Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Я курьер. Заказ (бургер) в магазин стоимостью в 300 рублей. Привожу заказ продавщице, та открывает кассу и даёт 5 тысяч. - Извините, а можете без размена дать, а то всю наличку отдам? - Не-а, не будет. Хотя я видел, что есть. Ладно. Отдаю заказ и весь размен. - Приятного аппетита! - Спасибо, - буркнула продавщица. - А мне, пожалуйста, вот эту жвачку за 30. Протягиваю 5 тысяч.
Некоторые пары не отмечают фарфоровую свадьбу, а зря. Всё таки двадцать лет срок внушительный и лишний повод вернуть отношениям былое тепло и романтичность не помешает. Вот и Нина всю последнюю неделю размышляла как они с мужем отметят это событие. Традиционное чаепитие с родственниками казалось ей скучным и банальным, хотелось приготовить своему Вите сюрприз поинтересней. К пятнице она его наконец-то придумала. И сразу же приступила к его осуществлению, Нина не любила что-либо откладывать в долгий ящик. Для начала она решила сменить образ и перекраситься. Её парикмахерша, быстро уяснив задачу, предложила ей попробовать новомодную краску с более выраженным осветляющим и омолаживающим эффектом. Результат получился необычным и довольно дерзким, но назад пути не было и Нина, тряхнув свежевыкрашенными кудрями, отправилась в свой любимый торговый центр. Под такую причёску нужно было купить что-нибудь не менее смелое. Потратив пару часов на просмотр и примерку, Нина зашла в недавно открывшуюся "Фамилию" и там, среди других дам, старательно делающих вид, что попали сюда случайно, обнаружила то что нужно - модный жакет без воротника весь расшитый пайетками. Узор смотрелся несколько ярким и аляповатым, но и хотелось чего-то нового и Нина, прикинув про себя что можно будет с обновкой скомбинировать и надеть, понесла её на кассу. Дома она договорилась с сыном чтобы он поел и заночевал у бабушки, потом набрала "Кволити", самый приличный из известных ей городских отелей и заказала там номер для новобрачных и столик у окна в их ресторане. После чего принялась собираться сама, начав с выбора красивого нижнего белья. И спустя пару часов Нина, элегантная как парижская камелия, уже открывала дверь своему мужу. Равным образом к их свадебному юбилею тот, конечно, не готовился, купив по дороге домой лишь торт с букетом. Но, увидев супругу в новом обличье, Витя сразу понял, что букетом он тут не отделается. Слава Богу пронеслось у него в голове, что хоть не забыл про дату. — Это тебе, — протянул он торт супруге, — сегодня вроде как чай надо пить... из фарфора... — А у нас сегодня другая программа, — загадочно улыбнулась ему Нина, — мы сейчас с тобой в ресторан идём... до утра... И она указала ему на приготовленную свежевыглаженную рубашку, — иди переоденься. Надо сказать, что Нинина идея полностью себя оправдала. Вечер в ресторане получился просто великолепным с хорошим вином после вкусного ужина. А незнакомая обстановка в номере, шампанское в серебряном ведёрке, большая кровать с балдахином и прочая романтическая атмосфера как-то всё обострили и ночь тоже прошла замечательно.
Но, как вероятно уже догадались мои немногочисленные читатели, это был ещё не конец истории. В понедельник под вечер Нине позвонила Маринка, её близкая подруга с которой они учились в институте. Обменявшись дежурными вопросами, они договорились встретиться после работы в кофейне за углом, Маринке нужно было срочно что-то обсудить. В кофейню Нина немного опоздала и когда, наконец, зашла внутрь Маринка уже сидела за столиком, на котором стоял глиняный чайник с двумя чашечками. Обнявшись и расцеловавшись, они налили себе чаю и Нина, отпив глоток, вопросительно посмотрела на подругу. — Не знаю можно ли тебе говорить... — Маринка произнесла это таким тоном, что Нина сразу поняла - её подругу просто разрывает от желания сообщить ей какую то новость. — Да давай уже, не выделывайся. — В общем так, — Маринка некоторое время собиралась с мыслями, потом набрала в грудь воздуха и решительно произнесла, — Витьку твоего с бабой в ресторане спалили, Юлька Уткина их в пятницу в "Кволити" видела! Нина даже вздрогнула и, чуть не поперхнувшись чаем, не нашла ничего лучшего как спросить: — А чего тогда сама не позвонила? — Да боится она, только, мол, хуже всем сделаю, а сама виноватой останусь. А я решила - скажу, у меня ведь почти так же было! Вспомни как мой врал, когда поймала, а тоже Пьеро верного из себя строил, тьфу! — Ну и какая она, расскажи, — еле сдерживаясь чтобы не улыбнуться попросила Нина. План у неё был простой - после того как Маринка опишет "эту", она усмехнётся, эффектно снимет шапочку и скажет - да всё нормально, подруга моя дорогая, это была я! — Поближе Юлька её рассмотреть не успела, — охотно докладывала Маринка, — та спиной сидела, но и издалека было всё ясно. Шустрая вульгарная бабёнка, такие доступные всегда мужикам нравятся. — Может он по работе с кем... — Нина слегка нахмурилась, хотя абсурдность обстановки по-прежнему её забавляла. Маринка вздохнула и трагически сдвинула брови: — Они с ресторана не вниз пошли к выходу, а наверх, где у них номера гостиничные... Юлька говорит, была бы ещё модель какая, молодая да длинноногая, она б ещё поняла, но эта-то... пожилуха обесцвеченная... и сама ростом с пепельницу и с виду деревня деревней - вроде как в ресторан пошла, а нарядилась как на чайник. После слов о чайнике Нина поняла, что её первоначальный план придётся, по всей видимости, отменить. Чуть подумав, она натянула поглубже шапочку и опустила голову размышляя как ей теперь поступить. Ситуация на глазах складывалась сложная как курильский вопрос. Маринка, несмотря на известные с библейских времён нюансы женской дружбы, плохой подругой всё же не была и, по-своему истолковав Нинину реакцию, принялась активно её утешать: — Ты это, Нинка! — она даже привстала со стула, — ты сразу-то не комплексуй, у тебя же образование, у тебя фигура, у вас же Антошка! Просто гульнуть решил, подлец, к Фрейду не ходи! Это ж у них так, возрастное, как до виагры доживут так всё себе чего-то доказывают... и не важно с кем, даже с тем пугалом. Нина поёжилась и промолчала. Маринка же продолжала: — Ты, главное, сразу его за хобот бери, а то уйдёт гад в несознанку, мой, помню, как начнёт дуру гнать... а глаза честные как у батюшки, а я ему... Нина, не выдержав, поспешно кивнула: — Хорошо, Марин, спасибо тебе, я разберусь. Поболтав ещё немного на другие темы, они разошлись, Нина несколько озадаченная, а Маринка заметно довольная, и тем что помогла лучшей подруге, и вообще тем, что сама во всём этом поучаствовала.
