Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Поздний вечер в изысканной московской квартире. Хозяйка подает гостям кофе. Коньяк, ликеры, мягкий свет, приглушенные голоса: - Все-таки позиции постмодернизма сильны ... - Но вы помните, у раннего Барта ... - Но вы сравните с поздним Бартом ... Вдруг где-то рядом раздается шумное дыхание: - Да! Раком! Я так больше всего люблю! О-о-о! Сильней! А-а-а! Глубже, еще, еще! У-у-у! О, кайф! Ах, я сейчас кончу! О-о-о! Хозяйка заливается краской. Хозяин извиняется, выходит в прихожую, прикрывает за собой дверь, нажимает кнопку на стене: - Бл%ди!! Пи%доболы!! Еб%тесь в подъезде, так хоть в домофон не упирайтесь!
Такую вот драму я видел жарким летним днем на берегу волжского водохранилища. Берег весь тесно усеян загорающими компаниями - бутылки, закуски ... идиллия ... Вдруг на быстро проплывающей мимо лодке с мощнейшим мотором два мужика начали друг друга остервенело метелить. Один наносит другому сильнейший удар, тот вылетает за борт, лодка с брошенным рулем делает скоростной вираж, и стоящий победитель, потеряв равновесие, тоже летит кувырком в воду. Лодка со всей инерционной дури выскакивает на травяной берег, прямо на компанию выпивающих и закусывающих (что-то такое было в "Ну, погоди", вроде бы). Мужик из этой компании, который сидит лицом к воде и видит такой кошмар, хватает в обе руки самое ценное, две бутылки, и делает гигантский прыжок задом. Приземляется он точно в центр бутылок и закусок соседней компании, поскальзывается в салатах, все летит в морды отдыхающим, а сам он с криком "Е% твою мать" падает спиной на грудь какой-то девахе. На Волге раздается стон. Мордоворот, который сидит рядом с девахой, не раздумывая, лепит мужику прямо в табло и тут же получает в лоб донышками сразу двух бутылок, которые мужик, лежащий на девахе, все еще сжимает в руках. Тем временем мужику приходит на помощь подкрепление - его собутыльники, которые получили от лодки лишь незначительные травмы. Скользя в помидорах и кабачковой икре, подскакивают и другие компании. Короче - через две минуты на берегу вместо хрупкой, как оказалось, идиллии, идет страшное массовое побоище, на которое с ужасом смотрят мирно стоящие рядом по колено в воде мокрые участники первого сражения в лодке.
Раввин: - И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: "Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер!" И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер! ... Ну что? Есть вопросы?... - Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру? Раввин: - Я не знаю... Но думаю, Господь рассуждал так: "Если можно сделать чудо, зачем рисковать с деньгами?!"
работал я в питере на автобусике. возил народ куда попала. как-то симпатишным утром прихожу в парк, беру путевку: выборг, ансамбль самодеятельности и катить их, деятелей, на праздник урожая в село кукушкино ленинградской области. делать нечего, заправился, пнул автобус, поехал. приехал в выборг, курю, жду артистов.. Смотрю: красавец, монстр, двухэтажный, блестящий финский автобус. водила в белой рубашечке сидит пьет кофе и смотрит телевизор. я ж чуть не заплакал... ну да делать нечего: погрузил ансамбль с составе пяти лиц мужского полу и человеков двадцать женского, плюс директор в сапогах и галстуке, еду в кукушкино село на праздник неожиданного урожая. еду не торопясь, автобус не автобус, а ведро с гайками, на ладан дышит, курю да радио слушаю. артисты кто спит, кто на баллалайке бацает, директор шнырит везде и каждые три минуты напоминает, насколько важен их концерт тружанникам села. слушал я его слушал, думал о финском автобусе и не выдержал, послал его нахер и втопил педаль газа в пол - паз разогнался до 65..70..75.. и тут сзади показался тот самый красавец фин. дорога в один ряд, обогнать нет возможности, я гоню, ансамль нервно приутих, перед фином стыдно, жизнь гавно, теща забадала, словом состояние перестояния! на 90 километрах в час водитель-фин начал мигать фарами и сигналить, тетки артистки орать от страха. паз дрожит всеми гайками, рычит, но разгоняется.. фин изсигналился, изморгался и наконец напряжение достигло кульминации - на скорости сто километров в час раздается дикий грохот, паз глохнет, бью по тормозам - в автобусе вопли, пыль, грохот, в канаву херак-с! после того как пыль рассеялась, смотрю фин сзади стоит - глаза квадратные. ну пошел смотреть, че там случилось...
