Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Двое наших молодых людей стоят в магазинчике, один из них выбирает себе головной убор. Долго вертится перед зеркалом, не может решиться. Наконец, спрашивает товарища: - Как вообще, нормально? Тот лениво отвечает: - Да на хрен тебе нужна эта пидорка? В этом момент в разговор вмешивается продавец: - No, no! It's not pidorka!! It's a good hat! ( Нет, нет, это не пидорка! Это хорошая шапка! )
Как известно, вороны очень любят всякие блестящие штучки - вилки, ложки, кольца и т.д. Так вот один раз я стал свидетелем интересной истории. Дело было летом - ранее утро - иду я на работу. Впереди пустая дорога, на которой лежит и ослепительно сверкает в утренних лучах солнца консервная банка. Надо мной летит ворона. Завидев блестящий предмет, она немедленно пикирует вниз и хватает ее в клюв. Но банка слишком тяжела, птице тяжело взлететь. В это момент из-за поворота выезжает автобус "Икарус" и, набирая ход, мчится на ворону. И тут пернатую на мысль прошибло!!!! Она поворачивается хвостом к автобусу - и текать!!!!! Банка выпадает из клюва. Несчастная ворона видит, что Икарус неминуемо раздавит игрушку, но еще есть время ее подхватить. Она совершает второй головокружительный маневр и добыча снова оказывается у нее. Водитель автобуса, видя эту картину, начинает судорожно бибикать и давит на тормоза. Автобус заносит. Птица мечется из стороны в сторону, но "Икарус" уже слишком близко - шансов на победу нет. Ворона взлетает, бнка остается на асфальте и - шмяк - шофер наезжает на сверкающую игрушку. В небе раздается злостное карканье. Пыль рассеялась. Ворона приземляется, медленно подходит к расплющенной банке и грустно-грустно на нее смотрит. Потом разворачивается, с презрением КАКАЕТ на то, что осталось и также грустно уходит в кусты. Идет, наверно, и думает про себя: "да срала я на эти банки. У меня таких еще сто будет. Но все равно очень - обидно!!!"
Был у нас один одногруппник Михалыч, отличался он оригинальностью и непонятно за что нравился женщинам. Однажды в перерыве между лекциями на крыльце института, куда все студенты выходили покурить, он нашел где-то копейку и начал всех расспрашивать, что ему с ней делать. Кто-то ему сказал, что на такие деньги и дырку от бублика не купишь. Как нарочно, невдалеке стояла молодая продавщица сладостей. В ее ассортименте были и бублики. Михалыч не долго думая подошел к ней, протянул копейку и потребовал: - Девушка, продайте дырку! На это она слегка покраснев ответила вопросом: - Какую? Всеобщий хохот прервал развитие событий...
Жена и муж прожили вместе много лет и вот однажды: - Дорогой, ты знаешь, я тебя обманывала все это время. Я ведь дальтоник. - Извини, я тебя тоже обманывал. Я негр.
Жил был мужик. И было у него две страсти: анальный секс и Бриджит Бардо. Вот уехал он один раз в командировку, а жена решила ему подарок преподнести и пошла татуировку себе на заднице делать. На одной половинке БРИДЖИТ, а на другой БАРДО. Мастер и говорит " мелковато получится, давай лучше инициалы вензелями выколю". Она и согласилась. Приехал муж, поел, попил и с женой в кровать лег. Жена: - Смотри, милый, у меня на попке для тебя сюрприз... Мужик: - А кто такой БОБ?
Мы ехали с Михалычем в переполненном автобусе. Его немного оттеснили от нас, и через некоторое время мы услышали его искренний голос, обращался он к какой-то незнакомой нам особе, тоже зажатой в толпе: - Девушка! Я вас люблю! В автобусе наступило на несколько секунд затишие, и все услышали смущенный ответ девушки: - Но ведь вы же меня еще не видели...
Начало очень солидной статьи: "На прошлой недели депутаты приняли новый документ - "Закон о ежегодном послании Губернатора города". Губернатор пока документ не подписал..."
