Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Увидев свою дочку на обложке главного нацистского семейного журнала Sonne ins Hause («Солнце в доме») Полина Левинсон (Pauline Levinson) обомлела. Она купила журнал и с удивлением узнала, что ее дочь признана «Идеальным арийским ребенком», что конкурс для его идентификации организовало Министерство пропаганды, и что победительницу среди 10-и финалистов выбрал сам Йозеф Геббельс. Всего же на конкурс было прислано больше 30 000 фотографий.
Поскольку мама малышки точно фотографию не отправляла, она отправилась к единственному человеку, который мог это сделать. Ханс Баллин (Hans Ballin), известный берлинский фотограф не стал отпираться. Он был очень доволен своей шуткой. Узнав о поисках «идеального арийского ребенка», образ которого должен был использоваться в пропагандистских целях, он намеренно отправил на конкурс фотографию шестимесячной Хесси Левинсон, сделанную в его студии. Конечно, фотограф знал, что малышка – еврейка, поэтому хотел посмеяться над нацистской расовой теорией, которая, по мнению шутника, и выеденного яйца не стоит.
Но маме победительницы было совершенно не смешно. На дворе 1936 год, и уже действуют новые расовые законы, извращенно ограничивающие свободы евреев - от запрета на работу в государственных учреждениях и вступление в брак и интимные отношения с немцами до невозможности покупать и водить автомобиль, ездить на велосипеде, купаться в море и даже сидеть на парковых скамейках. Семья уже от этого пострадала. Яков Левинсон, талантливый оперный певец и отец «идеального арийского ребенка» был уволен из оперного театра и вынужден работать коммивояжером, чтобы прокормить семью.
Перепуганные родители, опасаясь, что Хесси узнают и ничем хорошим это не кончится, почти год не выходили с ней на улицу. А их дочь действительно была популярна. За журнальной обложкой последовали плакаты и открытки, и, понятно, что на отчисления от их продаж, еврейская семья не претендовала.
В 1938 году Яков Левинсон был арестован, и ему чудом удалось вырваться из тисков гестапо благодаря протекции друга, члена НСДАП. Не мешкая, семья уехала из Германии в Латвию, оттуда – во Францию, потом – на Кубу, и в 1949 году обосновалась в США.
И всегда Левинсоны возили с собой журнал, купленный мамой Полиной в Берлине, с «идеальным арийским ребенком» на обложке. Сейчас он хранится в мемориале Яд Вашем. А передала его в архив Хесси Тафт (Hessy Levinson Taft), ставшая профессором химии в университете NY.
О "вреде" быть вежливым. Что-то вспомнилось. Не умею я ходить медленно, даже, когда с женой просто гуляем, она меня постоянно одергивает: "Куда опять бежишь?!!!" В метро так же иду быстрее общего потока, при этом, если кого-то задеваю или прошу уступить дорогу, то чисто автоматически извиняюсь. И вот пару месяцев назад стою на станции (две пересадки с длинными переходами уже преодолел) и тут меня хватают за руку. Поворачиваюсь -- невысокая женщина (Ж) лет 30-ти с горящими глазами. Дальше диалог: Ж: Мужчина, остановитесь наконец!!!! Я за Вами уже две станции бегу!!! Я: Извините, что случилось? Ж: Вы меня задели на станции "К"!!!! (как раз два перехода назад) Я: Возможно, там толпа была, мог и случайно толкнуть. Извините еще раз. Ж: У меня после этого перехода порвался ремешок на туфле. Теперь Вы должны мне новые туфли или отремонтировать эти!!!! Я: Т.е. Вы бежали за мной два перехода и ехали на поезде, чтобы потребовать новые туфли? А почему Вы решили, что это я Вам их порвал? Ж: А вы единственный, кто меня там толкнул и извинился!!! Я: .....
В детстве мама отдавала мне сдачу, и я складывал деньги в копилку. Однажды мама поинтересовалась, на что я собираю деньги. - Я хочу купить тебе шубу, которую папа не хочет покупать. Через два дня мне купили велосипед, на который я собственно деньги и собирал.
