Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ира тяжело вздохнула. Новый год придётся встречать в общежитии. Последний экзамен назначили на 30 декабря. Она просто не успеет доехать домой. И, как назло, сдавать придётся у самого противного преподавателя курса. Ребята даже кличку ему дали - Дундук. Студенты не любили Владимира Николаевича. Был он для них слишком пожилой, слишком принципиальный, правда они называли это "вредный", слишком непонятный их молодым энергичным натурам. Профессор никогда никуда не спешил. Каждого отвечающего выслушивал с неизменным вниманием и потом обязательно задавал дополнительные вопросы. Этого ребята боялись больше всего. Потому что, если билет можно было вызубрить, а, если удастся, то и списать, вопросы въедливого старика предугадать не представлялось возможным. Нужно было знать предмет. И когда у Владимира Николаевича возникали сомнения в знаниях ученика, он беспощадно отправлял его на переэкзаменовку. Просить его о снисхождении было бессмысленно, потому что он неизменно повторял: "Даже на "двойку" надо что-то знать, друзья мои, даже на "двойку"..." Настроения никакого. Ира пялилась в конспект, но мысли её были далеко. Хлопнула дверь, и в комнату влетела её соседка по комнате Женька. - Ирка! Чего сидишь? Давай в институт быстрее! Я сейчас у Дундука спросила, можно ли экзамен сдать с другой группой на два дня раньше. И, представляешь, он разрешил! Может, и тебе повезёт! Ира бежала со всех ног, но всё равно опоздала. - Только что ушёл. - Молодой преподаватель с сочувствием глянул на расстроенную девушку. - Но только-только. Можешь попробовать догнать. Ирка выскочила на улицу. Огляделась по сторонам. Точно, вдоль институтского забора, ссутулившись, медленно двигался Владимир Николаевич. - Здравствуйте! Извините, пожалуйста! - Запыхавшаяся девушка догнала его уже около автобусной остановки. - Здравствуйте! - Преподаватель неторопливо обернулся и внимательно оглядел Ирку с головы до ног. - На сегодня мой рабочий день окончен. Завтра я на кафедре с девяти. - Знаю. - Испугавшись собственной наглости, кивнула Ирка. - Но это очень важно. Профессор поднял брови. - Вот как? Так чем я могу быть вам полезен? - Владимир Николаевич, вы разрешили Женьке, Евгении Кашириной, сдать экзамен с другой группой. Пораньше. Я хотела просить вас о том же. Преподаватель ещё раз смерил взглядом студентку, словно размышляя, стоит ли вообще продолжать этот бесполезный разговор. - У Кашириной международный студенческий лагерь на кону. Если вы не забыли, ваша подруга - лучшая студентка, и путёвку эту получила заслуженно. А у вас что? Ира опустила голову. Конечно, она ведь даже не отличница, а до Жекиных успехов, ей как до Луны пешком. Надо было сразу об этом подумать. - Ну, так что у вас? - У меня мама. Просто мама. Простите, Владимир Николаевич, я поняла. Она развернулась, чтобы уйти. Но Владимир Николаевич неожиданно рассердился: - Я вас не отпускал! Вы подошли ко мне с вопросом, из-за которого я, между прочим, пропустил свой автобус, а теперь собираетесь уйти, даже не выслушав ответ. Ира виновато топталась рядом, не зная, что теперь говорить. - Так что у вас с мамой? Болеет? - Нет. - Она покачала головой. - Просто она одна. Понимаете, с тех пор, как я уехала, совсем одна. Мы всегда встречали с ней Новый год вместе. Я успевала. А в этом году я не успеваю приехать. Простите, я сама уже поняла, что это не уважительная причина. - Не уважительная... - Задумчиво повторил за ней Дундук. - А, знаете, Ирина, приходите с Кашириной. Я приму у вас экзамен. Но, если у меня возникнут сомнения в ваших знаниях, не обижайтесь... - Жека, похоже, я попала! - Ирка взялась за голову. - Теперь у меня на два дня меньше, а учить ещё... мамочка дорогая. - Помочь тебе? - Женька с готовностью достала свои конспекты. - Ага. Пересадку мозга сделать. Твоего мне. Только это и поможет. Нет, Жек, буду зубрить! Я уже билет домой купила.
