Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Наши с соседями три дома стоят отдельно от поселка. То есть у каждого почти гектар земли в пользовании. Все как положено и елки на участках, и пруд выкопан, ну и собак на три семьи 8 штук. Пруд общий, заборов нет, так что вся собачья мафия перемещается как ей заблагорассудится. Собаки мирные, все друг друга любят и уважают. Самая злая и опасная - лайка Юля. Старая, но крепкая такая, по рассказам хозяина медведю яйца отгрызала, но как говорится сам не видел , поэтому пусть это останется на его совести) Хотя сука суровая - при мне на холке у кабана висела и хоть бы хны. В общем Юлька не любила никого, и все ее не то чтобы боялись, но опасались, это точно. В июне месяце просыпаемся от общего лая, причем прям вся шобла четырехлапая прям заливается, варианта два - или чужой на участки зашел, или кого то поймали и уже дерут. Или и то и другое) Бежим растаскивать. Вся свора беснуется вокруг Юльки, так встала тылом к вольеру и никого не пускает. Прям грудью стоит, грызает всех кто подходит. В общем лай, рычанье и прочие прелести. Отгоняем братву, Юлька и на нас скалится, что за хрень? Тааак...ну ка отойди-подвинься, что тут ты прячешь? Вкусняху сперла? Юлька с рычанием отодвигается - пара котят, глаза только открылись видимо, мамки кошки рядом не наблюдается. Котейки внаглую трескают корм из ее миски, вся свора рычит но уже не походит, сначала Юлька их отгоняла, а теперь ждут вердикта начальства двуногого) Блин, ну вот как так-то? Ведь задрали бы котейков и мяукнуть те не успели бы если уж по честноку, при мне вся это банда гоняла кошек и далеко не всем удавалось сбежать. Хотя Пашин котофеич свободно гулял по участкам и собаки его не трогали. Свой типа? Дань платит? В общем с этого дня Юлька над мелкими взяла шефство, и вылизывала их, и никого не подпускала сначала, а потом котофеичи уже и своими стали. Месяца через три, к осени, Юлька на радуга ушла, и вольер ее опустел, котяры пришли на то же место, гда мы их впервые увидели и не уходили наверное неделю, Юльку ждали. Не мяукали, не орали, просто лежали на месте и ждали. P.S. вместо Юльки за кошаками теперь присматривает молодая сенбернарша...таскает их в слюнявой пасти, так что Петр Петрович и Иван Иваныч постоянно мокрые)
Кочую по съёмным квартирам со своей кошкой. Снимала одну квартиру - кошка постоянно пялилась на люстру в зале. Оказалось, бывший владелец повесился как раз в этой комнате. Во второй она категорически не ложилась на диван, хотя обычно это дело любит - на этом диване умерла мать владельцев. В третьей она отказывалась заходить в кухню - поножовщина по алкашке, как раз в кухне. Уже и не знаю, может на просмотр квартиры с собой кошку брать, она явно знает больше меня.
У отца на работе был сварщик. Как-то отец поручил ему сварить лестницу. Тот справился быстро. Доложил: "Готово!". Отец ему: "Ок! Теперь лезь на лестницу." Сварщик в ответ: "Я, пожалуй, её ещё проварю!".
