Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Меня сегодня жена целый день донимала глупыми вопросами типа: "Ради чего ты бы смог меня бросить?" Когда все вразумительные аргументы вроде: "Нет такой цены", "Ты для меня всё", — закончились, раздраженно ответил: "Только если бы мне взамен дали двух тебя!" Сидит теперь, молчит, смотрит в одну точку, глазами хлопает... Сломалась, кажется.
Мой отец всегда пересматривал старые фильмы, вышедшие много лет назад. Я не понимал, почему он это делает, ведь все время появляется что-то новое! С тех пор прошло немало времени, и теперь я, наконец, понимаю причину.
Кто жил тогда, помнят, был в конце 80х - начале 90х такой развод, когда подбрасывали котлету денег, а в итоге, нашедший лишался своих кровных Так, вот, в результате на рынке сформировался любопытный побочный эффект, когда чужие деньги принципиально не трогали И со мной такое было Срочно, перед отходом поезда брал несколько коробок товара оптом мужики то ли с завода умыкнули , то ли зарплату им продукцией выдавали - вообще не суть На выходе с рынка хватился - нет "портмоне" а там все мои деньги, вообще ВСЕ, включая долгосрочные сбережения в баксах И в жар меня бросило и в холод и мысли пошли как теперь выгребать по жизни и знаете, вернулся - лежит мой толстый кошелёк на деревянном прилавке посреди огромного помещения Как так ?! спрашиваю ближайшую торговку Нам чужого не надо - говорит
Перескажу историю от Михаила Хазина. У меня была похожая, но у Хазина она ярче.
Итак, жила была семья, нормальная семья, большая, и дети были и животные домашние, собак была такая мини стая из разных пород, которых подбирали и спасали дети. А где пять там и шесть. Принесли в семью на передержку малую собачонку, Зюзю, ну очень малую то ли той-терьер, то ли пинчер-писькотряс. А в большой семье клювом не щелкай - обидят. Ну и начался собачий буллинг писькотряса, что поделать - собаки они всегда выстраивают свою иерархию в стае. Бедолагу, дрожащую и писающую собачонку гоняли все кто хотел и как хотел.
Само собой, какая бы не была собака, но выгул ее - это обязательная процедура. Обычно дежурный по отряду из детей выводил всю стаю на вечерний моцион. И однажды ведут эту стаю в рощицу к деревьям мимо помойки. А там у забора на задних лапах стоит здоровенный пасюк, крыса кто не знает. А напротив ее тройка местных котов застыли в ожидании не пойми чего. Крыса стояла и тихонько посвистывала в ожидании, когда котам надоест и они отвалят в сторону. Стая решила для порядка облаять и котов и крысу, но тут случилось неожиданное. Наш писькотряс с лаем бросился на пасюка. Потом, в ветеринарке, хозяевам рассказали, что породу эту использовали еще моряки на парусных кораблях в качестве крысоловов. Размеры малые, ест мало, срет еще меньше, а выживает за счет задавленных им крыс и мышей. Сплошная выгода. Вот наша домашняя псинка и вспомнила свой генетический код. Битва была знатная. Пасюк так просто не сдавался, но гены крысолова победили. Хозяева стаи испугались не на шутку. Мало того, что собака чужая и недешевая, так еще и крыса могла не пойми чем его поранить и заразить. Все семейство бросилось в ближайшую ветеринарку. Там бедолагу перевязали, укололи, чем-то напоили и на руках хозяев отправили домой. А вот дома произошло самое интересное. Насыпав корма стае хозяева позвали их откушать. Но никто не тронулся, пока побитый и перевязанный писькотряс не проковылял к кормушке. Стая назначила его самым главным, ну или почетным президентом. Несмотря на малый размер песик оказался тем не менее с прекрасным характером и стая получила умного и хитрого хулигана во главе. Когда приехали забирать бойца, хозяева и дети семейства буквально хором просили почаще привозить Зюзю к ним на передержку.
Ну а эту историю Михаил Хазин рассказал в тему последних событий. Каких именно - сами догадайтесь.
Поколение NEXT, это когда рассказываешь, как твоя трехлетняя дочка сама позвонила по скайпу бабушке и даже сама положила трубку, все удивляются "Ооо, твоя мама скайпом пользоваться умеет!!"
Я помню, когда трава была зеленее, решил пристегнуться на своей семерке, как итог - первый же ГАЙец останавливает и с круглыми глазами спрашивает: Че пристегнутый? Пьяный штоле?
Билл Гейтс в интервью заявил, что наступает эра искусственного интеллекта (ИИ). По словам Уильяма Генри Гейтса III, благодаря ИИ человек сможет позволить себе утруждаться работой не более, чем на три-четыре часа в сутки.
