Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Позитивную дискриминацию обосновывают тем, что негров в прошлом угнетали. Но это же неправда! Я лично сам недавно видел кино про то, как в прошлом негритянка была королевой Англии.
А вот у кого еще все главные события жизни проходили совсем не так, как ожидалось? Может, не один я такой?
Вот, советская школа. Незыблема, как лето у бабушки. Десять лет. И уже классе в восьмом ее окончание представлялось как.. ну как дожить до 2000 года! Прикинь - все мы будем взрослыми! И никто тебе слова не скажет! Хочешь - кури! Хочешь - телек смотри! Ага, щас.
Никем не замеченный последний урок - и все. И стало еще хуже. Экзамены выпускные - вступительные, баллы, какие-то общаги.... И вот школа, с такими важными и страшными учителями, за пару месяцев тихо исчезла, как детсадовская песочница.
Потом пять лет института. Боже, сколько событий тогда случилось! По числу эмоций это время побьет последующие сорок лет. И окончание такой жизни тянуло ну минимум на месячный загул! Казалось бы. Ан нет. Уже к диплому половина переженилась, поскучнела, и вся вальпургиническая гульня выродилась в недолгую вечеринку впятером. Причем на чемоданах. Пропал, блин, Ершалаим!
Мечты об особом торжестве перехватила армия. Зона особого внимания. Не знаю, как не рехнулся. За весь срок в непобедимой только раз были стрельбы, где выпустил аж три патрона. А дембель, который представлялся ну как минимум бразильским карнавалом, на деле оказался никаким. Меня задержали за косяки, и уходил я в одиночестве. Лишившись сомнительного удовольствия блевать в плацкарте с братами по казарме. Не делал ни альбома, ни веревочных приблуд на грудь, как было принято. Просто однажды обнаружил себя стоящим с дурацким чемоданчиком за КПП. На почте забрал посылку с гражданской одеждой, взял такси до вокзала, и по дороге переоделся. Оставив таксисту парадку с ботинками, а себе - сожаление о потерянном времени. И всё! (Кстати о карнавале. Побывал в Рио по работе. Застал там день перед праздником. Не дай бог никому! Расслабился только в самолете, уносясь на хрен от этих пляшущих обдолбаных Шариковых)
Но вернемся к скулежу по обманутым ожиданиям. Они ведь и не думали прекращаться. Все проекты на работе, даже великие и многолетние, заканчивались до обидного серо. Очень похоже на досаду, когда сподобился узреть в Лувре Мону Лизу. Маленькая невзрачная картинка за стеклом, а вокруг толпа. Или как лицо у бывшего начальника цеха, зашедшего в свой комбинат через месяц после ухода на пенсию. Он стоит, ловит взгляды, а окружающим на него насрать...
Мне понадобились годы, чтобы, наконец, дошло. Может, так и должно быть? И все великие вещи вот так обыденно и должны случаться?
Школьником я выписывал "Технику-молодежи". И там часто печатали пафосные картинки про ракеты, стартующие с Марса. Или городах будущего под водой. На них всех красивые люди широко улыбались и махали руками. А так быть не должно. Постоянно ржут только идиоты. Мало-мальски уважающий себя человек оперирует радостью внутренней.
Я живу так долго, что учился писать в прописях, макая ручку в чернильницу. Сидя за партой, на которой были бугры от многократного перекрашивания. И у нее еще следовало поднимать доску, чтобы влезть внутрь. А сейчас могу, примостившись у костра в лесу, диктовать тезисы в телефон, который превратит все в пространный и логичный текст, вставит по смыслу цитату, переведет на другой язык, и отправит коллеге на соседний континент. Разве это не одно из чудес, которое пришло незаметно? А сколько еще вокруг?
Что остается - это признать свою глупую ошибку. И перестать ждать вождя, который выйдет на гору и объявит праздник.
Радуйтесь нау.
Как ни пошло звучит, но для здорового человека, да еще сытого, да на свободе, каждый день в наше время - не что иное, как счастье.
Моя и без того горбатая прабабка полезла на табурет в свои 92, потому что ей засвербило постирать блядовы занавески, пусть горят они синим пламенем. Она одна была дома. Но подождать кого-то помоложе и попросить помощи - это не метод старых партийцев. Пизданулась с этой табуретки и сломала шейку бедра. Так на ноги больше и не встала, через полгода умерла.