Ночью Нина долго не могла уснуть и всё ворочалась вспоминая свой дурацкий разговор с Маринкой. Потом легонько толкнула мужа, — Витя... Вить! — Да, — сонно ответил тот, — сплю уже. — А тебе тоже модели нравятся? — она снова тронула его за плечо, — молодые, длинноногие... — Вообще не нравятся — зевнул супруг и отвернулся от неё на бок, — ходят как пауки по подиуму, смотреть страшно... спи давай... Нина ещё немного полежала пробуя заснуть, затем глубоко вздохнула и: — Тебя Юлька Уткина в субботу в ресторане видела! — неожиданно для самой себя выпалила она мужу в спину, — с какой-то пожилой шлюхой! Витя замер, потом развернулся к ней, глядя на Нину ничего не понимающими глазами: — Какая ещё Уткина? Чё совсем уже? Мы ж с тобой туда ходили! — Ходили... — кивнула Нина и внезапно осознав весь жестокий мелодраматизм ситуации заплакала, — и эта... это была я... Супруг с минуту обдумывал услышанное, затем громко хрюкнул от смеха и прихватив подушку сполз по кровати на пол. После чего, забыв про сон, Витя ещё добрых пять минут катался по полу уткнувшись в подушку, чтобы не разбудить сына. Наконец, вдоволь просмеявшись, он поднял голову и посмотрел на супругу. Нина с несчастным видом сидела на кровати и обхватив колени тихонько всхлипывала. — Дура ты фарфоровая, — Витя сел рядом и обнял её за плечи, — нахер кто мне нужен-то? Он перевалился на свою сторону кровати, улёгся там поудобнее и ухмыльнулся: — У нас в детстве белый пудель королевский жил, любил спереди с батей на нашей "шестёре" ездить, так матери раз сразу двое позвонили, что отец какую-то блондинку по району катает, — Витя снова хохотнул и уткнулся в подушку. Это было уже по-настоящему смешно, так, что Нина не выдержала и тоже засмеялась.
Морали не будет, но новый жакет Нина тогда себе выплакала.
Все инвазивные виды растений и животных вытесняют местные виды, потому что у них, в новой местности, нет естественных врагов. Это продолжается до тех пор, пока эти враги не появятся сами или же их завезут из прежней среды обитания. То же относится и к мигрантам...
Едет автобус по Израилю. Останавливает его полиция, проверяет документы и бесплатно раздаёт всем арбузы. - Вот тебе и Израиль! - восклицает кто-то из пассажиров. - Не удивляйтесь, если через некоторое время мы остановимся у платных туалетов с космическими ценами, - замечает пассажир, сидящий через проход.
Небольшая зарисовка из моего детства. Родители постоянно мотались по командировкам и периодически мне приходилось жить у тёти. В один прекрасный день, перебирая у неё содержимое тумбочки, случайно наткнулся на здоровенный пластмассовый хер. Я тогда был очень юным и наивным, поэтому не понял, что нашёл. А тётя, увидев меня с данным агрегатом, краснея и смущаясь сказала, что это часть от ракеты, но она уже сломана. Но раз сломано, то надо починить. С парой друзей, которые, как ни странно, тоже оказались юными и наивными, мы из подручных материалов соорудили что-то вроде первой ступени. Второй ступенью должен был выступать собственно найденный агрегат. Тётя в данном случае поступила страшно глупо, не став его перепрятывать. Поэтому мы забили нашу ракету порохом и сразу после школы пошли запускать её прямо на школьной спортивной площадке. Конструкторы, надо заметить, из нас получились аховые, и я даже удивился, что никто не пострадал. Поскольку первая ступень тупо взорвалась, и парящее дилдо, получив нехилое ускорение, полетело по дуге в ближайшее окно. Нет, никто не пострадал, но внушение мне сделали, родителей в школу вызывали и долго песочили, зато в дневнике гордо красовалась надпись: "Пытался отправить пластмассовый член на Луну".
