Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Историю эту рассказала мне знакомая медсестра, работающая в отделении нейрохирургии. Привезли в это отделение как-то бабульку лет под 90 с опухолью в голове. Побрили утречком голову и на операционный стол. Операция тяжеленная - трепанация черепа - и никто особенно-то и не надеялся на благополучный исход, но другого выбора не было. Поздно вечером бабуся очухалась от наркоза, встает и идет в туалет - голая, лысая, с перевязанной головой, с кровавыми пятнами. Попадает в мужской туалет. Там в полумраке на очке сидит выздоравливающий бухарик с урологическими проблемами и допивает флакон одеколона. Бабка присаживается рядом. Мужик тут же теряет сознание, падает на пол. Справив свои нужды, бабка возвращается на место, но ошибается дверью и попадает в мужскую палату. На том месте где должна лежать бабка, забылся тяжелым сном пожилой мужик, который уже пару лет не сгибался и не разгибался из-за тяжелой формы остохондроза. Бабуся начинает молча сдирать с него одеяло. Мужик просыпается, видит невероятное зрелище, подпрыгивает и начинает орать нечеловеческим голосом: - Хлопцы! За мной смерть пришла!!!! Первым среагировал здоровенный парень с поломанной шеей, загипсованный до самого пояса. Он одним махом прыгает в двери, но промахивается и попадает в закрытую стеклянную створку, которую разносит вдребезги. Шум, пыль, стекла, крик. Кто-то спросонья заорал: "Пожар!!!" И тут началось. Народ повалил из палат кто как может: кто по стеночке, кто на карачках, кто ползком, перебинтованные, загипсованные, на костылях. Один перебинтованный до самых глаз послеоперационный больной с ужасным криком сунулся в ординаторскую, где молодой дежурный врач жарил на письменном столе медсестру. От нервного потрясения медики тут же склещились. А бабуся тем временем тихонечко улеглась на отвоеванное место и спокойно заснула.
Зима, мороз. Одинокий тролейбус едет по опустевшим улицам. В салоне одиноко сидит молодой чаловек. На остановке в тролейбус входит бабуля и. окинув взглядом салон, обращается к молодому человеку: - Уступи-ка место, сынок. - Да что вы, бабуля? Вон мест свободных сколько, садитесь, куда хотите. - А твое-то нагретое!
История произошла года два назад зимой... В общем, решили два приятеля пойти в Парк Горького покататься на коньках. Вечер, морозец. Вспомнили про еще одного своего корефана - любителя покататься, решили его взять с собой, и звонят ему. Его нет дома, трубку барет мама и говорит, что он на Дне Рождения по такому-то телефону. Они звонят, он говорит, что на празднике - тухляк, скукота, короче договорились встретиться на Октябрьской. Он приехал вовремя, однако изрядно набрамшийся. Они покатались чуток, зашли в раздевалку - погреться. Погрелись 0.7 водочки. Парня (третьего) развезло - в тепле, да на старые дрожжи... В общем,когда они обратно кататься выходили, этот товарищ вместо того, чтобы пройти в дверь направо (на каток), открыл дверь налево (oтделение милиции), кто был на катке в парке Горького - тот знает. Менты порадовались - "Сам пришел сдаваться!" и отправили его в трезвяк. Было бы оно все не смешно, если бы через день после этого одному из "конькобежцев" не позвонил тот, что попал в трезвяк, спросив (дословно): "Максик, дорогой, сказали, ты мне можешь объяснить! Представляешь, позавчера помню последний момент - сижу, пью на дне рождения... Потом просыпаюсь В ВЫТРЕЗВИТЕЛЕ... В КОНЬКАХ!!!"
Пришел в симфонический оркестр новый дирижер. Hу и думaет, кaк бы срaзу зaвоевaть прочный aвторитет у музыкaнтов. Думaл-думaл и придумaл: прокрaлся ночью в оркестровую яму, нaшел ноты второго тромбонa, и в одном месте пририсовaл "бемоль" к ноте "си". Зaпомнил хорошенько, в кaком это месте он сделaл, и пошел домой. Haутро приходит нa репетицию. Оркестр игрaет по нотaм. Только они доходят до этого местa, дирижер: "стоп-стоп, кто-то фaльшивит, пожaлуйстa, еще рaз с третьей цифры..." Haчaли с третьей цифры, в том же сaмом месте опять: "стоп-стоп, пожaлуйстa, с пятого тaктa одни духовые..." Игрaют одни духовые. Дирижер сновa: "стоп-стоп, пожaлуйстa, оттудa же, но теперь одни тромбоны." Сыгрaли одни тромбоны. Дирижер говорит: - Второй тромбон, вы же нa третью долю игрaете "си-бемоль", a нaдо - "си-бекaр". Второй тромбон: - Дa нет, бaтенькa, я уже пятнaдцaть лет в этом месте игрaю "си-бекaр", несмотря нa то, что кaкой-то пид#!aс мне тут "бемоль" нaрисовaл!
Инспектор ГАИ останавливает машину,за рулем которой сидит собака, а на заднем сидении - пассажир. Инспектор: - Вы с ума сошли!!! Посадить собаку за руль!!! - Причем тут я, - оправдывается пассажир, - сам только недавно подсел по дороге.
В магазине "Барби и Кен". - Моя дочка обожает Барби. Я хотел бы купить ей какой-нибудь набор... - У нас широчайший выбор. Пожалуйста - "Барби в деревне", "Барби на Гавайях", "Барби на горных лыжах", "Барби разведенная" ... - А какие цены? - Все по 100 долларов, только "Барби разведенная" - 200. - Почему так? - Ну как же. У нее ко всему еще дом Кена, машина Кена, бассейн Кена ...
