Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вчера наблюдал сцену: 2 девушкоженщины и их диалог: - Я нормально выгляжу? - Да, все нормально, только глаза не одинаково накрашены... - Че делать? - Сотри НИЖНИЙ глаз!!! Моя психика до сих пор нарушена ((
Мне одному кажется, что схваченный за руку наркозакладчик 13 годов от роду, орущий :"вы нихуя, мусора, мне не сделаете! Я МАЛОЛЕТКА!...", прекрасно осознаёт, что он совершает тяжкое преступление и его единственной задачей на то время, что ему осталось да 14 годов - разработать безопасную, ДЛЯ НЕГО, схему распространения наркоты через младших товарищей(#онижедети#). Как думаете- такой #онжеещёребёнок# с задачей справится?
Бедные родственники скинулись и передали человеку немного денег на покупку вещей первой необходимости. Богатые родственники позвонили и передали слова моральной поддержки.
Как известно, в теле человека есть мышь, в которую врачи делают внутримышечные уколы. Но знаете ли вы какая у неё основная функция? Мышь в теле человека занимается мышлением. Некоторые родители даже полагают, что похлопывание мыши может стимулировать юный организм к временной передаче мыслительной функции от мыши к другому двухполушарному огану.
Базировались мы тогда экспедицией на морском крае дельты реки Яны. А там вся тундра усеяна была тысячами бочек, смытых за десятки лет паводками с берегов реки. Большая их часть были дырявыми, без пробок и заиленными внутри, помятыми, но попадались и закрытые с остатками бензина и солярки, а даже один раз мы нашли полную бензина с маркировкой на крышке "USA 1943" и с пломбой. Вот бензин из неё мы на свою голову использовали для своих лодочных "Вихрей" и горько об этом потом пожалели, спалив напрочь поршни этих моторов: очень высокооктановый он, для истребителей "Аэрокобра" и "Спитфайр", поставлялся туда в войну для перегонных аэродромов Алсиба. В какой-то момент к нашему острову неожиданно пристала баржа, полная народу из посёлка Нижнеянск, расположенного в двадцати километрах выше по реке. Оказалось - коммунистический субботник у них. Цель этого субботника - собрать по тундре пригодные к использованию пустые бочки (в том климате они ржавеют долго), кончаются они на поселковой нефтебазе, опять же с экологической точки зрения очень полезно этот металл подсобрать. А там тундра голая, болото. Сложно эти бочки к барже по нему катить! Но в дальний выезд мужики местные подготовились основательно: кроме водки и спирта почти у каждого ружьё - вдруг какая дичь попадётся? Но какая там дичь рядом с этой галдящей толпой? Все срочно поулетали и поубегали уже. И вдруг началась канонада по тундре. Что такое, подумали мы? Позже оказалось, что умные местные жители придумали изящное решение, чтобы не корячиться и эти бочки издалека не катать. Приказ же был брать только целые? Ну и вот - если в такую найденную целую бочку выпалить картечью, то она вся в дырках и её можно не брать, пусть начальство проверяет, а с чистой совестью идти на баржу выпивать-закусывать и праздновать успешное окончание этого коммунистического субботника. Велик, могуч, искусен и изобретателен был ум советского человека!
- Слыхал? Повсюду советы диЭтологов: красное мясо вредно, овошши надо есть, цельнозерновой хлеб, авокады, вегетарьянские соевые говна, кашку овсяную! - Таки я себе выбрал диету северных народов: вареное мясо, жареное мясо, впрок заготовленное мясо, и рыба в тех же формациях.
Смешная реклама призывала путешествовать к "местам силы", но таковым для Петровича был диван, который он с удовольствием исследовал спинным мозгом. В сочетании с холодильником путешествие неизменно выходило шикарным!
Пляж «Дюны» в 2008 году был включён в престижный американский каталог «1000 лучших пляжей и мест отдыха для нудистов в мире».
Близ Комарово есть нудистский пляж, хоть голый стой там, хоть приляжь! Единственный запрет весьма суров : должны быть мужики и бабы без трусов!
Если член слоновий у кого то там приметили, притворяйтесь будто не заметили! Чтобы спрятать гениталии забудьте полотенце, голые подумают о Вас, как о махровом извращенце.
