Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает: - А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит? - Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!! - Ни хрена себе... Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко: - Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит? - Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!
Приезжай ко мне на БАМ, Я тебе на рельсах дам. Пока не ходят поезда, Пусть поработает пизда.
И однажды в газете "Правда" появляется фото в рубрике: "На стройках БАМа". На фото парень в черном костюме с цветком в петлице несет на руках девушку в фате. Парень идет по шпалам. Подпись к фотографии: "Пока не ходят поезда". Восторг был гигантский. Говорят, ответственного за выпуск сняли.
Нью-Йорк, три пожилых американца - бывший пожарник, бывший полицейский и бывший работник морга - пьют и обсуждают самые центровые приколы в своей работе. Полицейский: - Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот круто было! Приятели: - Да-а... Пожарник: - Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки обнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто? Друганы его: - Да-а-а! Работник морга: - Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы поднимаемся. На кровати лежит под простыней, а у него стоит! Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру и ба-бах! Все! Пожарник и полицейский: - А в чем прикол-то? Работник морга: - Да номером ошиблись ...
Один мой знакомый работает в каком-то новомодном колледже преподом. Проводит он перекличку в новой группе, состоящей из молодых половозрелых девиц: - Иванова? - Я. - Петрова? - Я. и т.д. - Какушкина? Встает смущенная барышня и грустно мямлит свое "Я". Препод участливо пытается ее ободрить: - Ну, ничего-ничего. Вот выйдете замуж... Барышня безнадежно всхлипывает: - Я уже вышла...
Приходит мужик в нью-йоркскую антикварную лавку и просит продать ему что-нибудь из старинного. Ему говорят, что из очень старинного есть портрет Крысы с описанием, но описание лежит в сейфе, и взять его можно будет, когда придет хозяин. Мужик покупает портрет и говорит, что за описанием вернется после. Идет он по улице, и тут к нему начинают сбегаться все нью-йоркские крысы. Понял мужик, что бегут они за портретом, и зашвырнул его подальше в Гудзонов залив. Крысы все бросились за портретом и утонули. Мужик возвращается в лавку, и продавец его спрашивает: - Что, за описанием вернулись? - Нет, за портретом Мартина Лютера Кинга!!!
Тот, кто был в армии, всегда может вспомнить какую-нибудь историю.. Давно это было.. служил я в такой дыре, что можно описать так: увольнений не было, потому как некуда было ходить.. на 100 километров вокруг - не то что деревца, да и кустика не было. А служил я связистом в отдельном саперном бытальоне.. Командир батальона (подполковник) был самый главный там (выше только Бог). Так как народу было мало, да и специальность у всего батальона была далеко не связистская, то все телевизоры и приемники, а также магнитофоны, ремонтировал я. Как-то раз заступил я на узел связи дежурить в ночь, и перед дежурством приносит мне водила комбата (из срочников) магнитофон весь раздолбанный, но чего-то еще работает, крутит... только вот звук куда-то пропал.. И слезно просит сделать - завтра ему с утреца куда-то с комбатом ехать - а комбат очень любил музычку послушать в дороге - была у него такая слабость. Ладно, говорю, давай, поглядим... Ну и спокойно ночером сделал его - вроде играет. Все на живульках пока, на проводочках - только сделал, даже крышку не успел прикрутить. Лежит весь наружу потрохами - играет. Часа 2-3 ночи. Стучат. Меня уже предупредили, что комбат с проверкой ходит (любил он это дело). Ну я весь застегнулся, магнитофон не прячу - комбатовский же ведь! Можа еще и похвалит. :)) (А как известно, в армии нельзя иметь приемники, магнитофоны и прочие кайфы - комбат очень любил все найденные приборы жахать со всей дури об пол.) Заходит комбат, я ему - приветствие - сижу мол, службу несу.. А он как увидел магнитофон - сразу аж позеленел - и я не успел глазом моргнуть - со всего двухметрового роста комбат ухнул маг. Брызги во все стороны! Жалко.. только сделал. У меня полное недоумение. Сразу ему говорю: - Так это же ваш, товарищ подполковник!! Маска злости сразу слетела с его лица, взгляд стал каким-то задумчивым и жалостивым. Он только выдавил: "Да?", тихо так.. Такого выражения лица с такими смешанными чувствами я больше никогда не видел... Потом он повернулся и тихо-тихо вышел... Больше мне водила тот ничего не приносил налаживать. :))
Вопрос к свидетелю на суде: - Вы видели, как умер отец Браун? - Да, ваша честь. Он подошел к человеку, который стоял на перилах моста и собирался кинуться в реку, и попытался его уговорить не делать этого. После пятнадцатиминутного разговора они вместе встали, взялись за руки и прыгнули вниз.
