Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Челябинск, 1978. Новогодняя ночь, на улице -45. Нам, бывшим одноклассникам, по 21 году и мы встречаем 1979-й в квартире одной из одноклассниц. Я пришел с девушкой, с которой незадолго до этого познакомился и соответственно, пошел её провожать до дома, в 5 часов утра, как закончилось веселье. До её дома 500 метров, но на улице было уже -50. Закрыв лица, почти добежали до подъезда и она категорически отказалась отпускать меня домой. Транспорт не ходит, а до дома 2 км. В общем, наверное, спасла она меня тогда, не дошел бы я - был выпивши. Её родители, напоили чаем и отправили меня на боковую. В общем в этом году 43 года, как мы женаты. Двое детей, внук и две внучки. Спасибо тем морозам.
На форуме: - Вопрос к людям, которым по работе приходится посещать чьи-то квартиры (например, сантехники, электрики) - что самое неожиданное бросилось вам в глаза в доме у клиента? Лучший коммент: - Моя жена.
Памяти девяностых (не совсем конечно, скорее восьмидесятых) – для тех, кто помнит. Теперь попробую пошевелить свои воспоминания в позитивном ключе.
Машка была младшей сестрой моего доброго приятеля – я познакомился с этой оторвой, когда нам было по пятнадцать лет, а ей - шесть. Я приехал домой к приятелю как раз в её день рождения. Кто знает, существовала такая дурацкая традиция, в день рождения подёргать именинника(цу) за уши по количеству прожитых лет.
Первое, что она сделала, когда я весело попытался ухватить её за уши – с размаху разбила мне нос кулаком. Ну посмеялись, вот какая задира растёт – я пошёл на кухню, кровь споласкивать, а день рождения продолжился.
Машка была для всех нас, вроде как младшей сестрой. Мы помогали ей делать уроки, пару раз всей толпой явились в школу, чтобы одноклассники посмотрели и поняли, что эту обижать – чревато. Впрочем, она сама там всех обижала. Боевая девка была. Вечно в синяках и ссадинах – но никогда не унывала. Иногда принимала участие в наших походах и приключениях, веселилась.
Родители у Машки были в разводе, и так получилось, что наша мужская компания немного заменяла барышне отсутствие отца. Она и выросла на наших глазах.
Брат мой, на её пятнадцатилетие написал такую эпиграмму в поздравление-
Да ей бы ночью в сабельной атаке Иль с гарпуном на лодке в океане Но в этой голове - одни собаки Всё с возрастом пройдёт, поверь, Машаня
А собак она действительно любила – в доме у них постоянно паслись брошенные щенки, что она притаскивала со всех помоек - не могла пройти мимо.
Однажды зимой она увязалась с нами в поход – чёрт понёс на ночь глядя – зимой темнеет рано, ну и мы заблудились в лесу. Часа полтора блуждали по колено в снегу, потом нашли остатки заброшенной деревни – там и ночевали на морозе градусов девятнадцать, в полуразваленном доме. Водки хлебнули, завалились на пол друг к другу вплотную – чтоб теплее, так и спали. Машка ни разу не мякнула, не пожаловалась – только уже на обратном пути, видно было, что слишком устала, а жаловаться не хотела, гордая - мы её по очереди усаживали к себе на плечи верхом – так и ехала. Выбрались, никто не замёрз.
Потом на какое-то время наши дороги разошлись – мы заканчивали институты, кто-то женился, я успел развестись, встречались нечасто. Не то, чтобы компания совсем развалилась, просто с возрастом меняются приоритеты, и на бестолковые приключения уже не тянет.
Единственно, что исполнялось довольно неукоснительно – хоть раз в год, но мы старались выбраться в ту деревню, которой не нашли тогда в зимнем походе - на шашлык с баней. Там у бабушки Машкиного брата был дом. Громко звучит – это всего лишь нежилая маленькая полуразвалившаяся хатка, но баня в деревне действительно была - экзотическая, топилась реально по чёрному - то есть печь с каменкой трубы не имела, и дым уходил через отверстие в потолке.
