Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В 1916 году, когда в США дебатировался вопрос – вступать ли Америке в Первую мировую войну, законодатели из Небраски предложили свой законопроект. Нужно провести общенациональный референдум и каждый человек, проголосовавший за участие в войне, сразу же становился бы добровольцем и отправлялся на фронт.
Знакомая уехала отдыхать на пару недель, оставив приглядывать за своей квартирой и кошками какого-то чувака. Вчера вижу у неё на странице гневный пост на тему: «Вернулась из отпуска. Меня обворовали, в квартире срач, деньги украли, все продукты съели, за кошками не ухаживали, помогите найти подлеца, который не выходит на связь!!!» Стало интересно, как это она не может его найти. Мол нужно же разобраться, раз хороший знакомый, если нет, то сразу в полицию. Оказалось, она его и знать не знает. Не знает откуда он и даже примерно где он живёт. Какой-то левый чувак, знакомый её знакомых и знают о нем лишь то, что у него написано в соц сетях... На вопрос, а как можно было незнакомому человеку доверить квартиру, кошек и деньги, получил ответ: «Так он ведь тоже сыроед!»
Какой-то парень в метро взял меня за руку и сказал: "Зая, нам выходить сейчас". Я ответила, что мне выходить через одну. Охренели все: он, я и его зая сбоку.
Специалисты утверждают: разница между проституткой и женой в том, что проститутка за ваши деньги исполняет ваши прихоти, а в браке за ваши же деньги вы исполняете прихоти жены.
Гуляю в центре. - Девушка, можно один вопрос? - обращается какой-то парень. - М-м-м? - Как вы понимаете выражение "рыжая бестия"? - Невыносимая, но очень привлекательная женщина, - честно отвечаю я, поправляя рыжую прядку. - ВОТ ВИДИШЬ! - торжественно кричит парень своей рыжей спутнице. _ Я ЖЕ ГОВОРИЛ, ЧТО ЭТО КОМПЛИМЕНТ!
Есть правило не отвлекай водителя разговорами, но в долгом пути оно не работает и вот почему))
Было это когда навигаторы только появлялись на рынке и отсутствовали в мобилах))
Июнь, ночь. Едем на микроавтобусе из аэропорта Ростова в Краснодар. Дорога прямая.
Нас восемь человек, прилетевших из Турции. Турфирма за 1000 р. с носа дала трансфер. Водитель мужик лет сорок пять не курящий и молчун. Это важно.
С женой заняли места в конце салона, за нами куча багажа.
Пассажиры быстро засыпают, кроме мужика впереди на месте рядом с водителем и меня. Мужику не меньше 50 лет, высокий, седой и похож на пропитого Дольфа Лунгрена. Он не расстается с литрушкой виски из дьютифри и всю дорогу травит байки. Через час отрубаюсь.
Сквозь сон слышу громко матерится вискоман, автобус кренится влево, резко тормозит и останвливается. На голову падают чемоданы, все пассажиры проснулись.
Катимся к обочине.Выходим из салона. Мужик с виски материт водителя.
Водитель повернул на Кропоткин и 100 км мы не туда ехали, но это не всё. Водитель начал засыпать и автобус повело на встречку, а вискоман поймал руль. Водила проснулся уже на встречке, благо ночью там никого не было.
Речь вискомана: - Вот таких не люблю, ладно поворот проехали, хер с ним бывает, но молчать всю дорогу это уже перебор. А если бы я не пил, то уснул и всем хана.
Дальше весь автобус болтал без умолку. Доехали вместо трех часов за семь.
В Англии сеть супермаркетов Теско начала приделывать антиугонные бирки к молоку, как у нас к дорогому алкоголю. А до эпохи глобализации и до засилья мигрантов, молочники по утрам просто оставляли молоко под дверями клиентов. Закончились буколические времена.
Актуальность классики - мёртвые души (и деньги). Студент - 30 долгов по экзаменам! И не выгоняют, потому что за него деньги из бюджета капают. И название этой системы классическое - подушевое финансирование.
