Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Возил я недавно тещу к её подруге Зинаиде, на день рождения. И не просто на день рождения, а на юбилей, в тот день её мужу исполнялось сто лет. Муж, конечно, умер давно, но все же юбилей. Гостей было пять человек и все вдовы. Ну, кроме меня. Хозяйка дома со всеми на «ты», но между собой старушки общались исключительно на «вы» и только по имени отчеству. Интеллигенция. Хотя видно было, что знают они друг друга лет пятьдесят, но встречаются раз в пятилетку и только у Зинаиды в гостях. Я был милым и услужливым, открывал шампанское, кроил тупым ножом жареную утку с яблоками и бегал на кухню за тряпкой, когда кто-то снова переворачивал вино. Старушки попели хором старинные советские песни и начали вспоминать свои детские годы. Тамара Павловна сказала: - А, знаете, я вообще-то родилась в лагере на Колыме. В тридцать восьмом году. Так, вот. Услышав это, рядом сидевшая Елена Александровна, до невозможности выпучила глаза и вскрикнула: - Как!? Как, Тамара Павловна, вы тоже родились в лагере на Колыме!? Да ведь и я родилась в лагере под Магаданом и тоже в тридцать восьмом! Они бросились друг к другу в объятия и так долго стояли. Это было настолько трогательно, что нельзя было не прослезиться. Тамара Павловна вытерла салфеткой глаза и продолжила: - Отца я, разумеется, никогда не видела, а Мама умерла в лагере, когда мне было полтора года, но все равно детская, цепкая память, что-то ухватила. Лица ее, я, конечно, не помню, но хорошо запомнила темную одежду, совсем короткую прическу и голос. Уже только при Хрущеве я разыскала наших дальних родственников и увидела у них Маму на фотографии. Елена Александровна тоже вытерла салфеткой глаза и сказала: - А я довольно хорошо помню нашу жизнь в лагере. Помню, как Отец своими руками смастерил для меня деревянную лошадку. Боже как я на ней качалась, даже ее сосновый запах до сих пор помню. Когда во время войны нас из Магадана перевели в Москву, Мама уговорила Папу и мы лошадку взяли с собой… - Постойте, какой Отец? Какую лошадку? Какая Москва? А-а-а-а-а, вот оно что… Тамара Павловна долгим взглядом посмотрела на Елену Александровну, как будто подбирала слова, но так ничего больше и не сказала. Они вообще в тот вечер больше не разговаривали, даже когда сидели рядом в моей машине и ехали по домам…
Эта история опять про математиков. В годы Великой Отечественной Войны профессорско-преподавательский состав Ленинградского Университета успели эвакуировать. В основном они оказались в волжских городах с университетами. Там на заседании кафедры один известный математик пожаловался коллегам, что вдали от домработницы его так достали бытовые проблемы, что математикой заниматься решительно некогда. На что получил здравый совет:" А вы женитесь". Математикам, прежде чем сделать/сказать какую-нибудь глупость, надо подумать. Через месяц он оценил идею: "Знаете, идея, конечно, неплохая, но что я с женой буду делать, когда война закончится?"
Особенность канадского АйТи рынка, по сравнению с теми же Штатами, в том, что в Канаде гораздо выгоднее заключать контракты, чем работать на постоянке. Медицинское страхование здесь бесплатное, коропоративные налоги гораздо меньше персональных. Поэтому денег на контракте на руки выходит в 3-4 раза больше. Но при этом приходится держать себя в форме и менять работу по несколько раз в год.
Я прочитал объявление от большого банка, что им требуется на контракт начинающий программист, при этом как обязанности, так и компенсация соответствовали программисту с многолетним опытом. Я прошёл интервью и вышел на работу. Всё вполне соответствовало требованиям. Я спросил босса: "А почему вы указали, что вам не требуется опыт? Мне, в принципе, без разницы, но просто любопытно." Босс сказал: "Смотри. Люди, которые здесь работают разбираются не хуже тебя, а в конкретных вопросах даже и лучше." "Ну да" - ответил я, "я благодарен ребятам, которые помогают мне войти в курс дела." "Правильно. И им неприятно, что при этом ты получаешь в несколько раз больше. Поэтому, чтобы им было не обидно, тебе дали самую низкую позицию и даже посадили на самое плохое место." - резюмировал босс.
Однажды у нас действительно зашёл разговор, кто где сидит и мне картинно посочувствовали: "Да, какое всё же плохое место тебе выделили!" Я решил потроллить: "Почему? По мне так это самое удобное место!" Я не помню какие конкретные аргументы я приводил. Ну типа: "Моё место около туалета, и если вдруг будет понос, то я успею добежать, а вот остальные обосрутся!" Утрирую, естесственно. Люди всерьёз задумались, что в этом что-то есть.
Через дней ко мне пришли и сказали, чтобы я собирал шмотки и пересаживался на другое место. По всему офису прошла круговая пересадка и на моё место посадили какого-то менеджера.
У пластиковых окон есть огромный минус. Они никогда не покажут нашим детям великолепные узоры, которые мороз рисует на стекле, и которыми мы любовались в детстве.
