Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Достраиваю дом. Намедни встретил бывшую. Возле «леруа мерлена» Экс супруга была в том самом виде , в котором все бывшие мечтают встретить своего отставного дролю. Сияя и искрясь. На новом внедорожнике. Одетой от кутюр, гламур тужур и амур. В одном флаконе. Я тоже соответствовал обстановке: перегрузив кирпич и цемент в фургон, шел к кассам оплатить забытое. Портки мои сияли заслуженными пятнами. Еще бы! Всю стройку их протаскал. И как новые! Две заплаты всего, не суть. Ну и снизу бахрому подшить: им сносу не будет. Кирпичная пыль вперемешку с цементом добавляла стилю и гармонировала с небритой харей. Пообщались, конечно. Давно не видел супругу такой счастливой. Добавил повода для радости: сказал, что работаю я тут. Грузчиком, да. Докручивая репризу, шмыгнул носом и застенчиво попросил 500₽ на опохмел. Силясь не заржать. Милая моя уходила, паря над бренной землею. Не касаясь асфальту. Никогда еще я не делал женщину счастливой за такие малые деньги. Да еще и в плюсе, а не в минусе.
У свекрови есть "милая" привычка заезжать в гости на неделю-две и первым делом убираться. То есть, лазить по всем шкафам, перекладывать вещи, копаться в белье, выбрасывать из холодильника всё, что не нравится, картинно вздыхать и бубнить себе под нос что-то вроде: "Какой бардак!", "Опять срач развели!". При этом у меня дома неидеально, но вполне чисто, никто из гостей в обморок не падает, но нет, ей надо непременно территорию пометить и себя показать. Бесит, аж глаз дёргается. Всё время дни считаю до её отъезда. И вот она уехала в санаторий на две недели, а меня осенило! Мужу говорю, мол, давай твоей маме сюрприз сделаем, а то она вернётся уставшая, ей приятно будет. Тот отвёз меня к ней, и я там УБ-РА-ЛАСЬ! Капитально! Перетрясла всё от пола до потолка, всё переложила, выскоблила, отполировала и даже еды наготовила полный холодильник. Все выходные убила, но дело того стоило. Как она на мужа орала! Визжала так, что уши закладывало! Даже вопила, что заявление в полицию на нас напишет. Муж психанул, тоже её оборал, и они уже второй месяц не разговаривают, а я просто счастлива.
Среди древнеегипетских летописцев не было принято упоминать, что армия фараона проиграла какое-то сражение - армия фараона должна была одерживать только победы. Поэтому историки делают выводы, что какую-то войну Древний Египет проигрывал, по тому признаку что победы одерживались все ближе и ближе к столице.
Понедельник, конец рабочего дня, приходит смс с незнакомого номера: - Купи сервелат, масло, яйца, майонез и батон! Это мой новый номер. Думаю, жена с нового номера пишет, на праздник денег подарил, хотела новый телефон, но не думал что так быстро. Зашел в магазин, всё по списку купил. Вечером возвращается жена с работы, выкладывает из сумки майонез и все остальное по списку: - Вот, как просил! А зачем ты номер поменял? -...!? Решили позвонить по неизвестному номеру поинтересоваться кому там нужны продукты. Как оказалось, жена шурина купила новый смартфон, переписала в него из блокнотика номера всех ближайших родственников и, отправляя сообщение мужу, как-то умудрилась сделать рассылку. Так что холодильники возможно пополнились ещё во многих семьях...
Жена встретила случайно подругу на улице. Они поболтали, посидели в баре, выпили коктейль, обсудили жизнь. Потом пришли вместе домой, и супруга начинает показывать подруге свои фото из Турции. Все хвастается, как отдохнула, что видела. Я такой, подхожу, улыбаясь, и говорю: - Вам хватит уже коктейлей? Ты же вместе с этой подругой в тот раз в Турцию ездила...
