Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мелкая зарисовка из жизни. Самый обычный (светский) форум. Первый человек спрашивает, как вообще люди ухитряются представлять себе кого-либо единым в трёх лицах. Второй отвечает двумя словами: "Змей Горыныч". Третий выписывает бан за оскорбление чувств верующих.
Прокопий хлопотал у прилавка: приоткрывал хищным рыбам пасти, устраивая им впечатляющий натюрмортный оскал. – Это чтоб страшно стало. Чтоб, как у стоматолога, – объяснял он клиентам. Кроме скорпены, христовой рыбы и молодой акулы, разрубленной на стейки, он привез розовую и колючую, как шиповник, маридку с дивными фаюмскими глазами. Но ее было совсем немного. По закону подлости стоявшая передо мной госпожа Фотини забрала все. – У вас еще марида есть? – спросила я Прокопия. – Нет. Фотини окинула меня победоносным взглядом, мол, получи, неудачница! *** Апостол нестерпимо орал, ритмично свистя в хриплый свисток: – Два кочана брокколи за один евро! Два кочана брокколи за один евро! – Смотри, Апостол, кто-то оставил костыль, – сказал ему господин Ефимий. – Так это Ясона костыль. Давай его сюда. Я ему говорю: встань и иди! Он встал и пошел. И даже костыль забыл. Да, я хорош! – буднично констатировал евангельское чудо Апостол. – Мда… C завтрашнего дня повышаю цены. *** Я уже уходила с рынка, когда меня догнал Прокопий. Он что-то прошептал мне на ухо, я разобрала только – иди за мной. – Ты поняла, почему я тебя позвал? – сказал он мне на ходу. – Нет, – ответила я. Говоря откровенно, я даже струсила слегка. Такой серьезный был у Прокопия вид. Может, я напутала что? Подхватила по ошибке не свое, неверно расплатилась, да мало ли что могло случиться. Оказалось, Прокопий позвал меня, чтобы все-таки продать мариду. – Понимаешь, не мог я при Фотини сказать, что у меня есть еще. – Но… Зачем так усложнять? – удивилась я. – А с чего ты взяла, что хорошее настрение – это просто? Теперь она рада, что купила последнюю мариду. Ты рада, что она тебе, несмотря на испытания, досталась. Я рад за вас, девочки, и за себя, потому что марида продалась. Аллилуйя и аминь!
Тайна появления ям на российских дорогах неразрывно связана с тайной появления вилл в фешенебельных районах Лондона у российских чиновников. Эти две тайны надо в совокупности разгадывать.
Недавно я упросила мужа забрать к себе бездомную кошку. Как только мы привезли ее домой, она родила четырех котят. Теперь мы называем ее троянским коть
Новости: "Ученые изобрели уникальный прибор, который превращает обещания политиков в электричество. Ожидается, что уже к концу года страны полностью перейдут на возобновляемую энергию".
Новый революционный продукт - "Ничего"! Не содержит ГМО, глютена, лактозы и калорий. Подходит для веганов и сторонников здорового образа жизни. Упаковка 100% биоразлагаемая. Побочные эффекты: экзистенциальный кризис и потеря смысла жизни. Спрашивайте в магазинах вашего города!
Судя по фильмам… Если машина заглохла, то нужно стучать и нажимать всё, что попало, при этом три раза произнести заклинание – «Ну, давай же, давай, заводись». Тогда любая машина заведётся.
Объявление в магазине: "Уважаемые покупатели! Если вы нашли товар, цена на который вас устраивает, пожалуйста, сообщите об этом персоналу. Мы обязательно исправим эту ошибку".
В одной стране политики были настолько честными и открытыми, что всегда говорили только правду. Но потом они поняли, что это слишком скучно, и решили вернуться к традиционным ценностям.
— Почему в одном лифте грузоподъёмность обозначена шильдиком «5 человек или 400 кг», а в другом «6 человек или 400 кг»? — А просто один лифт предназначен для полненьких, а другой для худеньких.
Заходит как-то бесконечность в бар. Бармен говорит: — Извините, у нас не хватит места для всех ваших знаков после запятой. — Ничего страшного, - отвечает бесконечность, - я буду пить периодически.
Разработчики игры "Смута" обещают, что игроки смогут договариваться с разными персонажами. Интересно, а взятки там тоже будут исторически достоверными?