Просто так 37. О кривой, по которой можно объехать любую кривую Гаусса. https://www.anekdot.ru/id/1439951/ https://www.anekdot.ru/id/1440346/#c2696013 1. Яйца, хищения, отчетность на соответствие кривой Гаусса и 100500 комментариев на тему, от большинства которых за версту веет святой простотой. Мне, как человеку некоторое время работавшему в торговле и общепите, странен и неожидан такой интерес публики к историям про хищения соц. собственности и методам их "научных" доказательств. Ну раз так, то извольте. Их есть у меня. Хотя по сути, вся эта "научная" история о яйцах, не стоит и выеденного яйца. Было вполне достаточно расспросить любого тогдашнего ОБХССника, обладающего более-менее аналитическим складом ума. Который сопоставляя факты и отчётность, вычислял подобные хитрые схемы "на раз" и мог рассказать как он это делал: просто, доступно и без затей. Этот человек рассказал бы, что хищения мелких несунов, которых вычислили научным методом, это капля в море и незначительные погрешности статистики. Те, кто пёр всерьёз и помногу, использовали методы совсем иные и научному анализу неподвластные. К примеру, работая директором магазина я стабильно получал от поставщиков того-же яйца выгодные предложения: взять на реализацию любое количество коробок без накладной и счёт-фактуры. Разумеется по демпинговым ценам и только "между нами". Всегда отказывался, и не по причине того что я не меркантилен, а просто боялся. Ведь случись у тебя на предприятии недостача, то тебя банально отымеют, сделают выговор и лишат квартальной премии. А вот если неожиданная ревизия найдёт излишки, тогда дело резко принимает другой оборот и ты с большой вероятностью поедешь валить лес: на срок от пяти до восьми лет. Ну про яйца это пусть и злободневно, но СКУЧНО. Поэтому сегодня поделюсь историей о растительном масле, а если будет интересно, то немного позже: о икре, тушёнке, фруктах и .......... 2. "Осень 1990. Я молодой и амбициозный завмаг. Уже 2 года, как закончив институт и поработав директором ресторана, понял, что это не моё и подался в торговлю. Время проведённое в ресторации не прошло даром. За этот небольшой срок я лишился почти всех своих жизненных иллюзий и нравственных ориентиров. Надолго потеряв веру в человечество и обретя жизненый опыт, которого лучше бы и не было. Попутно обзаведясь стойкой идиосинкразией к общественному питанию в целом и всему, что с ним связано в частности". (https://www.anekdot.ru/id/1413802/). За два месяца до этих событий, я набирался ума-разума у старой "волчицы", которую должен был заменить на посту директора магазина, после её ухода на пенсию. Делать мне в принципе было нечего и поэтому ТОРГ затыкал моей персоной всякие организационные дыры. Я уже несколько раз ездил заключать договора на урожай в пригородные совхозы, наносил визиты на всевозможные базы и прочее. Однажды утром мне позвонили из торгового отдела, сказали что штатный экспедитор заболел и попросили съездить на областную базу за подсолнечным маслом. На моё: "А я не умею!", ответили что их это не .... , а если что, то водитель в курсе, всё покажет и всё расскажет. Так и произошло, мы бодро допылили до областного центра и заехали в какой-то гадюшник. Там промасленные люди, посредством шланга и какой-то матери, заправили привезённые нами двухсотлитровые бочки продуктом и мы двинулись домой. По прибытии я позвонил в ТОРГ и сообщил что всё норм. На это мне ответили, что это только первая часть сделки и мне надо развести трофеи по торговым точкам. Вспомнив промасленных людей, я было заикнулся о казённой спецодежде, но был послан на ...... , короче: развозить масло по магазинам. Дело оказалось несложным: мы с водилой подъезжали к очередной торговой точке, к нам навстречу выходила очередная пожилая тётка в очках и говорила сколько бочек надо скинуть. Потом бочки ставили на весы, взвешивали и отняв вес тары, написанный мелом на самой бочке, подписывали накладную. Одним словом рутина и из минусов было только то, что я пропах подсолнечником как гопник. Вот уже и последний магазин на подходе. Отработанными уже движениями совершены необходимые манипуляции, подписаны документы. Оставалось только завезти накладные в ТОРГ и идти домой. Вот только проблемка нарисовалась, в счёте-фактуре, которую я получил от маслянных дел мастеров, оказалось отгруженной продукции на 400 кг. меньше, чем я сдал в магазины, что в тот момент по деньгам было примерно на 700 полновесных советских рублей. Как позже выяснилось, экспедитор который обычно ездил за маслом, поступал очень просто. Когда магазин сдаёт пустую бочку под подсолнечник, то её взвешивают и на ней мелом пишется вес, который всегда разный и зависит от возраста тары. Те бочки, которые используют очень давно, как правило значительно тяжелее. Собирая по магазинам пустую тару под масло, экспедитор брал мел и произвольно, "на глазок", писал на "борту" другой вес. Который был всего немного поменьше, так мелочь: легче всего на 3-7 кг., но с КАМАЗа с прицепом набегало до полутоны неучтёнки. Дальше всё было совсем просто, по причине того что: в магазины сданная под продукцию тара возвращалась в рандомном порядке и определить вес пустой бочки можно было только когда в ней закончивалось масло. Как правило к этому времени надпись мелом уже пропадала безвозвратно и следов преступления не оставалось. Последние оставшиеся в кузове бочки разгружались в "своём" магазине, а разница за "лишние" литры делилась пополам заинтересованными лицами. Схема работала годами и была бы актуальна ещё очень долго, если бы не острый аппендицит и срочная госпитализация не в меру предприимчивого человека. И вот какой тут мат. анализ, соответствие или несоответствие кривой Гаусса, поможет в борьбе с этим явлением. Как говорит "народ": "Беда, коль пироги начнет печи сапожник, а сапоги тачать пирожник". Пусть наука занимается своим делом и ищет себе приложение в другом, более важном и нужном месте. Вот к примеру: у нас с Нобелевскими лауреатами не очень задалось и надобно постараться "догнать и перегнать". Это будет достойным для науки занятием, а на хитрожопых нужен совсем иной "болт" и другая оснастка. P.S. Отвлёкся от редактирования действительно хорошей, а значит почти с гарантией что будет заминусованной истории, ради написания этой "актуальной" фигни. Странно мне будет, если она читателю "зайдёт". Владимир. 31.01.2024.
Умные люди время от времени с экрана ТВ намекают нам, что у нас строится государственный капитализм. Стесняюсь спросить... Это когда убытки и расходы государству, а плюшки капиталистам?
Сегодня, приехав на работу, поймал себя на том, что за рулём веду себя, как бабки на скамейке у подъезда: у меня каждый второй то наркоман, то проститутка.
А вот американцы сняли сериал "слово чушпана" уже в 2007. Там герои ботаны в течение нескольких сезонов стали профессорами в университете, успешными астрофизиками, микробиологами и прочее.
Называется правда кринжово *теория большого взрыва*.
Вчерашняя история с гранатой напомнила мне случай в моем городе из лихих 90-стых. Писали газеты. Если что перепутаю, уж извините.
