Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
К писателю Алексею Толстому пришел знакомый. Говорит: — Что за страна, что за люди! Ехал в трамвае — унылые, испуганные физиономии, ни шутки, ни смеха, ни веселого слова. — Не знаю, — отвечает Толстой. — Не замечал. Наоборот, всегда видел веселые, довольные лица, смех, улыбки, оживление. Помолчал и добавил: — Так и передайте.
Девушки, которые постоянно обзывают своих парней и говорят, насколько те безнадежны, являются самыми большими дурами и трусихами, потому что они предпочитают быть с кем-то, кого они считают недочеловеком, чем оставаться в одиночестве, ибо знают, что слишком глупы, чтобы добиться успеха в этом мире в одиночку.
К вопросу о телефонных мошенниках. Недавно взломали Whatsapp ректора одного из крупных вузов. Причем, как выяснилось, это был "служебный" аккаунт, используемый внутри института. Местная СБ отреагировала достаточно оперативно, всех абонентов, т.е. профессорский и преподавательский состав чуть ли не под роспись оповестили через деканаты и кафедры, чтобы не реагировали на сообщения этого абонента и уж тем более не переводили деньги. Через некоторое время многие сотрудники вуза получили сообщение примерно следующего содержания:"Внимание!!!! Это ректор вуза ФИО. Мой аккаунт был взломан. С Вами в ближайшее время свяжется сотрудник Службы безопасности. Приказываю выполнить все его распоряжения..." Действительно вскоре звонили, абонент представлялся сотрудником СБ, который звонит по поручению ректора и дальше начинался развод на тему перевода всех средств на "защищенные" счета. Большинство, помня о предупреждении, посылало мошенников, но нашлось несколько профессоров, что купились и перевели достаточно крупные суммы (до нескольких миллионов), причем аргументировали это выполнением приказа ректора, отменившего распоряжения деканов и заведующих кафедр об игнорировании взломанного аккаунта....
Запомните, если вы живёте один или одна, никогда не покупайте посудомоечную машину, потому что, чтобы её загрузить вам придётся жрать 10 раз в день и вы очень быстро разжиреете.
У нас тут офисный центр построили и в ём дети трудятся. Такие лет по 20-25 дети, курят стоят обычно, ну и я пока курила, повадилась к ним ходить, так веселее. А потом они узнали сколько мне лет и как-то дружба прекратилась, потому что некоторым детям стало неловко, что они подкатывали к тёте, которая старше их мамы. Но тёплые отношения остались, ну и я их периодически приветствую, мол, стоят тут, курят, наркоманы и проститутки, кошмар какой, ноги голые, юбки короткие, без шапки, пися стоять не будет, бу-бу-бу. На это надо хором мне ответить: "Тёть Вик, мы так больше не будем!" и немедленно навести суету, типа поднять воротник, достать из кармана шапку, одёрнуть юбку. Я - вот, то то же, смотрите мне! От этого я перестаю чувствовать тщетность бытия и вхожу в образ бабки плавно, постепенно, чтоб лет через 20 исполнять такое с незнакомыми людьми и, возможно, бить их костылём. И на днях на меня напали новенькие бабы этих трудящихся, могу их понять, какая-то злобная тётка делает выговор, обзывается. Мелкие сучки догнали меня в магазине и сделали мне выговор в непечатной форме. "Тебе надо, ты и рожай, трое штанов нацепила, никто на тебя не клюнет..." И губами этими надувными блямс-блямс... Я бы обиделась, но у меня мама остра была на язык и без тормозов. Кто выдержал мою маму, того пламенными речами не пронять. Поэтому я просто удивилась и забыла. А сейчас за хлебушком вышла и вспомнила, потому что наркоманы мои и проститутки привели барышень этих с извинениями, в том же магазе меня и догнали, на радость всем продавщицам, которые моей маме ровесницы как раз. Стоим, курим, после. Барышни: - А что вы делали, чтоб так выглядеть? - Эээ... Как бабка, которую никто не хочет, потому что трое штанов на жопе? - Нет, чтоб без морщин. - Ну, в 40 я перестала употреблять наркотики, в 50 перестала бухать... Почти перестала. А до этого трахалась вон за теми гаражами. В паузах между всем этим рок-н-роллом кого-то рожала. Но, главное, пост и молитва. И затёрла им про Великий Похуй. Живите, говорю, без злобы, на чиле, на расслабоне. Шеф орёт, а ты слушаешь и тебе похуй, не злишься. Шучу. Кинь в шефа степлером, надень ему на голову мусорное ведро!!! МЫСЛЕННО!)) Просто порода такая, лет до 70 без морщин, а потом - хоба и вся как печёное яблоко за пару лет. Хорошие сейчас дети всё же, за гаражами ни души. А мы вот да, были наркоманы и проститутки, бабки с лавки не ошибались. Но это потому что у нас интернета не было.