Дело было в начале 90-х. К тому времени я уж как год топтал пожухлую казахстанскую траву в качестве рядового СА. И прислали к нам на КП пополнение, дабы заменить уходящих в отставку дембелей. Одним из этих …. помощников …. и был Кецик. Это был матерый человечище. 165 см в прыжке. Который он никогда бы не сделал, ибо сапоги намертво притягивали его 48 кг к земле-матушке. Обладал одним незаурядным талантом – мог выпить за 10 минут 2 поллитровых бутылки водки из горла, о чем и заявил во время знакомства. Затеялся спор, было добыто искомое количество огненной воды. Он раскрутил водку в бутылке и залил ее разом в горло. Попросил сигарету, перекурил и повторил номер на бис. После чего был отнесен в укромный уголок, где сутки и отсыпался. Водку было жалко. Она хитрыми путями была доставлена на КП из увалов, преодолела все многочисленные кордоны в лице как гарнизонных, так и местных «шакалов» и заныкана в преддверии предстоящего Нового Года. Восполнить потерю, с учетом недостатка времени, представлялось маловероятным. Судьба Кецика, тихо сопящего подальше от начальства и отравляющего помещение тугими парами водочного перегара, нас заботила гораздо меньше. Кецик был потомственным алкоголиком. Но юное дарование обещало по всем статьям превзойти своего безвестного папашу. В свои 18 он выглядел на 40. Подозреваю, что УЗИ показало бы печень, которой позавидовал бы любой страсбургский гусь. Как он прошел призывную медкомиссию и как попал к нам на КП, куда вообще-то старались откровенных отморозков не посылать, ибо все высокое начальство рядом, нам не дано было узнать. Лично я придерживаюсь теории, что во время очередного запоя ему под хвост попала патриотическая вожжа, а пришел в себя он уже в солдатской форме и очень этому обстоятельству удивился. Многое в этой истории покрыто завесой тайны. Нам не дано было познать ее, как и остальных его талантов. Ибо через неделю Кецик понял, что больше подарков судьбы в виде халявной водки его в ближайшее время не ждет, заскучал по вольной жизни и сбежал домой. Побег солдата тогда - это ж ЧП полкового масштаба! Во-первых, расследование военной прокуратуры, которое непременно когонить назначит виновным, скорее всего, начальника КП или дежурного офицера. Во-вторых, гарантированный пистон всем офицерам КП поголовно по полковой линии. Ходить с развальцованной жопой с неопределенными перспективами по отсидке или, при удачном расположении звезд, увольнении из армии никому не хотелось, и начальник КП отправил одного из офицеров в командировку домой к Кецику, потихоньку вернуть блудную овцу в родное армейское стойло и замять историю, благо родом тот был из Казахстана, с Павлодара, кажется. Офицера этого, Куницына, до сих пор помню: рама двухметровая, сука редкостная гнилая, службист - карьерист - уставист, «трищ солдат, почему не по форме одеты»… Через неделю тот возвращается. Один. Далее с его слов. Заходит домой, там бомжатник полнейший, из мебели одни грязные матрасы, сидит наш беглец в теплой компании друзей - натуральных уркаганов, со всеми примочками, купола там, кресты, «я на нарах как на Канарах»... Бухие все в жопито. Куницын грил, я думал, меня прямо сейчас здесь и кончат. Его счастье, что Кецик на КП отслужил недолго, службой не сильно интересовался и не успел дать свою оценку кадровому офицерскому составу, а то так бы и было. А так немая сцена "не ждали", потом Куницына с пристрастием расспросили, нахера он сюда пожаловал, налили стакан и задвинули в угол сушить штаны до лучших времен. А беглец тем временем ведет речи типа "вот вы все мои кенты, уже по ходке - две имеете, а я еще не сидел, мне обидно. Хочу быть как вы, мне надо сесть. Че сделать, за что сесть, чтоб на зоне по правильному пути пойти и уважаемым человеком быть?". В общем, «кем быть, каким быть». Задачка. Члены большого хурала почесали репу, жахнули еще по стакану и приняли коллективное решение, что для уверенного старта лучше всего завалить какую-нибудь падлу. Лично я думаю, что в этот момент Куницын непременно должен был тихо обосраться. Диагноз поставлен, доктор лечение прописал, а тут и потенциальный объект приложения сил сам приплыл, даже на улицу выходить не надо. Но, по счастью, повторюсь, наш будущий убивец против Куницына ничего не имел. Зато имел зуб на одного нашего сослуживца, Амирхерова, который гнул пальцы и гонял молодняк. "Во, бля, - обрадовались мужики, - ща поедешь, завалишь Амирхерова, и ходка тебе обеспечена. Вот тебе верный меч-кладенец тюремной работы, а мы с тобой поедем, проследим, чтоб никто тебе не помешал и все по понятиям было". И тут Куницын, по всем приметам, должен был произвести на свет вторую партию кирпичей, уже в промышленных масштабах. Привезти на КП этих отморозков, чтоб они устроили там резню - сядешь за соучастие уже гарантированно. Однако, по ходу, его согласия никто особо не спрашивал, да