Маленький филиальчик какого-то занюханного банка в каком-то офисном здании близко к центру города. Главное занятие – обмен валюты. Потому работников мало, зато разной налички много. Ну и, как и следовало ожидать, в один типичный рабочий день заскочили вооруженные грабители. Всех уложили на пол лицом вниз, забрали деньги, а перед уходом главной бухгалтерше под живот ласково засунули гранату уже без чеки. Чеку ей показали и объяснили, что будет если она хоть малость пошевелится.
Дальше рассказ шел от имени героя полицейского. Полиция приехала довольно быстро, но сапёра ждали около часа. Все это время женщина стойко лежала, не двигалась и не плакала, а рыдала уже потом. Полицейскому сапёру самое сложное было добраться рукой до гранаты. Он обхватил несчастную руками и ногами, почти лег на неё, прижимал к полу и по миллиметру засовывал руку под живот. При этом все время говорил с беднягой. Когда добрался до гранаты, надо было ещё понять, как она лежит и только тогда зажал ее в свою ладонь. Вся эта “ласка” длилась тоже долго. После, как вытащили гранату, полагаю, что бухгалтерша побежала в туалет. А полицейского ждалa почти часовая поездка в полигон за городом. По раздолбанным улицам в городском потоке. Водитель, должно быть, поседел тоже. В полигоне взорвали гранату, оказалась настоящей.
Это не фильм, потому не знаем, сколько дней потом ещё не разгибались пальцы у парня, и как обстояли дела с интимной жизнью у дамы, встретились ли они ещё. Фантазируйте дальше сами :)
Неожиданное возвращение из командировки имеет свои плюсы и минусы. Конечно, заманчиво взять жену с поличным. Но бросать ради этого командировку - удовольствие сомнительное.
Истории на сайте разные. Раньше назывались смешные, теперь просто истории. Бывают и смешные. Например, студенческие.
Народ в общаге бухает, почти полночь, сессия. Зашла речь о спортивных достижениях. Спорим, до лампочки ногой не достанешь! На бутылку? На бутылку! Спорщик становится под лампочку и бьет ногой вверх, почти шпагат, сантиметра три не достает, и плюхается на пол. - Эх ты, смотри как надо! Подходит, подпрыгивает, и бьет ногой вверх. Мимо! Плюхается рядом с первым. В этот момент дверь в комнату открывается и заходит еще одно пьяное чмо, видит последнее действие. - Кто ж так бьет!? Вот как надо! Разбегается, подпрыгивает, колени в прыжке поджимает к животу, и в верхней точке бьет ногой вверх. Попал! Яркая вспышка, тело валится на тех двоих на полу, два коротких вскрика, сверху на них падают осколки стекла. Снизу из кучи раздается голос: - Мудак. Где мы теперь лампочку среди ночи возьмем?
Другая студенческая история, пошлая. Кто-то выдвигает аксиому, что невозможно подряд без закуски и запивона выпить 10 наперстков водки. Тут же находится опровергатель. - Легко! Наливай! На пузырь? Чего мелочиться, литр! Кто-то убегает искать у девчонок наперсток, скидываемся и посылаем гонца за бутылкой. Слухи в общаге распространяются мгновенно, когда гонец вернулся с пузырем (4.12, 3.62 последний раз пил в 1978) комната была битком набита зрителями. Условия, спора - выпить 10 наперстков водки в течение 5 минут не запивая и не закусывая. Наперсток налит, время пошло. Первые три улетели секунд за семь, на четвертой спорщик принял задумчивый вид. Выпил четвертую и пятую, но уже со значительной паузой. Шестую и седьмую со значительным усилием. После восьмой зажал рот руками и взял паузу примерно на минуту. Тело билось в конвульсиях, а мимика напоминала участника чемпионата мира по клоунаде. На пятой минуте выпил девятую, зажал рот руками, с глаз текли слезы. Ну давай, чего ты, последняя. Десять секунд ... С глазами полными слез выплеснул в рот последний наперсток, долго держал водку во рту, наконец сглотнул. - Все? Я выиграл? Шквал аплодисментов. Его рука тянется за графином с водой, но донести до рта не успевает. Стол и окружающих орошает содержимое его желудка. Упс!!!
Пользуются успехом душещипательные. На работе коллега хоронил кого-то из родителей, не помню за давностью лет, мать или отца. Второй родитель скончался лет 20 назад, похоронен на старом закрытом для захоронений кладбище. Коллега возжелал похоронить родителей вместе, немного места сбоку было, если убрать столик и скамейку. Обегал кучу инстанций, с трудом получил разрешение. В обед похороны, утром поехал проверить копщиков, готова ли могила. Приехал, сидят, не работают. Слышь, хозяин, такое дело. Стали копать, обнаружили старое захоронение. Придется тебе на новом кладбище место искать. Да вы что, мужики? Через 3 часа похороны. Ничего сделать нельзя? Ну как нельзя... Можем подчистить втихаря, потом фанеркой подопрем сбоку и глиной замажем, заметно не будет. Но с тебя литр. Времена андроповские, водки не достать. На похороны выдавали вроде ящик. Делайте, водка будет. Откуда я об этом знаю? Коллега носил в себе этот тяжелый секрет всю оставшуюся жизнь, не поделился даже с женой и детьми. Я был в бригаде копщиков.