Когда я был юнцом, то думал, что у моей бабушки не всё в порядке с головой, спрашиваю её как дела, а она отвечает - всё нормально, день прожила. Как я теперь её понимаю...
100 лет назад, в мае 1921 года, в Палестине случился погром. (Поясняю для не-израильских друзей: "погром" - это древняя традиция, родившаяся в средневековой Европе (а может быть, и раньше), когда соседи режут, насилуют и грабят евреев). В 1921 году арабы громили евреев в Яффо, в Петах-Тикве, в Хедере, в Иерусалиме. За неделю убили 47 человек. 6 мая беспорядки докатились до Реховота. Толпа арабов (которые ещё не догадывались, что они - палестинский народ, но уже чётко знали, что евреев нужно резать), вооружённая палками, камнями, топорами, с криками "Смерть евреям" вышла из Рамле в сторону Реховота. Обороной Реховота руководил публицист, писатель, педагог, общественный деятель, уроженец деревни Телепино, что под Киевом, Моше Смилянский. Если не считать 2-х лет службы в Еврейском батальоне британской армии в самом конце Первой Мировой войны, никакого военного опыта у Смилянского не было. То ли в британской армии не было занятий по гуманным правилам ведения военных действий, то ли Моше пропустил эти занятия, так как в это время чистил картошку на кухне, но он так и не овладел премудростями военного гуманизма, и всю жизнь придерживался примитивной концепции, усвоенной ещё в родном Телепино: "Пусть лучше убью я, чем убьют меня" (право, дикарь!). На подступах к Реховоту Смилянский приказал установить 5 оборонительных пунктов. Штаб обороны размещался в "Доме Слуцкина" (сегодня это школа Де Шалит, известная всем реховотчанам). Из Иерусалима прибыл доктор Гери, который вместе со своей женой-медсестрой организовал импровизированный полевой госпиталь. В Реховоте жили несколько евреев-ветеранов британской армии. Их вооружили и распределили по огневым точкам. Остальным жителям поселения приказали сидеть по домам и не высовываться. В полицию защитники поселения не обращались. В то время британские полицейские были заняты выписыванием штрафов гражданам, которые ходят без масок, ловлей злостных нарушителей правил дорожного движения и расследованием коррупционных скандалов сионистского руководства (якобы кто-то из высокопоставленных сионистских деятелей получил в подарок от богатого плантатора ящик апельсинов). Беспокоить полицию такой глупостью, как погром, было как-то неловко. Также решили не обращаться к мировому сообществу - 100 лет назад межплеменные разборки на далёком Ближнем Востоке не интересовали прогрессивную международную общественность. Когда погромщики подошли совсем близко к границам поселения, Смилянский, не успев подумать, где же он завтра будет есть хумус, где будет чинить машину, и у кого будет покупать дешёвые овощи, и, не успев повздыхать, что среди арабов тоже есть приличные люди и, даже не вспомнив, как однажды арабский фельдшер достал ему занозу из пальца, скомандовал "Огонь!". Раздался залп, и 6 мирных арабских жителей, спешивших подискутировать с еврейскими соседями о Новом Ближнем Востоке, остались лежать на пыльной дороге Рамле-Реховот. Ещё десяток были ранены и также не смогли принять участие в дискуссии. Вся остальная толпа, поняв, что евреи сегодня не очень расположены к диалогу, побросав палки, топоры и колья, разбежалась. В Реховоте не пострадал ни один еврей. Назавтра в Рамле хоронили жертв неудавшегося погрома. А в Реховоте продолжили заниматься рутинными делами: строить дома, сажать деревья и воспитывать детей. И никто не заламывал руки по поводу "мирного сосуществования". Да и слов таких в иврите ещё не было. Язык был простой, и люди несложные.
Заходит женщина в пекарню и восторженно говорит: - Какой у вас вкусный хлеб! С удовольствием едим всей семьёй - даже кошке нравится! - Ещё бы ей не нравилось, у нас там мыши на складе с мукой завелись.
Во втором классе я говорил маме, что мне нравится одна девочка, и мама мне давала в школу две шоколадки. Но на самом деле мне никто не нравился, я просто сам всё сжирал.
