Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Московская консерватория. Пятница. Вечер. Студенты давно разошлись. Небольшая старая аудитория. Запах натертого воском паркета. Притушенный свет. Профессор по классу виолончели наконец один и, закрыв глаза, что-то негромко играет. Тут входит уборщица Мария Петровна. Профессор узнал ее по шагам и, не открывая глаза, спрашивает: - Ну, что тебе, Мария Петровна? - Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек, Егорка - ему семь лет, а уже онанизмом занимается... - Ннн-да?..... Ну, где он? (продолжает играть на виолончели) - Да вот он (из-за спины Марии Петровны выходит Егорка, неохотно, стесняясь, смотря в пол). Профессор (открывая глаза, но продолжая играть): - Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то? - Семь. - Семь? И уже онанизмом занимаешься? - Да, Никакор Афанасьевич, занимаюсь. Профессор, опять закрывая, задумчиво: - Оно и верно. Рано еще, ебстись-то.
Сидит старичок 90-та лет на скамеечке в парке и горько-горько плачет. Тут идет молодой парень, увидел плачущего старичка, подошел к нему и спрашивает, в чем дело. - Я влюблен в 25-ти летнюю девушку, - ответил сквозь слезы старичок. - Ну и что в этом плохого?, - спрашивает молодой человек. Всхлипывая, старичок говорит: - Вам не понять. Каждое утро, перед уходом на работу, мы трахаемся. На обед она приходит домой и мы снова трахаемся. Потом она готовит мою любимую еду. Когда она возвращается после работы, она делает мне отличнейший миньет. А потом, после ужина мы снова трахаемся, трахаемся, всю ночь трахаемся.... Старичок снова разрыдался, не в силах совладать с собою. Молодой человек обнял его за плечи и говорит: - Честно говоря, я не совсем понимаю вас. То, что вы мне только что рассказали, звучит как идеальные семейные отношения. Я не понимаю, почему вы плачете? Старичок всхлипнул и сквозь слезы ответил: - Я забыл, где я живу.....
Еще о футбольных комментаторах. Международный матч, кажется, сборная наша с кем-то играла. Их игрок обвел пол нашей команды и забил гол, затем подбежал к кромке поля и несколько раз сделал выразительный жест бедрами и руками. Комментатор возмущенно сказал: "Ну это лишнее, мы и так видели, что он сделал с нашей обороной."
Подслушано в питерском трамвае. Девушка своей подруге: - Все-таки Провидение существует. И Возмездие по заслугам. Вот я вчера сбежала с лекций, попала в кабак, продолжила на чьей-то хате - и в результате где-то посеяла перчатки... Да вдобавок - бабушкины. После некоторго раздумья: - С другой стороны, мне-то понятно - за что, а вот бабушке? Реплика случившегося рядом служителя культа: - И бабушке есть за что...
Молодая пара поженилась в Семипалатинске (где полигоны). Жена забеременела. Решили на УЗИ отправить в Алма-Ату. Возращается жена, а муж спрашивает: - Ну, кто, кто у нас будет?!! Мальчик?! Или девочка?! Жена, мрачно: - Само решит, когда вырастет!!!!!!
Встречал в аэропорту одну из наших команд, возвращающихся с зимних Олимпийских игр. Вышел старший тренер, слегка под градусом после дальнего перелета и расстроенный неудачным выступлением команды, а также последовавшим за этим административным втыком. Мы поздоровались, и он мне сказал: - Когда я умру и попаду на тот свет, я найду там барона Пьера Де Кубертена и скажу ему: НУ НАХЕРА ТЫ ВОЗРОДИЛ ЭТИ ОЛИМПИАДЫ!?!?!?!?!?!?
Однажды прекрасная молодая принцесса, проходя мимо озера, наткнулась на говорящую лягушку. - О прелестное создание! - обратилась лягушка к принцессе, - поцелуй меня, и я превращусь в прекрасного принца. Ты будешь моей невестой. Мы поженимся и будем жить в изумительном дворце... вместе с моей мамой. Ты будешь готовить нам изысканные блюда, стирать белье, выполнять некоторые мои поручения и согревать нашу постель ночью. Ты будешь смеяться, когда я буду шутить, рожать и воспитывать моих детей, никогда не жаловаться и всегда быть благодарной, что ты моя жена. ...На ужин в этот вечер принцессе подали жареные лягушачьи бедрышки...