Помню, еду я [помощник машиниста] с Михалычем поздним тёмным вечером. В бортовом журнале электропоезда предыдущими бригадами были написаны замечания "Слишком яркий прожектор", "Убавить ток на прожектор", "Добавить сопротивления на прожектор" и т.п. И да, действительно, прожектор при ярком положении горел слишком ярко, но при тусклом всё же недостаточно, чтобы нормально видеть. Поэтому Михалыч постоянно переключал его то на тусклый, то на яркий по мере необходимости. Впереди нейтральная вставка, Михалыч переключает прожектор на тусклый, выключает высоковольтные выключатели, и тут наш прожектор вспыхивает, как фотовспышка, и перегорает. Всё, за лобовыми стёклами тьма. В данной ситуации возникает дилемма: - следовать дальше без прожектора, меняя лампу на ходу. Не выбиваешь поезд из графика, но берёшь на себя ответственность за следование без прожектора; - остановить поезд и поменять прожектор. Выбиваешь поезд из графика и получаешь кучу геморроя, но зато на себя не берёшь следование без прожектора. Михалыч, как и 99% машинистов в таком случае, выбрал первый вариант.
"Залазь менять". Открываю люк прожектора, переворачиваю отражатель и вижу неутешительную картину: колбы нет, торчит только цоколь. Беру пассатижи, пытаюсь выкрутить цоколь. Он, конечно, приварился. Я его драл, как стоматолог проблемный зуб, наверно, минут двадцать под ободряющие фразы Михалыча. Стоя одной ногой на пульте, второй - на третьем месте, удерживая равновесие при качке поезда, пытаясь не пораниться о разбитое стекло и не вымазаться о стенки внутри чердака прожектора. Наконец выдрав цоколь, я поставил новую лампу, перевернул отражатель. Михалыч включил прожектор. "Фокусировать нужно". Опять залажу наверх, Михалыч диктует, куда двигать лампу. Левее, правее, дальше, ближе. Ещё минут десять настроек. В конце концов с мокрой спиной сажусь на своё место. Дело сделано. Уже потом, через несколько перегоревших прожекторов я научился выдирать лампы за две минуты. Михалыч не успевал сигарету докуривать, а я уже поменял лампу и даже сам её сфокусировал. Но это было потом. А та первая лампа, конечно, запомнилась.
Комментарий: Вот так на Забайкальский ж.д. Лет 5 назад Бригаду монтеров пути 4 или 5 человек с бригадиром насмерть поубивало таким локомотивом без работающего прожектора, если бы так и здесь случилось, кто бы на себя ответственность взял?
Учительница: - Иванов, я, конечно, понимаю, 8 марта, девочки нарядные кругом, но... Ты что пишешь в сочинении? "Некрасивых женщин не бывает. У каждой есть своя изюминка". Ты где такого нахватался, в пятом-то классе?" - Да это у меня батя так часто говорит. - Вот что, Петенька. Пусть твой папа обязательно зайдет ко мне в школу после уроков. Мне с ним надо обсудить кое-что важное..
Резюме... их придумали для страданий. Я хочу, чтобы меня темной дождливой ночью подбросили под офис, как младенца, закутанного в теплое одеяло, и работодатель сам меня нашел.
- Привет! Сколько, если не секрет, вы ежемесячно откладываете с зарплаты на на так называемый "чёрный день"? - А что, в этой стране есть какие-то иные дни, кроме чёрного?
Помнится в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали мальчику Коле новые Жигули за информацию о миелофоне. Но парень уже тогда понимал, что к чему, и ответил: "Лучше сразу убейте".
-Рабинович, как думаете, почему новые ролики ГазПрома сопровождает мелодия песни "...мой адрес советский Союз"? -А шо ви хочите? У них большая часть ещё работающей инфраструктури и, почитай, все месторождения остались с тех времён. Отдают. таки. должное...
Опрос на компьютерном сайте: - Меняете ли вы стандартные пароли на домашних сетевых устройствах? - Не меняю. Если поменяю, соседи заметят, что я пользуюсь их инетом.
-Неужто и до наших туристов наконец дошло, что если их где и ждут, то с БОЛЬШИМИ, для региона пребывания, деньгами. Не зависимо от того, Суздаль это, или Анталья...
"«Скорые» хотят оборудовать силовыми бамперами и разрешить им таранить неправильно припаркованные автомобили" Вот какая польза от клипа Rammstein - Benzin.
- Когда я слышу, как из какого-нить авто звучит негрский рэп, мне всегда хочется спросить этого, блин, эстета... - Даже знаю что: "Ты на хрен это врубил на всю ивановскую?" - Неа... "У тебя чё в школе по-английскому было, дятел?"
На экзамене по химии студенту попадается трудный вопрос: - Профессор, я эту тему органически не перевариваю! - Очень жаль. Тогда придётся переваривать минерально...