Экзамен у Дундука, как всегда, затянулся до вечера. Женя и Ира сдавали после всех. Как-никак, с чужой группой, и надо было дождаться, пока закончится список. Наконец, настала и их очередь. Женька быстренько отстрелялась и, махнув на прощание рукой Ирине, скрылась за дверью. Ира ещё сидела над своим билетом. Села отвечать. Запинаясь от волнения, рассказала первую тему, потом вторую. - Неплохо. - Преподаватель побарабанил пальцами по столу. - Давайте теперь несколько дополнительных вопросов, и можете быть свободны. В это время за окном раздались громкие хлопки и восторженные детские вопли. Видимо, кто-то не дождался наступления праздника и запустил один из фейерверков. Небо на мгновение расцвело яркими огнями, и Ира вдруг заметила, как изменилось лицо Владимира Николаевича: морщины разгладились, а в глазах появился детский восторг. Разноцветные искры за окном погасли, а он всё сидел и смотрел на падающие в свете фонарей снежинки. И вдруг заговорил: - После войны всем было очень трудно. Но взрослые, жалея нас, детей, старались превратить каждый Новый год в настоящий праздник. Непременно ставили ёлку. На заводе, где работала тогда моя мама, снаряжали машину в леспромхоз, и после раздавали деревца тем, у кого были дети. Мы с сестрой ждали этого момента. Приносили ёлку, пахнущую морозом, ставили в углу. Постепенно по дому начинал расползаться запах хвои, и наши детские сердца наполнялись радостью и ожиданием праздника. Мы доставали заранее приготовленные самодельные украшения и начинали наряжать ёлку. Сохранившиеся с довоенных времён, и трофейные, привезенные из Германии, игрушки берегли и вешали на самое видное место. Но и наши неуклюжие звёзды и снежинки казались нам тогда очень красивыми. Как-то, ещё летом, мама подарила мне книгу Носова "Весёлые рассказы" и рассказ про бенгальские огни полностью овладел моими мыслями. Я всё думал, как бы и мне, как мальчику Мишке, сделать такие же. Мечтал удивить маму и сестру. Он замолчал. Ира сидела не дыша, боясь перебить профессора. - Но я решил пойти дальше, сделать настоящую искрящуюся ракету. Больших трудов мне стоило достать натриевую селитру и фольгу. - Продолжал Владимир Николаевич. - Я отдал за них свои главные сокровища: ножик и коллекцию значков. Я вымачивал газеты в растворе селитры, сушил их на батарее, набивал пустые гильзы спичечными головками. Вертел тугие валики из всего этого. Словом, к Новому году я приготовился основательно... И вот в канун праздника долго уговаривал маму пойти со мной во двор. Мы оделись, вышли и я начал колдовать над своими изобретениями. Первые две заготовки красиво заискрились на излёте. Сестрёнка прыгала и хлопала в ладоши. А вот с третьей, самой большой, я, видимо, перемудрил. Она полетела по непонятной траектории и шлепнулась за деревянную сараюшку. Были ещё тогда такие во дворах. И почти сразу оттуда повалил дым. Сарай потушили быстро, потому что свидетелей моего пиротехнического эксперимента собралось достаточно. Особо не ругали, лишь взяли слово, что больше я такими вещами заниматься не буду. А вот мама рассердилась. Весь вечер до Нового года она со мной не разговаривала, а я боялся сказать, что просто хотел её порадовать. После того, как погиб на войне отец, она редко улыбалась, а нам очень хотелось видеть её весёлой. Конечно, мы помирились. А утром под ёлкой я нашёл свои первые "снегурки", коньки, о которых так мечтал. Мама давно умерла, а я до сих пор люблю новогодние фейерверки. Хотя сам их, конечно, больше никогда не делал... Он придвинул к себе Ирину зачётку, поставил "хор." - Если ещё подучите, в следующий раз будет "отлично". И обойдёмся без дополнительных вопросов. Езжайте, Ирина, к вашей маме и празднуйте! Ира, не веря своим глазам, смотрела на зачётку. Всё! Она сдала! Сдала сессию! И даже без "троек". - Спасибо вам! Открыв сумочку, что-то вспомнила и, засмущавшись, положила на стол горсть шоколадных конфет. - Что это? - Нахмурился профессор. И тут же улыбнулся. - "Мишка косолапый". Неужели, ещё делают? - Мама их очень любит. Говорит, конфеты из детства. Я ей и купила. - Ну, бегите, Ира, поздно уже. - Счастливого Нового Года, Владимир Николаевич! На первом этаже ждала Женька. - Ты чего так долго? Принял? Измучил, наверное. Дундук! - Он не Дундук. Владимир Николаевич положил в рот конфету. Бережно разгладил фантик и подошёл к окну. Там, по-прежнему, падал снег. Через институтский двор спешили к воротам две девичьи фигурки. - Счастливого нового года! - тихо прошептал он...
