Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Из жизни оператора пейджинговой компании: Звонок.Клиент спрашивает: - Алло! Вы конфиденциальность сообщений соблюдаете? - Конечно! - Тогда передайте сообщение абоненту номер (такой-то): "Женя, забери труп из машины"
Произошло это с одним из сотрудников ИВТАНа (Институт высоких температур). Однажды он не вышел на работу, взял больничный. Диагноз - перелом больших пальцев обеих ног. Причем пострадавший не соглашался отвечать на вопрос, как это его случилось. После долгих уговоров он рассказал такую историю: "Иду я, значит, по рельсам, прогуливаюсь неспеша, думаю о своем. Вдруг вижу - вдалеке поезд мчится. Ну, я схожу на обочину и стою, значит, жду, пока этот состав проедет. Вдруг из-за кустов выходит здоровенная, жирная тетка килограммов на сто пятьдесят и начинает меня выталкивать на пути. Я начал сопротивляться, орать, а баба знай себе толкает и толкает. Я смотрю - состав уже близко - ну, думаю, пиздец мне. Собрался с силами - да как ебну ее ногой по ляжке! Чувуствую - боль адская в ноге - палец, бля, сломал!!!! Не удержался от злости и ебнул ее еще раз, но уже другой ногой. После второго удара я ПРОСНУЛСЯ НА СВОЕЙ КРОВАТИ ОТ АДСКОЙ БОЛИ В ОБЕИХ НОГАХ - ОКАЗАЛОСЬ - поезд и бабища мне приснились, и я во сне со всего размаху два раза по стенке ногами пизданул...."
В некий общественный транспорт входит старушка, тут же ей уступает место какой-то пухлый мальчишка. Бабка садится, задумчиво на него смотрит и говорит: - Какой хороший мальчик, а? - Hу что вы... - Hу ведь какой хороший мальчик.. Жиирный такой...
Маленький мальчик говорит маме: - Мама, давай заведем сестричку. - Я не против, но папа не разрешает. - А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем.
Цитата из отзыва на кандидатскую диссертацию (Институт Органической Химии РАН): "Нам представляется не вполне корректным перенос слова "колебание" на стр. 40".
Когда я учился на IV курсе химфака МГУ, со мной в комнате жил некий Сережа Шабанов, знаменитый очень многим, а в первую очередь чисто созерцательным отношением к жизни. В описываемый период времени его в очередной раз выгоняли из университета. Ну вот. 2-го Мая пригласил нас друг на день рождения. Мы, как водится, пришли нарядные, выпили солидно и вернулись, вполне довольные собой. По правде сказать, возвращения нашего я и не запомнил. Проснулся я часа в три ночи и, влекомый жаждой, потащился к шкафу, где у нас чайник стоял. Открыл дверцу и в ужасе сел на жопу: из глубины шкафа на меня внимательно и с укором смотрела пара горящих глаз. В голове у меня мелькнула вереница мыслей: "Ну все, п@#дец... Допился до белочки. Демоны пришли по мою душу. Надо бросать пить, но, видимо, уже поздно..." По счастью, в эту самую минуту до моего слуха донеслось нехарактерное для бесов и демонов мурлыканье. Приглядевшись, я увидел нашу общажную кошку, вольготно пристроившуюся прямо посреди моей одежды. Животное было немедленно вытащено и отправлено гулять по комнате. Захлопнув шкаф, я упал на койку и провалился в небытие... Разбудил меня сочный многоэтажный мат. Шабанов сидел на кровати и гнусно ругался, в ногах у него сидела киса и тяжело дышала, а из-под нее расползалось мерзкого вида мокрое пятно. Шабанов орал: "Леха, выкинь ее на х$#, эта тварь у меня в кровати обоссалась!" "Шабанов!" - говорю, - "Кошка - животное чистоплотное и ссать, где спит, не станет. Слушай, она вроде беременная ходила, может, рожать собралась." С этими словами я откинул одеяло и увидел четырех котят. Оказалось, кошка, неведомо как попавшая к нам в комнату, устроила себе родильный дом в моей одежде. Когда я (на свое счастье) ее оттуда выкинул, несчастное создание отправилась на поиски другого теплого и удобного места, залезла Шабанову под одеяло, пристроилась у него между ног и окотилась. А этот алкоголик даже ничего не заметил!!! История рапространилась мгновенно. Шабанова поздравляли с прибавлением, набивались в крестные, и иначе, как "акушер-гинеколог", не называли. Несчастный с горя запил, и в конце концов был-таки выгнан с факультета, но это совсем другая история.
Как-то вечером по телевизору показывали мужской стриптиз. Симпатичный обнаженный парень "прикрывался" красивой ковбойской шляпой. Дед обращается к 10-летней девчушке: "Вот, деточка, этот бесстыдник свой позор шляпой прикрывает". На что ребенок не задумываясь отвечает: "Ну, дедушка, у кого позор, а у кого главное мужское достоинство!"
У нас в институте на младших курсах программирование преподавала одна очень злобная дама. Естественно, в течение семестра никто из нас, студентов, особенно не напрягался и поэтому сдача ей зачета всегда была проблемой. Как-то мы стояли перед аудитрией, в которой происходила "экзекуция". Понятное дело, первым никто идти не хотел. Выборы достойного кандидата происходили долго и с достаточным шумом. В конце-концов, нашли какого-то умника, и напутствуя его, кто-то толкнул фразу: "Ты давай там, выеби ее так, чтобы у нее глаза выскочили, глядишь, мы потом нахалявку и проскочим..." Теперь, представьте, после этих слов, открывается дверь аудитории, выходит та баба, выражение лица у нее при этом кирпичное, и произносит ледяным голосом: - Если вы думаете, что в аудитории ничего не слышно, то вы ошибаетесь. После небольшой паузы, обращаясь к челу, произнесшему последнюю фразу: - А если вы думаете, что то, о чем вы говорили поможет, то вы тоже ошибаетесь.... Надо пояснять, сколько раз мы пересдавали зачет?
Мужик едет на авто по горной дороге. На обочине у обрыва видит плачущую девочку. Останавливается, спрашивает, что случилось. - Да вот, - говорит девочка, - ехали мы с мамой, папой и братцем на машине, занесло на повороте, я успела выскочить, а все остальные с машиной с обрыва упали... Мужик (оглядываясь по сторонам и расстегивая ширинку): - Ээх, не твой день сегодня, девочка!
- Сыночек, не ходи ты в этот университет - там одни евреи! - Как же, мама?.. А Ломоносов? - Молодой ты еще, многого не знаешь... Это теперь он - Ломоносов, а раньше был - Ораниенбаум!
