Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Моя невеста росла с тремя братьями и это лучшее, что могло со мной случиться! Когда она говорит, что будет готова через 15 минут - она реально через 15 минут будет стоять в дверях и надевать туфли. Шоппинг она ненавидит и ходит по магазинам только, когда ей действительно что-то нужно, ищет конкретные вещи и сразу их покупает. Если ей что-то не нравится, она никогда не копит недовольство - я сразу узнаю, что её разозлило или расстроило. Она даже краны чинить умеет и проводку менять! Нет истерик, нет обидок, моя жизнь стала такой простой - не нужно додумывать, почему она дуется, или что я мог сделать не так... При этом она очень стильная и нежная, постоянно меня обнимает и заботится обо мне, никогда не клянчит у меня подарки, но искренне радуется, когда я их дарю. Как в ней сочетается эта женственность с настоящим мужским характером, я не знаю, но делаю все, чтобы она была самой счастливой! И только друзья удивляются, не скучно ли мне живётся в таких гладких отношениях, а как же драма. Да идите вы в жопу со своей драмой, мне этой хуйни в прошлые разы более, чем хватило!
Заранее прошу прощения за эту историю которая была написано 06.10.2023 года в пятницу вечером которую я собирался разместить в субботу для воскресного выпуска, но после субботы решил повременить. Я заранее писал в комментах что выложу эту историю так что очень хотелось бы что бы ее восприняли именно как просто историю.
История про кипу...
Каждый человек что то собирает, кто то марки кто то монеты, кто то деньги а кто то приключения на свою жопу, я собираю головные уборы со всего света. Друзья зная мою слабость привозят мне различные кепки, тюбетейки, сомбреро, в коллекции есть даже берет французских моряков с помпоном, кепки из Камбоджи, Вьетнама и куда же без этого из Кубы с Че Геварой. Естественно все дарят с какими то напутствиями, вот и товарищ привез мне шикарную кипу из Израиля и тоже с напутствиями. - Соломон, как почувствуешь что кто то тебе начинает пудрить мозги, ты одень ее и человек поймет что там где он учился ты возможно преподавал.) Посмеялись и забыли. Кипу я когда рассматривал, положил в ящик своего рабочего стола и забыл.
По работе нас одолевала одна организация про которую говорили что они пидоры и очень плохо платят, ну как плохо очень долго и не в срок, и еще хотят наебать при подписании контракта обязательно. Звонки от их менеджеров я отбивал довольно быстро, но они каким то боком убедили мое руководство что я им должен пойти на встречу, мое руководство предупредило что попросили формально так сказать а решение оставили мне на откуп. - Ну ты можешь просто лупануть им цену выше чем в среднем по другим организациям, может они и отстану? - Думай сам! Я пригласил юриста и сказал внести в контракт условия оплаты пожестче и цену побольше и сбросить им для ознакомления. Через час позвонил их директор и как то сразу очень быстро согласился на наши условия, сказав как то мимоходом что завтра приедет их представитель уточнить детали.
Назначили время. Ровно за одну минуту до одиннадцати пришел их представитель, я его встретил в коридоре и завел в офис. Невысокого роста, с короткой стрижкой и седыми волосами, в костюме с портфелем и какой то непонятной улыбкой. - Аркадий Львович (имя изменено) - представился он. - Очень приятно! Присаживайтесь.
До этого я попросил свою помощницу никого не пускать пока мы беседуем. В ту пору в моей конторе работала помощницей очень красивая девочка восточной наружности с такой шикарной внешностью что это мешало работе. Наши сотрудники подолгу задерживались в офисе а из других организаций представители мужского пола до хрипоты ссорились кто повезет договора к нам на подпись. В конце концов ее у меня забрали якобы на повышение но сразу взяли замуж, заделали троих детей и заперли на ключ, так как муж был старше на пятнадцать лет и восточный человек.
И началась беседа. Надо сказать что его манера говорить и его повадки как бы завораживали, если я сначала считал себя охотником то к середине разговора я начал чувствовать что становлюсь дичью. Я никак не мог поймать его взгляд, он как бы мне смотрел в глаза но взгляд был нацелен немного выше переносицы что очень напрягало. Потихоньку начиная нервничать я машинально на листке стал выводить цифры пытаясь уловить нить разговора, но она постепенно ускользала. Наши первоначальные договоренности благодаря его каким то железным аргументам стали понемногу таять, и я стал понимать что к концу разговора мне еще придется доплатить чтобы они заключили с нами контракт. Несколько раз я хотел уже прервать разговор и уже намеревался сказать что все, контракт подписывать не будем а повернемся жопой к жопе и кто дальше прыгнет. Но каким то чутьем он это понимал и мгновенно переводил разговор в другое русло переключая мое внимание и опять все сначала. Я слабо восприимчив к внушению, но тут я чувствую что прям какое то наваждение не иначе. Надо сказать что весь разговор я просидел с мрачным и серьезным лицом. В какой то момент я смог вклиниться и предложил - Давайте выпьем чаю а потом продолжим! Он на секунду осекся и согласился. - Анечка принеси нам чай! - Да Соломон Маркович я уже приготовила - проворковала Анечка.) Он продолжал что то говорить, но я немного отключился и вышел из под гипноза.