На ура приветствуются бойцовские истории. Один из местных мастеров этого жанра - МК. Идем с другом Серегой в парк на танцы, лет на примерно по 20, костюмчики, брюки клеш. На остановке подходит малявка лет 12. - Пацаны, закурить есть? - Молод еще, вали отсюда! Через километр нагоняют на 4х мотоциклах, семеро лбов и этот мелкий с ними. - Ты кого молокососом назвал!? Спешиваются, обступают Серегу полукольцом, малявка в центре, пальцы веером, в рожу Сереге тычет. Я Серегу знаю и шкету не завидую, сейчас огребет. Ко мне, оттесняя в сторону, пододвигается один из семерки: Пацан, к тебе претензий не имеем, ты только не вмешивайся. Бью ему ногой в пах, попал не очень хорошо, сгибается, но не падает. Ко мне дергаются еще двое, слышен вопль - малой свое огреб. Бью первого в челюсть, садится на жопу, но тут же вскакивает. Отскакиваю от удара второго в сторону и пытаюсь достать ногой в бочину, мимо. Тут встает тот самый первый, которого я по яйцам... Танцую, стараюсь держать одного перед собой, чтоб он мешал двум другим ко мне на удар подобраться. Если собьют, хана, запинают. Как там Серега, наверное, забивают уже, вчетвером то? Кидаю взгляд мельком, а нет! Жив, курилка. Сорвал с одного из мотоциклистов каску и лупит их по мордам. На противоположной стороне зеваки стоят, человек пять, слышу крик - позвоните в милицию! Когда набежать успели, секунд несколько прошло! Или мне так кажется. Слышу визг тормозов, посреди дороги тормозит ментовский автозак. Слава богу, кстати то как! Перехожу в наступление, бью от души в рыло ближнему, он падает. Слышу тарахтение мотоциклов, заводятся и сматывают. Держи, Вовка, держи, не дай уйти! Смотрю на Серегу, он схватил за рукав одного из нападавших и тянет к земле, каска валяется рядом. Тот вырывается, оставляя в руках у Сереги один рукав. И попадает под мой прямой в челюсть. Не повезло, падает на спину, я наклоняюсь, и раза четыре с двух рук успеваю вдарить в рожу. Потом чувствую, парю над обочиной и лечу, прямо в раскрытую дверь автозака. За мной залетает Серега, потом этот пострадавший, следом закатывается каска. Боже мой, парень, что с тобой? Вся морда сплошное мессиво, живого места нет, все в крови. Смотрю на свои кулаки, сбиты до костяшек. Неужели я? Пацаны, скажите что я ваш, с вами был, а эти на нас напали. Отблагодарю! Серега снимает пиджак, на спине разорван по шву. Козлы, вы мне за пиджак ответите, новый почти. За пиджак ответили... оплатили как по себестоимости за новый костюм. Серегина мать зашила шов на спине, и он еще в нем несколько лет проходил.
А бывают веселые эротические. Тут несомненный мастер жанра уважаемый СМ. Не помню какой праздник, выпили на работе. Немножко. На улице уже темно, хоть и весна. Одна дама (незамужем), захныкала. А как я по темноте домой добираться буду? Метров 300 от обстановки. Один джентельмен (женат) вызвался проводить. По пути от остановки в киоске прикупили бутылку шампанского. Или две. Не в курсе. И шоколадку. Вроде одну. Не уверен. Посидели, выпили, пообщались. Хозяйка предложила: А давай в карты поиграем. Да ну, ты что! Гусары денег не берут! А на раздевание. В дурака. А давай! Правила были жесткие. До последней тряпки. У проигравшего есть шанс отыграться на желание. Желание здесь и сейчас, ничего на потом и ничего материального. Оставшись без двух носков коллега крепко призадумался. Девушка для девушки в карты играла весьма неплохо. Во-первых, она помнила всю колоду, которые вышли и которые на руках. Во-вторых при этом совершенно уже не важно. Допили шампанское, и со второй бутылкой и фужерами перебрались на кровать, а то ноги стали мерзнуть (ага, я же говорил что две было!). Под занавес. Он сидит в трусах, она без всего. Ну что, на желание, или по домам? Ты что, идиот!? Я тебя зря раздевала, что ли!!!
Ах да. Кадета Б забыл. Армейские истории. Про буханку хлеба из танка при выстреле холостым не буду, писали уже. Но летит с таким свистом... Ротный мне потом с глазу на глаз знатных люлей ввалил, а я думал и не слышно будет за грохотом выстрелов, учения же. Стреляют!
Как самогонку со свояком в карауле пили - уже писал. Я его в свою полевую одел, и провел в часть. Жены наши подстригли слегка, усы подравняли, выдал за командировочного с другой части, в каптерке отсиделся, солдат байками развлекал. Выходной был, посты развел, закрылись и бутылочку оприходовали, сержанты службу тащат. Потом он поехал в город за второй, чуть караулу не попался в автобусе, изображал спящего. Но я его не дождался, жены его из дома не выпустили.
Стою, курю. Ночную тишину разрывает автоматная очередь. Звонок с пятого поста. Нападении на пост! Боевая тревога! Народ обученный (а еще вернее сказать, задроченный), что делать все знаеют, через полминуты бежим цепью в парк. Навстречу часовой, белый даже ночью, заикается: Таварыщ летнант, я в человека стрелял... Что, где, говори яснее. А он одно да по тому - я в человека стрелял. Наконец вьехали в ситуацию. Некто, скорей всего дембель, полез ночью в бокс снять с чужого танка деталь и на свой поставить. Часовой его засек: Стой, стрэлать буду! Тот к забору. Часовой очередь на поражение. Я потом смотрел, бетонный забор 3.5 метра высоты с колючей проволокой по верху. Перелетел аки птица. А вдоль забора на уровне груди пять выбоин в бетоне. Счастливый, как тот еврей между струйками. Прошли с разводящим на ту сторону, я с фонарем кровь искал, слава богу, нету. Должил дежурному по части - пиши рапорт. После сдачи караула к зам по вооружение с рапортом на списание патронов. Старлей! Никогда не поверю, что у тебя патронов в заначке нет! Да найдутся, товарищ майор. Но в карауле же номерные. Да забей, кто их проверять будет! Через месяц инвентаризация, спишем и заменим.
Конечно, я не Хемингуэй. Кстати, он, я думаю, тоже много плюсов не набил бы. Слишком уж напыщенно пишет. В топы не стремлюсь. Если удалось вызвать у кого улыбку, и на том спасибо.
Интересующихся моим творчеством приглашаю на мою страницу в самиздат http://samlib.ru/editors/b/beljaew_w/
PS: Кстати о птичках. Господин Вернер, где моя звезда за историю # 571037 от 05.04.2012 (+1704) ?
