжает комиссия в АД с проверкой. Водит ее (комиссию) главный черт, показывает как грешники варятся. Заходят в зал, стоят три котла, вокруг одного куча чертей, вокруг второго только трое, а около третьего вообще никого. Председатель комиссии спрашивает: "А почему это у вас так?" А старший черт и отвечает: "В первом котле евреи сидят, если один убежит, то и остальных за собой вытащит. Во втором котле американцы, один-два убегут - так нестрашно. А в третьем русские сидят, если даже один вылезти захочет - так другие не дадут!". Подошел тут председатель комиссии к котлу с русскими, смотрит - а там вода не кипит, сунул руку, а она просто теплая! Подходит к другим котлам - там все как полагается, вода - крутой кипяток! Он и спрашивает у главного черта: почему так? А тот отвечает: "Понимаете, русских лучше из себя не выводить. Если их разозлить, они не только сами вылезут и всех остальных освободят, да еще нам, чертям, рога поотшибают и самих в котел вариться посадят!"
Поймaли звеpи Слонa и pешили его съесть. Hо дело шло к ночи. Собpaли совет и постaновили: Слонa нa ночь остaвить в яме, a охpaнять его будет Мышь. Утpом пpиходят - сидит Мышь с огpомным животом и ковыpяется в зубaх. - Где Слон!? - зaоpaли звеpи. - Съе%#лся...
В один прекрасный день было решено провести футбольный матч между Большими и Маленькими животными. Первый тайм прошел с перевесом Больших животных, и на перерыв ушли со счетом 1:0 в их пользу. И вот второй тайм... Слон на всех парах несется с мячом, как вдруг теряет его и мяч в мгновение ока оказывается в сетке Больших животных. - Кто забил? - спрашивает муравей. - Я, - отвечает сороконожка. Матч продолжается. Вот носорог пытается пройти по левому краю и оказывается в очень выгодной позиции. Занес лапу для решающего удара но... мяч у него выбили буквально из-под лапы. - Кто сумел это сделать? - спрашивает блоха. - Я, - отвечает сороконожка. Тут отчаявшиеся гиппопотам и горилла решили вместе провести еще одну атаку на ворота Маленьких. Гиппопотам впереди расталкивал Маленьких, а горилла неслась с мячом. Казалось, гола не миновать. Но, о чудо! Вдруг появилась сороконожка, ловко забрала мяч у гориллы и за несколько секунд очутилась перед воротами Больших. Удар. ГООООЛ!!! Маленькие победили. Уже в раздевалке блоха спрашивает у сороконожки: - А что тебя не было видно в первом тайме? - Бутсы надевала...
Случилось это в одном крупном южном городе бывшего СССР полтора года назад. Работал я тогда на радио в рекламном агентстве. А надо сказать, что это радио слушает большая половина любимого города. Среди прочих моих обязанностей было составление рекламных текстов для эфира. Вместе со мной работала милая такая девушка, просто душечка, ходила ксерить бумаги часа по два, не меньше. Рука, наверное, уставала на кнопку нажимать. В ее обязанности входило принимать объявления от частных лиц, типа "Продам мебель" или "Куплю квартиру", вводить текст в компьютер и распечатывать получившуюся диссертацию.А диссертации были !!! Утро. Часов 10. Я тихо так, аккуратно, с похмелья, пробираюсь мимо кабинетов больших начальников к себе в офис. Сижу, лечусь пивом потихоньку. Вдруг, дверь ногой, влетает утренний диктор. Слов не слышно, одни эмоции с окончаниями на -ля и на -уй. Нормально, думаю, утро начинается. Сует мне под нос эти объявления и говорит: "Читай!" Первой строкой: "Продается попугай породы КАКАДУН. Телефон:____". Я говорю, ну ладно, торопилась она вчера, буквочку лишнюю припечатала, еще нисколько не сомневаясь в ее умственных способностях. Взял штрих, замазал. Разошлись с миром. Приходит моя чудесная девушка, она опять где-то по конторе шаталась, я ей говорю, объявление в эфире идет два дня, исправь, будь добра, попугая.И дет за компьютер, пыхтит там. Ну, думаю: "О-кей". Следующий день. Все нормально. Вечером забегает народ в комнату, ржут все - КАКАДУН в эфире! В общем, утренний диктор, то ли шутки ради, то ли мести для, не исправил КАКАДУНа,про которого эта милашка видимо забыла, когда я ей сказал. А вечерний диктор и выдала с пылу, с жару: "Продается попугай породы КАКАДУН". В общем, лишился я вечерней порции компьютерных игр и проверял ее "Москичи","Жгули", утерянные паспорта с датой рождения аж 1052 года (когда ж его потеряли-то?), попугаи опять же и т.д. Ну вот однажды я замотался и решил, что и так сойдет, чем и подарил городу идею для целой серии анекдотов. Цитирую дословно: "Продается ДВУХЯРОСТНАЯ кровать, бывшая в употреблении. Телефон:____". Долго, наверное, у хозяев телефон обрывался, но у меня уж в рекламном точно дня два!
