Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Бывший шеф (он в Германии - один из строительных магнатов) как-то рассказал. Едва в ФРГ запустили "шестисотую" серию "Мерседесов", как один из его приятелей, тоже деньгами не обиженный, купил себе новинку. Но через два дня вернулся к торговцу с рекламацией: во время езды в салоне раздавались странные громыхающие звуки. Торговец проверил машину самым тщательным образом - но так ничего и не обнаружил. Бизнесмен уехал. Но спустя сутки вернулся с той же претензией. По настоянию клиента, "мерс" стали разбирать "до основанья, а затем"... В полости левой двери была обнаружена 0,33-литровая бутылочка из-под "Кока-колы" со стеклянным шариком и запиской внутри. В записке красовалось: - Ну что, жирная капиталистическая свинья? Наконец-то ты меня обнаружил!!!
7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку: - Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться. - Пора, - соглашается малыш. - Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "бля", а ты - "жопа". И следим за реакцией родителей. Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну: - Что тебе на завтрак положить? - Мне бы, бля, оладушков, - бойко отвечает тот. ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову. - Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего. - Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в жопу такие оладушки!
Коpоче, идет чемпионат миpа по боксy. Hаш споpтсмен заболел, тpенеp выходит на yлицy, видит - мyжик стоит 2 на 2 метpа. Тренер: - Бyдешь за нашy сбоpнyю выстyпать. Мужик: - А на хpена? - Мы тебе заплатим. - А на хpена мне деньги? - А что надо? - Калоши моего pазмеpа. - Лады! Выходит мужик на pинг, подбегает к немy негp и начинает лyпить со всех стоpон. Тренер кpичит: - Hy бей же его!!!! Мужик: - А что он мне сделал? Тренер: - Калоши сп#%дил! Мужик с pазмахy ладонью негpа по голове ШЛЕП - негp летит, запyтывается в канатах, падает, подбегает pефеpи: "Раз, два, тpи..." Мyжик: - ОТОЙДИ, ПОЛОСАТЕHЬКИЙ, ПОКА КАЛОШИ HЕ ОТДАСТ - HЕ ВСТАHЕТ!!!
Молодая привлекательная женщина на пляже. Одна. Подходит молодой человек: - Девушка, вы такая красивая, неужели не скучно одной? - Молодой человек, вы кем работаете? - Программистом... - Представьте. Приезжаете на отдых, а кругом компьютеры, компьютеры... - КАЙФ! - 286-е... и без модемов... - !!!!!!!!
Тайга. Снега. Стоит ракетная установка. Подтянутый офицер начинает отсчет. Ракета взлетает. Орбита. Медленно распадается на составные материнская боеголовка. Маленькая точка проходит сквозь атмосферу. Быстро летит к земле. Влетает в чье-то окно, слышится дикий женский визг. Офицер с ласковым и заботливым лицом поворачивается к зрителям. "Тампакс - конверсия! - С точностью до миллиметра!"
О русском языке в голливудских фильмах. (Название фильма, увы, не помню) По сюжету - сцена на Лубянке. В кадре дверь, которую по ходу сцены открывают и закрывают. И на двери, по образу английского Pull/Push, начертано с одной стороны ТАЩИТЬ, с другой строны ПИХАТЬ.
Лежат в постели муж и жена. Муж: - Возьми в рот. Жена: - Да ты что, нет. - Ну что тебе стоит, возьми, а? - Ну ладно, сходи на кухню, медом помажь, тогда возьму. Сходил, помазал. - Ну, бери, - просит муж. - Сходи, сахарком посыпь, тогда возьму, - говорит жена. Сходил и на этот раз. - А теперь орешками посыпь, - снова говорит жена. Пошел муж на кухню. Час нет, два нет. Жена беспокоиться начала, пошла на кухню смотреть. - Ну давай возьму-то, - говорит она мужу. А муж ей отвечает: - Да иди ты, тут такой вкусный козинак получился!
Приходит еврей к раввину и говорит: - Реббе! Как мне сына записать? Запишу на год раньше - раньше в армию заберут, на год позже - позже в школу пойдет... Что делать!? Что делать?! - Так запиши его так как есть. - Да? А мне это и в голову не пришло!
Общежитие. Трешка. Ночь. На одной кровати парень с девкой занимаются сексом. Слышен ее голос: - Нет, не туда... Потом: "Нет, туда не хочу" Затем снова: - Нет, не туда... С соседней кровати раздается сердитый голос соседа: - Дура, а ты хоть знаешь, куда хочешь?! Спать только мешаете, кролики, блин...
Надпись на стене в Нью-йоркском сабвее: "После революции мы все будем ездить на роллс-ройсах!!!" На следующий день появляется приписка: "А если я не хочу на роллс-ройсе?" Ниже - ответ: "После революции у нас не будет выбора"
Случайно подслушанный разговор по телефону двух женщин, работающих на персоналках в различных филиалах одного приличного заведения. 1. - Слышь, я форму заполнила, и что дальше делать? 2. - Теперь жми кнопку "РАДЕДОН". 1. (практически мгновенно) - Да, нормально. Я сначала подумал, что у нее какой-то советский комп, но потом нашел эту кнопку и на своей клавиатуре.
