Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник. На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама и хиппи. Вдруг в багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салон наполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакивает пилот. "Значит так, джентельмены," - говорит он, "У меня две новости, хорошая и плохая. Плохая - это то, что мы сейчас шмякнемся где-то посреди Нью-Джерси. Хорошая - то, что на борту четыре парашюта, и один из них мой!" С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу. Через секунду вскакивает Майкл Джордан. "Джентельмены," - говорит он, "я самый лучший в мире баскетболист. Миру нужны великие баскетболисты. По-моему, самый лучший баскетболист должен получить парашют." С этими словами он хватает один из оставшихся парашютов и с разбегу выпрыгивает наружу, в темноту. Поднимается Билл Гейтс и говорит: "Джентельмены, я самый хитроумный человек на земле. Миру нужны хитроумные люди, такие как я. Полагаю, что самый хитроумный человек на земле тоже должен получить парашют." Он хватает ранец и - прыг наружу. Далай Лама и хиппи смотрят друг на друга. Наконец, Далай Лама говорит: "Сын мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство Истинного Знания. У тебя жизнь еще вся впереди, так что надевай парашют и - вперед." Хиппи неспешно улыбается и отвечает: "Ша, папаша, все нормально. Самый хитроумный парень на земле только что сиганул вниз с моим рюкзаком."
Мой дядя работал когда-то в летной части и рассказывал такую историю. Дело было в офицерской столовой, где летчики обедали перед полетами. Кормили их в те времена, надо сказать, хорошо, столики обслуживали официантки, и вот одной из них некий майор начал высказывать недовольство, что вареные яйца оказались с грязной скорлупой. Официантка что-то там ответила, клиент разозлился еще больше и потребовал заведующую. Вышла этакая крепкая бабенка, кровь с молоком, спокойно выслушала все претензии, потом повернулась к кухне и зычно на весь обеденный зал, полный молодых здоровых мужиков, крикнула: "Катя, иди помой майору яйца!" Наступила тишина, а через минуту стены потряс взрыв хохота. Бедный майор выскочил из столовой, и очень долго там не появлялся. Можно только догадываться, сколько ему пришлось выслушать от друзей-однополчан.
Маленький мальчик спрашивает маму: - А когда я вырасту, у меня две писи будет? - Как две? - Ну, как у папы: одна маленькая, чтобы писять, а другая - большая, чтобы чистить зубы моей нянечке.
Одолжил я как-то у приятиеля машину (у него их две было). Доверенности конечно никакой у меня не было - ну, думаю, доеду. Ну и конечно же на Варшавке останавливает меня гаишник. Просит документы. Спрашивает почему номера такие грязные (глупый вопрос - зима!). Я быстренько хватаю тряпочку - вытираю номер. Гаишник долго листает техпаспорт, разглядывает номер, проверяет наличие техосмотра. Потом заявляет что за грязный номер меня надо бы наказать. Я, не веря счастью что блюститель порядка пропустил такой важный вопрос как доверенность и что похоже у меня есть шанс легко отделаться, даю ему какие-то смешные деньги и скорее еду домой. Только приехал - телефонный звонок. Тот самый приятель: - Как доехал? - Нормально. - ГАИ тормозило? - Ну да. - Ну и как? - Да ничего. А что? - Ты, блин, на какую машину у меня техпаспорт взял!? Я могу, например, понять что тот гаишник мог не разбираться в марках отечественных машин (техпаспорт был на совсем другую марку). Но ведь он же при мне с умным видом сверял свежевытертый номер с документами! Читать-то он должен был уметь!!!
Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную. И вот незадача: каждый раз, как он туда соберется, там все надпись - "ЗАНЯТО". Сидит он в кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела и посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он не нажимал кнопки, на которых написано "ТВ, ГВ, ПП и АУТ". Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал тыкать в кнопочки. Он осторожно нажал первую кнопку с надписью "ТВ", и тут же задницу ему окатило теплой водой. "Ну, дают бабы!" - подумал он. Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью "ГВ", и легкий поток горячего воздуха высушил ему филейную часть. "Кайф!" - подумал мужик. Кнопка с надписью "ПП" аккуратно сделала ему на заду порошковую присыпку из талька. Ну, естественно, он не мог удержаться и надавил последнюю кнопку с надписью "АУТ". Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался, звонит, чтобы вызвать медсестру. Та появилась, он к ней: "Что со мной случилось? Помню - летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А что дальше - не помню" Медсестра в ответ: "Ну да, все было здорово, пока вы не нажали кнопку "АУТ", что значит Автоматическое Удаление Тампона. Ваш член у вас под подушкой."
Эту историю расказал мне друг, и утверждал что она реальная. Парень с девушкой пошли в кино и по дороге купили виноград, все две серии они ели немытый виноград и к концу второй серии естественно у обоих скрутило животы , сославшись на не интересный фильм они поспешили домой. Домой они шли очень быстро, придя домой к девушке она первая пошла в туалет, а парень не имея больше терпения забежал в спальню открыл окно и из окна сходил по нужде, когда напряжение спало он обратил внимание на неприятный запах вокруг и стал итенсивно размахиваРь свитером.. в этот момент в спальню вошла его девушка , включила свет и увидела картину, возле окна стоял размахивал свитером ее парень а в кровате лежала ее сестра со своим парнем и с открытыми ртами смотрели на парня со свитером...