и отказываться от дружеского сопровождения было не комильфо. Спасло его, не поверите, как раз знание уставов. Пришлось, правда, долго объяснять всему этому ареопагу, что будущего убивцу будут судить как солдата военным судом, сидеть он будет в дисбате и ходка эта документально нигде зафиксирована не будет, так что желанной цели он не добьется и только зря потеряет лет 10 своей драгоценной жизни. Но и тут ему повезло: кто-то из присутствующих служил в СА и подтвердил информацию, ему поверили, выплатили гонорар за консультацию в размере стакана и вежливо сопроводили вон. Вот, собственно, и вся история. Через 3 недели Союз нерушимый прекратил свое существование как государство, в армии наступило время великой неразберихи, солдаты начали утекать пачками, чуть ли не строем, хорошо если без оружия, и всем уже стало как-то не до Кецика. Больше мы о нем никогда ничего не слышали, думаю, что и к лучшему. Есть сильное подозрение, что следующая встреча с нашим героем, буде таковая случилась бы, вряд ли бы принесла удовольствие его братьям по оружию. Хотя на аттракцион с двумя бутылками водки за 10 минут из горла я бы, пожалуй, еще разок глянул…
У одной семьи была девочка Алиса, возрасту 4 годика. Как и большинство детей, она старалась копировать взрослых во всем. И одной из ее привычек стало копировать отца, когда он курит. Она брала в руки какую-нибудь палочку и повторяла все движения отца, когда тот курил. Отцу это надоело и он строго приказал ей больше этого не делать и в назидание надавал ей по рукам и губам.
Девочка быстро это усвоила. А через некоторое время вышла на лестничную клетку, чтобы идти гулять. А на площадке стояло несколько молодых людей и курили. Она посмотрела на них и спрашивает: "Ну что, кулите?" Те отвечают, мол, да. А она: "А я вот уже блосила".
Повариха из психушки была настоящей русской бабой и патриотом своей страны. Поэтому Кутузовы у неё ели от пуза, а Наполеоны всё время ходили голодными.
Моя мечта - служить в швейцарской армии. Выбирал себе давеча викторинокс, швейцарский армейский нож. Обратил внимание, что каждый нож снабжён штопором. Вы представляете, что там за жизнь, если каждому (!) солдату нужен штопор?
"Дорогой русский друг Иван! Недавно был в вашей необъятной России. Все понравилось. Только объясни мне почему меня все время кормили джемом, заглядывали за спину, и кто такой этот чертов малыш? Твой друг Karlsson, Stockholm, Sverige."
Знакомый рассказал. Что называется "хуже дурака может быть только дурак с инициативой" У их фирмы есть филиал в другом городе. Причем раньше этот городок позиционировался как "наукоград", так что все местные считают себя крутыми специалистами в любой области деятельности. Решили на базе этого филиала развернуть производство нового продукта. Закупили оборудование и отдали знакомому для настройки и отладки технологии. Сделал он все, упаковал технику и подготовил к отправке в филиал. И тут его начальник спрашивает: - Ты инструкцию по настройке написал? - Да, вот ознакомьтесь - Неправильная инструкция. Там же одни бакалавры, им нельзя просто указать требуемые параметры, нужно сделать со скриншотами всех окон с точным указанием, какие значения в какой графе вводить и что нажимать... Ладно, начальник всегда прав, переделал инструкцию, отправил вместе с "посылкой". Через некоторое время из филиала начинают валиться "факи", что ни фига это оборудование не работает и под угрозой срыв заказов. Знакомого отправили разбираться. Приехал, пошел к местным специалистам, дальше: - Оборудование работает? - Да. - Ничего в настройках не меняли? - Не совсем -- решили, что пока помещение готовят, использовать технику для других задач. - Обратно настройки вернули? - Зачем? Мы же теперь с ним работать будем и лучше знаем, как должно быть. - А зачем тогда пишете, что ничего не работает? - Так с нашими настройками не работает!!!! Вы его нам прислали, вот и разбирайтесь!!!!
- Если ты богат, не думай об этом, если ты беден — не принимай свою бедность всерьез. Если ты способен жить в мире, помня о том, что мир — это только спектакль, ты будешь свободным, тебя не коснутся страдания... - Петрович, я так понимаю, долг ты и сегодня отдавать не намерен.
Я проснулся промозглым осенним утром, выглянул в окно и увидел парочку, бодро совершающую пробежку. Это меня мотивировало... на то, чтобы задернуть шторы обратно.
Заказали домой пиццу. Её на тарелку и на стол выставили, а пустую коробку к входной двери, чтобы выкинуть, когда на улицу пойдём. Собака сначала с нами тусовалась, потом исчезла с кухни. Выхожу в прихожую, а она лежит в коридоре перед раскрытой коробкой от пиццы, а на морде смесь обиды и удивления: "Коробка. Большая. Пахнет вкусно и ПУСТАЯ!!!!?"
"Я вам, товарищи, больше скажу. Есть статистика использования иностранной рабочей монархиями Залива. Сколько процентов из ста составляют мигранты.