- У вас кот мебель не дерет? - Теперь у нас нет мебели! Только когтеточки! Большие когтеточки, малые когтеточки, лежачие когтеточки, человекообразные когтеточки...
В субботу зашел в гости к знакомым. По дороге заскочил в японский ресторанчик и взял там немного суши и сакэ to go. - О, ты суши принес, - обрадовались хозяева. – Какой ты молодец! И сакэ еще! Давай выпьем! - Давайте выпьем за детей, - произнес я стандартный тост. – За моего Алика и за вашу Рашель! Последовала пауза. - Наша Рашель немного сбрендила, - тихо произнес отец. - Ударилась в иудаизм, - шепотом объяснила мать. - Рашелечка! – закричал отец, чтобы в другой комнате было слышно. – Иди к нам, дядя Вадим суши принес! - Отстаньте от меня! – закричала Рашель в ответ из своей комнаты. – Они же не кошерные! Отвяжитесь! Спустя полчаса, когда сакэ было допито, я зашел поздороваться в комнату Рашель. - Привет, подрастающее поколение! – осторожно сказал я. – Как дела? Есть вопросы по математике? - Дядя Вадим, почему ты не веришь в бога? - весьма логично ответила она. – Почему не идешь по нашей традиции? Зачем ты ешь суши? - Ну, это же сложный вопрос на самом деле, - ответил я. – Суши тут ни при чем. Ведь совсем уж нерелигиозным человеком я себя назвать не могу. К примеру, я соблюдаю десять заповедей… Так называемые ten commandments. - Ten commandments? – переспросила Рашель. – Что это? - Ну как? – удивился я. – Не знаешь разве? Это же основа иудейской религии. Бог дал Моисею скрижали, на которых были записаны десять заповедей. И Моисей передал их евреям. А уже от евреев это дальше пошло. Десять правил от бога, что надо, и чего не надо делать. - А, ОК, ОК, - поняла Рашель. – Только десять? Это легко делать. Я могу! - А какие это commandments? – спросила Рашель. – Что там? - Ну, не убий, не укради, - начал я. - А, ОК, ОК, - кивнула Рашель. – Это можно делать. - Уважай отца и мать своих, - продолжал я. - Ты шутишь, - перебила меня Рашель. – Нет, что, серьезно? Там так написано? Уважай родителей? - Да, - ответил я. – Конечно! Почитай, это в Торе написано. И в Библии. - Я это не люблю! – воскликнула Рашель. – No way! Значит я не religious! - Суши кончились? – спросила Рашель. – Почему ты не сказал мне раньше?
Работал я как-то - обслуживал дизель электростанцию ... Предвтавтьте себе судовой дизель 4-х цилиндровый выпуска 1965 года (так на шильдике было написано) - к нему прицепили электрогенератор - на 250 киловатт - и поместили в закрытое помещение 8х6х12 - где 6 это высота потолка. И я его обслуживал несколько лет - и всё было нормально ... У него было водяное - охлаждение - это важно! А потом у нас сменилось начальство - и сказало - нефиг деньги проедать - пиши заявление в отпуск без содержания - а не то тебя уволим нафиг. Я пошёл ва-банк - вообще нафиг уволился по собственному. А начальник мой - взял отпуск за свой счёт - и уехал на три месяца .... А время осень - октябрь-ноябрь-декабрь .... В декабре ударили морозы под 20 градусов.... А я ведь уже не работал там - и начальника не было --- некому было за дизелем следить - вообще там никого не было ... Вода из системы охлаждения - не слита - вобщем - разморозило дизель нафиг - - а вот нечего экономить на спичках! Я потом опять в эту организацию устроился - в апреле месяце - как сезон начался - дизель - в хлам! Вот так - вот!