Дело было лет пять назад. Ехал я с друзьями на поезде из Питера в Мариуполь (тогда он еще назывался Ждановым). Вагон плацкартный, все места заняты. На одном из перегонов в вагон заходит тетка с какими-то мешками и громко орет: - Кому ПОСОСАТЬ? В вагоне повисла гробовая тишина. Тетка добавила: - ... мятную карамельку. Все просто отпали. Очень немногие сразу поняли, что она просто продавала конфеты.
- Какие люди самые глупые в мире? - Их всего пять. - Это кто же? - Шофер: Весь день людей возит, а сам домой пешком идет. - Учитель: Все знает, а спрашивает. - Бухгалтер: Миллионами ворочает, а на обед даже рублика взять не может. - Поп: Человек умрет, все плачут, а он песни поет. - Ну, а пятый-то кто? - Раввин: Нет, чтобы "его" длиннее делать - он, наоборот, укорачивает!
Расскажу историю, которая произошла со мной лично. Работала я тогда в одной иностранной фирме. Трудилось нас семь человек в одной комнате, веселая была компания.Так вот однажды встретила я двух своих сотрудниц на подходе к зданию, и мы решили обсудить кто как провел прошлый вечер. Оказалось, что все смотрели видео. Когда очередь рассказать о фильме дошла до третьей девушки (которая вечером смотрела фильм "Клиент", но нашла его скучным и нудным), мы уже подходили к офису. Можете себе представить немую сцену в офисе, когда на пороге появляется наша подруга со словами: "Вам хорошо, а я вчера на "клиенте" уснула!"
Приходит как-то журналист к новому русскому, и во время интервью замечает, что у того на столе четыре сотовых телефона. Не понимая юмора, он начинает осторожно расспрашивать: - Скажите, пожалуйста, для чего этот аппарат? - Международный! - А этот? - Междугородний!! - А этот? - Городской!!! - А этот? - Да заманал, мужик, местный это, местный!!!!!!!
Дело было во времена сухого закона. Стою в очереди за выпить, впереди два погибших синюхи о чем-то беседуют. Прислушался: - Я не понимаю, что это такое - полусухое. Понимаю - сухое, там еще сладкое, тоже понимаю, или вот столовое, например, а вот полусухое - ну не понимаю! Другой его утешает: - Да ладно тебе, вспомни кентавров, тоже ведь полу-люди полу-женщины.
На РУССКОМ РАДИО есть программа "Стол Заказов" (заявки слушателей). По ночам ее ведут обычно ди-джеи Антон Голицын или Дмитрий Лебедев. Еду на днях ночь в машине и слушаю эту программу, которую ведет какая-то девушка. Она читает письмо: "Дорогие Антон или Дима! У моего брата 3 февраля День рождения, поставьте ему песню..." Девушка ди-джей говорит: "Друзья, к сожалению, сейчас ДИМА и АНТОН в ПОСТЕЛИ (!!!), но я выполню вашу заявку..."
Приходит кавказец к доктору: - Доктор, пасматри, дарагой, пачэму у мена такой пуз балшой! - Ви беременны, уважаемий! - Как бэременны? Пачему бэременны? За что бэременны? Вай-Вай-Вай!!! - Нэ кричи, дарагой, я вам лекарства дам. - Давай, скарэй давай. Доктор дает ему слабительное: - Пейте пэред эдой. Через три дна у вас будут роды. - Вай-Вай! Я хачу роды!!! Вышел он от врача и сразу все лекарства сожрал. Идет по улице и вдруг как живот у него схватит. - Вай-Вай! Роды! Куда бэжат? Забегает в подъезд. Увидел там мусорный бачок. Подбегает к нему, снимает штаны, и туда ка-а-ак серанет! А оттуда котенок выскакивает: - Мя-а-а-у-у! - Тыше, тыше, дарагой! Твой папа здэс!!!