Эмираты, я уже упоминал. 90% рабочей силы в стране это иностранцы. Девяносто!
Саудовская Аравия – 56% от всей рабочей силы мигранты.
Бахрейн – 62%
Оман – 64%
Кувейт – 80%
Катар – 82%
А вы примерно представляете себе сколько это миллионов приезжих в каждой стране?
И вот давайте вспоминать, что заявляла на днях пакистанская диаспора Дубая? Когда мэр Абу Даби проводил совещания с лидерами диаспор? Кто вообще лидер бангладешской диаспоры в Омане? Он есть?
Много ли в Катаре подпольных молелень для шиитов или христиан? Много ли в Саудовской Аравии афганских клубов ММА? А в Дубае сколько их?
Амнистия для мигрантов? Прогулки по улицам с криками после пятничной молитвы? Молодёжные банды из индусов, которые собрались по принципу "бьём арабов"? Белуджистанцы избили арабов и записали видео, где сказали, что в рот е...и главу Баб Эль Бара? А он пошёл совещания с местной диаспорой пооводить?
Неа. Ничего такого в странах Залива нет. Удивительно даже.
Мигрантов миллионы. Без них экономика в Заливе развалится. Но мигранты есть, а проблем нет. Удивительно, да? Кажется, это только в России федеральные министерства (судя по заявлениям чиновников) уверены в том, что мигранты несут неизбежные проблемы, но придётся нам всем потерпеть, чего уж, сами понимаете, экономика же. Но есть примеры другого подхода. И они работают.
Есть такая заезженная мантра, что не бывае плохих народов, есть отдельные преступники.
Так вот. И правда не бывает плохих народов, правда.
Бывают ленивые, некомпетентные, неумелые чиновники, которые не видят проблемы, или не умеют прочему решать. А скорее не хотят. И как результат, возникает ситуации вседозводенности в миграционных процессах. А потом и межнациональные проблемы. И чиновники, хлопоча лицом, начинают причитать про опасность русского национализма. Прикрывая этим провалы именно что в своей работе.
Нет никакого русского национализма в помине. Это миф. Есть выраженный в действиях вопрос к чиновникам: вы когда-то наведете порядок в миграционной сфере уже? И вопрос такой есть и у татар, и у башкир, и у якутов. Да почти у всех россиян.
Угадаете почему в Катаре или ОАЭ нет таких проблем? Наверное, там климат другой. Да? "
- Не тот велик, кто никогда не падал, а тот велик — кто падал и вставал... - Петрович, давай-ка ближе к делу по поводу вашей вчерашней пьянки на рабочем месте!
Душевная социальная реклама: "приносите рюкзаки и мобильники - бездомным нужна адаптация!" Ребят, вы ниче не попутали? Лучше напишите "бездомным нужна работа, чтобы заработать на рюкзаки и мобильники", и предоставляйте таковую бездомным.
Семидесятые годы прошлого века. Уфимская школа. Урок математики. Учитель формулирует условия задачи на проценты. - В бригаде 3 каменщика. В прошлом году за смену они укладывали одинаковое количество кирпичей. В этом году каменщик Кузнецов увеличил выработку на 30 процентов, Петров - на 20, Сидоров - на 10. На сколько процентов увеличилась средняя выработка в бригаде? Ответит Эля Набиуллина. - На 6 процентов. - Как на 6? Почему? - А я так вижу.
Комплименты надо уметь говорить. Я научился, но не сразу. Один из самых неудачных комплиментов в моей жизни я изрёк лет в шесть. Я ходил в старшую группу в детском саду. В СССР были свои плюсы и минусы, спору нет. Уважаемые миленниалы и зуммеры, если кто вам скажет, что там были молочные реки и кисельные берега, верьте, так оно и было. Правда, нам регулярно напоминали, в каком неоплатном долгу мы находимся перед государством за то, что оно нас, бездельников, кормит. Про кисель промолчу, а вот молоко в садике, в отличие от магазинного пастеризованного, почему-то обязательно кипятили. Я не мог это пить, о чём честно сказал воспитательнице. Она не поверила и запихнула в меня его силой. Тогда мой организм исторг и молоко, и весь остальной ужин прямо на стол. Больше ко мне с молоком не приставали. Странно, что не наказали. Да, странно, ибо та же воспитательница имела обыкновение в тихий час ходить между детьми, и если кто-то открывал глаза или просто шевелился, она подходила, приподнимала за ножки, чтобы было удобнее бить и давала такого звонкого шлепка, от которого просто слёзы из глаз. Но плакать, конечно, было нельзя, потому что единственным исходом мог быть, конечно, только новый шлепок. Тихий час, который длился два часа, и в которые я никогда не засыпал, был каждодневной двухчасовой пыткой, ни больше ни меньше. Хотя нет, не каждодневной, а через день. Эта воспитательница была злая. Другая же никого не била, была добрая и пожилая, но простоватая. Если у неё спросить: «Сколько время?», то незменным ответом было: «Два еврея! Третий жид по верёвочке бежит!». Мы не понимали, кто такой «жит» и вообще не