Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Просто так 39 (мимоза). Анафема. 1. Подошла жена и показала очередное собачье видео, на котором немецкая овчарка бегала за "апортом". На моё: "И чё? Любой трёхмесячный щенок, если он или его хозяин не клинические идиоты, делает это легко и непринуждённо". Родная посмотрела с укором: "Значит не узнал? Это же Анафема!". 2. Родная, занимаясь собаками всю свою жизнь, приобрела привычку: не забывать о отданных на сторону и отслеживать их судьбу, что-бы время от времени влиять на хозяев, если те вдруг допускают ошибки в их воспитании и содержании. Ей часто звонят люди, приобретавшие у нас себе верного друга или их друзья, или друзья друзей, или знакомые и знакомые знакомых, а иногда и совершенно постороние, которые: "Слышали, что вы в собаках разбираетесь. А вот не подскажете ....". Все обратившиеся с проблемой всегда получают добрый совет и помощь, но как показала жизнь, чаще всего большинство всё равно всё делают по своему и так, как посчитают нужным. Ну да и фиг с ними, нам только будет лишний доход, когда собака подрастёт и "сядет на голову" нерадивым владельцам. Тогда те приезжают со своими питомцами сами и за отдельные деньги проходят полный курс дессировки и послушания (собак конечно, хотя некоторым владельцам тоже пошло бы на пользу). 3. Два года назад, у нас был на раздаче очередной помёт немецких овчарок. Щенки выращенные на домашнем твороге, наваристой каше и мясе, были чудо как хороши и разлетелись по новым хозяевам в течении недели. Прошло около месяца, все "дети" были здоровы и счастливы, а многие уже научились "терпеть" и "подавать лапу". Только с одним щеночком было что-то не так, он был малоактивен и крайне неуклюж. К примеру мог, когда его позовут, наткнуться по дороге на стул или запнуться о лежащую на полу игрушку. Проверенные годами советы по рациону и воспитанию не помогали, и тогда мы порекомендовали владельцам "тормоза", показать щенка ветеринару. Они последовали нашему совету, а после позвонили и сообщили убитым голосом страшное: на приёме у врача выяснилось что щен слеп от рождения. Усыплять ребёнка и взять за него уплаченное, хозяева "дефективного" отказались наотрез и согласились только на то, что мы заберём его к себе, а им отдадим щенка из другого помёта и обязательно от той же собаки. Забегая вперёд скажу, что они не прогадали. Через год Кассандра, мать Анафемы, всех очень удивила, выдав "на гора" помёт совершенно голубых щенков (цвет, не ориентация), похожих своим окрасом на голубую норку, только значительно ярче. Что делать с инвалидом мы долго не могли решить и, как обычно у нас бывает в ситуациях когда нет очевидного решения, мы на проблему просто "забили". Прошёл месяц и "вдруг" собачка освоилась. Видимо за прошедшее время хорошо изучила двор с окрестностями и понять что она ничего не видит, можно было только по косвенным признакам. Могла, к примеру, наткнуться на оставленное не на месте ведро, а так по большому счёту, ничем от всей остальной стаи и не отличалась. 4. Когда Анафеме было около четырёх месяцев, родила ещё одна моя сука и когда щенки подросли, она стала им чем-то вроде старшей сестры. Весь день табун под её предводительством, радостно погавкивая, носился по территории. Как и любые дети проказничал, вытворял немыслимое и отжигал, как будто в последний раз. Фима в этих "олимпийских играх" от всех остальных не отставала и с явным удовольствием проживала второе детство, а когда случалось приезжать за щенком очередному покупателю, за компанию со всеми подбегала с ним познакомиться. 5. За третьим из помёта приехал какой-то суровый и молчаливый мужик. На все вопросы он отвечал односложно, был немногословен и со стороны казалось, что ему трудно и непривычно говорить. Познакомившись со всеми щенками, он спросил про Анафему: "Эту тоже продаёте?". Жена ответила что нет и начав объяснять причину, по которой этот щенок остался у нас навсегда, повернулась к нему спиной показывая рукой на родившую Фиму суку. Суровый ненадолго завис, а потом легко тронул её за плечо. Когда она в недоумении и негодовании обернулась, то показал себе на уши и сообщил что он глухой и может "слышать" собеседника только читая по губам. Тогда сразу многое стало понятно, а я вспомнил, что жена когда с ним общалась, никак не могла понять и долго возмущалась, почему этот человек ни разу не позвонил, а задавал вопросы только по