Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Еду я по маршруту 3-го трамвая. Как обычно - все битком. Подъезжаем к остановке "Покровские ворота" - место довольно узкое, поэтому машины заезжают на трамвайные пути. Одна из машин заглохла на трамвайных путях и не дает проехать. Довольно долго стоим и народ есестно начинает волноваться, причем задняя часть вагона волнуется больше передней, так как ей не видно, из-за чего задержка. Водитель открывает двери - в салоне начинается галдеж. С минуту все это продолжается, после чего водитель говорит: "Ну, мужики-то в салоне есть? Помогите толкнуть машину." Из передней двери выходят пара мужиков и начинают толкать машину. В это время сзади трамвая раздаются крики: "Шеф, газуй! Давай, мужики, навалились!" Оказывается, несколько мужиков вышли из задней двери и начали толкать трамвай. Передняя часть трамвая долго не могла понять, почему задняя площадка загибается от смеха.
Гостиница. Диван. Hа нем проститутка. Hа ней грузин. П: - Гражданин, вы хоть бы кепку сняли... Г: - Кепка сними, да?! Палто сними, да?! Туфли сними, да?!... П: - Да, да... Г: - Слюшай, дарагая, я пришел сюда тэбя е@ать или стриптиз показывать?
В забытой Богом деревеньке в церковь за отпущением грехов приходит молодая селянка. Там ее встречает старенький замызганный дьячок: половины зубов нет, бороденка в три волосинки, весь в перхоти и т.д. - Я согрешила, святой отец! - И как тяжек твой грех, дочь моя? - Да в рот взяла. - О! Велик и тяжек твой грех, велик и тяжек! Придется тебе поставить 50 больших свечек Господу, 50 маленьких, 50 раз отчитать "Отче Наш", и зачтется грех твой. Селянка подумала, стало ей в лом все это делать, и решила она поехать в город в церковь, посоветоваться с тем батюшкой. Приходит. Встречает ее молодой священник с благообразной бородой, приятной стрижкой и весь из себя симпатичный, ногти полирует. - Я согрешила, святой отец! - И как тяжек твой грех, дочь моя? - Да в рот взяла. - Ну, не так уж и тяжек грех твой, дочь моя! Поставишь две большие свечки Господу, одну маленькую, и два раза отчитаешь "Отче Наш", и зачтется грех твой. - Да как же так! У нас в селе дьяк сказал, что я должна поставить 50 больших свечек Господу, 50 маленьких, и 50 раз отчитать "Отче Наш". Батюшка со вздохом: - Эеех, да что они там в провинции в минете-то понимают!
Объявление на одесском пляже. "Гpаждане утопающие! Так как отныне гос.языком у нас назначен укpаинский, то кpики и вопли на всех дpугих языках pассматpиваться не будут!"
Спортивный лагерь советского времени. Как водится, вместе собралось каждой твари по паре: группа пловцов, волейболисты, борцы. Последние, из школы "самбо-70", выделяясь отменным здоровьем, шириной торса, и несколько принебрежительным отношением к представителям других видов спорта, ростом были все же явно меньше всех. Душевая комната. Одновременно заканчивается тренировка в борцовском зале и у волейболистов. Около одной из кабинок стоит намыливается почти квадратный самбист. В кабинке же моется высоченный парень из волейболистов. Борец некоторое время с легкой завистью рассматривает почти в два раза большего парня и затем задумчиво произносит: "Мужика такого роста в жопу отыметь не просто..." Добавлю, что ржали все и драки не получилось.
Американец, француз и русский спорят, у кого лучше стиральные машины. - У меня машина сама греет воду, стирает, и выжимает, - говорит француз, - только одна проблема - не сушит. - У меня машина сама греет воду, стирает, выжимает и сушит, - говорит американец, - только одна проблема - не гладит. - У меня, - говорит русский, - машина сама заливает воду, греет, стирает, полощет, выжимает, сушит, гладит, ароматизирует и в шкаф кладет! Американец и француз: - Ну у тебя и машина!!! - Да, только одна проблема, - говорит русский, - иногда два раза на день трахать приходиться.........
Осень. Pаннее утpо. Беpег pеки. Закинув удочку и что-то нетоpопливо пеpежевывая, стоит pыбак. Случайный пpохожий: - Hу, давно стоим? - Угу, - пpомычал pыбак. - А что клюет что-нибудь, как улов? - M-м.... - Hе понял... Что, внятно сказать не можете? АААА! Закусываете после пеpвой? Сплюнув что-то в pуку, pыбак pявкнул: - Отвали! Hе видишь - чеpвей гpею!
