Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Прочитал в одной из соцсетей: Знакомая - врач, работает в одной из местных больниц. И вот, заходит она в кабинет к другому врачу (он уролог), а у того на экране - огромный мужской член в разрезе, и на нем какие-то точки светятся. И он то в одну точку мышкой кликнет, то в другую... Что, спрашивает она, к операции готовишься? Тот удивленно смотрит: Нет, место в самолете резервирую...
Недавно солидный мужчина в костюме приехал с целью заказать автомобиль. Из деталей, что выяснились при встрече – для жены. Из неприятных деталей – было несколько ДТП. Жена разбила уже пару автомобилей: машины в тотал, супруга отделывалась лёгким испугом и относительно лёгоньким ударом подушки безопасности в район нанесения макияжа…
Услышав пожелание клиента, я с трудом сдерживал ржач весь остаток встречи:
– А можно подобрать машину с крепкой подушкой безопасности? Чтобы если и эту разобъёт, хотя бы по ебалу нормально получила?
Работаю в зоомагазине. Полгода назад прикормила от жалости местного дворового кота: весь в шрамах, хромой. Видно, повидавший жизнь. Так и сидел у дверей магазина, ждал уже с утра. Но вскоре необходимость подкармливать отпала. Покупатели, увидавшие его, хоть пакетик с кормом, хоть лакомство, но покупают. Теперь встречает меня чёрный котзилла размером с бочку.
Знакомые справили новоселье. В легендарном Доме на Набережной. С одной стороны квартиры вид на Кремль, с другой - на Храм Христа Спасителя. Никакие не олигархи, и даже не миллионеры, если считать в долларах. Новосел - врач, хирург, просто хорошо зарабатывающий. Вроде булгаковского профессора Преображенского. Нравятся ему виды старинной Москвы и нужно по работе жить в центре. Квартиру эту нашел по обычному объявлению на циане. Стоила она удивительно дешево для такого места. При первом же визите понял, почему. Это была нехорошая квартира. Убита напрочь - давно прогнили полы, полопались трубы, и к тому же это была коммуналка с весьма проблемными хозяевами - один из них потомок революционных вождей, изредка выходящий из запоев, а другой зек, прикупивший у него когда-то одну из комнат, но севший надолго снова.
Урегулирование этих вопросов и тотальный ремонт квартиры заняли лет пять. Дело осложняли узкие лифты и лестницы, а для ремонта фасада квартиры понадобилось вызвать высотный кран и долгие согласования со службой охраны исторических памятников архитектуры. Но удалось получить ипотеку лет на двадцать, и ремонт героически продолжился.
Самым драматическим его моментом был тот, когда обвалился пол в процессе замены и укрепления. Хозяин думал уже, что провалился в квартиру к соседям этажом ниже. Но отряхнувшись и прочихавшись от пыли, увидел - это межэтажное подсобное помещение высотой всего полтора метра, очевидно для прослушки. В нем стоял обшарпанный стул сталинских времен! - Хорошо что хоть скелета стукача на нем не обнаружилось! - утешила жена.
Так или иначе, ремонт был закончен, и счастливые новоселы вселились.
- Прикройте один глаз. Смотрите сюда. Какая это буква? - Эл. - А эта? - А. - Читайте всё слово целиком. - Лаборатория. - Правильно. Лаборатория. А кабинет окулиста дальше по коридору.
- Я - Григорий, известный российский певец, и я вызываю вас на честный поединок! - Хорошо, я согласен. Выбор оружия предоставляю вам. Чем будете биться? - Охранником!
История произошла с одним знакомым. Он в то время работал водителем на служебной «Ниве». Однажды, сдавая назад, во что-то легонько въехал, и резиновая оплетка, идущая по периметру задней двери, выпала из своего места. Вставить он ее не мог, на улице был мороз 30 градусов и она не гнулась и не хотела входить в свои пазы. Тогда он с обеда захватил из дома чайник с кипятком, отогрел, вставил на место оплетку и поехал. Едет и понять не может, почему все водители смотрят на него и смеются. Остановился на светофоре, и тут подходит к нему женщина и говорит: — Мужчина, у вас чайник на крыше!
Лайфхак для холостяка. Если раковина доверху полна немытой посуды, а воды в чайник набрать всё-таки нужно, то не спешите мыть посуду. Вам поможет обычная сковорода. Три сковороды воды и чайник полон!