Психологи странный народ. Когда мне плохо, они советуют взглянуть на тех, кому во сто крат хуже и это должно меня примирить с моими проблемами,и успокоить. НО...когда мне очень хорошо,то психологи не советуют мне взглянуть на тех,кому во сто крат лучше,чем мне.
Американские киноакадемики возмущены тем фактом .что на аукционах продают статуэтки "Оскар ",но помешать свободной продаже статуэток не могут ,так как в аукционах продаются лишь статуэтки за фильмы, награжденные до 1950 года – то есть до того, как начало действовать соглашение о передаче «Оскаров» обратно Киноакадемии за 1 доллар. Так в 1999 году певец Майкл Джексон заплатил 1,5 млн долларов, чтобы приобрести награду продюсера Дэвида О. Селзника за фильм «Унесенные ветром». Саму статуэтку "Оскар",некогда принадлежащей Вивьен Ли ,которую она получила за фильм "Унесенные ветром"1939г. ,купил аноним на аукционе в 1994г. за 500000 $
Если вы соберётесь летать на Боингах, то прочитайте как проверяется герметичность двери и сделайте вывод - летать на таких самолётах или нет.
Boeing частично провалила аудит авиарегулятора США после инцидента с отвалившимся в полёте аварийным люком — NYT А партнёр-производитель корпуса самолётов использовал мыло вместо смазки и проверял уплотнение дверей гостиничным ключом-картой.
Boeing проходила аудит Федерального управления гражданской авиации США (FAA) на протяжении шести недель, пишет The New York Times (NYT) со ссылкой на данные авирегулятора. Кроме авиакомпании, FAA проверяло также работу Spirit AeroSystems — изготовителя фюзеляжей (корпусов) для Boeing 737 Max. FAA ещё в начале марта 2024 года объявило, что проверка показала «множество случаев», когда Boeing и Spirit AeroSystems не соблюдали требования к контролю качества. Но тогда регулятор не раскрывал подробности проверки — теперь NYT ознакомилось с её результатами. Boeing прошла 56 из 89 проверок, ещё 33 она провалила, говорится в документах. Регулятор обращал внимание на «многие части 737 Max, включая крылья самолёта и ряд других систем». В общей сложности FAA выявило 97 случаев несоответствия производственным нормам. Большинство проблем связаны с несоблюдением процессов и инструкций, ещё часть — с документами по контролю качества. Spirit AeroSystems не прошла семь из 13 проверок. Среди них были, например, проверка грузовых дверей и окон в кабине пилотов. Из документов FAA следует, что его представители в какой-то момент заметили, как механики компании использовали гостиничную ключ-карту для проверки герметизации дверей, а в качестве смазки на дверной уплотнитель нанесли жидкое мыло. На вопрос о целесообразности использования таких подручных средств в Spirit AeroSystems ответили, что «компания будет изучать все выявленные несоответствия, чтобы принять меры по их исправлению».
Фокус с отгадыванием карты является самым сложным. Мало того, что нужно угадать шестнадцать цифр на лицевой стороне, надо ещё попасть в яблочко с цифрами на обороте.
Моя мать меня всю жизнь ненавидела. И старшая сестра. Я потом узнал, что я вот такой грудной был проблемный и неспящий. Молоко у неё не пил и вообще писец был плохим грудным ребенком. А когда в 40 лет увольнялся со службы в МВД и проходил ВВК пожаловался на боли в шее. Сделали рентген. Очень у нас уважаемый рентгенолог посмотрел и сказал, что у меня сломан 3-й вроде позвонок в шее был когда-то. Я говорю что не знал о таком. Ну он говорит, значит родовая травма. И представляю как много хлопот я доставлял матери и сестре, всё время наверное плакал и не спал и не ел. И вот с тех пор мать меня возненавидела и потом уже на всю жизнь пошло. Здоровье я ей сильно наверное попортил. Странно что я вообще выжил тогда )
В наше время дедушку Ленина обсирают, в основном, две категории неравнодушных - булкохрусты и голуби. Первые - словесным дерьмом, вторые - натуральным, что гораздо политкорректнее.
Склонный к философским рассуждениям Фроим не может уснуть. Его донимает блоха. - Чертова блоха! - наконец говорит он. - Я тебя не понимаю. Если ты здорова, то что ты делаешь в кровати. Если же ты больна, то чего прыгаешь?