Было это в летом 1989 года. Меня тогда угораздило принять участие в мероприятиии, которое большинство людей назвали бы туристическим походом. Бродили мы тогда по юго-западному Крыму. И в один из дней заночевали на горе Богатырь (там есть вода и нормальная стоянка). Наверх к стоянке ведет только одна тропинка, и парень, который нас вел, втихую у начала тропинки, незаметно от всех открыл банку с баклажанной икрой, вывалил ее содержимое под кустик, а рядом бросил скомканную бумажку. На следующий день, спускаясь утром по этой тропинке он скомандовал "привал", и, произнеся фразу: "Что-то я сегодня плохо позавтракал", достал ложку и начал на глазах у всех есть баклажанную икру из кучки под кустом... Самые стойкие из нас просто с ужасом наблюдали за этим безобразием, а вот впечатлительным девушкам пришлось хуже, пришлось им быстро разбегаться по окрестным кустам, дабы оставить там ранее съеденный завтрак.
Привели нас на первые стрельбы. Командир взвода провел инструктаж, первая группа вышла на огневой рубеж и начала палить. И тут в самый разгар стрельбы, со стороны мишеней на дорожке появляется боец, как теперь говорят "кавказской национальности", и не торопясь идет к нам. Старлей наш орет благим матом: "Прекратить огонь", воин спокойно подходит и наш командир от испуга спрашивает: "Ты как туда попал? Там же ходить запрещено!" На что получает ответ: "Мнэ можно - я дэмбэл."
Цитата из свежего "Огонька", интервью с владелицей московского ресторана: "Знаменитые гости ко мне еще чаще, чем бедняки ходят. Посол Великобритании делал здесь сорок дней со смерти жены, Ирина Аллегрова - сорок дней со смерти отца. Борис Березовский почти каждую неделю у меня кушает..."
Перед днем рождения моего отца, мой дядя (брат отца) спрашивает, что бы папа хотел получить в подарок. А он и говорит: - Кожаный дипломат... - А зачем тебе - у тебя ж уже есть дипломат? - Ну он пластмассовый. - Ну и что? - Как что? Гремит сильно, когда падаешь! Люди оборачиваются... - Ага... А вот кожаный не будет греметь - так и будешь лежать, пока не протрезвеешь...
Значится так... История произошла у одной моей подруги... На семейном сборе ма-а-аленькая девочка (ей, по-моему, четыре года) выдает родителям: - Знаете, а я уже не девочка! Родители малость в шоке: - А кто ж тогда? - Э-э-э-э... Ну как вам сказать....
Впоследствии оказалось, что Баба-Яга, но представьте реакцию бедных родителей...
Разговаривали мы как-то в курилке. Тут зашел разговор о старых компах. Кто-то сказал: - Ну вот сидишь ты и ждешь, как DOOM уже второй час загружается. На что Игорь заметил: - И тут перфокарту зажевало...
Однажды, приятель моего отца - тогда начинающий, а теперь весьма известный киносценарист, пришел к весьма маститому писателю, для того, чтобы быть представленным супруге последнего за чашкой чаю. Гостя решили уважить, и незадолго до его прихода Сама пошла в магазин за чем-нибудь вкусненьким. Гостя это весьма обрадовало, так как ему весьма хотелось в туалет, и не по малой, а по большой нужде. Писатель радушно показал ему дверь в нужное заведение. Сценарист, войдя в туалет остолбенел - там стояло два унитаза: немыслимая роскошь даже по нынешним стандартам. Усевшись на один из них и мечтая о таком же сказочном благосостоянии и для себя, он от души покакал, а потом снова задумался. Из-под унитаза тем временем расплылось пятно зловонной жижи. Что-то явно было не так. Приглядевшись повнимательнее, киносценарист заметил, что унитаз, на котором он только что сидел - странный: у него отсутствовал бачок. И тут до бедняга вспомнил, что писатель рассказывал ему о готовящемся ремонте квартиры. В этот момент раздался звонок в дверь и послышался голос жены писателя. Чем закончилась эта история, каждый может домыслить сам.