понимали этого ответа. Спрашивать дальше никто не решался. Сейчас я думаю, что таким образом она старалась привить нам любовь к грамотной речи и спрашивать правильно: «Который час?». Или, на худой конец: «сколько времеНИ?». Но думаю, что точный ответ на это уже не узнать... Ну так вот, это была преамбула и ввод в контекст. Не жалуюсь, рассказывают про советские садики и похлеще, да и сейчас такие видео проскальзывают, что хочется встать и кому-то хорошенько надавать – ну хотя бы так же, как они детям. Была у нас ещё и нянечка. Пожилая, но не дряхлая. И вот попросила она нас какую-то ерунду перетащить из одного помещения в другое. Нетяжело, но много всякой мелочи – как раз такой мелюзге, как мы и развлечение. Перетаскали мы всё радостно, она нас благодарит: «Ой да вы ж ребятки, вы ж мои помощники, да что бы я без вас делала и так далее». И вот дёрнуло же меня сказать: «Да ничего, вы бы и без нас справились». Конечно, я хотел сказать, что она совсем не старая и полная сил. Но взрослые своим испорченным умом поняли это по-другому – что я не хотел ей помогать и теперь открыто возмущаюсь. Какие-то мои не очень умелые объяснения на этот счёт никто не хотел слушать, да они только усугубили мою вину, как не только лентяя, но ещё и хитреца. Не буду больше жалобить уважаемую публику последовавшими наказаниями, но они были. Урок, конечно, был усвоен на всю жизнь – прежде, чем сказать даже что-нибудь хорошее, подумай, как воспримет это целевая аудитория!
Несколько дней назад министр одной из областей сказал, что зарплату учителям поднимать нельзя. Поднялся шум, и министра начали резко критиковать.
НО ОН БЫЛ ПРАВ!
Представьте себе картину - в некоем городе N, где средняя зарплата 35-45 тыс.руб. в месяц, появляется новая каста специалистов (учителей), которая зарабатывает 100-120 тыс. руб. в месяц. Ну допустим это произошло.
Зафиксировали эту мысль!
И переносимся в реальный город, где находится реальная компания которая занимается углеводородами, в которой ЗП у сотрудников этой компании выше , чем в городе, примерно в два раза. А теперь я кратко опишу обстановку в этой компании: если взять 10 любых сотрудников, 9 из них будут чьими то детьми, женами, короче родней. Достоверно известно что эти 9 не работают, и для того чтобы их не выгнали, они еще и создают видимость работы и проблемы для рабочих процессов , чтобы потом решить их. Руководство этой компании искренне недоумевает почему все работает как то не так, все медленно, криво, постоянно штрафы или еще хуже травмы среди рабочего персонала, и чтобы решить эту проблему расширяет штат, который конечно же занимают наши роднулички и кровиночки (как говориться тупой, но родной). При этом реальные опытные специалисты попасть не могут в эту организацию, так как пирог один , а родственников много, дальше объяснять не будут, все всё знают и сами видели.
А теперь вернемся в нашу школу ,в городе N, через сколько месяцев или недель, нормальных учителей заменят на роднулечек. Хотите для своих детей таких прекрасных педагогов?
Те, кто верит, что возможна "пропаганда нетрадиционных сексуальных отношений" - вы что, хотите сказать, что боитесь, если вас долго уговаривать на нетрадиционные отношения, то можете и не удержаться?
- Поручик Ржевский! Я намерен вызвать Вас на дуэль! - По какой причине? - Я видел, как Вас удовлетворяла моя жена. - Она удовлетворяла, её и вызывайте.
-Караул! Мы в дерьме. Надо что-то менять! -Успокойтесь. Вы в субстанции по консистенции напоминающей сметану, только коричневого цвета и с нотками навоза. Так и было запланировано. -А, ну так бы сразу и сказали. Тогда все нормально. -Только волну не гоните, а то Рублевку заденет.
-Рабинович, ну шо ви скажите? Моя любимая колбаса, таки, снова подорожала! -Ну, таки , смените свою "любов" на другую. -Но, мине нравится именно эта! -Моня. Пока ви имеете тики ныть за цену , но продолжаете платить, цену, таки, никто не снизит.
Шаблон заявлений на портал Госуслуг в следующем году будет заканчиваться словами: "Примите уверения в верноподданическом рвении и смирении с любым Вашим решением".
Женщины… сбривают брови, чтобы приклеить новые, или нарисовать. Подстригают ногти, чтобы приклеить накладные. Состригают свои волосы, чтобы носить чужие – парики. Удаляют свои здоровые зубы, чтобы вставить фарфоровые…
Сберу настолько надоело всем говорить, что он не банк, что теперь он решил распознавать древнеегипетские рукописи. Советские сберкнижки теперь никому не нужны!
Все это было, как вчера,
Подругу, квасить я капусту позвала…
***
Три дня мы «квасили», в карманах пусто!
Пока, что не добрались до капусты.
*****
Пришла подруга, я, - грустила…
- Давай, спою!!! Прикинь…, - споила!