Мой отец очень любил рассказывать эту историю. Блаженной памяти 70-е годы. В гастрономе в отделе живой рыбы продаются сомы весом каждый по несколько килограмм. Подходит старая бабка (Б) и спрашивает молодого бравого продавца (П): (Б) "Сынок, а это у тебя сомы?" (П) "Да, бабуль, сомы." (Б) "А маленький есть?" (П) "Есть." Вытаскивает рыбину, бросает на весы. (П) "Три килограмма, бабуль." (Б) "Ой, это много, мне бы на полкило." (П) "Нет проблем." Хватает гирю на 5 кг. хрясь сома по башке отрезает кусок кидает на весы (П) "Вот, бабуль, полкилограмма." (Б) "Сынок, да он же у тебя теперь не живой..."
Угадайте, какое объявление можно прочитать на дверях ресторана парома, плывущего из Травемюнде в Хельсинки? Во-во: "Приносить с собой и распивать спиртные напитки строго запрещается" На чистейшем русском...
Жутких историй о том, как машины попадают под поезд, существует много, а я вот хочу рассказать обратную: как "Запорожец" поломал паровоз. Было это в одном шахтерском городке, где маневровый паровоз таскал пяток вагонов от шахты к шахте. В ожидании, пока прицепят ему очередной вагон, этот самый паровоз остановился прямо на переезде. У запорожца отказали тормаза, и он с разгону врезался в "дышло" - длинную железку на колесе паровоза. Вылез машинист и долго смеялся, а водитель "Запора" развернулся и дал деру. Пришло время трогатся паровозу, "Чих-пых", а "дышло" согнуто - колесо не крутится. Тут уже смеялись все вокруг.
Когда я учился в институте, наш преподаватель по закону и праву рассказывал много забавных историй, которые наблюдал в бытность свою адвокатом. Вот одна из них. Два шкета 16-ти и 14-ти лет решили выпить. Старший купил сухач (сухое вино), а на оставшуюся мелочь, здраво поразмыслив и решив, что напиток недостаточно крепкий, следовательно, закуска отпадает, прикупил дихлофос, т.к. неоднократно видел, как его впрыскивают в пиво наркоты. И вот двое юных испытателей разлили алкоголь по стаканам, попшикали дихлофос, выпили. В результате чего старший отделался просто клизмой (промыванием желудка), а младший оказался в реанимации с тяжелейшим отравлением. Его родители, очумев от горя, подали на старшего потдельника в суд, но поразмыслив и убедившись, что с их чадом все будет в порядке, забрали заяву. Но перед этим работники юстиции провели с ними и с их сыном поучительную беседу в больничной палате. Когда все было сказано и пришло время прощаться, молоденькая девушка, младший лейтенант из детской комнаты милиции, спросила: - Ну теперь ты понял как пить? - Понял. - Что ты понял? - Надо делать не 4 пшика, а 3. ... ... ...
Один мой знакомый, несмотря на то, что доктор математики и работал по приезде в Израиль в Иерусалимском университете, был туповат на предмет иностранных языков, и иврит ему давался в последнюю очередь. Кроме того, надо отметить, что мужик был в прошлом чемпионом Украины по тяжелой атлетике в каком-то там весе. В общем, несмотря на свои под 50 - все еще жутко здоровый. И главное, обидчивый. Так вот он рассказывает: - Посещаю я пару раз в неделю бассейн. Ну, на иврите, сам знаешь, ни грамма. А тут как назло в раздевалке два каких-то психа все время надо мной посмеиваются и тычут в меня пальцами. А я им ответить даже ничего не могу. Терпел пару недель. Потом надоело, подошел к одному, так приподнял его за ворот и НА ЧИСТОМ ИВРИТЕ ему говорю: "Од паам (еще раз) - пиздец!!" Лично я нисколько не сомневаюсь, что такой чистый иврит те два парня поняли, несмотря на акцент...
Как-то раз перевозили мы на работе огнетушители. Вещь тяжелая, посему возили их на тележке, несколько штук сразу. Втолкнули тележку в лифт, ну и уронили один, а он возьми и включись, да еще к двери струей. Ну мы с тележкой, натурально, кормой вперед из лифта вылезли, а в это время двери закрылись и кто-то лифт вызвал. Вот интересно было бы взглянуть на того, кто это сделал!! после того, как дверь открылась!!
Как-то pаз, в Москве пpоходил слет, чегото типа заслуженных пpеподов, сpеди огpомного их количества оказалось всего тpи мужика. Hу они естественно pешили это дело отметить. Собpались у одного из них в номеpе и давай отмечать. Тут в люстpе пеpегоpает стоватная лампа. Они зовут ответственного за лампы бабушка, этот бабушк меняет им лампочку, а пеpегоpевшую оставлЪет на столике. Hу, пpеподы уже изpядно наотмечались, сидят, балдют, тут один, смотpя на эту лампочку, пpосвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в pНт, то обpатно ее уже не вытащить. Завязывается споp. Один из оппонентов - пpепод физики, говоpит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно Х вытащить!", и сует себе лампочку в pот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули тянули, по pазному пpобовали, невыходит. Ладно, pешили ехать в тpвмопункт. Поймали такси, пpиехали, ловят Ледсестpу. "Вот - говоpят - мужик с лампочкой во pту. Че делать?". Медсестpа думает: "Во пpикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают потеpпевшего она в истеpике бежит за хиpуpгом. Тот пpиходит, смотpит и бет pебpами ладоней по месту в котоpом нижняя челюсть соединяется с чеpепом. У физика pот откpывается еще шиpе, лампочка высовывается, а мужик так и остаеРся с откpытым pтом. Хиpуpг обьясняет, что это ноpмально, пpосто мышцы были изpядно напpяженны, а тепеpь наобоpот, сильно pасслабленны и сокpащаться пока небудут, но часа чеpез тpи можно уже будет пpобовать говоpить. Hу ладно, заслуженные пpеподы благодяpят вpача и напpвляются назад в гостинницу на такси.
Физик спеpеди остальные сзади ну один из недовеpчивых все еЫе не довеpят. "Hемогу, говоpит, понять как так и все тут!". Hу на говоpит ему зачинщик сам попpобуй тот пpобует невытаскивеатся лампочка. Едут назад. Ловят медсестpу.Та в шоке бежит за хиpуpгом. УспокаХвают медсестpу посылают ее за хиpуpгом. Хиpуpг долго смеется но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спpашивает: "Че, мол, дибилов везеш?". Способный говоpить отвечает: "Какие дибилы это кандидаты наук и все такое пpосто они лампочку в pот сунули а вытащить не смогли". Водила не веpит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в pот, она не вытаскивается. Развоpачиваются, едут в тpавмопункт. Ловят медсестpу. Успокаивают ее и посылают за хиpуpгом. Пpиходит хиpуpг, долго матеpится, пpоводит пpоцедуpу излечения и pазбивает лампочку о стол, говоpит: "чтоб не повтоpялось". Ладно, садятся снова в машину.
