Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Юрик и сейчас ещё немного прихрамывает. Но уже с усмешкой вспоминает эту историю – как ему не довелось стать морским волком. Давно было – ещё в восемьдесят шестом году.
После училища он три месяца ждал назначения – не складывалось. На внутренние линии ему не хотелось, хотелось на мир посмотреть. Наконец подвернулось место третьего помощника на небольшом контейнеровозе. Ура.
Это сейчас никаких проблем с передвижением по миру – а в восьмидесятые советскому человеку побывать в Европе – считай повезло.
Ну Юра и побывал. Многого за рейс конечно не увидишь, в команде все были озабочены «что- то купить импортное», а не «посмотреть достопримечательности». А поодиночке на берег не отпускали.
В Марселе погрузили десяток контейнеров с пунктом назначения Венеция, а дальше – основная доставка через Суэц и Красное море в Момбасу и Дар- эс– Салам.
Вот в Венеции это и произошло. Контейнеры оказались с явным перегрузом – у разгружающего крана сработал тревожный сигнал, и портовый суперкарго упёрся с требованием проверки груза. Ну, если в документах написано 21 тонна, а вес явно за тридцать – это вызывает сомнения.
Юрке- то по барабану – чай не своё. Но при вскрытии обязан присутствовать представитель компании перевозчика – вот его и послали. В контейнере какие- то запчасти к дизелям, забито под завязку – конечно перегруз. Пока оформляли бумаги, отошли в сторонку. И тут ветром (слегка штормило) развернуло открытую дверцу контейнера и Юрик со всего маху получил этой дверью по лодыжке.
Ахнуло по ноге, но искры посыпались из глаз. Сказать, что это было больно – ничего не сказать. Бумаги подписали, контейнер закрыли, чиновник навесил свою пломбу – теперь у отправителя будут проблемы, а получатель сможет забрать груз только после их решения.
Юрик, забрал свой экземпляр акта, стиснувши зубы на одной ноге допрыгал до трапа – кричат вслед что- то. А хрен его знает, что кричат? С Английским у него было не очень. Понял только «доктор». Это на всех языках понятно. Подняться по трапу не получилось, акт забрал второй помощник, с ним же вместе они поехали в местный медпункт. Врач (или фельдшер) пожевал губами, глядя на наливающийся огромный синяк, дал выпить таблеточку, намотал какой- то компресс. Вроде маленько отпустило. Пошли на судно.
Капитан посмотрел скептически –
- Внимательнее надо быть, товарищ третий помощник. Что мне теперь с тобой делать? Ходить- то сможешь?
- Да вроде ничего, завтра посмотрим.
К утру ногу раздуло как футбольный мяч. Судовой врач сказал –
- Это в больницу, и желательно скорей. На перелом похоже, и сложный. Что я здесь без рентгена могу?
Травмы, полученные за рубежом, лечатся там же – медицинская страховка на всех оформлена. Но проблемы, которые при этом возникают, вызывали у руководителей пароходства такую изжогу, что по негласному правилу всех, кого можно везти домой, везли лечить в Союз. Ногу кое- как зафиксировали, и пошли звонить по рации, обеспечивать доставку раненого.
Повезло (или не повезло, глядя на следующие события). В Хорватском порту Сплит, в местном аэропорту дожидался груза транспортник Аэрофлота. И уже через двое суток Юрик был в Киеве.
В больнице сделали рентген – неутешительно, голеностоп разбит, трещина со смещением. Нога болела всё сильнее, пациенту скармливали обезболивающее, дожидаясь прибытия медицинского светила районного масштаба – чтоб высказался.
Светило появился только на четвёртый день, долго смотрел плёнки, осторожно (Юрка старался не орать) мял и шевелил ногу-
- А здесь больно? А тут что чувствуешь?
- Чувствую, что ещё немного, и проще будет меня пристрелить, бля…
- Так. Не хочется вас расстраивать, молодой человек, но боюсь, здесь мы вам толком не допоможемо. Это вам надо в Москву, в институт ……………..логии. Операция дюже сложная, есть опасность, что двигательные функции сустава могут не восстановиться.