Дальше картина маслом!) Заходит Анечка в красном обтягивающем платье, на каблуках с волосами собранными в тугой узел и в дорогих очках.) Пока он отвернулся на несколько секунд переключив на нее свое внимание и говорил какие то комплименты, я достал кипу, одел ее на голову и откинувшись в кресло сложил руки как доктор в Кавказской пленнице нацепив на лицо примерно такую же улыбку.)
Сначала он увидел охуевшее лицо Анечки на котором выражалось сразу все и удивление и испуг и не понимание, потом повернувшись ко мне он увидел совершенно другого человека с улыбкой просветленного на лице. Он немного замешкался, прошло не больше десяти секунд он как то быстро перестроился и я опять увидел тигра но в этот момент перед ним была уже не жертва для охоты а серьезный противник.
К его чести он это оценил с одесским юмором и довольно неожиданно!) Его лицо расплылось в улыбке и стало совершенно другим! Он достал из портфеля кипу и так же одел на голову.))
- Уважаемый, и зачем нам с вами было столько тратить времени на пустые разговоры и делать друг другу мозг? - Может перейдем к делу? - С удовольствием!)
Я подал ему листок с цифрами что я написал на автомате где было наше условие. Мы снижаем стоимость до такой суммы а они свою часть тоже корректируют в соответствии с нашими возможностями. Это устроило всех. Через пять минут юрист, к слову который тоже охуел от такой картины когда увидел нас в кипах, принес вариант договора который мы согласовали. К его чести надо сказать что после этого он отключил свой гипноз и мы просто трепались обо всем и рассказывали анекдоты и пили чай с печенюшками.
Расстались довольно тепло, он мне дал свою визитку и сказал что можно звонить если будут вопросы по контракту, но как не странно у нас с ними вопросов не было ни по работе ни по оплате, что очень удивило наше руководство.) Я обычно когда думаю или нервничаю на автомате рисую птичек, но в тот раз я выводил две цифры и обвел их раз тридцать не меньше, как потом мне сказал специалист один что это авто письмо, когда человек не осознавая фиксирует какую то важную информацию.
В продолжение данной истории.. - Лена а что наш Шеф еврей? - удивленно спрашивала Анечка у кадровички и в последствии у всех кто со мной давно работал.) - Анечка, конечно нет, он так шутит!) Но для нее эта картина была выше ее понимания.)
Прошло лет пять после этого случая, но я ни разу ни до не после этого не испытывал таких ощущений к в тот момент нашего общения.
Ну и тут немного закошу под Трэвэла))))
Как то отмечали юбилей одного человека, который работал раньше в структурах а теперь руководит службой безопасности большого холдинга. Зашел разговор на эти темы, что есть спецы которые любого могут обработать, ну я согласился с собеседниками и рассказал со смехом эту историю из личного опыта про кипу. Все поржали и пошли продолжать банкет. Потом во время перекура ко мне подошел один который внимательно слушал мой рассказ из гостей, и поинтересовался когда это было не пять ли лет назад там то и там то? - Да, это я с ним общался. Он молча и с каким то восхищением и уважением пожал мне руку. - А кто он такой? Он немного замялся, а потом наверное рассудив что если я сижу рядом с юбиляром и называю его брат я из их круга. - Ну вообще то он переговорщиком был лет двадцать в одной из силовых структур, потом вышел в отставку и его взяли в нашу контору. - Про тебя он сказал когда вернулся в контору что разошлись с ничьей но он доволен, чем удивил многих. - Для него это высокая похвала, за пять лет работы с ним я не видел ни одного кто бы устоял перед его обработкой. - Да и в свое время он преподавал в ...........! Тут уже охуел я!) И тогда я понял что с удовольствием бы поучился у него если бы предоставилась такая возможность.)
У моего друга было две мечты: похудеть и купить маламута. Лет пять копил отмазки. Надоел, год назад подарили мы ему, наконец, щенка. А такой собаке нужна дрессура и ежедневная нагрузка. Ответственный друг начал бегать с щенком. Два раза в будни и три раза по выходным. На курсе ОКД тоже с собакой и бегать приходилось, и таскать эту тушку на себе, пока пёс учился барьеры брать. Вот так незаметно сбылась и вторая мечта. Сейчас сижу любуюсь - красавец-парень и рядом с ним шикарный воспитанный пёс.
В Сколково изобрели телепорт. Пока он действует только на деньги. Средства, которые предоставляют учёным, во мгновение ока оказываютя в Швейцарии. Сейчас Сколковцы работают над тем, чтобы и сами они могли туда перенестись.