PS: как фин все это видел: еду, типа, в питер везу старушек, впереди пазик. смотрю, из него выпадает какая-то деталь - смотрю рессора, е-мое думаю, сча убьются, но пазик едет как и ехал даж быстрее, далее: выпадает кардан! разливается масло по дороге - паз еще быстрее, смотрю, мост выпал, автобус едет, ну думаю русские, ну блин компот сил нет, начинаю водителю показывать - мол стой, сча улетишь, он еще быстрее.....
что оказалось на самом деле: пол прогнил , запчасти посыпались на дорогу, а это ебаное ведро для воды в вентилятор попало!
PS: я думаю, этот фин до сих пор там стоит, в себя приходит!!
Ватикан. Наши дни. Каждый день на прием к Папе Римскому приходят два еврея. На вопрос - вы по какому делу отвечают: "По личному". Их не пускают. Так проходит ровно год. Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах. Папа распорядился таки пропустить ходоков. Заходят они в Папские покои. - Здравствуйте. - Здравствуйте. - Вы Папа? - Мы Папа. Один из евреев достает из кармана какой-то листок: - Вы кого-нибудь из этих людей знаете? Папа смотрит в бумажку - репродукция с картины "Тайная вечеря". - Разумеется. Это ж все наши святые. Апостол Петр, Апостол Павел... Вот - Иисус... Да, я знаю их всех... Другой еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку: - Тут мне от предков их счет остался. Они тогда за обед таки не заплатили...
Умер Альберт Эйнштейн и попал к Богу. Бог ему и говорит: - Ты очень хорошо прожил жизнь, и за это я исполню одно твое желание. Эйнштейн: - Напиши-ка мне формулу Мира. Бог начинает писать, писать, писать...... Написал большущую формулу и выжидающе смотрит на Эйнштейна. - Бог ты мой! Да у тебя же здесь ошибка!!!! - восклицает Эйнштейн. Бог смущенно: - Я знаю.....
Ученик на уроке анатомии спрашивает учителя: - Скажите, пожалуйста, чем отличается мужчина от женщины? Учитель: - Скажи, Вовочка, какой размер ноги у твоего папы? - 44. - А у твоей мамы? - 38. - Так вот, запомни Вовочка, разница у них между ногами...
Приехал новый русский из Австралии. Друзья его спрашивают: - Ну как? Он отвечает: - Да все то же самое - и люди такие, и цены... Но вот кузнечики там - это да!
Дело было субботним вечером, когда зажигаются огни большого города и воздух пропитан нет, не выхлопными газами, а ожиданием чего-то, сам не знаешь чего... В полупустой супермаркет заходит мужик, игнорируя корзинки (маловата будет) берет тележку и направляется в торговый зал. Возле кассы, когда по содержимому этой тележки можно было составить впечатление об ассортименте данного торгового заведения - фрукты, конфеты, шампанское, происходит следующий диалог: Мужик: "И еще предметы стратегического назначения, пожалуйста." Кассирша: ??? Мужик: "Ну презервативы!" Кассирша: "К сожалению, кончились еще час назад" (неправдоподобно, но см.начало истории) Мужик: "Так какого же $#ра я это все покупаю!!!"
Трое парней рассуждают, у кого лучше память. 1-й: - Я помню мой первый день в первом классе. 2-й: - А я помню мой первый день в детском садике. 3-й: - Фу, подумаешь, а я вот помню, как шел на выпускной вечер с папой, а вернулся с мамой...