То есть, медицина- то у нас пока ещё бесплатная, но доставка инвалида маршрутом Киев- Москва стала проблемой. Пока разрулили в пароходстве, прошло ещё несколько дней. Денег с собой у Юрки почти не было- остатки аванса. Спасибо, хоть голодом не морили. Да ещё подарили с собой костыли.
А в Москве профессор, что мог бы сделать такую операцию, вынужден был срочно уехать на какой- то симпозиум, и ждали его не раньше, чем через три недели. Позвонили в Ленинград, в первый медицинский, там вроде тоже был специалист - мастер лечить расколотые копыта. Уговорили. Но в пароходстве Юрика уже просто крыли матом – кому охота оплачивать эти переезды?
Стопа уже начала темнеть, без таблеток заснуть было невозможно, Юрка замучился терпеть эту пытку.
А вот в Ленинграде он получил, что называется, «пыльным мешком по голове»- да ещё со всего размаха-
- Вы ещё дольше подождать не могли с лечением? Тут же всё запущено совершенно! Кости уже начали срастаться, причём неправильно. Вероятнее всего, слева вена разорвана и затромбовалась, а справа пережата- кровоснабжение стопы- процентов на десять от потребного. Гангрену не гарантирую, но ходить вы на этом вряд ли сможете. Могу предложить разве что ампутацию – в этом случае наилучший выход. Принимайте решение и не тяните – будет только хуже.
Пи…дец.
Юрик дохромал до палаты, завалился на койку, отвернулся лицом к стене и начал себя жалеть.
- Бл...дь! БЛ...ДЬ!!! Двадцать четыре года! Ну, сука, повезло, так повезло… Сходил, бля в рейс. Посмотрел, сука, на Европу. Хотелось просто выть от безысходности.
- Сосед, ты что зубами скрипишь? Глисты?
- Какие на хер глисты, эти твари, Айболиты ёба…ые ногу мне оттяпать хотят. И Юрка рассказал соседу по палате, во что ему довелось вляпаться.
- Так. Ты, главное не ссы. Ты случайно не запомнил номер акта, который в Венеции оформляли?
- Запомнил. Как раз-один в один цифры моего дня рождения – 031262.
- Если акт был, было нарушение, значит замылить им инцидент не удастся. Пиши письмо в Международный Красный Крест, по закону тебя лечить должны там, а оплатит всё страховая компания. Глядишь, если повезёт, и вылечат – там врачи всё же не такие коновалы, как у нас, тем более- за деньги. Скандал будет громогласный – это ты готовься. Пароходство из тебя через жопу кишки вытянет и на кол намотает, а работу ты вероятнее всего потеряешь. Ну тут уж сам решай, что тебе дороже – нервотрёпку пережить, или ногу сохранить.
- Так я языков- то толком не знаю, что я напишу? Куда?
- В Москве есть представительство, пиши на Русском.
Письмо было написано и отправлено. Юрик ждал событий.
Первым в палате появился представитель пароходства. Начал мягко и издалека – что как Советский человек и кандидат в члены КПСС, Юрий Михайлович совершает большую ошибку, может быть главную ошибку в своей жизни- что можно ещё всё исправить, отозвав письмо обратно, что в пароходстве разочарованы…
Но уже через полчаса съехал на злобное шипение пополам с криками –
- Страна тебя учила! Бесплатно! Профессию такую дала! А ты- ты просто предатель! Как ты товарищам в глаза смотреть будешь?
В общем это надо было вытерпеть. Потом приходили ещё двое, один из КГБ, обработка продолжалась. Соседа по палате на это время выставляли в коридор. Давили на мозги довольно основательно – это они умеют. Юрик стиснувши зубы молчал, или отвечал односложное «нет».
Дней через пять в палате появился представитель Красного креста.
- Это вы Х…нов Юрий Михайлович?
- Я.