НЕОРДИНАРНЫЙ ЗВОНОК +7920-***-****. С этого номера вчера раздался вызов мне на телефон. Я снимаю трубку. Вкрадчивый южный говорок включился моментально: ГОЛОС. Добрый день! Алексей Викторович? Я. Слушаю вас. Добрый. ГОЛОС. С вами говорит начальник оперативного отдела капитан полиции Кулагин Дмитрий Сергеевич! Все наши разговоры будут записаны, обязан вас предупредить. Согласно статье 310-й Уголовного кодекса вы несёте ответственность за неразглашение материалов следствия. Вы понимаете эту информацию? Вам всё ясно, Алексей Викторович? «Господи, какой капитан, у них там что, нет молодого дежурного лейтёхи…» - подумалось мне, а голос продолжал: ГОЛОС. Вам ясно, Алексей Викторович про статью 310-ю УК РФ? Вот тут меня перемкнуло. Я - человек добра, но на тот момент уставшего добра, и, к тому же, я повидал мир во всём его многообразии, поэтому я врубился в разговор с… даже для себя… неожиданного ключа, на каком-то неведомом рефлексе: - Капитан, ты понимаешь вообще, куда ты звонишь? - То есть вы отказываетесь принимать ту информацию… - не совсем уверенно попытался продолжить мой «многоударный» собеседник. - Дебил! Ты понял, куда ты попал?! – судя по мгновенной тишине на том конце, я уже переходил на взлёт, – Фраерок ты меченый! Ты сейчас быстро отрываешь задницу от кресла и мухой стираешь со своего сервера мой номер! А если ты ещё раз ко мне попадёшь и начнёшь втирать мне про статьи У-КА, я включаю «пеленг» и объясняю, что такое дорожка от 159-й до 205-й, ты меня понял? Не слышу! - … Да понял… «Воистину дебил. Ещё и раскололся!» - подумалось мне и я снял вызов. И тут до меня дошло, почему меня «перемкнуло». 1. Какой «капитан» руководящий «оперативным отделом» будет обзванивать смертных, как я. Для этого в отделе всегда был Младший Научный Сотрудник в чине лейтенанта. Да и ведут себя оперативники немного по-другому. 2. Статья 310 УК РФ «за неразглашение» действительно существует. Но ей пользуются только «следаки» и крайне редко – по телефону, только если необходимо узнать некие подробности по мелким вопросам. А оперативники приглашают «к себе» и то, предпочитают под подпись. Если вам про неё с такой тщательностью повторяют, то скорее всего вам будут втирать про «освобождение родственника в следственном изоляторе за взятку» или это - пранкеры из недружественного государства под придуманными предлогами сеют панику среди мирного населения (да, я и с такими сталкивался не раз). Да мало ли ещё кто. 3. Статья 159 «телефонное мошенничество», статья 205 «пособничество терроризму». Результат применения последней – так называемый «пеленг», то есть усиленный контроль и слежение за объектами связи.
Менеджер банка читает анкету потенциального заёмщика в его присутствии: - Вижу что в графе "Образование" вы указали "Сельхозакадемия", а графе "Род занятий" - фермер. В наше время нечасто встретишь счастливчика, работающего по специальности, полученной в ВУЗе. Позвольте поинтересоваться, а какую продукцию производит ваша ферма? - Криптовалюту.
Словил какую-то заразу, лежу дома, периодически тошнит. Переписка с женой: - Как себя чувствуешь? - Ну с одной стороны хочется жрать, а с другой стороны не лезет... - Ну, вообще-то с другой стороны физиологией не предназначено.
Европеец спросил на канадском форуме, почему так мало канадцев интересуются футболом. Ответ:
Мы бы с удовольствием смотрели, но с несколькими изменениями правил:
- Поле слишком большое, а активность лишь на небольшом участке. Надо уменьшить. - Игроков слишком много, опять-же активны лишь небольшое число за раз. Ограничиться тремя форвардами, двумя защитниками, и вратарем. - Слишком много пауз. Дать право игрокам менять состав команд на поле без ограничений. - Опять-же, слишком много пауз. Уменьшить количество наказуемых нарушений, и как следствие, прекращение игры. Симулянты должны встречаться свистом, а не желтыми карточками. - Голы слишком легко забиваются один-на-один с вратарем. Уменьшить ворота. - Залить льдом.
В эпоху испанского владычества заезжий католический епископ почтил визитом отдалённый сельский приход вице-королевства Перу. Войдя в деревню, кортеж затрубил в трубы, епископ спешился и пошёл впереди. Встречная индианка вознамерилась обнять пришельца и потереться носами, по обычаю тех мест. Стража скрутила её и повергла ниц. – Заблудшая душа! - ласково обратился к женщине епископ. - Знаешь ли ты, кто я? – Откуда мне, - на ломаном испанском ответила индианка. - Ступай к шаману, он скорей ответит, кто ты такой и где потерял свою душу.
Вошел в лифт. Там уже двое, уткнулись в смартфоны. Я надавил свой этаж и тоже прилип к экранчику. Молчание. Прочел анекдот, похихикал. И тут краешком сознания понимаю, что едем слишком долго. Я поднимаю голову: двери закрыты, а лифт стоит на том же этаже, ждет команды поехать. Нажал. Двинулись. Никто из попутчиков даже не оторвал глаз.