Игорь Скляр когда то песню пел, как он в Комарово на недельку прилетел. И теперь понятно, что его манило, голых баб смотреть там было мило!
Был тогда он юный лоботряс, и, наверное , мудями в «Дюнах» тряс! А сейчас он сильно постарел и про Комарово много лет не пел!
Я в Европе обнажённый загорал не раз и в Майами тусовался голенький подчас! Всех заткнёт за пояс этот наш, удивительно бесстыжий пляж!
Пляж «Холовер» из Майами застыдился . Оказалось, нашему в подмётки не сгодился! Даже янки наш приоритет признали, «Дюны» голый пляж в свой каталог вогнали.
Обычно считают началом государства - Крещение Владимиром - всея Руси!
Не на пустом месте ведь он это всё содеял.......
___________________________________
Начало русской государственности - сделала - Святая княгиня российская Ольга!
Когда князь Киевский - Игорь - был убит в битве. - Осталась вдова - молодая княгиня Ольга.
(я прошу прощения у историков - вы понимаете - как в те годы - женщине!!!! - стать во главе!!! - надо было быть полностью отмороженной на всю голову - и не боятся никого и ничего! - Князь - в первую очередь - был ВОИН!
Тогда - "княжеская" дружина - это 20-50 бандитов головорезов - которые крышевали близлежайшие сёла .....
И наверняка - княгиня вдовая - Ольга - как-то доказала своё право быть первой! (как это произошло - до нас летописи не дошли - но наверняка пару горячих голов - самолично срубила, - иначе - не сталиб уважать и слушаться - сборище крутых головорезов - каким представлялось тогдашнее воинство!!!!!)
_________________________________________
И вот - она стала во главе Киев-града!
но это - ещё неначало истории ...
Потом - Ольга приехала с посольством в Византию - к царю Константину Багрянородному!
(по историческим исследованиям - посольство провело там около 2 месяцев)
Константин был женат, - и принял её - как сестру! (почести по приёму Ольги - были - королевские!). Был рад ей, и стал её крестным отцом! - что вообще в те времена ни в какие рамки не вписывалось! (историки заламывают руки - но не знают как это объяснить!!!)
_________________________________________________
Ольга вернулась в Киев - и - началось - Государство!!!!!
Она создала министерства и налоговые службы - наподобие таковых в Византии!!!
А потом пошла со своим войском - до самого Новгорода - по пути устанавливая форпосты, и основывая города!!!
Плохое зрение - это когда ты подходишь к мужику и спрашиваешь дорогу до кинозала, и лишь спустя две минуты понимаешь, что говоришь с Ди Каприо из картона...
Дима вышел и дома уставший. Помидоры по 3 евро, думал он, Они так дороже мяса скоро станут...
Размышления прервал свист и шум приземлившегося гостя.
Приземлялся гость бесшумно, но зачем-то свистел и орал русским матом.
-Аа ,Птиц отпугивает, подумал Дима. Всем известно что есть слова от которых даже во время полета, перелётные птицы начинают дико ржать и искать способ перелететь в другой клин, за другим важаком.
У гостя что то пошло не так, и он просто рухнул на землю плашмя , но на живот. я явно потерял сознание. Откуда-то слышался голос. "Я убился, простите меня люди добрые, передайте привет моим родителям и жене. Детям скажите, что папка натолкнулся на авиалайнер и рассек его пополам. Лучше вдоль..." Дима заинтересовался и подошёл к неподвижному телу с крыльями.
Не каждый день на дачный участок падали с неба диковинки.
Парашюта не было видно. На свежевспаханой весенней грядке со свеже посеянными луком и укропом лежал человек с крыльями и не шевелился. Звук исходил из динамика, но где он был расположен, пока было непонятно.
Дима крикнул -Ношёл на хуй с моей грядки! немного подумал и добавил -Разлетались тут, Гагарины блять.
Но странное дело , гнев так и не приходил.
-Если ты помял мне семена и урожая не будет, я тебя...
За время этого монолога Дима уже подошёл поближе и разглядел ,что на крыльях крупно написано "Гагарин" золотистым фосфоресцирующим шрифтом на темном фоне.