Сдается мне, Билли, что ты над нами смеешься, потому что специально не уточнил, о каких именно людях идет речь.
– Что хочет эта безмолвная толпа на дворцовой площади? Что хочет мой народ? – Сир! Народ не знает, что хочет. Поэтому вы должны издать указ, где будет сказано народу, чего же они хотят и должны хотеть…
Когда СССР осваивал Север, нефтепромыслы, то встала проблема кадров. Народ мерз и не хотел там работать. Но чукчи рядом живут и радуются. Было решено из чукч набрать молодых, обучить и пусть работают. Набрали, отмыли, обучили, и оказалось, что чистый чукча мерзнет так же, как и все остальные и уже тоже не хочет там жить.
- Да не может такого быть! Никогда бы не подумал! А вот это очень интересно! - Простите, а что вы читаете? - Кодекс об административных правонарушениях.
Богатого спросили, как стать богатым? на что он ответил, - вы прежде чем потратить свои кровные денежки спросите сами себя:
1) Если бы мне это вещь которую я хочу купить дали бесплатно - взял бы я её? ( если нет, то не траться! даже если это продается по акции или с большой скидкой!) 2) Не всегда что дорого - значит хорошо! и не всегда дешево - значит плохо! имейте опыт и знание, что бы не получать разочарование. 3) если сегодня не куплю, как это изменит мою жизнь? если можете потерпеть - то потерпите с тратой! 4) перед тем как сделать крупную покупку - постарайтесь сделать это на следующий день, не смотря на давление от продавца, я ещё не разу не пожалел что не совершил необдуманных покупок. 5) ведите список - что вам надо купить, иногда со временем вы вычеркните очень многое с этого списка сами! (переехали, мода поменялась, вышла новая модель, вы повзрослели, вам это подарили... ) 6) Помните что при переезде возможно вы пожалеете об этой покупке. 7) не бойтесь тратить когда надо - бойтесь мало зарабатывать! 8) Здоровье не купишь и оно стоит дорого! береги честь и здоровье смолоду, что бы не тратить деньги на лечение.
А вы не задумывались над тем, что фильм "День сурка" - он о нашем времени?
Судите сами - что бы не произошло вчера, уже завтра все об этом забудут, и единственный выход - заняться собой и попытаться сделать себя и этот мир немного лучше
учитель: Ребята, пишем проверочную работу. ученик: А можно пользоваться калькулятором? учитель: Да. ученик: А можно пользоваться формулами? учитель: Да. ученик: А можно пользоваться таблицей умножения? учитель: Да, пишем проверочную работу по теме "Правление Екатерины 2"
-Слыхал? Губернское правительство ищет наставника по ораторскому мастерству... -Прально. Чем работать, или, хотя бы, поучится работать, лучше научится красиво пиздеть! Нууу... Чтобы НЕ РАБОТАТЬ!
Начинаем трансляцию. Вот это ж-о-о-о-о-о-опы! Продолжаем трансляцию. Вот это ж-о-о-о-о-о-опы! Вот это ж-о-о-о-о-о-опы! Спасибо за внимание. Мы закончили нашу радиопередачу с конкурса красоты.
В деревню внезапно прилетел Горыныч, сожрал корову, поломал крест на колокольне, поджог отрыжкой сортир - в общем, набедокурил и завалился отдыхать на сарай с сеном. Ну, убить его нечем, заволонтерили старосту на поговорить. Час нету, три нету... собрались уже нового волонтерить. И тут староста возвращается: - Мужики, у меня для вас две новости, хорошая и плохая. - Ну и какая хорошая? - Прилетать будет только раз в месяц и сжирать только одну корову. Но чтоб, говорит, была, а то сожрет селян по весу. - А плохая?! - Этот... десерт хочет. - ?! - Говорит, чтоб в следующий раз всю корову шоколадом обмазали.
Я то думаю что у всех людей настроено DND на смарте и смело в Телеграм и в 5 утра пишу. А как у вас? Мне если мессагу напишут и я сижу в телефоне, то увижу или услышу. А если сплю, то оно потом придёт ) У меня ДНД в период 22:00-06:00 каждый день. А нормальные люди и на другое время могут себе настроить. И по дням недели )
- Роскачество нашло сою и перемолотые кости в пелеменях ряда производителей! - Кто ищет тот всегда найдёт. - Ах, когда же они в пелеменях обнаружат мясо! - Пелемени не шаурма. При производстве пелеменей ни одна кошка не пострадала.