История произошла в одной пэйджинговой компании, где работала моя приятельница. Вечер, девушка, сидящая за соседним телефоном, принимает сообщение. Вдруг раздается ее истошный вопль: -"Молодой человек! Вы что не знаете?!! Мы нецензурные сообщения не передаем!" (Далее следует ее рассказ.) Молодой человек осторожно спрашивает -"Девушка, а что вы написали?" Д - "Срочно приезжай, ПОПИЗДИМ!" М - "Вы меня не так поняли. "Срочно приезжай! ПОДПИСЬ ДИМА!" ;)
Вот уж действительно, есть профессии, связанные с риском, аварийными ситуациями, но ко мне это не относится - я управляющий делами, администратор. Несколько лет назад работал в крупной "русской" американской компании секретарем-референтом. Импорт, экспорт, бумажки туда, отчеты сюда. Экстренные ситуации случались крайне редко. В ту субботу у меня был выходной. И потратить я его решил на посещение зубного врача. Пришел на прием, сижу в кресле, рот раскрыт, ватками обложен, врач по пояс у меня во рту со своей бормашиной, да и еще обезбаливающий укол в нижнюю челюсть, от которого как известно все немеет, а у меня еще и опухает немного. Вдруг раздается звонок мобильного телефона - он мне компанией на срочные вызовы дан. Звонит шеф из Подмосковья!!! Встаю на кресле, отталкивая врача, показываю мол "сейчас, подожди". Шеф: - У меня дело срочное и конфиденциальное! Ты где? Я (еле ворочая челюстью): - У врача... у штоматолога Шеф: - Где?! Тебя плохо слышно! Я (выплевывая ватку): - У врача. Шеф: - Ну отойди куда-то, чтоб никого не было, я тебе диктовать буду... Срочно! Сию минуту надо! Письмо-накладная! Побежишь, на бланке распечатаешь и отвези в офис компании по перевозке грузов. Я машу рукой на врача и начинаю лихорадочно метаться в поисках отдельного помещения... соседний кабинет - другой врач с пациентом, приемная - люди, очередь, ТУАЛЕТ!!! Запираюсь. Шеф: - НУ!!! Я оглядываюсь, в ужасе понимая, что у меня с собой ни ручки, ни бумажки. Шеф: - Пиши... (начинает диктовать цифры, имена, названия, цены) Я хватаю с полочки под умывальником какую-то маленькую пластмассовую коробочку и острым углом начинаю писать... на стене! В Штатах стены из листов меловых сделаны, так что царапать их одно удовольствие. Стараюсь писать по-мельче, но все равно надпись занимает площадь 60х50... 60х70... и все растет! Шеф: Так сейчас беги печатай и отвези. У тебя минут 25 есть! Можно было и отказаться, и послать к черту, но деньги были сказочные. Я прикинул время на дорогу, набор текста, и еще один небольшой переезд, понял, что на переписывание со стены времени нету и... начал выламывать кусок панели... Я до сих пор не знаю, что думают в том офисе о сбежавшем с кресла пациенте, с наполовину просверленным зубом, под действием обезбаливающего, и зачем-то разнесшим на куски туалет (а насорил я там порядочно)! А еще говорят о русских работниках плохо... только попробуйте, я ведь и у вас в офисе могу случайно оказаться!