Два философа заходят в бар. Бармен спрашивает: — Что будете заказывать? — А в чем смысл бытия? - отвечают философы. — В том, чтобы платить за выпивку, - говорит бармен. — Тогда мы лучше пойдем в другой бар, где есть смысл.
Слово, написанное с заглавной буквы, говорит о чём-то или ком-то уникальном и единственном (не обязательно уважаемом), а со строчной - об одном из многих. Так вот, тот, кто будет писать "Россия" с маленькой буквы, получит много россий!
Диалог в новом фильме Кристофера Нолана: Доктор, я боюсь будущего. Это нормально. Давайте обсудим, чего именно вы боитесь. Я боюсь, что вы меня сейчас спросите, чего я боюсь.
- Моня шо случилось ?! Почему этот копчёный поц так кричит и грозит судом и полицией ??? - Шлёма я тя умоляю - это потому, что в Америке, слово "Книга" на вывеске писать было НИИИЗЯЯЯ !!!
Если бы Минин и Пожарский увидели, во что превратилась их история в игре "Смута", они бы не стали освобождать Москву от поляков, а сами бы побежали в Польшу с криками: "Заберите нас отсюда!"
Комик рассказывает шутку на сцене: — Знаете, почему я люблю рассказывать шутки про рекурсию? Зрители молчат. Комик продолжает: — Чтобы понять эту шутку, нужно сначала понять эту шутку.
- Творить можно только в России, продавать надо в Америке, а отдыхать в Европе. - сказал Немирович-Данченко. Станиславский нагло заявил: - Не верю! - Хорош пиздеть - устало прошептал Лаврентий Палыч....
Разговор двух комиков: — Слушай, я вчера придумал такую мета-шутку, что сам себя не понял! — Ничего страшного, главное, чтобы другие не поняли, что ты не понял.
Объявление в школе юмора: "Уважаемые студенты! Напоминаем, что на экзамене по мета-юмору запрещается смеяться над своими шутками. Это автоматически аннулирует вашу оценку".
Вы знаете, почему я люблю мета-шутки? Потому что они всегда смешные! Если вы не смеетесь, значит вы просто не поняли шутку. А если поняли и не смеетесь - значит у вас нет чувства юмора. В любом случае, проблема не в шутке, а в вас. Разве это не гениально?
В одном городе все часы вдруг начали идти в обратную сторону. Люди сначала удивились, но потом обрадовались, ведь теперь они могли вернуться в прошлое и исправить свои ошибки. Но оказалось, что в прошлом их ждали те же самые проблемы, только теперь они шли им навстречу.
Объявление в цирке: "Внимание! Сегодня на арене - уникальный аттракцион! Мета-клоун будет смешить вас, не произнося ни слова и не делая ни одного движения! Приходите и убедитесь сами, что смех - это всего лишь иллюзия!"
Что сказал один мета-юморист другому? "Ты не поверишь, но я только что придумал шутку о шутке!" "Правда? И как она звучит?" "Я тебе не скажу, иначе ты не поймешь, что это была шутка".
Сейчас много говорят о патриотическом воспитании. Однако, основная масса радиостанций транслирует песни на явно не российских, белорусских языках. Засилье пиндосской музыки говорит о других приоритетах, и внедрение иных ценностей в сознание людей. Вероятно, на патриотизме, отдельные умельцы хорошее бабло подымают.
Сегодня в Нью-Йорке случилось землетрясение. Я узнал об этом из разговора у кофейной машины. - Ты почувствовал? - Да, конечно. А когда это было? И тут я вспомнил, что действительно примерно в 10:30 сработала сигнализация сразу у нескольких машин за окном. А вечером, спустившись в метро я увидел двух веселых девок в одинаковых белых майках. Девки шли сиськами вперед и явно наслаждались всеобщим вниманием. На майках черным по белому крупными буквами было написано: Я ПЕРЕЖИЛА ЗЕМЛЕТРЯСЕНИЕ
Смотрю 5 канал. Идет реклама реабилитационного центра "Бураново": - Наркозависимость? В Ваших силах это изменить! Название "Бурановские бабушки" заиграло новыми красками!
Власти Чечни сделали темп от 80 до 116 ударов в минуту обязательным для всех музыкальных, вокальных и хореографических произведений в регионе. Впредь все музыкальные, вокальные и хореографические произведения должны соответствовать темпу от 80 до 116 ударов в минуту", - сообщил министр культуры республики Муса Дадаев.