Из наболевшего. Я в целом считаю нежданные звонки сродни оклику на улице. Ведь человек всегда чем-то занят: работает ли, отдыхает. Но в просветы между занятиями он может проверить телефон на наличие сообщений. Таков ритуал. Но вот кто-то окликнул тебя таким вот ненужным тебе звонком, а ведь такой звонок - это априори навязываение ненужных никому услуг. Потому что если бы это была полезная информация, то ее можно отправить текстом, чтобы человек ее рассмотрел. А задача звонка убедить тебя в том, что то, что тебе не нужно, оказывается, тебе нужно. И апофеозом являетяся обзвон роботами.
Это какой наглостью надо обладать, чтобы позвонить и сказать: не кладите трубку, оператор ответит через минуту?
То есть вы считаете, что ваше время на дозвон ценное, а мое на ожидание оператора, звонок которого я даже не просил - нет? Пусть ваш оператор общается с моим автоответчиком.
В этой новости смешно все, даже добавлять ничего не буду. Жаль только, что смех сквозь слёзы.
Минцифры планирует ввести утилизационный сбор на иностранное IT-оборудование, у которого есть российские аналоги. Об этом сообщил министр цифрового развития, связи и массовых коммуникаций Максут Шадаев. По его словам, полученные средства пойдут на поддержку производств в России.
Ну не знаю - может мне просто везло - а то тут на сайте столько ругательных историй про проводников в поездах ... ___________________
А вот моя история
______________________________
В 2*** году оказался в Днепропетровске - практически без денег - а мне надо ехать в Краснодар!
Билет стоит - 420 - а у меня только - 360!
Я подошёл за 5 минут - к отправляющемуся поезду - нашёл начальника поезда (очень милая женщина 45 лет) - говорю - так-и так - денег не хватает на билет - провезите меня без билета!
Пожалуйста!
Я ехал в купейном вагоне! - И я там был единственным пассажиром!
Спасибо вам - добрые проводницы!
(естественно - деньги - 360 рублей - я все отдал!)
- Бобик, ты пописал? Какой ты умничка! Золотой ты мой! - Хозяйка собаки на улице. Я: «Зачем я получил три высших образования? Если не могу пописать на улице, чтобы меня потом за это похвалили».
Выпуск новых тысячных банкнот приостановлен из-за отсутствия на них креста над куполом православного храма, в котором сейчас разместился музей, а немного ранее была столовая Совета министров ТАССР.
Представляете, какую ценность будут иметь уже напечатанные дензнаки?
А во что может опять превратиться бывший храм во избежание недовольства православного населения?
Сдыхал? Наши власти озаботились тем, чтобы приучить детей пить молоко вместо кока-колы! -Похвально, конечно. Токмо вот... КАК? -Планируют в школах давать, КОМУ МОЖНО, молоко! -А в какой из школ, извините, Кока-колу давали?
В шоу "Импровизация" с восьмого дубля неконец-то удалось добиться зффекта лёгкости шуток. В предыдущих дублях шоумены постоянно путали заготовленный текст.
Завод ВАЗ официально признал, что у него нет нормальных конструкторов с красным дипломом и опытом лет 50 — коробку-автомат не могут вписать в полурамок моделей Калина и Веста — уши не влезают в габариты чертежа.
У Илона Маска, Безоса и Б. Гейтса спросили- ведь много людей могут быть успешными и счастливыми? вот их ответы суммированы: А) исторически на земле в любое время есть тысячи Гитлеров, Наполеонов, Тесла, Безосов, Масков, Б-Гейтсов... только у них нет возможности или желания раскрыть свой талант.
Б) Как понять свой талант: 1. Составить список того, что я люблю - список того, что я хочу иметь - кем я хотел бы быть - чем я хотел бы заниматься 2. Удар и концентрацию вначале делаем над третьим списком и над ним работаем. Чтобы его проверить нужно еще 3 списка: - спросить у друзей и близких - что по их мнению у меня хорошо получается? - что по моему мнению у меня хорошо получается? - какие артефакты (дипломы, награды, медали, поощрения) у меня есть? То что общее в этих списках - это и есть то, что у меня на сегодня хорошо получается!
