Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Был такой случай. На лекции по гравитации, которую проводил старый, глуховатый профессор, стояла полнейшая тишина. В это время профессор писал (ударение на втором слоге) на доске очередную офигенную эмпирическую формулу. Одной из студенток это конкретно поднадоело и она в сердцах, с уверенностью что ее профессор не слышит, произносит: "Ох, дедушка как ты нас зае#ал!". Рука пишущего профессора дрогнула и продолжая не поворачиваясь писать он произносит: "Мужайтесь, девонька. Мужайтесь."
Зоопарк приобрел редкий вид гориллы-самки. Через несколько недель ветеринар определил, что у нее началась течка и необходим самец. Администрация зоопарка заметалась в поисках самца, но безрезультатно. И тут кто-то заметил уборщика клеток Васю, который слыл большим ебарем. Администрация решила обратится к Васе за помощью. Выебет ли он гориллу за 100 долларов? Вася попросил время подумать. На другой день он сказал, что согласен, но при трех условиях: во-первых, никаких поцелуев, во-вторых - никаких отношений с возможным наследством от полового акта. Администратор быстро согласился на эти два условия и спросил Васю, какое же его третье условие? - Мне нужна еще неделька, чтобы где-то найти 100 баксов...
Чувство вины мучило доктора Х. весь день. Как ни пытался он забыть об этом, ничего не получалось. Нервы напряглись до предела. Но время от времени звучал этот подбадривающий внутренний голос: Да не переживай ты так. Ты не первый и не последний врач, который сношается с пациентами. Но тут же неизменно второй, подленький такой голос возвращал его в реальность: Но ты же все-таки ветеринар...
Одна очччень секси телка решила разбогатеть. Причем быстро. Нашла богатого 73-ехлетнего старичка и разработала план - как заебать его до смерти в первую брачную ночь. Свадьба, несмотря на их почти полувековую разницу в возрасте, прошла без проблем. И вот телка раздетая лежит в кровати и ждет его прихода. Появляется старичок совершенно голый. На 20-ти сантиметровом хуе мощный резиновый презерватив, в ушах и в носу - затычки. Чувствуя, что что-то не так, телка с тревогой спрашивает: - А зачем тебе все это? - Есть две вещи, которые я не могу переносить, - отвечает старикашка, - вопли женщины и запах горелой резины...
Загадка: У Арнольда Шварценегера это длинное. У Майкла Фокса - короткое. У Мадонны его вообще нету, а Папа Римский этим давно не пользуется.... Что это? Ответ: Фамилия...
Медкомиссия у призывников. Один симулирует, что он слепой. Медсестра показывает буквы: - Видишь буквы? - Hе вижу... Медсестра разделась догола. - Меня видишь? - Hе вижу... Медсестра оттягивает штаны, смотрит: стоит у него... - А почему стоит? - Hе знаю. У меня своя голова, у него - своя.
Учительница спpашивает Вовочку, что импоpтиpует в нашу стpану Индия? Вовочка: - Hе знаю. Учительница: - Hу подумай, вот вспомни, что вы семьей пьете по утpам? Вовочка: - Что, неужели pассол?!
Сидит однажды мужик за столом и курит. Тут вдруг хлоп!!! - из пепельницы выскакивает джин и спрашивает: - И какое будет твое третье желание? Мужик охуело посмотрел на джина и говорит: - А че это ты спрашиваешь сразу про третье желание, когда не было ни первого, ни второго? - Ты уже имел два желания, - отвечает джин, - но твоим вторым желанием было восстановить все так, как было до первого желания. Поэтому ты и не помнишь ничего. Все теперь так, как было до твоего первого желания. Итак, у тебя осталось одно желание. - Ну ладно, - говорит мужик, - я хоть и не верю во всю эту херню, да черт с ним. Я желаю стать неотразимым для женщин. - Чудно, - сказал джин и щелкнул пальцами, исполняя желание мужика. И когда уже растворялся в воздухе, добавил: - Между прочим, таким же точно было твое первое желание...
Пожилая пара завтракает. Вдруг ни с того ни с сего старуха как заебашит старику в морду. - За что?!!! - За то, что трахал меня плохо всю жизнь! Через несколько минут старик ка-а-ак врежет старухе. - За что?!!! - За знание разницы...
Госпожа Коган позвонила в отдел некрологов местной газеты. - Чем можем быть Вам полезны? - Хочу поместить некролог. - Хорошо. Какой текст желаете? - "Абрам Коган умер." - И это все? - Все. - Но за минимальную цену Вы можете поместить до пяти слов. - Хорошо, тогда: "Абрам Коган умер. Продается Кадиллак."