Американец, француз и русский спорят о том, кто из них в постели посильнее других будет. Устроили конкурс. Первым американец вышел. Поимел одну женщину, вторую, третью... седьмую, восьмую. Устал, остановился. Его поздравляют, спрашиваиют, как он таких успехов добился. - Ну, тренировки, правильное питание, здоровый образ жизни... Француз выходит. Одну, вторую, четвертую, восемнадцатую... Двадцать поимел, устал. Невообразимый успех, прекрасный результат. - Как вы этого добились? - Тренировки, специальное питание, витамины, здоровый образ жизни, режим... Выходит русский: Поимел тридцать, сорок, всех поимел... и хоть бы хны. - Как вам удалось?! - Да люблю я это.
На суде. Идет слушание дела Иванова И.И., убившего свою тещу молотком по голове. Спрашивают его друга: - Что вы думаете по поводу поступка вашего друга? - По моему, каждый - кузнец своего счастья!
Прошу прощения за день опоздания, тем не менее - история посвящается празднованию 23 февраля. Один мой однокашник стал военным летчиком и сразу после училища попал служить в ГДР. Так вот, он рассказывал, что на торжественном заседании посвященном Дню Советской (тогда еще) Армии замполит их полка отмочил:
"А сейчас нас пришли поздравить наши немецко-фашистские друзья!"
Естественно, имелись ввиду летчики из ГДР-овского полка, стоящего на той же базе.
Один из последних ляпов на Олимпиаде в Нагано: гонка на 50 км. Комментатор Кирилл Набутов говорит про Владимира Смирнова: - Вот он - одинокий русский волк с казахским паспортом...
На прошлой неделе в очередной раз по ТВ показывали легендарные "Семнадцать мнгновений весны". Смотреть полностью сей опус сил, я думаю, не осталось уже ни у кого, тем более - смотреть не как хорошую кинокомедию. Однако посвятить несколько минут этой неисчерпаемой кладези анекдотов всегда приятно. Один эпизод привлек внимание. Напряженная сцена - Штирлиц и Кет пересекают швейцарскую границу, изображая из себя супружескую пару. Немецкий пограничник сурово проверяет документы, Кет в предобромочном состоянии, Штирлиц, как всегда, невозмутим и расчетлив. Дабы отвлечь "супругу", Исаев просит радистку застегнуть ему запонку. Хорошо видны руки персонажей. Сверкают новенькие обручальные кольца... По превославному обычаю, они надеты на палец правой руки у обоих героев. Поневоле вспомнилась папаха и парашют, с которыми Штирлиц из анекдотов любил расхаживать по Берлину.
Когда я учился в институте (было это лет 8 назад) - одевался совершенно безобразно. Пиджак у меня был голубой, а на пиджаке было штук 100 разных значков. Был там один самый главный большой значок с портретом М.С. Горбачева. И вот сижу я на паре по Теории Вероятности, болтаю с подружкой, а проф. зав. моей кафедрой негодует: - Ну ты ж нормальный парень, нацепил на себя бог знает что и еще обезьяну какую-то сверху прицепил.. А я ему: - Это не обезьяна, а Михаил Сергеевич Горбачев Аудитория рухнула. А проф. потом полчаса оправдывался, как он Горбачева любит, и какой он классный чувак..
Я купил к мобильному телефону микрофон и наушники (это тоненький провод с микрофоном и "затычкой" в ухо). То, что на улице на меня, когда я разговариваю по телефону, смотрят как на ненормального и пальцем показывают - это мелочи. Сегодня сажусь я в такси. Еду минут пять, шофер о погоде разглагольствует. Звонит мне товарищ и начинает про свои проблемы говорить. Я соответственно папку достал, говорю, объясняю и только краем глаза за дорогой смотрю. Вижу, шофер такси что-то раньше времени свернул и спокойно едет - ну думаю - ему виднее - шофер ведь. Разговариваю дальше и вдруг вижу, что вдруг мы сворачиваем и заезжаем во двор...... больницы. Шофер оказывается решил, что я сошел с ума прямо у него в машине(!) и что меня надо срочно доставить в психушку. После моих бурных объяснений он ОЧЕНЬ быстро доставил меня домой.