Благодаpный водила с откpытым pтом везет их в гостинницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - тpи имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него неполучается. Единственный ноpмальных, но изpядно подвыпимший обясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвpащается, откpывает заднюю двеpь и жестами пpосит подвинуться. Садится, изо pта тоpчит цоколь лампочки. Едут в тpавмопункт. Ловят медсестpу. С тpудом доводят ее до самотpанспоpтабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах, напpавляется в стоpону кабинета хиpуpга.
Оттуда pаздается женский вопль и гpохот. Выходит хиpуpг с неестественно откpытым и не закpывающимся pтом.
Один европеец рассказывает приятелю о своем недавнем приключении: - Решил я в публичный дом зайти, а денег нет, всего 50 гульденов. Говорю мадам: "Хочу девочку, а денег мало", и показываю ей свои гульдены. Она мне отвечает: "Hайдем такую, а деньги давай вперед". - Hу и что дальше было? - Заплатил я, захожу в убогую комнату и вижу: на кровати сидит обезьянка. - И как ты поступил? - А что было делать? Деньги-то я вперед заплатил...
В 1985 году я попал в летнюю школу при Новосибирском Университете, куда по результатам олимпиад отбирали школьников из Сибири, Дальнего Востока, Казахстана и Средней Азии. Моим соседом по комнате оказался Фарид, паренек из глухого таджикского кишлака. Математику этот сын степей и пустынь знал недурно (по крайней мере, на уровне родной Кулябской области), а вот с русским у него было очень неважно. Поэтому он постоянно просил у меня разъяснить, что означает то или иное слово. И вот ехал как-то наш класс на экскурсию в автобусе. Фарид, сидевший рядом со мной, спросил: - Леша, а что такое "пошель"? - "Пошел"? - Я, признаться, растерялся. Ведь как объяснить? - Ну... взял и пошел! - при этих словаях я встал и прошелся по автобусу. Фарид на минуту задумался, а затем просиял: - А, знаю, знаю!!! Пошел на хуй, да?! Он же через пару дней задал нашему вожатому вполне невинный вопрос: - Тимур, а что такое "сосать"? А тот покраснел и завопил, обращаясь ко мне: - Чему вы его учите?
Бежит, значит, заяц по лесу. Тут вдруг из кустов медведь вываливает. С бодунища, башка трещит... - Эй, заяц, ну-ка быстро сюда! Вот тебе монета - при за водкой, короче! и чтоб всю принес или порву! Ну чего зайцу делать? Взял, значит, флянец - бежит обратно. Бамс! Волк выворачивает и тоже с дикого похмела. - Косой, че тащишь? - Да вот, Миша за водкой послал. - Слышь, заяц, опохмели, не могу - башня съезжает, кости ломит, видишь, как колотун меня дербанит... Заяц и так и сяк, короче, отмазался. Принес, значит, пузырь медведю. Тот весь пузырь всосал, выдохнул, и спрашивает зайца: - Ну че, косой, кто к тебе по дороге приставал? - Да вот, волк, каззел вонючий, достал - опохмели да опохмели.. - Да ты, косой, оборзел в конец, да мне волк как брат родной! - Да какой он тебе на$уй брат! его какой-то колотун еб#т!
Хохма эта произошла более 10 лет назад, когда я был учащимся старших классов. Как-то мы выпивали на кухне у моего одноклассника. Компания собралась веселая и шумная. Хозяин квартиры уединился в свою комнату с новой подругой, оставшиеся же бурно проводили время за очередной бутылочкой под звуки магнитофона и скудную закуску. И вот в момент очередного разлития по стаканам (беседа в это время прервалась, а магнитофон замолчал ввиду окончания песни), в нахлынувшей тишине послышался разговор: - Ну, почему нет? - Да, понимаешь ... у меня ... эта ... у меня ... случилась ... - Ну? Что случилось? - У меня лажа. - Ну и что? Да у меня каждый день лажа. Рассказывай свою.
P.S.. Продолжить пьянку мы смогли, только вдоволь насмеявшись.
Как всегда, с мехмата (неиссякаемый кладезь!). Сдавал один парень с нашего курса матанализ. Списал, конечно, все с учебника, а сдавать его вызвал лектор - он же автор этого самого учебника (валить любил очень). Какое-то место в ответе показалось ему подозрительным, и он спрашивает: "Что это вы мне тут написали?" На что парень отвечает: "А это не я написал - это ВЫ НАПИСАЛИ!" Аудитория долго смеялась, но вот сам лектор оценил юмор "неудом"...
Кстати, насчет буквы "ч" в слове "учебный": опять же на мехмате один раз повесили учебные планы, в которых в "Зам. декана по учебной части" "ч" было пропущено... Бог шельму метит - действительно вредный мужик был этот зам.
Дело было в Алма-Ате, в 1983 году. Иду я с младшей дочерью по городу и показываю: - А вот эта площадь имени Брежнева. На что мне дочь: - А какое у Брежнева имя?
Израильское русское радио спрашивают: - Чем отличается Лия Рабин от Сарры Нетаниягу? Русское радио отвечает: - Тем, что Лия Рабин всегда точно знает, где лежит ее муж.
Произошло это в году аж 87. Отмечали мы в ресторане получение диплома и окончание института. Все прошло хорошо, выпили закусили, потанцевали. Но ресторан закрывался, ну а всем на прощанье хотелось еще попить и пообщаться. Решили перебраться в общагу. Задумано, сделано. Кто смог перебраться, те продолжили застолье. У одного нашего однокашника в желудке начался спор между водкой, шампанским и самогоном, кто из них дешевка. А так как он был интеллигентный человек и не мог позволить себе насорить, то он все аккуратно сделал в миску от салата. Сделано было очень аккуратненько, а чтобы запах не разлагал компанию, он решил замести следы, спрятав эту миску в морозильник. Ранним утром народ с трясущими руками начинает разливать огненную жидкость для снятия головной боли, ну после этого, естественно, что-то в рот положить для прожова, но на столе пусто, и кто-то догадывается заглянуть в морозильник, и с возгласом "тут даже салатик остался!" запускает ложку в этот салат и отправляет себе ее в рот...
Года полтора назад по радио "Балтика" передали замечательную историю. В пятницу вечером, в конце рабочего дня один эксковаторщик опустил ковш своей машины на землю и пошел домой. Коково же было его удивление, когда в понидельник утром, когда он начал работу и поднял ковш, из люка, который был закрыт ковшом, выскачили три злющих небритых мужика и надовали ему по морде за "прекрасно" проведенные выходные.