Я очень непривередливый человек. На прошлый Новый год заказала себе платье в онлайн-магазине. Пришла забирать, там ещё подарки друзьям, суета. Ну, и быстренько в примерочной надела, понравилось, забрала. А потом, дома, когда я уже надела его правильной стороной вперёд, понравилось ещё больше))
В качестве эпиграфа анекдот: Объявление в глухом сибирском селе: "Разыскивается мужчина, 40 лет, рост около 1.80 , одет в ватник, шрам на правой щеке. Особые приметы: негр."
У нас в Торонто на столбах расклеено объявление с фоткой: "Пропал попугай, белый, породы ..., особые приметы: не хватает когтя на правой лапке."
Я так и представил: летит белый попугай, ловишь его, смотришь на лапку - все когти на месте, и выпускаешь: значит не тот!
Когда выходишь из зоны комфорта и попадаешь в другой ареал обитания, в незнакомый магазин, где на кассе необходима скидочная карта. Ближайшая в окружение бабуля, обладатель преференций: - Извините, не поможете с картой? - Вот, возьмите. Протягиваю продавщице. - Сто пятьдесят баллов, списывать будем? На автомате: - Списывайте! Понимаю что не прав, достаю из кошелька зелёную купюру, вместе с картой возвращаю: - Это вам компенсация за использование... И гнев бабули сходит на нет.
Живут на этом свете две ливанки. Обеих зовут Мира Муфаредж. Возрастом и внешностью отличаются не сильно. Одна - певица, вторая - профессор молекулярной химии в Беркли.
Час от часу с тезками случаются казусы. Чаще всего, конечно, вторая слышит от студентов: - Ой, Мира, а Вы еще так здорово поете. - Пою я неплохо, но слышали вы НЕ МЕНЯ.
Но иногда и с первой бывают истории типа: - Ой, Мира, я когда читал Вашу статью в "Нейчур" даже и не думал, что Вы так ярко выглядите. - Это НЕ МОЯ статья.
Я всегда вспоминаю истории типа "все мы в детстве по гаражам прыгали и по заброшкам лазили,и ничего,все живы-здоровы". Вот только те, кто упал и позвоночник сломал или вообще погиб уже не напишут свой негативный отзыв на данные развлечения. И потому у некоторых складывается ложное чувство,что раньше было безопасней (или дети ловчей,хз). И тех, кто в 3 года сам себе кашу варил, а современные все беспомощные. Есть подруга с 70% ожогом тела после детской самостоятельности.
Ошибка выжившего — это распространенное когнитивное искажение, в основе которого лежит непонимание причины и следствия.
Ложные выводы, построенные только на известных фактах, называют ошибкой выжившего.
Ошибка выжившего - это концепция, которая возникает, когда мы делаем выводы и принимаем решения только на основе доступной нам информации об успешных событиях, игнорируя то, что не приносит успеха.
«Систематическая ошибка выжившего» — это разновидность ошибки отбора, когда при выборе человек опирается только на примеры «выживших» (тех, кто добился успеха), но не учитывает статистику по «погибшим» (тех, у кого не получилось прийти к такому же результату), поскольку данных по ним мало или вовсе отсутствуют.
Это значит, что проблемы погибших "не менее важны". Суть парадокса в том, что только они (погибшие) и важны. Потому что проблемы, которые мы пытаемся (по определению парадокса) решить - это проблемы выживания. И занимаясь проблемами и так "выжившего" - мы занимаемся абсолютно не тем, чем планировали. Потому что эти наши решения скорее всего не будут иметь отношения к тем непреодолимым проблемам, с которыми столкнулись "погибшие".
Т.е. ещё раз, опыт "выживших" и "погибших" не "не менее важен". Только опыт погибших и важен. Единственное, что может сказать опыт "выживших" - это где ситуация НЕ требует решений, так как может быть преодолена текущими методами и ресурсами.
Я не пытаюсь сказать, что это какое-то абсолютное правило. Просто сама суть парадокса.
Женщины говорят: - Попудрюносик! И уходят на сто лет, будто не носик там, а хобот, в крупную складку. Поэтому в больших магазинах самые длинные очереди - к букве «Жо».
А нам с Васей в женский т. надо было по работе. В женском т. лаз в потолок, за ним трубы всякие, бойлеры... Ну мы и пошли. Два амбала с молотками не страшатся писающих тёть. Идём без очереди. Лесенку приставили, в люк залезли и сидим там, над потолком. Возимся себе. Час, второй.. Ну, то есть, мы зашли, а дверь не заперли. Тёти ждали-ждали, заглянули - пусто. Очередь сразу ожила, задышала. Женщины вовсю чередуют малую н. с большой и даже с гигантской, невзирают на люк и лестницу в небо.
И никто не помнит, что на небе тоже жизнь. А мы, с небес сошельцы, всегда внезапны. От Моисея до сантехника. Это традиция. Да и как вас, землян, предупредишь? Сидите вы, шампунь читаете, вдруг голос сверху - "Я спускаюсь!" Тут не то что покакать, родить можно. Даже если вы мужчина небеременный.
Спускаюсь молча. По-чеширски, частями, берегу мирян от стресса. Сначала ноги показал. (Не голову же, с глазами!) Слышу - забегало, забегало, дверью хлопнуло, выскочило вон. Снисхожу весь – уже пусто. В предбаннике народ, глядит влюблённо.
Народ можно понять. Если вы за щастем стоите примерно тридцать пятая, за дверь вползает та, что ещё с утра занимала и раньше среды, по всему, она не управится - очень это грустно. Но через минуту всего вылетает – патлы дыбом - и прочь! Бежит, как друг мусью в свои Парижи. По лицу видно - очистилась от шлаков лет на триста вперёд. Конечно, всей очереди такая скорость приятна.
Следом выплываю я. Лучезарный, на пузе кнопка. - Силь ву пле! – говорю.
Всем смешно и иронично. Никто не подозревает, что будет и второе пришествие, по ту сторону неба пророк Василий щас докурит и тоже начнёт спускаться...