Женщина дала объявление в газету: "Познакомлюсь с мужчиной. Чтоб не бил, по бабам не ходил, и меня удовлетворял." На следующий день - звонок в дверь. Открывает, а на пороге - негр, без рук, без ног. Она в шоке, а он спрашивает: - Вы объявление давали? - Да. - Ну вот он я! Бить я вас не смогу, потому что рук у меня нет. По бабам ходить - ноги нужны... - Так я же ищу мужчину, который бы меня удовлетворял!!! - Но я же в дверь как-то позвонил!
Лезут альпинисты по канату на высокую высокую гору. Под ними - километр, над ними километр. И вдруг видят - рядом с ними висит на таком же канате старый альпинист, одной рукой держится за канат, а другой держит книгу. Читает. Молодые альпинисты спрашивают: - Ой, скажите, а правда, что старые альпинисты могут все? Старый альпинист ПЕРЕВОРАЧИВАЕТ страницу: - Пиз"#т...
Ходила я как-то в поликлинику. Сижу, жду, когда меня зубной вызовет. Передо мной сидит девушка, ярко накрашенная, пахнет дешовым дезодорантом. Выходит медсестричка, смотрит на бланк регистрации пациента и вызывает эту девушку: - Блядина!!! Девушка (обиженно): - Я не Блядина, я Голядина. (Напишите рядом русские "Г" и "о"...)
В одном питерском институте есть достопримечательность: туалет, имеющий два выхода на две, совершенно не связанные между собой, лестничные площадки. Однажды парень и девушка спускались вниз по одной из этих лестниц. Парню захотелось зайти в место общественного пользования, он извинился перед спутницей, попросил подожать и исчез за дверями туалета. Там он встретил приятеля, закурил, заболтался, забыл начисто про ждущую его девушку и вышел через другую дверь. Девушка ждала его, ждала, и через час, а может и больше, поняв, наверно, наконец, в чем дело, ушла домой. На следующий день, встретив этого парня в коридоре, она сказала ему задумчиво: - Вот я вчера спрашивала сама себя: "Может ли человек пропасть в сортире?" И сама себе ответила: "Может. Если он - дерьмо."
Жил да был мужик. И пришла ему пора помирать. Затужил он, запечалился. Прознал про это черт и приперся к мужику с предложением: - Слушай, - говорит черт, - ты такой молодой. Зачем тебе помирать? Давай я дам тебе несколько лет жизни, а ты потом отдашь мне свою душу. Мужик, недолго думая, согласился. Живет себе, не нарадуется. Женился, дети, много денег, машина, "все дела". Hо подходит к концу отведенный чертом срок, загрустил мужик. Жена его спрашивает, мол, чего случилось. Hу, он ей все рассказал. - Hе дрейфь, - говорит жена. - Мы, бабы, умные. Что-нибудь придумаем. Пришел назначенный день и явился черт. Говорит: - Срок истек. Гони душонку! А жена: - Hе спеши. У меня к тебе есть предложение. Исполни три моих желания. Исполнишь - получишь еще одну душу, а не исполнишь - оставишь нас в покое. Черт призадумался. А жена подзадоривает: - Hу че ты думаешь! Hе ломайся. Сам посуди: исполнишь желания - две души, ты прикинь, целых ДВЕ, твои. Черт про себя думает: "Я же ЧЕРТ! Я ВСЕ могу." - Hу, выкладывай свои желания! Жена говорит: - Вот тебе первоее задание. Да кааАААак ПЕРДАHЕТ!!! И кричит: ЛОВИ!!! Черт бегал-бегал, суетился, лапами махал. Hу ничего, соответственно, не поймал. Расстроился сперва, а потом подумал, что, мол, ладно, еще два желания осталось, уж эти-то выполню. Жена: - Вот тебе второе задание. Выдернула из п&#ды волос и говорит: РАСПРЯМИ!!! Черт чего только ни делал: и в воде его отмачивал, и гладил, и парил, и под пресс клал. Hичего не выходит. Короче, от таких истязаний порвался волос. Черт опять в думку вдарился. Голову ломает, как бы ему не лохануться и выполнить последнее желание, и забрать свои, кровью и потом заработанные, душонки. - Ладно, - говорит жена, - вот тебе последнее задание. Мне в детстве сделали операцию и не зашили одну дырку. ЗАЛИЖИ!!! Легла и ноги раздвинула. Черт обрадовался - совсем плевое дело. Ему, ЧЕРТУ, с ним справиться как два пальца обоссать. И принялся за работу. Лижет-лижет, старается. А тут баба не вытерпела, да каАак ПЕРДАHеТ! Черт: - Тьфу ты! С одной стороны зализываешь - с другой рвется! Х@й с вами!!!
Славные студенческие годы. Созваниваемся с приятелем и договариваемся поехать выпить к одному общему другу. Зная, что приятель там был до этого один раз и довольно давно, уточняю: "Ты-то помнишь, как к Вите ехать?". На что получаю абсолютно правдивый ответ: "Как к Вите ехать помню, я как обратно ехать не помню!"
Семинар по электротехнике. Решаем мы с преподом задачку (вернее, он решает, а мы делаем вид, что слушаем). В результате получается 1/15. В десятичную дробь в уме прикидывать не хочется, а калькулятор с собой только у одного человека, ну препод к нему и обращается: - Гриша, сколько будет 1 на 15? Тот достает свою мини-ЭВМ и переспрашивает: - А вам умножить или разделить?
Новости русского радио из Нью-Йорка: "Среди русскоязычного населения Брайтон-Бич ходят слухи о сексуальной связи президента с неким Моней Левинским..."