Нужно было встать пораньше, натаскать дров и воды, растопить эту дурацкую печь - наверное я был единственным, кто мог её довести до состояния, когда можно было попариться. В деревне жили (доживали) четыре старухи – и каждый раз благодарили нас, потому, что когда нам надоедало париться, там оставалось ещё достаточно воды и тепла – можно было помыться.
Самое запомнившееся, что мы там сделали – высадили вдоль дороги аллею берёз – поглумились маленько – от дерева до дерева вдоль дороги – три метра шестьдесят два сантиметра, а поперёк - четыре двенадцать. Кто не знает – 3,62 и 4,12 - столько стоила водка тогда в СССР. Мы копали ямы, таскали саженцы и воду, а Машка с рулеткой размечала места для посадки. Неожиданно получилось доброе дело – зимой, когда просёлок заносило снегом, в темноте трудно было не заблудиться – деревушка была глубоко на отшибе. А теперь, по аллее идти – мимо не промахнёшься.
Кстати, я проезжал там недавно, свернул с дороги посмотреть - деревья до сих пор стоят – только разрослись за эти годы, конечно.
Машаня много лет занималась спортом – женским боксом, лет с двенадцати. Получила первый разряд, в соревнованиях разных участвовала, медалей куча – она не кичилась заслугами, но награды свои хранила.
Выросла девочка – превратилась в яркую и симпатичную девушку – только характер остался –вредная и ехидная, но с правильными понятиями - настоящий «свой парень». А в нашей компании выросла традиция – всем вместе отмечать её день рождения.
Со своим будущим мужем она так познакомилась – Машка на курорте сдуру вляпалась в скандал с какими-то гопниками - но в смысле участия - получилось с точностью до «наоборот» - трое мерзавцев пытались избить сильно поддавшего мужика – а она ввязалась, одному сломала челюсть, второй с сотрясением мозга отправился в больницу, а третий убежал.
Юра – так её мужа зовут. Ну, для нас во всяком случае. Юрий Владимирович официально.
Нормальный такой мужик – постарше нас, а уж Машки - тем более, под сорок ему уже было, напился тогда до соплей, оттого, что переживал сильно развод с первой женой. Стерва была.
А вообще, он не просто мало пьющий, а почти вообще не пьющий. И постоять за себя ОЧЕНЬ может. Служил в Афгане, прапорщик-сверхсрочник, орден Красной Звезды я случайно увидел у него – он никогда не показывал своих наград. Вышел в отставку, работал в МЧС. В Чернобыле отметился – ликвидировали последствия. Действительно правильный мужик, достойный, только неуклюжий маленько.
Это была самая бестолковая свадьба, из тех, где мне довелось присутствовать.
Машка безоговорочно «пригласила» (возражения не принимались) меня и мою тогдашнюю, гм, подругу - Верку, в качестве свидетелей. Ну, мы конечно согласились с удовольствием – Верочка с Машкой дружили, несмотря на разницу в возрасте.
Тут надо сделать небольшое отступление. Материна старшая сестра – моя тётка, подарила мне как-то свою швейную машинку. И это стало моим небольшим хобби – я шил себе одежду. Вначале попроще, потом выше уровнем – даже зимние куртки вполне прилично получались.
Мы с Верой скинулись – и в качестве подарка Машане на свадьбу, оплатили ей такой красивый праздничный костюм – ткань выбирала Вера, у неё вкус поярче, чем у меня, она же заказывала пошив в ателье – должно было прилично получиться.
И вот, бл.... Накануне свадьбы Верка звонит мне, ревёт – ей вернули ткань, выкройки, и извинившись, сообщили, что закройщик ушёл в запой - ничего сделать не можем.
- Лёнь, ну ты же шить умеешь? Давай попробуем?
Пи..дец. Вот ситуация.
- Ну приезжай.
Ткань была роскошная – ярко белый плотный (вроде) батист с шёлковыми вышитыми узорами – розами пепельно-серебряного цвета. Бл…дь. Я с таким вообще никогда не работал. Ответственность. Блузка – жакет с укороченными рукавами и высокими манжетами, и длинная расклиненная юбка.