В 1990 году я вместе с пятью другими армянскими шахматистами поехал на турнир в Ялту. В первый же день, когда мы гуляли по набережной, к нам подошла женщина лет пятидесяти и предложила... сняться в кино. Посчитав, что нас разыгрывают, мы, отшучиваясь, стали уходить. Но женщина настаивала: — Ребята, это не шутка. Мы снимаем фильм по роману Сабатини «Одиссея капитана Блада». На роль испанских пиратов нам нужны молодые люди восточной внешности. Вы нам как раз подходите. Это звучало правдоподобно, и двое из нас согласились — я и Арсен Егиазарян. Женщина пообещала в десять утра прислать к нашей гостинице микроавтобус. Прощаясь, наказала ни в коем случае не бриться. Пожертвовав ради такого дела очком, мы не явились на первый тур и с нетерпением стали ждать машину. И она приехала! По дороге нам рассказали, что фильм серьёзный, и что снимает его «Мосфильм» совместно с французами. По сценарию от нас требуется одно — приставать на корабле к девушкам лёгкого поведения. Радости нашей не было предела: мало того, что в фильме предлагают сняться, ещё и роль отличную дают! На киностудии первым делом отвели в костюмерную, где облачили в старинные костюмы и дали в руки по топору. Затем Арсена увели в гримёрную, а меня отпустили, посчитав, видимо, что я и без грима достаточно страшен. Через длинный полуосвещённый коридор я вышел в просторный светлый зал и стал дожидаться Арсена. Через некоторое время в полумраке коридора появился силуэт. По мере того, как он приближался, я всё отчётливее различал контуры невысокой длинноволосой девушки, которая приветливо махала рукой. «Девушка лёгкого поведения!» — радостно подумал я. Когда незнакомка вошла в зал и я увидел её лицо, то был не в силах сдержать смех, потому что передо мной стоял Арсен. На лысеющую голову моего друга надели огромный парик, который в комбинации с характерным армянским носом придавал Арсену незабываемый комический вид. Вскоре подъехал режиссёр. Новоявленные пираты ему понравились, и он попросил нас подъехать для съёмок завтра. Причина — сильные волны на море. Нам заплатили по семь рублей за съёмочный день и отпустили. Гарантий того, что на следующий день море будет спокойнее, не было, поэтому мы решили не получать второй ноль без игры и вместо киностудии поехали в турнирный зал. Однако получилось как в пословице о двух зайцах — из-за первого поражения мы и турнир свой испортили, и шанс оставить скромный след в кино упустили.
– Я болею за Аргентину. – Понятно, Месси, Альварес, Ди Мария... – Бассо, Горини, Урибуру. – А это кто, молодые игроки? – Это федеральные судьи, давшие бывшей президентше Киршнер шесть лет.
Сколько бы ни было аргументов за - всегда находится, сука, хоть один какой-нибудь совершенно е@анутый аргумент против. Вот он-то обычно и перевешивает.
Дорогие сограждане! Не читайте статистику! Я прочитал, что огурец на 90% состоит из воды. А человек - всего на 80. Как жить дальше, не представляю, когда тебе популярно объяснили, что ты слегка обезвоженный огурец.
Есть у меня один знакомый в бизнес-центре. После туалета он моет руки, но никогда их не вытирает. А видя меня, радостно здоровается за руку. И это ужасно раздражает! И вроде взрослый человек и должен бы соображать, но воз и ныне там.
И тут я иду из туалета, а там закончились салфетки и мои руки мокрые, а на встречу ОН!!!!
Я так давно мечтал об этом!
Я подошел, поздоровался ..... но руки не подал. Воспитание, черт его возьми, не позволило!
- Меня вчера за невключенный поворотник оштрафовали на 400 тысяч! - Да что ты гонишь, там штраф 500 рублей. - В протоколе написали, что этим действиями я открыто, находясь в публичном месте, на дороге общего пользования, пропагандировал ЛГБТ!
Свежей новостью о Бáли
Всех туристов задолбали!
Изменили чтоб рефлекс,
Прекратив безбрачный секс!
Может в отпуске гуляка
Пропустить интим без брака?
Мужики:»Хотим интим!
Но с супругой не хотим!»
Дамы: «Лишь бы не с супругом!» –
С первым встречным пляжным другом!
В Индонезии ж закон –
Не с женой – катись-ка вон!
Больше всех в слезах галдели
Всевозможные «модели»,
На закон изрядно злы
И альфонсы-стрекозлы!