..за что купил за то продаю... Была у меня девушка знакомая,вся такая богемная, тусовочная, но в общем понятно и была у нее с подругой развлекуха сниматься в массовке (еще в те застойные годы, поэтому на цены внимание не обращайте). Снимались они часто. Так вот, стоят они одетые по моде 50х на мосту рядом с Белорусским вокзалом, пять часов утра. Ждут рассвета вместе со всей киногруппой. Прибегает ассистент режисера и начинает расставлять всех по местам: "Вы девочки сюда, вы девочки туда...и тд" предупредила что сейчас уже будут снимать и убежала. Только убежала, подезжает парень на "девятке", высовывается и приветливо спрашивает: "Девочки, вы снимаетесь?" Они в ответ: "Да, снимаемся." Он: "Почем?" Они: "7.50 в час" Он: "Отлично, садитесь поехали" Они: "Нет мы не можем, мы здесь снимаемся только посреди моста!" Он (не въезжая): "Посреди моста?" Они: "Да, посреди моста, и на рассвете!" Видя что парень стоит отупевший девушки пытаются как-то объяснить и советуют: "Вон еще девушки стоят если не веришь, спроси у них." Парень поворачивается к ним и начинается: "Вы тоже снимаетесь? тоже 7.50? тоже на расвете? тоже на мосту?" Девушки: "Да! Только мы снимаемся на лесенке сбоку!" Парень молча развернулся, сел в машину и уехал. Трахаться он наверное уже не хотел...
Подхожу, значит, я как-то к своей жене с соответствующим видом и, грозно так, спрашиваю: "Молилась ли ты на ночь, Дездемона?", а она мне и отвечает - "Какая я тебе, блин, Дездемона - Я - ДездеМашка!!!"
Наш препод по матану очень любил вводить всякие экзотические символы (алфавита не хватало человеку): Х круглое вверху, квадратное внизу, Y c волной посередине. И однажды он довводился: "Назовем этот вектор Пи с дужкой...". Занятие было сорвано...
Дело было в Европе на учебных курсах по экономике. В процессе учебы использовалась лингафонная беспроводная аппаратура: вешается каждому микрофон и передатчик по размеру как пачка сигарет, ну а аппаратура сопряжения принимает сигнал и транслирует как надо. Однажды слушатели сидят и корпят над тестом по предмету. Препод вышел из аудитории. В тишине слушатели корпят над заданиями и вдруг раздаются неприличные звуки, характерные для процесса дефекации, испускания газов и т.п. Я в недоумении смотрю на соседа, не догоняя, что звук идет из наушников, а он потихоньку "сползает" под стол. Через несколько секунд, в зависимости от соображалки, вся аудитория сползла на пол, корчась от смеха. Это препод зашел в туалет по нужде, забыв снять микрофон. Самые тупые поняли это по звуку смыва. Войдя в аудиторию он не понял всеобщего веселья, пока один из нас не пояснил ему что к чему. Вареный рак по сравнению с ним выглядел бы бледнолицым. Так что пользуйтесь благами цивилизации осмотрительно!
В 1989 г. я преподавал основы компьютерной грамоты для врачей. Использовали мы русский вариант ЮНИКСа - ДЕМОС. Там была обучающая программа, задававшая вопросы на экране. Я рассказал, как ею пользоваться, сказал, что в конце ответа нужно нажимать "ENTER", и предложил запустить программу. Надо сказать, что врачи почему-то бояться компьютеров, как дети - уколов. Все стали работать, а один сидел и только испуганно смотрел по сторонам. Я спросил, нужна ли помощь? Он сказал, что не знает, что делать. Я спросил: "А что говроит компьютер?" Он наклонился к экрану и прочитал: "Хотите ли вы разговаривать со мной по-английски?" Я сказал: "Ну, так ответьте." Клянусь, не вру - он наклонился к экрану и прошептал: "Нет."
Был я как-то на практике в городе Кировске Мурманской области, работая в шахте, у одного из рудоспусков увидел щит со следующим содержанием: "МЕСТО КОММУНИСТАМ - ПОД ЗЕМЛЕЙ!"
Мои родители живут в Саратовской области в закрытом военном городке - там вообще таких много рядом - в одном хим. войска, в другом (неподалеку военный аэродром, в общем кузница оборонной мощи Советского Союза. Там и случились несколько как говорят реальных историй во времена оные. 1. Военный аэродром Сенная. Два друга-летчика, сожалея о том что их общий приятель страдает заиканием, решили излечить его народным средством - напугать до смерти. Предложили ему полетать на истрибителе-бомбардировщике. Провезли его как-то на аэродром, посадили в БОМБОЛЮК!!! одев предварительно шлем со связью, и поставив под шасси башмаки стали прогревать двигатель. А сами по внутренней связи - Борт такой-то, прошу разрешение на взлет. - Взлет разрешаю. Прибавили обороты, подергали элероны самолет качает - вроде летят. И опят по ВС - Борт такой-то набрал расчетную высоту курс такой-то цель наземная, расчетное время и.т.д. - Борт такой-то - цель уничтожить И ОТКРЫВАЮТ БОМБОЛЮК!!!... Ну заглушили движок, выскочили, подбежали к ентому другу - а он лежит на земле в раскоряку, смотрит на них безумными глазами и говНрит - М-М-Муд-д-даки!!!! После этого два месяца ни с кем не разговаривал вообще.
2. Вызов на станции скорой помощи - травма головы и промежности. Приезжает бригада - видят мужика в окровавленных семейных трусах, голова в крови и в белой краске. Положили его на носилки, понесли вниз с четвертого этажа и спрашивают - мол что произошло. Он говарит - красил батарею, жарко, я разделся, яйца зачесались, я их почесал - одно вывалилось тут на него прыгнул мой кот и в него вцепился, я его отрываю, поскользнулся - ударился о батарею. Тут санитары взялись ржать, мужика уронили, он покатился по лестнице - сломал два ребра.
3. В хим. лаборатории были сетки-катализаторы из платиноидов (платина, осмий, иридий) для различных реакций. После частого использоваия пришла пора их заменить. Ну и кто-то старые сетки просто ВЫБРОСИЛ!!!. А надо сказать сплавы там были с чистотой металлов 999 то есть сеточки-то "трижды золотые". А какой-то мужичек, который там работал то-ли в охране, то-ли в обслуге имел подсобное хозяйство - кур разводил. Ну и видит с еточки - тонкие, прочные и нужного размера - он их для окошек в курятнХке. Когда кипеш по поводу многотысячной (в те времена) пропажи начался к этому мужичку чуть-ли не взвод ВВ прислали - сеточки конвоировать.