Пламенный привет моим поклонникам! Вот, вам на радость, мои литературные и научно-исторические исследования нашего быта… Был я в одном городке с концертами, с группой гармонистов, в качестве художественного консультанта. Городок не стану называть, глубинка, Тамбовская губерния… И, как опытный культуролог-краевед, за рюмкой местного крокодилыча разговорился об истории городка. (Поясню – крокодилыч - самогон с сахаром, камфарой и уксусом, пить невозможно, мерзотная штука, но сознание глушит свирепо!) Да. И вот что мне рассказал товарищ старожил. Мужик пожилой, семья его много поколений тут поселилась. В 1959 году, в городке были трехэтажные бараки. И несколько 6-7-этажных, довоенных домов. Так вот. В бараках, удобства, в смысле сортиры – были индивидуальные – в каждой квартире. Это была дикая роскошь. Но унитазов не было. Люди тогда их вообще в глаза не видели. При том, что в европе, первые каменные подобия унитазов, из мрамора, Геродот описывает в покоях римских граждан, больше 2000 лет назад… Но, Тамбовская область, ясное дело, не патрицианский Рим… Да. Так вот, была у них в бараках, в сортирах, вместо унитаза – дыра в полу, рядом два кирпича, чтобы ноги ставить. Сходил, взял ведро воды, слил за собой. Комфорт. И в том самом 1959 году, стали жителям улучшать жилищные условия. И поставили унитазы. Белые. Фарфоровые. Блеск и шик. И что вы думаете? Ни один из жильцов в унитаз ходить не стал. Красоту, говорят, такую жалко. У кого там детишки с водичкой играют, кто в бачке посуду моет, а кто и голову… А куда же, говорю, срать-то ходили? Дык, ясное дело, отвечает мне мужичок – в подъезд… Тем летом, говорит, все подъезды засрали и зассали так, что не пройти было – болото. А в домах, где унитазы поставить не успели – все чисто… Говорит, унитаз за отхожее место стали у них только к концу 60-х признавать… Такая вот инерция жила в народе…
Один интимный пластический хирург специалист по "восстановлению" говорит другому такому же: - Откуда у тебя на лице фингал? - Запомни, что если дыра слишком большая, то лучше откажись проводить операцию, чем использовать для восстановления полиэтиленовый пакет.
- Всё течёт, всё изменяется... Нынешнее поколение забудет нас, как мы забываем предыдущее... Ничто не вечно под Луной... - Петрович, отвалившаяся плитка, которую ты неделю назад клал, сама на место не прилепится. Давай, меси раствор!
Сегодня стало понятно, из-за чего так дурно от его историй пахнет. Свет пролила его история про яйца Фаберже https://www.anekdot.ru/id/1428125/ Похоже, они у него протухшие. Перепутал, быть может. Он вроде уже и сам об этом догадался, и начал подкладывать в истории теперь не свои https://www.anekdot.ru/id/1428138/ Но иногда и ошибается. Нелегко ему приходится,- быть по четным писателем, а по нечетным- гинекологом. -Что вижу, о том и пишу,- скромно говорит нижегородский акын, добавляя, что то, что нащупает, о том и повествует. Подавал он недавно заявку в книгу рекордов Вагиннесса как самый вагинизированный писатель, но ему посоветовали номинироваться еще раз, по категории тухлости. Делится теперь в историях своими раздумьями. Находит, что из книги Вагиннесса теперь дурно пахнет, что он к другому привык. Переписывается в одностороннем порядке с академиком многих академий Норбековым. Копит на коленкор для издания собственного собрания сочинений. Звания и награды, возвеличивающие его, имел, но замечен в них не был. Беспощаден к врагам его таланта. Умрет от скромности.
– Раньше говядина была по 250 руб. за килограмм, я свою собаку кормил. 300 г говядины в день. Плюс витамины и специальный корм. В месяц выходило где-то 3000. Сейчас говядина по 1000 за кг, все корма подскочили. Но если – моя собака, то я лучше сам буду голодать, а собаку буду кормить, чего бы мне это ни стоило. Ты меня понимаешь, Михалыч? – Понимаю! Ну, тогда… Гав гав!
Столетиями французы были вынуждены пить коньяк, британцы - джин и виски, испанцы - кальвадос, американцы - бурбон, а мексиканцы - текилу, пока прогрессивный российский учёный Дмитрий Иванович Менделеев, в 1865 году не изобрел водку...
Приходит еврей в паспортный стол: - Хочу фамилию поменять. - А какая у вас сейчас - Кацман! - Ну да, понимаю, тяжело нынче жить с такой фамилией, и на какую хотите поменять? - Кацманчук!
В детстве мама сказала, что Деда Мороза не существует. Теперь моя очередь сказать ей, что экстрасенсов не существует, гороскопы - херня, таро - ложь, а религия - сказки.