WhatsApp. Дальше случилось неожиданное, Суровый попросил продать ему Фиму. На наше: "А нахрена? Вот же отличные, здоровые и жизнерадостные щенки. Зачем вам этот "геморрой"? Через неделю поймёте что ошиблись, погорячились и вернёте собаку назад! Подумайте ещё!". Но мужик был непреклонен и заявил, что без этой собаки он не уедет. Считает, что вместе с новым другом они будут вполне полноценной человеческой единицей, не надо за них переживать и что всё будет хорошо. Мы были удивлены и озадачены, но согласились с условием, что если что-то пойдёт не так, то он сразу вернёт псину на родину. Потом попытались убедить его забрать собаку бесплатно, но он опять проявил упорство и сказал, что если не отдаст за нового друга все положенное, то счастья им не будет. Надо отдать ему должное, два-три раза в месяц он писал нам о том, как всё у них с Анафемой складывается. Если случались проблемы, то всегда просил совета и делился своими успехами и неудачами. Спустя с полгода надобность в нашем участии сошла на нет и Суровый с Анафемой исчезли из нашей жизни, но как сегодня выяснилось не навсегда. Ещё раз пересмотрев видео, я убедился в том что это действительно Суровый и Анафема. Не знай я всей подоплёки, то никогда бы не догадался, что в салочки, догонялки и принеси вон то бревно: играют не обычные человек и собака, а слепая и глухой. 6. В своё время я читал, что люди или другая скотинка, потеряв одно или несколько чувств. С течением времени настолько обостряют оставшиеся, что посторонему взгляду и невдомёк, что перед ними кто-то ущербный. Слепые читают кончиками пальцев, глухие читают по губам, потерявшие конечности выигрывают соревнования. А если вспомнить таких титанов духа, как: Стивен Хокинг, Стиви Уандер, Кристи Браун, Хелен Келлер, Марк Гоффени и многие другие, то поневоле задумаешься: "А кто тут собственно инвалид? Масса гопников, алкашей, наркоманов или эти, сделавшие невозможное возможным люди?". 7. Случалось и раньше устраивать жизнь, казалось бы безнадёжным "пациентам": https://www.anekdot.ru/id/1399086/. И всё равно, каждое такое событие приравнивалось нами к почти чуду. Каждый раз казалось, что это просто стечение обстоятельств и такое больше никогда не повторится. А вот ничего подобного, жизнь не устаёт преподносить всё новые и новые сюрпризы, в очередной раз удивляя своей непредсказуемостью. Снова и снова, снова и снова. Почему Суровый остановил свой выбор на слепом щенке? Может быть обделённые люди просто острее чувствуют чужую боль и могут разделить её так, как нам здоровым и полноценным не суметь никогда? Я не знаю ответа на этот вопрос, но рад и доволен, тем что два одиночества встретились, нашли и дополнили друг друга. Пусть у них всё сложится и будет хорошо. Удачи вам ребята и будьте счастливы вместе. Владимир. 05.04.2024.
Два года назад меня бросила жена. Всё произошло после того, как она подсела на различные женские пикап-тренинги и видеоканалы, где девушек учат искать себе богатых парней и разводить их на шубы, иномарки и бриллианты. Я - обычный токарь, получаю зарплату чуть выше среднего показателя по региону, поэтому новый мерседес мог бы позволить себе, разве что, в долгосрочный кредит. Ну, ушла и ушла, добра ей. Делить было нечего, квартира родительская, развод оформили быстро. Вроде не спился, работаю дальше. И тут объявилась бывшая супруга. Она в тюрьме. Оказалось, что её мечта сбылась, и она нашла себе заветного миллионера, который подарил ей те самые шубу и мерседес, свозил её на острова и устроил бухгалтером в свою фирму. Через несколько месяцев на фирме повисли десятки миллионов долгов и ряд уголовных дел за мошенничество с недвижимостью, а новоявленный миллионер вовремя удрал в Европу с чемоданом денег. Теперь благоверная просит денег на адвоката, её родители винят меня во всех её бедах, а я мечтаю пообщаться с человеком, который провернул столь гениальный план.
Хеди Ламарр (Хедвиг Ева Мария Кислер) – блистательная актриса 30-40-х годов прошлого столетия, слава к которой пришла, благодаря австрийско-чехословацкому фильму «Экстаз» (1933). Эта лента считается первым эротическим фильмом. Сцена, где 19-летняя девушка на протяжении 10 минут купалась обнаженной в лесном озере, повергла в шок публику того времени. Зрители негодовали по поводу такой раскрепощенности, но сами толпами валили в кинотеатры, чтобы полюбоваться сценой, совершенно невинной по сегодняшним меркам.