А теперь представьте: начало 1983 года, только что Брежнев сковырнулся, по всей стране андроповщина (полезного в ней только и было, что появившаяся Андроповка по 3.50 в бутылках из-под лимонада "Буратино"), у нас в провинции народ притих еще ниже травы. В этих условия выбирают меня председателем художественного совета в одном очень большом ВУЗе. Ну, учитывая, что нас учили по специальностям, далеким от художественного творчества, эта должность была чисто представительской на время проведения всяких фестивалей художественной самодеятельности и пр., после которых нас дежурно таскали в партком и там слегка дрючили за нераскрытие преимуществ социализма. Но не в этот раз: в этот раз решили вздрючить показательно. Дело в том, что мы поставили спектакль (не больше и не меньше), построенный полностью на анекдотах (часть их которых сейчас здесь проходит под видом новых). По тем временам идея, мысль и форма отдавали, по нашему мнению, жутким свободомыслием, через что меня чуть и не выгнали с третьего курса. Анекдоты были разные: и про евреев, и про армянское радио, и про чукч, и про Пентагон и т.л. Для усиления комического эффекта анекдоты инсценировались на нерусских языках, причем грузинский анекдот игрался по-английски, английский - по-армянски и т.д.(при этом закадровый переводчик гнусаво переводил все на русский в лучших традициях подпольных видеозаписей того времени). Ну, само собой, назавтра после премьеры я уже стоял в кабинете парткома перед руководителями партии и народа в одном отдельно взятом ВУЗе (причем они, само собой, сидели) и давал ответы на вопросы. Все бы кончилось рутинно выговором без занесения (да и куда заносить, если я не член), если бы меня черт не дернул проявить свободомыслие и здесь. У меня спросили, какую идеологическую нагрузку несет наш спектакль, ибо "либо социалистическая идеология, либо буржуазная - третьего не дано" (Ленин, по памяти). Так вот, говорят, раз это не социалистическая идеологий, стало быть буржуазная. Народ уже складывает папки перед вынесением справедливого приговора, как я встреваю, как дурак: вы, говорю, слишком прямолинейно понимаете Ленина. У заседтелей, бывших уже на полпути к двери, отвисают подбородки, а председательствующая, победоносно и плотоядно потирая руки, с такой иезуитской улыбочкой сладким таким голоском просит меня выйти в коридор и подождать решения. Решили отправить меня на заседание райкома партии, как исключительно вредного для народа элемента. И враги, и друзья уже попрощались со мной в роли студента третьего курса, я уже оплакивал свою загубленную молодость и быстрый язык. Но на заседании райкома начался полный цирконий. Скажите, говорит председатель, почему Вы решили обратиться к анекдотам, вам что, мол, нашей классики соцреализма не хватает? Наученный свежим, но уже горьким, опытом, говорю: "Хватает". А чего ж, говорит, вы вот тут анекдотики решили рассказывать со сцены? И, говорит, почему сплошь армянские, вы что, против армянской нации? (Тут ему помощник подсовывает листок). А, говорит, я вижу вот тут и грузинские рассказывали, Вы что, против грузинской нации? (Еще листок и еще одна нация) Заседающие уже начинают получать удовольствие от этого маразма и даже не стараются это скрыть. Причем все заняты чтением листков, на которых отпечатаны на машинке рассказанные нами анекдоты. Не знаю, как долго продолжалось бы поименование наций и народностей, против которых я, если бы дойдя до еврейской нации, председательсвующий не изготовил следующую конструкцию: "(в листок)А я вот вижу, вы и про евреев рассказывали, вы что, имеете что-то против еврейской нации, товарищ (долгий взгляд на листок и по слогам)...э-э...Альт...шул...лер... (громко в сторону сидящих) во, черт, фамилия какая, армян, что ли?" Надо ли говорить, что тут уже заседательствующие не могли более сдерживаться и, потеряв всякий стыд, начали попискивать и прыскать как какие-то якобинцы с карбонариями, а не уважаемые члены райкома партии; меня быстро удалили из кабинета, через 5 минут, в течение которых оттуда доносились взрывы хохота, меня ввели в боковую комнату, и там давясь от приступов смеха, инструкторша райкома сказала, что, мол, давай иди отсюда, пока мы в добром расположении духа и больше не груби старшим на парткоме. Вот так вот благодаря правильному отбору анекдотов и вовремя произнесенной фамилии меня миновало исключение с третьего курса.