Не смешное. 60 лет назад довелось жить в Ленинграде. Первый год семья снимала комнату в комуналке. Ленинградская коммуналка - это бывшие огромные квартиры со множеством комнат, где одной семье (несмотря на колличество людей) предоставлялась всего ОДНА комната, а на огромной кухне семья имела 2 конфорки. Оказалось, что наша соседка и хозяйка 5-комнатной квартиры - милая старушка, - бывшая (до революции) хозяйка всего огромного дома, стоящего на набережной Невы. Выяснилось, что она "100 лет назад" окончила Смольный институт благородных девиц, всегда ходила расправив плечи (никогда не горбилась!). От расстрела при красном терроре её семью спасло то, что её отец, перед самым приходом чекистов, предупреждённый знакомыми, успел "добровольно" подарить новой власти весь дом, кроме самой маленькой квартиры на верхнем, пятом, этаже (там они и жили, пока родителей не убили в 1937), а пятеро детей остались жить одни. На всю жизнь запомнилось, как эта добрая женщина, случайно узнав, когда будет мой день рождения, поздравила меня (исполнилось 6 лет, не шутка!) и поставила перед ошарашеными детьми (да и нашими родителями) огромный поднос с почти сотней пирожных - корзиночек со сливочным кремом и ягодами (это в декабре!!!). Вкус тех сказочных пирожных помню до сих пор. Бабушка была рада увидеть наши счастливые лица (её вся родня погибла в Ленинградскую блокаду от голода), когда мы начали поглощать печёную сказку. Она сказала, что печь эти пирожные её научили в Смольном институте... Да будет Тебе земля пухом, прекрасная добрая женщина!
Снимали мы автогонки. Дождь, промокшая публика, бесконечный рев одинаковых машинок. Очень устали. От холода стучали зубы и настроение так себе. А тут еще перед нашим оператором Денисом, влезло какое-то мурло с какого-то федерального канала и загородило от нас всю гонку. Мурло - это, тоже оператор: огромного роста с широкой спиной. Денис раздраженно сказал: - Коллега, а ничего, что мы тут снимаем вообще-то? Мурло даже не повернулось и, продолжая смотреть в свою камеру, ответило: - Ничего страшного, вы поснимали, теперь я поснимаю. Это ведь репортажная съемка, коллега, поэтому, кому как повезет. Снимайте сквозь меня, ну, или ищите себе другую точку. Денис покраснел весь, стал кричать, что это наглость и что он не потерпит и не знает, что сейчас сделает, раз такое дело. Мурло, не поворачиваясь ответило: - Договорились. Я жестом остановил истерическую тираду Дениса и громко сказал: - Денис, оставь уже человека в покое. Ну, раз так получилось и саму гонку тебе отсюда не видно, давай мы попишем какой-нибудь воздух, вкусные перебивки, зрителей и все такое. Начнем, например, с капелек дождя в контровом свете. Я взял наш светодиодный прибор на штативе, раздвинул его на максимальную высоту, взял штатив подмышку, как шлагбаум и засветил прибором прямо в объектив наглому оператору с федерального канала. Он обернулся и спросил: - Я так понимаю - это вы снимаете капельки дождя в контровом свете? - Совершенно верно и не только капельки, но еще и вас в контровом свете. Это ведь репортажная съемка. Вы выглядите потрясающе, если можно, не отрывайтесь от камеры. Мурло хмыкнуло и, не теряя драгоценного времени, куда-то убежало. Денис похихикал и сказал: - Ты страшный человек. Вечером, когда мы мчались в сторону Москвы, обсуждали эту ситуацию. Я рассказывал Денису про теорию конфликтов, что в любом скандале нельзя себя вести банально, ведь противник от тебя только этого и ждет. Наоборот, нужно затягивать его в свой мир, где только ты устанавливаешь правила. Ругань и твои, ни к чему не ведущие угрозы – это было банально, а вот свет в объектив он никак не ожидал и не знал, как реагировать. Начинать из-за этого драку – себе дороже, писать заявление в полицию – довольно странно. Хотел бы я почитать текст этого заявления. Мы стояли в длинной, нервной очереди на правый поворот, я был за рулем.