*******
Чтоб было веселее жить,
Давайте квасить, петь и пить…
-Расскажите что нить о сборной Кубы по футболу... -Главный спонсор-РФС, экипировка-Спортмастер. Что же касаемо игроков... Как и вы. Я ребят, первый раз в жизни вижу...
Бандитская авантюрная трагикомедийная проза. 03.2013г. Ни разу не была переиздана, и обновлений на неё не будет. Не рекомендуется к прочтению детям до шести лет. Всё равно не поймут ничего...
Аты-Баты, шли солдаты, Аты-Баты, на базар. И увидели барыгу, Продавал он самовар.
- Аты-Баты, во-находка!!! Сколько стоит твой товар? - Вай, ребята, зацените, А отдам, почти, что в дар.
Варит чай он, и манагу, Гонит крепкий самогон, Можно взять с собой в дорогу, Пронести в любой вагон...
- Ты скажи сначала цену, А потом и поглядим. - Десять тыщ прошу, ребята! Мы иначе прогорим.
- Чё, педрила, охуел? - Я нэделю хуй не ел! И не пью уже давно. - ЧЁ?!! Не слышно! ПЬЁШЬ ГОВНО?!!
Аты-Баты, и солдаты Обломали чурбана. Завалили на прилавок И ногой по роже Н-НА!
Самовар они забрали, Обшмонали продавца. Деньги, всё, что было, взяли... - Н-НА! тебе ещё, овца!!!
Сволокли за ноги на пол И давай его пинать. А о том, что было дальше, Можно даже не писать.
А знаете, Штирлиц такой остряк! Когда а мы решили пошутить, и сказали ему, что нашли парашют, на котором он высадился в Германии, то услышали ответ: - А я высадился на шлюпке. А потом так натурально изобразил обморок, что мы его два часа откачивали.
Ребусова Маргарита Вернеровна, которая не выговаривает букву Р, ты не одна, с тобой Я — Траурик Артур Артурович, электромоторист трамвайно-троллейбусного управления.
Прочитал сейчас на упаковке премиальных спагетти - варить 140 лет. Почесал затылок, вот это действительно из твердых сортов пшеницы, это кто же так долго ждать будет! 🤪
Почему пассажиры ходят в тоннель метро? Задает вопрос машинист метро по громкой связи. Потому что на платформе ходить неудобно! Отвечают пассажиры хором в час-пик.
После вечеринки, в пятницу, он - как всегда - разговаривал со шкафом. Больше поговорить было не с кем. Начинал, как обычно: «Дорогой, многоуважаемый шкаф». Но потом наговорил шкафу всяких гадостей. Шкаф обиделся, и целую неделю – до следующей пятницы – с ним не разговаривал.
1984г. Примерно 20 км от МКАД. Работаем на уборке соломы. Водители, трактористы, пяток раздолбаев (разнорабочих) - студенты (это я) школьники, ПТУшники. Обед. Хлеб с молоком. Водитель отошел в лесок. Обратно прибегает - там ЛОСЬ! Мяса килограмм 300! Тракторист Вася отнимает вилы (наш рабочий инвентарь) у школьника Пети, я защищаю свои вилы (этими самыми вилами) человек 8 нас бежит к леску, школьник Петя бежит за нами с воплями "я тоже мяса хочу!!!" Лось (огромный бычара) посмотрел на толпу мужиков с вилами и с пробуксовкой ушел. А мы побрели хлеб доедать...
Однажды, когда Луна только переехала в новый дом, она валялась на диване и мечтала о вкусной косточке. Не о простой, а обязательно с кусочками мяса! О такой хрустящей чтобы можно было раскусывать её и жмуриться от удовольствия. Жмуриться Луна научилась сразу, как родилась и у неё открылись глазки, но косточки от этого не появлялись… Как бы было бы здорово! – мечтала Луна - Зажмурился и, раз, перед тобой косточка! Съел её и снова зажмурился. Оп! Новая косточка! Луна облизнулась. А если зажмуриться посильнее, – продолжала фантазировать она - то и косточка должна появляться побольше! Лу ярко представила себе эту картину и сильно-сильно зажмурила глазки, но, когда их открыла, косточка, к сожалению, не появилась, а вот полный рот слюны образовался за секунду. Эх! - подумала Луна - не работает моя мечта! Чего-то ей не хватает. И только она приготовилась к новым экспериментам, как произошло событие, которое оставит в её памяти гораздо более сильный след, чем даже впечатления от первой прогулки на улицу! В соседней комнате раздался страшный вой, от которого у Луны встала дыбом шерсть по всему телу! Она никогда не слышала ничего подобного и замерла от испуга! Вой был громкий, сильный, как у большого грозного хищника, который задрав голову к небу показывает всем, кто правит этой территорией. И горе тому, кто попробует хотя бы пройти рядом с таким зверем! Ужас пробирал до костей от одного только звука! Чувствительные уши Луны, которые были очень большими и улавливали все звуки в квартире, задрожали от такой громкости! Всё тело щенка напряглось, как пружина! Луна поняла, что пока она отдыхала, кто-то чужой проник на её территорию и собирается сделать что-то непоправимое! Например, отобрать все вкусные косточки, которые она собиралась придумать! Этого она допустить не могла и поэтому молнией метнулась в соседнюю комнату! Перед её глазами предстала следующая картина: По полу елозил большой, гораздо больше Луны, продолговатый, как сарделька, зверь. У него была блестящая синяя шкура и очень длинная шея, на конце которой шевелилась сплющенная черная морда. Выглядела она отвратительно! Без шерсти, широченная, с волосатой пастью. Лап у существа, по-видимому, не было. Во всяком случае Луна их не заметила. И ещё сзади торчал длинный, тонкий хвост, который извивался по полу. - Ну и страхособачина! - подумала Лу, опешив в первые секунды. Зверь медленно елозил мордой по полу. Там, где он проползал, пропадали все-все мелкие