Жена: - Ну давай, что же это ты! Муж: - ОСТАВЬ МЕНЯ В СПОКОЕ!! - Ну это же недолго. - А я потом уснуть не смогу. - А я без ЭТОГО не могу спать! - Почему ты всегда думаешь об этом посреди ночи? - Потому что вся горю. - Ты всегда горишь в самое неподходящее время. - Если бы ты меня любил, мне бы не надо было тебя просить. - А если бы ты меня любила, ты бы считалась с моими чувствами. - Ты меня больше не любишь!! - Люблю. Но давай забудем об этом сегодня. Жена всхлипывает. Муж: - Ладно, ладно...только не плачь. Жена: - Ну что там? Тебе что, фонарик нужен? - Я не могу найти это. - О Боже! Ты что, ничего не чувствуешь? - Да все в порядке, не волнуйся. И вообще, в следующий раз, когда ты хочешь, чтобы окно было открытым, вставай и открывай его сама...
Зубной врач говорит пациентке: - Не нужно так широко открывать рот... - Но вы же сказали, что вы должны ввести туда зеркальце и инструменты. - Но сам-то я остаюсь снаружи.
Чукча сдает экзамен на замещение вакантной должности уборщицы. Выходит такая грустная: - Эх, провалилась... - А что ж тебя спрашивали? - Спрашивают: "Что такое два нуля, М?". Я говорю - мужской туалет. "А два нуля - Ж?". Женский туалет, отвечаю. "А два нуля, Н". А я и не знаю. - Так я и знал: два вопроса по специальности, а третий - политический.
Как мы все помним, в славном 1991 году, в августе месяце, случился путч. Удивляюсь, что баек про него здесь еще не видала. Ну так вот. В том же году наш любимый Историко-архивный институт решил расширяться. А нэкуда. Здание на Никольской трещало по швам. И вот, новые отделения были одарены какой-то охренительной развалюшкой - старой школой у черта на куличках. И стали мы, студентики, эту школу отмывать и приводить в порядок.
А потом случился путч. Начался да и кончился. И коммунисты вместе с ним. И пока радостный народ бегал и валил памятники, наш умный ректор пошел и по-революционному занял великолепный комплекс Высшей партийной школы. Сталинские здания в прекрасном состоянии, паркетные полы, роскошные лифты, четыре компьютерные лаборатории с последними моделями - 386, кажется.
Пару недель утрясались разного рода проблемы, а нас послали на картошку. И вот, вернувшись с картошки, я зачем-то поехала в новое здание. Прямо как была - в измазанных глиной куртке и джинсах, в драных кроссовках. Погруженная в глубокие думы влетела в здание, поднялась на лифте на третий этаж...
И вышла НА ЗЕРКАЛЬНЫЙ ПАРКЕТ. Вот теперь я точно знаю, как чувствовали себя матросы в Зимнем. Словами передать невозможно. Каждый мой шаг оставлял на этом чистейшем паркете грязный след...
И еще одно воспоминание, связанное с этими событиями.
Здание передали институту с тем условием, что техперсонал увольнять не будут. И потому пальто в гардероб у нас принимали такие суровые, вышколенные дядечки "из прежних". Они хорошо к нам относились, но такой гардероб не посрамил бы и театр средней руки.
А вот повара нас любили не очень. В первые же дни после начала занятий, в стакане яблочного компота я обнаружила... белый кусок пластмассы, удачно маскировавшийся под яблочную кожуру. Но примерно полгода мы ели свежайшие вкусные пирожные - очевидно, соблюдался договор с какой-то пекарней.