Одесса. Общежитие Одесского Государственного Университета, механико-математического факультета. Система расположения комнат - блочная, 8 комнат в блоке, естественно на все комнаты одна кухня, умывалка, и удобства. Так вот об этих удобствах, собственно, и рассказ. Блок смешанный, т.е. живут и семейные пары, и парни, и девушки. Так вот один муж(кстати говоря - само спокойствие), зная, что его жена пошла в удобства, стучит в дверь этих самых удобств, затем начинает, по приколу, ломиться, бьет ногами в дверь с криками "ХВАТИТ СР$ТЬ", повторяемыми многократно. Представьте его удивление, когда его жена выходит из соседней комнаты, от подруги, а еще лучше представьте состояние первокурсницы, только поступившей в Универ, и боявшейся выйти из кабинки еще сорок минут.:))))))))
Две недели назад эта истоия для меня была смешной, и я ее вспоминал с улыбкой. А вот сейчас мне не смешно. Недавно я кое-что узнал, и мне стало страшно, что это со мной произошло. Короче. В прошлом году, как студнеты по обмену, в Кеношу (Висконсин, США) приехали я (из Калининграда) и Леха (из Казахстана). Мне попалась одна семья. А Лехе дргая. Короче, у Лехе был только приемный отец и два примных кота. Дом унего двух этажный. По пятницам, мы брали на прокат фильмы и шли к нему домой смотреть ночью. Так вот, в ту ночь мы взяли Daylight и еще какой-то левый филЭм. Я Леха сидим каждый на свойм кресле на первом этаже в большой комнате и смотрим тот лоевый фильм. Грег (его приемный отец) уже лег спать (на втором этаже в своей комнате). Заранее надо сказать, что Лехина комната тоже наверху была, там также наверху еще две комнаты были, для компьютера и для гостей (в ней я и подразумевал спатьв ту ночь). На первом этаже нет ни кроватей ни диванов. После первогофильма мы врубили второй (Daylight). Смотрим. Я постепенно засыпаю. Леха сидит на дальнем кресле поэтому, если бы я вышел из комнаты, то он бы меня заметил. Но Хенно втот момент он закрыл глаза минут на десять. А в этот момент, я во сне решил пойти спать. Я до сх пор не помню, что я встал с кресла, вышел из комнаты, поднялся по лестнице на второй этаж, зашел в комнату к Грегу (ему около 50-ти лет), подошел к его кровати, лег на нее (С НИМ РЯДОМ, БЛЯ!!!!), укрылся одеялом и заснул. Я сейчас смутно помню только один момент, это когда я открываю дверь в его комнату. Но я ни хрена не понимал через сон. Утро. Меня кто-то трясет за ногу. Это Леха. Он мне сонный говорит, "иди" говорит, "тебе Мэри звонит (моя приемная мать)". Потом выражение его лица меняется, и мне тоже начинает медленно доходить, "ГДЕ Я?!" Где-то полчаса мы ржали. Леха говорит, что тогда ночью после фильма, он удивился, что я не в своем кресле, пошел наверх проверил все комнаты (разумеется он даже и не подразумевал, что я у Грега), ну и пошел спать с не хрена не понимая где я. Утром, он обыскал ВЕСЬ ДОМ (опять таки кроме комнаты Грега), шузы даже нашел моим (то есть вариант, что я пошел пешком домой при 20 градусном морозе около 2 километров, отпадал). Ну разумеется последний вариант оставался это осмотреть в комнате Грега. Все было смешно, я извинился перед Грегом, рассказал друзьям, все короче смеялись. Неделю назад я узнал, что этот Грег голубой :(((((((((( ОЙ БЛЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!
Одна моя знакомая (хохлушка) приехала продавать мед. Продает день, второй... и так пока не кончилась регистрация. И на следующий же день к ней подваливают муниципалы (что характерно) - плати штраф, мол... Она заплатила. Но на следующий день пришлось заплатить еще. В третий день она выезжает, к ней подваливают - плати штраф опять... Она : Да чРо за е"№;% в рот? Они : Штраф за мат 20000. Она (водителю) : Вась, дай двадцатник. Дает им вместе с продленной регистрацией. У них челюсти отвисают (быстро схватила, что иначе никак ;-)... Они : Ну... Дай медку, чтоли, попробовать... Она (водителю) : Вась, дай еще двадцатник. Она (им) : А теперь пошли вы на х%№, козлы е%?;№*.
Может, конечно, это анекдот какой-нибудь, да только это на моих глазах было ;-)
История из школьных лет (1990г.). Урок русского языка. Творческое сочинение. (У нас иногда были сочинения на разные необычные темы: Антисказка, Акростих, Лимерик и др. ) В этот раз темой было классическое японское стихотворение. Одним из примеров изящного японского исусства было следующие произведение: "Заплыла лягушка к нам через порог. Ранняя весна" Победителем было названо стихотворение следующего содержания: "Залетела бомба к нам через трубу. Никто не хотел умирать!"
В школе.11класс .Учительнильница ставит какому-то хулигану двойку он отходит от стола и тихо говорит:"Блядь старая!"и слышит в ответ тоже тихо:"Совсем я не старая" обиделась учительница
Дело было этак лет несколько назад... Март месяц...Холодно.. Еду в полупустом трамвае домой... На задней площадке сидит соответствующе одетый мужик в тулупе , в валенках с калошами , с рыбацким буром и ящиком на полозьях.. Сидит дремлет.. устал... На остановке заходит народ. Один из вошедших толкает рыбака в плече и радостно: - Коля ! Колян , ты откуда ?! На что тот подняв голову: - Да на рыбалку ездил с приятелями в Казахстан, на неделю, аж за 700 км !!! - Ну и как успехи то ?!! - :-( ....... НЕ КЛЮЕТ !!! Бля !
PS: Тот кто наблюдал и слышал чуть не упали...Вот охота так охота !
80-е годы. Ростовский Универ. Интеробщежитие, где живут негры. Они приехали к нам и учат русский язык. Вечером в холле идет игра в настольный теннис. Один из негров случайно наступает на шарик и давит его. К несчастью шарик последний. Партнер по игре взбешен и возмущенно орет на незадачливого сородича: 1 (истошно) Э-Э-Э-Э-Э! ХУЙ СОСИ-И-И! пауза, сверкают глаза... 2 (гордо) САМ СОСИ!!! пауза, сверкают зубы... 1 (верх гордости) СОСАЛЬ БЫ ТЫ, ДА ОЧЕРЕДЬ МОЯ-Я-Я!!!!
Один из моих старых друзей, широко известный как "Евгенич", имеющий в последнее время тягу к хорошим (читай дорогим) часам забежал в Петровский пассаж как раз 31 декабря, без какой-либо определенной цели, просто ехал мимо. Так как он не планировал каких-либо официальных визитов, то был одет в потрепанную курточку, свитерок и джинскики -- типичная одежда нынешнего стиляги. Проходя по пассажу он узрел магазин, где торговали различными часами самых известных швейцарских фирм. Горя желанием приценится, (а заодно выяснить -- не прогадал ли Нн с последней покупкой) Евгенич направился прямо к витринам данного шопа. Необращая внимание на косые взляды продавца и охранника он долго рассматривал одну из моделей, а потом спросил сколько она стоит. Тут все и началось прям как в фильме "Красотка" с Джулией Робертс. Продавец: Это очень дорогие часы, боюсь у нас нет ничего что бы вам подошло охранник тем временем начал робкие попытки вытеснить Евгенича из магазина. Быстро ососнав что происходит наш герой решил немного разрядить обстановку и спросил "А сколько у вас стоят такие-Бот часы" при этом обнажив запястье от грязной промасленой куртки. На запястье -- последняя модель "ОМЕГИ". Далее немая сцена, после которой продавец произносит "аааа ууууу нас такой модели еще нет". Евгеничь: Та-а-ак. понятно (собирается уходить) Охраник: (пытается остановить) Продавец: (лихорадчно соображая -- 31 декабря -- подарок -- наверно женьщине -- начинает пытаться таки занятся своей обязаностью -- торговлей и выходит с предложением) а вот у нас есть прекрасная модель часов для женщин, самая последняя (достает с витрины) На Вто Евгенич бросает -- Эу моей жены уже есть такие" и выходит из данного шопа невзирая на протесты продавца и охранника. Мораль такова: не судите по одежке, особенно если вы чем-то торгуете.
