Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дело было на абитуре в НЭТИ (Новосибирский Электротехнический институт) еще в начале 80-х. Жили мы в старой общаге на первом этаже, в конце длинного коридора и всю абитуру резались в преф вчетвером. Игра сопровождалась выпиванием большого количества пива из двацатилитровой канистры, когда пиво кончалось не играющий бежал с канистрой к бочке. Ну через вахту ессно бегать было в лом - далеко, да и в другую сторону от бочки и бегали мы через открытое в комнате окно. И так почти месяц. Но вот на нашем этаже, как это летом в студгородке бывает, затеяли ремонт и нас переселили на четвертый. На улице жара, а мы затарились пивом и за карты... Вот пиво кончилось..... кто-то сидит на мизере и все уже прилично косые (но очень сосредоточенные), тут чувак, на автомате, хватает канистру и скачет с ней в открытое окно...... остальные ноль внимания - ловят мизер..... Наверное минут через 20 чувак возвращается с пивом, но весь какой-то ободранный и в ссадинах. Мы сначала на него, потом на окно и тут только до нас дошло, что кореш наш с четвертого этажа выпрыгнул..... А спасло его то, что упал он сначала на какие-то провода, порвал их, потом по веткам и в кусты, ну и конечно то, что датый был крепко - трезвый бы легко не отделался, да и за пивом бы не пошел после этого.
Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя: трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит: жопа. Развернулся обратно и говорит: - Лежать, дарагой, да. Это свои.
Новый русский просыпается со страшного похмелья и обнаруживает рядом в постели девушку - чудо, королева, гений чистой красоты, сама невинность и обаяние. Он отрывается от липкой простыни, добредает до зеркала и рассматривает себя. Мятое уродливое лицо. Маленькие поросячьи глазки. Лоб в прыщах. Желтые зубы. Низкий заросший лоб. Отвислое брюхо. Кривые ноги. Он снова переводит взгляд на девушку и в ужасе хватается за голову: - Господи! И чего только люди за деньги не делают!!!
Мужик целый год копил деньги, чтобы съездить с женой в отпуск. Купили тур в Австралию. Прилетели, осмотрелись, и решили поехать на джипе по диким местам. В фирме выдали им Ланд Ровер, они и поехали. Вскоре посреди дороги попадается им здоровенный голый абориген, который с наслаждением трахает кенгуру. Ладно, отвернулись, объехали. Через пару километров - попадается им пожилой одноногий абориген, который тоже трахается, засунув член в дупло дерева. Семейная пара расстроилась и вернулась назад. Мужик жалуется менеджеру туристской фирмы - мы, дескать, долго копили деньги на поездку, хотели насладиться общением с дикой нетронутой девственной природой, а у вас тут сначала абориген кенгуру трахает, а потом еще другой член в дупло засовывает... Менеджер удивляется: - А вы чего ожидали? Ведь не может же пожилой одноногий человек кенгуру поймать...
Сидит в переполненном трамвае молодая пара, рядом пожилая дама стоит и выразительно смотрит на них. Не выдержав, молодай человек говорит даме на ухо: - Женщина беременна! Пожилая дама продлжает выразительно смотреть, но теперь только на молодого человека. Не выдержав, он опять обращается к пожилой даме: - Это от меня.
Реальная история,услышанная от Юрия Шевчука после концерта в Бостоне: -Написал я песню для Андрея Макаревича и решил сыграть ее своему сыну. Да и рассказал ему, для кого она, А сын мне и отвечает: -А я и не знал, что этот повар еще и поет!
Приходит как-то офицер на кафедру военной подготовки и говорит: -Так товарищи студенты, кто из вас разбирается в компьютерах? -Мы! Закричали студенты. -Оччень хорошо.Там машина с компьюте- рами пришла. Надо бы разгрузить.
Ну, в общем, встречаются как-то два новых русских. Один спрашивает у другого: - Чем занимаешься? - Да вот приобрел заводик. Раньше там танки производили, а мы теперь освоили производство детских колясок. - Ну и как оно? - Да в принципе ничего, клиентура обширная, да и коляски неплохие получаются, вот только некоторые привередливые мамаши жалуются, что ребенка через башню вытаскивать неудобно.
МАИ, Второй курс, первый день "Войны". Майор - "Я майор! Фамилия начинается на "Х" и заканчивается на "Й" !". Студенты "ХА-ХА-ХА". Майор "Но это не то, что Вы подумали, моя фамилия Халий. А знаете кто Я ?" Студенты "Нет" Майор "Я Ваш ПИЗДЕЦ!"