Не сочти себя беднягой,
Раз не встретился с тюрягой!
Не грусти ж – найдёшь и пляж,
Чтоб продолжить кобеляж!
Владимир Ребрий
06.12.2022. В Индонезии был принят закон о запрете на сексуальные отношения вне брака. Телеведущая и блогер Ксения Бородина высказалась, что для туристов Бали теперь это место не является больше таким сказочным. за связь вне брака туристов могут даже посадить в тюрьму
- Петрович! Шоу каких знаменитостей ты будешь смотреть в Новый Год? - Я покажу всем шоу знаменитостей большой толстый буй и запущу на компе "Особенности национальной охоты в зимний период".
Утром в День матери шестилетний сын спрашивает: - Папа, а мне какая нужна жена - такая же симпатичная, как мама? - Да, такая же симпатичная подойдёт. - Ну, это тебе подойдёт, а мне посимпатичнее надо.
Сын – отцу: - Папа, скажу тебе откровенно - у меня в голове только девушки… - Сынок, голова не для этого предназначена… А девушек надо держать в руках!
Как минимум раз в год находится учительница, которая 4.5 округляет до 4 за четверть. Если бы за это лишали звание "учитель" пожизненно, я бы обрадовался. Ибо есть еще 2.5 до 2, 3.5 до 3.
В мире решили извергнуться все вулканы с приставками "самый большой, высочайший, старейший". Но небо нигде не закрывали. Вот что делает желание летать!
НАСА запустит обитаемую базу на Луне. Илон Маск запустит обитаемую станцию на Луне. Потом они начнут демаркацию границ на Луне. И все дело закончится межамериканской первой лунной гражданской войной с созданием Первого Внеземного Штата США. Более того, США станет первой страной, подчинившей себе внеземную территорию размером с Россию.
- Христиане празднуют Благовещение Марии 25 марта плюс 9 месяцев беременности = 25 Декабря Рождество Христово. Но обрезание и имя младенцу давалось только на 8-ой день рождения, получаем Первое Января= Новая Эра, Новый Год. Всё логично ( а вот где логика праздновать рождество в Январе ?)
К девушке, прогуливающей бульдога, пристаёт нетрезвый гражданин, явно маньяк. Расстегивается. Орёт от боли. - Что Вы не предупредили, что Ваша собака кусается? Девушка: - С чего Вы это взяли? Вы ведь сами смогли убедится, что она не кусает, а только откусывает.
Как научиться стрелять в темноте: В один конец комнаты ставишь тёщу, в другой становишься сам и завязывает глаза. Стреляешь на голос. Как замолчит - значит, попал.
Встречаются как-то русский и немец. Немец и говорит: - Вот ты русский говорить всё время, что мы встречаться. А свадьба когда уже? Русский подумал. Отвечает: - Ты че, пидор что ль?
Армия Наполеона драпает из Москвы. Чудом уцелевший французский офицер попадет в дворянскую усадьбу, там его моют, кормят и отпаивают горячим грогом. Опьяневший офицер предлагает хозяйке французскую любовь. Хозяйка: - Что понесла Ваша армия? Офицер: - Невосполнимые потери. Хозяйка показывает французскому офицеру острейшие зубы и произносит: - Вас ждёт судьба Вашей армии.
На два дня, как велел доктор, я остался дома. Парни пришли под окно на следующий день, поинтересовавшись почему не выхожу, я нарочито громко объяснил им, что случайно упал в заросли крапивы и теперь меня не выпустят еще денек, другой, пока все не пройдет. Удав оценил это мое публичное выступление. Закусив губу он понимающе закивал мне, показывая большой палец руки.
- Давай Чик, выздоравливай скорее, на рыбалку на лодке сходим, - подытожил Серый, - без тебя не пойдем.
- Ага, пойдем туда, где крапивы нет, - смешливо ляпнул Удав, за что тут же был награжден подзатыльником от Серого и выразительным жестом со стороны Родьки.
- Лады, - передразнил я его, - постараюсь, как спинка?