После выхода фильма родители в срочном порядке выдают дочь замуж. Мужем Хеди становится Фриц Мандл – австрийский миллионер, занимавшийся производством оружия. Новоявленный супруг в приступе ревности попытался скупить все копии скандального фильма с участием жены, чем вызвал еще больший интерес публики. Сам же Мандл относился к супруге как к очередному дорогому приобретению. Он хвастается красавицей-женой буквально повсюду. Хеди присутствовала даже на совещаниях по разработке оружия. Бросая томные взгляды в сторону деловых партнеров, девушка параллельно вникала, о чем шла речь на собраниях.
Четыре года Хеди Ламарр была птицей в золотой клетке. Она буквально сбежала от мужа. Хеди подсыпала горничной снотворного, переоделась в ее платье и спустилась по веревочной лестнице с верхнего этажа замка. Присутствуя на собраниях мужа, она, как никто другой понимала масштабы фашистской угрозы, нависшей над Европой. Хеди села на пароход «Нормандия» и отправилась в Америку. К счастью, в Штатах еще не забыли обнаженный триумф актрисы и тут же предложили ей выгодный контракт, посоветовав лишь сменить имя Хедвиг Ева Мария Кислер на звучный псевдоним Хеди Ламарр.
После начала Второй мировой войны, Хеди Ламарр обратилась к правительству США со своими инновационными идеями в сфере усовершенствования дистанционного управления торпедами, а также технологию «прыгающих частот». В гос. департаменте Совета Изобретателей только снисходительно улыбнулись и посоветовали актрисе «помогать» стране, блистая на экране.
Первым, кто серьезно воспринял идеи актрисы, был Джордж Антейль, композитор-авангардист. Механическое пианино стало тем программируемым устройством, на котором проводили свои исследования энтузиасты. Несколько месяцев ушло на доработку идеи.
Изобретение под названием «Система секретных сообщений» было все-таки запатентовано. Концепция, слишком опередившая свое время, тогда не была внедрена, правительство не оценило изобретение и сложило на полку. Только в 1962 году во время Кубинского кризиса идею Хеди Ламарр усовершенствовали и стали использовать в военных целях. Позже изобретение Хеди Ламарр стало фундаментальным для развития технологии Wi-Fi.
В 1990-х годах некоторые энтузиасты, узнав о той, кто стоял у истоков беспроводных компьютерных сетей, пожелали представить Хеди Ламарр к медали Чести Конгресса, но безуспешно.
Только в 1997 блестящий ум голливудской красавицы был оценен по достоинству, и она стала первой женщиной-лауреатом премии BULBIE Gnass Spirit of Achievement, позиционируемой как «Оскар изобретающего мира».
День рождения Хеди Ламарр (9 ноября) отмечается в США как День изобретателя.
Хеди Ламарр скончалась 19 января 2000 года в городе Орландо во Флориде на 86-м году жизни. Прах актрисы был согласно завещанию развеян на её родине, в Австрии, в Венском Лесу.
В 2014 ее имя посмертно ввели в Национальный зал славы изобретателей США.
Моя сноха работает воспитателем в детском саду, в её группе дети 4-5 лет, далее с её слов. Есть у нас в группе мальчик, которого зовут Артём. Живет этот Артём с родителями в однокомнатной квартире, и вот как-то подходит он ко мне и говорит: - Ирина Владимировна, а мама с папой, ночью думали, что я спал, а сами в это время что-то под одеялом делали... Я в шоке, пацан стоит и ждёт ответа, судорожно пытаюсь что-либо придумать, и тут мозг выдаёт: - Ну, Артём, они, наверное, что-то там искали... И ребенок выдаёт: - Наверное, не нашли, мама так вздыхала!
Лечение зелёнкой Обычная послеоперационная палата, шесть коек, шесть судеб, шесть проблем. Кто-то спрятался в своей улитке, кто-то суёт нос не своё дело, кто-то нашёл свободные уши. У молодой бабушки, есть возможность решить свою проблему. Дело в том, что её трехлетний внук матерится, не просто умилительно, а со смыслом, с применением оборотов в подходящий момент. Рядом в палате оказалась воспитательница из городского детского сада. - Вы не подскажете, как боретесь с детским матом? - Рецепт очень простой, предупреждаем сразу, кто будет ругаться, накрасим губы зелёнкой, что бы все видели. Флакончик стоит на видном месте. Пока никто не нарушал правило…
Актер, выбранный на главную роль - режиссеру фильма: - Слушай, давай на главную женскую возьмем М. - Почему ее? - А я с ней еще не трахался. - Слушай, отличная мысль. Я тоже...