Вы понимаете разницу между организацией и сексом? Нет? Объясняю. Секс в организации - это противозаконно, но если вам женщины нравятся больше, чем секс, вас не посадят, ну, максимум, пойдёте.
Такеши Рабинович вернулся из длительной командировки по монгольской степи и захотел жену, а та спит. Смотрит, а тёща на кухне имбирь грызет. Ну он тогда к тёще ... На следующий день, тёща по дому еле ходит, ноги колесом. - Мама, что случилось? - спрашивает Казуко. - Ой, дочка, твой Такеши ночью из командировки вернулся и опять новую позу привез.
В американских прериях за десять одеял можно было выкупить собственную бабу у индейцев. Сейчас у 80 миллионов граждан США коробка из-под телевизора, палатка, два одеяла и одна одежда - все имущество, не считая образовательных кредитов, а "Оскар" дают только за создание атомной бомбы!
Мою первую любовь звали Юля. Она была круглой отличницей, а я — всего лишь хорошистом. Но это ещё полбеды. Это в юности я неожиданно вытянулся на много сантиметров в росте, а в начальной школе я был одним из самых невысоких учеников в классе, а она… она была моим идеалом! Красивая, высокая, умная, лидер во всём! Можно сказать, что я был влюблён в Юлю как мальчишка! И как мальчишка неумело всячески пытался скрыть от неё свои чувства.
Однажды, когда я возвращался со школы домой, я увидел, что впереди идёт Юля — её дом был минутах в пяти дальше. Тогда я стал идти медленнее и просто смотрел на свою любимую девочку. Даже издалека она казалась мне идеалом. Я старался идти ровно с такой скоростью, чтобы не упускать Юлю из вида, но и не приближаться к ней на «опасное» расстояние, чтобы она меня не заметила…
И, вот, я подошёл к своему дому… Открыв входную дверь, я решил ещё раз взглянуть на свою любовь! Повернув голову, я неожиданно увидел, что в этот самый момент она тоже обернулась и посмотрела на меня… да, да, Юля посмотрела на меня! Это продолжалось лишь мгновение, но это было одно из самых счастливых мгновений в моей жизни! «Застигнутый врасплох», я почти сразу отвернулся и быстро вбежал в дом, закрыв за собой дверь…
На следующий день я пришёл в школу с горящими от счастья ушами! И даже не пытался скрыть своей радости — я просто не смог бы этого сделать. И тут ко мне подошла Юля и спросила: «Женя, почему ты такой счастливый?». Она внимательно посмотрела мне в глаза, а я… я не смог ничего ответить и просто пошёл к своей парте…
Летом родители решили, что нам пора переезжать в другой город…
Я хочу рассказать о женской дружбе и о женской мести, смешной и нелепой😂 В то время я ещё училась в универе. И была у меня подруга, которую я считала своей самой близкой подругой. Мы с ней вместе жили в общаге. В то время я вдарилась в целибат и поддерживала с парнями только дружеские отношения. И вот к одной моей соседке по общаге приехал брат. Соседка моя была толстая и некрасивая, а брат её оказался двухметровым голубоглазым красавцем. Моя подруга в него тут же быстренько влюбилась и взяла его под свою женскую опеку. Мне казалось, что у них все на мази, и я была рада женскому счастью своей подруги, да только этот Жорик стал подкатывать ко мне: делал незатейливые комплименты, признавался в любви, встречал вечером с электрички, а однажды, когда мы вместе с ним смотрели его фотоальбом, даже поцеловал меня в щечку. Правда, в этот самый момент в комнату вошла его сестра и грозно спросила: «А чем вы тут занимаетесь?»