-Я не человек, я робот и отрабатываю мягкую посадку на живот при потере пилотом сознания. Ну хуй при всем желании пойти не могу, я не рождённый. Кстати Вы не представились, Я РэдваЕчетыреВсехВасВертелНаШарнире.Можно просто Реванш. А Вас как завут?
Хуй с рогами меня завут! Поднимайся уже с грядки Ла-Манш или Лаваш мне по фигу.
-Многоуважаемый Хуй с рогами! Я ещё не обучен распознаванию речи настолько, что бы понять ваши интонации окончательно, но если Вы взволнованы, то мои разработчики обязательно скоро меня найдут и вспашут вам и грядку и все это поле, как захотите.
Пожалуйста не поднимайте меня с места и поймите, многоувжаемый Хуй, У меня нет права шевелить руками после преземления.
Место посадки я выбрал сам. Датчики показывают ,что кислотность вашей почвы вполне сносная, но если Вы добавите чуточку больше навоза...
- Ты опиздол механическй , что мне ещё и советы по садоводству будешь давать? Ты вообще то без спросу на мой участок рухнул.И зовут меня Ваше Величество Человек Всем роботам хозяин и царь.
-Тогда я балерина и меня в это тело заточила злая фея, Близко не подходи, у меня заряд тротила на случай приземления у Хуеплетов.
-У кого ты сказал? -А что Вы плохо слышали?Хуеплёты- люди, которые слишком сложно излагают простые абстрактные понятия и ... -Слушай Реванш, а как имя твоего создателя? -Не скажу. Но имя греческое и с сильное. в начале Эс в конце ий. Нам сказали, лучше не говорить пока конкретных имён, а проект называется "Натянем космос на глобус".
-Ну а с матом у Вас как? Запрещённые слова есть? Запрещённые темы? -У нас всё есть.Только по местному законодательству.А запрещенных слов нет, потому что это усложняет конструкцию и замедляет работу проекта. -Жаль.Мы мат не любим. Это привлечет не тех людей,что мы считаем достойными. Вобщем это риск.
-Ну так взлет и особенно посадка всегда риск. -Ладно, а чего ж ты свистел и пугал всех что в жопу им якорь засунешь? -так то был психологический термин "якорь" и жопа же не анус.Там ещё огромная ягодичная мышца, а она не виновата, что держит всю конструкцию на себе... -стоп стоп , ты от темы не отклонялся, Значит якорь ,как психологическое понятие, а жопа настоящая? Как это понять? -Не знаю, я робот.как хозяин сказал , так и ругаюсь. Он сказал мы в жопе живём и ,что мы все в жопе. А я имею полное право комбинировать психологические слова с конкретными анатомическими явлениями.
-Так мы год до сути не дойдем . значит что ты имеешь ввиду когда говоришь"якорь Вам в жопу"? -Ну что надолго запомните. Жопа символизирует подсознание.А якорь важное событие... - рисковые Вы.А если наоборот? Жопу можно натянуть на якорь? - Можно , если якорь от электромотора. Но наш создатель рекомендовал так информацию не использовать. он вообще почти не ругался. Только когда что то тяжёлое на ногу падало. А мы тогда и запоминали основные термины, ну и потом их использовали, по ситуации.
- А что он говорил про приземление на дачные участки других людей? - Говорил постарайтесь занять хозяина интересным разговором, а я на маячек по быстрому подскочу.
- ну и где он? - наверно в пробках стоит. - Но сейчас нет пробок. - На границе значит.Там закрыто.Но это ненадолго. год-два. - Ну и как я зелень буду растить, если ты будешь лежать тут и солнце мне закрывать?
- Ладно. Про тротил я сам придумал. Можете меня поднять. и в сторону отнести. Только сфотографируйте место приземления на цифровую камеру Вашего телефона. Издержки хозяин оплатит. - Ладно. Подождем. Но к вечеру тебя уберу.У на с тут не 4 урожая в год. Сам понимаешь. - А Вы не могли бы за тормозным парашютом сбегать? тут не далеко совсем, я дам геометку, а хозяин расходы на топливо оплатит. ...
Про заявления хорошая серия пошла... но я немного не совсем про то...
Когда учились, стипендию получали на руки в кассе института и в строго определенный день. И вот один наш товарищ в этот самый определенный день ну никак не мог. Но выход есть - написать доверенность на друга.