3. Что нужно людям из того, что я умею и люблю делать? 4. Список - о чем я думаю каждую (свободную) минуту 5. Список - в чем я постоянно само-развиваюсь (какие книги/видео/аудио потребляю) 6. Список - за какие занятия я сам готов заплатить? 7. На стыке всех списков появится понимания талантов (их может быть не 1 и не 2). Список из 2-3 занятий в которых у меня есть этот(эти) талант(ы) 8. Формируется гипотезы того, что нужно делать. Любую идею следует подвергать сомнению и назвать гипотезой - оставляя право на ошибки. 9. Если метрики подтверждают гипотезу, то остается только продолжать и усилить мои сильные стороны. Занимайся любимым, полезным для других делом от души и оно принесёт доход и радость жизни! В жизни не главное быть богатым! в жизни главное быть Счастливым!занимаясь полезным и любимым делом.
Мы часто слышим: "Россия хлебосольная". Вот кто бы объяснил, что в этом хорошего? Только услышать бы не тех, кто обеспечил себя и свой выводок на многие поколения вперед...
Зло - богато. А добро – бедно. И только когда добро научится заработать столько денег, чтобы стать богаче зла, только тогда добро и сможет победить зло.
Мало кто знает, но рабочее название фильма "Аватар-3" "Носитель семени". Вот-вот, я тоже подумал, что с этого надо было начинать... А то непонятно, зачем дереву-матери и киту-отцу какие-то сухопутные человеческие споры об обществе!
До 20 лет - учись! с 20 до 30 лет перепробуй разные работы, занятия, хобби... не бойся делать ошибки. На ошибках учатся. С 40 до 50 попытайся определится что тебе нравится делать - что приносит наибольший доход и удовлетворение. В это десятилетие попытайся заработать как можно больше финансов и обеспечить свою спокойную старость. С 50 лет, сбавляй темпы - ты уже много попробовал и узнал что покой и домашний уют, это главное в жизни. Наслаждайся жизнью в уютном домике у камина, ведь бурная жизнь позади а впереди тихая старость, без тревог и волнений.
С 945 года - в Византии правил царь - Константин вошедший в историю как Багрянородный.
Там вобще - мутная история была - он коронован был в 4 летнем возрасте в 908 году и был "соправителем" при родном брате - что вобщем было характерно для Византии тех времён.
Потом там были всякие государственные перевороты - но в результате - в 945 году - Константин стал единоличным правителем Византии! Выжив во всяких дворцовых интригах!
А в Византии - интриганы - те ещё были, куда там местным росссийским олигархам!
___________________________________
Вобщем - в 40-летнем возрасте - а по тем временам - это уже - дедушка - он стал монархом в полном смысле этого слова!
________________________________
В 946 году начинается наша история!
Во всех смыслах!!!
В 946 году - Константин явился крёстным оцом - великой княгини росссийской - Ольги!!!
__________________________
Историки до сих пор не вполне понимают - зачем ему, политику выжевшему в дворцовой борьбе, не мальчиуа - но мужу - зачем ему это было надо.
У меня есть собственное мнение -Хазарский Каганат!
_____________________________________
Царь поставил карт-бланш - на нового союзника - с севера - Русь!
Русь тогда непосредственно граничила с Каганатом - и этому - не радовалась - ибо платила им дань!
С этой точки зрения - Ольга и Константин - нашли друг друга как военные партнёры!
Беда в том - что у Руси - маловато тогда было людей для полноценной войны с Каганатом - и потому Ольга жила даже не в Киеве - а в Вышгороде - княжеской крепости на верху от Киева - в Киеве же располагался Каганат!!!
____________________________
Но у Ольги был сын (от князя Игоря) - Святослав!
Святослав с детства испытал уязвлённую княжескую гордость - от каганата - и ненавидел их.
Когда он возмужал - и пришол в силу - он возглавил княжеское войско (При правящей матери - Ольге).
И он начал - радикально - перебил весь каганат в окрестности Киева - потом прошёл огнём и мечём - по всему Каганату!
__________________________
Вы представляете - он со своей армией прошёл по всему Северному Кавказу (Дагестан, Азербайджан и т.п.) - где сходу брал любые каганатские крепости!