Сибирь. Зима. Сидят два мужика, водку пьють и телек смотрють. А там, как обычно,горячие новости с юга. - Ну ты глянь, кака херня творится! - Мда... Варежки вона как раззевают, а пар не идет...
Всемирный потоп позади. Ковчег аккуратненько припаркован на горе Арарат. Ной одиноко стоит на палубе. Вокруг ни одного зверя. - Бляяяаааадская Лига Защиты Животных!!! - время от времени раздавался в горах его отчаянный крик...
По поводу путаницы в фамилиях (Блядина - Голядина): В общагах НГУ в старые добрые времена было принято на дверях комнат вывешивать список проживающих. Фамилия на одной из таких бумажек тормозила всех проходящих: Охуигер. На поверку живущая там девочка оказалась Охцигер.
Когда Нетскейп обнаруживает слишком много ошибок скрипта, то сразу выдает такое: "Too many script Errors: OK" Мне это до боли в сердце напоминает: "Tаки много ошибок: Да?"
Две девицы и парень в кафе. Парень и одна из девиц берут пирожные, а другая, видимо, на диете: - А я возьму только кофе - я села на морковку. Подруга ей (ехидно): - До еды или после еды? Та (обиженно): - Вместо еды. Парень: - Во время еды!
Эта история могла случиться с любым. Еду я, значит, на работу в автобусе. На очередной остановке заходят в салон люди, как обычно. Ну и двое из этих самых людей начинают такой диалог: "А твой по утрам хорошо встает?", "А моего не поднимешь! Пока не умоешь холодной водой - как вареный". Впоследствии оказалось, что речь идет об их детях...
Нужна мне была лестница на дачу, для крылечка. Заказал я ее у своего знакомого из энергетического института. Он мне ее из уголков металлических и сварил. А так как варил он ее в институтской мастерской, встал вопрос о выносе этого хозяйства с территории института. Знакомый мой, недолго думая, достал бланк вывоза и написал: "Калибратор для подстанции - 1 шт." А лестница, надо заметить, была действительно конструкцией странной, особенно, ежели ее на бок поставить. Истинное предназначение угадать, не зная, было невозможно. Так вот, подхватили мы ее (а она тяжелая еще, центнера полтора) и потащили на проходную. Вахтер, мужчина в летах, долго ходил вокруг "калибратора", изучал бумагу, казалось уже чего-то заподозрил, но в конце концов благополучнно отпустил. Тут бы и истории конец, однако она имеет замечательное продолжение. Я о нем узнал со слов этого самого своего знакомого, которому, в свою очередь, часть истории поведал уже знакомый нам вахтер, а в финале ему посчастливилось принимать самое живое участие. Итак. На следующее утро, вахтер, сменившись и взяв с собой товарища, потопал прямым ходом на ближайшую электрическую подстанцию. Там, посулив тамошнему вахтеру бутылку водки, попросил достать калибратор. Коллега сглотнул слюну, исчез на полчаса и вернулся с метровой металлической линейкой, в коей были насверлены разнокалиберные отверстия. "Ну-у, это не такой, нам нужен габаритный такой, из уголков" - протянули герои нашей истории. "А у нас других нету, забирайте какой дают" - хрипло и быстро проговорил подстанционный вахтер и сцапал бутылку. Ну, делать нечего, вернулся наш вахтер в институт и пошел в матерскую к моему знакомому. Представляете его удивление, когда он видит вахтера и слышит от него, что нету на подстанции таких калибраторов! Ну знакомый мой - смекалистый человек, он тут же и говорит, что калибратор-то был для метрополитеновской подстанции! Вахтеру от таких слов совсем взгрустнулось: "Что же мне теперь, в метро идти?" И направился к выходу. А в углу мастерской стоит еще одна такая же лестница - еще кому-то. Вахтер, ее увидев, тут же назад, со словами "продай!" Мой знакомый тут уже совсем офигел, спрашивает, зачем, мол? А вахтер укоризненно-нравоучительный тоном (мол, молодой еще, жизненной хватки нету): "Да если эту штуку вот так повернуть, да дощечки сюда положить - это же такая лестница для дачи будет!!!"