И вот уже перед самым поворотом передо мной нагло стал влезать таксист. Конечно же, я его не впустил. Таксист, видимо, очень обиделся и разозлился, а поскольку он из тех, кто не привык «давать заднюю», то психанул, пересек все мыслимые разметки, двойные сплошные и помчался вперед прямо по встречке. Вскорости, мы с ним поравнялись, он так и ждал меня прямо на встречке, чтобы высказать все, что обо мне думает. Таксист оказался молодой парень лет двадцати пяти, то ли таджик, то ли киргиз, а может быть немец, я в национальностях не сильно разбираюсь. Он открыл окно и что-то мне орал, активно жестикулируя. Я тоже открыл свое окно, чтобы послушать: - … по человечьи, или что!? Тебе что, было впадлу меня пропустить, ты видишь, что я очень спешу!? Тебе что, пару секунд сыграли бы? Меня, конечно же взбесило, что человек, который годится мне в младшие сыновья, так со мной разговаривает, да еще и на «ты», но я не подал виду и ответил очень вежливо, дружелюбно и строго на «вы»: - Ну, что вы, конечно мне не впадлу пропустить человека, тем более если он очень торопится, к тому же мы никуда особо не спешим. Обычно я всегда всех пропускаю перед собой, но, если честно, то у вас такое неприятное лицо, что даже я, никак не захотел вас пропускать. - Что!? Лицо у меня неприятное?! Ни хрена себе! Такой херни я еще не слышал! Ты что, смотришь на всех вокруг, какое у них лицо и думаешь, пропускать их, или нет? - Ну, нет, конечно. Никогда не смотрю, но у вас настолько неприятное лицо, что это невозможно не заметить. Как вы вообще живете с таким лицом? Ужас. Извините, что я так прямо, но, всегда ведь лучше горькая правда. - Ты сам, что ли красавчик? - Ну, вы не сравнивайте несравнимое. Может я и не красавчик, конечно, но за всю мою жизнь мне ни разу не отказали в перестроении из ряда в ряд, только из-за того что что у меня лицо, как у дохлой крысы. Ой, я это вслух сказал? Не хотел, простите. Если можно, не смотрите на меня своими бусинками, а то я только что поел, могу блевануть. Таксист не придумал, что ответить и с пробуксовкой и матами умчался по встречке. Хуже всего для него было то, что рядом с ним сидела пассажирка и истерично хихикала, закрыв рукой глаза. Денис посмотрел на меня и сказал: - Ты страшный человек. Твой талант бы, да в мирных целях. Въехали в Москву и Денис попросил: - Тут, абсолютно по пути, я должен остановиться на секунду, отдать флэшку человечку и забрать деньги. Может остановимся? Буквально на двадцать секунд, раз мы все равно проезжаем мимо. Получится? А? - Ну, если двадцать секунд и по пути, то почему бы нет. Остановимся, конечно. - Этот человечек, девушка и у нее, кстати, сегодня день рождения. А я без цветов и без подарков, но с другой стороны, я же ведь не на день рождения еду, а просто по делу, к тому же со съемок. О, прикинь, только сейчас до меня дошло и я понял, что знаю ее года три, но мы ни разу с ней не виделись в натуре. Познакомились через общих знакомых. Она режиссер монтажа и иногда подкидывает мне халтурку, а иногда, я ей. Мы виделись только в мониторе, а вживую вообще никогда. «Исходники» и «мастера» перекидываем через «облако», или через курьеров. А сейчас она хотела забросить мне денег, я ей кое-какую аппаратуру обещал прикупить. А, кстати, сейчас ведь уже