Жена прочла способ бороться с кротами. Мол в их норку положите карбид, полейте водой и поднесите спичку и вы увидите крота-космонавта! Карбид она положила, не знаю сколько, но положила, и воду налила. Вот со спичками решила не баловаться. Доверила мне. Предполагая что карбида много пропитал верёвку бензином, уложил этот фитиль и поджёг. Ну что... крота-космонавта я не видел, а вот перелётную картошку, это да. Улетела. Вся!
Накопить миллион за год на самом деле очень просто, достаточно откладывать по 2740 рублей в день и готово - ты миллионер. Чтобы облегчить эту задачу, можно в магазин со своим пакетом ходить.
В прихожей колотая плитка. Ремонт делать долго и пыльно, вот я придумала застелить ее ковриком. А чтоб было недорого, решила посмотреть на "Авито". Чтоб выбрасывать через год- другой не жалко))
Смотрю ретро, шерстяненькие, ностальгических расцветок. И вот, пожалуйста: Новый ковёр, ворсовый. Ширина 85, Длина 146. Привезен из ГДР.
В Канаде нередко можно встретить диких зверей в черте города. Начиная от почти домашних симпатяг-енотов, и кончая лисами и койотами. Отправился я однажды прогуляться по небольшому парку. Иду себе, и оказываюсь в том месте, где пересекаются две тропинки. Вижу - неторопливо бежит мне наперерез койот. Увидев меня, он развернулся на 180 градусов, и побежал в противоположном направлении такой-же неторопливой трусцой. В его движениях не было ни страха, ни паники, ни агрессивности. Наоборот, была даже какая-то деловитость. И я расшифровал его сообщение: "Ты - человек, ты здесь хозяин, поэтому я тебя пропускаю. Но я - волк, и я тебя не боюсь".
Сажать за сбор грибов, чтобы их защитить, это все равно, что сажать за сбор яблок, чтобы защитить яблони. Но дуракам законы не писаны, особенно тем, которые сами их пишут.
Что понравилось в штатах, так это наличие 100 летнего плана развития страны, штата, области, города...
Этот план периодически корректируют и дополняют, но вы зайдя в городское управление можете посмотреть и узнать на 95 процентов точные данные на ближайшие время: - где будут асфальтированы дороги, Где наоборот- улицу перекопают для замены труб водопровода, канализации и водостока.
Что весьма ценная информация для бизнеса и торговых точек, особенно если вы планируете купить или арендовать помещение для бизнеса- и сможете проверить планы городские на ближайшие 5 а то и 15 лет. Потому что некоторые улицы могут быть перекрыты на год-два для ремонта и замены, а ваши покупатели и клиенты не смогут подъехать к вашему бизнесу.
Надо признать, что вместо того, чтобы сливаться в экстазе в общем плавильном котле с коренным населением, приезжанты обычно предпочитают огораживать свой обособленный котелок и вариться в собственном соку, потаскивая все нужные для этого ингредиенты из соседних котлов.
Если какой-то телеэксперт то и дело перемежает свои умствования протяжным "э-э-э-э-э" для заполнения вербального потока, то становится глубоко по херу, что он там блеет между этими "э-э-э-э-э"...
Судя по тому, что один, почему-то популярный, телеведущий постоянно напоминает аудитории, что, дескать, "аз есмь еврей", он убежден, что память человека перезаписывается чуть не каждый день.
Wildberries запускает новый чат-бот для повышения скорости и качества обслуживания покупателей, услугу будет оказывать Почта России по тарифам отправки телеграммы.
При укрупнении садика до школы две директрисы нашли отличный подход друг к другу — одна лично нянчит внуков другой, за что другая не лишает медалей ее детей.
Не только в России сажали за транспаранты с текстом "Миру мир. Нет войне!"
В США так тоже было, во время Вьетнамской войны. https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9F%D1%80%D0%BE%D1%82%D0%B5%D1%81%D1%82%D1%8B_%D0%B2_%D0%9A%D0%BE%D0%BB%D1%83%D0%BC%D0%B1%D0%B8%D0%B9%D1%81%D0%BA%D0%BE%D0%BC_%D1%83%D0%BD%D0%B8%D0%B2%D0%B5%D1%80%D1%81%D0%B8%D1%82%D0%B5%D1%82%D0%B5_%D0%B2_1968_%D0%B3%D0%BE%D0%B4%D1%83 До сих пор в Штатах не закрыто около четверти миллиона уголовных дел на тех, кто протестовал против войны и вынужден был эмигрировать из страны, чтобы не подвергнуться незаконному призыву в армию
Более того, в США за это расстреливали на улицах, причем не только тех, кто стоял с транспарантами, но и тех, кто проходил мимо. В 1970 году в Кентском университете, например.