Помахав мне руками, парни ушли. Я удовлетворенно разлегся на диване, было очень приятно и лестно от их прихода – «Значит без меня не пойдут? Будут ждать. Значит я им все же нужен. А может это из-за лодки? Может дед им ее не дает, и они ждут меня что бы ее получить? Только из-за этого? Неужели?!» Я вскочил на ноги и побежал вниз на кухню. Бабка что-то готовила, как всегда стоя у газовой плиты и помешивая нечто парившее в кастрюле. При этом она умудрялась попутно чистить овощи, подкидывать дрова в печь, на которой стояли неизменные ведра с горячей водой, замачивать белье в корыте и еще массу не заметных мелочей. На саму кухню я никогда не совался, это была территория бабки, куда мне вход был запрещен в целях моей же безопасности – уж больно тесновато стояли печь, плита и два стола для готовки с множеством висящих над ними блестящих ножей.
- Ба! Где дед? – крикнул я с порога
- Откуда я знаю? В сарае наверно, – удивленно ответила она, - А что случилось то? Ты чего с ковра ушел то?! - для нее это было сверхъестественное событие.
- Ба, мне деда увидеть нужно! Прямо сейчас!
- Ну-ка живо наверх! Тебе доктор чего сказал? Живо говорю!
- Ба!! Ну позови его, раз не пускаешь! Он мне очень нужен!
- Зачем он тебе? Что за спешка? – бабка оторвалась от кастрюли.
- Мне узнать надо, он дал ребятам лодку?
- Тьфу ты! Зачем тебе, ты то никуда пока не пойдешь, - она вернулась к прежнему занятию.
- Ну мне надо, надо знать!
- Вот дед обедать придет, все узнаешь. А сейчас наверх! – спокойно ответила бабка, уже не глядя на меня, - некогда мне, не видишь что ли?
- Не пойду, - тихо объявил я
Бабка бросила поварешку на стол, молча вытерла руки о кухонное полотенце и, взяв с крючка самодельную мухобойку, пошла на меня.
- А ну живо наверх! – скомандовала она, замахиваясь, - Разве я тебя отпустила?
- Ба, ты чего? – я смотрел на мухобойку, не веря, что бабка ею может меня ударить.
- Ничего! На ковер тебе говорю! – с этими словами она подошла вплотную и уже по настоящему замахнулась для удара.
Я попятился, все еще не веря в происходящее. Тут бабка схватила меня за руку, ловко развернула к лестнице и пребольно щелкнула мухобойкой по моему мягкому месту. Я тут же взлетел наверх и уже оттуда прокричал, что так нечестно.
- Честно, честно, - смеясь ответила она мне снизу, - еще раз спустишься без разрешения, еще честнее будет!
- Дура!!!– вырвалось у меня, - Старая!
Внизу стало тихо. Совсем тихо. Прекратилось бряканье посуды, стук дров, всплески воды, шарканье ног, бабкино ворчание. Стало слышно, как шипит газ в плите и потрескивают дрова в печи. Прошло несколько секунд этой непривычной тишины, и я понял, что ляпнул лишнее. Затем послышались бабкины шаги на лестнице. Представив себе мухобойку, я тут же спрятался в уже проверенное убежище – под стол. Бабка вошла в комнату, постояла секунду на пороге и уверенно направилась ко мне. Скатерть слетела на пол.
- Это тебя кто так научил? – глухо спросила она, выпрямившись и холодно глядя на меня с высоты своего роста - Мать?!
- Неее, - робко начал я оправдываться, увидев у нее в руках поварешку вместо мухобойки, - не мама.
- А кто же? Папа? – зло усмехнулась бабка
- Ба! Прости… у меня вырвалось, нечаянно, я не хотел.
Она тяжело опустилась на диван и вдруг тихо заплакала.
- Ба! Ну ба… Прости меня! Я не буду больше, не плачь! – я вылез из под стола и уже сам засопливился, гладя ее руки, - ну хочешь, накажи меня, только не плачь!
- Господи, ну почему так? – шептала она сквозь слезы, как то бессильно положив руку с поварешкой на диван и прикрыв глаза другой – За что? Пашешь, горбатишься на них всю жизнь, как лошадь… а они вместо благодарности старой дурой…еще понукают. Ох, скорей бы сдохнуть…
- Ба! Ну не надо! Не плачь ба! Я же люблю тебя, честно-причестно, - я ластился к ней, искренне жалея о поганых словах, так зло и жестоко брошенные мной в ответ на ее смех.
- Бог тебя простит, - бабка промокнула глаза своим стареньким, но всегда идеально чистым передником и, вздохнув, погладила меня по голове, - Там одежду возьми, оденься, - она указала мне на шкаф с чистым бельем, - иди куда хочешь. Грязное сними с себя, постираю.