Антиреклама? На последей странице шестого номера "Аргументов и Фактов" напечатан фрамент новой двухрублевой монеты. И все бы хорошо, да видны только три большие буквы "БЛЯ"! Что это? Отношение редакции к новому рублю?
Как-то вечером в нашем доме отключили воду. Только в полночь к подъезду подвезли канистру. Полусонная и печальная толпа молчаливо ждала своей очереди.Томилась и надеялась. В тапочках и с чайником в руке появился мой поддатый сосед - журналист Дымков и, нарушив тишину, оптимистично подбодрил жильцов: - Не унывайте, ребята. Ничего страшного. Скоро парашу сами выносить будем!...
Гаврила рассказывал: - Под Рязанью у меня живет армейский друг. Пригласил на свадьбу. Добирался я поездом, потом на электричке. Выйдя с платформы попал на кладбище. Оттуда до его деревни добирался на катафалке. На полпути пошел ливень. Дороги превратились в жижу. Начало смеркаться. Вылез из застрявшей в каком-то дерьме машины и медленно побрел минуя поле. Вскоре вышел на глинистый пустырь, который оказался танковым полигоном. В воздухе вдруг услышал протяжный свист (в тот день, как оказалось, в полном разгаре шли ночные ученья). "Вставил" ноги, вспоминая всех по матери. Сразу и деревню нашел, и на свадьбе был самым пьющим, ебким и веселым!
Вот буквально пару часов назад было: захожу в метро, передо мной стайка бабулек. Проходим мимо тетечки, которая проездные смотрит. Бабульки, не останавливаясь, семенят мимо. Тетечка их пытается остановить: - А документы кто показывать будет? Одна из бабулек огрызается: - А что, так не видно? И тут тетечка выдает фразу, с которой я угорала всю дорогу: - Я же не рентген!
Работал я одно время в одном задрипаном Минском НИИ. Как-то утром, в курилке,начальник наш, умудренный опытом мужик, находясь в жутко бодунном состоянии, поведал нам, уж не помню к чему, такую вот историю: В старые добрые, еще наверное Хрущевские годы, отправили его на практику в Харьков на машиностроительный завод. Отбатрачив очередную смену 3-го трудового семестра, заходит он в душевую и наблюдает следующую картину: стоят рабочие кружком, а посередине, голой жопой в тазу с водой, сидит мастер, и воды той все меньше и меньше становится. Подивился парень х#@е такой, вопрос мужикам задал, а ему и отвечают: "Мастер с хлопцем одним на пузырь поспорил, что "выпьет" жопой целый таз воды". Приходит будущий начальник на квартиру, где жить ему при заводе определили, и курьез такой хозяину рассказывает, удивить хочет. Выслушал его старый хохол и говорит: "Знаешь, Валера, я как с войны пришел, работать устроился на маслозавод. Жили мы бедно очень, голодали. На заводской проходной обыск - обычное дело, если найдут хоть чего, то тюрьма сразу. Так я, минут за 5 до окончания смены, снимал штаны и жопу свою совал в чан с подсолнечным маслом, после чего аккуратненько шел на проходную и тихонечко домой... Баба моя это дело процеживала через марлю, разливала по бутылкам и успешно сбывала на базаре. Вот так мы и жили. Так ты своему мастеру повторить этот опыт предложи. При отсутствии подсолнечного пойдет и машинное масло." Чем там у них закончилось, он не рассказывал, его кликнули опохмелиться, а у нас вся мужская половина лаборатории целый день обсуждала механику процессов всасывания, транспортировки и слива жидкостей с использованием этого самого места. (Не подумайте чего такого, просто с женщинами подобные вопросы обсуждать как-то не удобно).