бумажки, вкусные крошки и шерстинки. - Ищет что бы ему сожрать! – подумала Луна, удивляясь неразборчивости монстра и скорости, с которой любая мелочь пропадала в его утробе. В этот момент монстр засунул свою плоскую морду под кровать, что-то схватил и вытащил оттуда… утку! Это была любимая игрушка щенка. У утки был чудесный клюв, шуршащие крылышки и очаровательные лапки-канаты. Игрушка была очень красивой и Лу любила играть с ней. Особенно ей нравилось сдавливать утку зубами, слушая, как она пищит. Сейчас это прекрасное создание было в пасти монстра, который взвыл ещё сильнее! - Радуется добыче! – сообразила Луна и тут же испугалась за утку: Он же её проглотит! Лу показалось, что сквозь торжествующий рёв хищника она слышит, как запищала бедная уточка, пробуя вырваться из чудовищной пасти. Медлить было нельзя! Луна отбросила страх в сторону и стремительно, заливаясь лаем, бросилась на врага! Язык общения у собак короткий, но очень вместительный. Луна много чего успела пролаять этому неожиданному пришельцу: - Гав! – Брось утку немедленно! - Гав-Гав! – Я страшная и разорву тебя на части! - Гав-Гав-гав-гав! – Твоя плоская морда страшнее чем у мопса! Но зверь не успокаивался и ревел всё сильнее. Луна поняла, что придётся биться на смерть! Она подбежала к плоской морде, схватила свою любимую игрушку зубами и начала тянуть её к себе! Но монстр не собирался расставаться с добычей и даже просвистел, как показалось Луне, в ответ какую-то гадость! Оглохшая от дикого воя и свиста, который буквально пронизывал её тело, Луна уперлась всеми четырьмя лапами, рванула изо всех сил и наконец-то вырвала свою любимицу из чудовищной пасти! Зверь выдохнул, как показалось щенку, разочаровано. Пока он не очухался, Лу отбросила утку подальше в сторону и накинулась на него, сверкая клыками. Она уже была близка к победе, как вдруг кто-то очень сильный потащил её назад за хвост. Луна попробовала ещё раз рвануться на врага, но снова уехала назад на «хвостовой тяге». Это было очень неожиданно и странно. С полным недоумением она огляделась и только теперь заметила, что страшное чудовище держит за длинную шею большой двуногий. Его она называла – Вождь. Как его звали на самом деле, Луна ещё не знала, так как на освоение человеческого языка требуется много времени. Об этом ещё мама говорила. Но так как этот двуногий был самый большим в стае, а значит и самым сильным, Луна решила называть его Вождь. Именно он оттащил Луну за хвост, держа чудовище за горло, и что-то громко говорил. - Наверное, говорит этой безногой сосиске, что сейчас придушит её! – обрадовалась Луна и полностью поддержала человека. - Гав-гав! Гав! Гав-гав-гав! – залилась она лаем на всю комнату. Она настолько была рада спасению любимой уточки и тому, что ей не придется в одиночку сражаться с «плоскомордым», что не сразу поняла, к кому обращается большой человек. А обращался он именно к ней, произнося слово, которое Лу уже знала: «Сидеть». - Ээээээ… - подумала Луна. Всё это было очень странно… И монстр. И человек. И это неожиданное «Сидеть». Нет, она, конечно, знала, что если плюхнется на попу, только обязательно так что бы это все видели, то может получить что-нибудь вкусненькое. Но как это могло помочь победить чудовище, ей было совсем не понятно. Тут ей пришла в голову гениальная мысль! Наверное, человек сам хочет придушить монстра и поэтому командует ей «Сидеть», чтобы Луна могла насладится зрелищем расправы с полным комфортом! Мне это нравится! – подумал Лу и села, как её и просили, улыбаясь во всю ширину своей собачьей морды. В её сторону тут же прилетела вкусняшка. Щенок радостно щелкнул зубами, поймал её на лету, и приготовился смотреть, как покарают монстра. Лу даже пододвинула к себе поближе уточку, чтобы и ей было всё видно. Человек начал душить монстра, крепко сжимая его шею. Он так крепко держал его, что извозюкал его мордой по всему полу. Луна озадаченно наблюдала за странной битвой и только периодически прилетающие вкусняшки, которые она с удовольствием хватала, заставляли её оставаться на месте. Голова Луны кипела от напряжения. Она очень хотела понять, что происходит. Неожиданно её осенила гениальная догадка! - Это новая игра, где я охраняю человека! – подумала Луна и тут же восхитилась тому, какая она умная и важная! Конечно! Теперь всё сходилось! В доме появился монстр, которого человек не может победить в одиночку, хотя и очень хочет! Если бы не было Луны, ещё не известно, что бы произошло! А теперь Луна и человек вместе сражаются с чудовищем, и тот даже не смеет дернуться, так как знает, что Луна его растерзает! Щенку очень понравилось играть в эту новую игру, да ещё и получать за неё вкусняшки. Поэтому, когда чудовище увели в шкаф, Лу даже немного расстроилась. Уже вечером, когда Луна засыпала, она вспоминала замечательную новую игру «В Чудовище» и думала: - Как же людям повезло, что у них есть я! Да ещё и такая смелая! Теперь я каждый раз буду охранять людей от этого монстра, ведь они без меня с ним не справятся! От этих мыслей Луна чувствовала себя очень сильной! Почти как вожак стаи. - После таких сражений нужно обязательно съесть вкусную косточку! – успела перед сном подумать она. Вспомнила свой утренний эксперимент, как следует зажмурилась и… заснула.