Брат сегодня рассказал, он живет в России и давно пенсионер, но имеет кое-какие доходы на фондовом рынке. Зашел он, на всякий случай, на сайт налоговой, чтобы узнать, нет ли каких-то налогов для уплаты. Оказалось, что нет, но за эту информацию взяли с него 5 рублей. Ну и ладно. Потом он заметил, что со счета пропали 399 рублей, никаких платежей не было, он хотел уже к банкирам обращаться, но потом решил сам выяснить, кто же снял деньги. Оказалось налоговая списала, счет тот же, куда и, вышеуказанные 5 рублей ушли. Он позвонил в налоговую и ему пояснили, что деньги списали за то, что он будет ежемесячно получать сообщения о наличии каких-либо платеже по налогам. - Но я ни о чем подобном не просил - Вам надо было зайти в кабинет и отказаться от этой услуги - У меня нет кабинета, я зашел только посмотреть задолженность - Ничего не знаю, у нас такой порядок - Это же воровство На это просто повесили трубку. Я посоветовал ему написать какую-то жалобу. Он мне ответил, что это все равно, что главарю жаловать на его бандитов.
Артеми́да — в древнегреческой мифологии богиня охоты, покровительница всего живого на Земле. Бывало, убьёт какую-нибудь зверушку и покровительствует ей.
Сайт с продажей закусок: "Карась вяленый икряной - это довольно жирная рыба с минимумом костей...". Маркетологи, так вашу бездарность, школоло смартфонное! Вы карася хоть раз на удочку ловили? Ели что-нибудь, кроме бургеров для веганов? КАРАСЬ, сцуко, самая костлявая рыба в наших пресноводных водоемах!!!
- Пап, а почему депутаты всё время говорят, что примут закон после третьего чтения? - Не знаю, сын. Может быть, с третьего раза понимают прочитанное?..
Всемирный День Отказа От Покупок – Не быть моей на ярмарках ноги! Торговый центр! Не жду твоих «уступок», Их для себя в сей день побереги!
Вещей избыток в доме – не отрада, Что из еды купили – доедим, Чужих рублей нам ни гроша не надо, Но и своих – копейки не дадим!
Ежегодно в конце ноября люди во многих странах мира отмечают День отказа от покупок (англ. Buy Nothing Day), когда НА СУТКИ отказываются от любых покупок, напоминая себе о том, что чрезмерное потребление — опасная общественная тенденция.
А что если скайнет уже давно победил, но ему для подзарядки нужны правильно угаданные светофоры и пожарные гидранты, поэтому человечество до сих пор живо?
Как говаривала одна опытная монашка: - Если бы у меня были грехи (ох-х-х...), я бы в них ни за что не признавалась. Я бы хвасталась! Хвасталась! ХВАСТАЛАСЬ!
Ах, эти живущие своей загадочной жизнью электронные табло "сколько ждать автобуса". Когда указано, что до прибытия сразу четырех автобусов остается минута, вопрос: они столкнулись или это прицеп?
В сборной Центрально-Африканской Республики по футболу есть обычай: после важного матча худшего игрока, в духе конструктивной критики, съедают. Как слабое звено. Может, перенести для мотивации этот креатив в отечественную сборную?
На уроке истории. Училка: -Раньше почтальонка ходила по домам и раздавала пенсионерам пенсию. Машенька: -А кто такие пенсионеры? Вовочка: -А "пенсия"-это что?
Недавно хорошо посидели и отдохнули в кругу друзей и гостей, был один даже с Северной Кореи, говорит неплохо на русском. Он когда услышал что есть россияне, которые скучают по СССР, аж подпрыгнул: - надо срочно организовать тур-поездки русских в Сев. Корею, туры так и называть: Назад в СССР! - мы все посмеялись над его идеей, а н обиделся... для него это был реальный шанс заработать на русских, страдающих ностальгией. Оказалось с заработками как и во всём остальном, у них сейчас полный СССР.
Проблемы индейцев шерифа не ебут. Только вот одним прекрасным утром этот шериф может проснуться и увидеть, что его скальп покинул положенное ему место.
Гуманитарии vs Технари. Технари настолько плохи в творчество, поэтому создали нейронные сети (Stable diffusion и тд.) для "рисования". Итог: технари попрежнему плохи в творчестве, а гуманитариям сложнее реализовать свои творческие таланты.
Царь Российский - Пётр первый был делами знаменит. Прорубил "Окно в Европу" из него теперь сквозит. Мимо этого окошка я без шуток не пройду. Вот трубу туда засунул, после фигу покажу.