Случай был с моим другом... Ехал он значит в автобусе, сидел а рядом стояла девушка (моему другу 19 а девушка его возраста ) ну девушка значит аккуратненькая такая, таких любят мамочки в пример ставить, чистенько одета, колготки белые, юбочка в горможку, рубашка белая. Ну золото а не девушка! И рядом с ней бабка с корзинкой. Ну и бабка значит этой корзинкой постоянно задевает у девушки колготки, они соответственно натягиваются, что конечно же неприятно Девушка:-Бабушка не могли бы вы переложить корзинку в другую руку, а то вы мне можете колготки порвать! А бабка молчит значит. Ну девушка опять:-Бабушка переложите пожалуйста корзинку в другую руку, а то колготки могут случайно порваться. Бабка молчит.И так еще пару раз. Наконец бабке нужно было выходить и она значит на последок послала эту девушку "на хуй" А девушка спокойно так отвечает -Да я на хую бываю чаще чем вы на свежем воздухе. И спокойно так продолжает стоять. А бабка значит давай из автобуса выходить. Ну и тут кто-то не выдержал -Во на свежий воздух пошла! Весь автобус в покатку лег просто.
Вчера в Кодаке-Киномире на сеансе "Чужой Воскрешение" примерно в середине фильма во время одного из страшных моментов вижу - впереди загорается панелька сотового телефона. Первая и единственная мысль - кто-то не выдержал и вызывает бригаду для разборок с пришельцами.
В позднее советское средневековье (года 50-60-ые)существовал набор для ванной. В него входило мыло, туалетная вода, ЗУБНОЙ ПОРОШОК И ЗУБНАЯ ПАСТА. А назывался весь этот подарок советской химии народу - МОЙДОДЫР!!! Тюбик зубной пасты я храню до сих пор...
Фрейду посвящается! Выпивали мы как-то с соседом. С каждой рюмкой он становился все замкнутее и хмельнее. Я не выдержал: ты что, говорю, спекся раньше времени? Вспомни, тебя ничем нельзя было свалить. А сейчас?! Ситуация, говорит. Нервы сдают. В немилось к теще впал. У нас и раньше с ней натянутые отношения были, а сейчас вообще - полная жопа... Пару недель назад пришел я вечером домой под шафе. Надо сказать, что живущих под одной крышей жену и тещю это уже перестало удивлять.Че греха таить, люблю я иной раз после работы откушать родимой. И надо признаться, что как пропущу, то разбирает со временем меня похоть невообразимая. Не раз говорит, после подобных "дегустаций" пер свою сисястую супругу(фактура как у матери, один к одному) в позе лотоса, обволакивая пшеничным угаром. Так вот, пришел я в этот вечер домой. Пенис уже, чувствую задышал. Слышу, в ванной идет постирушка. Жена каждую неделю стирала мои носки, свои трусики и доспехи тещи. Глядь, она в своем халатике, в позе вьетнамки собирающей рис, полощет исподнее. Я недолго думая, подхожу сзади и вставляю ей,... прижавшись холодными яйцами к ее взмыленным ягодицам. Каково же было мое изумление,когда медленно, положив одну руку на поясницу, ко мне стала разворачиваться тещя, раскляченное тело которой замыкала ехидно-перекошенная репа! Спустя несколько дней он услышал, как она в сердцах говорила своей дочери: - Поверь мне не только на слово. Для этого жлоба нет на свете ничего святого!
Однажды приехали мы с другом в деревню отдохнуть. Деревня далекая, глухая и народ, соответственно, живет работящий и незамысловатый. Как то вечером сидим с местным трактористом, водку употребляем. Ну я ему, трактористу, загадку загадываю старинную русскую: без рук, без ног - на бабу скок, что это такое? Подумал он и говорит - Инвалид войны, что ли ? Я от смеха еле бутылку удержал.
Военные сборы в МИСИ (МГСУ) После отбоя заходит полковник и орет на дневального: - Ты чего здесь сидишь, а ну следить чтобы все на боку лежали. - А зачем, товарищ полковник. - Чтобы рвотными массами не задохнулись.
Как-то раз путешествовали мы стопом по Прибалтике. Было нас четверо - я с подругой Ольгой и однокашник Дима с женой. Ясное дело, ехали парами. Дело было ночью. И за эту ночь произошло неколько смешных историй.
Вот одна из них.