больше двенадцати, так что фактически день рождения полчаса назад как кончился. Так что без цветов нормально. А? - Ну и жлобина же ты, Денис. По поводу того, что мой талант, да в мирных целях, давай мы ее на день рождения не слабо разыграем? Раз уж ты без цветов. - Давай, а как? В эту секунду мы уже завернули во двор и припарковались недалеко от подъезда. Я забрал у Дениса его телефон и велел не выходить из машины. Сам подошел к подъезду, как раз, когда из него выпорхнула ярко-накрашенная женщина, чуть за тридцать. Я сказал: - Привет, Ира! С днем рождения, дорогая! Прости, я со съемок и без подарка. Наконец-то мы увиделись вживую, не прошло и трех лет. Она наморщила лоб, выпучила глаза и тихо сказала: - Спасибо. Привет, Денис. Ты в жизни совсем не такой. - Хуже, или лучше? - Не хуже и не лучше, просто другой. Денис, а ну, выйди на свет. Умом-то я понимаю, что это ты. А, вот, вижу, что-то вроде есть, но что есть… не вижу. Просто, как будто совсем другой че… подожди секундочку, Денис, мне срочно нужно позвонить. Она стала куда-то звонить и у меня в кармане запиликал телефон, я его вальяжно вытащил и наиграно-удивленно спросил в трубку: - Ира, а зачем ты мне звонишь? - Ой, Денис, я перепутала, ладно, потом позвоню, вот возьми, тут ровно восемьсот сорок тысяч. - Хорошо. Ох, Ира, а я флэшку в машине в бардачке оставил. Подожди секунду, ща, мотнусь, принесу. Я прибежал в машину, отдал Денису деньги, быстро снял с себя куртку и шапку. Через несколько секунд Денис в моей куртке и шапке уже подошел к Ире и просто протянул ей флешку. Я наблюдал в зеркало заднего вида. Ира как-то грустно взяла флешку, помахала на прощанье Денису рукой и уже было собиралась идти домой, но Денис ее окликнул и начал рассказывать всю схему, показывая рукой в мою сторону. Потом Ира била Дениса кулачком в грудь, потом они долго смеялись. И все это продолжалось минут двадцать, я не торопил. Вернулся Денис очень довольный и поведал, что Ира чуть с ума не сошла, но она была в полном восторге и сказала, что наш розыгрыш - это лучший подарок из всего, что ей сегодня дарили. Особенно с телефоном круто было. Передала мне привет. Потом Денис посмотрел на меня пристально и сказал: - Ты страшный человек…
Сидел тут, читал комменты к истории про счёты. Ну, многие писали, где и когда они видели в употреблении счёты или арифмометры. И тут я вспомнил такое! В начале 80-х я, студент, открыл счёт в сберкассе рядом с метро "Арбатская". Почему там, зачем, - честно, уже и не помню, институт мой был от центра далеко. Денег у меня там больших не было (не там тоже не было), но в итоге 25 р там и остались. (Может, теперь там сумасшедшие деньги на счёте? Вряд ли). Но это всё предисловие. А вот история: прихожу как-то в эту сберкассу, стою у окошка, объясняю, что мне надо. Кассир - старушка, божий одуванчик. Тут к ней подходит какое-то начальство, и говорит что-то вроде: "Софья Павловна, перейдите на третье окно". И она говорит мне перейти, а сама начинает вытаскивать из-под прилавка свои вещи. Может, там и счёты были, не помню. Но хорошо помню, что там был наган. Именно наган! Я хоть их только в музеях видел, но штука запоминающаяся. А бабуля сгребла всё в кучу с ручками, карандашами, и попиндёхала к третьему окну. А вы говорите, - счёты!