Как-то после жуткой попойки мой друг утром приполз к себе в коммуналку. И что-то ему сильно захотелось пожевать фисташек. И не где-нибудь, а прямо там, где он в тот момент находился, т.е. в коридоре. Что и было незамедлительно исполнено. На медитативный хруст потихоньку начало собираться местное население, не замедлившее поинтересоваться "а какого, собственно?". Тут весомо и со знанием дела вмешивается сосед: "Не мешайте, это он свою белочку прикармливает."
Общага МИФИ. Шла прямая трансляция похорон то ли Андропова, то ли Черненко. Мы, покуривая, наблюдали сие действо. В момент, когда опускали гроб в могилу, завыли фабричные сирены и диктор трагическим голосом произнес: "Страна прощается с ..., по всей стране слышен ГОЛОД ГУСЬКОВ". Мы отпали.
Покупает мой друг как-то видеокассеты в магазине. Спрашивает продавщицу: - Хотелось бы какой-нибудь хороший русский фильм. Скажем, "Кин-Дза-Дза" у вас есть? - Нет, к сожалению, но зато у нас есть "Ниндзя из Беверли-Хиллз"!!!
Эта история произошла с моим замечательным другом Григорием лет 8-10 назад. Он работал тогда на одной из кафедр геологоразведочного института. А еще там работал некто Трахман ( имя –отчество не знаю, пусть будет Борис Иосифович). Дело было где-то после зачетной недели и, все зачеты по предмету, который вел Григорий, теперь нужно было сдавать Трахману. Еще надо сказать, что Григорий – человек весьма увлеченный работой, и терпеть не может когда его во время работы отвлекают дурацкими вопросами и в гневе страшен. Так вот, в общем кафедра, сотрудники сидят по столам и Григорий дико занят ( пишет кому-то очередную диссертацию). Заходит в комнату девица и, подойдя к Григорию, говорит "Григорий Алексеевич, мне нужно вам зачет сдать..» Григорий, не поднимая головы, буркает: «Девушка, все зачеты только через Трахмана». Девица, немного помявшись, уходит. Через минут 15 заходит снова. «Григорий АлЕксеевич, я бы хотела вам зачет сдать по вашему предмету». Гришка уже раздражен этой глупой девицей и, повысив голос, раздраженно ей говорит: «Девушка, я же, кажется, ясно вам сказал, что все зачеты только через Трахмана.». Остальные научные работники уже прислушиваются, а Григорий снова утыкается в свою математику. Девица выходит. Через полчаса снова открывается дверь и девушка, слегка краснея, подходит к его столу и шепчет: «Я согласна.». Григорий (начинает кипятиться): «Что «вы согласны»? Девушка: “Ну, я согласна зачет сдать через трахмана”. Григорий (уже озверев орет на всю комнату): “ Ну так если вы согласны зачет сдавать через Трахмана, так и идите к Трахману, чего Вы ко мне-то ходите?» Все вокруг уже на столах лежат, девушка с открытым ртом, ничего понять не может, а Григорий снова в свои бумажки. Тут ей кто-то, давясь от смеха, говорит: «Девушка, Трахман Борис Иосифович – это преподаватель на нашей кафедре, а не то, что вы подумали». Не знаю, как там девушка это пережила, но над Григорием еще долго подшучивали.
Сегодня звоню в одну крупную московскую газету и спрашиваю: - Девушка, могу я получить ваш прайс по факсу? Она с испугом: - Ой, не могу - У МЕНЯ ЧТО-ТО ВЫЛЕЗАЕТ. На ТАКУЮ откровенность я не расчитывал!
На Ваших страницах я встречал подобную историю, но думаю, что если это не совпадение, то далекие отголоски реально произошедшей истории, свидетелем которой был Ваш покорный слуга и несколько друзей, - студентов Таганрогского РТИ. Итак... 1985-й Теплой "компашкой" собрались из Тагана в Ростов на радиорынок. На электричке ехать часа три. Устали Все. Не только мы, но и все пассажиры в вагоне. Поезд долго-долго стоит на какой-то остановке. Напротив нас сидит молодая симпатичная мама и пытается уговорить дочку, - девочку лет четырех вести себя тишЕ. Но скучно, и ребенок носится по вагону, со всеми присутствующими "налаживает мосты". Детский щебет, восхищенные "Ахи" бабушек, и т.д. и т.п. И вот, в вагон входит запоздалый пассажир - Высокий, представительный мужик, прекрасно, по видимому воспитан и в общем как показали дальнейшие события, весьма коммуникабелен, И с огромномной, но аккуратной и очень-очень черной и курчавой бородой. Так получилось, что сел он рядом с молодой мамой и, как и следовало ожидать, стал в свою очередь, "налаживать мосты", но не с девочкой, а с ее мамой. В эРо время, в вагоне как-то сама - собой возникла некоторая тишина, и близсидящие пассажиры с интересом следили за возникшим диалогом и за поведением маленькой девочки. Веселая и шумная, она как-то сразу притихла и прижавшись к маме, чуть ли не с ужасом разглядывала незнакомца. В свою очерель, мужчина обратил внимание на поведение малышки, и поняв, что ее что-то волнует, попытался выяснить, в чем дело: - Девочка, ты меня боишься? - Не-а. - А чтож ты на меня так смотришь? Я что страшный, да? - Нет... - Я похож на бармалея? - Нет... В вагоне устаноБилась полнейшая тишина, все с интересом наблюдают за диалогом. - Наверно на разбойника я похож? - Нет, совсем не похож. - Ты не боишься меня? - Нет... - Не может быть, я ведь похлж на бармалея все-таки, а? - И вот и нет, совсем не похож!!! - А на кого же? Звонким детским голосом, на весь вагон: -на мамину писю.... ... сказать, что вагон чуть с рельс не слетел, - ничего не сказать. Его (вагон) трясло от хохота до самого Ростова.