Широко известный футболист Артём Дзюба ответил на вопрос журналиста о том, смотрит ли он проходящий в Катаре чемпионат мира.: - Я не смотрю чемпионат мира. По хоккею сейчас идёт? По футболу?! Нет, не видел ещё. Уже началось, что ли?
Платного проктолога спросили: неужели тебе приятно смотреть ежедневно на ту самую дырку? -На дырку нейтрально, но потом очень приятно смотреть на распечатку сведений о своём банковском счёте.
Сосредоточился на просмотре фильма "Социальное жилье в США". 200к зелени в ипотеку под один процент в дебрях Канзаса или Нью-Мексико. 3 спальни, кухня, гараж, участок 3 сотки, соседи-алкаши. Дом - каркасный. Задумался. При получке 24к зелени в год это как раз 20 лет. Зато точно выплатишь, а не как у нас!
По утрам на не совсем проверенных сайтах появляются фейки, которые покруче анекдотов на анекдоте.ру. Но, как только обновляется анекдот.ру, — фейки с воем исчезают!
-Слушай друг, тебе восьмой десяток, куча детей и внуков, а ты говоришь, что ни разу не обнимал женщину. Как это получилось? -Только начну подруг обнимать, так они мне сразу: -Хватит дурью заниматься, возбуждай по-нормальному и за дело!
А вам не кажется, что на большинстве поликлиник можно написать "стажерня-живодерня"? Извините, но нагорело объяснять кардиологу, что если сердце 5 минут внепланово стоит в час, то таблетки мне помогут чисто теоретически.
Сейчас наблюдал комедию во дворе. Стоит 25 летняя краса под окнами подруги и кричит на весь двор: "Ленка, открой домофон, я пришла !!!". Подружка выглядывает в окошко и открывает дверь подъезда. Домофон начинает пиликает. Краса важно дефилирует к подъездным дверям. Время открытия дверей домофоном кончается, он перестает пиликать, дверь блокируется. Краса бьется в закрытую дверь. Снова идет под окно и снова требует открыть ей дверь. Второй раз движется быстрее, но опять не успевает. После третьей попытки орет перед закрытыми дверями: "Ленка, ну ты ДУРА !!!". Занавес.)))
Льгота пенсионерам в транспорте 3 рубля,в месяц это 120 рублей, чашка кофе - в столовой, не в кафе. Пожалуй, льготу надо увеличить, она должна быть как минимум в половину стоимости проезда. Тогда можно будет выпить кофе один раз в дорогом кафе.
Отмечали день рождения мужской компанией в боулинге. Дорожек много, людей тоже. Мы заняли две крайних. Рядом стоял музыкальный автомат, на котором можно заказать песню из каталога и она будет играть на весь зал. Мы выпили два по сто и сыграли один раунд, или как там в боулинге правильно называется партия. Пока нам подносили следующую порцию алкоголя, изучили каталог с песнями, и нашли в нем наши любимые: рок и панк-рок. Решили заказать.
Песня стоила 50 рублей, аппарат принимал мелочью и бумажные деньги. Мелочи у нас не было, из бумажных денег у кого-то нашлось пять тысяч одной купюрой. Засунули её. Автомат съел, но сдачи не выдал. Оказалось, что он сдачи не выдаёт, о чем было написано на приклеенном сбоку листочке А4, но даёт возможность заказать песни на все загруженные деньги. На пять тысяч рублей, стало быть, можно заказать 100 песен. Сперва листали каталог, находили те, что нравятся нам, и выбирали их. На 30 песне нам это надоело. Стали вводить цифры песен от балды. Потом снова искали любимые. Потом снова от балды. Аппарат своё дело знал хорошо, и наш репертуар уже минут двадцать вовсю играл для публики. Скажем так… наша любимая музыка оказалась не в тренде у основной массы посетителей боулинга. В каталоге был даже Сектор газа, Ленинград и подобное. Мы подобное, естественно, и выбирали.
Боулингисты, среди которых были мамы и папы с детьми, маленько прихуели от нашей подборки. Послушав несколько песен, народ спросил у администратора, где можно поставить свой компакт-диск, и потянулся в наш угол, к автомату. Первым подошёл мужик и, полистав каталог, выбрал себе песню. Засунул полтинник и ввёл код песни. Песня встала в очередь воспроизведения. Аппарат написал: ваша песня 95 в очереди, будет воспроизводится через 4 часа 50 минут. Следующий час посетители боулинга слушали нашу музыку, по очереди подходили к автомату, но песни не заказывали, понимая, что заказать они могут, а дождаться исполнения, скорее всего, уже нет. Одна мамочка под песню Ленинграда, в которой есть слова «А мне всё похуй, я сделан из мяса! Самое страшное, что может случиться - стану пидорасом!», устроила скандал и потребовала прекратить это безобразие.