В нашей студенческой общаге на Ново-Измайловском было много кубинцев. Страшные раздолбаи, не хуже нас. Даже лучше. Потому что все время веселые, словно поддали. Поют и пляшут. Торжественно вешают портрет Кастро на стенку в комнате, закрывая в патриотическом раже электрическую розетку, - поют. Ругаются с русскими соседками, которые требуют неснимаемого команданте снять с розетки, - пританцовывают. Мулатка Луиза, староста группы, стыдила в конце сессии своих двоечников: "Учитца, учитца, Ленин так скасаль!" - щелкая пальцами обеих рук, хохоча и подрыгивая длинными ногами. Единственный более-менее серьезный человек у них был Мануэль. О революционных идеалах задвигал с таким пылом, что даже бледнел. Поползли слухи, что и в койке Мануэль призывает к победе коммунизма во всем мире. Любознательные наши девицы отправлялись проверять. Возвращались пританцовывая и напевая. Скоро и самые неспособные к языкам могли без запинки оттарабанить: "Куба си, янки ноу!" Потеряли мы его при следующих печальных обстоятельствах. В первый же год будущие кубинские педагоги отправились домой на каникулы. Пересадка была в Ванкувере. Мануэль вышел из самолета, подумал: "Патриа о муэрте" и начал быстро-быстро передвигать ногами в сторону развитого канадского социализма, где и попросил политического убежища.
Наш школьный эстрадный ансамбль в середине восьмидесятых был на пике своей популярности в округе. Приходилось исполнять все так называемые вечерние танцы в клубе и выступления по значимым датам. Там же в клубе, очередная репетиция перед праздничным концертом, все должно звучать как в «телевизоре», и бас сочно, и соло точно, и ударник вовремя по тарелкам брызнуть должен. Время уже за полночь, завтра продолжим подготовку, но аппаратуру сворачивать нет уже желания. - Да как не убирать, утром придёт уборщица все кабели перепутает. Для неё главное пол чистым должен быть. - Давайте ей послание напишем. Пюпитр выставляем на уровне глаз на входе, прямо на нотном стане огромными буквами пишем: «Мария Кирилловна, убирать ничего не надо!!!» Со спокойной совестью расходимся по домам. На следующий день картина следующая, открываем дверь, пюпитр нагло стоит на колонке, усилители расставлены по полкам, примочки с кабелями разложены аккуратно вдоль стен, инструменты в чехлах. - Да что за наглость, она нас вообще не уважает?! Идем к заведующей, снимать ответственность за результат, излагаем суть. - Где написали? Как перед носом? А... все понятно. У Марии Кирилловны, зрение минус семь, могла и не заметить вашу надпись. -О-па, а по каким критериям она пол грязный от чистого отличает?
Памятка полицейскому. Гражданин, роющийся в парке под кустами и деревьями не всегда является "закладчиком". Поинтересуйтесь, вероятно его ребенку задали сделать поделку из натуральных материалов (желуди, ветки, листья). Применять спецсредства в таком случае не обязательно.
-Слышал? Нам заявили, что: "...Преодолеть демографические вызовы нам помогут нравственные ценности..." -Эт какие? Въёбывать до гробовой доски и плодить нищету во имя будущего?
Удивительная страна Россия, пока в одной части создают и обсуждают ИИ (Искусственный Интеллект), совсем недалеко в другой части обсуждают, как отбиться от медведей и волков.