Хорошо, что по выкройке всё было достаточно просто – в принципе можно справиться. Ну и начали. С жакетом я провозился часов пять – надо же было эти узоры от вышивки аккуратно друг с другом сопоставить – там миллиметр в миллиметр стыкуешь, это же не ватник, а свадебный наряд.
- Верка, говорю, раздевайся, манекеном будешь. Иначе красиво не получится. И прямо на ней складывал, и стачивал части выкройки.
- Так, я теперь сшиваю, а ты давай, крои юбку – там всего четыре клина – ошибиться трудно. Ночь на дворе – иначе не успеем.
И пока я строчил на машинке этот жакет, Верочка ножницами расхерачила остальную ткань – напрочь поломав соответствие рисунка вышивки. Дура, блин. Ну, собственно, это я дурак, что ей доверил.
Звиздец. Верка плачет, я мучительно пытаюсь сфантазировать, что тут можно сделать.
- Стоп, не булькай. Вот здесь держи, фасон меняем, сзади будет подлиннее.
И два задних клина на юбке стали длиннее сантиметров на восемь, относительно передних. Передние укоротили. А соединяли мы их по бокам пластмассовыми кнопками, как и застёжки на жакете – почти невидимы, и очень прилично получилось- с разрезами до середины бедра.
Спать нам до утра оставалось часа три – но нельзя же безнаказанно заставлять подругу часами стоять полуголой? Так, что часа полтора поспали, и поехали.
Пока девчонки колдовали с костюмами и с косметикой, мы с Машкиным братом употребили по сто пятьдесят грамм, и я отключился. Удалось ещё поспать минут сорок. Разбудила меня Машаня-
- Лёнька, ты волшебник!
Смотрю на неё – действительно красивый костюм получился. И главное – ей идёт.
Ну, и вот значит, свадьба. На удивление немало гостей – человек тридцать. Мы с Веркой стоим рядом с женихом и невестой, свидетели как никак, эта легкомысленная (невыспавшаяся) дрянь, слегка пооблокотившись на меня, кладёт мне голову на плечо с доброй улыбкой от уха до уха –
- Верка, шепчу тихонько, ты что делаешь? Давай построже, мы же свидетели. Кто тут вообще замуж выходит – ты в зеркало на себя посмотри – тебе бы лимона дольку сожрать, у тебя на роже написано, как будто ты всю ночь протрахалась!
- Вот, вот, пусть все смотрят, и завидуют.
Тихонько так отвечает.
Зараза. Ну, сам выбирал, она мне нравилась.
Как их там называют, работников ЗАГСа – тётечка эта с перевязью через плечо, по ритуалу задаёт вопрос – согласны ли вы стать мужем и женой?
- Жених, ответьте –
- Да-
Это Юрик довольно пробасил.
Потом делает полшага к невесте, неуклюже наступает ей на подол юбки сзади, слегка задевает её плечом, Машка отодвигается, кнопки на юбке лёгкими щелчками расстёгиваются – юбка падает на пол
- Невеста, ответьте –
Машка, сверкнув задницей на весь зал, и грациозно присев, ухватывает разошедшиеся края, и прямо с корточек, поднимаясь, отвечает –
- Да, конечно да.
А потом обнимает пунцового от стыда Юрку, и повисает у него на шее. Надобно отдать ему должное – он поднял невесту на руки, и крутанул несколько раз – все присутствующие расхохотались и зааплодировали.
Это была самая красивая свадьба, из тех, где мне довелось присутствовать.
Они живут вместе уже больше тридцати лет. В начале века уехали на ПМЖ в Люксембург, дети их говорят на четырёх языках, внуки есть, Юрик уже не работает – ему сейчас за семьдесят, но тех четырёх пенсий, что он получает – военную, как участнику боевых действий, от МЧС, как Чернобыльцу и просто по возрасту – и Российскую и Люксембургскую- вполне хватило бы на приличный образ жизни, даже если бы Машка вообще бездельничала.
Но Машаня закончила там курсы программистов и вполне успешно работала по контрактам. Пока не споткнулась однажды об объём и сроки очередного задания. Тогда она наняла на помощь студентов университета – и неожиданно получилось так, что к ней стали обращаться в поисках подработки.