Папа с маленьким сынишкой пошли как-то на рыбалку. Сидят в лодке. Пацана вдруг заинтересовало все вокруг. Спрашивает: - Папа, папа, а как эта лодка плавает? Папа (уставившись на поплавок): - Не сейчас, сынок, не сейчас.. Чуть позже: - Папа, папа, а как рыба дышит под водой? - Не сейчас сынок, не сейчас... Через несколько минут: - Папа, папа, а почему небо синее? - Не сейчас сынок, не сейчас... И наконец: - Папа, папа, ты не обижаешься, что я задаю тебе все эти вопросы? - Разумеется нет, сына, - отвечает папа, - не будешь спрашивать, так и знать ничего не будешь...
Видел сам... Москва. Лето. Зной. Я иду на работу, проходя мимо прогуливающихся бабушки и внучки 2-3 лет. Внучка, видимо, захотела пописать и бабушка решила пристроить ее струйку в придорожные кусты: растелешила, взяла ее на руки поудобней и дала "отмашку" позывными звуками "пись-пись-пись"... На эти звуки откуда ни возьмись вылезла кошка: драная, грязная, голодная, и, судя по всему, глуховатая, спутав "пись-пись" с "кис-кис". Она была когда-то домашней и не забыла, что полагается потереться головой, телом и немного хвостом об хозяина, чтобы выпросить жрачку побыстрее. Атаковав ноги опешившей старухи, кошка старалась вовсю, нежно мурлыча, выкручивая облезлым телом "восьмерки" и не понимая, почему бабка вместо "хороших" звуков вдруг начала грозно орать "уйди, дрянь" и лягаться. У внучки же в это время "пошел процесс" и старуха, не долго думая, начала отстреливаться как Анка-пулеметчица, старательно целясь и не теряя понапрасну "патронов". Через несколько секунд, получив достойный отпор, мокрое животное убралась восвояси...
Библиотека. Читальный зал. Одной из сотрудниц пришлось взять с собой дочку на работу. Девочке годика три-четыре.
Дочь говорит: "Мама, дай мне телефон, я позвоню папе". Та ей подает (только старый, поломанный, но с виду вроде как рабочий). Ребенок набирает номер и говорит: "Позовите папу Вову". Делает вид, что с ней разговаривают. "Папа, а я у мамы на работе, я тут работаю". Говорит "пока" и вешает трубку. Подходит к маме и говорит: "Папа сказал, чтоб ты мне купила чипсы!"
Американский фильм-катастрофа. Падает самолет. На табло в кабине летчиков загорается табло: "Без паники" Проходит некоторое количество времени и становится ясно, что самолет разобьется. Тогда гаснет табло "Без паники" и загорается табло "Хорошо, паника".
Как-то мне в армию идти не очень хочется. А тут еще нашли у меня с желудком что-то. И дали от военкомата направление. Прихожу я, значит, в больницу, на гастроскопию - это трубки там глотать надо. Ну там очередь, ессественно (наши народные больницы вы знаете). Сидят там в коридоре бабульки разные, народу, в общем, достаточно. Время от времени из кабинета выходит медсестра, и в горло впрыскивает наркоз - это чтобы не стошнило, когда трубки глотать придется. Ну я тоже этой гадости наглотался и сижу, смиренно жду своей очереди. И приводит тут молоденькая медсестра бичугана какого-то, сажает его на скамейку и со спокойной совестью уходит. Чуть позже из кабинета выходит та медсестра, которая наркоз делает, и приказывает этому мужику открыть рот, чтобы она могла прыснуть ему этой своей гадости. А он в ответ лишь мотает головой и жалобно так мычит. А она ему: "Это что за детские выходки!" Протягивает руку и с силой дергает нижнюю челюсть бедняги вниз. В ответ раздается нечеловеческий вопль. Медсестра же спокойно впрыскивает наркоз и примерно таким же маневром захлопывает челюсть. Снова дикий вопль на всю больницу. Через некоторое время приходит какой-то врач, смотрит внимательно так на этого бедного алкаша и начинает громко орать и топать ногами. Типа какого хрена, больного, у которого челюсть сломана, привели трубки глотать. Вот так в наших больницах бывает.