Вспомнил, как в Кремле выступали The Eagles, известные всем в России по песне Hotel California. Зрители в Кремлевский дворец часто приходят впритык, забывая о том, что там на входе серьезный шмон. Так что на Иглз ползала пришло с опозданием, а "ту самую песню" они сыграли первой точно по расписанию))) И эти задержавшиеся зрители ее не услышали. Потом прозвучали хиты «New York Minute», «Desperado» «Take It Easy» и прочие шедевральные их хиты, впрочем, известные только за пределами России. Опоздавшие потеребили соседей по ряду вопросами «а точно уже сыграли ту самую песню» и «не сказали, что ее еще раз сыграют?», расстроились, полчасика посидели, заскучали, и ушли, не дождавшись окончания. А потом Иглзы ту самую песню еще и в конце сыграли на бис)))Мораль тут, конечно, какая-то присутствует, но, наверное, в комментариях каждый сможет свой вариант предложить)))
AliExpress заявил, что, наконец-то, в продаже появился нужный в каждом доме, долгожданный лазерный штангенциркуль с пультом ДУ, цифровым табло, голосовым помощником – для измерения расстояния от нижнего края юбки до коленок.
Сейчас поведаю самый главный секрет стоматологии. Мне его рассказал один неосторожный дантист - каждый раз, когда врач дотрагивается бором (сверлящий инструмент) до зуба, он приближает смерть этого зуба. Если вдуматься, то это очевидно. Каждый раз врач снимает слой зуба, пока зубу не приходит писец. Я как-то спросил об этом другого дантиста, правда ли это. Он очень возмущался, но опровергнуть ничем не мог. Так что ребята, не доверяйте слепо врачам. Боритесь до последнего за свои зубы, ну пока совсем не припрет..
Диалог на производственную тему в рамках словарного запаса отдельно взятой категории граждан. -- Нахуя ты эту хуйню хуяришь? -- Ну, хуярю и хуярю, приказали. -- Да нахуя вообще эту хуйню хуярить если это никому нахуй не надо ? -- Да иди ты нахуй, мне вообще похуй на эту хуйню. -- Охуеть. Нахуя хуйней всякой заниматься которая нахуй никому не нужна… -- Да и хуй с ним, платят охуительно и похуй…
Вот прям мне надо счас выбирать при походах в магазин через что оплачивать. Альфабанк через АльфаПэй даёт 10% кэшбека на всё. Но осталось немного до конца ноября. А что прикольно у них я подключил кредитную карту. Ничего не трачу еще два месяца. А мои денежки в виде пенсии на ВТБ под 7% годовых лежат и копятся пока. Потом, через месяц с Альфой расплачусь не спеша.
Почтабанк даёт 10% на все супермаркеты еще вроде месяца два по карте Моя.
У обоих с ограничениями. Но мне их не достигнуть ) И что прикольно оба банка потом при просмотре в приложении округляют кэшбеки в мою пользу, прям соревнуются. И чем больше сумма покупки, тем сильнее в мою пользу )
Райфайзен как обычно дает очень честные %% до копейки на всё 1.5%. И часто в последние три дня месяца 5%. На всё и без ограничений на сумму. Ну если бы я счас какой-то Китайпром за 2-7 миллионов, то точно бы Райфом купил. Сегодня снова 28-30 дня месяца по 5%.
Тинькофф? Ну что там, 1% с отсечением в 100 руб. Неплохо было по их повышенным категориям в 5%. Иногда сильно выручали. И честный банк. Но его сейчас вышеперечисленные банки обогнали. Но иногда неплох. Вот вчера вклады под 14-14.чуть больше % предложили. Ну хоть начали соображать.
Кстати, алгоритм расчета 5% кэшбека в Тиньке и Альфе. В Тиньке сначала умножают на 5 и потом делят на сто. Купил в аптеке на 22 руб, будет 22х5/100 и будет 1 руб кэшбека. В Альфе 22/100х5=0 И пару месяцев назад одновременно выпало и там и там по 5% на все универсамы. Естественно, покупал всё Тиньком.