В 50-е годы сажали тысячами во всех странах Западной Европы и в США
Еще, но гораздо раньше, за это толпа ветеранов нападала и убивала анархистов-пацифистов, а потом приходили власти и сажали выживших в тюрьмы.
Примерно в то же время во Франции убили крупного политика, но убийцу не только не осудили, так еще и вдову убитого присудили к компенсации судебных издержек (хотя вдова в процессе не участвовала, процесс был государства против убийцы). Суд решил, что политика убили правильно, нечего быть против войны. Дело было в 1919 году.
Разумеется, скотства иных стран в иные эпохи, да и в нынешнюю, не могут быть оправданием нынешним скотствам.
После принятия решения о праве народных дружинников взимать штрафы... -Мужик. Полтишком не выручишь? -Да шёл бы ты на хуй! Ты кто такой? -Я-дружинник. А с тебя, козёл, штраф за не цензурную ругань в общественном месте.
От Витиного взгляда Не ускользнёт наяда, В прозрачных те нарядах Всё складно на наядах, Коварны и опасны, Хоть внешне и прекрасны, Не скрыть во взгляде злости, Хоть и зовёт вас в гости, Может стать призыв наяд Приглашением на яд! Гость отпил вина глоток – 220 в жилах ток! Завопил он сам не свой, И, глядишь уж, неживой, Золотые свисли пряди – Но привычно всё наяде! Та от трупа ждёт прощенья За своё то угощенье. В скорби руки тянет к Вите, Мол, за яд уж извините!
ЗРЯ НАШ ВИТЯ ШЁЛ К НАЯДЕ, БЫЛ БЫ ЦЕЛ У СТАРОЙ **ЯДИ!
Странную закономерность установили на МКС - поломки возникают именно тогда, когда она пролетает над оффшорами, где хранятся деньги выделенные на её строительство .
У меня были очень строгие родители. Они всегда требовали, чтобы я приходил домой в одно и то-же время. Поэтому с восьми до полуночи я стоял перед дверью и ждал, когда-же настает этот долгожданный час прибытия.
Мне до сих пор кажется, что все создатели разъемов ЮСБ или служили в советском стройбате, или закончили академию инженерных войск уже в России. Разъем — фиг воткнешь закрытыми глазами, если воткнешь — не факт, что вольтаж подойдет. А если ускоренная зарядка — пиши пропало совсем.
Товарищи театральные деятели! Чем чаще вы друг к другу перемещаетесь на фестивали, тем больше вероятность полной потери здания в родных городах, труппы, репертуара и спонсоров.
В девушках мужчины весьма ценят ноги, особенно если они стройные и приводят девушек в гости к этим мужчинам. А после заключения законного брака эти ноги бегают по магазинам за продуктами.
Причина войн - власть финансистов над народами. Им для выживания необходимо расширение, но места на всех не хватает. Начинают передел территории. Это и есть война. А когда их власть пытаются ограничить, например коммунизмом, то финансисты просто уничтожают тех, кто им мешает расширяться. Как, например, СССР.
Муж: -Дорогая,почему в нашем доме я не могу абсолютно ничего найти? Жена:Дорогой,у меня всему своё место!Ты у меня спроси-я тебе подскажу! Муж: -Прекрасно!Тогда подскажи мне,пожалуйста,где у нас лежит самая прочная веревка и самый душистый кусочек мыла?
Две плохие новости в моем неокрепшем мозгу легко аннигилируют друг друга. Но, если день начинается с рыгания кошки, то его ничто не может сильнее испортить.
- Экс-чемпион мира по шахматам Магнус Карлсен обвинил малоизвестного шахматиста в мошенничестве с помощью анальной стимуляции. - Абсолютно с ним согласен: в шахматах нельзя думать жопой. - А в других видах спорта, значит, можно.
Когда развитые страны испытывают нехватку в рабочих они открывают границы и приглашают к себе желающих жить нормальной жизнью. И отбирают самых лучших, оставляя тех кто поглупее в развивающихся странах. Поэтому страны с высокой рождаемостью теряют на воспитании и обучении человека а он потом покупает билет на самолет и улетает развивать высокоразвитую экономику.
Поэтому, кстати, страны не особо привлекательные для высококвалифицированных мигрантов рассказывают своему населению по телевизору про традиционные семьи. А страны куда можно набрать людей без проблем этим не заморачиваются...
Ну и в странах где нормально работают с мигрантами, их хорошенько моют мозг и максимум во втором поколении это уже люди разделяющие ценности новой родины. Например в США именно так. Дети мигрантов это уже американцы.
Астрономы предлагают переименовать Магеллановы Облака...потамушта Магеллан не жил по повестке 21 века. Мы зае...лись учить, что эта хрень называется "Магеллановы Облака" , а они её переименовывают,с.,ки.