Люди до тех пор будут глупенькими жертвами обмана, пока за красивыми фразами не научатся различать подлинные интересы произносящих эти слова. Если к вам в страну в качестве гуманитарной помощи везут презервативы и противозачаточные таблетки - это не потому что они вас сильно любят. Это потому что они хотят, чтоб вас было поменьше ... а в идеале - чтобы не было совсем.
Нелюбителям курения из https://www.anekdot.ru/id/1436274/ на заметку.
Вообще-то, раньше по КЗоТу положены были пятиминутные перерывы каждый час за исключением работ, требующих непрерывного присутствия. Эти перерывы в народе и прозвали "перекурами", ибо это был основной способ использования таких перерывов. Не интересовался, но, думаю, этот пункт никуда не делся и сейчас, так что можно требовать его исполнения и смотреть на солнышко. Пять минут в час. При работе за монитором это обязательное условие. Вот только кто их читает, эти условия? Еще можно просто никому не рассказывать что бросил, для маскировки даже сигарету в руках держать. Я так и делал. Просто выходил вместе с курильщиками на перекур, но при этом не курил. Да и сейчас так делаю когда случается в офис попасть.
Если женщина говорит, что её мужчина – импотент, то начинают присматриваться к этой женщине. Не в ней ли дело? Но, когда женщина говорит, что ВСЕ мужчины – импотенты, то и присматриваться к ней не надо.
Облака лежат на небе, Как веснушки на лице. Там,где был,а может не был, Счастье прячется в ларце. Мы устали верить сказкам, Жизнь реальностью полна. Хочу видеть твои глазки, Пусть всю ночь,даже без сна. Зависть ходит рядом с нами, Её чем-то бередим, Пусть её снесёт цунами, Мы любовь не предадим. Мы добудем ларец счастья, Сохраним и сбережём, Скажем будущему:"Здравствуй!, Мы с тобой!В тебе живём!"
Тут меня одно чудо пыталось убедить, что скоро появятся такие литиевые аккумуляторы, аж целый год Тесла будет ездить без подзарядки. Ну что сказать... Я взял куркулятор и понеслось
1) Дважды в месяц я заправляю авто. 60 литров бензина, значит 720 литров в год, грубо говоря полтонны весом.
2) С учетом КПД - я трачу в год энергии примерно столько сколько выделяется при сгорании 200кг бензина. Чем хорош закон сохранения энергии - не надо брать интегралы от силы по пути, считая потраченную энергию - проще посмотреть в бензобак, энергия всё равно возьмется только оттуда.
3) Что в аккумуляторе, что в бензине энергия берется от изменения степени окисления атомов в молекуле. Октан к примеру(С8Н18) превращается в ( 8 x CO2 ) + ( 9 x H2O ), а в аккумуляторе какая-то хрень происходит с именно литием - иначе бы аккумулятор обошелся без него. Литий одновалентный, то есть в каждой молекуле происходит изменение степени окисления только ОДНОГО атома(и только на единичку), а не всех как в бензине. Молекулярный вес феррофосфата лития тоже выше чем молекулярный вес того же октана.
4) Литиевый аккумулятор возит с собой всё что необходимо для химических реакций, Бензиновый мотор берет кислород из воздуха - прям на месте.
5) Из пунктов 3 и 4 следует, что химический аккумулятор НИКОГДА не будет выдавать больше энергии чем сжигание топлива.
Ну что, посчитаем? Чтобы ездить целый год без заправки - авто или должно иметь бензобак вместимостью под кубометр или аккумулятор тонны на полторы. Причем эти полторы тонны - это ТЕОРЕТИЧЕСКИЙ предел(на деле в разы больше), типа абсолютного нуля или вакуума. Ну нельзя заморозить до -300 градусов или получить давление меньше нуля. Понятно? Именно поэтому в УК РФ нет статьи за нарушение законов физики. Их все равно нарушить нельзя.
Интерестый получится автомобиль - весом 800кг, но с аккумулятором полторы тонны. А что хотели? если возить эти полторы тонны - то надо увеличивать расчетное потребление энергии и еще больше раздувать аккумулятор.
Поэтому знаний из 6-8 го класса школы и калькулятора достаточно, чтобы раскусить 99% фейков и всяких Илонов Масков. Если конечно знания применять, а не слушать открыв рот про турбиниум-вибраниум...
Уступай скорой помощи, как в https://www.anekdot.ru/id/1440143/ . Только вот потом гаёвня куча штрафов выпишет таким уступальщикам - за выезд на тротуар, газон, встречку и тп. Пересечение СТОП-линии на красный сигнал световора, выезд на встречную полосу, нарушение разметки... Да и у нас в городе кое-где такое не прокатит, чтобы не выезжали на встречку, у нас понаделали бетонных отбойников по середине.
Знаете почему Богу нравится, когда каешься? Представьте. Написали программу, а она работает не так как хотелось бы. Ломаете голову: где "баг"? А тут "баг" сам такой: я здесь, я виноват, больше не повториться! И у вас такая радость: ура, ошибка нашлась, сейчас все заработает!!! И у Бога так же.
"И это пройдёт...", Кто-то мудро заметил. Быстро время идёт, Сединой годы метят. Но Душа молода, Сколько б лет не минуло, Она любит всегда, Были только бы силы. Иэ чего черпать их? Где найти их начало? Может в недрах земных? Может в песнях печальных? А по мне, лишь любовь Знает,где силам взяться, Молодит она кровь, Годам как бы не мчаться!
Стих'и В розовых лучах заката мне дорогу перешёл худой и симпатичный розовый кот На гитаре бренькал, песенки орал, Кошек восхищенье он собирал Жил своею жизнею гулял где хотел В языках заморских поднатарел Бегал, прыгал, по миру гулял, весело и с пользой он отдыхал. О своём здоровье трепетно радел Врямя для рутины никогда не имел. Добренький слащавый мерзкий внутри раз меня ударил, и два, и три. Когда же о разводе я речь завела сказал что всё будет, но не знает когда. Если б он знал что я такою была, он бы не тратил так много блабла. В джинсах проносила всю молодость свою, ничего не просила, жила в раю. Дети, работа, гости, дом, время так быстро и скоро потом Теперь понимаю где не права, время потрачу на благие дела. Тяжёлый период когда-то пройдёт, выглянет солнце и всё расцветет.