Насчет названий -- есть в Минске фирма, довольно солидная. Называется "Торвлад". Чтобы понять, в чем подвох, достаточно прочитать это название задом наперед. Меня все время подмывает поинтересоваться у владельцев фирмы, знают ли они об этом :).
По дороге несутся два мерса. В них новые русские переговариваются по сотовым. - А ты 170 км/ч можешь? - Могу Разгоняются до 170... - А 200 можешь? - Запросто Разгоняются до 200... - Ну а 250 можешь? - Какой базар Разгоняются до 250... - Ну ты крутой... В этот момент у первого мерса отрывается колесо, он улетает в кювет и врезается в дерево. Второй новыи русский (закрывая телефон): - Я-то крутой, а ты-то всмятку.
Магазин видеотехники. Продавец-девушка(!) объясняет клиенту, что у многих видеомагнитофонов есть следующая функция: при окончании перемотки кассета автоматически "выезжает". Клиент (взмах рукой к стеллажам, громко): СЛЫШЬ, А ТОТ, КОГДА КОНЧАЕТ, СРАЗУ ВЫНИМАЕТ ???
Батюшка собрал монахов и говорит: - Мы уезжаем на три дня на святую землю Иерусалимову, так что не забудьте захватить с собой Н.З. - Батюшка, а что такое Н.З.? - Стыдно не знать такие вещи! Это Новый Завет.
Было это в школе. На уроке физики (а вел ее директор школы) учитель показывал опыт с фурташиной, но почету-то не получалось. И тут кто-то сказал: "Ща ебанет!" на что учитель ответил: "Не должно."
История в студенческой столовой. Учился в одном институте смешливый парень, и когда его смешили, часто прыскал со смеху, и если рот у него был полон то содержимое летело в окружающих. Кроме этого у парня бял постоянный насморк. И вот он сидит в столовой и пьет горячий чай ,в это время эго рассмешили, он прыскает со смеху и из носа у него выпадает длинная сопля и попадает в стакан с чаем. Народ затихает,ожидая,что будет дальше. То ли высморкнуть соплю до конца,то ли шмыгая носом втянуть ее обратно . Парень выбрал второе и начал втягивать соплю обратно ,а так как чай был очень горячий, сопля нагрелась до соответствующей температуры и когда он ее втянул ,то с криками ой бля пулей вылетел из столовой.
Стоит тетка с сумками на остановке, ждет автобуса, и время от времени пердит. Пернула раз:"О Господи!"(все это еще с гыкающим говором), через некоторое время еще раз. И опять:"О Господи!" Потом третий:"О господи, кажется обосралась!"
Раз уж зашла речь о вывесках, то не поленитесь, выйдя из метро "Парк Культуры -- кольцевая" в Москве, повернуть направо и пройти полсотни метров. Там имеется ларек с гордым названием "ТОО ДЕЦИЛ".
Работал я как то (давно, когда жил в Москве) в Доме Культуры Мед.Работника, на Герцен Стреет, (по старому) был я там "работник сцены" у нас в "КАБИНЕТЕ" висела старая вывеска - "Если водка мешает работе, ну ее на хуй, эту РАБОТУ" ... Пили каждый день , работали по вывеске..
Истории произошли в железнодорожном техникуме,во Львове, где я до отьезда работала преподавателем. Там директор по фамилии Черный, а завуч-Белый,что само по себе уже смешно. Так вот на одном из педсоветов директор заявил-"В этом приказе черным по белому написано". А после проверки появился еще один перл-"Мы так переживали,что я спал с завучем только 2 часа"
А это просьба моих бывших студентов-"Мы учили только "Станции", потому что сегодня завуч будет на Галине Михайловне сидеть" Галина Мих.-преподает "Станции"
По поводу надписей. Реальный плакат у дороги, ведущей в город Бабаево (Вологодская обл.) Аршинными буквами написано: "Сотрудники ГАИ Бабаевского района ПРИВЕТСТВУЮТ дисциплинированных водителей!!!"
Дело было неподалеку от Московского Государственного Университета, примерно месяц назад(пардон за фразу). Кто не знает - есть ткаой факультет, Вычислительной Математики и Кибернетики. Там для 9-11 классов обычных школ есть Вечерняя Математическая Школа. Шли мы как-то с друганом совершенно офигевшие после 2.5 часового занятия по математике. Ну как водится, башка не варит, все болит, в общем - труба. Вот, идем мы к 49-му(опять же кто не знает, есть там троллейбусная остановка, куда 4 и 49 приезжают), и вдруг: прямо перед нами, во всей своей красе, стоит... держитесь... ДИЗЕЛЬНЫЙ ЛОКОМОТИВ Честно - я чуть не сдох!!!У другана моего - истерика!!! Вот, такой у нас замечательный Университет есть. P.S. Позже оказалось, что там через дорогу пути проложены, зачем - я не знаю, но испугался я за свою репу здорово. Если не верите, езжайте, проверьте.