Вот такая вот история https://www.anekdot.ru/id/1415334/ , с комментариями:
Пытался поступить в ЛГУ в 1995 году. Первый экзамен был по математике. Я вообще - по математике шарил хорошо. Но на экзамене - затупил почему-то. Экзамен был письменным - 5 задач. Вобщем - как оказалось - я правильно решил только одну задачу - и получил - 2!
Такое часто бывает при диабете 2 типа... Это когда недостаток сахара в крови. Бывает что с детства. Перерасход и снижение сахара при стрессе - и мозг уже тупит ввиду дефицита энергии. Оказывается - так влияет! ___________________
На следующий день - в институте провели разборку задач экзамена. Все задачи - висели на доске в аудитории, где выступал преподаватель - разбирающий задачи. Мне быстро стало скучно... От нечего делать - я стал решать задачи развешенные на доске. За 15 минут - я решил их все! И все - правильно!
А на второй день уже всё проебано, стресса нет, энергии выше крыши... Вот так - вот!
P.S. От математики хоть иногда бывает польза, пусть и очень небольшая. А из геометрии понадобились в жизни только прямоугольные треугольники и "квадрат гипотенузы".
Жена вышла из дому, по ошибке взяла банковскую карту мужа. Муж звонит жене по видео, так и так вот хреново.... Жена: - у тебя сколько лежит? Муж наводит камеру телефона на пустую кровать: - Ни одной.
Говорили мне: когда ты пьян, никуда не звони, ничего не делай. А я наоборот: все мои лучшие женщины, все мои победы были получены, когда я был пьян и ничего не соображал.
А представляете, насколько бы приблизился к жизни весь лирический репертуар, кабы в песнях о любви слово "сердце" заменили на название органа, которым любовь на самом деле осуществляется?
Муж и жена в постели. Вдруг она застонала и громко вскрикнула. Он: - Ты чего орёшь, как ненормальная?! - Может у меня оргазм… - Так у нас ещё ничего не было… - А что, уже и помечтать нельзя?!
Анекдот №1362812 «Откуда багажник обгоняет — туда рука. На заднеприводной — рука в сторону заноса, нога с газа. На переднеприводной — рука в сторону заноса, нога на газ. На полноприводной — рука вверх, вниз, влево, вправо».
На районе за рулем я оказалась чуть ли не первой. Учили меня плохо, поэтому я училась водить то на грузовиках (гидравлика! И руль такого размера, в котором я вся могу свернуться калачиком!), то по книжкам. Мой кураж это никак не охлаждало. Училась на ходу. Мои пассажиры иногда теряли волосы, иногда речь, но всерьез никто ничего не потерял (ТТТ). «Соня! Чего ты гонишь-то!» — «А чё? Тридцать же всего ж?» — «Соня-а! Это та-хо-метр!!!»
Зато права я получила честно и сама. Но, как говорится в песне – «ты не один». В нашем Солнечном городке решили отремонтировать центральную площадь. Мощно так: безбрежная лоснящаяся чёрным гладь нового покрытия без разметки и полное отсутствие в зоне видимости как светофоров, так и дорожных знаков. Я вертела головой как сова. Я не «третью жизнь за рулем», я «не три века без сна», знаков все равно не нашла. Как и (помня свежие ПДД), признаков управляемости и порядка в данном "проезде нерегулируемых перекрестков". И, дождавшись просвета в кишащей кутерьме, рванула вперед.
Пою я песню всем джигитам городка! Навстречу мне из точки А в точку Б рвануло что-то одно, а нам наперерез, из точки Ж, что-то третье. В визге тормозов самым громким оказался сигнал никем не замеченного ПАССАЖИРСКОГО АВТОБУСА. Небом проклятые барабанные тормоза все-таки спасли ситуацию. Моя Белка (да, я даю им имена) совершила остановку себя транспортного средства достаточно эффективно, чтобы предотвратить дорожно-транспортное происшествие. За что ненадолго приобрела ласкательное "Белочка", "Мы".
Тот, что из А, потихоньку сдал назад. Тот, что из Ж, плавненько проехал по тому месту, где, наверное, вскоре должна была быть одна из правых полос, и усвистел восвояси. Водитель автобуса, совершившего аварийное торможение, очевидно – это было явственно видно по его губам и лицу – находился в состоянии глубокой обиды и был даже некоторым образом фрустрирован. Пассажиров смяло в фарш. Не то чтобы в моем Солнечном городе автобусы не были всегда забиты под завязку. Упасть – в прямом смысле этого слова, не в смысле грехопадения из-за трения друг об друга – там в принципе невозможно. Поэтому всерьез никто не пострадал (ТТТ). Моральный же ущерб, да, был огромен. Как в замедленном кино, автобус тронулся и протащился мимо прочь. Весь борт, включая малышей и древненьких старух, показывал мне гордо вознесенный третий палец, и орал.