Говорят, жил-был в Москве один хип. Хип как хип… Только майка у него была замечательная. Спереди на ней было написано «Я дурак». И мало кто из нехипующих граждан мог отказать себе в мелком удовольствии, пройдя мимо такого чуда, не оглянуться. Чтобы еще раз на дурака посмотреть. А на спине на той майке было написано «И ты тоже» …
Автор - мужчина в очереди к хирургу, обе руки на спицах. Шел по улице, в сандаль (обувь такая) попал камушек, подошел к столбу с черепом, костями и надписью "высокое напряжение" взялся за него обеими руками и начал дергать ногой, чтобы камешек выпал. Проходящий мимо добрый человек схватил, как положено, сухую доску и "помог"
Моя знакомая решила пообедать в МГУ-шной столовой. Взяла обед на подносе, оставила на столе и пошла за ложкой/вилкой. Возвращается, а ее суп ест негр. Она садится напротив и начинает есть второе. Негр доедает суп и берет компот. Выпивает половину и протягивает ей. Рассерженая, она встает и видит свой холодный обед на соседнем столе.
В так называемые "застойные" годы ехал мой шурин на электричке с Ярославского вокзала до Лосиностровской. Вошел контроль. Сидящий напротив шурина парень с обреченным видом протягивает контроллеру трояк (3 рубля, зелененькие такие, кто забыл) - собрался платить штраф. Мужик-контроллер не глядя компостирует этот трояк прямо в руках парня и идет дальше. Изумленный парень оглядел свою продырявленную купюру и, видимо, удовлетворенный результатом, положил обратно в карман. У всех наблюдавших эту картину просто отвисли челюсти...
Это было когда я училась в 5 или 6 классе. Как всегда после лета каждый учащийся должен был пройти медосмотр в школе. Это было не очень-то любимым занятием, но что было делать?.. Рвздевшись до трусов мы проходили обследование. Оттянув трусы моей соседки одна врач спросила: "Горло не болит?". Я запомнила это надолго.
Эта история произошла во время полета из Кемерова в Москву. Как обычно после того как самолет набирает высоту и скорость, пилот объявляет по громкоговорилке что мы летим на высоте 5км, 750 км/ч, и прочую фигню. Но потом он забывает вырубить микрофон, кладет его рядом и сонливым голосом говорит второму пилоту: "Все что мне сейчас надо это миньет и чашку кофе". Стюардесса которая это услыщала, обалдела и побежала из противоположного конца самолета сказать пилоту чтобы он выключил микрофон. Когда она пробегала мимо меня, я ору на весь самолет: "Не забудь кофе!!!"
Когда я служил в армии, происходило много хороших и разных историй. Но то что ком.полка понес на разводе (а дело было весной 1987), забыть просто невозможно. Привожу его речь в неотредактированном виде. "Товарищи! У нас в полку процветает мат! Я сегодня зашел в солдатскую столовую - чего я там только не услышал... Тут тебе и залупу на воротник, и хуй на рыло... Ведь вы же люди. Я запрещаю вам ругаться матом! Ну разве что если кто-то ебнет... простите, ударит молотком по пальцу - вот тогда можно!" Что сказать, душевный был человек.
В свое время для поддержания себя и духовно и материально изучал искусство массажа под руководством зав. кафедрой спортивного и лечебного массажа Московского института физкультуры. Надо сказать, что не смотря на свои колоссальные знания и высокое мастерство массажа, в человеческом плане был довольно тяжелым в общении. А самое страшное, что обладая сверхьестественным чутьем к человеческим слабостям, постоянно всех высмеявал. Не дай бог сказать не так или сделать не так. Самым страшным пугалом для всех студентов был его предмет и экзамен по нему. Единственным шансом для студентов были посещения его платных курсов, попасть на которые было страшно сложно, да еще и негласный запрет для студентов на их посещения - мол скрытая форма взятки. И вот один такой агент невидимого спорта сдает экзамен. Сдал практику. Пошел к профессору сдавать теорию. По жизни студент был довольно флегматичным, на занятих Цруппы ничем не блистал. Все считали его придурком, так как он всегда и везде катался на своем велосипеде, даже в институте, не хотел терять форму. Вот этот велосипедист как тень прошмыгнул в профессорский кабинет, также тихо из него выскочил и на велосипед. Его тут же перехватывает