Сейчас у неё своя фирма, она выполняет государственные контракты, и я даже боюсь представить себе размеры оборотов, за которые отдувается её бухгалтерия.
Последний раз мы с ней общались на юбилей – по старой традиции, отмечать Машкин день рождения – когда ей исполнился полтинник.
- Машаня, с днём рождения тебя! Помнишь ещё традицию?
- Лёнька, спасибо, что позвонил! Конечно помню! И не забуду никогда, что свадебный костюм шил мне ты!
- Ты вспомни ещё, как ты мне нос разбила, зараза… ……………………………………………………………………………………………………………………………………………………. Вот такая у меня есть хоть не родная, но по настоящему младшая сестра… Вишенка к пирожному – у них свой приличный дом в хорошем районе, и с ними там живут четыре собаки.
Утро, дворник метёт двор в усадьбе, приговаривая: - И так хорошо, и так хорошо... Барин пьёт кофей на веранде: - Что ты там бормочешь, что тебе хорошо-то? - Так ить барин, ты мою жёнку к собе зовёшь, опосля рубель даёшь. А барыня меня к собе зовёть, опосля три даёть. Так я и мыслю, что и так хорошо, и так хорошо.
В автобусе невольно подслушал диалог пожилых супругов, сидящих впереди меня. Жена говорит: — Олег уже более сорока лет преподаёт в институте. Что за радость ему так долго сидеть на столь низкооплачиваемой работе?! Муж отвечает: — Взятки берёт. — Серьёзно? Вот уж не ожидала. И как его не ловят на протяжении стольких лет? — Взятки даёт.
Однажды мы на конференции в Сноуберде (штат Юта) пошли ужинать всей толпой. В конце принесли счет. Пунктуальный Лейба Родман надел очки и стал изучать счет. Потом взял в руки ручку и принялся исправлять. Оказывается, нам насчитали сумму, потом добавили чаевые, а потом на все накрутили налог. Лейба пересчитал. Вначале сумма, потом налог. А уже потом чаевые. Ведь чаевые же налогом не облагаются! Налог же на покупку! Сумма получилась на 30 центов меньше. По лицу официанта мы все видели, что он изумлен нашими математическими способностями, но вида не подает. - Да, да, конечно, - сказал официант. – Извините нас за ошибку.
- Кто эта дама? - Певица. Раньше она выступала в цирке - пела в клетке с тигром. - А почему же она ушла оттуда? - Этого потребовало общество защиты животных.
- Ну, поделись, что ты такой вредина? - Нет. - Ну, поделись, а то я с тобой дружить не буду! - Нет. - Поделись, а я потом с тобой тоже чем-нибудь поделюсь. - Нет. - Жадина - говядина, солёный огурец... - Я ни с кем не делюсь своими персональными данными. И не звоните мне больше!
Интересная статистика. Проверить достоверность не могу, но, почему-то верю 🙂 ============================ Население Земли составляет около 7,8 миллиардов человек. Для большинства людей это всего лишь большая цифра, однако, если вы посчитаете 7,8 миллиарда человек в мире за 100% человек, то нижеследующие данные станут вам более понятны. Из 100% населения Земли: 11% живут в Европе 5% в Северной Америке 9% в Южной Америке 15% в Африке 60% живут в Азии 49% живут в деревнях 51% - в городах 12% говорят по-китайски 5% по-испански 5% по-английски 3% говорят на арабском 3% на хинди 3% на бенгальском 3% по-португальски 2% на русском 2% на японском 62% на каком-либо другом своем языке. 