Идут российско-американские артиллерийские учения. В блиндаже сидят военные наблюдатели. Американец, поднося к глазам бинокль: - О!! Гуд, гуд!! Ваши артиллерист есть хорошо стрелять по танкам!!! Наш, тоже смотря в бинокль, сквозь зубы: - Баля-ять...Если это был мой "Ауди" - пойдут в стройбат...
Достаточно уже поздний вечер. Задержались с другом на работе. Понятное дело - вечер трудного дня. Сидим уже отмороженные, оба - пред мониторами. Тишина. Спрашиваю: - Юрка! Ты че делаешь? - Лажу. Медленно пытаюсь вникнуть в смысл сказанного: - Какую? - По сети лажу.
Два парня, увидя красивую девушку на пляже, решили познакомиться. Разговорились о том о сем. - Девушка, а вы случайно не с подругой? - спросил один. - Нет, я с мужем.- ответила та, улыбаясь. - Мда... Ну тогда мы пойдем, - занервничал первый. - Ну почему же, если хорощий парень, можно и познакомиться, - оживился второй.
История произошла вчера - в воскресенье 22.02.98. По каналу РТР вечером шла передача "Вовремя". В ней разговор шел с Барри Алибасовым, и вот мультипликационная ведущая говорит следующую фразу: "Захожу я недавно в магазин, а там игрушечные члены группы НА-НА". По-моему, забавно звучит.
звоню своему другу славику, говорю: - славка, забери меня из офиса - ок, - славик говорит, - я через 10 минут буду - как так, ты где (он отвечает ), так ж это минут сорок езды от меня! - а мне похрен, я на кадиллаке на новом, громадном таком. - ну а толку-то? - да бля ноги до торомозов не достают нифига...
Очередь в булочной, состоящая в основном из бабулек. Без очереди пытается пролезть слегка бухой парнишка, комментируя свое поведение тем, что сегодня День Защитника Отечества, а он самый что ни наесть защитник. Из конца очереди более бухой парень слегка постарше первого с ехидцей так спрашивает: - Из института вылетел, да?
В некотором селе, в некотором поселке жил-был священник. Приход у него был небольшой, не более полусотни человек. Разумеется, всех, все и про всех он знал. Человек был тихий и порядочный, пил тоже порядочно, но доброта его душевная сводила все прегрешения такого рода на нет. Если и выходил он читать проповедь после "этого дела", то читал, не смотря ни на что, в высшей степени складно и с чувством: верил искренне. Как водится, прихожане регулярно исповедовались ему. И вот однажды одна дама шестидесяти лет, не видевшая особой надобности в выкладывании всех своих грехов разом, возьми да скажи на очередной исповеди: - Отец, я сделала десять абортов. Святой отец, услышав такое, отдернул занавеску и буквально простонал: - Ка-ак? За последнее лето?! Разумеется, история сия вышла в мир единственно по воле исповедовавшейся особы.
Я не знаю, как у вас, а у нас в Японии... В общем, был тут большой скандал под закрытие олимпиады в Нагано. Генеральный директор японского олимпийского комитета, выступая на пресс-конференции сказал, что настоящими чемпионами и медалистами могут быть только атлеты как минимум с образованием на уровне университетского колледжа. Это вызвало невероятно бурную волну протестов среди спортсменов и делегатов, из-за чего чуть не сорвалась церемония закрытия. Но дело не в этом. Этот самый Юсиро Яги несколько раз повторил фразу "дурак не может стать настоящим хорошим спортсменом". Так против чего все спортсмены стали так бурно выступать... хотели доказать, что все-таки может?..