супертяж (боксер)и интересуется результатом. - Что получил? - Четверку. - Как!? Велосипедист мнется, правду нельзя. Супер уже ревет - Говори!!! Велосипед нагло ухмыляется, отстовляет в сторону своего двухколесного друга, подходит вплотную к суперу и спокойно объясняет, что когда профессор начал глумиться над его знаниями, он стукнул кулаком по столу и глядя тому в глазки сказал, что считает, что предмет знает неплохо. Лицо супера долго оставалось без реакции, потом оно зулыбалось, потом стало обычным лицом супера. Супер мнгновенно влетел в кабинет. Естественно, профессор на это среагировал фразой в том духе, что отсутствие знаний по предмету еще не дает права так врываться к профессору. Супер же спокойно подходит к профессору, не присаживаясь на стульчик наклоняЕтся над столом, смотрит в лицо профессору обычным спокойным взглядом супера, профессор становится белее снега. Супер резко бьет по деке стола, отчего та раскалывается, звук при этом, как от выстрела. Профессор откидывается вместе с креслом к стене. Все это сопровождается спокойной и даже тихой фразой супера о том, что он надеется, что что-то знает. Профессор молча ставит в зачетку ХОРОШО и показывает на дверь. Выходит супер в коридор, стоит и смотрит в зачетку и неверит глазам. Лицо его медленно краснеет и покрывается капельками пота. Все его окружают, происходит следующий диалог. - Сдал? - Сдал. - Что!? - Хорошо. - А что спрашивал!? - Ничего. - Так за что же Хорошо!!!??? - Не знаю.
Пришлось мне 7 января ехать в командировку в славный город Запорожье на машине. При въезде в город, на КП, я остановился и спросил у гаишника: -Как, мол, проехать на улицу Космическую? А он посмотрел на меня, и говорит: -Ну дай хоть что-нибудь.
Значится так... Метро, отходит поезд. По перрону бежит мужик - догоняет, стало быть. Догнал, но около двери подскользнулся и упал - голова внутри, а все остальное снаружи. Тут двери закрываются и поезд помаленьку двигается. Народ в шоке. Тут эта голова скорбно так смотрит снизу вверх на присутствующих и выдает: - !@#$%^, добегался... Только от смеха, наверное, поезд остановился...
Эту историю рассказал мне один приятель, служивший оператором на танковом стрельбище под Ковровым, Владимирской области. Если ехать на электричке из Владимира в Ковров, то стрельбище будет видно прямо с дороги по правую сторону. Так вот, посадили как-то раз одного чурку пострелять из закопанного танка во время ночных учений. И дают команду (коммуникация по радио): -Открыть огонь по цели. А в ответ слышат: -Цели не вижу... Цели не вижу... Цели не вижу... А!!! Вижу много маленьких танчиков! И открывает огонь по проезжающей мимо электричке от которой видны были только огни окон. Электричество в башне успели отключить раньше, чем он успел убить кого-нибудь. Не смотря на то, что мой друг рассказал, что с тех пор там поставили металлический забор, отгораживающий вид из башни на железку, все равно, каждый раз как еду там на электричке, всегда готовлюсь на пол лечь на случай чего.
Несколько транспортных историй. Первая. Ехал я как-то в метро, а рядом со мной пьяненький мужик. Мужик трогает меня за плечо и с каким-то благоговением показывает пальцем на стоящего рядом старшего прапорщика (кто не знает три маленьких звезды на беспросветном погоне). - Смотри, генерал-полковник, а с нами в метро, как простой.
Вторая. Лето. Жара. В переполненном автобусе, едет в "дым" пьяный мужик, одетый в водолазку. Он уже мало, что соображает, но очень громко икает. И вот когда он уже приготовился явить нам, что он пил и чем закусывал, стоящий рядом парень быстро поднимает этому мужику ворот водолазки на голову. Оттуда раздается - Буааа...
Третья. Ехали мы как-то с братом на дачу на пригородном автобусе. Рядом на задней площадке стояли два неопределенного возраста аборигена. И между ними шел такого рода диалог: -Ты Ваську Семенова помнишь? -Помню -Задавило его, по осени, трактором -А Гришку-косого? -А то -Помер -Ну! -И Серега, Серегу помнишь? Тоже помер, они с Гришкой чего-то выпили и в больнице оба померли. - А Колька, Васькин брат? -Утонул. Минут через двадЖать мы поняли, что из этой деревни "в живых осталось только двое".