- По закону вы имеете право получить квалифицированную медицинскую помощь в специализированной клинике в Венеции. В вашем случае стоимость лечения с последующей реабилитацией будет очень высока, мы говорили со страховой компанией- они готовы вам помочь, но при одном условии.
- Вам придётся дать показания, и возможно выступить в суде – ведь это ваша подпись стоит в акте о перегрузе?
Одиннадцать месяцев. Одиннадцать месяцев и шесть операций. Большую часть этого срока пришлось лежать с ногой на растяжке. Скучища невообразимая – в палате было окно, выходящее на растрескавшуюся стену противоположного дома и телевизор – четыре программы на Итальянском, и две на Английском – да хоть на Китайском, всё равно ни хрена не понятно.
Выпросил Русско- Английский словарь, и от безделья учил его наизусть, практикуясь в разговоре с хорошенькими медсёстрами- надо же чем- то заниматься?
Ногу удалось спасти. Через полгода Юрик уже довольно бодро стоял на костылях.
Большую часть оплаты страховая компания сумела по суду повесить на Марсельского грузоотправителя, так что лечение осуществлялось по высшему разряду.
Домой он ехал уже с тростью, осторожно ступая на ногу.
Последнее, что ему оставалось - получить в пароходстве расчёт, трудовую книжку с волчьим билетом, и навсегда забыть о возможности выезда за рубеж с паспортом моряка. Знакомые сторонились, как от зачумлённого. Но был и приятный момент – по КЗоТу РСФСР, при производственной травме, за всё время лечения, больному сохранялись сто процентов оклада- и кассирша чуть в обморок не упала, выплачивая эту сумму.
Прошло много лет, социализм давно кончился, миновали девяностые, Юрик стал владельцем солидного совместного торгового предприятия – всё- таки он неплохо разбирался в логистике морских перевозок. Вместе с успехом пришла обеспеченность, передвигаться по всему свету теперь можно было легко и непринуждённо.
В один из отпусков жена уговорила его съездить в Италию-
- Ну ты же целый год жил в Венеции, а я там ни разу не была!
- Да что я там видел? Стену напротив? Я один этот запах терпеть не могу! Там в заливе так тиной воняет – вот я эту срань целый год и нюхал!
В небольшом ресторанчике, делая заказ на Английском, он вызвал неподдельный интерес у хозяина - тот с улыбкой принёс бутылку вина, сказавши, что это за счёт заведения и спросил-
- Мi scusi, posso fare una domanda? Signore di Napoli?
- Что?
- Извините, я хотел спросить, вы не из Неаполя? Приятно пообщаться с земляком – это уже на Английском.
- Нет, мы Русские, из Санкт- Петербурга.
- О! Вы говорите по Английски, но произносите, как настоящий Неаполитанец!
А Венеция Юрику не понравилась в отличие от его супруги. В Питере гораздо краше, и мостов в три раза больше. Он смотрел, и ворчал, что это не Петербург- северная Венеция, а Венеция – жалкая попытка походить на Петербург…
Не перестаю поражаться мужской смекалке и хладнокровию. Муж в быту носит лишь треники и разные по фасону джинсы. Тут для совместного выхода со мной на одно мероприятие понадобился более строгий и классический внешний вид. В ближайшем магазине одежды удачно нашли ему недорогие, симпатичные и, главное, по размеру классические брюки. Во время сборов муж ненадолго положил их на подлокотник дивана, едва отошёл в ванную, как наш кот тут же решил испытать на обновке остроту своих когтей. Результат: множественные зацепки и катышки на самом видном месте брюк - с внешней стороны бедра. Будь я на месте мужа, неминуемо поскандалила бы с котом, а затем впала бы в депрессивную истерику по поводу срывавшегося мероприятия. Но муж, выйдя свежевыбритым из ванной, узрев такое происшествие и мой кислый вид, просто помыл свой бритвенный станок и затем тупо побрил им свои новые брюки. На брюках через три минуты ни одного катышка, ни одной зацепки! На лице мужа ноль отрицательных (и вообще любых) эмоций при полном сохранении хороших отношений с котом. А я уже успела заглотить пол-упаковки глицина. Идиллия, блин!