Из разговора в магазине: - А кто вам пахлаву поставляет? - 26 Бакинских комиссаров. (Как оказалось, это было название улицы, на которой расположен кондитерский цех.)
Мой сосед по комнате в прошлом году сильно заболел горлом. Перестал говорить и просьбы свои писал мне на бумажках. Я его жалел, конечно, но в такое состояние не верил. Он попросил меня на бумажке значит, чтобы я ему ромашку купил. Сушеная она помогает при таких неизвестных болезнях. Написал он это и лег спать. Я сходил в аптеку, купил там эту самую ромашку за 8700 р., принес домой. Надо сказать, что у моего соседа было не простое отношение к деньгам: у него их было всегда небольшое количество, к которому он относился бережно и, можно сказать, экономил на всем. Об этом я и подумал тогда. Цифра 8700 была написана на коробке аптекарем, и я дописал всего только один нолик (0). Получилось дорогое лекарство (какая-то трава) за 87000 р. Поставив коробку с ромашкой на стол, я ушел гулять. Часа через три, когда я пришел, Леха сурово меня всего оглядел и отвернулся. Когда я, улыбаясь, спросил его, как дела, он ответил : "Да ты охуел!" Вот так. Как сказал мне второй сосед, Леха проснулся, нашел ромашку и очень удивился. Потом в течение часа он, не вскрывая коробку, смотрел на цифру 87000 и когда понял, что нолик написан другой ручкой, сильно расстроился.
И теперь, когда я весело вспоминаю этот эпизод, он становится очень грустным и говорит, что ничего смешного здесь нет.
Может кто и не верит, но это чистая правда. Я могу копию по факсу прислать. А теперь случай: Случилось мне недавно поехать в Эфиопию по работе. Пошел я получать визу в ихнее посольство. Ну, дают мне заполнить VISA APPLICATION FORM. Ну начал я писать там имя, фамилия... Дохожу это я до третьего пункта и, прочитав его, начинаю громко прикалываться. Ну, соответственно косые взгляды местных негров, и в ответ на замечание одного из них, показываю ему этот бланк с третьим пунктом и прошу объяснить. В пункте три есть три квадратика, и я должен отметить один из них. Напротив первого написано SEX, напротив второго написано MALE, и напротив третьего написано FEMALE. Я был в таком смятении, что не знал, что выбрать. Негр пытается мне объяснить, что первое поле - это для служебного пользования. Но для какого, мне так и не удалось узнать. Кто не верит, могу прислать по факсу копию. Вот такой вот веселый народ эфиопы......
- слушай, не знаю че делать. у меня кот нассал на пол, я его мордой в это дело и за шкирку и на улицу, теперь мучаюсь.. - ну че, сам написай, мордой туда , на улицу и скажи ему - бля, ну и влетело мне
Забавная история случилась со мной в военкомате лет 10 назад, когда мне выписывали военный билет. Прапор долго выяснял суть моей специальности, вроде все до него дошло. Когда я получил военный билет, то чуть не обоссался - в графе специальность было написано - Вычислитель вычислительной техники
Эту историю рассказал мне мой друг Максим, бывший студент МФТУ им Баумана, ныне живущий в Торонто
Один парень сказал, что если лампочку-стоваттку засунуть в рот, то она обратно не вылезет. Другой стал возражать, мол, как это туда да, а обратно ни-ни. Вобщем поспорили они и наш недоверчивый разевает рот и кое-как пропихивает лампу. Туда вошла - полдела сделано; всем показал - лампа во рту. Начинает ее изо рта извлекать, а она зараза не идет, зубы не пускают. Рот шире не раззевается, его б закрыть сначала. Мышцы челюсти начинают затекать. Разбить лампу страшно, весь рот порезать можно. Уже не смешно. Нужно что-то делать. Мужик быстренько в Склиф. Там конечно поржали, какие-то там уколы в челюсть сделали, что-то там разжали, короче лампу вынули. Мужик со счастливой распухшей рожей берет такси прям от Склифа домой. Таксист, как и все таксисты, попался любопытный и разговорчивый. Все допытывается, что с лицом что в Склифе делал, напирает, мол, не первый год людей со Склифа вожу, ну мужик и раскололся. Таксист ржет, не верит. Тормозит возле Хозяйственного магазина покупает стоваттку пихает в рот и … Разворачивается и едет в Склиф
Дело было давно, в 1991, в доме писателей МССР в Пересечено, где тогда разместился зимний лагерь (кстати, если кто-то из читающих это там был, большая просьба откликнуться).