Odin moi drug v Izrail'skoi armii sluzhit komandirom tanka. Nedavno oni v ocherednoi raz peredislotzirovalis' na Golany.Na meste poluchili karty territoriy i t.p.I odnogo soldata ukusila zmeja.Nu vyzvali vertolet,tot prizemlilsa v storone gde bylo udobno,a drug tem vremenem s rebjatami polozhili ukushenogo na nosilki(ne to chtoby on ne mog hodit',prosto polozheno tak),i pobezhali s nim k vertoletu.Vecherom priezzhaet kakoi-to polkovnik,vyzyvaet k sebe druga i govorit:"Ty kuda ludei povel svoloch?" Nu tot razumeetsa v neponjatkah prosit ob'jasnit'.Tot govorit:"Da ty zhe cherez minnoe pole vseh povel". Okazalos',chto na kartah otpechatannyh na kserokse ne otpechatalos' to chto pokazyvaet,chto pole zaminirovano. Vot oni i probezhalis' po takomu polu k vertoletu.
Мы пили ерша 3 дня (честно) После этого у нас был 2-х дневный отходняк (это нормально в возрасте 25-29) В это время Денис звонит мне и рассказывает историю: Наливаю себе суп. Руки трясутся. Суп пролился на пол. По полу ползет таракан. Я взял веник и подсадил таракана. Отнес в очко и кинул туда таракана. А потом быстро посрал...
Na pervom kurse AVT Bakinskogo Politeha ingenernuju grafiku prepodaval Artem Tevodrosovich, ne pomnyu familii. Krome togo on bil zamdekana teh ge pervih kursov. Strashniy bil chelovek... Na perviy raz on ispravlal vashi oshibki na chrtege karandashom, na vtoroy - ruchkoy, a, esli vi prinosili totge cherteg s oshibkoy v tretiy raz, on protikalsya ruchkoy, s odnogo udara. Skol`ko mi ne trenirovalis`, u nas vihodili dirki s rvanimi krayami, u nego ge poluchalas` malen`kaya akkuratnaya dirochka. Na vtoroy ge lekcii, chto bi uznat` uroven` kontingenta bil zadan vopros: "Chem otlichaetsya VINT ot BOLTA?" Nachal on s pervoy parti levogo ryada, i teh kto ne znal on ostavlal stoyat`. Ne znal nikto... Kogda uge dobraya polovina auditorii stoyala ochered` doshla do menya. Ya toge ne znal, no chert poputal. "VINT zavinchivayut, a BOLT ZABIVAYUT!".. Snova na lekcii ya bil tol`ko cherez mesyac.
История #3 из жизни ул. Бирюзова г.Минска Многие наверное помнят анекдот: В нейтральных водах - Советский крейсер, на палубе, после очередной пьянки, отдыхает капитан. Рядом всплывает американская подводная лодка, из рубки вылазит адмирал и кричит Советскому: - Hello, Sr. Captain! На что наш - вскакивает, озирается по сторонам, не слышал ли кто из подчиненных, и кричит в ответ: -Кто ХУ!ЛО !?! Я ХУ!ЛО !?! Сам ХУ!ЛО !!! Левый борт ПЛИ...И !!! Как говорят, аналогичный случай был в ... ... ... г. Минске. Однажды я с друзьями возвращался с какой-то вечеринки. По дороге решили посетить Комаровский рынок, то ли повидать кого надо было, то ли валюту скинуть, или просто похмелиться, сейчас уже не помню. Настроение приподнятое, весеннее утро, вокруг девушки с ногами от коренных зубов. Жизнь казалась прекрасой, и ничего не могло омрачить столь удачно складывающийся день. Напротив центрального входа в крытый рынок стоял ряд людей, которые продавали разную живность: котиков, собачек, попугайчиков и т.д. Зрелище что надо, повсюду уйма симпатичных мордочек,разносится мяуканье, тявканье, попискивание. Смотря на все это, настроение подымалось еще выше. Но вдруг... Мы поравнялись с мужчиной, который продавал каких-то странных зверьков, по форме хорек, а раскраска какая то странная, да и мех тоже. Меня очень заинтересовало, что это за создание, я не удержался и спросил: -Как звать животное? А продавец в ответ: - Хонорик. -Что..о!?! -Что ты сказал!?! ХАНУРИК!?! Да ты сейчас сам ХАНУРИКОМ ... ... ... P.S. Сейчас вспоминаю, и становится смешно, но мужику смешно не было, по крайней мере минут двадцать, пока он смог внятно объяснить, что он сказал не ХАНУРИК, а ХОНОРИК, т.е. смесь хорька с норкой.