Доверенность выглядела так:
Я, студент группы <такой-то> <Фамилия Имя Отчество>, доверяю студенту группы <такой-то> <Фамилия Имя Отчество>.
Дата, подпись, расшифровка подписи.
В бухгалтерию не донесли, вовремя увидели и переписали. Но, к сожалению, сохранить этот шедевр не сообразили.
В мемах от 28 апреля была история про то, как женщина хочет родить второго ребенка от произвольного мужчины, записать его отцом, получать с него алименты; получить мат.капитал, взять ипотеку, а этому мужчине долю в будущей квартире не давать. И подпись:"И такая крыса считает, что мужчины ей что-то должны?". Понимаю негодование мужчин, понимаю критические отзывы по поводу мат.капитала, но хочу напомнить, что "крысы", которым "что-то должны", бывают любого пола. Вчера у нас в гостях была моя тетя, которая по возрасту уже пенсионерка, но еще работает (т.к. на вредное химическое производство найти работников среднего возраста, согласных работать за предлагаемую зарплату, почти невозможно). И она рассказала про своего родственника с другой стороны, которому на данный момент около 40 лет и который является лежачим больным. Он по молодости лет женился, родился у него ребенок, пожили они с женой пару лет, а потом оказалось, что жена-то неподходящая, стерва и дура, поэтому он от нее ушел и женился на другой. Другая тоже родила ему ребенка, пожили они какое-то время дружной семьей, а тут - ба! На горизонте появилась вообще нимфа, богиня и само совершенство, по сравнению с которой вторая жена - никчемная замухрышка. Так что наш герой развелся вторично и женился на нимфе, которая и родила ему еще одного ребенка. В общем жил-поживал наш многодетный папаша, исправно платил алименты и содержал текущую семью. Но что-то там пошло не так... То ли нимфа оказалась со стервозинкой, то ли мужик окончательно понял, что семейная жизнь не для него, но он ушел и из третьей семьи и зажил гордой свободной холостяцкой жизнью. Все было замечательно, пока не появились у нашего героя проблемы со здоровьем - что-то серьезное с почками. Причем он, как настоящий мужчина, гордо терпел недомогание на ногах, пока не свалился в буквальном смысле. В больницу его привезли по "скорой", обкололи лекарствами, после чего ему стало легче и он решил, что настоящие мужики не обращают внимания на мелкие недомогания, написал отказ от госпитализации и свинтил домой. Такая ситуация повторилась еще дважды: становится плохо-"скорая"-капельница-отказ от лечения-домой. "Скорую" ему регулярно вызывают его тетки (одна из них та, что мне и рассказала), которые его навещают: он сейчас в таком состоянии, что ни лежать, ни сидеть сам не может, задыхается; спит в полулежачем положении - у него страшные отеки. И при этом постоянно отказывается от лечения... Что имеем в итоге: трех брошенных женщин с тремя детьми, алименты платить не может по состоянию здоровья, при этом отказывается нормально лечиться и создает море проблем как родственницам, так и врачам, которым каждый раз приходится его лечить "с нуля". По-моему, к его ситуации тоже вполне подходит фраза:"И такая крыса считает, что" окружающие "ей что-то должны?"
В продолжении к мему вспомнил старую байку -- не знаю правда или нет, но рассказывал львовянин.
Город Львов до 1918 года назывался Лемборг и был столицей Королевства Галиции и Лодомерии в Австро-Венгерской империи. Населен этот город был примерно так: 35% евреев, по 30% поляков и немцев и 5% русин.
И вот после всех перепитий 20го века настал 1992 год -- все заводы стоят, в городе тлен и запустение. И "национально мысляче" руководство извернулось как-то привезти в город крупного австрийского бизнесмена (не художника и не Шварцнегера -- точно). В надежде продать ему хоть какой-нибудь из недоразворованных советских заводов. Ну или хоть как-нибудь уговорить вложить хоть какие-то деньги. Но тщетно. Бизнесмен смотрел с тоской и брезгливостью как на совковые заводы так и на сам обшарпанный совком город. Денег явно не будет. И тут, в полном отчаянии, толи сам Черновол, толи кто-то из его клевретов, пытаясь "давить на жалость", спросил у бизнесмена:
-- А вам не жалко что такой прекрасный город перестал быть частью Австрии? Бизнесмен посмотрел на вопрошающего с презрением и ответил: -- Это ВАМ должно быть жалко!