Потом вышел к Волге (в прайоне современной Астрахани) - там была столица Каганата! - И в 3-дневной осаде - взял её!!!
Как учат ребёнка ездить на велосипеде. Нормальная семья: объясняют что нужно делать, поддерживают велосипед и когда ребёнок готов отпускают. В моей семье: сам изобрети и изготовь колесо, сам изобрети и изготовь велосипед, сам придумай как на нём ездить,сам учишься ездить ... и може в сорок лет "ребёнок" впервые поедет на велосипеде.
АвтоВАЗ предлагает россиянам придумать название для нового городского кроссовера Lada.
Лада-Грязеста... Лада-Полная невеста... Лада-Нивазабивайка... Лада-Антимечта миллионера... Лада-Запакуй-меня-обратно... И, на финал, Лада-Лужа — еще никуда не выехал, а уже в луже масла стоит.
(песни Высоцкого у нас в семье любят - я слышал его с самыхранних детских лет - на пластинках - на радиоле ...)
Эту статью я прочитал в начале 90-х в газете совершенно секретно - купленной на ж/д вокзале в зале ожидания - я ждал поезда и мне было скучно ....
Теперь - я много раз пытался - но статью с той газеты - даже теперь на просторах интнрнета - не могу найти!!!
______________________________
Вобщем - там описывался последний день жизни Высоцкого.
_________________________
Дело было на даче - много приглашённых звёзд тогдашней богемы - все пили- веселились ...
ВСВ - тоже принял на грудь - и стал всех доставать своими песнями!!!
Как отмечает участник вечера : "он всем надоел!"
Его отправили спать - однако он нет успокоился - и где-то раздобыл наркотик (не героин - а что-то возбуждающее, я сейчас уже не впомню медицинскре название - помню - что в вену он себя уколол)
После этого - он стал ещё более невыносим для окружающих - чуть ли не драку затевал - и его друг, врач, - отвёл его в спальную комнату - и вкатил дозу сильного снотворного!
Но это ВСВ - ни капельки не успокоило - и через 15 минут - он снова на сцене - будоражит людей!
__________________________
Тогда - тот же врач (довольно знаменитый и известный в тех кругах человек - фамилии не помню - мне 20 лет было, меня больше пиво интересовало)
____________________
Так вот - он опять его отвёл в спальню - и вколол - уже двойную дозу снотворного!!!!
После чего - Высоцкий уже не проснулся - наркотик + снотворное - просто - сердце не выдержало!
А поскольку на даче в этот момент присутствовали - очень именитые и влиятельные личности - дело сразу замяли - оформили как несчастный случай!
________________________
Я ни коем образом не осуждаю того врача - он ведь хотел как лучше! - тем более наверняка и саб был пьян!
Знаете какой главный вопрос задают академики в университетах зарубежных? - Зачем наступаете опять на грабли истории? Ведь до революции народ России считался самой христианской страной, население почти поголовно было с младенчества крещёнными, исправно ходили в церкви, храмы, на исповеди, на причастия, блюли все посты и праздники и по сути население России было намного Православнее сегодняшнего населения России! - но даже тогда Бог отверг православие и Россия упала как негодная соль в пучину 1917 года революцию, голода, мора, несчастий и не выздоровев упала ещё ниже во время ВОВ. Зачем опять наступаете на грабли истории? Ведь когда уходит Свет - сразу приходить тьма. Хочешь знать, почему Бог отвернулся тогда от православной России? Прослушай, есть на интернете автобиография тех дней: Феоктист Дунаенко Претерпевший до конца
Однажды один басист настраивал перед концертом бас. Самая толстая струна неожиданно лопнула и отрезала басисту голову. А он не растерялся, молодчина, и отыграл концерт без струны.