Её дохаживала моя бабка, которая характером один в один. И это не было для неё уроком. В одну прекрасную августовскую среду звонит она мне и говорит: "тут ветром оторвало кусок рубероида с крыши на даче. Нужно починить. А то скоро осень, в октябре начнутся дожди". Я отвечаю, что "не вопрос, бабулечка. Только сейчас я на работе, а крышей я займусь в субботу утром, хорошо?" Хорошо. Я бы даже сказал, охуенно. Потому что в четверг она лезет на эту ебучую крышу сама. Бабке 83 года. И, разумеется, падает с неё. Встает, отряхивается и лезет на неё снова. Блядь. Не, ну а хули? До субботы это подождать не может, ведь дожди скоро!!!! Октябрь не за горами!!! И плевать, что сейчас разгар августа в Ростове, пекло +40, а дождями и пахнуть не будет еще минимум два месяца, блядь!!!
Как эта валькирия не убилась в результате своего полета? А она "хваталась за сирень, пока падала". Конец цитаты, записанной со слов пострадавшей. У меня в семье не женщины, а какие-то грёбаные самоубивающиеся лемминги. Или викинги. Своей смертью умирать для них не вариант. Надо обязательно в бою против превосходящего противника.
Извините за мат, но бомбит у меня жутко от этих воспоминаний.
Вечер. В метро неспешно идут двое джентльменов лет по пятидесяти каждый. Высокие, стройные, одеты со вкусом, внешности ну, можно сказать, аристократической, похожи друг на друга. Видимо, немного под хмельком, причем более уверенно двигающийся поддерживает другого. И вдруг говорит ему с лёгкой насмешкой: "Послушай... Перестань на девушек пялиться... Иначе они могут подумать, что у тебя есть деньги...". Спасибо за урок жизненной мудрости, сударь)
Более двухсот лет назад Англия отправила почти всех своих преступников на континент на краю света. Теперь на этом континенте уровень преступности значительно ниже, чем в Англии.
Подарила подруга упаковку презервативов, сказала, что они заряжены на отличный ceкс, в итоге эта упаковка за год съездила со мной в Сочи, Ростов, Калининград и Новосибирск, так и оставшись не распакованной. Смешно и грустно, но подумываю написать книгу "путешествие гандонов"...
Познакомился в одной компании с профессиональным барменом. Разговоры сначала о политике, потом речь зашла про работе. Ради любопытства спрашиваю: - Дешевый алкоголь наливаешь, вместо дорогого? - Не наливаю, можешь не верить. - Тогда как ты в плюсе? - Постоянные посетители, или случайные эстеты, чувствуют очень тонко вкус водки или коньяка, рома или виски. Но они же заказывают и минеральную воду, и вот тут мало кто отличает липецкую "Росинку" от "Нарзана" или "Боржоми". Наверное клиенты понимают что их на@бывают, но вот как именно — не понимают.
Собака по кличке Пичка – ничья. Народная. У нее четкая программа дня. По утрам она ходит в школу, встречает детей. Потом болтается по кофейням, спит на газоне. Ужинает в таверне. После захода солнца – отбой в устроенном для нее домике. По пятницам тусется на рынке у жаровни. Госпожа Мирто бросила ей куриный шашлычок-сувлаки и кусочек хлеба. Пичка деликатно скушала мясо, а от хлеба отвернулась. – Вот это воля! – восхитилась госпожа Мирто. – Пора и мне садиться на диету!
Великая Депрессия! звучит как то ужасно и плохо. Но когда стал изучать историю этой великой депрессии, оказалось что всё познается в сравнении. Для населения у которого был экономический и финансовый бум приносивший чуть ли не 100 процентов ежегодного дохода, вдруг вернулась обычная жизнь с доходом в несколько центов. Что для одних было Великой Депрессией, то для других это были-бы например лучшие годы в СССР. Для сравнения 1990-е годы в России были в 16 раз хуже и страшнее Великой Депрессии и люди выжили!
Вопрос к знатокам: На каком языке велось делопроизводство в Золотой Орде и общалось между собой пестрое воинство этой могучей империи из двунадесяти языков? Подсказка: "На татаро-монгольском" не канает.
Что ни говори, а Петербург - реально культурная столица. Вот, хоть к примеру особый, питерский лексикон: Туалет - уборная, подъезд - парадная, задница - не та дверь...
На днях приснился странный сон: Отбросив сантименты, Поют с Наданой Фридрихсон Кремлёвские агенты! (И другие хорошие люди). Режиссер: увы, не Михалков.