сижу, програмлю, завтра митинг очень для меня важный в громадной юридической фирме. под утро, уже ниче не соображаю, пью кофе и леплю на скору руку. короче: закончил все, проверил, никаких ошибок, улегся спать довольный. утро: митинг: я при галстуке: куча клиентов. показываю софт на огромном экране, вопросы, вроде нравится. вдруг гомерический хохот, весь митинг рушится, люди ухахатываются. оказалось, вместо "save as" было "save ass"
Иностранка, дама бальзаковского возраста, приходит на московский рынок, идет в мясной ряд, покупает у мужиков, не торгуясь, 10 кг мяса и встает неподалеку. Через несколько часов к ней подходит уборщик: - Женщина, а вы чего здесь стоите? Закрывается рынок. -(С акцентом) А мне сказали, что, как на этом рынке мясо покупаешь, так обязательно наебут. - Эти-то? Эти могут. Так ну и что? - Так вот... жду...
Вот свидетелем какой истории стал мой хороший знакомый: Дело происходит на железнодорожной платформе "Текстильщики" в Москве. Два подвыпивших мужика мутузят друг друга. Один явно уступает другому, да и подустал уже. Спасаясь от побоев, он в последний момент вскакивает в электричку, уже внутри разворачивается, но неудачно и его голова остается снаружи, а туловище внутри. Второй мужик бежит за электичкой и с удовольствием вешает оплеухи уезжающему. Но все когда-нибудь кончается... Закончилась и платформа. По закону всемирного тяготения, второй со всего маху валится на землю (где в избытке валяются шпалы, доски с гвоздями, щебень. Надо было видеть то удовлетворение, какое было на разбитом в кровь лице уезжающего!
История, произошедшая с мамой моего друга. 70-е годы. Тогда чай в пакетиках пили только партийные лидеры и простые граждане, летающие Аэрофлотом. Рейс Москва-Свердловск. Пассажирам разносят именно такие пакетики... Молодая девушка (в то время) разрывает пакетик и сыпет его в чай. Рядом сидит ликующий парень и, желая в очередной раз доказать превосходство мужского ума над женским, говорит: - А его разрывать не надо, пакетики так заваривают. Замешательство в долю секунды и ответ (надо сказать, у них вся семья-палец в рот не клади): - Знаю, молодой человек, просто я не переношу запах мокрой бумаги...
Академик Павлов был очень набожным человеком. Как-то, в двадцатых годах, переходя улицу, он услышал колокольный звон и стал истово креститься... Румяный постовой милиционер, неодобрительно посмотрев на него, воскликнул: "Эх, дедушка.... И все от невежества!"
Дело было на Факультете Кибернетики Киевского Универа. Нам дочитывали 4-й семестр мат.анализа. Близился экзамен. Так получилось, что наш препод уехал в командировку, и на лекции его заменял кто-то с кафедры. Всю пару этот кто-то вещал и писал что-то жутко умное на доске. 90 человек делали вид, что внимательно слушают. Но, наконец прозвенел долгожданный звонок и люди начали потихонечку собираться. В это время, препод, заканчивая лекцию обращается к аудитории: - Вопросы есть? Гул немного стих, и практически сразу, с галерки, прозвучало: - А почему у Вас, перед вон той формулой, буква "А" вверх ногами нарисована?
Один лоточник - лицо кавказской национальности - подходит к другому, который продает бытовую химию и хозтовары: - Слушай Друг! Мнэ так понравилось!! Я ишо возьму!? ...и взял рулон туалетной бумаги.