Владелец клуба «Мутабор» Михаил Данилов в воскресенье подарил московскому храму Знамения иконы Божией Матери мощи Насти Ивлеевой, в качестве «искупления» за «почти голую» вечеринку.....
Георгий Жженов вспоминает... В "Берегись автомобиля" снимался с удовольствием. Без особого напряжения, балуясь, импровизируя. Однажды пережидали солнце (эпизод начинали снимать в непогоду) на Внуковском шоссе. Сидели в автобусе настоящие гаишники, которые помогали перекрывать движение, члены группы. Что делают артисты, когда съёмок нет? "Соображают". А где деньги? Я встал и говорю: "Сейчас вам заработаю деньги". Вышел в форме на трассу, стал останавливать машины, которые, как мне показалось, нарушают правила. Быстро собрал нужную сумму. Особенно не лютовал. С одного подвыпившего морского офицера, ехавшего с женой, денег не взял, смилостивился. Отослал на обочину спать. Всё выглядело достоверно. Кстати, многие воспринимали меня как настоящего инспектора ГАИ. Не верили, что я актёр.
Директор обращается к подчиненным: - Вам надо придумывать что-то новое, необычное, перспективное. - Мы же не Кулибины. - Да-а, жаль, что отменили крепостное право.
Всегда жалко людей на кассе перед собой, которые расплачиваются наличкой. Спрашивал: бабушки просто боятся карточек и банкоматов. У тех что помоложе - видимо чисто практический страх что их налоговая вычислит.
А у меня всё по белому и мне выгодно получать кэшбеки.
По актуальным условиям от большего к меньшему идут такие мои карточки:
Конечно, Почтабанк со своей акцией по "Моей карте". Когда 10% во всех универсамах
Также было до конца ноября в Альфабанке с 10% везде при оплате через Альфапэй.
Альфа же тоже неплоха при 5% бэка по категориям.
Потом Тинькофф тоже с 5 по повышенным категориям. На самом деле тут Тинькофф конечно круче ) Просто порядок не захотелось менять.
Но вот был очень прикольный случай когда и в Тиньке и в Альфе на все унирсамы в один и тот же месяц было по 5%. Быстро заметил их разные алгоритмы расчета, с их отбросом суммы до 100 руб. Как считает Тинёк: твоя покупка например в 61 руб. Он умножает на 5 и отбрасывает лишнее что меньше 100 руб и делит на сто. Итого кэшбек будет 6 руб.
Как считает Альфа: твоя покупка например в 99 руб. Она делит на 100 и отбрасывает лишнее что меньше 100 руб и умножает на 5. Итого кэшбек будет 0 руб.
Там еще слабенько что-то мутит Я.Пэй с разными неудобными думами через что и как расплатиться.
Наверное у Озон есть что-то похожее.
Далее про Райфайзен. Ну это самый честный кэшбек в РФ. 1.5 % всегда без всяких наебательских ограничений с кэшбеком до копеек. Типа покупешь бутылку кефира стоимостью 98 руб и будет 98*1.5/100=1,47 И они уже 4 месяца подряд обычно в три последних числа месяца объявляют 5% кэшбек на все без каких-либо ограничений. Типа если покупаешь авто за 9 млн, то кэшбек такой и будет. Или рыбу на рынке )
Ну и про Сбер. Это самый (было, но убрал про что бывают банки наёбские, тут всё зачёркнуто напрочь. И это точно не про Сбер) банк в РФ. С одной стороны это обеспечивает хорошую ЗП сотрудникам и там им есть ДМС и прочие фишки за счёт счетов бабушек и оплаты ими за ЖКХ по грабительским процентам. С другой очень неуважительное отношение к сотрудникам. Вот я будучи там (в Сбер) айтишником, но пожилым, мне уже за 60 лет, получал всего 1,00 коефф ЗП в прошлом году. (Не пишу в рублях, не помню, вдруг за это есть санкции). Друга спросил после того как он ушел из ВТБ про ЗП. Он там получал 2,5 коефф. Но был на 10 ле моложе. По классу знаний он был чуток ниже. Мы раньше вместе работали. Тут еще возрастная такая дискриминация в полный рост в Сбере. Доконало со СберСпасибами. Да я и до сих пор не знаю чё это за хуйня. Слышал, что полнейшая или наверное очень жирная и скользкая. Но было обидно было что мне её так и не показали, чтоб знал (( Там на юбилей Сбер всем сотрудникам раздали их по 3000, о чём громко заявил Греф. Что всем сотрудникам. Я еще почти год доказывал, что тоже сотрудник. Начальство моей дочерней компании им в Сбер не раз раписало, наш отдел кадров. Сам имею эту переписку в копиях. В итоге к концу года написали что моя работа там не подтвердилась. Хотя у меня есть запись в трудовой книжке, там всё по белому. В Налоговой и ПФР тоже есть записи. (Кстати, может кто из юристов или дипломников возьмётся при таком железном раскладе за дело? :) Это вот что говорит об организации там, в Сбер работы? Или долбоёбы одни работают? Или и своих сотрудников смело наёбыват по решению руководства, видимо в целязх минимазации расходов? А что там с обычными бабушками то творится?