Нам бы в своем плавильном котле себя во что-то цельное, осмысленное, нравственно здоровое переплавить, а тут еще негодную шихту из-за рубежа вагонетками подвозят.
Про спасение на водах 44. Турист. 1. Я получал первое "верхнее" образование в восьмидесятых. Учился в принципе неплохо, но так сложилось что стипедии так ни разу и не получил. Причин для этого было предостаточно. Имея независимый характер, непреодолимую лень, привычку манкировать общественными нагрузками и нарушать правила советского общежития. А ещё овердофига прогулов, опозданий на лекции и прочие мероприятия, а самое главное-неумение вовремя заткнуться. Я ожидаемо был занозой в жопе комитета комсомола и тем ещё "геморроем" для админинстрации ВУЗа. Они разумеется за меня боролись. Для чего периодически вызывали "поговорить по душам", влепить очередной выговор, попугать отчислением и отобрать у нищего студента последнюю рубаху (стипендию). Душнилы и Крохоборы. Вот один типичный поступок, за который меня едва не выперли: https://www.anekdot.ru/id/1352679/ Это сейчас, повзрослев, понимаю что иногда "перегибал палку" и "путал края". Но на тот момент здоровый похуизм явно перевешивал здравый смысл и я никогда не задумывался над последствиями своих поступков. Такая безбашенность была отчасти оправдана. Имея за спиной кафедру физвоспитания, которая стояла за меня горой, я был довольно самонадеян и думал что нахожусь "в домике". Поскольку отдувался за честь института почти по всем неигровым видам спорта. Имея на балансе звание КМС по лёгкой атлетике и разряд по лыжам, благодаря которым меня собственно в своё время и зачислили в студенты. (https://www.anekdot.ru/id/1357783/). Для не сдохнуть с голоду приходилось подрабатывать. Чем я только не занимался за время учёбы. Разгружал вагоны, работал вышибалой в кабаке, проверял билеты в трамваях и тролейбусах, был грузчиком на мясокомбинате и в аэропорту, мыл по ночам вагоны на ж.д. и прочее, прочее, прочее ..... Однажды даже поработал во вневедомственной охране, о чём собственно и будет эта история. 2. Дело было на первом курсе и я ещё не знал, что есть места где можно заработать быстро и много. Поэтому пошёл проторённым путём и нашёл подработку по объявлению в газете. Устроившись во вневедомственную охрану на должность резервного сторожа. Платили там немного, но меня устраивал график (работа только по ночам), а так же полное отсутствие контроля и начальства. Правда при приёме в тесные ряды пришлось соврать что я не студент. А просто недоумок, который не смог никуда поступить и коротает время в ожидании призыва в армию. Обязанности были просты и незамысловаты, как херсонскийлох. Немного посложней разумеется, но с ними справился бы даже олигофрен. Подразумевалось, что ты должен к восьми вечера явиться в контору и играть в домино. Пока на каком-нибудь из охраняемых объектов не сработает сигнализация. А в случае, если её не удастся починить, то тебя туда привозят и запирают внутри для бдения и сбережения социалистической собственности. Что очень способствует высокой успеваемости на основной "работе", т.к. предоставляет кучу свободного времени для написания курсачей и прочей байды. На которую, в вечно пьяной общаге, нет ни времени, ни желания. Ко всему прочему на этой службе, не за страх, а за совесть, оказалось много приятных бонусов. Мне очень часто приходилось сторожить продуктовые магазины. И не было ни разу, что-бы я ушёл оттуда с пустыми карманами. Добросердечные зав.маги и сердобольные продавщицы, в ста случаях из ста кормили утром "несчастного" студентика и дарили с собой, то полпалки дефицитной колбасы, то пару банок сгущёнки. 3. В одну тревожную, дождливую, тёмную-тёмную ночь, нас с другом закинули сторожить от лихого человека магазин "Спорттовары". Время было уже под утро, когда начинаешь засыпать прямо на ходу. Не спать обоим было глупо и не с руки. Ничего срочного по учёбе делать было нечего и мы с напарником сыграли в интеллектуальную игру: Камень, ножницы, бумага. Мне, впрочем как и всегда, повезло и я отправился искать место для ночлега. Что оказалось непростой задачей, по причине того что магазин был типичной советской стекляшкой и просматривался с улицы насквозь. Но кто ищет, тот завсегда найдёт. И вскоре я обнаружил трёхместную туристическую палатку, выставленную в качестве