Прямо сейчас мимо меня прошел маленький мальчик с мамой, и этот мальчик почему-то очень пристально посмотрел на меня. К своему удивлению, я заметил в его взгляде неприкрытую ненависть, презрение и отвращение – он смотрел на меня так, как будто хотел уничтожить. Поначалу я не обратил никакого внимания на его маму, но пройдя 200 метров и прокрутив пленку воспоминаний, понял, что мама была очень даже привлекательной, в юбке выше колена и без обручального кольца. Она шла летящей походкой свободной женщины, а мальчик смотрел на меня ненавидящим взглядом как на потенциально опасного самца. Вот сейчас я с ней познакомлюсь, возьму у нее номер телефона, потом начну с ней встречаться, конечно, ревновать и, возможно, даже бить. В итоге еще достанется и самому мальчику. Сколько уже таких скандалов на памяти у мальчика: вот один мужчина уходит, а другой приходит – такой же урод и козел, и, видимо, я как раз вписываюсь в тот типаж мужчин, которые клюют на его маму. Поняв это, я развернулся и побежал за мамой с мальчиком. Догнал, остановил их и обратился к этому ребенку, к этому мальчику – ну что ты, мне уже 58 лет и на женщин как-то вообще плевать, не надо смотреть на меня с такой ненавистью и презрением, я лично точно на твою маму не поведусь, в моем-то возрасте. А даже если и поведусь, скандалов у нас никаких не будет, и тебе от меня не достанется. У меня полно других дел, кроме как обижать красивых женщин и их маленьких детей, ревновать и заниматься разными глупостями. Они стояли и слушали. Мальчик виновата смотрел в грязную лужу, а его мать, сделав шаг, обняла меня. Она плакала, и я почувствовал через одежду её острые маленькие женские груди, внутри что-то предательски шевельнулось...
3 года- наркоман уводит в неизвестном направлении, через 3 дома его догоняет отец, нещадно от3,14здил. 4 года- чуть не утонул в фонтане (имеющего форму пиалы) центрального парка Шымкента (Чимкент при совке). 5 лет- чуть не утонул там второй раз. 6 лет- чуть не сбит машиной, одернул рядом идущий мужик, ходил на спор на периле балкона 7 этажа- удачно. 9 лет-провалился под лед на салазках. 13 лет- чуть не сгорел в останкинской башне, пожар произошел после того как мы вышли, чуть не был взорван на пушкинской, взрыв произошел через после того как мы перешли. 16 лет- перевернулся за рулем семерки- вылетел в окно, очнулся в больничке. 18 лет- еле избежал лобового столкновения на трассе на скорости 140 км/ч. 23 года- чуть не утонул в бассейне, ногу свело в самой глубокой части, спасателя не было, никого не было. 25 лет- чуть не выпал с рампы погрузчика боинга 747 (7 метров и бетон).
Драки- перестрелки в счет не беру, это у всех было. Как-то так...
У меня был коллега, коренной канадец англо-саксонского происхождения. Он интересовался русской литературой, особенно А.П.Чеховым. "Я тут недавно посмотрел спектакль Uncle Vania!" - радостно поделился он со мной. "А ты знаешь, что у этой пьесы есть сиквел?" - спросил я у него. "Aunt Grunia". "Первый раз слышу!" - удивился коллега, "а про что там?" "Ну там главный экшн происходит в сауне. На фоне этого разворачивается кража имущества." На следующий день он расстроенно сообщил, что не смог найти эту пьесу в интернете. Пришлось мне расколоться и поставить ему знаменитую песню с английскими титрами.