77% имеют жильё 23% негде жить. 21% людей переедают 63% человечества может съесть сколько хочет 15% человек недоедают Суточная стоимость жизни для 48% населения мира составляет менее 2 долларов США. 87% людей пьют чистую питьевую воду 13% либо не имеют доступа к чистой питьевой воде, либо имеют доступ к загрязненному источнику воды. У 75% есть мобильные телефоны У 25% таких телефонов нет. Только 30% населения Земли имеют доступ в Интернет 70% не имеют условий для выхода в интернет. Так, что не надо недооценивать и выбрасывать телевизор на свалку, больше 2/3 населения получают инфомацию именно из ТВ-ящиков 7% получили высшее образование 93% людей не учились в колледже или ВУЗе. 83% умеют читать 17% человек неграмотны. 33% - христиане 22% - мусульмане 14% - индусы 7% - буддисты 12% - другие религии 12% не имеют религиозных убеждений. 26% живут менее 14 лет 66% умерли в возрасте от 15 до 64 лет. 8% людей мира - старше 65 лет. Если у вас есть жильё, вы едите полноценную пищу и пьете чистую воду, есть мобильный телефон, можете пользоваться Интернетом и закончили ВУЗ, вы находитесь в крошечной привилегированной группе. (в категории менее 7%) *ИЗ 100% НАСЕЛЕНИЯ МИРА ТОЛЬКО 8% МОГУТ ДОЖИТЬ ДО 65 ЛЕТ.* *_Если вам 65 или более лет, будьте довольны и благодарны. Берегите жизнь, ловите момент. Вы не покинули этот мир до достижения возраста 65 лет, как 92% человечества. Дорожите каждым оставшимся моментом! UPD. Друзья мои, я знаю, что всегда есть читатели требующие обоснуи 🙂 Эта инфомация не является источником знаний по демографии и экономической географии. Если у вас есть сомнения, всегда можно раскрыть Гугл и поискать. Считайте, что этот текст вдохновил вас на поиск нового и удивительного, и тем самым дает вам возможность расширить кругозор 🙂 Копирайт: Харри Витебский
Недавно по причине закрытых комментов под одним мемом разгорелся спор в другой ветке, который докатился до вклада евреев в достижения человечества. В последнее время тема евреев довольно политизирована, поэтому исключим любую политику и оставим только факты из википедии и статистику.
2018 год Нобелевской премией по физике были награждены 209 человека, из них 58 человек — евреи и люди еврейского происхождения, -по химии получили 177 человека, из них 36 человек — евреи и люди еврейского происхождения.
- на 2021 год Нобелевскую премию по медицине и физиологии получили ~224 человек, из них 60 лауреатов — евреи и люди еврейского происхождения.
Нобелевских лауреатов - мусульман было 12 (двенадцать). Если отнять премии "за мир" и "литературу" - то останется только 3 (три) ученых - нобелевских лауреата.
Если взять статистику - то евреев 0,2% населения планеты, мусульман - 25%.
Нобелевских лауреатов в современной РФ (с 1991 года) было аж 5 человек, из них 3 еврея.... из оставшихся двух Нобелей только одна за науку - Константин Сергеевич Новосёлов - «за новаторские эксперименты по исследованию двумерного материала графена».
Что я хочу сказать? Только то, что дело вовсе не в евреях. Чтобы стать великой страной нужно развивать науку, а не гнобить ученых на нищенской зарплате, попутно пеняя за то, что в их работах недостаточно раскрыта руководящая роль КПСС.
p.s. При обсуждении в комментариях учитывайте, что "Политические дискуссии ограничены".
Всем привет, это я, домработница из позавчерашней истории. Михаил, мне жаль, что по фразе про размазывание говна вы увидели негатив. Это, поверьте, не так. Когда я только приехала в Иллиной, меня поразило, сколько на улицах ездиет колясочников, и это в болотном-то Чикаго. И я дура была, решила: в этой Америке одни инвалиды живут. Аналогия понятна? В нелюбимой мною Росссии старички не доживают, до момента, а в Америки есть ресурс заботится о таких. Вот так-то.
Нашла историю в комментариях, хочу ее запостить. Интересная, но не моя.
