Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вчера муж пришел с корпоратива с бабой. Время 2:45, я сижу на кухне, курю в темноте. Он тихонечко зашел, сказал ей, чтобы разувалась и не шумела, а то семья проснется. Думаю, какой заботливый, помнит про семью. Сказать, что я охренела - ничего не сказать.
Сижу жду что будет дальше. Пошли в зал, включили свет, пару минут тишины и слышу пыхтит от натуги. Тихонечко подхожу к двери, смотрю в проем, а он шатаясь поднимает две гири по 24 килограмма.
Я смеялась как никогда в жизни. Он поспорил с кадровичкой, что сможет поднять 20 раз, а она не верила, привел домой доказывать. Таким образом он выиграл отпуск на июль.
Блин, чего только не сделаешь по пьяни для прикола.
Вчера с подругой, выпив два ведра пива, мы решили что будет очень смешно покрасить мою далматинку в рыжий цвет хной. Сказано-сделано. Рванули в супермаркет, купили два пакетика хны по 5 рублей. И покрасили. Как красили-отдельная песня, ибо собаке не очень понравилась сама процедура окраски, но эффект превзошёл все ожидания. Мы реально получили леопарда. Всего за 10 рублей. То есть белый цвет закрасился, а чёрные пятна остались.
Ну а утром на первой же прогулке был просто фурор. Она гуляет у меня без поводка, и люди просто шарахались с требованиями убрать эту тварь. На все объяснения, что это собака, не верил никто.
P.S. Блин, хна не смывается, на этикетке написано, что держится 3 месяца, но за это время соседи точно меня застрелят.
Откуда взялась эта сексуальная фантазия разрывать женское бельё в порыве страсти? Оно ведь красивое и дорогое! Справедливо было бы проделывать это с мужскими трусами и носками - дёшево, сердито и "их всё равно пора было выкидывать, Коля!"
Сидят три абитуриентки у пединститута. 1-ая: Я, девочки, буду поступать на преподавателя младших классов, чтобы потом научить детишек писать и считать. 2-ая: А я - на учительницу физкультуры, чтобы потом все дети были красивые и здоровые. 3-ья: А я - на преподавателя истории, что бы потом это не значило.
Вдогонку истории https://www.anekdot.ru/id/1423116/ о неулыбчивых русских. Если вдуматься, мы не одиноки. Угрюмый пьедестал почёта с нами делят норвежцы, финны, шведы, эстонцы и японцы. Достойная компания, ага. Спрашивается: что довело нас всех до жизни такой?
Версия первая, парикмахерская. Северные народы носили бороду и буйную швелюру, для тепла. Улыбаться среди этой растительности - пустая трата времени и усилий. Никто не тратил и не тратит, хотя бороды вышли из моды. Японцы вот как-то выпадают из ряда...
Версия вторая, антропологическая. У северных народов вообще слабо развиты мимические мышцы, так склалось. Японцы будут возражать, но приняв версию их происхождения через Камчатку от чукчей, эскимосов и мифических айнов - всё складывается.
Версия третья, экономическая. Жизнь в зоне рискованного земледелия не располагает к зубоскальству. Японцы замечательно вписываются: у них там на островах узенькая полоска морского берега, остальное горы, ни пашен, ни выпаса.
Версия четвёртая, геополитическая. Как правило, вытекает из экономического уклада. Чем скуднее питательная база, тем суровее вертикаль власти. Эффективно тиранить народец с шутками да прибаутками никому вроде не удавалось. Японцы не дадут соврать: сразу харакири!
Несколько дней назад на пляже кто-то помахал в мою сторону рукой, но я не был уверен, мне это или кому-то позади меня. В итоге я потерял работу спасателя.
старые сказки на новый лад А. П. Чехов. Злоумышленник. 1885 год.
Модернизированный пересказ Страна. УА (украина), 2023 год
В Новомосковском районе полиция задержала мужчину, который строил теплицу из опор дорожных знаков.
Об этом сообщает полиция Днепропетровской области в Фейсбуке.
Во дворе похитителя правоохранители обнаружили 18 металлических опор и 31 дорожный знак. Для поиска похищенного имущества использовали аэроразведку с квадрокоптером.