Просто так 31. 1. "Земную жизнь пройдя до половины, я очутился в сумрачном лесу". Случилось мне недавно побывать в гостях у сказки, в загадочном и волшебном месте. Много я там видел всяких чудес и среди прочего: заколдованных злой колдуньей лосей. Первый был о трёх ногах, второй о четырёх, а третий так вообще о пяти. Подивился я на такое своебразие животного мира и его многограность, но тут меня вернули в суровую реальность. Напомнив что у нас билеты на другой фильм, который не про заколдованных лосей. Поэтому про копытных когда-нибудь потом расскажу. Сегодня мы приехали познакомиться лично и поближе с Виннипухом и компанией. Однако вскоре выяснилось, что Винни оказался крайне циничной, необязательной и ненадёжной скотиной, которая совсем не ценит чужое время. В назначенный срок этот гад на встречу не явился и нам пришлось ждать его визита почти неделю, коротая время за дружеской беседой и чаем. Дни тянулись бесконечно и мы пребывали в подавленом и минорном состоянии. Водку же не стали пить, по причине того что она вредная и забыли дома стаканы. На пятый день прибежал "Пятачок" и сообщил радостную весть, что на сегодня нам назначено и встреча состоится на закате. Мы обрадовались как дети и побежали доставать из рюкзаков подарки и ништяки. Винипух пришёл, когда в волшебном лесу почти стемнело. Мы очень долго искали встречи с этим персонажем. Поэтому решили его разыграть и за время ожидания подготовили для него сюрприз: вот он явится, а никого и нет. Пока он будет чесать лапой свою набитую опилками голову и думать, что ошибся адресом, мы как выскочим. Вот он обрадуется. Когда косолапый утырок явился на место встречи, то нас не обнаружил и очень удивился. Ему было точно сказано, что заинтересованные лица будут ждать с необходимым терпением и сколько надо. А фиг ты нас найдёшь, мы пока ждали свидания, то поднаторели играть в прятки и тихо-тихо сидели на стоящих вокруг поляны берёзах. Сюрприз. Ну дальше всё просто и понятно: "Мишка косолапый По лесу идёт, Шишки собирает, Песенки поёт. Вдруг, упала шишка. Прямо мишке в лоб... Оступился Мишка И об землю — хлоп!". Спустя полчаса, убедившись что сюрприз удался вполне и медведь точно помер от неожиданно свалившегося на него счастья неожиданной встречи с друзьями и поклониками. Мы спустились с небес на землю и: "Уронили мишку на пол, Оторвали мишке лапу". 2. Домой я вернулся через неделю и в полночь. Выгрузил трофейное мясо в морозильную камеру и не найдя сил даже помыться с дороги, отправился спать. Встречи с дикой природой очень утомляют, особенно когда не пьёшь на природе водку. Не пьёшь целую неделю и разумеется не пьёшь эту гадость вместе с двумя друзьями казахами. Ведь известно всем и каждому: казахи практически вообще не пьют. Если кто не в курсе дела то сообщаю, что особенно сильно казахи не любят пить холодную водку, закусывая её вяленой кониной или бишбармаком. Примерно не любят так-же, как и славяне ненавидят её пить вечером в пятницу под пельмени. Тем более мы и стаканы забыли, как я уже сообщал. Только-только закрыл глаза, как зазвонил телефон: "Кто говорит? Слон?". Не угадал, это любимая жена пригласила поучаствовать в таинственном обряде родовспоможения. Как всегда "неожиданно" и "вовремя" надумала рожать любимая кавказуха Васька. Надо было идти по любому, девка была первородкой и сюрпризы наверняка ожидались, хотя и была тайная надежда что всё обойдётся. Натянув на себя всего час назад снятый охотничий комбез. Я пошёл в заботливо приготовленное супругой родильное отделение, спросонья не обратив внимания на странное поведение моих собак. Обычно они подбегают и радуются твоему присутствию, машут хвостами и пытаются зализать до смерти. А тут всё было иначе, подбегали только по зову и очень напуганные. Один из немцев вообще не подошёл. А когда я скомандовал: "Ко мне!", подполз на брюхе и обоссался. Заглянув в конюшню и никого там не обнаружив позвонил жене. Её телефон откликнулся из кучи сена приготовленного на подстилку для будущей матери и её потомства. Я пожал плечами, забрал аппарат и пошёл искать пропавшую акушерку и её клиентку. Довольно долго поплутав по участку, обнаружил их в дальнем углу сада где они уже вовсю рожали. Но не успел я подойти к ним и на 10 шагов, как добрейшая и плюшевая Васька вызверилась и попёрла на меня с грозным рычанием и явным намерением сожрать. Пришлось отступить и разговаривать издалека. Жена сообщила что Василиса наотрез отказалась заходить в приготовленное для неё место и вырвалась из