С началом Горбачевской антиалкогольной компании купить алкоголь стало возможным только по талонам, пиво в разлив перестали отпускать в кружки - только в посуду. И нам, студентам, требовалось проявлять смекалку и соблюдать осторожность. Например, все студенты обзавелись пластиковыми тубусами. Если залепить техническую дырочку в крышке тубуса - в нее можно было налить литр или два пива. Сдав сессию, мы теперь поднимались к однокурснику в кладовку. Располагалась она на последнем - техническом этаже главного здания. Подходили по одному, соблюдая конспирацию. Окон в кладовке не было, что предавало действию мистические оттенки. В свете тусклых ламп мы постепенно окружали наше капище - двухсотлитровую бочку этанола «ребята пили - как медицинский». Хозяин мессы, наш сокурсник, и, по совместительству, кладовщик кафедры, со знанием дела качал спирт ручной помпой и смешивал его с заботливо подготовленной ледяной водой. Пилось легко. Беседа шла спокойно и рассудительно. Конечно, благодарили радушного хозяина и хвалили его знания в области плотностей и объемных масс разных жидкостей и за умение их смешивать. Сидели мы долго, студенческие организмы под скромную закуску много и с удовольствием поглощали разведенный спирт. Скажи-ка, - интересовались однокурсники, - а не возьмут ли тебя за задницу за разбазаривание народного добра? Придут контролеры - и не досчитаются средства для «протирки оптических осей» - что тогда? Наш сомелье снисходительно улыбался. - У меня все идеально - как в аптеке, - говорил он. - Ревизия приходит регулярно, записывают показания уровня жидкости и проводят измерения. К бочке был привязан спиртометр, и маэстро с удовольствием демонстрировал его работу. Спиртометр показал 92%. Точно, как в документах. - В чем же секрет? - Мы пытались выведать тайные знания, про которые на лекциях точно не расскажут. Но маэстро был нем как рыба и тайну не выдавал. Ссылаясь на то, что секрет может быть передан только от кладовщика к кладовщику, под покровом ночи, при полной луне. Лет 30 спустя, на встрече выпускников, я узнал его секрет. И поразился примитивности и гениальности решения. Но история не об этом.
Когда пришла пора расходиться, выяснилось, что у некоторых ребят не слушаются ноги. Голова работает, разговаривают нормально, руки слушаются, а ноги - нет. Признаться, и мне было тяжело идти, было ощущение какого-то паралича. Много позже я узнал, что технический метанол мог содержать определенный процент этилового спирта и другой смертельной отравы... В тот день для нас все закончилось хорошо. Но могло быть гораздо хуже. Горбачевская реформа отправила на тот свет много мужиков… Пейте хорошие напитки. Или не пейте алкоголь вовсе.
В тюрьме американского города Атланта, штат Джорджия, заключенного заживо съели постельные клопы. Сообщается, что камера, в которой содержался Томпсон, была очень грязной. По этой причине обнаружившему тело сотруднику даже пришлось надеть специальный защитный костюм. Теперь фраза "увидеть Париж и умереть" заиграла новыми красками.
Был сегодня на охоте на оленя. Вдруг вылетает на меня заяц и замирает в пяти метрах. Выхватываю пистолет, стреляю ... и промахиваюсь. Был так рад, что на меня олень не выскочил. Мужики бы засмеяли!
Иногда , в попытках понять мышебратьев, в голову приходят странные мысли.
Что бы я делал , если б волей судеб, за прегрешения в прошлых реинкарнациях , родился б и вырос в жо… на Украине? Сбежал бы, разумеется. А если никак? Ну тогда рисовал бы буквы V и Z на машинах самых свидомых сограждан. Исключительно из хулиганских побуждений.
Ибо не было у меня любимей развлечения, чем стравливать пассионариев. С похуистами такой экспрессии не получится. Причем, собственно , неважно, на какую именно идею подсел тот или иной подвижник. Важна только температура накала страстей. Помню, как то раз мы с Бегемотом , чисто ради пошутить , походя поломали криминальную карьеру одному подающему надежды стремяге. Подкинув ему в машину резиновый хуй. Зря он все же машину не запирал, говорил же я ему… -Меня тут все знают, самоубийц нету… Ну братва и узнала парнишечку с новой стороны. Подвез подельников, называется. Причем мы ж не со зла… ну шутка друга слаще меда ж… А потом возле бара ЦДХ такой гармидер разразился, что мы из скромности умолчали о подарке. Только восхищенно зырили на заколачивание воровского хода, и шептали «Хуй тебе, Слава, а не корону!»