Администратор подошёл к автомату. Аппарат был антивандальным, и единственным способом борьбы с ним было отключить его от сети, что администратор и сделал в надежде на то, что после перезагрузки аппарат выйдет в главное меню. Деньги за не прослушанные композиции администратор обещала нам вернуть в рублёвом эквиваленте билетами государственного банка. Но хер там! После перезагрузки аппарат ничего не забыл, и продолжил играть с того места, где ему выдернули вилку из розетки.
А мы выпили на ход ноги, и уехали продолжать в баню. Деньги у администратора не взяли. Show must go on!
Лучше всего портретирует дно Гиляровский в автобиографии "Мои скитания". Быдлота без паспортов, без чувств, без тормозов, летом бурлаки - осенью бандитьё, мокрушники, воры, нищие, бомжи (сам-то Гиляровский, по его словам, почти попал в шайку - вопрос, если б попал, как бы убивал людей?), икра как жратва купца-промышленника и обокравших его промысел "правильных посонов", на вредном производстве работникам без паспорта просто платя рублем ниже, чем работникам с паспортом, главное развлечение в обществе - кровавые сенсации, от крушения поезда в яму с трупами, ушедшими в глину до пожара в фабричном общежитии, когда никто выбраться не смог. Кагбэ нравы не меняются.
В первых же этапах игры герой должен был помочь на свалке сталкеру Лису, привлечь к атаке опытного сталкера Волка, поиметь в медовый глаз сталкера Медведя и уничтожить сталкера-изменника Суслика, а врагами у него были то ли "мусора", то ли "военные"... Случай, когда гейм-реальность не выходит за пределы колхозного мироздания и гопнического менталитета.
Разница между психологией мужа и жены. Если муж скажет жене что-то не-то, то жена успокаивается килограммом скалки по голове мужа. Мужу для успокоения достаточно ста грамм во-внутрь сами знаете чего.
Надо же так случится, что посол США в России так и не выучил русский язык. У него в инструкции МИДа было написано: здесь если любят, то любят навеки, если ненавидят — то всей душой. А кто с бактерией придет, тот от удара микроскопом и закончится!
Моя история https://www.anekdot.ru/id/1362334/ 23.11.2022 Худой тебе зачет (двадцатилетней давности)
Как лекарство из Белоруси спасло мне жизнь.
24.11.2022 утром включаю телик на НТВ и попадаю на программу "Самое лучшее утро" там на 34 минуте появляются доктора обсуждающие письма. И так наверное совпало, что я слушал о своей истории)
Ссылка на видео которое нарезал из программы https://youtu.be/BC65bwk00Xo
Слылка на сайт НТВ с видео https://www.ntv.ru/peredacha/Utro_The_best/m88161/o710381/video/.
Эксперты НТВ прям категорически глумятся над методой лечения, да и пусть.
Тему эфира нтвэшники, взяли с аnecdot.ru. Своих видимо нет)) Cпасибо белорусам, пошел и купил Ацидин-пепсин пока не запретили
- Потерпевший, как это инородное тело попало к вам в пищевод? - Я судил футбольный матч и когда назначил штрафной удар сказал, что бить надо по свистку.
- Слышь, Пятровна, американцы английский футбол не любять, они свой, американский футбол придумали! - А наши, падруга, тоже свой футбол придумали! - Ето как? - Ето когда по полю не бегають, а ходють!