В городе Томске двое молодых людей пытались снять колеса и колпаки с автомобилей на служебной стоянке. Все бы ни чего, но представьте удивление сотрудников ФСБ, когда они наблюдали в окна и все свои мониторы за двумя оборзевшими, пытающимися разуть их машины прямо перед парадным конторы!
На лекции по теории автоматического управления лектор выводит очередную формулу: - А теперь проделаем некий фокус - перенесем это слагаемое в левую часть и поделим все на второй множитель. ... После пяти минут пыхтения стирает две исписанные им доски: - М-да, фокус не удался!.. - (пауза) - Но не по той причине!
Я сам из Москвы. Поехал я как-то с другом в Питер. Гуляли, осматривали достопримечательности. Но и на закате дня решили прогуляться по ночному Ленинбургу. И вот около 2 часов ночи останавливает нас пьяный мент и начинает проверять наши вещи. Ну у нас все в порядке, однако мы ему что-то сильно не понравились и решил он до нас посерьезнее до%*аться. Стал внимательно смотреть документы. И в итоге выдал: - Я вас сейчас арестую за нелегальное пребывание, у вас ВИЗЫ нет!!! В тот момент я действительно при%уел.
Произошел этот случай летом 97-го, когда я работал у дилера одного из московских провайдеров. Мы заключили договор с клиентом и нам надо было послать его логин и пароль провайдеру. Это мы обычно делали по факсу. Я распечатал листок с логином и паролем и позвонил. Факс приняли и не дождавшись моих наилучших пожеланий ;) положили трубку. А мне необходимо было уточнить, как дошел факс. Снова набираю их номер. Пока брали трубку я о чем-то задумался... -Вас слушают! - раздался вдруг резкий голос. Я с перепугу: -Мы тут вас по факсу послали, как, ДОШЛО?!
Историю эту рассказал мне один мой знакомый, обучавшийся в свое время в... ну уж не помню в каком военном училище. Однажды на учебных маневрах курсантиков пустили на марш-бросок, нагрузив их перед этим как следует, чтоб потяжелее было. В комплект снаряжения входил гранатомет "Муха", естесственно использованный, но набитый железками для веса. И вот два приколиста решели использовать "Муху" по прямому назначению. Они вышли на дорогу, дождались приближающейся "девятки". Первй курсант встал в позу командира, сделал отмашку рукой, и присел, заткнув уши. А второй присел на одно колено в характерную позу гранатометчика и приготовился "стрелять". Бедный водила затормозил на месте и выскочил из тачки: - Ребята все отдам, только не стреляйте... Ну ему как могли объяснили, конечно, в чем прикол, так что тот отделался только мокрыми штанами и горелой резиной колес. ...и когда я представил себя на месте того водилы, я подумал, что хорошо дело без инфаркта обошлось, а штаны можно и высушить.
Один мой друг как то звонил на радио, где его попросили рассказать анекдот. Приличный, есессно. Он, напрягшись, вспомнил таки подходящий анекдот и ничтоже сумняшеся начал рассказывать бессмертную байку про то, как не менее бессмертный ВИЧ свою часть без присмотра оставил. Рассказав до места, где Котовский предательски поджигает сарай окурком, он выдает: ВИЧ: Так ведь Котовский не курит! Петка: Дык закуришь, когда знамя полка спизд... Тут, вспомнив строгий наказ, он, смутившись, поправляет себя: ОЙ БЛЯДЬ:(, украли...
Написали мы с другом программку в году этак 1994. "Секс-тест" называлась. Красивая такая получилась с соответствующими картинками и все дела... И сделали мы раздел один "ТЕЛЕФОНЫ" в который мы вписали реальные телефоны контор (из КРАСНОЙ ШАПКИ выписал). Ну и добавили один телефончик нашего общего знакомого. Агенство "МИШЕЧКА" - назвали. Ради шутки добавили.
А потом прошло время и этот тест как-то сам собой распростронился по ББС. Потом его напечатали на болгарских CD. Вообщем звонят ему теперь 2 раза в неделю, уж года 3 звонят ... Злой ходит...
! ТОВАРИЩИ ПЕРЕСТАНЬТЕ ЕМУ ЗВОНИТЬ ! А то мне перед ним неудобно, ведь никто не знал, что так получится.
Есть у меня один знакомый. Как-то встречаю его и вижу он чем-то озабочен. Спрашиваю, что произошло, он рассказал. Есть у него девушка из очень интеллигентной семьи. Однажды, когда они прогуливались по улице, у него сильно скрутило живот. При девушке портить воздух неудобно и отлучиться нужен какой-то повод. Тут девушка приглашает его зайти к ней домой - кофе попить. Родителей, говорит, дома нет. Он согласился. Пока девушка пошла готовить кофе на кухню знакомый прошел в комнату. Родителей действительно дома не было. К своей радости он увидел, что дверь на балкон приоткрыта. Он выставил свое заднее место и от души проперделся. Каково-же было его удивление, когда он увидел на балконе сестру своей девушки, читающую книгу. Сестра готовилась к экзаменам. Теперь он боится звонить своей девушке. Сестра наверняка ей уже все рассказала.
Рассказал знакомый сантехник Степан. Дело было во времена "cухого закона". Пошел сантехник чинить непроходимость унитаза. Определил, что надо вырезать кусок сточной трубы. Пошел по всем жильцам верхних этажей попросить не сливать воду. На всякий случай под место разреза подставил тазик. Проходит несколько минут после вскрытия, как вдруг из трубы полился еще гарячий самогон. В тазик все не поместилось. Видать кто-то с верхних этажей гнал, испугалсъ звонка в двери, не открыл их, кто и зачем приходил - не узнал, а потом начал с перепугу по-быстрому "заметать следы" и все, что выгнал, слил в унитаз. Аккурат в тазик сантехнику.
Не буду врать,что это было со мной. Рассказали. Но история - хорошая иллюстрация того, что самые прикольные фразы рождаются по пьянке. Короче клеили два физтеха (ессно слегка выпив) девиц. Речь лилась легко и свободно, но в процессе одному довелось сказать глупость. На что второй не приминул заметить:"С тебя желудь упал". Тогда тот не моргнув глазом среагировал:"Ну кушай, пожалуйста"
Моему сыну недавно исполнилось 2 года. Только начинает говорить, некоторые буквы типа "л" и "р" не выговаривает. Укладываю его как-то спать. Сын, с просьбой почитать, приносит мне книгу про колобка, тычет пальцем в одну из картинок и говорит: "Во! - КэГэБок". Такая вот сказка...