«По весне мужика из замерзшего ливневого колодца "вытаяло". Стали разбираться, по наколке опознали - курсант школы милиции. Характеристика замечательная, а объективка... очевидные закидоны по пьяни и сомнительные знакомства. Коли курсант - отписаться не удалось, пришлось открыть дело по полной. На ногах - лыжные ботинки, в пузе - типичная закуска, но во рту нашли оторванный по кругу узкий край рукава тельника, как будто бы сам себе рукав оторвал и зажевал - на нем тоже тельник был. Поскольку наружных повреждений нет, всё чисто, решили, что упал в открытый люк и утонул, а потом и вмерз. А ботинки... к спорту погибший никак не относился, но имеет право ходить в чем угодно, да мало ли... вот почему он себя за рукав прихватил, и его ли это был рукав? Но к тому моменту часть одежды с погибшего почему-то выкинули, и тельник тоже. так дело и закрыли. Патанатом, делавший вскрытие, случайно года два спустя узнал от своей дочери, а та от своей подруги, что покойный был настолько охоч до нежного тела, что полюбил он эту подругу, школьницу выпускного класса. Стал ей докучать, но не цветы дарить и пальчиками держаться, всё пытаться дорогу заступить, обнять, ущипнуть и т.п... А у школьницы был мальчик - спортсмен-лыжник... Постепенно картина прояснялась! Только про лыжи хотелось выяснить, и пошел патанатом, разузнав адрес, поинтересоваться.
В общем, юноша был так напуган неожиданным визитом, что раскололся сразу. Выяснив, что обидчик - будущий мент, уже понял, что закон по-любому будет не на его стороне. Но подошел, предложил пойти посостязаться в лыжном беге, и кто победит, тот с ней и останется, уже имея смутные мысли где-нибудь на природе что-нибудь придумать такое...! А тот и согласился! Сам предложил устроить забег вечерком на дальнем пустыре. Встретились, встали на лыжи и побежали. Фору противник презрительно отверг, поэтому естественно стал отставать... И тут лидер оглядывается и видит ствол, направленный ему в спину! Припустил коньковым ходом, как заяц, увидел впереди крутой спуск к речке. Выстрел! Мимо, но заметался, почему-то сбросил лыжи и попробовал затаиться. Преследователь спуска впопыхах не заметил и молнией по склону слетел прямо в воду, даже не думая тормозить, мозг ему заклинило, что-ли? И - тишина... Минут через десять и спортсмен начал соображать, а тут и тело показалось у берега, цепляясь лыжами. Подтянул-вытащил, лыжи снял и отправил в плавание. А потом зачем-то потащил его вверх по склону, протащил метров двести на своих лыжах до ближайшего микрорайона, и, окончательно устав, вдруг заметил открытый люк... С чего-то подумал, что ногами вниз нужно сунуть... Ну ладно, а тельника-то кусок откуда во рту? А всё просто - когда вытащил его наверх, у покойника рот как откроется! И парнишка попросту испугался. Подумал, что если кусок от рукава кругляшом оторвать, и на голову по кругу надеть, то подбородок не будет отваливаться, и он его нормально довезет. Не получилось, конечно - рукав-то узкий, но не бросать же тряпку - просто закрыл ею рот. Так она туда попала и осталась. Нда-а... что делать? И уже видно, что и не убийство это, а если и убийство, то неспланированное, столько улик там на берегу - только кто же знал, где искать... - А кстати, пистолет-то где? - Да в речке где-то! Когда вылавливал, не было в руках никакого пистолета!
Так и осталась эта история на совести молодого человека. И патанатома, в принципе - тоже. Поскольку речная вода и водопроводная, вообще-то по разному на внутренности умершего организма действуют, но за очевидностью обстоятельств не обратил внимание...»
– Доктор. Мне стали сниться походы в «Пятерочку». Мне перестали сниться красивые девушки и дорогие рестораны. Это – старость? – Это – бедность. Ведь сны – отражение реальности.
Советское время. Руководитель партийной организации, ответственный в том числе и за "моральный облик" сотрудников вдохновенно клеймит на собрании парочку, застигнутую в процессе любви на рабочем месте: - Он её так, а потом эдак, а она раз'эдак, да ещё вот так. Голос из зала: - А как надо было правильно?
Сбербанк прислал мне уведомление: «бла-бла-бла. Потратьте по дебетовой карте 20 000 руб. и станете претендентом на получение дорогих призов». Дорогой Сбербанк! Ты бы сначала посмотрел, сколько у меня на счёту, и тогда не слал бы мне дурацкие уведомления.
У пессимиста стакан наполовину пуст. У оптимиста стакан наполовину полон. И только у нормального алкоголика стакан всегда сперва полон и затем мгновенно пуст.