Идем мы мирно вчетвером вдоль дороги, стопим проезжающие тачки. Нас обгоняет весь из себя такой финский трейлер и останавливается метров за сто впереди. Мы идем вперед и проходим мимо этого трейлера. Смотрим на водителя. Он рассматривает карту, потом обращает взор на нас и снова утыкается в свою карту. Мы идем дальше. Через некоторое время трейлер трогается и уходит вперед
Вскорости мы с Ольгой застопили грузовик, который довез нас до окружной Риги. 12 часов ночи. Водила махнул рукой в сторону зарева на горизонте и сказал: "Рига - это там", после чего умчался. Мы потопали в сторону Риги. Глядь - площадка для стоянки трейлеров и стоит там трейлер, очень похожий на тот, что мы видели несколько часов назад. Причем, заметьте, этот трейлер обогнал нас мирно идущими по трассе в сторону Риги. Подходим ближе - точно тот (мы номер запомнили). Идем дальше и проходим мимо кабины. Водила пьет кофе. Тут он замечает нас, по- прежнему мирно идущих в сторону Риги...
В общем, не знаю, в какое горло пошел этому водиле кофе, но его рожу, с вытащенными глазами, торчащую из окна кабины, нам еще долго видно было.
Захожу я как-то в кабинку общественного туалета. Только собираюсь расстегнуть ширинку, как вдруг вижу надпись. Такими, значит, большими зелеными буквами написано : "Хочешь увидеть что-то ОЧЕНЬ интересное, посмотри направо." Я совершенно машинально поворачиваю голову направо. Там такими же буквами написано : "Обернись!!!" Довольно резко оборачиваюсь, и вижу следующее на двери кабинки : "А теперь повернись налево от первоначального положения". В конец изумленный, поворачиваюсь налево, и вижу : " Ты сюда ссать пришел, или вертеться? "
Происходило это в офисе респектабельной фирмы. Молодая женщина вела деловую беседу по телефону. Наконец она произнесла в трубку буквально следующее: "Я кончаю. Спустите мне по факсу!". Все присутствующие естественно засмеялись.
Еду в поезде, в купейном вагоне. Прилег на нижней полке, листаю "ОМ" и наблюдаю следующую сцену. Напротив меня сидит молчаливая, розовощекая дама и задумчиво смотрит в окно. На верхних полках разместились мамаша и ее раскормленный сынишка. Тот маясь от безделья, уселся на свою подростковую жопу и начинает размашисто и ритмично махать ногами. Его бессмысленное занятие обрывает строгая материнская фраза: - А ну прекрати щас же! Ты что, не видишь - прямо тете в м о р д у !
Уж послали, так послали нас на картошку. МГУ как всегда пытался отличится и приходилось работать по 12-14 часов, чтоб спасти страну от голодной смерти. Пришло мне время косить, йода пить не хотелось, да думаю врачата(молодая студенческая пара из 2-го Мед Института) могут заподозрить стандартную 37.5. Набераю песка в запасной носок, кладу его на батарею подогреться, подвюзываю его, типа кобуры, под мышкой и иду на прием. Мне дают термометр, я во вне присмерти, внутри сияю. Девчонка через некоторое время берет градусник обратно, говорит: "Ой, 43!" и начинает оседать на пол. Блин, перегрел. В ее глазах ужас: мол, 43 - кровь свертывается, до Можайска пол-часа, помер студентик, выгонят из института...Вобщем перемерели под другой рукой - на нервной почве у меня оказалось 37.5, дали таки мне мои два дня отгула. Через месяц встретил ее на факультете куда она прищла получать деньги, она и говорит: "Мы поняли, что произошло. Мы, видимо, встряхивали не за тот конец, пробовали, правда, заново, но больше 39 не получалось". Святые люди.