Пошли мы как-то с другом в кабак, ну и естессенно натрескались. Продолжалось это "натрескивание" довольно долго. Посмотрел я на часы и решил, что пора домой, а друг - ни в какую, упирается. В конце концов он согласился с условием, что дернет еще одну, "на посошок". И вот подходит он к барной стойке, бармен ему наливает и вот картина: он опрокидывает стопарик, но организм этого уже принять не в состоянии и он "возвращает" это прямо под барную стойку. А теперь самое главное: он ставит стопарик на стойку, вытирает губы платком и произносит: "Это не Jim Beam".
Еще раз об американской загадочной душе и законопослушности. Прошедшие выходные мы с женой провели в Лас-Вегасе, в субботу на концерте Элтона Джона (полный потряс), а в воскресенье днем я повел жену гулять по тамошним достопримечательностям - кто был - поймет. Сам я в ЛВ бываю доволно часто, потому мне все эти бантики до ..., но супружеский долг выполнять надо. Приходим в Ceasar Palace, одна из самых крутых там гостиниц, ходим, смотрим. Вдруг вижу: что-то новое - построили атракцион "Путешествие в Атлантиду" называется, да еще 3D. Думаю, надо пойти посмотреть. Стоим в очереди минут 30-40, заходим в зал, нам выдают такие специальны очки, ставят вдоль поручней рядами и показывают 3-хмерный (!!!) фильм о том, как надо вести себя на атракционе - не пить, не курить, не беременнеть, не болеть спиной и головой, не говоря о сердце и прочую хрень. Но, надо признать, что сделано все классно, не то что инструкции в самолетах как надевать кислородную маску. После этого "кина" говорят: проходите в зал, у кого очки желтые - налево, у кого голубые - направо. Заходим, садимся, пытаемся пристегнуться - у жены не работает ремень. Телка дежурная говорит выходи, пойдете на следующий заезд и выводит нас обратно в зал, где технику безопастности показывают. В зале пока никого нет, телка говорит: Вы подождите, я сейчас следующую порцию запущу. Мы ей - спасибо, мы пока посидим (стульев нет, но пол застлан как везде в Америке ковром), а то притомились. Она - сидите конечно. Мы сидим, в зал потихоньку начинает набираться народ на след. заезд и все входящие глядя на нас садяться!!!! Я сначала подумал, что кто-нибудь сообразит, что поручни не просто так сделаны, ничего подобного, не въезжают!!!! Мы с женой уже просто валяемся на полу от смеха, ноль на выходе, никто не догоняет. В этот момент входит телка, та самая дежурная, проходит к своему микрофончику, чтобы объявить начало кино и застывает с выражением ужаса на лице. Постепенно ужас переходит в размышление, потом лицо озаряет догадка и она повернувшись к нам с женой говорит: "Это они все последовали Вашему примеру!" и со счастливым лицом дебила, решившего самую сложную задачу в своей жизни приступает к выполнению своих обязанностей. Вы думаете после ее слов кто-то догадался встать? Только жена и я.
Из передачи ПОЛЕ ЧУДЕС от 13.02.98 (Пятница 13-го): Мужику выпадает право позвонить и попросить помощи. Он звонит совершенно незнакомой девушке и говорит : - Я от Леонид Аркадивича. Вы случайно не знаите ЧТО КЛЕОПАТРА, ИЗ 5 БУКВ, ПРОПИТЫВАЛА БЛАГОВОНИЯМИ ?
Муж с женой смотpят телевизоp. Идет pеклама новейшего меpседеса. Муж: - Да-а, вот это машина!!! Жена: - Hу и что в ней особенного? В лес на такой не поедешь! Муж: - Дуpа, да если бы у тебя такая была, тебе бы лес домой доставили!
В 1985 году, когда мы не страдали от изобилия бытовой техники (в частности, миксеров) у наших знакомых произошла следующая история. Миксера у них не было, и однажды хозяйке уж очень сильно не хотелось колотить крем вилкой. Ее дочь вместе с мужем (чего не сделаешь ради любимой тещи!) поднапряглись и придумали для мамы прибор: прикрепили к электродрели две вилки (конечно, не сразу). Во время испытания на кухне собралось все семейство. Муж хозяйки (человек достаточно флегматичный) читал газету, не особенно интересуясь происходящим (газету держал в двух руках перед собой). Засунули они дрель с вилками в кастрюлю с маслом, врубили в розетку... Обороты дрель набирает моментально, и не успели они ничего понять, как масло выметнуло из кастрюли, этим маслом у мужа выбило из рук газету (он так и сидел с поднятыми руками, но уже без газеты), и прилипло это масло к стенке, забрызгав полкухни. Долго они мыли кухню, и крем взбивали потом только вилкой, пока не купили миксер.