Вдогонку об гендерно-нейтральных туалетах, в истории https://www.anekdot.ru/id/1440925/#c2698641
Две зарисовки, одна из СССР, вторая из относительно нашего времени
Есть в Киеве Гидропарк, открытый аж в 1968 году, по сути остров, между Днепром и Десенкой. Аттракционы, кафе-мороженое и даже - "Американские горки". А вот туалетов в нем было 2 или 3, монументальные кирпичные здания на 5 или 6 "кабинок" с запахом аммиака, хлорки и синей краски. Тот, который, ближе к станции метро, очень часто превращался в гендерно-нейтральный", точь в точь, как в рассказе, когда накупавшиеся и загоревшие граждане шли обратно, чтобы сесть на метро, станция «Гидропарк». В женскую часть всегда была очередь - 10, 20, 30 метров, в зависимости от времени суток, самый пик, мне кажется, начинался в часов пять вечера. Мужская же часть иногда и пустовала. Чем и пользовались дамы – кто-то из инициативных отправлял мужа на разведку, и, если там было пусто, моментально образовывалась небольшая вторая очередь. Когда подходили мужчины, они дожидались когда последняя женщина выйдет с "мужской" половины, с пониманием относясь к ситуации. И так до следующего "окна". Никакого криминала, даже по строгим законам СССР
А вот что в России и сейчас есть гендерно-нейтральные туалеты, думаю для многих будет откровением Рассказывал мой бывший шеф, они двумя "вахтовками", зимой, в начале 2000-х, проехали от Самары до Нерюнгри с просветительской целью. Делая остановки по селам и стоянкам оленеводов. Что-то около 18 000 км они тогда выкатали. Выезжая с одного поселка, они по рации предупреждали куда едут дальше и их там встречали. Послушать их приходили люди с близлежащих поселений – с событиями в той стороне, не очень густо. А для Севера расстояние 10-15 км – «очень рядом», 40-50км - близко Не помню название поселка, но где-то в начале пути, уже за Уралом, провели собрание. В местный клуб набилось человек 40, за окном -35С, вечер. И тут шеф обратил внимание, что люди не спешат одеваться, а по залу пошло какое-то движение. В помещении были мужчины и женщины разных возрастов. По залу пустили ведро, чтобы люди могли справить "малую нужду". Еще раз, там были и мужчины, и женщины, и со слов шефа, все происходило настолько обыденно-банально, люди стояли общались друг с другом, доходила до них очередь с ведром, отворачивались, справляли нужду, и дальше, как ни в чем не бывало общались, никто не пытался рассмотреть гениталии, или похихикать – все крайне буднично. Когда им предложили справить нужду они отказались, как он потом сказал, на виду у всех, я бы с себя и капли не выдавил. Сказать, что для него это был культурный шок - ничего не сказать, он и его попутчики не знали куда деть глаза и как на это реагировать. А потом сдали «много думать», переезды по Сибири в кунге «вахтовки» дают много времени подумать. Первая реакция, когда это увидели – какие же местные дикие и отсталые, а потом начали понимать, что это не местные дикие, а как раз они – «цивилизованные» дикие, им было интересно посмотреть, хоть и стеснялись этого. А для Сибири, Якутии это норма выживания: до дома 10-15 км, на улице -30-35С, не так просто одеться и раздеться если приспичит, да и диких зверей тоже никто не отменял. Местные относятся к этому как к части своей жизни. Это в «просвещенных» странах с ужасом узнают, что «принцессы какают» и морщат носик – фу-фу-фу, как можно об этом в слух говорить. А там на это смотрят проще.
Но всегда интересовал вопрос: кому, все время, интересно эту тему поднимать, а главное – зачем, и что хотят доказать?
Как распознать соотечественника за границей? Легко - он будет разговаривать на чистейшем иностранном языке, ты будешь легко понимать все слова и построения фразы. Не то, что местные.
Друзья, новости сейчас почти полностью состоят из фейков, пропаганды и манипуляций. Доверяйте только проверенным источникам информации с многолетней репутацией. Например, картам таро и положению планет.
Занимайся тем, что тебе нравится, и будешь вкалывать в два раза тяжелее за вдвое меньшую зарплату, ибо шеф использует твою увлеченность, чтобы тебя поиметь, и ты начнёшь ненавидеть то, что тебе так нравилось.
Дом у нас элитный. На общем балконе на этаже в качестве пепельницы стоит банка из под дорогих греческих оливок с сыром, а не как у лохов - из-под кильки.
- Коллега, вы помните того больного с манией преследования? - Как же, как же! Конечно, помню, такой интересный случай! - Ну так вот, я его вылечил. - Браво, коллега! - Он выписался, но на следующий день его убили.