Везу ребенка со школы домой. Дороги - это просто адище-адское: ямы, незаделанные раскопки, грязища, слякоть, мерзость. Картину дополняет весна - прошлогодний ямочный ремонт "растаял" вместе со снегом. Спрашиваю: - Что вам сегодня на "Уроке о важном" говорили? - Что наш город лучше многих городов Европы.
Репортаж о пожаре в крупном датацентре. Комментарий к картинке с черным дымом: "А на этом фото вы можете наблюдать, как данные пользователей отправляются в облако".
Захожу 7 марта в цветочный магазин, букет присмотреть: - Почём роза? - 800 рублей. - А чё так дорого, месяц назад было 350? - Так таможня удвоила пошлины. - И сколько стало? - Было 5 рублей, сейчас 10. Грабёж!
=Отзыв на одну из московских больниц= Из минусов: настоящий медицинский конвейер, со слабым здоровьем сюда лучше не соваться - добьют. Из плюсов: умерших оформляют быстро.
Шла домой, на улице бабуля продавала распотрошённых куриц. Фраза бабули безмерно порадовала: "Девушка, купите курицу! Смотрите, какая красивая, как вы!".
-... выйти из строя! - это комбат на утреннем построении. Такая честь мне была оказана впервые и я даже на секунду задумался идти мне вразвалочку или строевым. Судя по настроению майора лучше строевым сообразил я и рукой оставшимся махать не стал. Вышел и встал по стойке смирно перед шеренгой. -Кто его в часть притащил? - комбат явно обращался не ко мне, а офицера который нас сопровождал с пересылки я не помнил. - Вы что второго Насибулина хотите?! - и я отметил для себя что большинство в шеренге поникло головами. И явно не хотели. - или двадцать одного веселого армянина? Этих-то каторжан сколько? -Трое. Но двое вроде спокойные. - заверил его замполит части. -Насибулин хотя бы со второго года начал, а этот только после карантина два месяца в роте, а уже с графинами за старослужащими гоняется. На гаупвахту говоришь мы его определить не сможем по сроку службы? Так закройте его на КПП в холодной, пусть поостынет. Чувствует мое сердце ничем хорошим он не кончит. А остальным хочу сказать ваши попытки дедовщины до добра не доведут, вы хотите чтобы вас по одному вырезали? Я таких людей знаю. Остальное я уже плохо слышал ведь старшина уводил меня в «холодную». Где у меня было время подумать, например кто такой этот Насибулин. И почему я должен быть вторым, а не первым. Кто такие эти веселые армяне. Ведь часть у нас образцово-показательная и когда мой призыв принимал присягу майор распинался, что у части даже переходящее красное знамя. Что-то здесь было не так. С этими вопросами и не полученными на них ответами я и просидел в этой яме похожей на погреб под КПП чуть меньше суток. Поэтому когда меня вывел оттуда прапорщик-азербайджанец, первое что я спросил у него по дороге в казарму — а кто такой Насибулин? Прапор даже приостановился, посмотрел на меня и сказал пойдем. Заодно напомнив, что усы мне все же не положено. И немного ли я для солдата задаю вопросов. Привел в ленинскую комнату, подвел к стенду и ткнул пальцем, где висели всякие «молнии», приказы и еще всякая муть: -Читай! - Оказалось что этому Насибулину год назад впаяли восемь лет за неуставные взаимоотношения и действия мужеложества по отношению к сослуживцам. - прямо вот здесь в этой комнате под портретами вождей. - добавил прапор немного с акцентом. -Не, я вторым не буду, - заверил я. - это ж впадлу, бля — бормотал себе под нос. - А кто такие двадцать один веселый армян? - Хотя страшно было даже подумать. -Эти демобилизовались домой по сроку, но комбат сказал больше одного в роту не брать. Они друг за друга стеной, даже когда одного из них на «кичу» посадили все остальные тоже залет сделали. А такой толпой даже «ботинки» с ними сделать ничего там не смогли. Но у тебя таких земляков нет, а через полгодика ты походу тоже туда пойдешь. Вот там тебе жизнь сахаром не покажется. - Его слова были весомы, что на киче делают с залетевшими сапогами я слышал еще в