Идейные -они такие уязвимые… С раздолбаями все куда сложнее…
В детстве я жил на Западе. Ну так-то на Востоке, но все равно это считалось чуть ли не настоящим Западом, короче я в детстве наша семья три года жила в Венгрии. Было еще советское правление в те времена, выезжать за границу и жить там было запрещено и был запрещен выезд из СССР за рубеж. В Советском Союзе вещи из этих стран даже социалистического лагеря стоили очень дорого. Люди, которые работали в этих странах ну русские или советские как хотите называйте, копили все эти форинты марки или злотые потому что это валюта и все такое. Каждый форинт откладывали в копилку, чтобы купить на них дефицитных западных товаров. Мой отец был военным офицером, он там в Венгрии получал пусть и мизерную, но зарплату в иностранной валюте в форинтах. Детям денег вообще в руки даже не давали. А там кругом ну Запад практически, кругом куча соблазнов западные игрушки, жвачки, лимонад и даже чипсы и жевательный мармелад там были разные фантастические соблазны. Там даже были Торговые центры и Молы, которые появятся в России только через 30-50 лет. Там были фантастические вещи, даже комиксы и каталоги Квель, которые советские люди хранили как библии и листали по вечерам. Это представить было невозможно, помню там мы просто в киоске покупали комиксы Звездных войн. Это было в 80-х комиксы появились в России в свободной продаже тоже примерно через 30-40 лет. И вот значит и разные развлечения там были мягкое мороженное, хот-доги. Были даже западные развлечения. Однажды мы увидели билборды, что в наш город в Сейкешфехервар приезжает шоу с акулами из самой Калифорнии. Это самое шоу оно было оборудовано в огромных американских грузовиках. Мы все дети очень блин все захотели туда попасть, но подумайте сколько тогда туда стоил билет? Даже не каждый венг мог попасть на это шоу. Цена на билет эквивалент 30-40 евро, только 30-40 евро в 80-х это как сегодня 500 долларов, кто даст такие деньги детям на билет. Это очень дорого. А мы прям умирали хотели туда сходить. Мы же никогда не видели морских акул, тем более из Калифорнии. Божечки как же мы хотели акул посмотреть! Тогда не помню, кто придумал, думаю что это был я потому что я очень хорошо умею придумывать хорошие идеи, мы решили собирать бутылки и сдавать их в магазин. Пустые бутылки в социалистическом лагере стоили очень даже дорого. Мыли мы эти бутылки прямо на улице в лужах было лето, а принимали только чистые бутылки. Мы собирали эти бутылки всем двором по всему городу. Тогда я был жутким креативщиком и объединил в это движение всех детей нашего двора. Хотя я даже не помню сколько мне было лет 12-13 наверное. Настал день концерта, когда мы сдали в пункт приема последнюю найденную нами бутылку оказалось, что денег хватит только на один билет. Ведь билет на это шоу из самой Калифорнии стоил о-го-го. Так как главным организатором этого сбора был все-таки я то... Ну вы понимаете... Пошел смотреть на акул я, но с меня взяли слово, что я расскажу всем ребятам, что я увидел на шоу. Шоу оказалось апупительным! Там были грузовики-аквариумы, сразу три или даже четыре грузовика. Увидел множество акул от совсем малышек до размеров крупной собаки. Аквариумы-прицепы были невероятны! Эти акулы такие грозные и одновременно милые и очень опасные плавали в этих аквариумах прицепов американских грузовиков. Когда зритель вдоволь насмотрелся на акул начиналось главное подводное представление парень и девушка ну водолазы спускались в эти аквариумы и начинали плавать под водой с аквалангами прямо посреди акул. Там были небольшие акулы, но это не преуменьшало опасности. Сразу хочу сказать я еще тогда много не понимал, да только бикини на ниточках поймет любой мужчина даже такой маленький как я. Возможно тогда во мне были заложены основы моей бесконечной озабоченности насчет женского пола. Ужас, страх, восхищение, аквалангисты, бикини, бикини, акулы, акулы, акулы. Боже как же внимательно рассмотрел каждую секунду этого выдающегося шоу с акулами. Так как очередь на шоу была длинной все заходили на небольшое время туда смотреть на 10 минут и выходишь обратно. Я вышел и пришел к нам во двор. Ребята со всего двора окружили меня расскажи, расскажи, как там было. А я оглушенный всем этим увиденным не мог вымолвить и слова... Ребята от меня отвернулись ведь деньги на этот единственный билет мы зарабатывали целую неделю, а шоу приехало всего на один день. Конец истории. Мне потом конечно было очень стыдно, что ну я тогда не смог рассказать свою историю. Можно сказать у меня остался не законченный гештальт... С тех самых пор я рассказываю истории людям, ну как бы компенсируя тот случай. Навязчивая идея, с самого детства. Эти акулы, это бикини и я эмоциональный рассказчик. Ребята я виноват перед вами, что не смог тогда, но я готов сейчас рассказать вам самые удивительные истории полные акул, бикини и соленой воды!
Александр Ширвиндт рассказывал, как они с другом подшутили над Андреем Мироновым и Ларисой Голубкиной в день их свадьбы. После торжества молодожёны поехали на дачу, чтобы провести там первую брачную ночь. Ширвиндт с другом втайне отправились вслед за молодожёнами. Вначале, дождавшись ночи, они ходили вокруг дачного домика, ахали и ухали, как привидения. Однако усилия друзей ни к чему не привели, реакции от молодожёнов не последовало. Тогда Ширвиндт пробрался в дом через открытое окно, тихо подкрался к лежащим в постели молодым и укусил невесту за пятку. Как и следовало ожидать, ей это очень не понравилось!