В США педофил изнасиловал и убил ребёнка. За это суд приговорил его к пожизненному заключению. Осуждённый подал апелляционную жалобу с просьбой сократить ему срок отсидки. Суд пересмотрел его дело и сократил ему срок отсидки до 1 минуты! На электрическом стуле...
Начиная с 1972 года, между Советским Союзом и американской компанией Pepsi действовал договор о поставке газировки в обмен на водку "Столичная". Страны были довольны таким сотрудничеством, ведь популярностью пользовались оба напитка. Но когда в 1980-х Штаты захотели продать СССР больше газировки, они столкнулись с тем фактом, что Америка просто не нуждалась в таком количестве алкоголя. Пришлось искать выход из сложившейся ситуации. Тогда Pepsi нашли другие советские товары, которые представляли для них интерес. Так в 1989 году американская компания по производству газированного напитка стала обладательницей 17 подводных лодок, торпедоносца, крейсера и фрегата. Хоть вся техника была старой и годилась только на металлолом, такой обмен сделал компанию Pepsi обладательницей небольшого флота.
- Такое впечатление, что если человек работает в министерстве культуры, то это не значит, что он культурный. - Вот та же байда с министерством образования...
Есть такая работа - быть оптимистом, который свой оптимизм внушает толпе, чтобы "свои" успели сохранить капиталы.
В начале Великой депрессии в США в самый разгар паники один из миллионеров прибыв на биржу громогласно объявил, что покупает акции на огромную сумму. Падение приостановилось. Он и его друзья успели продать свои акции по нормальным ценам.
Коротко об астрологии. Вот почему делать выводы о человеке на основании цвета его кожи плохо, а решить, что человек мудак только на основании того, что он родился в ноябре нормально?
Интересно, а Циан знает, что Циа́н (дициа́н, цианогéн, устар. синерод), (CN)2 — динитрил щавелевой кислоты, бесцветный чрезвычайно токсичный и огнеопасный газ с резким неприятным запахом?
В целях повышения рождаемости противозачаточные таблетки будут делать на основе ацетилсалициловой кислоты, чтобы женщины не увиливали ссылаясь на головную боль.
Заваленные по колено снегом тротуары и дороги коммунальщики объясняют тем, что никто не ожидал такого количества снега. Когда горы снега, весной, начнёт резко таять (а ливнёвки не чищены и наступит потоп), они тоже скажут, что ожидали постепенного таяния?
- Доместос, почему ты убиваешь только 99,9% микробов, а не все сто? - Чтобы потом выжившие 0,01 микробов дальше могли размножаться, и, таким образом, не оставляли меня без работы!
Нам изумруд на ж.пе подсветил, Тот мир московский, Что кому то мил. И вот вопит п..да, Что дверь не та, Что голова пуста. И полетели перья, Со старого гнилого петуха.
Судя по тарифам Яндекс-такси, в большинстве городов России можно съездить на танцы дешевле, чем съесть мороженку. Но повышающий коэффициент вечером губит нашу демографию...
- Древние римляне вывели особую породу коров, которые отличались повышенной тучностью. Но у них была одна проблема - быки не могли нормально спариться и постоянно сползали во время процесса. Поэтому их постоянно нужно было поддерживать. Так впервые появилась тех.поддержка. - : А первого быка звали Серверус?
В этом году Нобелевская премия по химии будет присуждена титанам иысли, которые смогли доказать, что вследствие аномальной благотворности добавление даже 10% демократических углеводородов к 90% нефти или газа тоталитарного происхождения приводит итоговую смесь в строгое соответствие правильным ценностям.
В январе 2024 года я снял корку с мандарина, разломил его и внутри увидел маленький мандаринчик тоже в тонкой оранжевой корке, снял с этого мандаринчика корку и внутри оказалось шесть маленьких почти одинаковых хорошо сформированных долек.
Вовочка уже в детстве был хитрым. И чтобы его, повзрослевшего не взяли в армию, с детского сада, когда мальчишки играли в войну, играл с девочками в «Дочки-матери»
- А вот, мужики, скажите, почему нет парадов любителей ковыряться в носу, или парадов любителей ссать в раковину? Может я хочу заявить на весь мир, что люблю погадить в пакет и закинуть на крышу соседнего гаража! Хотя, до гомика я конечно не дотягиваю. - Если этот соседний гараж мой - то очень даже дотягиваешь, Петрович, очень, сука!
Интересно, что палеоевреи под водительством искушенного гида Моисея прошли за 40 лет меньшее расстояние, чем их соплеменники в фильме "Праведник" за несколько месяцев.
А это... лгбт-шники уже многих совратили? Где масштаб ущерба можно посмотреть, где графики и выкладки? С чем боретесь?