Популярный сейчас французский комический актер Эли Каку выступал со скетчем, где он вместе с другими актерами-мужчинами танцует канкан, задирая юбки. Чтобы усилить комический эффект, он не одевал под юбку трусы, а вместо них прикреплял к низу живота парик. Он в танце тряс этим париком, и успех у номера был всегда отменный. И вот, выступая на гастролях в одном городе, когда он задрал юбку, весь зал, а особенно его женская часть, пришли в страшное волнение и возбуждение: со всех сторон визг, улюлюканье, вопли восторга ... В недоумении, вернувшись за кулисы, он проверил - парик на месте. Разгадка пришла на следующий день, когда к нему повалили женские письма, половина возмущенных, а половина восхищенных. Оказывается, в этот день он прикрепил не свой обычный парик с мелкими кудряшками, а другой - с длинными волосами. Когда он взялся за юбку, он поднял ее вместе с волосами и перед восторженной публикой тряс вовсе не париком.
Папа как-то рассказал мне историю, в которую просто невозможно поверить, но папы, как известно, не врут :-) Так вот, работал у них в КБ чертежник - Дульман. И как-то приняли на работу молодого инженера, только с института, с фамилией Фигнер. В отделе кадров (почти все евреи) над этим заранее посмеялись и с большей частью оповещенного коллектива решили подсмотреть за исторической встречей. В общем, 1: "Добрый день. Дульман" 2: "Здравствуйте. Фигнер" Автоматически происходит рукопожатие. До Дульмана доходит, он вскипает и с правой хук в челюсть.
Во времена весьма незапамятные, лет пять назад, была у меня хорошая знакомая по фамилии Школьник. Где и с кем она сейчас - бог знает, но кто бы то ни был, ему очень повезло. Тов. Школьник была до предела набита всякими историями полуанекдотического содержания, которыми она с равномерными промежутками снабжала нас, ее друзей. - Вот, рассказывает она, стоим мы в очереди на фильм во время кинофестиваля. Бешеной какой-то славы фильм, "два креста" и все такое прочее. Соответсвенно, где кресты - будь любезен, предъяви паспорт, дабы доказать свое шестнадцатилетие. Девица за кассой долго изучает сей документ, потом возвращает его вместе с билетом, не беря при этом денег и сопровождая все категоричным заявлением: - А школьникам - бесплатно. Вторая любимая история заключалась в том, что на каком-то этапе тов. Школьник подцепила ухажера по фамилии Студент (свят бог, не вру). Все успешно завертелось и ползком-ползком подъезжало уже к свадьбе, когда Студент, совершенно неожиданно и ни перед кем не отчитавшись, укатил на историческую родину. Некоторое время знакомая моя мрачно шутила, что теперь менее, чем на Доцента, не согласна.
Года три назад один наш знакомый американец поехал преподавать по контракту в какой-то киевский институт. Контракт у него был на год, что ли. Мы еще удивлялись, что он такой смелый.
Где-то через месяц встречаем его жену. Ну, как, спрашиваем, наш путешественник?
- Боже, и вы там жили! - восклицает она.
Оказалось вот что. Время телефонных разговоров планировалось ими заранее, ибо звонить ему приходилось с городской станции. В последний раз он явно спешил закончить разговор побыстрее, на вопросы отвечал односложно, и вообще торопился. На вопрос жены, что случилось, последовал такой ответ:
"Дорогая, извини, но нам за три недели впервые включили горячую воду, я хочу успеть помыться, а то опять выключат!"
Вернулся он, кажется, до окончания срока контракта. ;-) Еще через год позвонил нам и, смеясь, рассказал, что в Россию собрался его друг, тоже преподавать. И расспрашивал его, как эксперта, что и как. Наш герой и пожаловался, что, дескать, все бы ничего, но туалетная бумага жесткая очень....
Правильно, уважаемый читатель! Сей препод уехал в Россию с большой спортивной сумкой, набитой американской туалетной бумагой!! Вы только представьте лица таможенников!