Поднимаясь на эскалаторе станции метро "Сенная" питерского метрополитена часто можно услышать: - В связи с возросшим пассажиропотоком и до окончания капитального ремонта эскалатора вход на станцию будет ограничен.
Tolko Disney vypustil novyi polnometrazhnyi multfilm pod nazvaniem "Anastasia". O yakoby spassheishya Velikoi Knyazhne. Ladno, eto vse priskazka. A vot vy ugadaite, kto tam glavnyi zlodei, mechtaushii ee pogubit'. RASPUTIN! Bozhe, eto nado videt'...
V Izrail'skoi armii est' dolzhnost',kotoraja perevoditsa kak "flazhist". Vsja sluzhba etogo soldata zakluchaetsa v tom,chtoby utrom podymat', a vecherom opuskat' flag.Pravda eto est' ne vo vseh chastjah. Poetomu na vseh ne hvataet.A zhal'.
Davnjaja real'naja istorija iz zhizni uchenyh (FIAN, Moskva). Ves'ma izvestnyi fizik (G.A.A.) otlichlsja lubov'ju k knige i sklonnost'ju k shutkam. Ego laboranty zachastuju stradali ot etogo i redkii iz nih mog uzhit'sja s G.A.. Pomnitsja, odin iz laborantov mchalsja v Malojaroslavec, chtoby dobyt' redkuju knizhku, kotoruju G.A. kupil v kioske FIAN i pokazyval v laboratorii so slovami "Tol'ko-chto s'ezdil v uzhasnuju dal', zato kakie knizhki v etom Malojaroslavce." Etot-to laborant odnazhdy i otomstil, po ego slovam, sluchaino, G.A.. G.A. togda interesovalsja udarnymi volnami i eksperimentiroval so slabo okrashennoi vodoi, v kotoroi dva opuschennyh tuda elektroda vyzyvali vpolne sil'nyi tok. Elektrody pomeschalis' (rukoju) v stakan vody i zatem, s pomosch'ju perekluchatelja, vkluchalsja tok. G.A. imel privychku zasizhivat'sja na rabote zapolnoch', no i pojavljalsja ne rano. Kak-to vecherom on poprosil upomjanutogo laboranta podsoedinit' k elektrodam novyi vykluchatel'. Laborant pripajal, chto sleduet i ushel domoi. Kakogo zhe bylo ego izumlenie, kogda nautro v dverjah laboratorii ego vstretil G.A.. Pomogi mne pozhaluista, skazal on, opusti eti dva elektroda v vodu. Vnimatel'no vgljadevshis' v lico nachal'nika laborant s dostoinstvom otvetil : "Chto ja, durak, chto-li." Cherez dva dnja on uzhe rabotal v drugom otdele instituta. Objasnenie istorii prostoe: Vmesto "normal'no razomknutogo" vykluchatelja (tok po cepi idet lish' kogda vkluchaesh vykluchatel') on podsoedinil "normal'no zamknutyi" kontakt (tok po cepi bezhit vsegda, poka ne razomknesh' vykluchatel'). I kogda G.A. vecherom prilazhival elektrody v stakan vody...
Наша математичка (КТУ) любила говорить: -Или вы там или вы здесь, но производные сдавать придется... Или по поводу отсутствия нашей старосты, Девушки по фамилии Батура, она выразилась так: -Ну что, пропала вся Батура?
Nedavno s druz'jami otmechali den' rozhdenija na prirode, (v Izraile) i natolknulis' na russkuju kompaniju, v kotoroj prisutstvovali devushka po klichke Zhopa i junosha po klichke Mjaso. Vot takie u ljudej imena!
Иммигрант-еврей приехал в Нью-Йорк в начале этого века. В первую же субботу идет в синагогу. Проходя через парк, замечает сидящего на скамье мужчину, который курит толстую сигару и читает газету на идыше. - Ну ты посмотри, - подумал иммигрант, - в Америке даже гои читают на идыш...