А вот вахтеров на главном входе пришлось заменить.... ;-)
Да, дух вольнодумства распространился на Физтехе повсеместно. Уважения к старшим совсем не стало. А начиналось это, как я помню, еще в начале 70-х. Со времен основания Физтеха Старшекурсник относился к высшей касте, аристократ духа… Первокурсники всегда смотрели на него заискивающе. А если Старшекурсник обращался к первокурснику, тот немедленно формировал на лице японскую дипломатическую улыбку и, втягивая слюну, с восторгом отвечал на снисходительное внимание. Впервые я столкнулся с неподобающим поведением в 1973 г., когда я был уже на 6-м курсе. Зашел я как-то в буфет и, минуя очередь, обращаюсь к тете Пане (знаменитая была буфетчица, если ее хорошо разозлить, могла бросить в тебя сосиской…) мол, пару пива и 150 грамм колбаски по 2-20. И тут случилось невозможное… Какой-то студент (не шестикурсник) вдруг осмелился сделать мне замечание, что, мол, в очереди надо стоять. Я с трудом разлепил правый глаз, чтоб увидеть наглеца, и ласково так говорю: "Я, милейший, уже отстоял…". Ну, конечно, остальные его осудили, но неприятный осадок в душе у меня остался. Так вот, лежу я однажды на койке в общаге, интенсивно повышаю свой интеллект: читаю "Совращенный поселянин" Де Ла Бретона, и слышу, что кто-то деликатно так стучит в дверь. - Войдите! Заходит румяный, аккуратненький студент- второкурсник. Весь такой охваченный чувством долга, но вежливый. Судя по честному взгляду, был когда-то примерным пионером. - Я из студсовета, проверяю состояние комнат. Оторвался я от книги и с интересом посмотрел на него. Надо сказать, что последние два года никто не осмеливался врываться ко мне с такими оскорбительными целями. - Ну, что ж, пожалуйста, гостям завсегда рады… А он уставился на мой стол, где живописно расположились окурки, недопитая бутылка пива и женский чулок. На полу, естественно, тоже не стерильно… - Это почему это у вас? Не убираете?!!! Я с неохотой закрыл любимую книгу вздохнул и виновато посмотрел на него. Это явно вдохновило второкурсника. - А вы пыль под кроватью вытираете? - Конечно! Это мое любимое занятие… Ну, полез он под кровать и пальцем провел внутри железной рамы кровати. На пальце у него образовался огромный черный нарост. - Вот! - в восторге закричал он. - Не вытираете! Двойку вам за состояние комнаты! Я пожал плечами и вернулся к увлекательному чтению. Прошла неделя. Снова осторожный стук. Снова румяный второкурсник. В этот раз я был поглощен книгой "Манон Леско" аббата Прево. - Опять не убрано! А под кроватью вытерли? - Да я уж тер, тер… Полез он под кровать… С удивлением осмотрел свой палец. - Так вы ведь не протерли! - с обидой заключил он, размахивая загаженным пальцем. - Разве? Трудно поверить… Когда он в третий раз пришел ко мне я понял, что в этой жизни я что-то упустил. По-видимому, тайны психологии мне еще не доступны… - Вы опять не убрали!? А под кроватью? Поверите ли? Этот бывший пионер снова полез под кровать и снова провел пальцем по раме! Я смотрел на него ласково, как на больного… - Три двойки подряд! Вам надо будет явиться на заседание студсовета!!! - Конечно, какие проблемы? Он меня настолько заинтересовал, что я даже пришел на заседание студсовета. Председателем был мой друг, с которым мы регулярно выпивали. Почему бы и не сходить? Обличительную речь бывшего пионера я выслушал опустив голову… Можно было подумать, что это я от стыда. Просто я боялся рассмеяться. Постановили: Вымыть коридор общежития. Вечером сидим мы с моим приятелем - председателем студсовета и пьем пиво. Опять деликатный стук. Заходит. - А вы коридор вымыли? - А ты проверь… пальцем, пальцем… Нет, не стало должного уважения к старшим…
Едет как-то Ребенок Арсений (www.zhurnal.ru/detset/arseniy) с родителем в трамвае по Святому Питеру. На горизонте контролер. Люди они интеллигентные и законопослушные, талончики всяко пробили. Однако один талончик оказалось, был однажды уже прокоцан. На что контролер им вполне справедливо и указал. Однако как люди честные, к такому западлу они готовы не были в финансовом отношении, а посему наскребли только ПОЛОВИНУ требуемой суммы. После 10 минут безуспешных наездов осерчавший контролер выдал: "Ах вы так!? Ну и я тогда...!!!!", и на глазах изумленной публики выписав квитанцию, разорвал ее пополам и выдал им эту ПОЛОВИНУ...
- Даже если я буду умиpать, я обязательно пойду в театp и посмотpю "Чайку". - Почему? - Ведь даже, если мне будет отпущено только 30 минут, они мне покажутся 30 часами.