По Красной площади бежит мужик - рожа красная, глаза дикие, расхристан. Сел посредине, кричит: - Лююююди! Люююди!! Толпа собралась: - Что случилось???? Что такое? - Люди! Я только что из золотохранилища Центробанка!! - А как это ты туда попал-то?? - Дак там открыто - всех пускают! Люююди!!...(зарыдал) - Ну так что дальше?? Говори толком!!.. - Золота...действительно нет....
Летом 1990-го года я отчислился из политеха в связи с отъездом в Канаду. А по какой-то причине меня не вычеркнули из журнала на военной кафедре. Начались занятия. Идет перекличка. Майор вызывает меня. Естественно, никто не встает. Он еще раз называет мое имя. Тут встает один из моих сокурсников и говорит: - Канадские вооруженные силы! Весь класс грохнул от хохота ...
- Граждане пассажиры, кто хочет обменять наличные деньги на автобусный билетик - пожалуйста, у меня полномочия... Вот вы, девушка... - А натурой заплатить можно? - Натурой? - Да. - На полтора рубля? - Ну. - То есть прям на все? - А что - хоть на все! - Надо подумать... Старый еврей, задремавший на переднем сиденье, толкает локтем жену: - Фира! Фира! - Да, Изя?.. - Фира, мы таки кажется опять проспали денежную реформу...
Поздновато - но, может, все равно смешным покажется. Я - по поводу Дня защитников Отечества. Когда-то, перед курсантским строем, наш ротный, принарядившийся в парадную форму, поздравил подчиненных "с днем 23 февраля и Военно-Морского Флота"...
Живу я в Америке и есть у меня друг. Он по национальности армянин, хотя всю свою жизнь прожил в Харькове. Вот он приходит на работу и говорит: - Представляешь, сыну в колледж дали анкету, а там в графе раса - черные, испанцы и есть еще графа кавказцы. Ты представляешь, там все время был "лицом кавказской национальности", так и тут тоже? Я говорю, что такого не может быть, это же дискриминация и т.п., а он, мол, что они и здесь чеченских терористов боятся и в доказательство приносит эту анкету. Смотрю, а там действительно написано:"Caucasian", что, в общем-то, кроме кавказец, означает белый, европейской рассы.
Не далее как в субботу: Стоим мы у м.Севастопольская (есть такая станция в Москве). Мимо нас проходят человек пять омоновцев, через улицу к ним бросается мужик абсолютно пропитого вида с криками: - Ребята, заберите меня ! Те, не глядя на него, проходят мимо... Алкаш, слегка опешив, догоняет их и снова просит его забрать. Тогда, последний омоновец оборачивается, и тихо говорит: - Мужик, пошел на х@й. И уходит.
Может это и не смешно, но надо было видеть на его лице горе! (Как же так, меня НЕ ЗАБРАЛИ!!!)
Из недослышек. Середина 70-х. Как раз шли какие-то международные зимние соревнования. Встречаю приятеля, а он говорит: - Слушай, вчера по телевизору сказали, что какой-то мужик прыгал с трамплина на палках, да еще и занял первое место. Я говорю - Ты уже ваще, переучился. Тебе уже всюду палки мерещатся. Он мне - Да я сам слышал. Ты что, мне не веришь? Долго спорили, в конце концов выяснилось, что диктор сказал: - Первое место в прыжках с трамплина занял Гарри на палках. (Был у нас такой прыгун с трамплина - Гарри Напалков.)