Воскресное утро в общаге. Стою я в сортире… рядом пристроился студент, явно с похмелья, глаза не разлипаются. Стоим вместе, отливаем. В друг он издает леденящий душу крик: А-а-а-а! Смотрю - а у него раздуло так… ну размером с дыню… Мужик в отпаде. А пригляделся -оказывается он спросонья забыл снять презерватив.
Дело было в НГУ году этак в 91. После бурной попойки мы отдыхали на своих койках в общаговской комнате. Было довольно душно и один из нас произносит: "Что-то душно в комнате. Кто-нибудь, откройте окно!" В таком состоянии встать, конечно, никто не смог, но кто-то хватает лежавшую у кровати железяку (по-моему гантелю) и швыряет в направлении окна. Раздается звон разбитого стекла и все дружно восклицают: "Хорошо-о-о!!!". Утром все увидели следующую картину: окно в полном порядке, а в разбитом кинескопе телевизора лежит эта самая железяка. Но никто не был в обиде на этого парня, помня как нам стало хорошо после того, что он сделал.
Дело было с десяток лет назад, в этиже дни, после всех праздников ближе к концу января. Моя жена болтала со своими подругами обо всяких текущих делах: сессия, экзамены, да еще самочувствие вторую неделю после этих праздников какое-то хреновое - голова болит,температура временами, слабость и т.д.Оказалось, что и у ее подруг точно такое же состояние, ну один к одному.Решили что это грипп,в это время всегда эпидемия. Потом лечились,думали ,что пройдет. Аня родила 3-го октября, Ольга 4-го,Лена 7-го.Такой вот грипп. Эпидемия наверно.
История эта подслушана мною в очереди в раздевалке на физфаке МГУ и произошла, соответственно, там же. На экзамене по физике профессор спрашивает у студента: - Скажите, вот сила трения, это консервативная сила или нет. Студент ответил: - КонЯервативМая (Здесь надо отметить что это, в общем то, неверно). Тогда профессор взял его зачетку и забросил под дверь со словами: -Вот если она ко мне вернется, тогда я Вам поставлю "пятерку". (ЕЯли бы сика трения была консервативная, так бы и случилось). В этот момент по коридору шел другой студент. Видит из под двери вылетает зачетка... Ну он раз и задвинул ее ногой обратно под дверь... Я нЕ знаю получил ли этот студент "пятерку", но вот то, что сила трения консервативна, он я думаю запомнил навсегда!
Не могу удержаться от пересказа истории из http://www.msnbc.com/news/134452.asp#BODY, которая на много веселее многих историй на зтой сайте.
Рыболовный траулер утонул в Японском море. Спасшиеся моряки в один голос утверждали, что их корабль утопила упавшая сверху корова, которая пробила дыру ниже ватерлинии. Морякам не поверили и посадили в тюръму, но через несколько недель пришло подтверждение их словам - из России. Экипаж Российского транспортного самолета обнаружил несколько коров мирно пасшихся возле аэродрома и, не долго думая, запихнул их в грузовой отсек перед отлетом домой. Но в воздухе возникла проблема - испуганные коровы разбушевались и начали крушить самолет. Экипажу ничего не оставалось, как одеть кислородные маски, открыть люк грузового отсека и выбросить коров с высоты 10,000 метров...
Это случилось на Селигере, когда я первый раз вставал на водные лыжи. Перед первым "заездом" со мной провели обширную теоретическую подготовку: учили, как поворачивать, выходить за волну, как показвать мотористу чтобы сделал скорость больше/меньше (Кто не знает - большой палец вверх/вниз) итд. Наконец, сижу я краем задницы на мостике с этими лыжами на ногах, мне кидают фал, я его принимаю, катер разгоняется, меня дергает, я проезжаю где-то метров пять и падаю вперед. Надо сказать, что мне никто не объяснял про то, что если упал - ФАЛ ОТПУСКАТЬ НАДО! А сам я не догадался тогда. И в последующую секунду (Меня волоком прет за катером, который уже разогнался эдак до 30-40 км/час) с меня потоком воды сносит сначала эти лыжи, потом плавки, тут уж я ничего не соображаю, одна мысль - как все ето прекратить, высовываю правую руку из-под воды и жестом зрителя гладиаторских боев показываю мотористу "Мужик, сбрось-ка скорость!" На берегу "воцарилось ликование" ... Хотя потом на лыжи я все-таки встал...
Возвращаясь домой с работы после тяжелого дня, знакомая - врач-стоматолог, увидела стоящий на остановке автобус. Решив подъхать пару остановок и видя, что может не успеть, она побежала к нему с криками: "Подождите, не закрывайте рот, не закрывайте рот!"
Как все это происходило, я к сожалению не наблюдал, но эту байку мне рассказали, когда я в 80-тые работал на севере в Тюменской области. Зима. Много снега. Вертолетная площадка. На краю площадки стоит полузаметенный деревянный щит на двух столбах. Один из вертолетчиков одетый в теплый костюм с клапаном на штанах (чтобы полностью не раздеваться)пошел за этот щит по большой нужде. Отстегнул клапан, сел делать свое дело, а в это время один из его веселых друзей успел засунуть под него здоровую деревянную лопату для уборки снега. Когда лопата наполнилась, ее убрали. Обычная человеческая реакция - это посмотреть на плоды своего труда, но облегчившийся вертолетчик НИЧЕГО ПОД СОБОЙ НЕ НАШЕЛ. Перетряхнул костюм (может завалилось?), ничего не нашел, списал все на сверх естественные явления и пошел к вертолету. А там уже прикалываются: - Ребята вы не чувствуете, что га###цом несет? - Да, но от кого? Облегчившийся побежал перетряхнул одежду в укромном месте и ничего не нашел. А тут подошло время лететь в другое место. Шутники связались с этим "другим местом" и попросили позадавать аналогичные вопросы вслух. Бедный облегчившийся...