Эта история произошла с моей мамой. Случилось енто в году 197... каком-то, тогда она работала (да и сейчас работает) на Ленфильме. В то время снимался какой-то фильм, название не помню, и съемки происходили на натуре в большом заповеднике. Стоял месяц май, еще не везде сошел снег, но солнышко уже припекало. И моя маманька со своей подругой (а надо сказать, что девушки они не худенькие) решили пойти позагорать под лучами первого майского солнышка, пока шла подготовка к съемке, ставили свет, камеру и т.д. Спустились они под горку - чтоб никто не видел, легли на склон, зацепившись руками за корни, разделись, и как это у нас полагается сняли лифчики (не дай бог следы от лямок останутся). Лежат они себе, загорают, балдеют: утро - кругом красота, весна, дикая природа. И вдруг из кустов раздалось громкое хрюканье.... Тетки так перепугались, что от страха в костюмах Евы подрапали на сьемочную площадку, размахивая богатыми от природы частями тела и вопя: "Aaaaaaaaaa! КАБАНЫ!!!" Вся съемочная группа, естественно, выпала в осадок. Впоследствии выяснилось, что "кабанами" оказалась простая Хавронья, живущая у лесничего и просто с утра пораньше гулявшая в кустах.
Сидят амеpиканцы и pазpабатывают план действий в Иpаке. Hy все, pазpаботали, значит, и тyт один говоpит: - Господа, как же бyдет называться наша опеpация? - А как называлась пpедыдyщая? Hикто не может вспомнить, потом кто-то неpешительно говоpит: - По-моемy, "Бypя в стакане"... - Тогда этy назовем "Гpом в бочке"!
Дело было на третьем курсе. Нам читали что-то вроде "Теории реляционных баз данных". Пошли мы пить пиво, да так попили, что один парниша забыл свою сумку со всеми книгами и конспектами, в частности, по СУБД. Вернулись назад в пивнуху, а старуха-уборщица сумку не отдает. Просит назвать, что там было. Парниша подумал-подумал, да и сказал, что в сумке была книга "Базы и банки данных". Бабка ушла, через пару минут возвращается и говорит: "'Базы' есть, БАНОК нет"
Во время августовского путча 1991 г. телевидение показывало вполне определенный набор телепрограмм. Хорошо, "Спокойной ночи, малыши" не отменили. Моей дочери в то время было четыре года, вечером мы вместе сели посмотреть эту передачу. И вот я вижу и слышу следующее: В студии общаются Каркуша, Хрюша и, по-моему, Степашка. То ли Каркуша, то ли Хрюша интересуется, а где же нащ Филя? На что Степашка важно отвечает: "Наш Филя уехал в деревню к бабушке, а я его сейчас заменяю". Интересно, имелся ли здесь тонкий подтекст или это дело случая?
Чертовы скользкие ботинки! - сказал Александр Матросов, падая на амбразуру... Потомки не забыли его: В Москве около м.Водный Стадион есть фабрика с названием "Фабрика нестандартных изделий им. А.Матросова".
Из выступления Президента одной страны: И__раком я занимаюсь больше, чем ... любой другой в этой стране Прислал Ваня Сидоров, обиженый представитель опозиции.
(istoriya vzyata s http://www.enet.ru/win/digitalKenig/news/nn/)
Разговариваю я как-то по телефону со своей подругой и вдруг нашу милую беседу прерывает нечеловеческий, просто чудовищный крик... Я, слегка оправившись от потрясения, интересуюсь, что это было? Каково же было мое удивление, когда подруга, смеясь над моим удивлением, сообщает: "Да это у моей Юльки Тамагоша умер!"
