Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Из реальной жизни (1971). Моложой воин-таджик Оразмамедов по-русски не знал ни слова до призыва… Первое построение. Полковник Мальцев при обходе строя основился пере Оразмамедовым и справшивает: - Как служба? Тот встал "смирно" и громко отвечает: - Заебись!
Эту историю рассказал мне мой знакомый, который работает в "Скорой помощи". Звонок, истошный голос орет трубку: - Срочно приезжайте, срочно... - А что случилось-то? - Поражение члена молнией. Офигевший персонал хватает все необходимое для откачивания при электрических поражениях, прыгает в реанимационную машину... Приезжают, звонят в дверь, а там мужик... когда писал молнией от штанов член себе прищемил...
Два бизнесмена прогуливаются по улице и случайно натыкаются на кучку собачьего кала. Первый: - Если ты съешь это дерьмо, я дам тебе $100,000. Второй, подумав маленько, сказал: "Почему бы и нет, черт возьми!", съел и получил деньги. Идут дальше и снова натыкаются на такую же кучку. Второй: - А теперь, если ты съешь эту кучку, то получишь $100,000. Первый съедает все и получает деньги обратно. Идут дальше. Второй: - Слушай, тебе не кажется странным, что мы оба наелись дерьма, а денег у нас - сколько было, столько и осталось? Первый: - Да, но ты забыл один немаловажный момент. Мы оба были вовлечены в сделку на двести тысяч долларов.
Невыдуманная история: На уроке физики училка мучается с оборудованием и никак у нее не выходит опыт. Должен где-то проскочить эл.разряд, а все только щелкает, искрит и когда напряжение ожидания в замершем классе достигает апогея, с камчатки доносится тихий напряженно-звенящии голос второгодника: -Щас Ёбнет... А училка таким же напряженно-звенящим отвечает: -Не, не должно... А через секунду, с запозданием вскидывается на грохнувшии класс: -Кто сказал?!! , да поезд уже ушел.
Реальная история. Лукашенко как-то произнес по телевизору : - Беларусский нароод будет жить плохо, но не долго. А Черномырдин, после того, как шахта взорвалась, сказал: - Пользуясь случаем хочу выразить свои соболезнования...
Зазвал в деревне поп к себе прихожанку, отымел ее степенно. После акта она ему говорит (весь разговор происходит с густым волжским оканьем): - Батюшка, дай портянку! - Зачем тебе, дочь моя? - Подтереться бы мне. - Соломою подотрешься, КОКЕТКА!
В Европе от похмелья лечатся Alka-Zeltzer"ом. В Росии - стопкой. А что придумано в других странах, интересно? Сидели раз с приятелем, выпивали. Он рассказывал, что их фирма закупила большую партию японского шампуня "от похмелья". Вымыл им утром голову - и все проходит. Я не поверил, и он при расставании вручил мне флакон такого шампуня. Здоровая серая бакнка, все надписи на японском. По-английски только слово Shampoo. Встал я утром - башка тяжелая, в членах дрожание, и вообще как-то хреново. Пошел в ванную, намылил голову этим шампунем. У него был ужасный запах - такая смесь ментола, зубной пасты, розового вермута и напитка "Коньячный вереск с лимоном". Короче, меня сразу вывернуло. Блевал полчаса, не меньше. Умылся, звоню приятелю:"Ты что за дрянь мне вчера подсунул? Я же с нее полчаса блевал!" А тот резонно отвечает:"Ну, после этого-то тебе ведь стало же хорошо? А больше я ничего не обещал..."
На днях по ТВ услышал перл в исполнении Татьяны Митковой: - Сегодня на космодроме Свободный осуществлен коммерческий запуск спутника, с помощью которого можно будет получать фотографии земной поверхности, МАКСИМАЛЬНО ПРИБЛИЖЕННЫЕ К ОРИГИНАЛУ!
Дело было в 1981 году, учился я тогда в МФТИ, факультет прикладной математики, третий курс. И надо нам было зачет по программированию сдать, для чего соответственно программу написать и отладить. И вот подходит ко мне однокурсник, задумчивый такой, и говорит: ``Слушай, помоги разобраться: у меня программа работает вроде, а результатов не печатает''. И протягивает мне распечатку оной программы (дисплеев и терминалов всяких тогда не было у нас). Смотрю я туда и сразу вижу, что в его программе НЕТ НИ ОДНОГО ОПЕРАТОРА ВЫВОДА! Посмеявшись немного, я объяснил ему суть дела, а он, ничуть не смутившись, спросил разочаровано: ``А ЧЕГО ОНА САМА РЕЗУЛЬТАТЫ НЕ ПЕЧАТАЕТ?'' Вот такие программеры у нас водились (третий курс, заметьте).
По ящику показывают передачу с Ярмольником - там золото выиграть надо. Ну и вопрос про космонавтов идет. Тут дочь вбегает (6 лет) и говорит: - А я знаю космонавта - Юрий Гагаринович ЛЕНИН !!!
Для ценителей : На севере средней Азии, где-то в районе Урала, есть народность - русские. Так вот на их местном наречии ХУЕВО так и будет - Х У Е В О. На этой радостной ноте предлагаю закрыть эту тему.
Вижу чувака в футболке с надписью: "Бог + Правда = Жизнь". Надеюсь, он осознает, что из этого следует, что Правда = Жизнь - Бог, а Бог = Жизнь - Правда.