У нас в банке, где я занимаюсь обслуживанием компьютеров, со мной произошла следующая история: Как-то пришлось мне выйти на работу в выходной для установка оборудо- вания. Долго не мог найти клЧч от операционного зала (где и был мой фронт работы), потом догадался спросить у дежуривших кассира и бухгалтера. Как всегда началось "а зачем тебе" и т.д. Вобщем после 3-4 минут никому не нужного отчета ключ мне дали. Открыл оперзал, сделал работу, и решил шугнуть вредных женщин. Касса у нас расположена как раз под оперзалом, и туда спускается труба для бросания документов, выходит до самого пола кассы в соседнюю с тетками кабинку (кабинки разделяются перегородками из тонкого матового стекла). Прислушался. Разговаривают. Из урны достал какой-то баллончик от аэрозоли и бросил в трубу. Притихли. Шепчутся: "Ой, наверное крыса, я крыс боюсь". Потом я крикнул в трубу "У-У-У", которое из за реверберации превратилось в жуткое рычание, услышал визг и удовлетворенный местью пошел к себе в комнату. Минут через 7-8 ко мне заходят наш охранник и 2 милиционера с автоматами. "Никого постороннего в банке не видел, а то кто-то в кассу залез". Естественно со мной истерика смеха, потом пришлось объяснять в Вем собственно дело. Оказывается за эти 7-8 минут случилось следующее (со слов других). После падения баллончика женщины начали прислушиваться к соседней кабинке, и вдруг из нее раздался жуткий "Р-Р-Р". Бухгалтер просто со страха свалилась на карачки и выползла из кассы, а у кассира на коленях лежала крупная сумма, подняться со стула она быстро не могла, зато сумела дотянуться ногой до кнопки тревожки, потом выскочла за бухгалтером и вместе побежали звать охранника, думая, что бандиты залезли в окно. Втроем с оранником они аккуратно обследовали все углы кассы, никого не нашли, но тут раздался звонок и стук в дверь (приехал экипаж охраны). Женщины, решив что бандиты не смогли пролезть в окно, барабанят в дверь. Вдвоем вцепились в охранника и не хотели пускать его открывать дверь. На улице уже заволновались и вызвали еще одну машину. Наш охранник все-таки вырвался и пошел проверять входную дверь. Женщины решили спрятаться в кассе и закрыли за собой дверь (но забыли о маленьком окошечке в двери для инкассаторов). И вдруг в это окошко засовывается небритая страшная морда в ушанке и с автоматом (просто обыкновенный милиционер на дежурстве). Для женщин похоже это был настоящий шок ужаЯом (бандиты грохнули охранника и прорвались в банк, теперь очередь за ними). Сам отделался легким испугом за мною же содеянное и извинениями в адрес всех остальных участников истории.
Эту историю рассказал мой бывший преподаватель философии. Как он с друзьями во времена своей студенческой молодости подшутили над своим преподавателем. Препод. был вредным и занудным товарищем и ребята решили над ним подшутить. Развесили по всему городу объявление: "Продается новый вестибулярный аппарат в упаковке" и дали телефон этого преподавателя. Народ у нас темный.......ох и долго же потом матерился этот препод:-)
Реальные истории зачастую бывают смешнее анекдотов. В одном из стационаров произошел такой случай. Лечился там один мужик из деревни. Он был из категории "лежачих" больных. И однажды его родственники принесли ему "передачку". Помимо прочей снеди там были свежие яйца - только что из-под курицы. Ну, естественно, они были не слишком чистые. Во время одного из обходов врач заглянула в тумбочку этого мужика и, увидев такое безобразие, отчитала медсестру: "Что это за безобразие?! Передайте нянечкам, чтобы все тщательно вымыли!" То ли медсестра что-то не так нянечкам сказала, то ли они ее не так поняли, короче, несколько дней этому мужику тщательно мыли яйца... Это вызывало неподдельное удивление и некоторую зависть его соседей по палате. Да и сам мужик не понимал, почему ему оказываут такие почести. Все выяснилось в один из последующих обходов, когда врач опять накинулась на медсестру: "Почему у больного яйца до сих пор грязные?!"
В Москве, как известно, недавно построили мемориал Победы в Великой Отечественной войне (на Кутузовском проспекте, Поклонная гора). В центре мемориала - скульптура Зураба Церетели "Георгий Победоносец, поражающий змея". Композиция, в общем, вполне классическая - витязь на коне, символизирующий Россию (или СССР), протыкает копьем поверженного дракона, символизирующего, естественно, фашистскую Германию (для ясности на оном изображена свастика). Но есть одно отличие от классики - дракон уже разрублен на несколько кусков (аккуратно так). В связи с этим возникает три вопроса: во-первых, зачем тыкать копьем останки дракона, заведомо убитого ДО ЭТОГО и ПО-ДРУГОМУ? Во-вторых, зачем было скульптору изображать именно этот странный момент? И третий вопрос, самый главный: а КАК (в смысле ЧЕМ) Георгий разрубил дракона? У него ведь НЕТ ни меча, ни топора, ни вообще какого-либо другого оружия, кроме копья (не изображено). А копьем, естественно, разрубить невозможно. Версия, что он разрубил дракона мечом, а затем этот меч выкинул, не проходит, во-первых, ввиду абсурдности такого поведения, во-вторых, потому, что у скульптуры нет и ножен. Остается только предположить, что фашистского дракона разрубил (а значит, победил) КТО-ТО ДРУГОЙ (получается, что США и Англия), а русский Георгий прискакал затем останки копьем потыкать. Так что налицо злостная антирусская (или там антисоветская) агитация. Во время оно можно было бы посадить скульптора, а заодно и всю комиссию, которая этот проект утверждала. Такие дела... Хотя, понятное дело, это плод не злого умысла, а излишнего усердия и невеликого ума.