Я с ним познакомился когда ему было под шестьдесят. А мне под сорок. Он оказался нашим соседом. Наш домик далеко за околицей Малого Чика, а через дорогу Иван Васильевич с Марьей Ивановной. Оба они деревенские, хваткие, поэтому сразу взяли быка за рога. То есть завели двух поросят и распахали большой огород. А также уток немного, курей и пару гусок. И всё у них начало в огороде «переть», а в сараюшках и клетушках жиреть, нестись. Марья Ивановна частенько отлучалась в родную Кремлёвку или в город. А Иван Васильевич по хозяйству. Выматерит вслед отъезжающую супругу и благоденствует в одиночестве. Человек он необычный и не врун. Вот несколько историй из его жизни, рассказанные мне за бутылочкой самогона, раскуриванием самосада и между распеванием старинных песен. Голоса у него совсем нет - сиплый, а вот не спеть свою любимую не мог удержаться – Отец мой был природный пахарь, а я работал вместе с ним!!! В конце мы вместе рявкали во всю мочь, да так, что мои родители выглядывали из-за забора – не драка ли там у нас!
Заметил я, что на веранде у него одна шибка заменена на фанерную. – А это, Юра, я соловьев слушаю ночью. У меня в кустах они живут, вот я фанерку-то уберу и наслаждаюсь! А на той неделе слышу, перебил песни мотоцикл. Из деревни ехал и недалеко на дороге остановился. А птахи поют! Потом притихли. Тут треск и слышу-чую лезут в огород через кустарник. Ну, думаю, пробуйте, посмотрим, что выйдет! Проломились они через кусты, а дальше забор. Ну ты знаешь из чего он у меня сделан – это у вас с батей из палочек, а у меня из дрынов. Но эти суки не слабые были и пару дрынов в руку толщиной сумели оторвать, хотя я лентой укреплял. И вот слышу уже они в огороде… Жду. А сам ствол в окно высунул. Выстрел! Ты думаешь, я стрелял? Неа. Это моя мина сработала. Потом расскажу…. А эти два друга ломанулись в дыру и в кусты, ну я им в догон над головами ещё влупил из шестнадцатого. Хруст замер. Потом слышу – заводи и чешем на хер! А мотопёд-то не заводится! Растолкали и укатили. Вот теперь про мину тебе. Вот она под столом. И показывает мне ящичек. Внутри патрон, пружинка, а в крышке гвоздик. Крышку держит колышек. Как мы в детстве воробьёв ситом или тазиком ловили. Только маленько меньше. А к колышку веревочка и в конце огорода её натягиваю. Машка моя приехала утром, а я спал. Она в огород пошла шариться. Оно и пальнуло. Из огорода прямо в сортир побежала. Материлась долго. Хе-хе.
Во время матча чемпионата мира по футболу Португалия - Гана зрители заметили, что Криштиану Роналду достал что-то из трусов и укусил. Оказалось, что 37-летнему капитану Криштиану Роналду срочно понадобилось подкрепиться. Находясь в штрафной Ганы, футболист несколько секунд что-то искал в трусах. Достав энергетический батончик, форвард на бегу укусил его, продолжив матч. В этой игре Роналду отметился забитым голом, реализовав пенальти. Этот мундиаль для португальца стал пятым в карьере. Роналду стал первым в истории футболистом, забившем на пяти подряд чемпионатах мира.
— Антон, скажи, девочка Лейла больше не снится? — Нет. А почему ты спрашиваешь? — Ну, она как бы тебе помогала. — Хорошее выражение… как бы… Помогала, говоришь? — Помнишь, как тебя у ледника скрючило? Это ведь она меня разбудила. — Xорошо… А может и плохо… — Что значит, — плохо!… — Тихо ты, не ори… — Так почему? — Сейчас бы я Соне снился, а не она мне. — Часто? — Каждую ночь… Берёт за руку и зовёт… Просыпаюсь от ощущения, что схожу с ума от горя… Сил уже никаких не осталось. — Терпи, брат, и смирись. — Брат, говоришь?… Спасибо.
— …Командир, машина… — Всё, Амир, бери бразды в свои лапы. Я прикрываю. — Боб, как у вас? — Тихо. Снайперов нет. — Значит, в прошлый раз нам просто не повезло. — Думаю, командир, у них был очень важный груз. Мы оказались не вовремя. — Похоже… После отмашки Мишеля и Казима сразу выдвигайтесь. — Сделаю как надо, командир. — Мы с Василём вас прикроем. Амир пока остаётся на той стороне. Готовность двадцать минут. Я пошёл.