карантине. Перспектива была не радужная. Но где наша не пропадала, да и полгода еще прожить надо. - К дедам больше не подходи или у тебя еще с кем-то стычки были? -Да не я в основном дембелей пиздил, иногда правда и мне перепадало — прапор походу чуть не потерял сознание, пришлось успокаивать — да это на гражданке было. Борзые с армии приходили. После дембеля на танцах в клубе с месяц драки шли. - прапор сглотнул комок горлом. - Я вот еще что спросить хочу, может вам там что нибудь из стройматериалов нужно, ДВП, красочка, можем на чё нибудь махнуться. - пошел я по проторенному пути своего снабженческого опыта. Знакомых прапоров у меня была тьма на гражданке выручали друг друга частенько. -На что? - прапор остолбенел. -Можно на спирт, если есть, а то я так присягу и не отметил. А посуху ведь западло? Прапор схватил меня за рукав и потащил в казарму. Зайдя туда он выискал взглядом, как оказалось какого-то «деда» и крикнул: -Осминин ко мне! - подвалила какая-то здоровая рожа под два метра ростом — вы с ним походу земляки? -А что он тоже с Хабаровска? - произнесла рожа. -Не знаю, но где-то рядом. Так вот, передаю тебе под личную ответственность. Головой отвечаешь пока комбат думает куда его пристроить. Ты понял меня? Рожа осмотрела меня и кивнула в согласии головой. А я подумал — бля, час от часу не легче. -Все слышали? - когда прапор ушел спросила у находящихся в казарме рожа — под моей ответственностью! Кто тронет будет иметь дело со мной. Когда снимут я его сам отпизжу! -А меня-то за что? - не понял я. -Охуенно борзый! И усы сбрей, рано еще. - и я хмуро поперся в умывальник. Бриться.
"Ты можешь скрыть свой IP-адрес, но как ты скроешь свой IQ?"
1. Баба Маня. Старенькая, с тележкой, на которой она развозит молоко для жителей военного городка. За ней всегда увязываются несколько котеек, которым она наливает в крышку молочка. На второй-третий день молоко киснет, если не перекипятить его, но оно до кипячения самое вкусное, даже редкий привкус полыни его не портит. Добрая-добрая. Никто во всём военном городке толком не знает, где она живёт, знают только, откуда она приходит. Мне всё равно, какой у неё IQ. Я жду не столько молока, сколько чувство обволакивающей доброты, которая сопровождает каждое её появление. Святость, наверное, такая.
2. Профессорша в МГУ. Стерва и дрянь, оскорбляющая студентов. Надо быть "её национальности", чтобы она посчитала студента/студентку человеком. Улыбаться нельзя. У неё истерика, если людям хорошо. Я ее лично не знаю, но знаю, что людям становится дурно от общения с нею. Ее не ругают, но после общения с этим титулованным ничтожеством дети еле удерживают себя, чтобы не выйти в окно.
Не очень долго, но поработал в солидной компании. Условия отличные, не так далеко от дома, но коллеги — это нечто. Все парни с легким дефектом речи. Первое время просто слуховой дискомфорт: один мило картавит, второй красиво пришепётывает, третий дико заикается, четвертый вроде бы нормальный на вид, но говорит с противной манерностью, что берут сомнения в ориентации. Пятый откровенно гундосит, а у шестого просто бабский голос. Выдержал там целых три месяца. Когда мир вокруг превратилась в сплошную какофонию, решил уволиться. Мужики признались, что я у них пятый за год — почему-то(?) никто не выдерживает.
Завал на работе полнейший, начальник орёт, приходиться допоздна засиживаться. Только разложился с документами, звонок: нужно срочно ехать по инстанциям решать проблему. Дежурная машина под окном, выезжаю забыв отметиться на проходной. Утром приезжаю с коллегой и автоматически сначала отмечаюсь на "выход", потом на "вход". Начальник охраны: - Ты что свет не выключаешь в кабинете? Генеральный уезжал вечером, увидел огонёк. - Остался до утра, работы много. - Мы звонили сто раз, и стучали в дверь. - Курить выходил, в туалет. На селекторе утром, генеральный ставит в пример: - Учитесь, работает круглые сутки...