Сижу как-то дома, смотрю НТВ, "Сегодня". Диктор: Новость дня на этот час: вертолет, в котором летели Борис Немцов,Наина Ельцина, ее сын (и кто-то еще- авт.) совершил вынужденную посадку недалеко от деревни..., поскольку, как показал бортовой комьютер, во время полета на вертолете произошло возгарание. Однако эксперты с сожалением говорят, что противопожарная сигнализация сработала случайно... да...
На столбах близ одной военной части в Москве были развешены объявления следующего содержания "Внеурочная работа для молодых офицеров. Хороший заработок - и подпись:- дочь полковника" Ну и телефоны висят
Хотите верьте, хотите - нет. Жил был мужик, здоровый, как бык, и было ему лет 50 или около. И вдруг выросла у него на голове жировая шишка. Говорят, бывает такое под старость. Шишка небольшая, но мужик забеспокоился, пошел к знакомому хирургу. Тот говорит - ;%:ня какая, вырежу за 5 минут. Тут мужик и говорит хирургу - я, мол, всю жизнь прожил, не то что на операции - у врача никогда не был, но мне всегда было жутко интересно - что человек чувствует под общим наркозом. И просит хирурга - вырежи мне эту шишку под общим наркозом, что тебе стоит. Хирург мужика проверил - анализы как у космонавта, сердце как у марафонца - и согласился. Приходит день операции. Мужика уложили на стол, вкатили наркоз и начали резать. А надо вам заметить, что у некоторых людей под общим наркозом случаются непроизвольные конвульсии. И наш мужик оказался из таких. Короче, от первой же конвульсии полетел он со стола на пол. Да так неудачно - открытый перелом бедра. Мужика - обратно на стол и начинают ногу вправлять. Еще не успели закончить - видят - сердце останавливаутся, не выдерживает. Бросили ногу, массируют сердце, током бьют - не помогает. Хирург видит - дело плохо, вскрывает грудную клетку и делает прямой массаж (то есть рукой заставляет сердце работать)... Короче, запустил он ему сердце, потом починил ногу и вырезал, наконец, эту ;%?: шишку. Мужик через две недели очнулся в реанимации - весь в трубках и датчиках. Ничего себе - попробовал общий наркоз.
1986 г. Тульская губерния. Собрание по поводу окончания военных сборов - первых в истории МИФИ. Офицеры уже набрались, наш мифишный подпол Кочубей, морда красная, хоть прикуривай, неуверенным строевым шагом подходит к начальнику сборов полкану Вздрогу (фамилия отражает сучность) и докладывает: "Товарищ начальник СБОРОВ, лагерные СБОРЫ для РАЗБОРА СБОРОВ СОБРАНЫ ! Заместитель начальника СБОРОВ подполковник Кочубей."
Был у нас в армии один прапорщик,звали его Шурик,а прозвище у него было Амбал,может из-за роста-был он у него метр с кепкой,и знаменит наш Амбал был тем ,что панически боялся начальства. Как-то будучи помощником дежурного по части и,решив отдохнуть, снял Амбал для удобства сапоги,форму и захрапел так ,что стены задрожали,а тут, как назло, останавливается черная волга, выходит генерал и идет к нам. Дневальный -молодой еще солдатик-бегом к Амбалу: " Товарищ пр-пр-щик... вставайте пожалуйста...генерал к нам.. товарищ пр-пр-щик"... Какое там- глазом не моргнет...что делать-генерал уже совсем рядом... ,и тогда дневальный, здоровенный был бугай и голос c паровозный гудок,наклоняется к Амбалиному уху -да как рявкнет:"Генерррррра-аааа-лллллллллл !!!!!!!" И Амбал наш (тут,пожалуй,поверишь в левитацию) поднимается в воздух- горизонтально, потом плюхается на свою лежанку , осознает весь ужас положения:" Ге-ге- нерал???",и принимает решение,замахав руками на дневального:" Не пускайте его..." Генерал в дверях и все слышит...Немая сцена...
Историю рассказал мой преподаватель в авиамоделке.Давно это было. Или в Кременчуге или в Кривом Рогу. Привозят ночью в неотложку женщину лет 50-ти(ну очень полную ) с проломанным черепом, ну а Ори неотложке вроде бы должен дежурить мент,ну вдруг криминал.Вот дождался он когда тетке первую помощь окажут и пристает что мол и как? А тетка не говорит и все тут.Бился он бился не говоПит.Короче после получасовых уговоров и клятв что в протокол это не пойдет и смеяться не будут она рассказывает такую историю.Живет она в коммунальной квартире,туалет ес-но общий.Ну и выУодит она ночью в туалет, а туалет у них очень узкий и она в нем помещается что называется тютелька в тютельку.Ну и она ночью практикует такую вещь:не включая свет раздевается в коридоре Х сдает задом в туалет. В ту "роковую" ночь все как обычно вышла втуалет,свет не включила, разделась и задом сдает в туалет. Но к несчастью в туалете уже сидел уделанный сосед.Кстати заметьтЕ тоже свет не включив.Ну и когда из темноты на него навалилось неивестно что,он мгновенно протрезвел и со страху гразанул тетку за шо попало. Та не ожидая ничего подобного и мысленно уже Бернувшись в постель тоже дико испугалась.И частично из-за испуга,частично из-за боли рванулась вверх,да так,что проломила голову о трубы,которые проходили над дверным косяком( причем обычно она их не задевала ).Вот такая веселая история.