Самир Бану. Мальчик появился непонятно откуда и не говорил по-турецки. «Самир! … что-то там по-турецки…» - восклицали ему, но он ничего не отвечал, т.к. не говорил по-турецки. Однажды он провалился в выгребную яму и ещё в тот год был неурожай. Тогда еще мало кто догадывался что к чему, да и Самир, как отмечалось выше, не говорил по-турецки. Всплеск его силы и понимания всплыл не сразу. Как то раз загорелась козлиная ферма и он остужал огонь при помощи воды. Тогда многие жильцы отметили его храбрость. Как то на своё День Рождение Бану получил в подарок дощечку для выцарапывания слов и символов. Робкий юноша был вне себя от радости - теперь он мог начать учить турецкий, которым не владел, и выцарапывать слова и их значения на деревянной дощечке! Конечно, деревянное полотно быстро исчерпало свой ресурс по площади. Юноша все так же не владел турецким языком. Как то раз, в порту, пришвартовался заморский корабль, бравший курс непонятно куда, ведь, юноша не только говорить, но и читать по-турецки не мог. Взобравшись на борт, молодой отчалил за море. Об этом событии никто не вспоминал и не жалел. Зачем это написали? Зачем я этим с вами делюсь? Зачем вы это читали?… эти и другие вопросы останутся неотвеченными. «Что я только что прочитал/ла?» - абсолютно нормальная реакция, ведь я один из худших авторов этого сайта.
Зашел на работе как-то разговор о юморе. Коллега, младше лет на 20, говорит: - человек в возрасте скажет: расскажу анекдот. А более молодой - покажу мемасик. Недавно возвращается после общения с младшим братом. Тот не рассказывает анекдоты, и не смотрит мемасики. Он смотрит видосики:)) Вот такое развитие юмора:)
Шанс на Ваше рождение Откуда я взялся? Наверно все в детстве спрашивали родителей откуда мы появляемся. В глубоком детстве мама объясняла мне, что я появился из ее животика. Тогда я так понял что из завязанного ныне пупка мамы. И так я честно верил до 12 лет, когда видя что мама беременна моей сестренкой, глядя на ее раздувшийся живот. Опасался, что пупок у мамы развяжется или лопнет. И вот родилась сестренка Я поделился новостью с друзьями во дворе. И вот тут старшие друзья по двору все объяснили мне во всех деталях – как получаются дети. У меня был ШОК!!! Я не верил, думал разыгрывают, полез в драку за маму, на которую якобы голую полез голый папа… Получил сдачу под смех остальных, они угорали над моим неведением в элементарном. Через некоторое время я всё узнал. Конечно в первую очередь от друзей, а потом от родителей. В то время инета не было, читал книжки, подсовываемые папой и мамой. И вот однажды, уже будучи знатоком в половом деле, я спросил - Мам, откуда я случился? Ну думал мама мне ответит, типа мы с папой тебя долго ждали, добивались, хотели, готовились.. НЕТ - Просто презерватив порвался во время безумия с твоим отцом на днюхе его друга в отдельной комнате, когда он сделал мне предложение выйти за него. Отказать было невозможно! Вот так оказывается я и появился! А мог и не родиться… Интересно, как мамы объясняют дочерям те же вопросы.
- Всё кончено! Мы расстаёмся! - ... чего? - Не пиши мне больше! - Мужчина, вы вообще кто? - Прости, но – так будет лучше. - Вы – сумасшедший? - Я – в одну сторону, ты – в другую! - Да, пожалуйста! - Квартиру можешь оставить себе! - Ха! Конечно... - Ладно, и тачку забирай! - ... Чё за тачка хоть? - Так и быть, билеты на Мальдивы тебе куплю, только давай расстанемся по-хорошему! - Не, не, подожди... ты серьёзно?! - Конечно. Пусть тебе повезёт. - Не, а ты, вроде, ничего! - Ты тоже классная! И всё у тебя получится! Но, нам пора прощаться... - Давай лучше поговорим... о чём-нибудь. - Прости, но нам не о чем больше говорить... - Ну, давай о тебе поговорим! Ты реально интересный человек... - Это всё не то... Просто нормально разойдёмся и всё... - Да ты мне реально нравишься! - Спасибо, но... Всё кончено! Мы расстаёмся! - ... чего?
Многие считают, что в Челябинске живут суровые мужики без чувства юмора. Между тем, именно на территории Челябинской области расположен "Российский федеральный ядерный центр имени Забабахина". Ядерный! Имени Забабахина!