- Официант, почему жалобная книга в чернильных разводах? - Это не разводы, это следы от слёз. Книга такая жалобная, что наш директор постоянно плачет, когда читает её.
Я считаю, что в случае принятия закона об абортах всем его сторонникам необходимо будет раздать так называемые "плоды труда". Каждый из них будет обязан взять как минимум 3-4 нежеланных, но рожденных ребенка, на свое полное попечение. Государство не должно выделять на это ни копейки. Не нравится? Но ты же говорил, что аборт это убийство, так вот они, спасенные тобой дети живые и здоровые! Осталось только вырастить, воспитать, обуть-одеть, выучить и живи спокойно! Есть мать, говоришь? Она рада была бы избавиться от нежеланного ребенка, однако вмешался ты и защитил невинного человечка! Тебе приз 10 детей. В этом году. Нет средств на воспитание? Ну кого колышет, что ты работаешь менеджером по продажам и живешь в однокомнатной? "Дал Бог зайку, даст и лужайку." Зато смотри дети! Все твои. Ты же так орал, защищая права зиготы, вмешиваясь в чужие жизни и распоряжаясь чужими телами, обрушивал гнев на головы матерей-убийц и врачей-садистов, ты же призывал рожать - чем больше, тем лучше, потому что дети - это смысл жизни человека! Так чем теперь ты недоволен?
Вот неважно по какой причине, наступила беременность у людей которые совсем не хотят, не могут потянуть ребёнка и что им делать? Вот и предлагаю отдать тому, кто лишил их последнего выхода. Дети тогда останутся такими же ненужными и бедными как и были бы в родной семье, но последствия будут разгребать не случайные жертвы, а те, кто это продвигал.
ПРИВЯЗЧИВЫЙ СТАРИК Однажды после какого-то банкета в ресторане Дома кино Георгий Бурков обнаружил в вестибюле старенького артиста из Перми, давнего своего знакомого Илью Фёдоровича Брындина. Когда-то Брындин здорово помог молодому Буркову, и между ними навсегда установились самые дружеские и тёплые отношения. Илья Фёдорович был изрядно под хмельком, хотя держался молодцом. У него была своеобразная манера выражаться: он говорил о себе всегда в третьем лице. И вот на вопрос Буркова, как артист собирается добраться до дому, тот ответил: - Жора, я ведь в Пермь еду. Ты проводи старика до вокзала. Старик может там запутаться и не взять билет. Ну что же, взяли такси, поехали на вокзал. Бурков купил билет и стал прощаться, но Брындин взял его за руку: - Жора, проводи старика до Перми. Старик плохо видит и может сесть не в тот вагон. А то ещё билет потеряет... - Но, Илья Фёдорович, как же можно? У меня три рубля в кармане, да и домашние ничего не знают, беспокоиться будут, куда это я пропал... - Жора, старик оплатит тебе и суточные, и проездные, и гостиничные. Старик оплатит тебе даже пропивочные. В Перми с вокзала дашь телеграмму - мол, срочно уехал на гастрольные выступления. Что делать, поехали вместе. Однако в Перми Брындин опять просит: - Жора, проводи старика до Озерков, иначе старик может запутаться в траве... - Нет! - крикнул Бурков, понимая, что в конце концов старик попросит проводить его до самой могилы и лечь с ним в гроб. Обратно он ехал зайцем, а поскольку в ту пору ещё не был знаменит и в лицо его проводницы не знали, пришлось выкручиваться, потому что старик не дал ему ни командировочных, ни проездных.