Картинка, увиденная в московском метро. Телефон-автомат... На корпусе, для людей не сильно привычных к телефону, нарисована стрелка и написано "После ответа абонента нажмите на жетон", а внизу - синей краской нарисован кружок с надписью "жетон". В обжем - смотри картинку и делай, как нарисовано. Мужчина держит возле уха трубку телефона и, изо всех сил нажимая на нарисованный жетон, бормочет: "Ну ни хрена не работает!..."
Лето, жара на улице, 6 утра, я сплю у окошко. Круто. Тут вдруг истошный голос с улицы начинает орать так меланхолично и протяжно : "Боби-и-ик, Боби-и-ик, Боби-и-ик" Так раз десять повторяется. И тут я не выдерживаю, вскакиваю с кровати и кричу в окно: "Бобик, еб твою мать, иди гад скорее к этой зануде!"
Жизнь, она штука смешная.... Особенно у студентов. На дворе 27 декабря. Сдача зачетов. Препод назначил к 11 утра. Все пришли и он тоже пришел. Раздал билеты и говорит - "Скоро приду - готовьтесь". Разумеется, через 15 минут все было списано и все были готовы отвечать. Препод пришел через 4 (!!!) часа. Все суденты, ясное дело, стоят на рогах - "Дядь, не пора-ли ай-лю-лю". Препод - "Щас, пойду чайку глотну, и у всех приму". Ладно ждем. Пришел к 8 вечера. Говорит - "Все, хватит готовиться, зачетки на стол !". "Так, видите у дверей урну (до нее около 3 метроБ), щас я буду кидать туда зачетки, чьи попадут, тому поставлю зачет, остальные придут завтра !!!". Попадают 3-4 зачетки из 20. Остальные приходят завтра тоже к 11 часам. История со временем подготовки повторяется. Ребята приносят другую урну с здоровенным горлышком. Является препод. Так:-"Теперь поставлю зачет тем, чьи зачетки не попадут в урну". Не попадают только две. Прошло 2 недели.... Зачет был благополучно сдан.
День моего рождения. 20 лет. Собралась честная компания - друзья, подруги, моя (теперь уже бывшая) тоже тут. Ну, девки пока готовят все для стола на кухне, мы с друзьями начали "прелюдию к дню рождения" (на голодный желудок). Где-то через минут 40-45 из кухни раздается: - Ден ! // это я прихожу, значит... - (охреневшими глазами) Ниче так, ты уже тепленький. Иди-ка сунь яйца в холодную воду... (я подвис чуть-чуть) - Ну, чтоб легче было... - А что, поможет? (спрашиваю) (теперь подвисает она) //короче, развисла и дает мне кастрюлю со свежесваренными яйцами //охладил чтобы...
Как-то раз мы с моей подругой были в гостях у нашего общего приятеля. Вечером пришла его мама и попросила ей приготовить яичницу. Подруга решила продемонстрировать из себя хорошую хозяйку и с милой улыбкой обратилась к парню: "Давай сюда свои яйца, я сейчас их разобью и пожарю..." Лицо этого парня надо было видеть...
Ну, значит, выпивали мы (ну что поделать, что большенство смешных историй происходит именно опосля этого занятия?!) Откушали, значит... Начали расползаться. Пронаблюдав ярко выраженную синусоХду перемежающуюся с приступами асфальтовой болезни (это когда асфальт вдруг поднимается и ка-ак даст тебе по затылку!!!) одного из гостей мой приятель Ромка решает не будить лиха и остаться у меня. Однако дома--родители, волноваться начнут. Ромка выискивает самого трезвого из компании (даже не думайте, это был не я!!!) и просит его позвонить по телефону и как нибудь поделикатней отмазать его. "Трезвенник" набирает номер (трудовой подвиг!) и говорит в трубку следуюшую фразу: -- Извините, Рома сильно пьян, он сегодня домой не придет...
P.S. родители, сделав правильМый вывод о состоянии остальной компании пост фактум одобрили линию поведения... Нечего в таком состоянии по городу шляться... Хотя-- не впервой, конечно.
Повадились у нас в лифте объявления вывешивать. Вот еду я как-то, читаю объявление. Мол, делаю массаж, который снимает боли там-то и там-то, стресс и т.д. Замечательно, что в этом столь коротком своем труде автор сумел разместить с десяток орфографических ошибок. Особенно мне запомнился эпитет "эмоциАнальный". Я, не долго думая, достал ручку и аккуратно исправил ошибки. На следующий день в лифте красовалось новораспечатанное объявление с учетом моих поправок. Однако, одна ошибка все же просочилась в новую редакцию: "Запись проводиться по тел.". Довольный тем, что мне пошли навстречу, я выразительно перечеркнул мягкий знак, подчеркнул дважды и даже поставил "птичку" на поле. Каково же было мое удивление, когда на следующий день я опять увидел на том же месте свежее объявление, но с прежней строчкой "Запись проводиться по тел."! Я опять не поленился исправить. И опять на следующий день меня заклеили этим самым "Запись проводиться по тел."!!! Тогда я решил пойти на компромисс и вставил в порядке предложения слово "будет", т.е. "Запись _будет_ проводиться по тел." Представьте себе, в окончательной редакции значилось: "Запись проводится по тел." Наша-таки взяла! А то, по правде говоря, я уже начинал сомневаться...