В течение двух месяцев в новомосковскую полицию поступило несколько обращений от службы автомобильных дорог о воровстве знаков. По словам заявителей, во время проведения дорожных ремонтных работ на трассе начали исчезать только что установленные элементы организации безопасного движения.
Полицейские Новомосковского районного отдела установили, что к воровству может быть причастен 47-летний житель одного из сел Новомосковского района.
25 октября во время обыска правоохранители обнаружили во его дворе похищенные дорожные знаки. Как пояснил мужчина, металлические трубы он использовал для строительства теплиц в огороде.
Мэр Ярославля заявил, что средняя зарплата Ярославца-57 тыс. руб. Обычная Ярославская семья : он-молодой учитель, она-медсестра в муниципальной поликлинике и вдвоём на одного среднего Ярославца-не тянут...
Вчера услышал "грохот" на лестничной площадке в подъезде, многократно повторяющийся.Сосед 2-мя этажами выше пытался рубить топором говяжью кость, лежащую на деревяшке. Шума много! Во все стороны осколки брызжут, как стекло, топор в зазубринах, а на кости всего несколько зарубок разной глубины. Решил ему помочь. Принес обычный столовый нож для резки хлеба и с первого же удара без грохота и осколков разрубил сей мосол. Сосед, довольный унес это домой. Все довольно просто, зная ниже предлагаемый способ. Говяжьи кости, рубятся очень просто, без топора. Берется нож, можно взять и топор. Укладываем на него кость, которую нужно разрубить, разумеется на острие этого предмета, ударяем по ней тяжелым предметом, например молотком, или с криком ИААА..., если каратист. Кость разрублена! Нож без заусениц.
Пошел крокодил Гена устраиваться в зоопарк на работу. Приходит, а ему говорят: "Ваши документы". Полез Гена за документами, рылся-рылся, да так и не нашел. Пришлось уйти ни с чем. Возвращается домой, а там Чебурашка довольный. "Поздравь меня, Гена, я с сегодняшнего дня в зоопарке крокодилом работаю!"
Неужели наш особый путь заключается в том, что каждая серьезная проблема должна прижиться на нашей почве, пустить основательные корни, и только после этого с ней начинают бороться?
Начальство рекламного подразделения банка: - Художник, которому мы заказали новый логотип нашего банка изобразил деньги, надёжно прикрытые медным тазом. Заявил, что у него такое видение. Руководитель банка: - Это не видение, а предвидение. Наш банк лопнул.
Когда основная, заложенная матушкой-природой, ролевая игра - "Он самец, она самка" - исчерпывает себя, в ход идут убогие суррогаты: медсестра - больной, полицейский - арестант, начальник- подчиненная, насильник - жертва и прочее.
Якорь не тонет, якорь плывёт,
А капитан на старпома орёт:
- Что ты несчастный дебил натворил,
Деву морскую зачем соблазнил?
Будет качать наше судно Нептун,
Вот что наделал ты, старый пердун.
Трахал ты только бы повариху,
Не было ныне нам столько, бы лиха.
Уважаемые консультанты в винном отделе! Я уже знаю,что у вас мне нужно что-нибудь приятное на глаз и аппетитное на вкус из самого дешевого сектора. А если вам нужно для своих комиссионных продать мне что-то дорогое, посоветуйте мне лучше тогда, где вложив по минимуму снять побольше деньжат.
Деньги на строительство метро в Омске, то появляются, то исчезают, то появляются, то исчезают, поэтому когда в метро едут на работу, то надеются, что сегодня метро - выкопают, а завтра - закопают перед кем-нибудь другим.
- Здравствуйте, это такси? Что за безобразие? Почему вместо автомобиля я поеду на неудобном животном-мутанте? И где оно? - Что вы несёте? Какое животное? Какой мутант? - Вы же сами сказали, что меня ждёт ребристая койото-корова!
Один пляжный фотограф другому: - Ты даму просил перед портретной фотосессией надеть пляжные очки? Покажи, что получилось. Оригинально! Ж*па с ушами и в очках.