Где-то начало 90-х. Захожу к друзьям на чай обговорить завтрашнюю охоту. Жена друга (25 лет работает учителем): о, так ты-же знаешь английский!? Yes!А в чём дело? Я получила письми на английском языке, переведи, пожалуйста, а то мы все - "немцы". Смотрю - толстенное письмо из Нигерии, на конверте наклеено много ярких, красивых марок, адрес друзей, имя/фамилия правильные. 4 или 5 листов А4, исписаных мелким шрифтом (6 или 8 штифт). Мадам, это - договор, тут пишут, что ты выиграла в международной лотерее 2 500 000 долларов США. Но, для соблюдения всех формальностей по пересылке выигрыша, надо на счёт Nr. ХХХХ ХХХХ ХХХХ, перевести 200 долларов. О, всего 200! Завтра переведу!!! И она тут-же начинает "делить шкуру того самого медведя", куда потратит ту гору денег... Леди, это письмо от жуликов! Не может быть, оно НАПЕЧАТАНО НА КОМПЬЮТЕРЕ (в те, начало 90-х, это было ещё редкостью)! Мадам, с тебя хотят легко содрать 200 долларов! Нет, это - за оформление документов! "Девушка", а ты когда, где и как сумела поучаствовать в какой(???), тем более международной лотерее??? Да нигде не участвовала. А тебе в жизни когда-нибудь приходили призы лотерей, где ты не купила билета, нигде не регистрировалась, как участница, даже не поставила точки в квадратике участников? Нет! То-то же! Так это - жулики!!!! Письмо летит в печку. За спасение 200 долларов из семейного бюджета, мы с другом "тяпнули" по 100 мл прекрасного дзукийского виски! А потом такие "выигрыши в лотерею" посыпались, как снег. Но люди на них "покупались" чрезвычайно редко. Только самые жадные и глупые...
«Кто не работает, тот ест. Учись, студент!» - говорил верзила Федя в исполнении Алексея Макаровича Смирнова в советской комедии «Операция Ы и другие приключения Шурика». Каждый, кто смотрел этот фильм, хорошо помнит сцену распределения алкоголиков, тунеядцев и хулиганов на общественно полезные работы. Однако приходилось ли задумываться над тем, откуда в принципе взялось слово «тунеядец»? Слово «тунеядец» очень часто воспринимается нашими соотечественниками, как советское. В Советском Союзе в свое время действительно появилось немало чудных слов и аббревиатур. Однако, со словом тунеядец все не так просто. В советские времена оно действительно было страшно популярно из-за государственной социальной пропаганды. Тунеядцами назывались бездельники и дармоеды без официального места работы или легального промысла. Например, человек мог не работать на предприятии, но мог состоять в артели или заниматься отхожими промыслами. Правда, последние, как правило, были сезонной работой. Эти виды занятости можно было бы сравнить с тем, что сегодня называют словом «самозанятость» и даже сравнить с мелким предпринимательством.
Здесь важно помнить, что в СССР с большой настороженностью относились к людям без официального трудоустройства. Если человек нигде не работает, то на что он живет? В лучшем случае его кто-то содержит за свой счет. В худшем случае он нарушает закон, занимаясь спекуляцией, незаконным предпринимательством или откровенным криминалом (воровством, проституцией, сутенерством, мошенничеством и т.п.). Поэтому тунеядцев в СССР не любили и старались сделать так, чтобы каждый гражданин имел место работы.
Но несмотря на популярность слова «тунеядец» именно в годы советской власти, в русском языке появилось оно задолго до образования СССР. В литературу вошло только в XIX веке. При этому в русском разговорном языке оно существовало за долго до этого. Образуется слово тунеядец от двух старославянских корней: «туне» и «ясти». Слово «туне» употреблялось в русском языке в значении «зря» или «напрасно». Например, русские люди могли сказать: «Все старания втуне» - «Все старания были напрасно». Слово «ясти» означало в старославянском языке «есть», «кушать». От него произошло в последствии «едок». Таком образом «тунеядец» — это «напрасный едок». Вот и получается, что бездельников на Руси не любили никогда.