Хотя может это была мелкая месть через слежку за сотрудниками? Ведь там было бесплатное оповещение о получении ЗП (ну конечно же на счёт в Сбер). И угадайте что я делал обычно после получения СМС? Конечно же сразу в первые минуты переводил всю сумму в ВТБ, где у меня как у пенсионера было 7% остатка на карточном пенсионном счёте ) Чисто чтоб потом не забыть завтра.
Вот такой вот я и остался необразованный сотрудник. Так и не узнал, что это за херня - Сберспасибо? Хотя почти год в этой компании проработал. Видимо очень секретное и степень секретноти не доверили знание на практике) И не дали. А зачем решили оно мне нужно? Зачем рассекречивать это всё айтишнику? Опять может хуйню написать, а это плохо на бизнесе
Дед мой на старости говаривал: - Ой не туда мы идем, ей богу не туда! Вот смотри… Я по молодости в деревне, когда жил, да потом на заводе, когда работал, выходил с сортиру всегда на прямой спине. А чё там? В деревенском нужнике смывать нечего, в сортире заводском, да в общажном тож просто - руку протянул, дернул за веревочку, да иди себе важно! А щас? В тувалете в этом вашем, горшок белый уважь, поклонись перед выходом, чтоб смыть труды свои тяжкие. Я по молодости лет ему возражал: - Не надо мол кланяться, руку протяни, да смывай… - Да ты просто ростом мал еще, - парировал двухметровый дед, — вот вырастешь и тоже будешь кланяться, можа с годами все ниже и ниже, покуда головой туды макаться не станешь… Тут его разбирал истерический старческий смех, а я тихонько сваливал. Не сказать, что я уже старый, однако сейчас в туалете, как нажмешь кнопку смыва, так в ушах начинает звенеть старческий смех его. Кнопка смыва у меня на уровне плеча давно сделана, система встроенная, смываю с прямой спиной, но с годами стал замечать, что нагибаюсь то я все ниже и ниже и с кнопкой это никак не связано. Чувствую скоро кнопку то придется пониже делать, потому как руку задирать неудобно, да и не в кнопке оказалось то дело. И почему то, что говорят в молодости доходит только к старости не знаете?
Ребята, что-то здесь
Не чисто…,
Патриотами, в стране,
Стали, лишь артисты.
Никто и никогда, страну
Так не любили,
А почему?.. За ж@пы,
Голые, их прихватили...
- Петровна, помнишь, ты рассказывала, что у тебя соседи клуб нудистов на квартире устроили? - Ну? - Звони в полицию, у тебя появился шанс прикрыть их лавочку!
Оказавшись возле мима, Не пройдём, насупясь, мимо, Огорчиться может мим, Вдруг решит, что мы хамим! Станет рожи корчить мим – В этом он неутомим. Употел, кривляясь, мим. По щекам струится грим. Не дарите миму розы: Он же мим – ему мимозы!