(istoriya vzyata s http://www.enet.ru/win/digitalKenig/news/nn/)
Эту историю мне рассказал один мой знакомый контрактник. Как-то летом довелось ему стоять в наряде "по парку". Приспичило ему тут по нужде отлучиться в деревянное творение народного зодчества. Но как только он присел, то услышал, как что-то плюхнулось в колодец. Приподнявшись, он обнаружил, что пистолетная кобура расстегнута и пуста. От осознания случившегося его бросило в жар. Сослуживцы отнеслись к его проблеме с пониманием и посоветовали обратиться к Петровичу -- большому почитателю "зеленого змия". За три литра спирта Петрович согласился помочь.
Экипировавшись в костюм "03" и противогаз и, немного заправившись "горючим", он принялся за работу в колодце. Зрителей собралось человек десять, но все держались метрах в тридцати, сами понимаете -- запах. Но тут откуда-то со стороны в направлении деревянного на большой скорости пронеслась девушка (служащая того же полка) и, ответив на окрики из толпы кокетливой улыбкой, скрылась за дверью. Все застыли в немом оцепенении. Секунд через десять за дверью послышался душераздирающий крик, дверь с грохотом распахнулась, оттуда пулей вылетела девушка и, натягивая попутно, простите, нижнее белье, быстро удалилась. Появившийся же через несколько минут с пистолетом в руке Петрович рассказал, что когда сверху начало что-то падать, он, издав нечленораздельное "э-э", хлопнул по белой ..., возвышавшейся над колодцем. Вот такой курьезный случай. А девушку жалко, так и заикой стать недолго.
(istoriya vzyata s http://www.enet.ru/win/digitalKenig/news/nn/)
Есть в КГУ такой профессор -- К-ев. Замечателен он тем, что он -- самый старший из преподавателей (со всеми вытекающими отсюда последствиями). И вот однажды случилась такая история.
Представьте, летняя сессия, начался экзамен, принимает К-ев. Зашли первые студенты, взяли билеты, сидят, готовятся. Минут через 10 профессор вышел. Сразу зашелестели шпаргалки, пошел шепот. Через полчаса все, кто мог, списали, через час списали даже те, кто не мог, через два часа студенты заволновались, а через три послали "представителя" в деканат, "на разведку". Каково же было их взаимное удивление, когда "представителю" сказали: "Он принимает экзамен", -- а он ответил: "Так он вышел три часа назад!" Что так было! Обзвонили всех его родственников, все больницы (старый человек, мало ли что случилось) -- нигде не было. Собирались даже в милицию звонить, розыск объявлять. Но часам к пяти вечера к универу подъезжает машина, из которой выходит... отдохнувший, загоревший К-ев. При "расследовании" оказалось, что он встретил "группу товарищей", собирающихся в Светлогорск, разговорился и, напрочь забыв об экзамене, поехал с ними. За что он получил лишь выговор в деканате, а экзамен перенесли. Шара не прокатила!
Я учусь на первом курсе в универе в Штатах. За первые полгода я определил себе репутацию очень вежливого, добродушного Русского. Ну да ладно. Вот сижу вчера на истории. До урока пару минут осталось. Напротив сидит девчонка, которую я с прошлого выходного знаю. Я ее научил уже, как сказать Да и как Нет. Смотрю я на нее так долго, смотрю. И невзначай говорю, "Что еб%ться опять хочешь?" Она так мило опустила глаза, улыбнулась, и сказала: "Да-а"
Быть может, уже повторюсь.. Есть у нас в Москве учебное заведение,его полное название излагаю ниже... Научно-Исследовательский институт Химических Удобрений и Ядов....
Название этого института запрещается писать сокращенно!!!
Про трамвай. История эта произошла со знакомыми моего друга лет пять назад. Ехали как-то они втроем в трамвае с какой-то вечеринки, естесно навеселе. Ну и в трамвае продолжали куражиться. Один возьми - да и расскажи старенький бородатый анекдот про то, почему менты всегда втроем ходят - мол один читать умеет, другой писать, ну а третьему просто приятно с умными людьми пройтись. Как на зло недалеко стояла пара ментов и (дело вечером - вагон полупустой, тихий) все это дело слышала. Естественно промолчать они не могли. Вот и представьте: Подходят они с грозным видом к парням и один с полунаездом говорит: - Ваши документы! Один из парней протягивает ему свой студенческий. Тот разворачивает его и ВСЛУХ читает ФИО парня - потом протягивает документ напарнику и говорит: - Вася, ЗАПИШИ!. Все кто стал свидетелем этой сценки легли от смеха, ну а красные как раки менты на следующей остановки быстренько свалили.