Случилась сия история в в МГУ, говорят. А может, в МИФИ - кто ж теперь упомнит-то? Давно это было. В те времена компьютеры были большими, а программы маленькими. Один аспирант грыз научный гранит в плане квантовой теории полупроводников. Как лучший образец советского аспиранта, за неделю до предзащиты плоды его гениальнейших исследований представляли собой кучу бумаги, испачканной графиками и формулами вдоль и поперек. Ясно было, что корифеи наук такого материала к предзащите не допустят. Надо было как-то срочно это все образить, а, стало быть, напечатать набело. Как я уже сказал, компьютеры были большими, а программы маленькими. Сейчас-то если не скажешь хотя бы раз в день "Билл Гейтс - казел!", так уже от жизни отстал, современную фишку не секешь. А тогда даже хуевенького Ворда не было, а картридж в принтере заменяли вшестером. Единственный путь был для аспирантов и профессоров - шустрая машинистка. Стали срочно искать машинистку. И что вы думаете? Нашли! За день до предзащиты. Какая-то знакомая знакомых, училась в МГУ на журфаке. А журналисты-то, хоть и начинающие, на машинке-то горазды строчить. И вот взялась она героически помочь бедолаге и напечатать его опус за одну ночь. Ну прям как в сказке. И вот в утро предзащиты она, зеленовато-бледная, с опухшими пальцами и глазами являет нашему Ломоносову пачку белоснежной бумаги. А формулы все как по линеечке! А таблицы все рядами стоят, броней сверкают! И выводы все по ранжиру построены! Кудесница, одним словом. И молвила кудесница: "Все классно у тебя написано было, да только вот одна стилистическая ошибка у тебя повсеместно, чуть не в каждой фразе. Ты знаешь, "дырка" в серьезной литературе лучше не употреблять, поэтому я везде напечатала "отверстие"". Занавес.
Историю эту рассказал мне мой притель живущий в Туркмениии. Ехал он как-то, на своей машине, с женой к теще в другой город, Дорога долгая, да ктому же через пустыню. Решили ехать ночью чтобы утром быть на месте.Сели. Поехали.Через пару часов жене приспичило.Ну остановились она вышла,и тут,как говорится , подул легкий ветерок ... Дверь захлопнулась, машину качнуло... Приятель, на автомате, на газ. Через 200 км он все таки посмотрел на заднее сиденье,как там благоверной спиться. Тут волосы на голове его встали дыбом... Через несколько часов он нашел жену , на том-же месте где и потерял. Представьте себе глаза, 20 летней писающей в пустыне девушки, глядящие вслед удаляющемуся мужу.
Есть у меня приятель-чеченец. Живет в Москве очень давно, работает, постоянно куда-нибудь ходит-ездит с железками, дрелью и т.д. И вот как-то идет он, помахивая дрелью-перфоратором, и видит: стоит дэвушка... Ну, типа, ноги понятно откуда, прикид долларов за N... Глядя на нее, он: "И кто ж тебя, такую красивую, еб$т?" Она, улыбнувшись: "Такой же м$дак как ты, только побогаче..."
В веселое гайдаровское время захожу как-то в сортир на любимом факультете Жуй-налистики МГУ. И в своей кабинке, средь художественных изображений членов разнокалиберных и предложений позвонить Тане по поводу бесплатного минета, вдруг вижу дорогую сердцу цитату из Гребенщикова: "Я - инженер на сотню рублей, И больше я не получу." Порадовался за любителей классики и пошел в буфет. Под конец дня надпись имела продолжение: "А на хуй нам тут инженер?" Еще через день, ниже: "Пидар ты. Это ж Гребенщиков!" --------------- От себя: Куда, куда вы удалились?..
Ситуация: Вечер, квартира, семья (мужик его жена и маленький ребенок) сидят на кухне и ужинают.... перегорает лампочка. Ну, мужик тихонечко матерясь про себя включает бру и идет за новой лампочкой. Возвращается, забирается на стол и закусив язык от осторожности и усердия начинает вкручивать новую. Надо сказать, что мужик был в семейных трусах, и увлекшись процессом инсталляции новой лампочки как-то не почувствовал, что его яйца выставились из-под трусов на обозрение всего населения кухни... Жена стоявшая рядом, и наблюдавшая этот невольный стриптиз, шутки ради да и для того, чтоб не напрягать малыша излишними подробностами конструкции папиных органов, не очень долго думая, протянула руку и влепила щелчек по части детозачатного аппарата...... Раздался вопль боли и страха, мужик кубарем скатился со стола и глядя перепуганными глазами на жену, уже никого не стесняясь обьяснил: "Бля.... током пиз##нуло!!!"