образца. Там и залёг. Проснулся я от того, что палатка надо мной ходила ходуном и чей то прокуренный бас вещал: "Мы такого не понимам. Ты нам дочка брезенту продай. А это недорозумение како-то. Одна видимость и матерьял жидок. Мне в тайгу на полгода. Как я в таком жить буду. Всех медведей рассмешу. Ну милая, шо ты ответишь на такой антиресный вопрос?". Я выбрался из палатки, сделал морду кирпичом и не обращая внимания на онемевшую от удивления продавщицу, вступил с капризным покупателем в диалог: "Вы уважаемый не сумлевайтесь. Товар просто загляденье. Сноса ему не будет. Я только оттудова, все швы проверил и убедился что дуть вам в спину не будет. Берите не глядя. Спать будете как на тёщиной перине. Товар со знаком качества, возможно из инновационных материалов". И пока мне не стали задавать пошлых и неуместных вопросов, по быстрому свалил на улицу. Когда через день, мы встретились на смене с приятелем, с которым сторожили "Спорттовары", то он объяснил почему не смог меня разбудить вовремя. Оказывается его тоже срубил сон и он проморгал открытие магазина. Заведующая этой лавки для фитнеса оказалась ещё той сукой. Наорала на него и позвонила в "головной офис", настучав по полной программе и потребовав лишить засоню премии. Мой напарник быстро сообразил, что случится если ещё и я присоединюсь к дебатам. Решил не будить лихо и свалил, предоставив событиям идти своим чередом. В принципе поступив правильно и единственным доступным ему на тот момент образом. А через неделю нас из вневедомственной охраны выперли, да ещё и по статье. Мы дежурили на очередном объекте, когда приехал с инспекцией какой-то недомерок в чине майора. Узнав что сберегая народное добро мы спим по очереди, это чмо что-то долго орало в пустоту о должностных инструкциях и нарушениях оных. Потом этот буйный поостыл и уволил моего закадыку, мотивируя это тем что тот спал на работе. Меня он решил пощадить и дать шанс на исправление ошибок. Которым я, сволочь неблагодарная, не воспользовался и послав майора в "в" и "на", тоже был уволен. О чём не пожалел ни тогда, ни впоследствии. А потом, после вдумчивого анализа и глубочайших размышлений о несовершенстве вселенной. Я списал убыток, как необходимые расходы на приобретение опыта. Этим и утешился. Страха, что вневедомственная охрана накатает телегу в институт, у меня не было. Ведь по легенде я студентом не был. По выданной этим ведомством первой в моей жизни трудовой книжке, я считался потенциальной надеждой армии и флота, а не каким-нибудь там будущим вшивым интеллигентом. Вот так, перевернув ещё одну страницу бытия, я понял что служить и защищать это точно не моё. И надо пробовать себя в других сферах, своей теперь уже взрослой жизни. Чем не откладывая в долгий ящик и занялся уже на следующий день. Владимир. 17.11.2023.
Николаю нравился новый вид досуга - Speed dating (Быстрые свидания). За пять минут встречи он успевал и познакомиться и переспать каждый раз с новой женщиной.
Некоторые проекты напоминают мне следующую такую картину.
Представьте себе: на перерыве между боями сошлось несколько сумоистов, наклонились друг к другу, руки соседям на плечи положили и перетирают между собой что-то.
И вот с какой стороны вы к этой группе ни подойдёте, вас везде встретит потная, жирная, воооооот такенная ЖОПА.
Приходят родители ребёнка-дауна в больницу за результатами обследования сына. Врач им говорит: "У вашего сына полностью отсутствует развитие, у него нет будущего!" Расстроились родители и ушли. Через два года приходят они к тому же врачу, а он им говорит: "У сына вашего наблюдается прогресс в развитии". Родители радостно: "А какой же? Врач: "Стационарный!" 😂😂
- В общем, переезжай ко мне, мой квартиру, готовь еду, не забывай зарабатывать на себя, на меня и терпеть все мои закидоны. - Ну и зачем мне всё это нужно? - Потому что у тебя нет жилья, тебе не хватает денег и ты ищешь того, кто сможет тебе их подкинуть, тебе хочется маленькую волшебную штучку, которой я обладаю и без которой у тебя периодически портится настроение, а еще тебе нужен бесплатный универсальный мастер, способный решить сразу несколько бытовых проблем... - Поехали.
- В московском зоопарке пройдет "кошачья неделя". - То есть я смогу прийти в зоопарк с котом? - Нет. Это значит, что вход в зоопарк с шаурмой запрещен.