Реальная история. Безмятежное раннее утро. Шли мужики усталые, вроде никому не мешали. Вдруг им голос: "Кхе-е-э-э ... мальчики, помогите!". Осмотрелись кругом - никого. Двинули дальше - снова голос: "Постойте... этааа ... наверху..." Картина - На высоте 15 метров на березе висит бабуля (с виду лет 70), застряв среди веток. Как они эту бабку оттеда сымали - отдельная история. Как позже выяснилось, бабуля, приняв любимого одеколону вовнутрь, решила что она - РЭМБО, и, выйдя на балкон , аккуратно с него выпала. Пролетев несколько метров по воздуху, зацепилась за близстоящую березу. И повисла очень хорошо - целую ночь провисела враскорячку,вверхтормашками. Когда бабку таки сняли, у нее не было ни одной царапины, и оклемамшись с перепою, она с новыми силами отправилась на сбор бутылок
В славном Донецком крае есть небольшой город под названием Дебальцево. Так вот. Проезжающие через этот город на железнодорожном транспорте люди, могли некоторое время видеть надпись "Дебальцево" на местном железнодорожном вокзале без буквы "Д". :-)
(istoriya vzyata s http://www.enet.ru/win/digitalKenig/news/nn/)
Дело было перед Новым годом. Я и мой друг стояли в коридоре универа и обсуждали одну из задач по физике. К нам подошел паренек со старшего курса, с незажженной сигаретой во рту, и спросил, будет ли огонек. Мой друг, повернувшись к нему, ответил, что не знает, будет огонек или нет, и опять погрузился в дебри физической науки. Парень, озадаченный его ответом, попытался сделать более упорную попытку дознаться. "Огонек будет?" -- спросил он настойчивей. На что мой друг сделал еще более упорный выпад: "Да откуда же я знаю?!" Я, уже догадываясь, в чем дело (мой друг подумал, что его спрашивают о новогоднем огоньке) и заливаясь смехом, сказал, что огонька не будет (т.к. мы оба не курили). Тогда мой друг с широко открытыми глазами повернулся ко мне и спросил: "А ты откуда знаешь?" Не в силах более стоять, я упал на пол и бился в приступе истерического смеха. Это же надо, до чего наука доводит.
Мои дети - сыну 12 , дочке 10 - беседуют за обедом (по английски). попробую перевести.
ДОЧЬ:
вот еду я в лифте с одноклассником, заходит какая-то старушка и спрашивает меня : "is this your brother?" (это твой брат?) Я ей отвечаю: "no this is my friend" (нет это мой друг) так представляешь она мне говорит : "you mean this is your boyfriend?" (ты хочешь сказать это твой бойфренд?)...
СЫН:
Надо было ей ответить: "No this is my brother's boyfriend" (нет это бойфренд моего брата)
Дело было на картошке в году эдак 1992, 6 - ой отряд ФАУ, МРТИ. Сидели как то вечером смотрели в коридоре телевизор человек шесть (ну среди них и я). Поле чудес что ли шло, но не важно. С вечерней прогулки возвращался Денис, славный паренек, панк по жизни. Он в этот день для поднятия настроения пузырек валерьянки выпил, ну к вечеру еще не совсем отошел еще от принятого. Так вот, дверь в комнату была чуть сзади и левее телевизора. Молча денис зашел в комнату и прикрыл за собой дверь. И тут я краем глаза заметил ровную полоску света появившуюся над дверью. В следующую секунду понял падает дверь (петли видать изжили свое). Но это само по себе не смешно. Я тихо сполз со стула когда увидел недоуменное лицо это парня, держащегося за ручку двери и падающего вместе с ней! При виде этого от смеха кроме Шуры (он был ближе всего к двери) никто не смог двигаться. А Шура так и словил Дениса вместе с дверью. Последний долго не мог понять что произошло. Было еще и продолжение. Когда позже вернулся с прогулки Юрий, он долго расхаживал по комнате со словами "Чего то не хватает, а чего понять не могу". Позже ему указали на дверь, лежащую на полу.