Прочитал историю о медкомиссии в военкомате от 21.01.98 - это вообще золотая тема для приколов. Расскажу сразу две истории. Первую видел сам, когда проходил эту медкомиссию. Передо мной через одного в очереди оказался оригинальный тормоз: медик сказал ему "нагнись" - он нагнулся; медик, заглядывая в задницу, сказал "разведи руками" - кадр этот развел руки в стороны - получилась оригинальная композиция! :-) Вторая история круче, но я не был очевидцем - рассказал мой однокурсник. Аналогичная ситуация - на медкомиссии медик разглядывает задницу очередного призывника и, видимо усомнившись в его чистоплотности, спрашивает: "Ты газетой пользуешься?!" На что призывник, видимо заподозрив тест на политическую грамотность, на полном серьезе отвечат: "Нет, я радио слушаю!" :-)
Бухали несколько мужиков на квартире. Как всегда, один нажрался раньше всех и отключился. Остальные решили над ним подшутить, сняли с него джинсы, трусы, повесили трусы на люстру, а штаны надели обратно. И сели пить дальше. Соответственно, скоро об этой шутке забыли... Потом нажрались все остальные и все вырубились. А дверь закрыть забыли. Ночью, или утром их обворовали. Сперли куртки в прихожей, бумажники и т.п. Сели они, как проснулись, и давай искать, у кого чего пропало. Один говорит: "У меня куртку кожанную сперли, а в ней паспорт и ключи от дома". Другой говорит: "а у меня куртку не сперли, зато из нее бумажник вытащили, а в нем $300". Ну и тому подобное. А тот мужик, который раньше всех вырубился, мялся-мялся, а потм говорит: "А у меня трусы сперли из штанов" :-). Все сначала не врубились, зато потом час ржали...
Эта история произошла с моим отцом. На приеме у хирурга на призывном пункте, в том самом месте где надо наклониться и раздвинуть ягодицы врач спрашивает. Вы студент ? А что видно ответил мой отец.
Служил я в конце 80-х в стройбате. И был у нас командир взвода- лейтенант Жаров. По части чисто офицерского языка был мастак. Когда его кто-нибудь удачно подковыривал он смеривал того презрительным взглядом и говорил:"Что, язык острый? Так уменя жопа небритая."
Конец 80-х, Союз еще не развалился, и как водилось в те времена, ОМОН и администрация проводит очередной ночной рейд в общежитии Киевского университета на предмет присутствия посторонних. Все знали - если найдут - аморалка, комсомольское собрание, соответствующий вердикт, возможное исключение, и вообще полная жопа. А тут как назло у одной девицы случайно парень заночевал. Вдруг шум, гам, короче, сразу поняли - рейд. Надо что-то делать! Под кровать - найдут, в шкаф - найдут, в парашу - тоже найдут. И тут девица соображает - за окно ! (Как в "Неуловимых мстителях", если кто помнит.) Минут десять укатывала чувака (шестой этаж все-таки), а в дверь уже давно барабанят. Вообщем, вылез чувак за окно, стал слева от него на специальный такой карнизик и хуеет. Чувиха дверь открыват, ОМОН влетает и сразу рыскать. В шкаф - никого, под диван - никого, в парашу - тоже никого! Но ОМОНовский командир сразу заподозрил, что тут явно какая-то измена, ну и говорит сержанту, мол, посмотри, Сеня, за окном. Сержант поначалу отказывается, типа, да ты что командир, что они тут, Яовсем охуели, что-ли, шестой этаж! Ну, а командир настаивает, смотри, мол, и все тут. Открывает сержант окно, смотрит - а там чувак стоит ! И, видно, так сержанту жалко стало эту чувиху, (да и чувака, видимо, тоже), что он поворачивается и говорит командиру: - Да говорил я, что никого там нет ! А девица:
- КАК НЕТ ?
Результат:
- чувиха себя попалила, чувака попалила, да и сержанта спалила тоже.
Мы с другом учимся в американском колледже в Греции. Есть такой предмет у нас - коммерческое право. Мы етот предмет и препода мягко говоря не долюбливаем. Ну и на протяжении всего семестра мы его крыли матом по-русски. А в конце семестра, за день до экзаменов, он к нам подходит и на чисто русском говорит: - Ну как мужики, учеба продвигается? (Он в Москве 7 лет учился.)