Дело было в военкомате. Ну, мужики знают - при постановке на учет надо пройти медосмотр. Процедура эта производится везде по-разному, но в нашем военкомате почему-то в самый ответственный момент (когда надо подойти к доктору в костюме Адама для какого-то личного досмотра, рядом с доктором появилась молоденькая медсестра (чуть старше нас). Естественно, у некоторых юношей, страдающих особым томлением плоти, возникает замечательная, обильная и продолжительная ЭРЕКЦИЯ. Ну, конечно, видавший виды доктор посылает подобных неконтролирующих себя клиентов в соседнюю комнату, где на столе стоит стакан с ледяной водой, для, так сказать, омовения пениса и прекращения позорного (в данной ситуации) состояния организма. Так вот, один из посланых на усмирение плоти (а доктор конкретно не говорит, что именно нужно делать - так, типа "Сходи туда и сделай что надо") подходит к столу (отвратительная деталь - стакан для всех общий) и, зажмурившись, ВЫПИВАЕТ содержимое стакана. Наш шумный ржач заставил доктора обернуться и посмотреть, что же все-таки произошло. Говорят, что у докторов хорошая выдержка, но этого чуть не стошнило. О медсестре умолчим - ей стало совсем плохо. Но хуже всего было парню, когда он понял, ЧТО он выпил. P.S. Неприятно, но факт
Эту историю я вспомнила, когда в очередной раз смотрела "Место встречи изменить нельзя". Фильм более чем известный, многие фразы оттуда стали почти пословицами... Иногда они оказываются просто очень к месту. Сидим мы как-то на подготовительных курсах, диктант пишем. И встречается в нем слово "облигация". Ну, естественно, не все такие грамотные, кто-то шепотом спрашивает: "Облигация или Аблигация?". Все задумались, а один парнишка сразу нашелся: "Марья Афанасьевна Колыванова..." :-)
История сия произошла в конце ноября 1997 года на факультете ВМиК, МГУ. Дело было на лекции по "Алгоритмам и алг.языкам", курс которых читал нам член.-корр. Иванников В.П. - хороший мужик, но чуть подторможенный. Ну значит сидим мы на лекции и прикалываемся над ним помаленьку, посылаем разные записки провокационного содержания и вот приходит ему такая записка (а он их зачитывал): "Как вы относитесь к компании Микрософт и Билли Гейтсу?"... дальше развивался такой диалог... - Ну,... что я могу сказать по этому поводу... (чей-то голос с задних рядов) -Билии Гейтс МАСТ ДАЙ !!! - Ну,... как Вам сказать... (хором человек 20 уже орут) -Билии Гейтс МАСТ ДАЙ !!! - Ну,... вобщем-то Да! (все легли со смеху)
Иду как то осенью по фойе физического факультета СПбГУ. А там книги продают. И лежат в ряд четыре книжки, как на подбор: формата А4, в глянцевом бумажном переплете и названия желтым по черному. Взгляд лениво скользит по названиям: "Windows95 для чайников", "MS Office для чайников", "MS Word 6.0 для чайников", "Секс для чайников"....
У меня соседка работает кассиршей в Консерватории. Принесла как-то приглашение на конкурс молодых альто и сопрано. Я от нечего делать пошел. Пели в тот вечер одни консерваторские ученики. Заливались все, как кастрированные птахи. Окинув взглядом ряды, я увидел, что рядом со мной на втором ряду сидит вся "нафталиновая" профессура и млеет.Я стал тешиться выражением их лиц. Особо запомнился один седовласый перец, который во время выступления очередной пышногрудой певуньи то и дело щурил глаза, покачивал головой,учащенно дышал, шевелил сухими губами и после ее выступления вдруг во всеуслышание изрек: - Ах, до чего ж она г о л о с и с я с т а!
Мой коллега по аспирантуре как-то получил бинокль в качестве приза за победу в какой-то викторине, или олимпиаде, или что-то в этом роде. Ну, вот, сидим, разглядываем друг друга в новенький бинокль. Заходит наш научный руководитель, профессор. - Чем вы здесь занимаетесь с биноклем? - спрашивает. - Да вот, Алексей пытается разглядеть свою исследовательскую активность, - отвечает коллега. Профессор: - Нет, ничего не выйдет. Тут микроскоп нужен...