Был я тогда молодым амбициозным исследователем типа "Я пока что живу в общежитии/Увлекаясь своею мечтой/Никакого не сделал открытия/Но оно непременно за мной..." И в мягкое начало зимы казалось бы легкая простуда привела к воспалению горла, да так, что уже сложно было глотать, говорить, тяжело курить и трудно работать. Но я упирался! Пока начальник не сказал, чтобы я шел лечиться, и что я уже белый стал. Уходя с работы, увидел в зеркале, что действительно бледноват стал.
Дотелепавшись до своей крохотной комнатушки в общаге, первым делом включил алюминиевый электрочайник с водой, стоявший на подоконнике, планируруя пропотеть как следует от чая с малиной, с медом с маслом, и залечь под одеяло. Но чего-то чайник не шумит, потрогал- он не нагрелся. Опять 25! В самый неподходящий момент. Слабым местом этих чайников, за 6 рублей, распространенных тогда по всей стране, был узел стыковки шнура с самим чайником. На чайнике была установлена как бы вилка, а на конце шнура, подходящего к чайнику, была как бы розетка. В силу конструктивных особенностей внутри самой розетки время от времени искрило и перегорало соединение. Недолго думая (цель одна,- успеть пропотеть, а то силы оставят меня, и просто отрублюсь на кровати!), отсоединяю шнур от чайника, беру отвертку и раскручиваю розетку. На вид вроде разрыва между проводами и гнездами розетки не видно. Беру эти два гнезда пальцами двух рук и подношу поближе к глазам, рассматриваю. Меня начинает знобить. Мысль: ну все, расклеиваюсь прямо на глазах, надо удержаться, пропотеть чаем и уж потом плюхнуться. И тут до меня доходит: е- мое, я же провод из сетевой розетки не вытащил, и это меня не знобит, а током бьет! Пытаюсь разжать пальцы, но они не слушаются меня! Знобит и знобит! В отчаянии, понимая, что сейчас кирдык может придти, потянул руки к себе, в надежде, что гнезда может из пальцев вывалятся. Насколько сильно я гнезда тогда сжимал, не ощущал. Слабо, но руки поднялись, гнезда меж пальцев остались. И, как бы в страхе стараясь отпрянуть от смерти, я попытался оттолкнуть вниз от себя руки. Удалось, и здесь наконец гнезда из рук моих вывалились. Озноб прошел.
Так до сих пор и не знаю, то ли из-за болезненного состояния моего кожа оказалась суше и менее электропроводящей, чем обычно, то ли это было обычное состояние моей кожи. Контрольный эксперимент провести не решился. 220 вольт между рук, по пути- сердце. Может, ангел-хранитель поблизости был?
По мнению всех её знающих, лучшим экспертом-прогнозистом цен на продукты является тётя Фира, которая на вопрос: "Какие продукты подорожают к Новому Году?" уже лет так тридцать не ошибается! Её прогноз и на этот год остался неизменным: Таки, фактически, все!
Дорогой Первый канал! А можно, чтобы и в наш аул на полмиллиона человек высадился десант из двадцати двух кандидатов и докторов медицинских наук, как ты показываешь чуть не каждый день в новостях? Чтобы все-все стандарты Минздрава и Минсоцразвития были соблюдены, в аптеках были все лекарства, нас никто бы не посылал в место, где могут угробить и зарезать любого пациента - МОНИКИ?
Мы, жители маленького городка, многого и не просим. Многие из нас жили на БАМе, в индустриальных гигантах Сибири, перекрывали Лену, Енисей, были потомками строителей Воркуты и добывали алмазы в Якутии.
Но нам непонятно, как при недокомплекте в 89 врачей у нас могут появиться здоровые дети, как нам самим выжить, если на 10 микрорайонов по 50 тысяч человек осталось по 3 врача плюс недавно выпущенные молодые фельдшеры?
Как жить без хирургов, физиокабинетов, лоров, окулистов, ортопедов, нефрологов, неврологов, гастроэнтерологов, пульмонологов?
Чем мы все провинились перед тобой, Первый канал? Приедь, пожалуйста, к нам, мы недалеко живем.
Гроссмейстер Владимир Акопян однажды сказал мне, что я хорошо играю в плохих позициях. Это был самый честный и самый ценный комплимент, которого я удостаивался.
Подружка спрашивает – сын хочет научиться играть на гитаре. Какую купить? Испанскую, дорогую – а вдруг он побалуется и бросит. Или пусть играет на том, что дадут в музыкалке? Но там дадут дрова, и он все впечатление себе испортит. Как быть?