СЛОВОМ, ЧТО ЗА ФРУКТ ТОТ МИМ, НЕ ПОНЯТЬ И НАМ САМИМ!
Наследник похабника Баркова поэт Глазун только что поздравил поклонников: «Приходит Новый год и песенку поёт: вот жена,вдруг нальёт тебе до дна и закуской угостит, да обиды все простит».
Новый год уже пришёл, Глазуна тот час нашёл. Ведь похабник что есть сил, уж не раз простить просил.
Нет бы с бабами блудил, так русалке засадил! За такие преступления, нет негоднику прощения!
- Ну вот, опять на работу, опять не высыпаться, видеть вечером в зеркале своё усталое лицо, падать в кровать без сил... - Можно подумать, что за девять дней новогодних праздников у тебя было по другому!
Нашли школьники медную лампу, написано женщина-джин. Потерли, появилась дева невиданной красоты. Дева-джин глянула на них. Так утырки, вы видели надпись ниже? Интим не предлагать!
Нашли дети на свалке медный кувшин. Написано Джин-Дева. Потерли, появилась дева невиданной красоты. Дети - "Теперь ты выполнишь наше любое желание?" Дева-Джин - "Я не исполняю, а заказываю". Это как? Очень просто - "Встали и пошли отсюда НА ХЕР!
Обычный день в Новой Зеландии: Хана-Равити Майпи-Кларк является самым молодым депутатом парламента страны за последние 170 лет, ей 21 год и вот так выглядит её первое выступление в парламенте.
Пожелаем нашей молодежи так же научиться доводить свое мнение до любого мало-мальски стоящего начальника, если слов он после праздников не понимает.
Опытным больным людям действия участников этой истории могут показаться полным идиотизмом. Она из цикла «знал бы где упасть, соломки б подстелил». На все мыслимые риски соломки не напасешься. Однако всё скверное когда-нибудь случается в нашей жизни в первый раз, а иногда он же оказывается и последним, из-за отсутствия элементарного. Поэтому своей свежей соломинкой решил поделиться, может она кому-нибудь жизнь спасет.
Так сложилась, что мы с женой в целом здоровы. Это было не всегда - раньше меня каждый демисезон и всякую зиму настигал то ОРВИ, то бронхит, то гайморит. Пока я не стал пару лет назад дышать раз в неделю распаренным хреном с чесноком и морской солью по хитрой народной методе. Соответственно, мой запас медикаментов в квартире давно равен абсолютному нулю. А у жены есть обширный ассортимент спреев и таблеток против всех простуд, потому что она уверена - лучше уж они, чем этот чертов хрен. Больше у нас нет ничего, кроме перекиси водорода, бинта и пластыря на случай травмы.
Все эти запасы оказались совершенно бесполезными, когда у жены вдруг заболело и часто забилось сердце. Была полночь, я предложил вызвать Скорую. Жена отказалась категорически - не так уж сильно болит, может пройдет, лучше показаться потом нормальному врачу в более урочное время. И вообще на завтра с утра много работы, болеть не время.
Но память в критические минуты иногда выкидывает чудеса. Жена прошептала:
- Лёша! У тебя же был пакет «Мёртвая рука!» Где он? Давай глянем, что там!
Я похолодел. Система «Мёртвая рука» предназначена для ответного ядерного удара на тот случай, если ни одного человека, управляющего этой системой, не осталось в живых. Так я пару лет назад назвал и пакет, предназначенный на случай, если я один дома, ничего уже не соображаю и сил никаких нет, кроме как добрести до этого пакета и срочно принять то, что в нем есть.
Что в нем было, мне прописал тогда врач по результатам комплексного медицинского обследования, когда я прямо спросил его, какое наиболее вероятное заболевание может меня однажды внезапно настигнуть, чтобы я попал именно в такую ситуацию. Врач долго ржал, но потом задумался и сделал ставку на гипертонический криз. Что он выписал для срочного приема до прибытия скорой, то я и взял. Сказал о пакете жене на всякий случай, объяснил причину странного названия, наклеил этикетку. Давно уже забыл о нем, а жена вспомнила!