Сидит молодой (лет 12-ти) Майкл Карлеоне... Задумался. Рядом статуэтка девы Марии. Скоро Hовый год. Свечи коптить начинают.... Обстановочка.... Берет Майкл листок бумаги и пишет: "Дорогой Боженька! Скоро Hовый год. Подари мне пожалуйста большой красный велосипед с никилерованными под..." Оглядывается на божью матерь, вздыхает: "Hе подарит! Зря мы тогда этого парня умочили... Hу да сам виноват - зачем в чужой район приперся?..." Еще раз вздыхает и сминает свое письмо. Через пару минут берет новый лист бумаги и начиниет снова: "Дорогой Боженька! Скоро Hовый год. Подари мне пожалуйста большой красный велосипед с никилерованными под..." Оглядывается на божью матерь, вздыхает: "Hе подарит! Зря я тогда эту девку изнасиловал... Hу да сама виновата - я ж ей двести баков предлагал, че не взяла?" Опять вздыхает и рвет письмо... Потом вскакивает из-за стола с видом человека, который нашел выход из затруднительного положения, выбегает на минуту, возвращается с небольшим деревянным ящиком, гвоздями и молотком. Кладет богоматерь в ящик, заколачивает и садится писать письмо: "Короче, Бог! Если ты хочешь увидеть свою мать..."
Кстати о различных названиях фирм. в времена МММ, Гермеса и других подобных заведений существовал (так говорили в нашем питерском Политехе) инвестиционный фонд под названием ЛАБЕАН. Ну, как водится, он развалился. А что в этом странного, попробуйте прочитать название задом наперед.
На военной кафедре у нас преподавал один майор по фамилии Халий. Нормальный мужик и прикольщик еще тот. Одна из его любимых шуток: - Моя фамилия начинается на "Х", а заканчивается на "Й". Я не х$#, но е#$ть вас буду!
К популярному вопросу о вывесках и надписях. Когда я впервые сел на электричку Ростов-Таганрог (год где-то 1984), то произошла следующая история. Уже поближе к Таганрогу в электричку вползает такая древняя деревенская бабуся с мешками и корзинами, долго шарит по своим карманам и запазухам, наконец извлекает оттуда замусоленную бумажку, по-видимому, с адресом, и на весь вагон громко спрашивает: "Гражданы! Хто подскажет, где мне сходить на станции "Ебельный комбинат"?" (последние влова читает из бумажки по слогам). Я, ессно, офигеваю, но обрануживаю, что окружаюший меня народ, с абсолютным спокойствием, начинает объяснять бабусе, через сколько остановок ей выходить. Бабуся плюхается на сиденье рядом со мной, и я, все еще офигевший, заглядываю ей в бумажку, и действительно вижу аккуратным почерком "Ебельный комбинат" и дальше адрес. Пока я размышлял как что все это может значить и каким образом классическая "ачипятка" получила такое всенародное признание, вижу бабуся засобиралась, а в окне проплывают огромные неоновые буквы "ЕБЕЛЬНЫЙ КОМБИНАТ". То есть у меня нет вопросов относительно того, как эти надписи появляются и кем поддерживаются в таком виде - тут все понятно, но как получилось, что у бабуси это отредактированное название очутилось написанным на бумажке с адресом, и до чего индиферентно к этому отнесся народ! Привыкли, во!
На заводе наблюдал я такую картину. Сидит главбух и играет в BLOCKOUT (объемный "Тетрис"). Над его плечом дышит зам. нач. АСУП и советует:" Длинным концом суй вниз в красную дырку..." Главбух: "Эдак я никогда не закончу." "Кончишь, кончишь, только суй побыстрее!" Тот же зам. нач. АСУП в техническом задании на расчет зарплаты написал буквально так:"Пособие по увечью покойники получают пожизненно". Эти и еще другие его приколы собраны на страничке http://www.i-connect.ru/~arno/jokes.htm - добро пожаловать!
Самые смешные рисунки и надписи я видел в ранние 80-е на столах в БФ-1 (Большой Физической аудитории) Ростовского универа). Самые классные из них - это выразительный рисунок "членистоногое" и сожержание очередной передачи "Клуба Кинопутешествий" (если кто помнит) про Тура Хейердала: Тур хер ей дал.
Как сказал один мой знакомый "русский" израильтянин, до чего ж мы здесь отвыкли нормально говорить по-русски, если у нас не вызывает даже улыбки имя известного израильского тележурналиста Гади Сукеник... Не говоря уж о предводителе "Хизбаллы" шейхе Насралла...
Пили мы на моем дне рождения как то раз, и высасывая то, что мне налили я обратил внимание на крышку бутылки Швепса. Чесс-слово не вру, на ней было написано: "OPEN BY HAND"!!! Я чуть не захлебнулся.