В детстве мои одноклассницы зимой катались на коньках. Каток заливался во дворе, был культурным центром нашей ойкумены. Но к фигурному катанию -- по телевизору -- я была совершенно равнодушна. Мы с отцом смотрели хоккей и вот это настоящая страсть! огонь! и сила! И все же я же девочка ж, и поэтому в конце концов начала ныть, что тоже хочу такие красивые, белоснежные, и почему у всех есть, а у меня нет, и что я хуже всех что ли и все такое.
Родители сказали, что белоснежные красивые стоят дорого, а вдруг я побалуюсь и брошу. Посомневались и -- коньки купили. Коричневые, уродские гаги. Появляться в этом кошмаре перед всеми было стеснительно, но передо мной стояла цель, и я научилась. Убедившись, что кататься я умею и не хуже остальных, мне было куплено красивое белоснежное высокое изящное совершенство.
Беспредельное совершенство жестко фиксировало щиколотку. Это само по себе уже было отвратительно: сильно сковывало движения. Еще оказалось, что спереди на лезвии есть ряд опасных зубчиков. Вот это был кошмар. Несколько раз я грохалась так, что разбивала в кровавую юшку нос. Красота стала ассоциироваться с металлическим привкусом во рту. Дорогие красивые белоснежные коньки ушли на ПМЖ в кладовку к гагам. Аксель остался неосвоен.
Теперь жить стало намного сложнее: раньше был один сорта колбасы, и он был хорошего качества, сейчас в магазине - сто сортов, но только один хорошего качества. Попробуй его отыщи!
ФИ́ФА, -ы, ж. (прост. неодобр.). Женщина, девушка обращающая на себя внимание своей внешностью, нарядом, поведением.| Толковый словарь русского языка. FIFA - сейчас тоже самое.
Вот раньше как хорошо было - отправил бабе письмо: "Я тебя люблю!" - и ждёшь пару месяцев ответа спокойно. Ходишь там, коров пасёшь, врагов убиваешь, Сибирь осваиваешь или ещё чего. Пока письмо дойдёт, пока баба в обмороке от радости поваляется, пока у батьки с мамкой разрешения испросит, пока всех родственников известит... долго. А сейчас написал, и она не ответила через 5 минут, ты её нахуй забанил во всех соцсетях, потому что, если не нашла времени ответить, значит, трахается с другим, сучка-блядина. А может она в туалет или в душ пошла без телефона, а ты её скоропалительно вычеркнул из своей жизни? Сложно всё! Верните, как было!
Миллиарда треть в карман, Малый срок получат… Я б в мошенники пошёл – Пусть меня научат!
(Почти по Маяковскому(
Создателей финансовой пирамиды осудили за хищение почти 300 миллионов рублей В Москве суд вынес приговор создателям финансовой пирамиды за хищение 291 млн рублей Чертановский райсуд Москвы вынес приговор создателям финансовой пирамиды за хищение у клиентов почти 300 миллионов рублей. Об этом сообщает «Коммерсантъ». Соучредителям компании «Шумаков и партнеры» Денису Шумакову и Георгию Ганцу переквалифицировали обвинение с мошенничества на организацию деятельности по привлечению денежных средств физических лиц и назначили наказание в виде лишения свободы сроком на два года и восемь месяцев. Поскольку они в период следствия находились в СИЗО, где идёт расчёт день за полтора дня колонии, то уже В ДЕКАБРЕ ОНИ ВЫЙДУТ НА СВОБОДУ.
У слова "САПЁР" - достаточно интересное и неожиданное происхождение. . . Помните старорусское выражение - "Тихой сапой, мягкой лапой" ? Сапа - это тайный незаметный подземный ход. Подкоп под стену неприступной крепости. . . Сапёр - делал подкоп, потом в его дальнюю часть под стеной - закладывались бочонки с порохом. Ну а потом - фитиль. БАБАХ - и дорога в крепость открыта. . . Так что сапёр - это вовсе не тот, кто ищет заложенные мины - а наоборот, подрывник.
В жизни есть правильные поступки и не правильные. Правильный поступок: родиться тогда, чтобы успеть достигнуть пенсионного возраста до того, как его повысили.