Зы: напомнило классиков Нынешняя молодежь мало борется, мало уделяет внимания борьбе, нет у нее стремления бороться больше, бороться за то, чтобы борьба по-настоящему стала главной, первоочередной задачей всей борьбы, а ведь если она, наша чудесная, талантливая молодежь, и дальше будет так мало бороться, то в этой борьбе у нее останется не много шансов стать настоящей борющейся молодежью, всегда занятой борьбой за то, чтобы сделаться настоящим борцом, который борется за то, чтобы борьба…
Необычно закончилась проверка жителей питера на честность. На остановке автобуса на скамейке журналисты "забыли" кошелек с крупной суммой и новый смартфон и стали снимать скрытой камерой. Сьемочная группа не смогла догнать нашедшего "потерю" жителя культурной столицы... Зато на месте происшествия был обнаружен пакет с человеческой ступней.
Метеоролог Фил Коннорс о 2 февраля : - Фил из Панксатони делает из нас всех консерваторов. Каждый раз, когда после 2 февраля идет снег, я переосмысливаю свою позицию в отношении контроля над оружием: «Я убью этого чертового сурка!»
- Детство у меня суровое, никаких излишеств. - Петрович, ты это о чем? - Да, помню, мать всегда говорила- жри что дали. И по башке мне скалкой. А я не могу воду вилкой есть.
- Это что ? - Геморойские горы . - ЧТО ? - Поскольку на Гималайские они ну явно не тянут - местные называют их Геморойскими . Там "малые Геморои", а вона там "великие Геморои".
Пестня. Марина Девятова … у меня до тебя было всё несерьёзно.. 1. до встречи с ним у неё всё было, и слава и деньги и любовники. После встречи всё пропало. 2. до встречи с ним у неё ВСЁ было, во все щели и всем что влазит, и чем ты её хочешь удивишь? Малыш.
Начальник вызывает к себе своего сотрудника и говорит ему: - У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Хорошая - я вам увеличиваю зарплату вдвое. Плохая - я вас увольняю. Знайте теперь, какое хорошее место вы потеряли!
Ктулху спит на дне океана, вдруг чувствует, что на Земле начинает творится всякая дичь и уже пора бы проснуться и уничтожить все живое. Он просыпается, идет к берегу, уже вылез по пояс из воды, как вдруг видит, что мимо проплывает мужик на лодке. Мужик в шоке, кричит ему: - Ты кто, вообще? - Я Ктулху! Мужик, недоуменно: - К какому, едрить его, Тулху? Вот такая вот хтонь.
- Я свой первый срок получил еще на малолетке, в 7 лет. - Как это, Петрович, у тебя так получилось? - Да сожрал банку варенья. А батя мне говорит - в угол, на два часа.
Приятельница рассказала между делом как сходила на свидание через приложение.
Голландец основательный)) достал комп, презентацию и структурированно, с картинками, рассказал о себе (где работает, какое образование, чем увлекается и пр)
Узнав что знакомая нигде сейчас не работает, закрыл комп и слился)
А не работает девушка потому что может позволить, только что откешилась из своего стартапа, и чем дальше заниматься ещё просто не придумала)
«Голландцы боятся, что им на шею сядут» резюмировала знакомая).
При этом у неё два равноправных брака с местными за плечами и паспорт и, вообще, если и нужен ей кто, то чисто для комфорта. Но эмоции обязательны. А тут чаще очень практичные мотивы.
А вот подростку моему очень нравится местная культура «у каждого свои деньги».
Периодически показывает ролики с неадекватными девчачьими русскоязычными запросами к парням типа «он должен быть богатым и заботливым, а я итак хороша сама по себе» и возмущается что, мол, за дисбаланс и паразитизм)
Спасибо тебе учитель Второй курс политеха, первый семестр, лекция по гидравлике. Преподаватель харизматичный и не высокий толстячок, в светлом и длинном плаще до пят. Вешает плащ в шкафчик, проходит к кафедре, представляется и обводит взглядом аудиторию. Потом опускает взгляд вниз, смотрит на свои ботинки, делает шаг из-за кафедры, приподнимает брюки, спрашивает: - Вы видите? - ?!! - Вы видите, что носки разные? - Да, синий и чёрный. - Посидите тихо, я живу тут рядом, пойду поменяю. На следующую и последующую лекцию он не пришел. Вспомнили про него только когда началась сессия, и нужно было сдавать зачет. Деканат с ужасом заметил что преподаватель пропал. Зачет был поставлен автоматом, спасибо учителю за свободное время. А гидравлика так и не пригодилась...