Сейчас родители, сидящие на большой детской площадке с бутылочкой пива, видятся нам дикостью… А каких-то 5-6 лет назад семью без сигареты и алкоголя невозможно было представить на детской площадке.
Он перестал желать женщин. Тогда он выпил эликсир желания и стал неистово, как в молодости, желать женщин. Стал хотеть всех, но его, по-прежнему, никто не желал.
Рассказала жена. Она учится в юридической академии. Есть у них предмет уголовное право, на семинарах, как правило, разбирают разные конкретные случаи... И ведёт у них этот предмет довольно странная тётка, лет под 35. Живёт она без мужа и, естественно, повёрнутая на ceксуальные темы, т.е. разбирают примеры исключительно про развратные действия. И вот она семинаре она спрашивает студента и начинает ему задавать вопросы по задаче, которая, естественно, ПРО... изнасилование. Отмечу сразу же - общаться на данную тему ей доставляет огромное удовольствие, и одну задачу она может мусолить целую пару. А теперь, собственно, сама ситуация. Прошло уже не менее часа, студент ответил на все вопросы, но она не унимается и грузит его ещё: - Ну, а с чего вы взяли, что это изнасилование? - Ну как же, он же "вошёл" в нее! - отвечает студент. Вся группа уже знает её приколы, поэтому относится к такому допросу довольно спокойно. - А на сколько нужно войти, чтобы это считалось изнасилованием? - продолжает преподаватель. Студент в ступоре и не знает, как ответить на такой вопрос. После 30-ти секундной паузы он выдал: - Да хотя бы НА ПОЛ-ШЛЯПЫ... Группа лежала... А чуваку поставили "5" за ответ.
- Втайне от своего партнера я сходил в стриптиз-бар. Стриптизеры были супер, даже официанты - и те горячие. - Вася, ты что, гей??? - Нет, я просто против феминитивов.
Лет 20 назад спрашиваю коллегу: «Как там Серёжа поживает?». «Да нормально поживает» – ответил Серёжин сосед и бывший его сокурсник. – «Только я его с полмесяца уже не вижу. Наверное, обиделся и в Италию уехал». Про Италию я знал, когда Серёжа впервые собирался работать там в научном институте. На сайте института годами висела его фотка с подписью «профессор-исследователь». Однажды он мне оттуда письмо прислал на латинице, что им заинтересовалась институтская «КГБ»: а чего это он по субботам в институте делает? Я расхохотался: да для нас работа по субботам всегда была отдыхом. Сидишь, спокойно занимаешься, к чему душа лежит, никто тебя не дёргает. А у итальянцев, выходит, так не принято. Ещё он «жаловался», что в институте нет свалки металлов. Ну да, у нас-то в родном институте, с советских времён помню, пойдёшь в дальний конец экспериментального цеха, там стоят здоровенные ящики с надписями «Сталь», «Латунь», «Дюраль». Нырнёшь туда, в воздухе ножками посучив, вытащишь подходящую железяку, лучше латунь, легче стали сверлится и резьбу держит лучше дюраля. Принесёшь в лабораторию и, довольный, пристроишь в свою экспериментальную установку. А ещё в один из приездов домой он мне по телефону рассказал итальянский анекдот про говорящую собаку. В Анекдоты выложу как-нибудь. «А чего обиделся-то?» - спрашиваю коллегу. Серёжины слова: «Да ты понимаешь, я с Нобелевским комитетом договорился (вот тут я обалдел), но нужна бумага от национальной академии наук. Ну я пошёл к … (их сокурсник, возглавлял науку в нашем околотке), говорю «Дай мне бумагу. Не дал, такой … (нехороший человек)». Вот странно, почему не дал. Американцы своих во все дырки толкают, в научном смысле, конечно. Серёжи уж три года, как нету. Наверное, он так и не успел узнать, что его властительного сокурсника условно осудили за фокусы с ведомственным коттеджем. А теперь местным депутатам из-за такой ерунды, как коттедж, приходится изображать онегинское «Нравственность в природе вещей», решать – снимать его фотку с Почётной доски или нет. Сегодня прошёл я вдоль галереи фоток. Висит.
Провожаю жену в аэропорту, на входе прохожу традиционный досмотр и рамки. «Выньте все из карманов и положите на стойку». Положил карточки, айфон, пачку сигарет. «Включите телефон, откройте пачку сигарет». Включил телефон, открыл сигареты, а там пипетка. Женщина, посмотрев на меня с усмешкой: «Пустая?» - «Да, вчера как раз с Кругловым докурили». - «Вижу, все хорошо, проходите».
ЁБ..НЫЕ ЭКЛЕРЫ Зашел в магазинчик напротив дома "24 часа". Иногда к ним захожу за какой-нибудь мелочью, пирожные там вкусные бывают. Вижу эклеры по 33 рубля. Эклеры лежат на подложке их там пять. Думаю, все брать не буду, пять слишком много мне, у нас в семье 3 человека, 1 на победителя. Беру 4 эклера. Короче, она снимает с подложки 4 эклера и кладет их в мешок, а подложку эту хуйню ей видимо жалко мне отдавать и она оставляет один эклер на подложке. Ёбаный стыд, я и взял эти эклеры, потому что думал что она мне их на подложке отдаст, просто все 5 мне не нужно. Протягивает мне пакет, в котором в кучу сваленные слипшиеся помадкой эклеры потерявшие уже товарный вид, а себе уносит в холодильничек на подложке. - Я думал, вы мне на подложке отдадите мои эклеры, - говорю я старухе за кассой. Она говорит: - А мне куда его девать? А я ей говорю: - 4 эклера важнее одного, как вы не понимаете. А она мне: - Иди на хуй, не напасешься на вас подложек. Далее игра матерных слов. Пойду жрать слипшиеся эклеры.