- Женщина, а сколько вам лет? - Вообще-то, у женщины неприлично спрашивать об её возрасте! - Неприлично в 30 выглядеть на 60 из-за чрезмерного употребления водки.
Как минимум, в одном, без сомнения, ключевом компоненте футбола доморощенные мастера не уступают хваленым мировым звездам - хвататься за голову после того, что они считают упущенным голевым моментом.
Не анекдот, а абсолютная реальность. . Самую секси-мышку-умницу в мире - Гаечку из "приключений Чипа и Дейла" - на самом деле звали Gadget Hackwrench - Штуковина Взломрастяжка / Взломоключ .
На Новый год нас ждет очередной киношедевр - "Самоирония судьбы". Относительно молодых и охрененно дерзких дарований. В жанре "сплагиаченный плагиат". Тысызыть, дериватив дериватива...
Мой дядя самых честных правил
Когда вдруг гриппом занемог
Бутылку водки выдул разом
И тут же выздороветь смог.
Его пример другим наука,
Но чёрт возьми! Какая скука
Глотать таблетки день и ночь,
Желая всех отправить прочь,
На медсестру глазеть любя:
Когда же соблазню тебя.
Парень привёл девушку к себе домой и угощает её чаем со всякими вкусняшками; накладывает ей огромные порции. - Ой, дорогой, слушай: а у меня не слипнется? - Не ссы, щас разлепим!
Наш класс учили нотам, вроде бы мы их знаем. Наши многие эстрадные певцы тоже эти ноты знают, имеют бумажки о музыкальном образовании. Так почему Лучано Паваротти, который заявил, что не знает нот, пел лучше меня, лучше всего нашего класса и лучше многих наших вокальных знаменитостей. Почему-то именно Паваротти считают одним из лучших певцов второй половины двадцатого века? Странно, бумажек и картонок о музыкальном образовании у большинства каждой из наших "звёзд" побольше, чем у Паваротти.
Разговор двух подруг: - Слушай, я вчера захожу в комнату к своему сыну - а он сиськи на мониторе разглядывает!! - Ну и что? У мальчика половое созревание, это норма! - Да я всё прекрасно понимаю... Но, мужские то сиськи разглядывать!!!
Если с опытным повесой поведёшься, как, пить дать, на секс диковинный нарвёшься! Из всех способов соития, сомнений нет, предпочтёшь с возлюбленным минет. Он же жаждет ощутить твой привкус, подарив тебе меж ножек куннилингус .
Так что , дорогая, выбирай : непорочной быть иль двинуть в секса рай? Гложет меня смутное сомнение, слаще всех тебе второе предложение!
Сейчас мимо проходили две дамы, одна другой рассказывала про страшную болезнь. Говорит, альцгемор называется. Я очень заинтересовался, но в интернете информации нет. Никто не знает, что это за болезнь и какие части тела поражает?
Муж электромонтёр приходит домой со стоящим органом. Жена: На работе всё молодых красивых домохозяек разглядывал, очухаться не можешь? -Нет, меня двести двадцать вольт садануло, ботинки на резиновой подошве, вот заряд никак в земли не уйдёт.
На свой страх и риск я опубликую на этом сайте свою повесть о моем поротом детстве.
О чем она – о моём детстве в 8-9 лет. О том, как меня воспитывали, наказывали, и как я учился жизни. Я вылил, показал в повести всю свою маленькую Душу за то время.
Может кого-то стошнит, а может кому-то понравится.
Я начал писать эту историю по просьбе одного из моих давних друзей в виде рассказика для тематического сайта, а потом втянулся, загорелся и получилась повесть. Для удобства чтения, чтобы не утомлять читателей, я разбил повесть на главы, целиком она слишком длинная. В начале каждой главы будет заглавие: Привет из детства, глава №…. и ее название.
ИТАК Привет из детства
Предисловие
Однажды, перебирая старые фотоальбомы, я наткнулся на тонкую серую бумажную папку. На ней красовалась сделанная детской рукой надпись печатными буквами «Совершенно секретно» и тщательно вырисованная печать. Внутри оказались несколько рисунков, выполненных цветными карандашами и пара писем маме. Рассматривая эти детские рисунки, я с удивлением вспоминал как, когда я их делал, и что на них изображено. Каким чудом это сохранилось, сам удивляюсь. Эти рисунки оказались буквально посланием мне от меня же из прошлого, приветом от того счастливого мальчишки, для которого многое было впервые.