Несколько дней назад кота опять бес попутал - котик прогулялся по клавиатуре. Надо сказать, что лукавый регулярно попутывает, но обычно это выливается в отключение мышки. С третьего раза я запомнил клавишу (F6). и теперь почти не паникую. Год, примерно, назад, рогатый попутал кота капитально, и котик бабахнул ноут оземь. При падении агрегат ударился экраном об угол столика, и теперь я смотрю mail.ru и прочие прибамбасы на экране телевизора. Но в этот раз случилось страшное: компьютерный экран вылез за пределы телевизионного и почернел, внизу отображалась нижняя строка со значками открытых программ, урезанная по высоте, справа внизу почти в самом углу виднелась первая цифра времени; при перемещении мышки по значкам программ высвечивались микроэкранчики этих программ, но при нажатии на мышку они закрывались. Клавиатурных команд я не помню, время было позднее, поэтому я просто лег спать. На следующий день звонил сыну, приятелю, они прислали пару шпор с командами, но ларчик не открывался. В понедельник я отправился в ближайшую мастерскую, захватив комп и шнур HDMI, слегка покоцаный. К сожалению, я не заметил, как доконал этот шнур. Мастер подсоединил мое сокровище к своему экрану и показал, как вернуть копию моего экрана на внешний. Во вторник я купил новый шнур (час до Леруа, час обратно), поужинал. Подключил комп к телевизору и включил его. Через пару минут переключил ТВ на ноут и увидел абсолютно пустой черный экран. Нажал волшебную клавишу (F10, как сказал мастер), НО НИЧЕГО НЕ ПРОИЗОШЛО. Хотелось убить кота, кастрировать мастера и выпить кофе. Я начал с кофе. Пока турка доходила до кипения, я все-таки добился появления курсора на черном экране. В процесс питья опять попробовал F10. Но сейф был либо заговорен, либо привинчен к полу. Пришлось лезть в телефон и запускать там youtube. Там рекламировали другую команду (WIN-P). Со второй или третьей попытки я все-таки выбрал нужную опцию и наконец увидел свой родной экран с запущенной Оперой. Я не курю, но в этот момент захотелось ополоснуться, выйти на отсутствующий балкон и закурить... Животину накормил, горшок помыл - я ж не живодер.
История развития больших городов. 2019-2023 год. Москва. Открыто 37 новых станций метро. 2019-2024 год. Париж. Отреставрирован Собор Парижской Богоматери...
- Подруга, за что тебя из электротехнической фирмы в один день выгнали? - За букву "Е". Надо было напечатать заявку на какие-то "плавкие предохранители". А я букву "е" из слова "плавкие" взяла и забыла. А первую букву "е" в слове "предохранители" переставила сразу за букву "п".
Купил простыню. В упаковке был виден кусочек красивого синего цвета - навевало мысли о море. Вчера перед сном сначала посмотрел триллер "Прежде, чем я усну", потом начало другого, в котором события происходят в морге, в общем - ужас ужасный. Перед сном. В полумраке. Досматривать не стал, приготовился лечь спать. Достал эту новую простыню, развернул ее, а она вся того самого темно-синего цвета с рисунком листьев папоротника. Раньше, когда в каких-нибудь фильмах попадалась постельная сцена с черными простынями, я всегда задавался вопросом, а не страшно ли ложиться в такую постель. Так вот, теперь я знаю: СТРАШНО))
Вспомнил по случаю, как знатно отоваривался в Аргентине в 1989 году... Ну, да – продали мне тогда в лавке столичной белые «шузы» зимние с надписью «Reebok» на правом, и «Rebook» на левом кроссовке (или наоборот - запамятовал уж). И что? Кто там, дома, догадается! Главное, видно – «фирмА", значит, и надписи правильные! И носил я те кроссовки и зимой, и летом – согласно моде тогдашней мариманской, - пока не развалились в хлам (правда, достаточно быстро – двух сезонов не выдержали: кожзаменитель, всё-таки).
Нормально обули!
С джинсовым костюмом похожая история случилась – разные, по цвету коттона, купленные джинсы с джинсовой курткой оказались. Но так ведь – не было в лавке джинсов размера моего, и хозяин услал стремглавого помощника куда-то в лавку соседнюю. А сам, выставив полусогнутые руки вперёд, увещевал подождать – почти как в голливудских боевиках увещевают какие-то отважные полицейские не бросать об пол бомбу безумного убийцу.
Вот это сервис! ( https://proza.ru/2023/11/25/1329)