Шапка в истории Нет не мировой истории, как могли бы вы подумать. Не про шапку Мономаха. Про норковую, ондатровую, нутриевую или в крайнем случае лисью. Шапку, которая родилась в конце восьмидесятых. Хотя там есть ветвь про шапку из шкуры собаки, но это отдельная песнь. Просто про шапку, на которую охотились по вечерам, и мне как студенту первого курса политехнического института, просто необходимо было, в составе дружины, оградить её от всевозможных инсинуаций. Район патрулирования очерчен, инструктаж проведён, опознавательные повязки выданы. Идем по улице, идет пушистый снег. Старший из нас, на четыре курса, предлагает: - Пацаны, что мы тут на окраине мегаполиса будем мотаться, поехали в центр. Через два часа вернемся, повязки сдадим и по домам. Вот и тридцать первый автобус подошёл, прямо до проспекта доедем. Не успели сказать ни нет, ни да, мы уже на проспекте. Огни витрин, праздный народ. Старший предлагает зайти в кафе: - Мороженое за мой счёт. Ого, да это предел мечтаний, три аппетитных шарика пломбира в шоколадной крошке. Рядом за столиком развязанная компания отмечающая конец недели. Старший делает новую вводную: - Видите на окне норковая шапка, быстро берём и уходим. Нет, нет и нет, он не украсть её хотел, он хотел исправить отчётность, по предотвращению краж. Спасибо самому трезвому члену компании, из отмечающих, статистика осталась неизменной...
В другом измерении Приехал брат с семьей из Хабаровска, с целью посетить всех родственников, давно не общались. Первый визит к двоюродной сестре, для приличия брат привез элитный алкоголь, коробку конфет и дальневосточные деликатесы. Для сестры это оказалось большой неожиданностью, нет не подарки, количество гостей. - Я приготовила всего шесть котлет, на восемь они не делятся. - Да не волнуйся ты, неси лучше стаканчики. Вторая проблема образовалась сразу же, в доме нет стаканчиков под водку. Под коньяк, вино, виски и ром есть, а под водку нет. Третья проблема уже у брата, он действующий военный, не знает сколько налить водки в стакан для мартини, что бы не много ни мало. Пришлось экспериментальным путем, как в том фильме у аптекаря, сначала мало, потом много. Хорошо что хотя бы макароны делятся ровно...
Слышал – у многих бывает, когда на тонкой, зыбкой грани засыпания, приходят поистине мудрые мысли. Диалоги, монологи, ответы и возражения – находчивы, прекрасны и убедительны. Придуманные анекдоты смешны, афоризмы блистательны, мелодии волшебны… Только вот утром ни черта не вспоминается. Так, какие-то легкие, бледные и тупые обрывки в лучшем случае. Я не исключение. Намедни вечером практически уже готов был погрузится в сон, состояние - уже не явь, но еще себя слегка осознаешь. И вдруг сходу придумалось шикарное четверостишье, крутанулось пару раз и так мне понравилось, что тяжелым усилием воли все-таки вырвал себя из лап Морфея и решил записать. Записал, удержал себя не перечитывать, и снова лег. И вот уже продолжение крутится... Сбился со счета сколько раз я так вставал. Не выспался глобально, но лишь будильник прозвенел, полез сразу под подушку за сокровищем, в нешуточном страхе ожидая, что там окажется полная галиматья. Но нет, на удивление почти все получилось. Немного подредактировал, где-то погуглил и название города сменил, где-то строки местами поменял. Расставил четверостишья по логическому порядку. Два, скрепя сердце, вообще убрал… и вуаля, смотрите, что получилось. Сразу скажу – стихи я сроду не писал. Никогда. И желания такого не возникало. Поэтому, имею лишь смутное представление, как это делается правильно. Наяву и трезвом уме такое бы не в жизнь не написал. Так, что иксперты со своими ямбами и хореями, размерами и пр. - все идите лесом, дальней сторонкой от меня и желательно сразу в кузню. И формат для текста на этом сайте не позволяет сделать «ступеньку», от этого, возможно читается местами тяжело и рифма не всегда очевидна. Короче, не судите строго сие произведение удивительных возможностей мозга.
Географическая Камасутра для Мужчин.
Свершилось, мы встретились на Эльбе вновь… Суэц сомнений проби́т, случится всё вот-вот. И Тереко́м в горах, в крови бурлит любовь, Медведково-Мытищи – путь нам недолог тот…
Как Буда с Пештом, в Дунае сладком мы слились… Как нынче Минска и Москвы желания совпали… Фейверком в Рио карнавала тела уже зажглись Расстелены Поволжья степи, желаемо упали…
На холма́х Грузии недолго прохлаждались… Мои Гренобли… Губерниями все пики покорив… И Альпами тверды, и больше не нуждались, В моем внимании…, там моря Красного прилив.