Пакет нашелся моментально, потому что я положил его по логическому правилу - в месте наибольшего пересечения ходовых путей квартиры, в ближайшем к нему шкафчике, но чуть сверху, чтобы не мешал более нужным вещам.
Пока рылся, вспомнил, что гипертонический криз бывает от повышенного давления, а у жены пониженное. И вообще там всё давно просрочено.
Устав уговаривать вызвать Скорую, я быстро собрался и побежал в аптеку за чем-нибудь сердечным. На ходу вспомнил валерьянку из старинных романов и корвалол в памяти застрял, часто показываемый в рекламе. Решил довериться аптекарше, если вид ее покажется мне знающим, описать симптомы и взять что она посоветует.
Оставалось найти аптеку. Я помнил их вокруг нашего дома с десяток, и смутно вспомнил, что вроде бы одна из них когда-то была круглосуточная. Но какая? Не обегать же мне их все. Вызвал Алису на смартфоне и сказал: - Карта, аптека круглосуточная, и свой район - Сейчас найду! - бодро ответила Алиса - ближайшая к вам круглосуточная аптека находится на расстоянии шести километров там-то, вот карта!
Я не поверил, что ближайшая так далеко. Несколько раз повторил на разные лады, с указанием улицы, станции метро, упорно твердил «Ближайшая». Алиса была неумолима - ближе чем за 6 км такой аптеки нет!
Пока я с ней разговаривал, дошел до ближайшей круглосуточной аптеки за пару минут и лекарства купил. На карте яндекса этой аптеки не было вообще!
То есть, какой-то мерзавец возможно заплатил яндексу за то, чтобы в радиусе 6 км почти в самом центре Москвы подсказывали только его круглосуточную аптеку! Алиса Сусанина? Не более чем гипотеза. Но в результате такой навигации кто-то потерял драгоценные минуты, несясь через полгорода за срочно необходимым ему лекарством, за другими среди ночи редко кто ездит.
Попаданец. Студент, выпил, упал в колодец и попал в 1938 год. Вылез увидел плакаты со Сталиным, майскую Демонстрацию. И решил открыть глаза людям, рассказал про Солженицина, Альбац и Ельцин-Центр. Его скрутили, бросили в подвал на Лубянки. Там, ему следователь направил в глаза лампу и произнес "Ты парень попал!"
Построил мужик избу, а в ней печь сделал так, что задняя стена печи обогревала сразу две спальни, ночами зимними в спальнях было тепло, сухо и уютно.
Пришёл его друг и говорит: - глупый ты мужик! ты же дрова тянешь через весь дом к своей печи, да и далеко она у тебя от входной двери! тяга будет плохой! сделал бы рядом с входной дверью, и мусора было бы меньше в доме и тяга лучше!
Послушался мужик, разломал печь и сделал новую, стала тяга лучше, мусора меньше - всё прямо около входной двери, удобно!
Пришёл сосед и говорит: - а что это ты улицу отапливаешь? глянь у тебя всё крыльцо в сосульках - ты же тепло на улицу выпускаешь! сделай печь посреди дома и до двери не далеко - тяга будет и тепло в доме будет! Логичный совет - подумал хозяин, разломал печь, построил новую посреди дома.
Приехал к нему брат на побывку, переночевал и говорит: - а что это у тебя в комнатах мороз? сделал бы печь стенкой к спальням, было бы тепло ночами спать, а так топишь-топишь, а спать всё равно холодно!
Мужик пригорюнился и стал искать мастера, который бы печь на КОЛЁСИКАХ ему сделал, что бы любой гость ставил печь куда ему угодно!
Сказка ложь, да в ней намёк! всем советчикам урок!
Совет рэперу Vacio, получившему повестку, от солдат с передовой. Что нужно взять с собой в зону СВО: аптечку, термобелье, трусы, майки, войлочные стельки, шерстяные рукавицы, носки – пар 5-6, одного носка будет мало.
Как определить, кто в дорогом отеле миллиардер, а кто обслуживающий персонал? Миллиардер ходит в мятой майке, шортах и шлёпках. А обслуживающий персонал - в выглаженных деловых костюмах, рубашках и галстуках.