Бакинская консерватория. Парень пригласил к себе домой девушку, за которой долго и без особого успеха ухаживал. Засиделись допоздна. Парень предлагает: - Куда же ты в ночь поедешь? Оставайся у меня, переночуешь... - Ну да! У тебя же только одна кровать, - отнекивается подруга. - Да ладно тебе! Не бойся. Будем спать, как... Ну, как брат с сестрой! На такое условие девчонка согласна. Легли. Парень дождался, пока подруга чуток задремала, наехал на нее, сунул... - Эх, ты... - сонно и с упреком тянет девчонка. - А еще говорил: "как брат с сестрой"... - Прости, сестра... Твой брат оказался подонком, - не растерялся тот.
В бытность мою в бывшем Союзе году этак в 1988-1989, когда принято было посылать народ в обязательном порядке на всякие там флюорографии и т.п., в нашем НИИ (ЦНИИТУ в Минске) генеральный директор (Михалев, если не ошибаюсь) однажды изваял в приказе следующий перл: всем женщинам-программистам в обязательном порядке пройти осмотр у гинеколога на предмет профзаболеваний. На мой вопрос, что это за профзаболевания такие, одна из баб (составлявших у нас большинство абсолютное) ответила без раздумий - хроническая беременность.
Пошли русский, грузин и узбек в сад яблоки воровать. Первым пошел русский. Сторож услышал шорох и кричит: - Кто там? Русский: - Мяу-у-у... Сторож подумал, что это кошка. Потом пошел грузин. Опять сторож услышал: - Кто там? Грузин: - Мяу-у-у... Потом узбек. Сторож и теперь услышал: - Кто здесь? Узбек: - Еще адын кашак прапускаишь?
Классический анекдот на тему закона сохранения информации.
В детский дом приезжает комиссия. Встречает маленькую девочку и спрашивает ее: - Девочка, как тебя зовут? - Тааааня... - А кем ты хочешь быть? Девочка, упавшим голосом: - Не знаааю... Комиссия учиняет разнос администрации: "Где работа по профессиональной ориентации детей?!". Прошел год. Комиссия снова приезжает, встречает первую попавшуюся девочку и первым делом спрашивает: - Девочка, кем ты хочешь быть? - Космонаааавтом... - А как тебя зовут? Девочка, упавшим голосом: - Не знааааю... Комиссия учиняет разнос администрации: "Возмутительно! У вас дети не знают собственного имени!!!". Прошел год. Комиссия снова приезжает, встречает первую попавшуюся девочку и спрашивает: - Девочка, как тебя зовут? - Тааааня... - Девочка, а кем ты хочешь быть? - Космонаааавтом... Комиссия довольна, хвалит администрацию и спрашивает у директора: - Как вам удалось добиться такого успеха? Директор, упавшим голосом: - Не знаааю...
Был у меня в Польше редкий кореш по имени Коля. Он переехал жить туда из Украины. Да вот беда: польскому толком так и не выучился, а русский с украинским изрядно подзабыл. Кроме мата, разумеется. Матерился он лихо, но со вкусом. Как-то должны были приехать ко мне в гости родственники жены - люди до омерзения интеллигентные, сквернословия не терпящие. Коля напросился в гости. Я говорю: "Приходи. Но не дай бог матерной "латынью" заговоришь - убью". Коля побожился, что не будет. Сидим, значит. Болтаем. И вдруг у Коли с языка срывается "курва". Я гляжу на него свирепо, он уставился на меня - и как ебнет себя по лбу: - Ой, бьять! Ой, еб твою мать! Што я сказау! Што я сказау!
В одной из научных статей одной из кафедр одного университета было много соавторов, так много, что в журнале только авторы занимали 4 строчки. При этом их фамилии самым грубым образом переносились со строчки на строчку, типа Иван-ов, Пе-тров и т.д. Больше всех возмущался соавтор с фамилией Му-хер, хотя больше всех пострадал "непереносимый" Кац, идущий сразу за "окончанием" Мухера.
В Москве, на улице Каховка, на пересечении с Азовской - средних размеров рекламный плакат : "ПРОДУКТЫ", а чуть ниже "вы к нам вернетесь". Уж что имели в виду авторы, остается только догадываться..
Один мой знакомый на следующее утро после страшной попойки в институте обнаружил себя стоящим (!) на лестнице общежития другого института, причем когда он приехал в свою общагу и полез в ванну, то нашел свое нижнее белье одетым наизнанку, что с ним прежде никогда не случалось. Вот так - попользовались и выставили на лестницу...
- Ты не слыхала о моем приключении? - спрашивает одна проститутка у другой. - Нет, я только вчера в город вернулась. - Так вот. Недавно у нас проводился бал-маскарад, где я предстала в образе "Евы до грехопадения ", прикрыв свою добродетель виноградным листком. - Ну и что? - А то, что вдруг подул сильный вemep, и мой листок улетел. Когда я через два часа покидала бал, то за мной уже числилось 5 грехов...
Сын моего друга вышел в коридор поиграть с ребятами в тапках в виде морды какого-то зверька. Через некоторое время он прибегает и говорит: - Папа, папа, скажи им, они мне на лицо наступают!
Лет через 50... - Смотри, что я придумал! Просто нажимаешь кнопку на стене и свет тихо включается или выключается! И не надо орать "Алиса включи свет".