Зашел Алексей с другом к приятелю, а тот им и говорит: "Я с колес слез, если хотите, они на кухне валяются." Ну, ребята пошли на кухню, съели, сидят ждут. Ничего. Съели еще. Хозяин засобирался уходить. Пришел Алексей домой, и тут началось...... А на третий день он вышел из комнаты, увидел в коридоре свою маму и говорит ей: "Вы знаете, мне кажется, я с вашим сыном учился в одном классе..."
По поводу реальных историй за 13 января 1998 года В славной клинике МОНИКИ в отделении Травматологии есть врач с фамилией Дорожко, а посему часто кто-нибудь заканчивает свой рабочий день фразой типа - Пойду пописаю на Дорожку
Ехал я как-то в трамвае зимой. Мужичок, стоящий передо мной, безуспешно пытался пробить талончик, наклоняясь через крупную сидящую тетку и постоянно задевая ее шапку локтем. Талончик у мужичка был старенький и потертый, попытки вставить талончик в компостер - безуспешны, и тетке это, видимо, надоело. Тогда между ними происходит следующий диалог: Тетка: - Ну вставляйте же, вставляйте ! Мужичок: - А как я могу вставить, если он у меня все время закручивается ?!..........................................
Немногие знают, что свечи от геморроя называются "Цефекон". Решил я как-то этим воспользоваться в зимнюю сессию, когда электрощитки просто горят от того, что в каждой комнате минимум по 2 включенных плитки. Когда в очередной раз свет погас мы посоветовали соседу по этажу пойти и купить в аптеке свечек "Цефекон", мол маленькие, а горят классно и долго. Ну он поломался, поломался, да и пошел. Приходит он назад и говорит: "Вот купил, себе 2 пачки и одну вам." Гляжу я на него и думаю, что нехорошо ему говорить, что пошутили так над ним - не поймет. Беру с каменным лицом пачку, выколупываю свечу, пытаюсь зажечь, она, естественно, не горит. "Ну, Егор," - говорю я ему, - "хреновые ты свечи купил, наверное брак - фитиля-то у них нет ! Придется идти менять". А он отвечает: "Не пойду никуда, устал уже, однако." "И чего теперь, в зад их вставлять, что ли ?" - говорю. Кое-как убедил я его, пойти со мной и еще одним корешком свои законные потребительские права отстаивать. Приходим в аптеку, наш Егор разговаривает с аптекаршей, а мы по стенке от смеха стекаем. Закончил он спорить с ней и идет на улицу, рожа лютая: не убъет так инвалидом сделает. Спрашиваю, в чем дело, а он отвечает, что их не зажигают вовсе а едят! Почитали мы инструкцию, а там написано, что все это дело в прямую кишку, видите ли, вставляют, ВО ! Разъяснили мы ему быстро, что, значит, в зад. Тут Егор говорит: "Вот видишь, значит прав ты был, однако".
Вот две истории, имевшие место быть в славном городе Торонто ( и куда т олько физтеха не забросит! ) - Надпись на стенке лифта "CAPACITY: 7 PERSONS OR 2400 POUNDS" Физического Факультета университета Торонто, с легкой руки канадского шутника была превращена в "CAPACITY: 1 PERSON OF 2400 POUNDS", что немало забавляло народ, пользовавшийся лифтом.
- В разгаре спора на политическую тему с моим соседом, коренным канадским англосаксом, когда все приличные аргументы были исперчены и последнее слово было за мной, я нашелся и выпалил: "Men, WHAT is YOUR country then, if you are still under the British rule!" Англосакс выпал и после этого долго со мной не разговаривал и явно старался избегать.
Летим мы Аэрофлотом из Лондона. Стюардессы раздают ланч. Наша соседка, получив свою порцию, недовольно обращается к стюардессе: - А у Вас что-нибудь из горячего подают?! - Конечно же! - недоумевает та. - Есть ЧАЙ и КОФЕ!!!
Был у нас в школе такой класс - ЭПСЖ (этика и психология семейной жизни, если кто не знает). Преподаватель вел его со смешной фамилией Зелик, а веселые старшеклассники ласково звали его Зелюк. Короче, читал он свой курс по всяким вырезкам из газет и журналов с примерами из жизни. Одна история была в двух частях и, прочитав первую, Зелюк стал судорожно рыться в своих бумажках в поисках продолжения. А пока он искал, он продолжал рассказывать историю, как бы от себя. История была о том, как одна девушка пришла в гости к своемк мальчику. а того дома не оказалось. Вот спускается она по лестнитце...(тут первая часть закончилась и начался поиск). "Вот спускается она спускается - бормочет Зелюк - а лестнитца длинная...крутая...а она продолжает спускатся...о чем только думает ее молодой человек...вед лестнитца- это не шутка...а она все спускается и спускается...а ведь так она могла ведь запросто и УМЕРЕТЬ..." Тут Зелюк сам испугался того до чего договорился, а мы хохочем. А он стал ситуацию исправлять тем, что стал доказывать, что такое действительно возможно...
Мне кто-то рассказал, что однажды в одной конторе бухгалтер печатал на компьютере платежное поручение, в котором среди реквизитов был указан адрес ... Орехово-Зуево .... Но произошла опечатка и вместо буквы З была напечатана стоящая рядом Х
1988, ГСВГ, медсанбат, плац перед казармой. 40 офицеров и столько же солдат. Комдив - полковник, давно пытающийся стать генералом, - костерит всех и вся уже с полчаса. Наконец он уезжает. Только машина выехала за ворота, как из уже охреневшего строя раздается: "Твою-Христа-за-ногу-бога-душу-мать!!!" Строй распался без команды...
Сестрица моя младшая (15 лет) давеча произнесла: - Я там на кухне книжку полистала, и там на каждой странице "Гуров"," Гуров","Гуров"! Это просто ужас! Вот вы когда-нибудь видели, чтобы у Пушкина на каждой странице было "Мцири","Мцири","Мцири"! И ведь, что самое интересное, я ни разу не видел!
К немецкой точности и дисциплинированности: Случилось это со мной вчера (в Германии). Уходя днем от зубного, попросил секретаршу дать мне справку, что я у них короче в это время был. Причем сказал: "Так, я у вас отсидел с трех часов, ну и до... сейчас...". Ну она посмотрела на стоявшие рядом эл. часы, на которых было 16:30 (все ОК) и так мне дура и написала: "такой-то такой-то находился у нас там-то там-то с 3:00 до 16:30..." Вот так и получается, что я там пробыл 13,5 часов... Вот тебе и германская точность...