Постановление Думы Российской Федерации: Для закрепеления вековой дружбы между Россией и Украиной подтвердить акт дарения полуострова Крым, а также подарить Украине остальную территорию Российской Федерации.
Был я недавно на презентации нового чудодейственного лекарства. И вот человек, который вел эту презентацию с полной верой в свои слова поведал следующую историю: "Одна моя клиенка принимала это лекарство (39$ между прочим за бутылек, а их где-то шесть) для лечения близорукости, после завершения курса лечения проверили зрение - результат нулевой. Но хоть что-то у тебя подлечилось? Да, говорит, геморрой прошел. Вот так это лекарство лучше нас знает, что лечить." Мне пришлось выйти из комнаты чтобы хорошенько просмеяться.
Во время мужской лыжной эстафеты 4х10 км в Нагано Кирилл Набутов выдал следующее: 1) "Италия и Норвегия будут выяснять отношения руками и ногами своих финишеров..." 2) "...пожелаем чтобы у Сергея Чепикова произошел ТУРБОНАДДУВ..." 3) ............. После всего этого незабвенный комментатор сказал, что он не переживет, если наши проиграют. Хорошо бы и в самом деле не пережил!
Году эдак в 94-м захожу в маленький магазинчик, и говорю продавщице "Пачку Димарола пожалуйста", надо сказать, к чести продавщицы, что немного поколебавшись она положила передомной пачку Дирола и Стиморола Я честно сказать сначала невъехал, почему рядом с желаемым мною Диролом тусуется Стиморол...Вот такие у нас умные продавщицы :)
Не думаю что читатели www.anekdot.ru часто держат в руках газеты, поэтому довожу до вашего сведения заголовок "Комсомольской Правды" за 18 февраля сего года: "СПИТЕ С КЕМ ХОТИТЕ ТОЛЬКО НАС НЕ БОМБИТЕ" Да, хороший камель в огород Клинтона.
Есть у меня один кореш, славный парень, только распиздяй страшный. Из-за этого он недавно чуть не вылетел из института, из-за чего,собственно, и произошло все. Так вот однажды лается он по этому поводу с родичами (довольно интелли- гентные , надо сказать ,люди) , перепалка идет ожесточенная и быстрая. Привожу окончание: Мать: Ну что ты своей головой думаешь! Что делать собираешься! Ничерта не учишься! В армию захотел ?! Он: Да захотел! Мать: Ну так вылетишь ,к черту и пойдешь! Он: И пойду! Мать: Другие ребята как ребята! Сдают все вовремя,занимаются, по библиотекам ходят! Он: Да! Еще я по бблятекам не ходил.... Мать(изумленно): Хорошо хоть ты у нас по блятекам не ходишь... --Молчание--- потом вся семья выпадает....