Вы знаете про Чимганские гор, что недалеко от Ташкента ? Так вот, однажды мы немного призадержались там и опоздали на последний автобус, а нас человек 15. Решили ловить тачки и отправлять партиями. Ессно, не кучкой идем, а разбрелись по улице(в длинну :)) метров эдак на 100. Впереди всех на удалении 50 метров идет Ольга. Сзади едет тачка, мы хватаем ее, а водила заряжает раз в пять дороже чем обычно. Ну мы, конечно же, желаем "всех благ" и отправляем его. Машина стала потихоньку отъезжать от нас. Видя это, Ольга вытянула руку дабы перехватить ее, и обращается к нам - Вы че это его отпустили ? - Да он загнул 50 рублей !!! Тут поъезжает к Ольге та тачка и останавливается, Ольга открывает дверь и ... - Мужик, ты че охренел что ли ? Тут он , по моему, действительно охренел :)
- Вы только послушайте - Абрам купил себе персидский ковер. - Hу и? - Так теперь он всех при входе заставляет обувь снимать. - Так это понятно. Ковер-то - персидский. - Да, но висит-то он на стене.
Военная кафедра питерского Политеха. 1994 год. Выборы зам.ком. взвода. После долгих и продолжительных дебатов жертва согласилась быть жертвой. Полковник его спрашивает: - Ну что, тов. студент, справитесь с возложенными на Вас обязанностями? На что студент встает и молодцевато отвечает: - Буду стараться тов. полковник! После секундной паузы полкан как-то отреченно произносит: - Стараться будешь на чужой бабе!!!
На самом деле,трудно встретить бывшего студента, прошедшего военную кафедру,и не помнящего чего либо забавного. Рязань,1970-й.Вышеупомянутая кафедра Рязанского РТИ,естественно прозванная пентагоном.Во двор этой самой кафедры выходили окна квартиры Солженицина,жившего тогда в Рязани. Был у нас преподователем подполковник Жандаров. Желая как то блеснуть политподготовкой,он начал занятия примерно так: - Вы конечно знаете,товарищи студенты,что по соседству с нами живет наш заклятый враг,отщепенец Солженицын.Так вот мы тут вчера во дворе кафедры испытывали лодочный мотор в бочке с водой,так он пришел видите ли жаловаться,что мы ему мешаем работать. Он любил много рассказывать и мы частенько просили его об этом. Кто то из студентов задал ему вопрос,что называется в лоб. - Вот Вы были на войне,ну вот лицом к лицу вы с немцами встречались или нет. Подполковник был наверное действительно очень честным человеком и после небольшой паузы рассказал нам,что непосредственных встреч с немцами в боевой обстановке у него не было.А вот одна встреча все же произошла. Пошел он как то по большой нужде,и довольно далеко,поскольку место было открытое.Нашел куст.Так вот когда он встал,вместе с ним встал и немец сидевший за тем же кустом по той же причине,но с противоположной стороны.Финал еще более захватывающий. Оба перепугавшись,побежали в разные стороны,на ходу застегивая штаны.
Реальная история. Сидим 31 декабря на работе-ждем клиентов. Менеджер Валентин (рост метр с кепкой) и секретарша Юля (росточек под 1м80см) обсуждают погоду (на дворе около 0). Юля убеждает всех, что идет снег. А Валя с ней не соглашается, и говорит, что накрапывает дождь. Я и Слава сидим и просто слушаем. Спор не унимается. И когда заходит клиент Слава говорит "Хватит спорить. Вся проблема в вашем росте".
Реальная история. Было лет 14 назад. На уроке английского в одной из московских школ один чижик, который явно с английским не дружил, выдал следующую фразу: -I was born in Velikobritation.
Прошлый год я отучилась в Америке. К концу первого семестра мы, довольно сильно растолстевшие на американских гамбургерах и хот-догах, решили срочно заняться своей фигурой и на какое-то время отказаться от еды вообще. Не выдержав даже и двух дней, моя подружка пошла в магазин, накупила там всякой всячины, в срочном порядке все это употребила и в добавок ко всему пошла и плотно пообедала. Сытая и довольная она пошла к себе в комнату, взяла книжку и расположилась на кровати. Ее соседка по комнате была из России и тоже была нашей подружкой, которая всегда говорила все, что думала, с прямотой достойной похвалы. И, значит, увидела она эту картину и говорит: "Ну, вот. Нажралась и улеглась довольная." На что моя подружка, не долго думая ответила: "Ну, как ты разговариваешь! Ни наелась и улеглась, а перекусила и прилЕгла." Вот такая история! Не история, а сплошная игра слов!!!
Нейрoсеть уже спoсобна рисoвать картины, как настoящий худoжник, но уехать в Питер вo время творческoго кризиса и там уйти в запoй ей пoка не по силaм.