😂 Я не хотела стоять на пути у своей подруги, и, когда на закате солнца Жорик романтично сделал мне предложение руки и сердца, я отказала ему. Я объяснила, что не люблю его, а Жорик поблагодарил меня за честность. Когда на следующий вечер я сошла с электрички, то почему-то не увидела Жорика. Когда пришла в общагу, его там тоже не было. Выяснилось, что Жорик уехал к себе домой. Мне взгрустнулось, и я прогоревала несколько дней. Но жизнь продолжалась, и я тоже продолжала находить себе друзей среди парней. Как-то мне понадобился компьютер, и я очень удачно познакомилась с парнем, у которого этот компьютер был. Я стала приходить к нему в гости и занималась за компьютером. За это я с ним дружила: чем-нибудь угощала, приглашала к себе в гости, гуляла с ним, знакомила со своими подругами и соседками. Я прожужжала всем уши про него. И однажды моя подруга решила состроить из себя «коварную соблазнительницу» и переспать с Аликом😂 , и это ей удалось😂. Вот я приезжаю в общагу и меня «ошарашивают» новостью, что Алик теперь - новая любовь моей подруги. Все смотрят на меня и ждут моей реакции и даже показушно жалеют меня, а я не понимаю, в чем проблема. Я только рада тому, что моя подруга смогла утешиться в объятиях моего друга. Мы по-прежнему дружили с Аликом и вместе гуляли. Я по-прежнему могла приходить к Алику и пользоваться его компьютером. А то, что у него был секс с моей подругой, мне было только на руку. Через некоторое время благодаря Алику я нашла того самого, с которым мне больше не захотелось придерживаться воздержания. И именно в тот самый момент моя подруга решила, что вообще-то Алик - никакой, и можно найти кого-то поинтереснее. Только мальчики вокруг охотнее интересовались мной, чем ей и за моей спиной пытались подговорить моего парня на групповушку со мной, объясняя ему, что я - «девушка-мечта»😂 Мне было очень лестно быть мечтой стольких парней одновременно, поэтому до большего у меня с ними так и не дошло. Мой парень проникся проблемой моей подруги и познакомил её со своим другом, хорошим и серьезным парнем. Они поженились и родили ребёнка. У меня же с моим парнем не сложилось, я вышла замуж за другого и тоже родила ребёнка. И вот прошло примерно два года с момента нашей последней встречи. Я приехала в Москву. Мы встретились. Стоим на балконе, она рассказывает, как сложилась жизнь наших соседок по общаге. И вдруг добавляет: «А Жорик женился на девушке из церковного хора. И он не любил тебя. Он прикалывался. Мы все над тобой прикалывались. Никто не воспринимал тебя всерьез.» Я слушала её и не понимала, зачем она мне это говорит. Ей-то за что было на меня злиться и обижаться? У меня всегда было много парней, поэтому я уступила ей Жорика, лишь бы она не страдала. А когда и с Аликом у неё не сложилось, мы нашли ей парня, который стал её мужем…
Или вот был случай, искал однажды работу и пригласили на собеседование в соседний город. Поехал поездом, выхожу на вокзале, ко мне мужичок метнулся приметный очень: бакенбарды знатные, бородка, усы. - Куда, - спрашивает, - едем? Называю адрес и название фирмы, он выкатывает цену, вроде адекватно, согласился. Уже в пути, он начинает в душу лезть с вопросами: зачем приехал, думаешь это твоя работа, как долго планируешь здесь работать. Ну я его нахер послал. Типа не твоё шоферское дело. Он в ответ: - Знай кого посылаешь, я между прочим начальник отдела кадров этого предприятия. Таксую просто так, для души. Тут я его уже прямо откровенно послал и посоветовал рот закрыть. Дальше молча ехали. Приехали. Здание офигенное. Этажей много. Все в мраморе и стекле. Говорю этому дурачку: - Ты пока чемодан мой из багажника достань, а я на ресепшн в разведку. Захожу. Стойка, диваны, длинные коридоры в обе стороны от ресепшена, а на стойке этот дибил усатый. Но в парике и платье. И спрашивает меня тонким голосом: - Вы к кому? Я говорю: - Ты совсем дебил? Там же машина открыта. Беги за моим чемоданом, чудик! Он в ответ: - Не надо нервничать, пройдите пока в переговорную, там сидит директор он вас давно уже ждёт. Делать-то нечего, прохожу. Открываю дверь, а там снова этот придурок, но уже в костюме деловом. Причём видно, что в дорогом костюме. Я прям не выдержал и заорал: - Да что же это за цирк? Идите вы все со своим собеседованием! Дверью хлопнул и на выход пошёл. Что делать-то осталось. Выхожу на улицу и черт меня дернул в зеркало посмотреть. Ну типа как я вообще выгляжу. И там, в отражении, снова этот хрен усатый. Короче, что делать? У меня похоже фокус сбился. Во всех людях вижу одно и тоже лицо.