Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Через несколько дней после Сотворения Мира Бог позвал Адама и говорит ему: - Настало время, чтобы ты и Ева начали процесс заселения Земли. Иди и поцелуй ее. - А что такое "поцелуй"? - спрашивает Адам. Ну, Бог ему объяснил. Адам схватил Еву и потащил в кусты. Через несколько минут вылезает довольный: - Спасибо, Боже. Это было приятно. - А теперь, - говорит ему Бог, - иди обратно и обласкай Еву. - А что такое "обласкай"? - спрашивает Адам. Ну, Бог ему объяснил и Адам нырнул в кусты к Еве. Минут через 10-15 вылезает весь в улыбке: - Большое спасибо, Боже. Это было даже лучше, чем поцелуй. - Ну, а теперь, - снова говорит ему Бог,- я хочу, чтобы ты совокупился с Евой. - А что такое "совокупился"? - снова спрашивает Адам. Ну, Бог ему объяснил и Адам опять нырнул в кусты. Но не прошло и нескольких секунд, как он вылезает оттуда и спрашивает: - Боже, а что такое "головная боль"?
Наша собака во время течки незаметно выскочила прогуляться. Соседский мальчик (12 лет) прибегает -"Вашу собачку там... много других собак обнимает". Жена вышла на улицу - там сын (7 лет) стоит и наблюдает жизнь животных. Она ему кричит - Ты что смотришь! А он спокойно отвечает : - Считаю, сколько щенков будет...
У Жириновского появилась вдруг посередине лба коричневая полоса. Ну, он обошел всех знаменитых врачей, перепробовал всякие лекарства - ничего не помогает. И тут один из помощников говорит ему, что есть какой-то врач-еврей и, может, он сможет помочь. Ну, как не не хотелось идти к еврею, а здоровье дороже. Приходит он, значит, к нему на прием, а тот как увидал, сразу говорит: "Съеште пять килограмм дерьма, и полоса исчезнет. Ну, Жириновский, конечно, офигел от наглости, поорал, пообещал, что тот сам у него будет дерьмо жрать, и ушел. Но через месяц ничего не осталось, как испробовать это средство. Ну и как только сожрал 5 кг дерьма, полоса сразу прошла. Он сразу к доктору: - Спасибо вам, а что ж это у меня было и почему надо было есть дерьмо? - Да у вас просто уровень понизился.
Лет двадцать назад при составлении акта о приеме-сдаче мат.имущества,в инвентаризационной ведомости была обнаружена такая запись: Портреты разных типов.----- столько-то штук. Это были портреты членов политбюро.
Рассказал Николай Гришко. Одно время он работал в КиАПО (Киев.АвиаЗавод) и в свободное рабочее время делал студентам контрольные. Начальник не ругался. Однажды подошел к нему, посмотрел на труды и сказал: - Знаешь, я за всю свою трудовую жизнь - лет 25 - ни рюзу нигде не применил математические познания, полученные в институте. Хотя... Нет, вру. Один раз все-таки довелось. Как-то раз иду я по улице, ветер сорвал с меня шляпу и покотил. Бежал я за ней довольно долго, и уже почти догнал, как она в канализационный люк провалилась. Я ее вижу, а достать не могу, чуть-чуть рука не достает. Походил, поискал, чем достать. Вижу - кусок провода валяется. И тут-то меня осенило, тут-то я и блеснул своими знаниями. Я этот кусок скрутил в виде интеграла ь эдаким крючком и достал шляпу !
Реальный случай!! Сидим как-то на работе и зашел базар о всяких котах, псинах и ихней жратве. - ... А еще есть сухой корм для кастрированных котов. Одна тетя очень удивленно и на полном серьезе спрашивает: - А у них, что - от этого корма снова отрастает?
Во время романтического восприятия лозунгов Народного Фронта Латвии большинство русскоязычных жителей Латвии табунами поперли на курсы латышского языка, работавшие прямо на предприятиях . Однажды, когда коллеги моего приятеля Саши спросили его, почему он не ходит на курсы. Он ответил, что ему достаточно одной фразы, которую он уже прекрасно освоил. Эта фраза по-русски звучит так : " Господин Латыш , разрешите выйти из барака . "
Русский и украинец спорили, у кого водка лучше. Русский утверждал, что нету ничего лучше хорошей стопки русской водки. Украинец ответил, что горилка намного лучше и он может это доказать. - Вот мы с женой, - говорит он, - выпили с вечера литр горилки, встали на другое утро и пошли в церковь. Смогли вспомнить и прочитать все молитвы. Русский ухмыльнулся и спрашивает: - Ну и что тут такого необыкновенного? - Да, - отвечает украинец, - но ведь мы же евреи...
На улице на стене висят два портрета. Слева - кандидат в депутаты, справа - "Его разыскивает милиция". Подходит старушка. Она плохо видит. Долго смотрит, потом вздыхает и говорит: "Эх, кого же выбрать-то. Справа-то вроде симпатичнее".
Снится мужику сон: Приносит ему жена холодную араку (осетинская водка). Он недовольно - иди, подогрей... и в этот момент просыпается. - Ну, бля, можно подумать, я ее холодной не пил!
Встречаются как-то "tampax" с "allways". "Tampax" веселый такой, щечки красненькие, располнел на казенных-то харчах, а "allways" сама не своя, вся такая понурая и грустная... "Tampax": - Что с тобой, не обидел ли кто? "Allways": - Уйди противный!!! У хозяйки понос.
Реальный случай, который произошел во время предыдуших зимних Олимпийских игр в Лиллехамере. Сидим мы с папой смотрим соревнования по лыжному спорту. А там идет гонка преследования, ну типа эстафеты - кто первый, тот выигрывает, но только каждый за себя. И вот показывают гонщика из нашей, российской, сборной, за которого мы болеем. Он идет в длинный, тяжелый подьем, а комментатор, судя по всему засмотрелся на него и молчит. Тут папа прозносит свой комментарий: --Да, тяжеловато идет. И мгновенье спустя комментатор: --Нет, еще ничего, ничего!!.
О грамотности американцев на страничке Анекдотов уже сказано довольно много. Теперь о японцах. Одна моя знакомая, чистокровная японка, без пяти минут доктор компутерных наук, побывала весной 1997 года на конференции в Польше. Вернувшись в Японию она сказала мне следующее: - Поляки так плохо относятся к русским! Я была просто шокирована! Да-а, плохо воевать друг с другом... (Она решила, что Советский Союз воевал против Польши во Второй Мировой).
Отпраздновав в ресторане свой день рождения, я с сестрой возвращаемся в час ночи домой. Перед подъездом расказываю своей младшей сестре о том, что нужно внимательно смотреть по сторонам когда возвращаешся поздно домой и о том как часто грабят ночью людей... Заходим в подъезд - огляделись по сторонам - НИКОГО. Подходим к лифту, достаем ключи. Вдруг в подъезд кто-то забегает. Я сразу выхватываю пистолет взвожу курок, еще секунда и буду стрелять. По леснице забегает ...МИЛИЦИОНЕР. Увидев нацеленный на него пистолет опешил. Через секунду милиционер опомнился (я уже спрятал пистолет) и строго спросил: "А разрешение есть?". Оно у меня было и милиционер не дождавшись лифта побежал вверх пешком. А в сумке у меня была цифровая камера SONY за 8000 долларов.