В саванну двигаюсь, чтоб бабочек спугнуть, Не тороплюсь, но ниже к джунглям влажным, Легко Паньцзинь моим застенчиво скользнуть, Гостям Пицунда рада, так ласково-отважным.
Вот с Пизы сброшен уж последний Трускавец… Стамбул стал камнем, и Лондон мне осталось натянуть А вот бы без него, но Хуанхэ и прочий на Конец… Меня тревожат…, с доверием, а может быть рискнуть?
В готовности Тоскана, нали́та розовым, сочит Мадейра… Как Обь прогнулась, в глубокую излучину Иртыш приняв, Тягучей влагою в обильности усеяв берега… Венера… И даришь наслажденье, истомою, как Марракеш объяв.
Слилась и поглотила без остатка, в безумной жажде погруженья… Твои движенья - Рио-де-Жанейро, твой стон – Сицилия весной, Взлетаешь выше Джомолунгмы… на остром пике наслажденья, Твой жгучий жар – Сахара, трепет - мечты в Афинах под луной.
Земли тектоники глубин подход трясется в содроганиях, И судорог цунами, Пхукет волнами смоет в бессознание, Тугими кольцами больших толчков Спитак в сжиманиях, Выдавливаешь ты огненный Джамбул из нашего слияния.
Магриб не против, ну и тотчас, в Париж подставленный скользнул, Преодолев сопротивленье круглой Ниццы… В отравленную Вену, Но раз качнул – за Эльбрус мигом зацепился и в Сену от души плеснул, Монмартр не рад, там боль, там смрад… Но не ругался на замену.
Париж, Париж — как много в этом… Неправда всё, и чуда нет, Всего лишь порно-моды глупой, раскручена мужская доминанта, Брюсселя тут радужный завет, а нашим девам столько лишних бед, Пример - как коренная Парижанка, в чалме тупого терпит эмигранта.
Биг Бен поник, от Улан-Батора уже пародия смешная. Всё - отдышался… Обнял, приник, и в розовый Ухань шепнул три главных слова… Рязань тиха, с Посадов веет влагой… А Страсбург наш любви - удался. Чуть полежим, дойдем под струи Ниагары… Зажгёмся снова.
Теперь уж Пентагон крутнем, как надо – с чувством, с расстановкой, Поедем в сладкий Роттердам, в вагоне девять, а ты в вагоне шесть. И в стратосферу тебя пущу как из пращи, ведь с нашею сноровкой, Как крылья волшебства для чуда сей любви - не смогут надоесть.
Мораль? Какая тут мораль… Люби, цени наш дивный мир и стар, и млад, И с глобусом любись, познай, на точку как нажать и не попасть в просак. Знай реки, горы, города… Касание какой страны и женщина, как клад, С Эгейским морем, да и с Осло осторожней, ведь мы Мужчины как-никак!
Да уж, по географии у меня всегда твердая пять с плюсом была…)) Мне, как автору, сие произведение и идея с ассоциациями очень нравится. Но в душе понимаю, что это как первенец, в своей родительской любви недостатков почти не видишь. Тем не менее: при использовании стихов – ссылка на источник обязательна.
P.S. А кто-нибудь угадает, какое было первое приснившееся четверостишье?
Берег Эгейского моря. Теплый летний вечер. Звучит приятная музыка. Я лежу на шезлонге. Мой спутник, красивый татуированный качок, массирует мои ножки. Один еле-еле ковыляющий старичок шутливо пытается схватить меня за ногу. Я машинально убираю её, а мой спутник журит меня: «Зачем ты так? Для дедушки, может, эта радость - последняя в жизни». У него - бархатистый баритон, как у Муслима Магомаева. У него - сломанный нос, добавляющий ему мужественности, чувственные губы, мощный, под стать его фигуре, язык. Его дружок, живущий в штанах, тоже очень красив и также чисто выбрит, как и его лицо. Несмотря на свою «порнографическую» внешность, он совсем не глуп и постоянно шутит. Нам очень весело вместе, и мы всё время хохочем. Он очень пластичен. Мне нравится смотреть, как он танцует передо мной. Я называю своего спутника Пандочкой, потому что он такой же мягкий, как панда. Каждую ночь я лежу на его мощной груди, а он убаюкивает меня, рассказывая мне эротические сказки, главная героиня которых - я. Мои ношенные трусики пахнут его феромонами. Мне хорошо с ним, а ему нравится делать приятное мне, потому что… …мы с ним нашли друг друга.