Она так же тяжело поднялась и, вздыхая, пошла обратно к себе на кухню. Я оделся, но никуда не пошел. Спустившись вниз, я долго наблюдал с порога, как бабка хлопочет на кухне. Она видела меня, но молчала, поджав губы. Она даже не ворчала, как обычно на «не то мясо, кривые дрова, неудобную раковину» и прочее. Я не уходил, и тоже молчал, ожидая хоть слова. Наконец она не выдержала:
- Да уйди ты уже! Не отсвечивай на хрен!
- Куда? – с облегчением улыбнулся я, к бабке вернулось ее обычное настроение, - Ба, куда?
- На хрен! Брысь отсюда! – в меня полетело скомканное полотенце, - И без тебя тошно!
Хохоча, я убежал наверх, запрыгнул на диван и, свернувшись в комок, улыбаясь, слушал вернувшиеся привычные звуки снизу.
Потом я еще долго подлизывался к бабке, заглаживая нанесенную обиду. Конечно она меня простила, но и не забыла. Больше я никогда не был «на ковре».
За обедом на мой вопрос о лодке дед удивленно поднял брови:
- Так зачем им спрашивать? Сергуне я всегда лодку даю, как попросит, пожалуйста.
- Деда, а сегодня?
- Что сегодня?
- Они просили лодку сегодня? Ты им дал покататься?
- Сегодня не просили. Чего то поссорились они, даже не купаются. Этот, маленький, чернявый, он вообще ушел, не видно его.
«Ого, неужели Родька разругался с Удавом? Уж не из-за меня ли?», - раздумывал я, машинально работая ложкой, - «Ну и зря, я сам бы ему напомнил. И как теперь на рыбалку, если в ссоре? Зря. Удав, придурок, сам на рожон лезет…. «пойдем туда, где крапивы нет», погоди, я тебе еще напомню.»
- Ну, видать парень на поправку идет, - усмехнулся дед, - аппетит, как у грузчика.
- Тебе то что, пусть ест! – одернула его бабка
Тут я обнаружил, что и не заметил, как смолотил целую тарелку ненавистных щей и сразу две котлеты с макаронами, к большому ее удовольствию. Она впервые улыбалась после недавнего.
- Спасибо, все было вкусно, - вежливо сказал я, выходя из-за стола, - помочь посуду убрать?
- Хм, чего это сегодня вдруг? – дед с интересом взглянул на меня, обычно мне напоминали о необходимости помочь, - Медведь в лесу сдох?
Я помог убрать со стола, после чего показательно завалился на диван с подаренной отцом книжкой в руках. Дед с бабкой лишь умиленно покачивали головами.
- Сегодня по первой программе «Подкидыша» будут показывать, - объявила бабка, - будем смотреть.
Это означало полное примирение. Черно-белый телевизор «Рекорд» стоял на почетном месте, на столешнице швейной машины с ножным приводом перед диваном, накрытый салфеткой на которой красовалась ваза с цветами. Включать его было категорически запрещено. Только в особых случаях, когда по программе значился какой-либо художественный фильм или фигурное катание, салфетку и вазу снимали, включали его, рассевшись перед ним всей семьей. Это было целое событие, к которому готовились буквально с обеда, стараясь закончить к просмотру все дела. Еще дед с бабкой смотрели программу «Время», но это мне было неинтересно. А вот посмотреть фильм, даже много раз виденный, это да! Мне разрешалось быть вместе со всеми во время просмотра только если я не был за что-либо наказан, иначе меня отправляли в свою комнату. Это правило ввел отец, и оно неукоснительно соблюдалось не только им, но и бабкой.
«Как хорошо! Меня простили, меня ждут, я нужен безо всякой лодки. Как здорово!» - размышлял я, засыпая после фильма, - «Хрен с ним, с Удавом, он и сам то наверно не рад, знает кошка… Бог его простит.»
Морфеус протягивает Нео две таблетки: — Вот две пилюли: синяя и красная. Если съешь синюю пилюлю, то поймёшь, что всё что вокруг тебя ложь. У тебя ничтожная зарплата, крохотная квартира, да и сам ты — никто. Если съешь красную, то поймёшь, что всё что вокруг тебя ложь. У тебя ничтожная зарплата, крохотная квартира, да и сам ты — никто. — А в чём разница, Морфеус? — Ты дурак, Нео. Синяя — со вкусом черники, красная — со вкусом колы!