Vot ves' mir pochemu-to schital, chto Israelyu skoro p###etc, nu i u nas tut poddalis' na etu provokaciyu i stali vsem vydavat' protivogazy, a ya vos'mi, da i poluchi sebe za kompaniyu... Nu i poteshalsya ya s nego... Vobshem vot neskol'ko perlov iz toi instruktcii, chto k nemu prilojena (ya ne menyal ni slova - tam eto bylo chernym po napisannomu propechata- no): Zaglavie (na angliiskom "protective mask kit(adult and youth)- manual"): "Zashitnaya maska dlya vzroslyh i molodeji - Instruktciya po nadevaniyu" "Sleduet sobrat' volosy i ubrat' ih s glaz" "Nadet' masku v napravlenie podborodka k verhu" "Udostoverit'sya: glaza nahodyatsya _poseredine_illuminatorov_" "Udostoverit'sya: mesto soedineniya remnei nahoditsya _v_temeni_" "Proverka germetichnosti: Prijat' ladon' k otverstiu dlya vhoda vozduha v fil'tre i _prodoljat'_dyshat'_normal'no_. Esli cherez neskol'ko vdohov pochustvuete udush'e - maska germeticheski zakryta. Prekratite proverku nemedlenno. Esli vy vse eshe ne pochuvstvovali 'neshvatki vozduha' - sni- mite masku, nadente ee opyat' i opyat' proverte germetichnost'. Na etom etape vy zashisheny." - Programmisty, blin! "Nel'zya zakryvat' otkrytyi fil'tr" (eto cherez kotoryi obychno dyshat) Na harakterno vystupayushei chasti napisano- "Uglublenie dlya podborodka" "Primechanie: pit'evaya i peregovornaya sistemy yavlyayutsya dopolnitel'- nymi i mogut ne postavlyat'sya vo vseh maskah" - tak vo vseh ili ne vo vseh? "Posle okonchaniya ispol'zovaniya vyteret' masku iznutri suhoi tryapkoi (mojno proteret' masku vlajnoi tryapkoi, a zatem vysushit')" V komplekte idet shpritc: "Derjat' shpritc jeltym predohranitelem vverh, a zelenym kolpachkom vniz (zapomnite: jeltyi- solntce, zelenyi- trava)" "Pomnit'- net u vas drugogo shpritca." - kategorichno, a? "Vse skazannoe v etoi broshyure prednaznacheno mujchinam i jenshinam i v opredelennyh mestah mal'chikam i devochkam" - hmm... ya molchu!
Vot vam smeshno, a v proshlyi ras kogda Israil' bombili (a spetcifika bombejki etoi miloi strany pochemu-to kajdyi raz podrazumevaet soboyu ispol'zovanie gazovyh bomb) ot gaza ne pomer nikto, potomu chto u vseh byli protivogazy, odnako imenno poetomu (iz-za protivogazov) skonchalos' 12 chelovek, tak kak neschastlivaya dujina ne dogadalas' otkrutit' probki na fil'tre, kotorye, kak izvestno, slujat dlya ego germetizatcii, poka protivogaz ne ispol'zuyut. Vot tak lyudi nadeli protivogazy i so spokoi- noi sovest'yu i chustvom vypolnennogo dolga zadohnulis' v ustroistve, rabotayushem tol'ko "na vydoh". A chego eshe mogno ogidat' ot srednesta- tisticheskogo izrailtyanina, prochitavshego etu instruktciyu? K slovu skazat', ryadom s punktom vydachi protivogazov byl kinoteatr, v kotorom ak raz nachali pokazyvat' "Titanik" i za biletami byla ochered' - tak lyudi ne znali v kakuyu is dvuh ocheredei stanovit'sya - govoryat nekotorye daje pereputali...
Финальный матч по хоккею на Олимпиаде. Камера показывает двух миловидных женщин. Коментатор говорит: "Слева - мама Павла Буре, справа - жена Валерия Буре". Спрашивается, а что, у братьев Буре разные мамы?
Зашел я как-то в магазин купить бумагу для ксерокса. Говорю "Дайте мне бумагу 80 грамм". А мне в ответ продавщица выдает: "А мы бумагу на вес не продаем". Вот так!
Приходит юзер в отдел, договаривается со мной о сборе статистики. Говорит: Как сделаешь, позвони, я зайду с дискетой и заберу На что я отвечаю, что по сети скинуть в его домашнюю директорию будет и быстрее и удобнее. Договорились. Уже уходя, он поврачивается и говорит на весь отдел: "Значит, договорились. Когда все сделаешь, то сразу засунь в меня!" Охуеваю...Реакция окружающих...Они не слышали нашего разговора...
У друга закончился картридж в струйном принтере и он попросил отца по дороге с работы зайти в магазин, торгующий, в частности, компьютерными аксессуарами. Папаша заходит в магазин и уставшим голосом произносит: - У вас картриджи для персонального компьютера есть? Продавец смотрит на него, потом изучает прайс и виновато сообщает: - Вы знаете, сегодня нет...