Помнится, раздали нам в первый день прелюбопытнейший документ, в который требовалось внести все обнаруженные нами поломки и неисправности в номере, чтобы с нас потом не спрашивали. Мы про него тут же благопоучно забыли... слегка протрезвев дней через 8 - 9, Ленечка, который во всем любил порядок, решил его заполнитъ. Так туда попали прожженные сигаретами обои, перерезаная в 4(!) местах пожарная сигнализация (курить мешала), расколотая мраморная пепельница (это сделал я, но хоть убей не помню как), и т. д. Закончив, Ленечка задел телефон, от чего тот перестал работать и попал в список. Следующим его уронил я и дописал, "на корпусе трещина". Потом его пытался отремонтировать Паша, так что к концу дня там уже значилось "обнаружен в разобранном состоянии".
Так и хотелось дописать, "после нас - хоть потоп". А чем дело кончклось мы так и не узнали т.к. все заболели гриппом и разъехались по домам...
Из интервью нашей новой олимпийской чемпионки по лыжам Ольги (как там ее - не помню): "Ну, эта, до 15-ти лет я, короче, мечтала о том, штоб тока чемпионат мира выиграть, а как 15-ть исполнилось, то стала ваще обо всем мечтать ..." (Видимо, имея в виду Олимпиаду).
Братишка мой обучался в киевском мединституте. На занятия по судмедэкспертизе мент приносил им дела, которые они рассматривали. Одним из таких дел было дело ... ИЛЬИ МУРОМЦА :) Как известно Илья Муромец лежит замумифицированный в одной из пещер Киевско-Печерской лавры. Так вот какой-то мудак залез туда и отрезал Илюше пальцы на руке.
Я читал это дело и просто охуел. Известный русский богатырь имел 152 см. росту и болел какой-то поцоватой болезнью со страшным названием. Кости у него в результате этой болезни были в 2 раза шире, чем у нормального человека. Я уже молчу про его друзей Добрыню и Алешу..
Зима. Как стало очень часто последнее время , утром дождь вечером мороз , короче гололед в тот день был полнейший. Я острожно возвращалась с работы пешком ,боясь подскользнутся .Вдруг меня обогнал мужчина который шел довольно быстрым шагом неся при этом , перед собой две клетки (квадратние коробочки в которых продают яйца)с яйцами. - И не боится же он упасть , так несется - подумала я... Делалю еще пару шагов , ноги разъежаются и, я лежу на тротуаре... Вдруг слишу рядом еще кто-то падает... - Мужчина как ваши яйца ??? - невольно вырывается у меня - Яйца ????? Яйца то нормально , головой больно стукнулся Я приподнялась и увидела , что тот с яйцами спокойно удалялся от нас...
сразу грю , я не бандюга никакой, просто так получилось ..
есть у меня друг, человек горячий, но замечательный во всех отношениях. у него дочь, он с женой разведен, у дочери значиться отчим. у этого отчима брат - сидевший в тюрьме чуть ли не за убийство, прожженый тип и дружки его такие же. короче этот самый дядя полез как то к дочери моего друга. друг узнал, чуть с ума не сошел, сам не может - убьет, попросил меня. мы с братом поехали. заходим в квартиру, бля, они ж рецедивисты, их там 4, все пьяные, короче нервничаю не то слово. пинком дверь - в комнате все сидят.