Глава первая ДЕД В то лето, когда мне было лет десять, я был направлен родителями под присмотр бабки в живописное местечко на окраине небольшого северного городка. Место для меня было новым, бабка переехала туда к новому деду из большого города за пару месяцев до моего прибытия. Наш двухэтажный деревянный дом стоял на берегу широкой и быстрой реки прямо напротив старой крепости. У приемного деда было несколько лодок, на которых мы с ним иногда рыбачили. Он доверял мне управлять мотором, (гребля веслами была моей обязанностью), водить лодки по извилистым протокам в камышах, но никак не давал мне разрешения взять даже самую простую из лодок и походить на веслах одному. А как хотелось! Хотя бы недалеко, в пределах видимости с берега. Дед не был жадиной, как я поначалу считал, он давал пользоваться лодками приезжим туристам, и ребятам чуть старше меня, но мне нет. Я долго терпел, пока однажды он не отдал одну из лодок моему почти сверстнику. Тут я «вскипел»:
- Почему ему можно, а мне нельзя?!!! – накинулся я на деда.
- Рановато еще, – невозмутимо ответил он.
- А ему не рановато??? – кричал я.
- Ему можно, - дед хмыкнул в усы, - тебе пока нельзя, - и ушел без дальнейших объяснений. Обидно было до слез. Кинулся к бабке, но получил полное непонимание:
– Не хрен тебе вообще на речку соваться! А про лодку вообще на хрен забудь, мне ваших рыбалок и так хватает, плаваете, хрен знает где, ищи вас потом! – бабка была без комплексов на словцо.
Я попытался понять, чем же я отличаюсь от этого счастливчика, получившего разрешение от деда. И понял – наглостью! Точнее полным ее отсутствием у меня. Этот мой сверстник мог запросто возразить взрослому в разговоре, не послушаться, не сделать то, что ему указано, нарушить почти любой запрет. Поняв это, я решил действовать так же.
Я взял лодку без разрешения. Выбрав время, когда дед отлучился из дома, я взял ключи, и, забрав из сарая нужные весла, отпер замок на цепи лодки и отправился в первое в жизни самостоятельное плаванье. До сих пор помню свой восторг от сбывшейся мечты. На лодке я переправился через реку и прошел по каналу крепости. Точнее это не канал, а полоса воды между берегом с крепостью и вытянутым островком на реке. Я причаливал в самых интересных местах – у большого камня, на пляже (маленький пятачок песка среди зарослей побережья), под ветвями огромного дерева, свисающего над рекой, на островке. Каждый раз, причалив, я вылезал из лодки и наслаждался полной свободой в своих действиях, т.е. ничего конкретно не делал, но балдел от самой возможности в любой момент отчалить и уплыть куда захочу. Время пролетело вмиг. Когда я возвращался, на мостках меня ждал дед. Он молча смотрел, как я завожу лодку на место (я старался попасть точно, и это получилось), креплю цепь, тащу в сарай тяжеленные весла. Я был горд собой – просто молодец, показал, что умею управляться сам! Теперь он в меня поверит и даст лодку! Но не тут-то было. Когда в сарае я ставил весла на место, дед вошел вслед за мной, включил свет и прикрыл дверь.
- Деда, прости, что без спроса, - весело сказал я ему, ожидая похвалы.
Дед мрачно смотрел на меня.
- Деда, я только покататься…. Я же вернул… - моя веселость испарилась под его взглядом.
- Иди-ка сюда, - подозвал он.
- Куда? – почувствовав недоброе, струсив, промямлил я.
- Сюда, ко мне, - он указал на верстак, на который опирался.
Я послушно подошел. Неожиданно дед схватил меня за шею и нагнул, прижав лицом к верстаку.
- Что стервец, думаешь все можно?! Я же запретил тебе! Кто позволил?! – яростно прохрипел он мне в ухо.
Я жалостливо попискивал, уже жалея о своем поступке.
- Я тебе разрешил?! – дед одной рукой содрал с меня плавки до колен и задрал майку под свою шершавую ладонь, как клешней намертво прижавшую мою голову. Я попытался закрыть обнажившуюся часть тела руками, но тут же с криком их отдернул, получив по запястьям очень болезненный удар чем-то узким и гибким.