рук. Удержать её она не смогла по причине разных весовых категорий. Потом собака убежала в сад, выбрала себе это место и сразу начала рожать. Она предполагает что это случилось по причине того, что Васька никогда не была до этого момента в помещении и напугалась, а может у суки врождённая клаустрофобия. Если ещё учесть что роды у неё первые и она на нерве, то собаку можно понять и простить. Всё было в принципе логично. Кавказуха выросла под открытым небом и даже в лютые морозы никогда не заходила в конуру, а тем более в дом. Видимо имея на этот счёт свои приоритеты и мотивы. "Тем не менее твоя помощь крайне необходима. На улице холодно, щенки мокрые, надо попытаться затащить Ваську домой или греть щенков пока роды не закончатся, а потом что-нибудь придумаем". Легко сказать что-нибудь придумаем: "Лю, а ничего что она меня убить хочет и возможно сумеет? Чего делать-то будем?". Родная как всегда была на высоте: "Иди домой и переоденься в мои шмотки, любые которые налезут. Может прокатит, вдруг она подумает что у неё две хозяйки, обрадуется и не станет тебя жрать". Через 5 минут я выглядел очень модно: открытые щиколотки и пуховик в талию. Вася конечно охренела, что с этой минуты у неё целых две Люды, но возражать не стала. Я сел рядом со своими женщинами на землю и спросил что мне делать дальше. В ответ на нелепый вопрос жена достала из-за пазухи трёх щенков и сказала: "Грей. Лучше голым телом". Пришлось раздеться до пояса сняв с себя верхнюю одежду и майку. Потом я надел и подвязал жёнин пуховик поясом, создав у себя на груди некое подобие гнезда или инкубатора. Куда и положил совсем новеньких свежеизготовленных кавказов. Шёл мелкий, противный и нудный дождь. Я дремал опёршись спиной о забор. Меня периодически будили и совали в руки очередного щенка. Я не открывая глаз брал его и помещал за пазуху. Щенки немного поелозив находили себе удобное место, согревались и присасывались везде куда могли дотянуться. Дело спорилось: Васька понемногу разрешалась от бремени и худела, а я пух на глазах и "беременел" в тех-же объёмах и с такой-же периодичностью. К рассвету "отряд закончил упражнение" и счёт был +10 в мою пользу. Когда в очередной раз пихнули в плечо и я не открывая глаз протянул руку, знакомой уже тяжести не последовало. В пальцах оказалась зажжёная сигарета: "Давай покури и подумай, как нам всё вот это в дом занести?". Спустя полчаса случайный свидетель смог бы наблюдать любопытную картину. В предрассветном тумане, спиной вперёд шёл глубоко беременный мужик и тащил за голову упирающуюся кавказскую овчарку. Мужик был стильно по последней молодёжной моде одет и совсем неважно, что костюм его на 5 размеров меньше и женский. Сзади кавказскую овчарку толкала в корму, вымазаная в крови девушка солидного возраста. На лице её была усталость и глубокая удовлетворённость. Девушка в эту октябрьскую ночь "натрахалась" до изнеможения и мечтала только выспаться. Жизнь продолжалась. 3. На следующий день, когда я вышел во двор. Собаки бросились ко мне со всех ног и устроили весёлую чехарду. Лизали руки и повизгивали от восторга видеть любимого хозяина и кормильца. От вчерашней настороженности не было и следа, всё было как обычно и бывает, когда папа возвращается домой. И тут я вспомнил, что однажды читал о древних инстинктах живущих в собаках, да собственно во всех живых тварях, в том числе и человеке. Запах зверя, который крупнее, сильнее, кровожаднее и способен тебя легко убить, может вызвать панику и желание свалить побыстрее и подальше. Решив проверить эту теорию я вернулся домой за охотничим комбезом. Опыт подтвердил мои догадки на все 100%. Когда я вернулся к собакам надев одежду в которой был на охоте, то немцы шарахнулись от меня поджав хвосты, а кавказы ощетинились и глухо зарычали. Проверять что будет дальше не было никакого желания и смысла. Теория об эволюции и реальности безусловных инстинктов была блестяще доказана на наглядном примере. Собаки которые никогда в жизни не видели и не могли ничего знать о медведях, в секунду определили грозящую им опасность и отреагировали. Ну вот вроде и всё. Прошло уже 2 дня. Надо идти обрезать будущим грозным и неподкупным защитникам уши. Слёз, душераздирающих воплей и детского горя будет море и ещё две лужи. Любимая, при всём своём суровом нраве, не может такого выносить и всегда уходит из дома. Придётся отдуваться самому, а что делать? Кавказская овчарка должна быть не только сильной, смелой, но и обязательно красивой. Владимир. 18.10.2023.