Москва. Конец семидесятых. Садовое кольцо. Время к полночи, еду в пустом троллейбусе домой. На задних сиденьях (на самых задних, что в ряд у окна) раположились в довольно вальяжных позах два молодых парня и один, положив ногу на ногу, разглядывает "Playboy" (по тем временам - большая редкость). Другой тоже заглядывает и оба ведут обсуждение увиденного. На очередной остановке в троллейбус входит довольно сильно подвыпивший мужчина, но на ногах еще держится. Подходит к кассе (раньше такие были) и достает пятачок. В это время троллейбус трогается с характерным гулом и ускорением, свойственным этому виду транспорта ночью на пустынной дороге. Мужик теряет равновесие и плавно, как замедленная съемка в кино, начинает задом падать в глубину салона. Равновесие теряется в соответствии с нарастанием ускорения троллейбуса, в ход уже пущено размахивание руками, и все это грозит кончиться довольно неприятным и болезненным падением. Вот так задом, в танце, он добирается до той скамейки, где изучается "Playboy". Тогда один из читателей, не прерывая своего занятия, поднимает ногу, ловит зад мужика на широкую ступню, и выстреливает его обратно к кассе. Мужик снова у кассы, со своим пятаком, троллейбус разгон уже взял, опасности больше нет. Он смотрит на меня, потом на спасителей, те, не обращая внимания на такую фигню, продолжают свое увлекательное чтение. Мужик вновь недоуменно смотрит на меня - спасли, или обосрали? благодарить, или обматерить? Я развожу руками...
Денису тогда было 4,5 года. Дело было ранней весной. Было серо, промозгло и противно. А так хотелось лета, тепла, цветов, шелеста листьев, пения птиц... Шли мы с Денисом как-то по улице. На дереве где-то рядом закаркала ворона. Состоялся следующий диалог: Д.: - Мама, мала, слышишь - соловей поет. М.: - Детка, это не соловей. Это ворона, она каркает. "Соловей!" ... "Ворона!" ... Остановились, прислушались. Ворона продолжала громко и противно каркать. Минут 5 пришлось объяснять Денису, что еще холодно, соловьи еще не прилетели, а соловьиные трели мы слышали в лесу летом, и песня соловья ну никак не походит на карканье вороны. Денис, внимательно выслушав мои веские доводы и продолжая настаивать на своем, мечтательно произнес: "И все-таки это соловей... Только ОН ИКАЕТ..."
Обед на фирме - народ поразваливался в креслах, пиво потягивает, в монитор поплевыыаетю Одна из теток поглощена изучением гороскопа на будующюю неделю, врямя то времени зачитывает присутствующим избранную хуйню - стрельцам остерегаться употреблять сильнодействуюющее снотворноее и т.д. и т.п. Вдруг тетка приумолкла, уставившись в газетенку, видать про себя нашла, и спустя доволено продожительное время грусно изрекла следующую фразу: - Когда всем будет плохо, раком будет хорошо Присутсующие тихо поползли под стол...
Вчера это было. Готовились мы с подружкой к экзамену по зарубежной лит-ре, а время позднее, голова уже почти не варила, приступили мы, значит к такой "интересной" теме, как Поэты-Чартисты.Это такие дяденьки, которые очень ратовали за их английских бедных крестьян. Так вот, говоря об одном из них я прочитала из учебника такую фразу: Э.Джоунс в своих стихотворениях делит население страны на тружеников "дающих" и на угнетателей-"берущих". И тут Анька, очнувшись от дремоты произносит очень даже серьезным голосом: -Это что? На мужчин и женщин?...
Воспоминание из студенческих лет: раньше всех на курсе женился мой хороший знакомый (ему только-только исполнилось 18 лет). И вот сидим мы рядом на лекции, и я решаю рассказать молодожену подходящий к случаю анекдот (разумеется, хорошо известный посетителям данного сервера). Я начинаю шепотом: "Миш, слушай анекдот: приводит парень домой невесту - знакомить с родителями. Говорит: папа, мама, знакомтесь, это - Надя, очень хорошая девушка, не пьет, не курит и не гуляет. ОТЕЦ (шутливо): Что ж так, Наденька? НАДЯ (пропитым сиплым басом): НЕ МОГУ БОЛЬШЕ!!!" Последнюю фразу анекдота я прохрипел, не рассчитав громкости. Тут лектор, что-то увлеченно писавший на доске, замер, как бы заиндевел, потом медленно повернулся и произнес: "Тем, кто больше не может, я разрешаю покинуть аудиторию..."