- Ты руками-то не маши, не поможет!
- Не надо, прости-ииии, больше не буду…,- заныл я, пытаясь вывернуться из под придавившей шею руки, - не наааадооооо….
- Да вот надо! – зло хрипел дед, не обращая внимание на мои попытки освободиться, - держи, что заслужил! Руки убери, побереги, не пощажу.
Я послушно поднял руки на верстак, надеясь на снисхождение, и впервые в жизни был выпорот. Дед хлестал аккуратно по заднице, не задевая спину и ноги. Было больно, я пытался закрываться руками, но каждый раз получал по ним удар и напутственное – «Убери!» - и он продолжал. Мой визг, дрыганья, слезы и обещания так больше не делать никакого эффекта на деда не производили. Попытка быть похожим на наглого сверстника была подавлена в зародыше. Я был сломлен. Стыда не было, но было осознанное чувство вины и беспомощности. Под конец экзекуции дед меня даже не держал, я послушно терпел, плача в голос, дергаясь, но боясь выпрямиться. Впрочем, он не свирепствовал, увидев мое обреченное непротивление, а может просто «выпустив пар», он остановился.
- Поднимайся, - проворчал он миролюбиво, - ладно уж.
Я наконец выпрямился, продолжая реветь, и вдруг увидел перед собой на верстаке прут, брошенный дедом. Именно им он меня хлестал. Я схватил его и с силой зашвырнул в дальний угол сарая, будто он был виноват в случившемся. Дед только усмехнулся.
- Ты штаны-то одень, злиться потом будешь, и нечего реветь, не так уж больно-то было. Я больше злился, полдня поджидая тебя с ключиками.
Всхлипывая, я натянул плавки и поправил майку поверх. Только тут до меня дошло, какую ошибку я совершил, уплыв с ключами от заботливо запертого сарая. «Ох дурааак… ну как же не подумать о том, что ключи-то нужно было повесить обратно! Может дед и не заметил бы отсутствия лодки, ему лишь бы в своей мастерской покопаться».
Дед был «самоделкиным», в его сарае можно было увидеть модели каких –то механизмов, на стене висел настоящий воздушный винт от аэросаней, в углу стоял старенький мотоцикл «Москва», на стеллажах вдоль стен была разложена масса всяких железок, коробочек, паяльники, ножи, рубанки и еще хрен знает чего, назначение которого мне было непонятным. Посреди сарая красовался недоделанный каркас легкового автомобиля, который дед мастерил уже не первый год. Чаще всего деда можно было найти именно в этой его мастерской, поглощенным пилением, сверлением, шлифованием какой-то железки. А тут он видать уперся в запертую дверь, и ключей на месте не нашел, зато наверно долго любовался на меня, плавающего в угнанной лодке.
- Идем со мной, - дед открыл дверь сарая.
Мы вышли на берег реки. Уже темнело. Дед молча всматривался в противоположный берег. Вот тут-то мне стало не по себе – я осознал, что он только что сделал со мной. Лицо запылало при мысли, что об этом кто-либо еще узнает.
- Видишь вон тот бережок? – он указал на маленький белеющий пятачок песка среди зарослей через реку, до него было метров триста.
- Вижу, я там был – буркнул я, потирая через плавки пострадавшее место.
- Вот доплывешь до него и обратно, тогда забирай лодку, твоя будет, - твердо произнес дед и приподнял к себе мое лицо за подбородок, внимательно глядя в глаза, - обещаю, а до того даже не думай. Еще раз возьмешь без спроса, свет белый не мил покажется, тоже обещаю, - он легонько пошлепал меня по щеке, - Утрись. Пойдем в дом.
Дома ни я, ни он не обмолвились бабке ни словом о происшедшем. За ужином дед обыденно обсуждал какие-то жизненные вопросы, иногда взглядывая на меня тускло и безразлично, но про то, что случилось ни слова. Я был ему за это благодарен и даже простил его, уже представляя себя хозяином обещанной лодки.
Дед перед внуками: - Эх, какая же сейчас молодёжь распущенная и озабоченная пошла! Один лишь секс на уме! Вот у нас в СССР никакого секса и в помине не было - у нас была только ёбля.