я с порога - где тут дядя? мужик какой то мутно так - ну я а хули? я : сча я блять из тебя тетю сделаю...
PS: ну разобрались, но потом эта самая дочка ко мне весь интерес как к муз-чине потеряла! абыдна да?
Родители жены рассказывали, что в детстве она выдавала огомное количество перлов по поводу и без него. Так вот, было это во времена ее глубокой молодости. Молодость была настолько глубока, что она еще не стеснялась мыться в душе с отцом. И вот во время одной такой помойки она, изучая предмет мужской гордости своего отца выдает: - Вот когда вырасту, у меня будет такая же писька. Тесть долго приходил в себя, но уроки наглядной агитации решил прекратить.
Nynche podnimaemsya s drugom po lestnitse Finansovoy Akademii, obsuzhdaya itogi Olimpiadi. I drug, vozmyshenno govorit: -vot, blin, natsiya u nas strannaya...Baby muzhskuyu rabotu vypolnyayut - vseh ebut...(eto on po povodu togo, chto bolshinstvo medaley zavoevali nashi zhenshiny) Nado bylo videt glaza toy devushki, kotoraya v etot moment spuskalas nam navstrechu i temy razgovora ne znala
Сижу на днях в читальном зале (ОО) просматриваю прессу - Экстра-М и нахожу объявление о продаже сотовых телефонов. Тому кто принесет объявление из ЭкстрыМ светеи бесплатная доставка сотового телефона. ВОТ какая халява!
Сидит девушка-секретарь в приемной Генерального директора. Вдруг звонит телефон, ну она так мило и говорит : "Приемная, добрый день", а там мужик какой-то так нагло-нагло ей: "А ну ка мне Иван Ивановича к телефону дайте", а так как никакого Иван Ивановича там не было, она задает вполне резонный впрос : "А куда Вы, простите, звоните?". А он ей: "Куда надо" говорит "туда и звоню"...
Набиваю я тут как-то в Worde анекдот про Билла Гейтса, и пытаюсь его "сохранить как..." на винте. Word же отказывается это делать,и выдает текст такого содержания: "Убедитесь, что задвижка дисковода закрыта и он содержит нужный диск (D:HUMORg)"
В тех американских газетах, которые печатаются со цветными иллюстрациями, принято печатать цветную карту возле прогноза погоды, так чтобы гамма цветов соотвествовала ожидаемым температурам: краcный где жарко, желтый где тепло, зеленый где похолоднее, синий где совсем холодно.
Недавно московский журнал "Огонек" решил взять пример с Запада, и тоже стал печатать многоцветные карты погоды. С одной только разницей: цвета в них ничего не отражают, а просто присутствуют для красоты.
Ехал я както на работу или с работы не помню. Но ехал в метро. Ну расселси как всегда на "три с половиной" сиденья сижу не жужжу! Тут бац входит мужик ну так лет 50 с огромным (жирнющим) животом и значит наглым движением мне махает типа мол подвиньси! Ну я и подвинулся! А он зараза видит что все равно не лезет живот то! А ему ведь обидно или из вредности глазки так и забегали по вагону. Смотрит баба в другом конце (метров за 15) стоит он бабе орет истошно -"Женщина садитесь тут место есть". Женщина подходит , а живот у нее не меньше! Опа и тоже не лезет! Вот так оба и покраснели! А я потом бабульку с собой посадил худющую жуть! Зато как мне было хорошо! Я в общем не жадный до местов то, но наглых не люблю!
сегодня работаю в своем кафе и, проходя мимо 2-х девчонок- американок, разговаривающих друг с другом, услышал следующее : " you ain't gonna sleep in your bed tonight, aight?"------- " ты же не будешь сегодня в своей кровати спать, правда?" ответа я ждать не стал и побежал в свою подсобку, на ходу зажимая рот, где я просто лег на стол и оставался там довольно- таки долгое время...
Лет через 50... - Смотри, что я придумал! Просто нажимаешь кнопку на стене и свет тихо включается или выключается! И не надо орать "Алиса включи свет".