У нас собираются проводить бокс-забег на лыжах. Тому, кто в боксерских перчатках за 45 секунд оденет спортивный инвентарь - подарят разобранную до винтика Ладу-Калину.
Муж смотрит телевизор. Подходит жена: - Ты что, гад, смотришь?! Что за порнография?! - Какая порнография?! Посмотри внимательнее – это всего лишь вождь племени банан ест.
США. Безвизовый режим со 185 странами. Сухопутная граница всего с 2-мя из них.
Россия. Безвизовый режим по внутреннему паспорту с 1 страной. Сухопутная граница с 16-ю.
В МИД РФ есть департамент, где, видимо, прерывают любые отношения с любыми странами, где есть хоть один русский?
Мой друг относится к такой категории людей, как креативный долбоеб. Он думал, что панкреатит - это панк у которого отит и у которого постоянно в голове звучит нота ре.
Романтикам на заметку В космических кораблях, продукты дефикации выталкиваются наружу, потихоньку притягиваются гравитацией Земли и сгорают в атмосфере. Так что ваши " Ой, Звёздочка падает! Загадывай желание!" С большой вероятностью чьё то гавно вошедшее в плотные слои атмосферы.
Сахарная вата и эмиграция похожи тем, что в них заложен воздух родины. А различаются тем, что горечь от отъезда наступает заметно быстрее, чем от поедания тонны ваты.
Предисловие. В библии есть притча, где отец попросил сынов пойти поработать в виноградник, один сразу согласился: - да папа, конечно с большой радостью пойду сейчас-же! ( а сам не пошёл) - другой же отказался, но потом всё-же пошёл и сам весь день отпахал в винограднике. Почему-то негодяем в Притче, остался тот кто согласился.. но не пошёл работать.
На земле есть несколько десятков миллионов, которые дали клятву Богу и обещание перед людьми- что они каждый седьмой день ( субботу) будут почивать, отдыхать, не суетится сами и не напрягать других а всячески исполнять 4-ю заповедь отдыха и покоя субботнего!
Но... на деле у них суббота самый напряжённый и тяжёлый день недели, особенно для многодетных и далеко живущих от дома молитвы куда они спешат и суетятся добраться всей семьёй на перекладных а то и пешком.
Другие же, которых субботники пренебрежительно обзывают "воскресниками" именно по субботам отдыхают и не напрягаются!
Итогом стало что кто обещал исполнять субботу по сути нагло и бессовестно её оскверняют намного больше чем не обещавшие!
Товарищи минусаторы этого анекдота! Я же вам не магнитный монополь! Я же - батарейка! У меня, кроме минуса подо мной, куча других анекдотов - сверху, снизу, даже слева и справа от вашего монитора тоже мои анекдоты есть!
Народу в 85 маршрутке было немного, но присесть некуда, все места заняты. В проходе раскачивалась уставшая девушка неопределенного возраста в юбке-карандаше по колено. Посмотрел украдкой в её изможденное мотанием по городу лицо и понял, что девушка до смерти хочет присесть. Вздохнул и нейтрально, чтобы не спугнуть, убрал с колен сумку и постучал правой ладонью себе по коленям: - Присаживайтесь ко мне, вместе доедем! Девушка, повернувшись острыми мослами, села ко мне на колени и равнодушно стала смотреть в окно. 45 минут от Дьяконова до Варварки пролетели незаметно.
Когда в России человек покупает новый автомобиль он потом обязан ежегодно платить транспортный налог до тех пор, пока машина на нем зарегистрирована. Якобы транспортный налог тратится на поддержание дорог в рабочем состоянии. Автовладельцы пользуются дорогами, значит должны платить за их использование. Логично? Тогда возникает вопрос: почему нет ежегодного дорожного налога на обувь? Или на ноги? Ведь по дорогам можно ходить и без обуви.
Каждый раз, когда у нас варится в пароварке цветная капуста, я немного нервничаю... Мало ли, вдруг к нам зайдет кто-нибудь - и на кого он тогда подумает? Кто в нашей семье может ТАК испортить воздух?! Ну не объяснять же, что я тут ни при чем, это просто варится цветная капуста...