Адреналинщики…. Вечно меня окружала эта ебнутая публика. Отчего-почему? До сих пор гадаю. Я же генетический трус. Все мои «подвиги» я свершал или от ужаса, или от страха, что все вокруг поймут, какой я трус. А эти… Они ж кайфуют от всего того, от чего я просыпался по ночам от собственного вопля. Бегемот так вообще обладал даром любую, самую невинную ситуацию довести до уголовщины. Пример. Я наконец-то выправил себе права. В ту пору отечество наше, будучи не в силах увеличить довольствие мусорам, дало им на прокорм водителей. То есть правом тормозить тачки обладал тогда любой мент: от вохры до околоточного. Чем мусора активно и пользовались. Толкования ПДД от них поражали воображение.
Итак. Мизансцена. Стоим у обочины. За рулем я. Пассажир: Бегемот. Я матерно укоряю друга за широту жестов. Ибо эта сука очередной раз совокуплялась в моей машине и разбросала гондоны по всему салону. С чего я имел семейную драму. Бегемот вяло отбрехивается. В руке у него свисает резервуар с потомством. - Ты, Дима, не виноват, я понимаю! Это та, азербайджанская 1/4 часть в тебе грешит. Твои предки по этой линии тысячелетиями использовали в качестве защиты бараньи кишки. Как англичане. Только англичане кишки эти из овцы вынимали перед использованием. А твоим предкам что? Дал контрацептиву пинка в зад после употребления - и он сам побежал на лужок пастися. А тут прям экзистенциальная проблема у тебя: зачем убирать то, что само бегать должно? - Да когда мои предки по пустыне 40 лет шли, твои на них из нор настороженно таращились! - Еще бы! Я их понимаю! Они не хотели разделить судьбу ваших овец!
Тут рядом тормозит УАЗ с алчными служителями Фемиды. Машут нам полосатой палкой. Бегемот, обрадованно: - ВАЛИМ!!! Ну еще бы. Конец воспитательной беседы . - НА ХЕ РА? У нас документы в порядке. Я только новые права купил! - Щазз поймешь! Вылезает из двери. Орет менту в УАЗЕ: - Окно открой! Мент крутит ручку и высовывает рыло в окно. - Че?! - Хуй через плечо - радостно вопит Дима и швыряет гондон менту в рожу. Идеальный бросок. Трехочковый просто. После чего падает на сиденье . И невозмутимо - мне: - Ну? Ты еще хочешь перед ними обновкой похвастаться? Ссука. Урод. Хорошо, машина была Лянча Дельта Интеграле. Пока мент собирал в единое целое треснувшую картину мира, фокусируя взгляд на свисающем с носа, я уже третью врубал на 120 км в час… Бегин, комментируя: «Все по Канту, старичок: вещь в себе: гондон в гондоне! Подобное - подобному!»
Идут богатый и бедный, ведут корову. Идут-идут, и вдруг корова высрала две лепехи. Богатый смотрит на это дело и говорит бедному: - Съешь две лепехи, дам сто рублей. Бедный начинает жрать дерьмо, съедает одну лепеху, и говорит: - Слушай, богатый, а если съешь вторую лепеху, тогда мы в расчете. Делать нечего, богатый видит, что бедный запросто съест и вторую, и придется раздать деньги бедным. Все естество богатого противилось этому, и пришлось ему съесть вторую лепеху. На следующий день у бедного все нормально, а у богатого расстроился желудок, полилось отовсюду в три струи, он и спрашивает бедного: - Почему тебе ничего, а мне херово? Не потому ли, что ты привык есть говно, а я отродясь не ел! А бедный ему отвечает: - Не, не потому. Наверное, муха села.
Расклады сейчас такие: Люди, которые не умеют работать, научились проходить собеседование. Люди, которые умеют работать - не умеют проходить собеседование, и никогда не умели их проходить.