Наш преод по ДПЮ (Допризывная Подготовка Юношей !) как-то раз , немного подумав, выдал фразу: " На свете нет ничего важнее, чем спасибо этим людям!" Во как... P.S. Его "перу" также принадлежит шедевр:"Малокалиберная винтовка служит для стрельбы из автомата Калашникова"... Велик и могуч Русский Язык....
По утрам на канале HTB в прямом эфир шла передача "Час быка" c С.Черкизовым. Но передачу закрыли и вместо нее пустили передачу "Герой дня утром". Ее ведет Ольга Бычкова....
Тот же КубГУ 1993г, сдавали зачет по программированию на ассемблере, 1-й курс. Подгруппа только девушки, и все приблизительно равные по знаниям. Наш преподаватель говорит: я задам задачу самой слабой из вас, Гале, если она решит, всем зачет. Дело происходило на кафедре, там стояло три ряда столов, наш преподаватель сидел у окна, девушку посадил у стены, остальных выгнал в коридор, а сам занялся с дипломником. Стоим мы в коридоре, понимаем что она не справится, что делать. Была зачетная неделя, народ на кафедру так и шнырял, как студенты так и преподы. Не знаю что на меня нашло, открываем дверь, становлюсь на четвереньки и двигаюсь вдоль ряда к нашей девушке. Сажусь около нее на пол и начинаю вместе с ней решать задачу. Преподы на меня ноль внимания только улыбаются, наши за дверью гомерически хохочут переодически заглядывая. Наш преподаватель не поймет в чем дело, как только повернется в нашу сторону, Галина мою голову рукой в низ опускает, чтоб не засек. Кончилось все естественно, он не выдержал и приподнялся, меня увидел посмеялся, немного помучил и зачет поставил. Эх молодость...
Попал я как-то в командировку к летчикам, в один из полков ПВО. Нелетная погода загнала техников и механиков самолетов в капонир (что-то вроде землянки рядом со стоянкой самолета). Туалета там не было,летная братва терпела, как могла. Но кое-кто нарушал правила и наладился справлять нужду за земляным валом. Как-то приспичило одному сержанту по имени Федя, вышел он наружу. Следом за ним, крадучись, лейтенант Музыкин, большой хохмач, с совковой лопатой наперевес. Присел Федя на снежок, стал кряхтеть. А Музыкин ему лопату под задницу-то подставил, а по окончании процедуры потихонечку ушел. Справил Федя большую нужду и, как положено русскому человеку, решил поглядеть, каков результат. А "результата" и нет!..Покрутился Федя, пожал плечами, проверил на всякий случай штаны, - и назад в капонир. Тем временем Музыкин уже подговорил летунов. И поэтому первое, что Федя услышал войдя в тепло, это - "Что-то братцы, говнецом пахнет..." и строго глянул на Федю. Федя невольно покраснел. Привезли обед. Тут еще один техник, зачерпнув ложкой суп,заметил: "Да что же это они суп, из говна что ли варят?" Другие его с энтузиазмом поддержали. Короче, не выдержал Федя, да как заорет: "Да не я это, не я, клянусь!" и в отчаянии выбежал наружу.Говорят, этот розыгрыш держали в секрете до самого дембеля Феди,а при прощальном выпивании спирта подарили ему сиденье от унитаза.
Один мой знакомый регулярно попадался на один и тот же подкол. Раз, приблизительно,в 6 месяцев (чтобы забыл), к нему подходил его кореш и, с задумчивым видом, спрашивал: "Слушай, а вот если просверлить дыру в Земле и бросить туда камень, он с другой стороны вылетит?" Уточнив откачан ли из дыры воздух и пройдет ли она через центр Земли, мой приятель пускался в объяснения (кто имел отношение к математике, тот знает, что подобный кинематический расчет, если и не безумно сложен, то и не вполне тривиален). Прослушав его минут 10 с крайне заинтересованым и слегка глумливым выражением, дождавшись пока тот, хватая салфетки и карандаш, начинал набор кривого интеграла, кореш прерывал его: "Мудак, конечно не вылетит! В центре Земли его съест злой лохматый камноед!" Выражение лица рассказчика было неописуемым.
В детстве мама сказала, что Деда Мороза не существует. Теперь моя очередь сказать ей, что экстрасенсов не существует, гороскопы - херня, таро - ложь, а религия - сказки.