ТАЙНОЕ ПОСЛАНИЕ В детстве мы всегда жили при воинских частях, ведь мой папа был военным и его семья, ну мы все, следовали за ним на места его службы. Поэтому нас всегда окружали различные военные, я очень рано научился ориентироваться в воинских подразделениях, званиях и смутно, но понимал их предназначение. Я знал: связистов, пехоту, танкистов, летчиков и, естественно, военных врачей, мой папа как раз был военным врачом. Однажды я слонялся возле военного госпиталя и ждал папу, рядом оказался солдат. Я играл с перфорационной лентой от какого-то спецоборудования, которую я совсем недавно нашел на помойке недалеко от госпиталя, возможно, там же я нашел гепатит А, которым жутко заболею очень скоро и даже чуть не умру, и чуть не стану импотентом от этого, но об этом я еще не знал. Я играл с некой лентой-перфорацией, то есть хаотично расположенными дырочками вдоль этой ленты. - А ты знаешь, что здесь зашифрованы таинственные послания? - вдруг обратился ко мне солдат. Мне было 12 и я тянулся ко всему такому к тайнам и скрытым зашифрованным посланиям. Взглянув на его петлички я понял, что он связист. - Да ладно? - вопросом на вопрос ответил я. Солдат-связист рассказал мне, что за некое финансовое вознаграждение готов научить меня понимать этот язык на перфорированной ленте. Я отдал ему один форинт, случайно оказавшийся у меня в кармане, в те времена мы жили в Венгрии в городе Секешфехервар в советской войсковой части в составе Западной группы войск СССР, поэтому в кармане у меня была местная валюта. Получив мой форинт, солдат взял ленту и стал быстро объяснять, что этот символ обозначает такое слово, а этот символ другое. Минут за двадцать он пробежался со мной несколько лент, я не сомневался в его компетенции, ведь он был военным связистом и поэтому знал все шифрованные языки мира и ушел. Я долго вертел ленту в руках пока не смог, наконец, прочесть - "ты очень заболел, малыш" и потерял сознание. Отец нашел меня на пустыре позже, обескровленного полуживого опутанного перфорационной лентой, найденной на ближайшей помойке инфекционной больницы. Желтуха свалила меня, но с тех пор я легко читаю всякие зашифрованные послания, нанесенные на бумагу дырочками, но это уже совсем другая история.
Помнится, мне однажды еще в 7 летнем пока еще дошкольном возрасте привиделся сон, где я сижу на унитазе и стараюсь отлить из мочевого пузыря все, что организм назначил в качеств отходов. Кому не понятны намеки, ну просто посать во сне вдруг очень уж захотелось. И вроде бы во сне нет никаких препятствий. Однако, хорошо помню, что вся вылитая моча почему то лилась тогда на мою правую ногу очень уж тёплым потоком, чем и разбудила меня и привела в конечном счете состояние бодрствования. Ну и чего объяснять, лужа подо мною была тогда вполне внушительная, хотя пива я тогда еще не пил по вполне очевидной возрастной причине. Ну просто никто не предлагал. Но весь это мой последний позор произошел буквально за месяц-другой перед 1 сентября.
Но вот 1-й раз в 1-й класс. Мой сосед по парте Андрей был парнем почему-то необъяснимо очень робким. Помню, что большинство одноклассников и даже иногда одноклассниц отпрашивались тогда выйти, когда это вдруг приспичило. Лично я хоть и не такой раскрепощенный, но помнится, что разок-другой тоже отпрашивался по своим личным нуждам в случае самой крайней необходимости.
Нас с Андреем училка первая наша почему-то посадила в 1-м классе за одну парту, но, слава боку, не в первом ряду. Ну и в принципе, признаться сейчас, никаких претензий к этому у меня нет и никогда не было.
Однако однажды произошёл казус - Андрей по своей скромности постеснялся вдруг отпроситься у училки в туалет, и его организм вылил все это прямо во время какого-то урока. И, напоминаю, я был тогда его соседом по парте. Ну и кстати, кто-то из наиболее одарённых моих одноклассников немного перефразировал слова очень популярной тогда песни: огромная лужа, огромная лужа одна на двоих. Строго говоря, это про нас с двоих с ним, будучи соседями по парте.
Главная проблема общества. Проблема не в самокатчиках, велосипедистах и роллерах на тротуаре, пешеходах на велодорожке, мотоциклистах и автомобилистах, собачниках с говном и невидимыми поводками и т.д. и т.п. Главная проблема - МУДАКИ во всех категориях граждан. И неважно кто они и на чем, они всегда остаются мудаками.