Иду по улице. Впереди идут два пацана лет по 12-13 и неспешно ведут какой-то разговор. До меня долетают обрывки фраз типа: "...седьмой класс... математика... пацаны..." И вдруг: "...слушай! А я и не знал, что Ленка так классно е$ется!..."
Приятель рассказывал как в одной из палаток увидел видеокассету "Мультфильм для детей - Золупка". Говорит, что его удивило само существование такого детского мультика. Правда потом, при ближайшем рассмотрении, выяснилось что просто у буквы Ш не пропечаталась одна палочка (название не торце было напечатано не машинке). Правильная версия названия - "Золушка". Даже не интересно...
Дело было на военной кафедре Киевского Универа в 94 году. Нас, кибернетиков, обучали на командира радиолокационной роты, оснащенной "комплексом средств автоматизации 86Ж6". Для тех,кто не знает, 86Ж6 - это, грубо говоря, такой допотопный контупер ( с памятью на ферритовых колечках ;-) ), который обрабатывает информацию, поступающую от РЛС и "гаутоматычно" выдает целеуказание для ракетчиков и истребительной авиации. Для управления этой штукой существует т.н. "Пульт Контроля и Управления - ПКУ-П", представляющий собой панель с, кажется, 10 рядами по 15-20 клавиш в каждом. Каждая клавиша имеет два состояния (нажата-отжата) и обозначена совершенно не мнемоничная аббревиатурой из 3-4-х букв. Так вот, дело было на самой последней пересдаче контрольной по этой самой 86Ж6. Контрольная эта имела жизненно важное значение, поскольку от результата зависел допуск к гос. экзамену на погоны. Ессессно, все запаслись подробнейшими шпорами, т.к. ни один нормальный человек запомнить эти дурацкие последовательности из 10-15 нажатий-отжатий клавиш на ПКУ-П не может. Однако тут вышел нам облом, т.к. надзирать за нами поставили некоего майора по кличке Гоблин (за чисто внешнее сходство с одноименным персонажем мультиков), а этот самый Гоблин навис над головами и списать не дает. Время подходит к концу, всем уже видится полный пипец, когда один чувак говорит: "Товарищ майор, как же мы можем написать последовательность действий при таких-то вводных, если лаборантка ушла и заперла схемы 86Ж6 в подсобке, а нам нужна схема пульта ПКУ-П, да и по правилам положена ?". На что майор, 2 минуты подумав, говорит: "Нет проблем, я вам ща ее (схему) на доске воспроизведу". И действительно, отворачивается к доске и, в течение 15 минут, пыхтя, очень аккуратно вырисовывает все N клавиш ПКУ-П и вписывает по памяти все дурацкие аббревиатуры. После чего оборачивается и спрашивает: " Ну что, теперь вы можете писать контрольную?", на что народ ему радостными голосами сообщает что готовы уже сдавать работы. В результате все огребли по 5 баллов ;-).
Дело было в одном из городов Афганистана во время войны с душманами. Идет заседание военного трибунала. Секретарь судебного заседания сос- тавляет протокол, в котором делает такую запись:"...у него руки были по колено в крови..."
Однажды мой маленький племянник ехал по улице на велосипеде. Ехал, ехал и вдруг остановился и начал что-то делать. Мимо проходят две девушки и спрашивают его задорным голосом: "Что остановился, авария?" , а он им с детской непосредственностью отвечает : "Да нет, просто трусы в попу попали" .......
История произошла в поезде Москва-Саратов. Значит ехало нас 5 человек, четверо в одном купе а самого дебошира (Васю) отселили в другое. Ночь, карты, водка.... Вася встает из за стола - "Все пацаны! Я спать пошел!" и качающейся походкой идет в свое купе. Возвращается через пару минут с очень обиженной физиономией - " У меня там на полке какой-то пи..р лежит! " Ну , говорим, пойдем глянем! Идем в купе. Вася с жутко боевым видом открывает дверь, бросается в темное купе и наченает пинать что-то лежащее на полке с воплями - " Вставай пид...с! Это мое место!" Люди спавшие в купе всполошились, включили свет и .... =:- ( ) Стоит Вася и пинает ногами скрученное постельное белье...
Морская история о яхтсменах питерской корабелки. Вышли мы как-то в моря на яхте "Авосе". Снарягу кое-кое-кое как собрали, вещи и еду как попало столкали, даже пайолы еще не по местам. В штурманке тоже страшный кавардак. Идем втроем на Березовые острова (Серега Горошко, Костик Фокин и Я). Раздувает чего-то. (Т.е., усиливается ветер.) Костик в штурманке, я не у дел (подстаксельсмотрящий). Серега на руле: - Костик, глянь, что там барограф? Некоторое время возня внизу. Константин: - Упал барограф, блин!... Серега некоторое время размышляет о перемене курса, взять бы рифы, что ли, или сразу уж штормовой комплект, и т.д. Лицо его озарено вереницей мыслей, посещающей любого моряка в ожидании непогоды. Он озадаченно всматривается в небеса, пытаясь по визуальным признакам найти подтверждение резкого падения атмосферного давления. Наконец, спрашивает: - Что, сильно упал? - В трюма упал... С полки,- из люка высовывается недовольное лицо Константина. - Н-да, хреновая погодка нам предстоит...,- задумчиво произносит Серега Горошко, не переставая вглядываться в горизонт. Вот как сильно может упасть барограф.