Меня не интересует мнение тех, кто против меня. Даже, если они в большинстве. Но с благодарностью прислушаюсь к мнению тех, кто за меня. Пусть это будет хотя бы один человек.
Предлагаю такие сокращения для некоторых бюрократословоконструкций: ПЕНСТРАХСТВО = пенсионное страховое свидетельство. ПОВЫКВА = повышение квалификации. ЛИЛИПУЧКА = личный листок по учёту кадров. СОГЛАБРОПЕРДАН = согласие на обработку персональных данных.
День благодарения.... 400 лет назад первых английских колонистов от холода и голода спасли индейцы. Колонисты прижились, благодаря простому гостеприимству, и потом как начали "благодарить" радушных хозяев... вот ... недаром индейка единственная птица у которой вместо клюва хуй вырос
В сумасшедшем доме
Психи все страдают,
Кто там Македонский,
Кто Цезарь всё решают.
Кто Наполеон,
Ну а кто Кутузов,
И дубасят кулаками
По шеЯм и в пузо.
- Зачем ты выходишь замуж за этого матроса? У таких как он в каждом порту по подруге. Вот лучше выходи замуж за нашего соседа менеджера. - Лучше иметь мужем моряка, который имеет сил на подруг в каждом порту, чем соседа менеджера, который не может обслужить даже одну в собственном подъезде.
-Я заказывал биточки, а Вы мне принесли две точки!
-А они с разных точек.
-Дайте жалобный листочек!
-Отведайте винца глоточек.
-Так, где у вас тут кипяточек?!!!...
Первые шахматы появились на Руси, на перепутье трёх дорог. Первыми гроссмейстерами в Руси были – Алёша Попович, Добрыня Никитич, Илья Муромец. Налево пойдёшь - коня потеряешь, направо пойдёшь - шах и мат (голову потеряешь), прямо пойдёшь - пат (жив будешь, да себя забудешь).
На престижном курорте курорте , россиянка переспала с иностранцем. - Дорогой, а где ты живёшь? - В Лондоне. - О, так ты джентльмен и теперь обязан на мне жениться. - Конечно джентльмен дорогая, но в этих вопросах, я - англосакс.
- Вовочке дали задание написать сочинение об эволюции человека. - И как? - Весь класс долго ржал. - Почему? - Потому что выяснилось, что поллюция и эволюция - это не одно и то же.
Володя Ульянов был ужасный бабник, и не пропускал ни одной юбки. Но, если Володя бегал за бабами, то сами бабы бегали за Распутиным. Так долго продолжаться не могло, и пришлось делать революцию.
Разговор подслушанный в лифте: - Я выставил в инстаграме свои яйца, - сказал солидный мужик какой-то симпатичной молодой девке в мини. Минуту назад они выгрузились из лимузина у подъезда офисного здания. От чувака явно попахивало вчерашним возлиянием. Пытаюсь сдержать улыбку. - Ну, Фаберже, - уточнил выходящий из лифта незнакомый босс.
Помер россиянин. Встречает его на том свете ангел и говорит: - Ну, грешили вы немного, так что рай заслужили, но только российский. - А посмотреть сначала можно? - Ну, можно. Повел его ангел смотреть российский рай. Там мужики сплошные, бухают, рыбу в райских речках ловят и молятся. Новопреставленному малость поплохело, и он спрашивает: - А есть какой-нибудь другой рай, чтобы и с женщинами? Да и не фанат я бухла с рыбалкой, сами знаете. Ангел книжку свою полистал и говорит: - Ну, в белорусский еще можно. Там женщины есть. - Давайте в белорусский, - говорит мужик. И тут же чувствует - лежит в кровати, на чистенькой накрахмаленной простыне, пахнет деревенским домом, печка топится, хлеб печется. И кто-то его в плечо толкает. Мужик глаза разлепил, смотрит - девушка красивая его будит: - Уставай, Iван, бульбу капаць трэба!
На стихи Бараташвили, в переводе Пастернака и в исполнении Никитиных есть песня "Синий цвет". В середине 80-х она мне очень нравилась, в том числе из-за того, что это мой любимый цвет тоже. Там есть такая строка - "Голубого не отдам.." Сейчас эта строка звучит совсем по-другому..