Жаркое полуденное июльское солнышко нещадно плавило своими горячими лучиками черный асфальт. Озорные малолетки — школяры вовсю резвились на дворовой спортивной площадке пугая своими огалтелыми визгами воробьев и кошек. А неподалеку в тени подъездного куста сирени на пластиковой электронной лавочке с кондиционером и вайфаем сидели два благочинных старичка пенсионера Петр Михайлович и Анатолий Кузьмич. Они лениво втыкали в свои галографические гаджеты, сосредоточенно чатясь с кем-то в соцсетях и периодически обменивались редкими фразами осуждая непослушную ребятню.
— Дааа, Петр Михайлович, скажу я вам, в наше время такого безобразия не было…
— И не говорите, Анатолий Кузьмич, форменное безобразие твориться.
Два старичка тяжело вздохнули, протыкали ещё в свои гаджеты и обратили взор на малолеток.
— Вот мы то в свое время не такими росли, как нынешняя бестолковая молодежь. Им бы нынче митуситься сломя голову и кроме забав ни о чём не думать.
— И не говорите, Анатолий Кузьмич, мы то уж в свое время не чета были нынешним лоботрясам, не чета. Уж мы то такой галиматьей не за нимались.
— Золотые слова, Петр Михайлович, золотые.
— А помните, Анатолий Кузьмич, какое наше время было прекрасное, не было этого дурацкого веяния современности по улицам гонять да по турникам виснуть. Мы послушными были, скромными, тихими. А главное полезным всегда занимались. Я блог на Ютубе вел, стримил, да у меня штук пятнадцать аккаунтов было в соцсетях. Я так без дела, как нынешняя молодежь не маялся.
— Молодец вы, Пётр Михайлович, вот сразу видно, что вы культурный и уважаемый человек. Ценю вас. А я вот в свое время из танков не вылазил, командиром аж десяти кланов был, а сколько ж я героев в разных онлайн играх до максимума прокачал, так нынешним балбесам и не снилось. Да вы только взгляните на них, вон вон, на турниках в лестничку играют, соревнуются, кто больше подтянется. Тьфу, смотреть противно.
— Да, в наше время такого не было…
И проворчав ещё немного, старички уткнулись в свои гаджеты.
Проходят дни, пролетают года, высыхают океаны, поколение сменяет поколение, и время как лента Мёбиуса разворачивается то вспять, то возвращается к истоку.
На дворе стоял 2054 год и такие понятия как табак и алкоголь уже лет тридцать как никто не знал, а интернет и соцсети заменил спорт и здоровый образ жизни. И только местами остались ещё старые пердуны которые не успели вымереть и продолжают тянуть жалкую ниточку своего никчемного сетевого существования.
Чат-рулетка. Интересно. Мне. Смотрю про политику. Решила зарегистрироваться. Только вышло, что по не знанию, зарегилась на сайте знакомств (?) видимо. Не успела пенсионэрскую мордочку показать, тут же явился темненький мальчик, сказал « hallo zd», и незамедлительно, крупным планом, предоставил письку, брызгая на нее маслом. Я так удивилась... И сказала : « Ой! guten Tag». Он обрадовался, и за те 30 сек., что я искала, как его отключить, успел меня полюбить аж 2 раза. Правда красиво орал -сербий, сербий. Видимо по флагу Сербия более известна, чем Россия. Фух. Отключила. Пока искала, как выйти вон совсем из этого безобразия, обозначился типа араб(но что-то знакомое в акценте). Сразу заорал, рашен, рашен , красавец у мэнэ , смотри- и вид сбоку во весь экран. Честно. Я опять зависла (другое слово тут подходит), но вспомнила визуальную составляющую полугородского детства в частном секторе. У соседского осла было похоже. Ну, а у коня Казбека точно больше. Очнулась. На фиг быстро отключила сеть. Вытерла испарину со лба. У меня знакомым внукам уже есть что миру показать, а я тут буду на заморские овощи глядеть.