Все видели рекламу золотых подушечек "STIMOROL". Ну так вот, сидим на 3-ей паре, я на автомате, не глядя открываю пачку беру подушечку. Кореш орет :"золотая". Ну я ее конечно всю пержеванную выплевываю, а он пошутил...
Офис. Хмурое утро после вчерашней вечеринки. Директор как всегда пришел рано, чем не перестает удивлять в такой ситуации и проводит утреннюю поверку: - А где у нас Костя, кто-нибудь видел ? - Вы же вчера уходили вместе - Даа .. странно .. мы расстались ПОЧТИ ОДНОВРЕМЕННО ...
Рассказал мне знакомый историю. Было это когда контролеры еще в троллейбусах ходили и за мелочь билеты продавали. Едет, значит, этот мужик в троллейбусе, и тут на одной остановке входит парень с девушкой. Достает этот молодой человек монеты и подает контролеру. В это время троллейбус трогается, и парень всю мелочь рассыпает. Начали они с девушкой раком по всему салону копейки подбирать, и тут парень громко и отчетливо пернул с натуги. Ну девушка сразу в краску, парень тоже, да и пассажиры как-то неловко себя почувствовали. Только один дядя в конце салона отнесся к этому равнодушно - выпил он немного. Через некоторое время парень и девушка все свое богатство подобрали и гордо предоставили блюстителю троллейбусного порядка. Тут этот слегка подвыпивший дядя просыпается и спокойно говорит: "Эй, засранец, вон еще 5 копеек." 8-(
1)Вспомнилась история из моего детства. Я тогда любил в выходные смотреть "В гостях у сказки", которую вела общедетская любимица Тетя Валя (ТВ).После просмотра экранизации какой-то сказки, кажется "Гадкого лебедя" ТВ перешла к анонсу следующей передачи и новой сказки.Обращаясь к телезрителям, риторически спрашивает: "А как вы думаете, кто написал эту замечательную сказку?" Я произношу вслух - "Андерсен, наверное". И тут ТВ "отвечает" торжествующе : "Нет, не Андерсен, а братья Грим!" - Я зауважал ее на всю оставшуюся жизнь. 2)Еще одна история во время случайного просмотра "Поля Чудес". Рядом со мной дочь, которой едва год исполнился, а может и меньше тогда было. Естественно, она умела внятно произносить очень не много слов. И , как вы догадываетесь, читала не бегло и писала не очень грамотно.И вот на призыв Якубовича назвать букву, без заминки кричит (опЕрежая игрока,назвавшего то же самое): "-Ааа!", имея в виду именно букву, а не желание поесть или еще чего-нибудь. Якубович тут же громогласно: "Есть такая буква в этом слове!" .
Предыстория. Ежедневно Национальный Банк Украины требует от комерческих банков Украины предоставлять достаточно большое количество отчетов на самые разнообразные темы. При этом, если комерческий банк не предоставил отчет вообще или предоставил его не вовремя (с опозданием скажем на 2-3часа) на него может быть выставлен штраф в размере $100-$1500 (в эквиваленте) за отчет+множество криков и объяснительных. Требования на новые формы отчетностей рассылаются средствами ЭП НБУ. И вот какую телеграммочку получили мы сегодня:
------------------------------------------------------------------------ ЕЛЕКТРОННА ПОШТА
НацЁональний банк України Департамент ЁнформатизацЁї Начальнику республЁканського (обласного) управлЁння , ЦРП ІрЦ , ЦС , ДержскарбницЁ НБУ
м. 13.01.1998р. №24-111/18
Прошу Вас до 20 сЁчня 1998 року направити звЁт по використанню спирта в цЁлому за 1997 рЁк по слЁдуючЁй формЁ: -------------------------------------------------------------------- І І ВИДІЛЕНО І ОДЕРЖАНО І ЗАЛИШКИ НА 01.01.98 р. -------------------------------------------------------------------- По цЁй же формЁ просимо поквартально до 15 числа пЁсля звЁтного перЁоду направляти данЁ про фактичне отримання Ё використання видЁлених ресурсЁв спирту на 1998 рЁк. Прошу Вас забезпечити своєчасне Ё повне вибрання спирту згЁдно видЁлених нарядЁв , облЁк , та звЁт по Иого використанню.
------------------------------------------------------------------------- Надо понимать волнуются там за нас после праздничков-то...
Смотрел я как-то карту мира в блокноте-подарке компании DAEWOO за 1997г. Ниже "прикольный" взгляд Корейцев на названия стран и городов (кто не верит - пусть обратиться в саму компанию). Russin Federation, Veracruz (это из серии Поле Чудес) Azerbaidzhan, Я насчитал около 10 ошибок в названиях городов только по СНГ....
Заходил я вчера (14.01.98) в Торговый Комплекс "Охотный ряд" (на Манеже). Ходил-ходил и увидел такую надпись на дверях: "Медпункт. Посторонним вход воспрещен!" Интересно, будет ли больной человек посторонним? :-)
Вчерась впервые видел по американскому телевидению русскую рекламу с главным действующим лицом Михаилом Горбачевым. Вкратце суть такова: в забегаловку заходит МГ, все его узнают, одни говорят -- вот он страну довел до ручки, экономику развалил, другие -- зато он дал нам свободу. А МГ улыбаясь, делает ручкой приветсвенные жесты. Реклама русская, но рекламируется американская пицца.
Эта история о широте российской души ..... Дело было года два назад ... в Англии ... мы с отцом поехали туда отдохнуть ... ну и все дела , вообщем ... решили посмотреть и отправились на экскурсию в Виндзорский замок ... а надо сказать время ,когда надо было туда отправляться было близко к обеденному ... и решили мы пообедать в ближайщей греческой кебабнице...время с запасом - минут сорок ... со спокойной душой заходим ... заказываем там всяко по паре .. салат , мъясо :-) ... сидим - ждем ... через 25 минут к нашему отелю подъезжает экскурсионный автобус и все туда толпой ... ну я спокоен - в запасе еще минут 15 :-( ... через 10 минут нам таки приносят первое блюдо ... прошу мгновенно - check,please! ... в ответ - ОК! ну он , гнида , видим что мы торопимся и приносит быстро счет ... я начинаю смотреть нашу налХчность и ,увы , без сдачи не получиться дать по счету ... вообщем получается что у него , гада , обязанность выдать мне по счету 10 этих сраных паундов(ну фунтов) ... он берет их и - уходит ... тоже самое проиЯходит и с нашим автобуслм ... :-( нуу вот тут мы и рванули на улицу ... а та сука ушла в подсобку и так и не вышла ... вот , прадва , до отъезда у нас было еще несколько дней ... ну мы решили - хер с этеми сраными 10 паундами - гори они синим пламенем( греки из того ресторана) падлы ...:-) P.S. а если я буду в Греции - обязательно какого-нибыдь грека там ОБЪЕБУ на всю катушку!!!