Был недавно свидетелем забавной сценки. Представьте себе пространство между домами (в микрорайоне), в котором припаркован "Жигуль". При этом остается вполне достаточный проход для пешеходов - метра два шириной, не меньше. К этому месту приближается зигзагом оч-чень "тепленький" мужичок, нацеливается пройти, в этот момент его резко "ведет" в сторону, он натыкается на эту самую машину и злобно бормочет: "У, блядь... Понаставили тут..."
Опять, из эпопеи Бакинского лицея #2. Был у нас директор, мудак страшенный! Любил к опозданиям прикалываться, и линейки дебильные устраивать. Однажды, иду я в лицей, захожу во двор, звонок звенит, я его слишу, и вижу спины заходящих ребят. Но я захожу чуть пожже основной группы, где-то на метров 15... На часах ровно 8:00. Тут этот мудак стоит у входа, смотрит хищным взглядом, видит меня и вопрошает: ---Зачем опаздываешь???!!! ---Я вовремя пришел!!! ---Как 'вовремя'??!! ---Во время, да, во время!!!-и показываю ему мои часы. Тут он выдает фразу, в логику которой я долго не мог в'ехать: ---Короче, вовремя-не вовремя я не знаю!!! Вовремя приходи!!! И отвернулся с видом победителя.
(istoriya vzyata s http://www.enet.ru/win/digitalKenig/news/nn/)
Все давно уже знают, что самый находчивый, доверчивый и добрый народ -- это русские. Слушайте: недавно собрались мы в универе, вместо третьей пары, выпить пивка, но тут, как на грех, выяснилось, что денег ни у кого нет. Эх, была не была. Быстро забегаю в родную аудиторию и кричу: "Товарищи, сегодня у ректора день рожденья, нужно скинуться на букет", -- и снимаю кепку. Купюры мелкие и не очень прямо градом посыпались в мой головной убор. Через две минуты выяснилось, что я заработал 11 т.р. -- как раз хватило на пиво. Жаль только, что ректор в универе один, хотя ведь есть еще масса деканов, так что business must go on!
Празндовали мы как то на работе чей-то день рождения или еще что. Пошли после этого дамы кружки мыть, но не удалось - занято у них в туалете. Раз сходили, другой - не пускают. Может тампон у кого-то застрял или посидеть у них там просто приятно. Вернулись они ни счем, а я возьми и предложи к нам пойти (в кабинет с буквой "М"). Одна решилась, но меня за проявленную инициативу с собой взяла, чтобы не пристал никто (мало ли извращенцев бывает). Ну вот стоим, моем, причем в кабинках вроде бы никого нет - двери открыты, свет выключен, и радостно так обсуждаем, как кто нибудь сейчас неожиданно выйдет из кабинки. И что вы думаете, где - то на предпоследней кружке, а их было больше 10 и каждая с блюдцем, этот тормоз и выполз. Писал он там в темноте видете ли, мазахист проклятый. У девушки минут десять истерический хохот не проходил. Теперь каждый свою кружку моет сам.
Снова о недостающих буквах. Был я как-то в славном городе Новосибирске. Там около вокзала есть (или была) гостиница "УРОЖАЙ". Надо, думаю, специально вечером пройти мимо. И точно. Интуиция меня не подвела. Как у нас заведено, первая буква в названии не горела.
Делаю в Netscape папку закладок Исскуство, но не уверен в правильности написания. Дай, думаю, проверю Сократом: Если переведет, то правильно... Проверяю: не переводит. Уга, значит лишняя "с", убираю, проверяю, результат аналогичный. Ни хера не понимаю! Набираю art, перевожу и... оказывается искуССтво!
Короче, дело было в больнице.Лежал я с огромной раздутой башкой в отделении гнойной хирургии (одно название звучит сильнее чем Фауст Гете) и вот лежал с нами наркоман весь покрытый ровным слоем фурункулов, гово- рят бывает какая-то аллергия у них на их мульки и фишки...и вот собрались мы само собой по-вечеру к девочкам в палату.Само собой решили прихорошиться кто как может. Ну он пошел и бритвой все свои нарывы и посрезал. Кровь хлещет. Нарк - орет как умалишенный. Прибегает дежурная медсестра...- и -...как увидела его окрававленую морду так и пала без чувств.Называется сходили к девочкам...
Часто можно услышать размышления: "То, что в детстве было наказанием, во взрослом возрасте приносит радость - рано ложиться спать, не выходить из дому, послеобеденный сон". Я вам больше скажу - готов даже стоять в углу и думать над своим поведением, только б на работу не идти.