А вот в программе Шендеровича "ИТОГО" рассказывалось. В парламенте нашей страны встает один депутат и произносит примерно следующее: "Скажите мне, как у нас все-таки обстоят дела с бюджетом в результате наших перепИтий?" Ну типа того: "Пасаны я не секу с будуна шо вы тут базарите"
В правдоподобность истории верить не предлагаю, хотя хорошего настроения ради хочется верить, что так оно и было. Рассказывет один таксист. Садится к нему как-то раз очень странный клиент, причем сразу видно, что крыша его покинула давно: все время что-то себе шепчет под нос, с интересом рассматривает все детали интерьера такси, водителя, что-то жестикулируя сам себе доказывает. Таксист уже начинает беспокоиться за свою бесопасность, когда наступает полная кульминация: клиент достает из сумки автомобильный руль и начинает им рулить, в точности подражая движениям водителя. Таксист решает как можно скорее от клиента избавиться и начинает гнать и всех обгонять. Все, кого он обгоняет, не без интереса замечают, что в машине два человека сидят за рулями. В какой-то момент таксист поравнялся с обгоняемой машиной, почему-то притормозил, в результате чего они несколько секунд едут ноздря в ноздрю. Водитель обгоняемой машины смотрит на чувака с рулем на месте пассажира, обнаруживает, что перед ним псих с неприкрепленным рулем и начинает делать всякие оскорбляющие достоинство последнего жесты. Псих с невозмутимым лицом продолжает "вести" машину, потом вдруг внезапно и неожиданно делает резкое движение рулем вправо. Водила машины, что справа, рефлекторно "уходя от удара", также дергает рулем вправо, и его машина вылетает с дороги и останавливается исключительно благодаря телеграфному столбу. Достигнув результата псих складывает руль назад в сумку, просит остановиться, расплачивается и уходит. Блин, нервная работа у этих таксистов...
Одна подруга говорит другой: - Я узнала, что на кладбище продают места на участках старых захоронений. - Ты что, умирать собралась? - Нет. Но представляешь - когда-нибудь я там буду самой молодой.
Работаю я сисадмином в одной из фирм. И так устал держать плечом трубку, что, наконец, уговорил свое начальство купить телефон с наушником и микрофоном. Рассказываю своей жене, как удобно теперь будет работать: не надо поднимать трубку, руки свободны и т.д. На что она заявляет: "Так что, теперь даже АЛЕ говорить не надо?!"
Наш военрук в школе был вполне нормальным человеком (в смысле интеллекта). Вот только с ростом у него были проблемы - 1м 60см. Приехал к нам в школу как-то представитель военного училища, вербовать пополнение. Собрали нас всех, пацанов последнего класса, и начали агитацию. Вначале военрук присутствовал, но затем ненадолго вышел. В это время лектор вовсю описывает прелести курсантской жизни. Завязалась непринужденная, шутливая беседа. Мол, у них и бассейн есть, на что мы спросили, как часто туда наливают воду. Он ответил - если хорошо учатся. Далее он начал рассказывать про всякие спортивные секции: дзю-до, самбо, тренажерный зал. В общем, что мы там станем сильными. Реплика из зала: "В дверь боком будем проходить." Он делает широкий жест рукой, показывая на дверь: "Да, в дверь будете приходить боком..." И в этот же самый момент входит военрук... Весь класс, 35 пацанов, просто грохнул хохотом. Надо было видеть лицо военрука, когда он недоуменно оглядывал класс, пытаясь понять, что произошло. И смущенное лицо лектора, пытающегося успокоить его и себя.
А эта притча о том, как вредно перевирать известные поговорки. Когда-то в моем розовом детстве жили мы с семьей в Бундесе, в военном городке, - так там был один подполковник, который, когда хотел нам, пацанам, дать понять, что ему что-то сложное для нас очень легко сделать, на полном серъезе говорил убийственную фразу: "Мне это вот сделать - как ТРИ пальца ОБОСРАТЬ!" Мы уже тогда, помню, помирали со смеху.
К вопросу о великом и могучем. Короче, лето, отдых у водоема. Какой-то мужик накупавшись, выходя на берег говорит: "Заебись вода, блядь". Вроде ничего особенного, но запомнилось.
Недельки три назад я сочинил и послал на www.anekdot.ru полив про PATCH для WIN95 который загрузку завершает сразу SHUTDOWN'ом. И что же?! - Зовет меня сегодня на помощь с выпученными глазами Ребенок Арсений (www.zhurnal.ru/detset/arseniy) - через 2 минуты после загрузки WIN95OSR2 , без посторонней помощи, раз за разом выдают экран "ТЕПЕРЬ ПИТАНИЕ КОМПЬЮТЕРА МОЖНО ОТКЛЮЧИТЬ" !!!!!
(PS разобрался я конечно с этим тамагочи от MS, но это уже другая история...)
Прямой эфир программы "Спорт недели на ТВ6". Ведущий объявляет телефон: 215-86-29 При этом на экране появляется номер: 217-... Дальше не запомнил, но совершенно не совпадающий с объявленным. Вот собссно и все.
О музыке. Если вы загляните по адресу http://nikitad-rossmt.mega.ru/music.htm , то увидите очень интересную "очепятку". Так вот, с некоторых пор уважаемый всеми Владимир Высоцкий стал почему-то ВысоТСким. Вот такие дела творяться в наших хит-парадах.
В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство". Один из постоянных клиентов спрашивает: - А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан? - Нет, он таки женился.