Иерусалим. Лавка русских сказочных предметов. Продавец реламирует скатерть-самобранку. Покупатель просит продемонстрировать. Продавец с явной неохотой стелит скатерть на стол. На столе появляются: маца, хлеб косичкой, фалафели из нута, куриные крылышки, зелень и маленький кувшин с оливковым маслом. Удивленный покупатель спрашивает: - Это что, русская скатерть? - Скатерть-то русская, но вы не представляете, как тяжело найти к ней русского повара!
Часто родители настолько эгоистичны, что вместо признания своей вины они во всем обвиняют детей. Я выросла в такой атмосфере, и это обернулось для меня серьезными проблемами, от которых я долго не могла избавиться. У отца был ужасный характер, он с трудом держал себя в руках. А мама потом говорила, что это я во всем виновата, сделала что-то такое, что разозлило отца. Со временем это распространилось и на ситуации вне семьи. Когда меня кто-то обижал, родители говорили, что я сама спровоцировала обидчика, пусть даже неосознанно. В итоге я стала брать на себя ответственность за плохое поведение других людей. Это привело к серии неудачных отношений. Если парень вел себя со мной грубо, я начинала думать, чем спровоцировала его на такое поведение, и что мне делать, чтобы стать лучше. Потом я поняла, что абьюзеры просто в восторге, когда встречаются с уже выдрессированным человеком. Я долго ходила к психотерапевту, и думаю, что справилась с этой проблемой, но потерянные годы не вернуть.
-Рабинович, слышали? Власти решили обеспечивать жильём сирот за счёт застройщиков... -Молодой человек... Поверьте старому еврею. Можно СКАЗАТЬ, шо "за счёт застройщиков..." Таки, ПЛАТИТЬ БУДУТ покупатели квартир.
Посмеялись и забыли Утекла вода в песок, Вот про яйца пошутили, Пошутили про носок. Нету острого контента, Разрывает рот зевота. Пошутить про президента? Как-то это.. Неохота..
Рассмотрим женщину как релятивистский объект. Представим себе ситуацию: она сказалa что придёт через 10 минут, а пришла через 30. На первый взгляд это повод обидеться. Но давайте рассмотрим ситуацию глубже. Предположим она сдержала своё обещание, то есть в её собственной системе отсчёта прошло 10 минут. Однако в нашей системе отсчёта прошло 30, значит лоренц-фактор равен 3. Зная его, находим скорость женщины — около 282 тыс. км/с. Вот видите как она к вам спешила! Впрочем вопрос, что она делала за пол миллиарда километров от вас, покрытых за это время, остаётся открытым.
После того, как Игорь прочитал в Интернете, что по статистике большинство людей надевает носок сначала на левую ногу, каждый раз, надевая носки, он внимательно следил за тем, чтобы надеть носок сначала на правую.
Раньше курицы и яйца была черепаха, которая закопала кладку слишком далеко от берега. Так что, пока черепашки добирались до воды, они научились летать.
Определенная часть населения обожает называть мало-мальски крупный дом "замком", а бизнес - "королевством" или "империей". Вот что значит "со свиным рылом в калашный ряд")
Примета о том, что разбить зеркало это к несчастью возникла не на пустом месте. Зеркало бьют тогда, когда тебе не нравится то, что оно отражает. Если ты перестаешь реально воспринимать окружающий мир, то ни к чему хорошему это не приведёт.
После активного участия в голой вечеринке Филипп Киркоров открывает свои концерты песней со словами: «Представить страшно мне теперь, что я не ту открыл бы дверь…»
- Землю назвали Землёй, потому что у воды самой по себе координат быть не может. Твердь небесная, потому что в космосе координаты относительно друг друга постоянные. Вопросы есть? - Да, а что такое координаты?
Училка:Петров два! Петров:почему два ,я ведь пять работ написал. Училка:правильно и всё на два! ( Оценка производительности Windows ,определяется наименьшей оценкой. )
Идёт гражданин по улице и нехило так трясётся. Колошматит его будь здоров! К нему подбегает прохожий: - В чём дело, товарищ?! Вам плохо?! Я вызову скорую! А тот, который трясётся, ему отвечает: - Нет-нет. Всё в порядке. Это я просто пержу, и отдача херачит.