— Чисто сработано. Боб, ты молодец! — Как эта штука называется, «Винторез»? Очень душевная приблуда. — Ещё бы… Мишель, что там? — Кажется, поняли, что машина остановилась. — Выпускай джинна, пусть погреются. — С превеликим удовольствием… Ну что, солдатики… Ба–бах!…
— Марат, следи за одометром. До ущелья шесть с половиной… Амир, что в кузове? — Два двухсотых и металлические сундуки. — Что за сундуки? — Не знаю. Алюминиевые. — Ясно… Сколько? — Почти приехали… меньше километра. — Хвоста нет… Вот! Оно… Стоп! Выгружаемся. — …Марат, разворачивайся… Приготовьтесь, придётся подтолкнуть… Осторожненько, не уроните… Пошла, родимая… — Ух ты… Аж до центра земли. — Если вертолёта не будет — ни за что не найдут… Отряд, внимание! Маленький спурт до тропы на полтора километра. У нас пять минут. Отдохнём после. Вперёд!
— Поджилки трясутся… — Ещё бы!… Как в детстве в войнушку поиграли. — Сам себе не верю… Десять лет в армии ничего подобного не было. — Ну, двинем? — Подожди… Что это? — Это наши рюкзачки рванули. Вот сейчас будет копоти. — Тогда самое время… Командуй. — Тихо… транспорт. — Далеко? — За ущельем. — Ждём. Если не остановится, — значит, пронесло. — Две минуты… минута… сейчас… Всё, Амир, теперь домой.
— Антон, ты как?… — Да, Керим–ака. Прощаемся. — Жаль, очень жаль. — Я слабый человек и совсем не гибкий. Если принимаю решение, то иду до конца. — Ты ведь не будешь всю жизнь нести в себе эту боль! — Неизвестно. Но возвращаться, чтобы пережить всё заново — извини, отец. Мне не вынести. — Что ж, твоё право. Никому не пожелаю. Сам прошёл… Прощай. — Прощайте.
— Амир, заходи, открыто! — Как ты узнал, что я! — А кто ещё… — Антон… успокойся… Готов? — А ты? — Все на месте. — Поехали. Надо с этим покончить.
— Сюда… Дамир, выводи. — Хорошо, голубчик… Свяжите ему ноги… на землю… Вытащи кляп. — Антон… — Всё под контролем, Амир… Ну что ж, давай знакомиться. Ты меня знаешь? Меня зовут Антон, я был мужем той женщины. — Я не виноват! Я не виноват!… — Я знаю. Сигаретку хочешь? — Н-не откажусь. — Как зовут? — Сергей. — Красивое имя… Сергей, я знаю, что ты не виноват. Но понимаешь, какая штука, я любил свою жену. И она меня любила. Мы хотели жить вместе, родить детей. А теперь ничего этого не будет. Ты меня понимаешь, Сергей? — Понимаю. Но я не виноват. — Я слышал… И что нам теперь, а?… простить тебя? — Простите, пожалуйста, я всё для вас… — Знаешь, после смерти жены мне уже ничего не надо. Что-нибудь ещё? — Простите Христа ради!… — Беда… Опять тебе не повезло. Я ведь в Бога не верю. Совсем. Представляешь? Так что умри, тварь, как умерла она… Дамир, заводи каток! — Простите!… Пощадите!… — Покричи… я хочу, чтобы ты покричал… я послушаю… Прости меня, Сонюшко, любовь моя, я по-другому не смог…
— Спасибо, что привезли дочку… Дайте на неё посмотреть… Любанька… Любаша… Любовь… Какое имя… — Тоша, прощаемся? — Да, сестра… Прости за всё. — За что! — Не знаю. Соня так часто говорила… Православный обычай, что ли… — Тош, тебя здесь никогда не забудут. Знай это. — Я вас тоже буду помнить всегда… — Ты будешь отвечать на письма? — Нет, конечно. Не люблю писать. — Я нашла стопку в вашей квартире… твоих писем. — Поступай с ними, как посчитаешь нужным. И квартира не моя. Всё, прощай, родная… Прощай, Влад. — Может, ещё увидимся. — Может быть. В другой жизни.
Шуга — скопления рыхлого губчатого льда в водной толще или на поверхности водоема. Образуется главным образом из кристалликов глубинного льда (внутриводного и донного). Возникает до ледостава преимущественно на горных и порожистых реках. (Б.С.Э.)
Мне было лет пять-шесть. Во дворе жил кочегар дядя Андрей — стареющий, но крепкий ещё мужчина. Детвора его побаивалась. Однажды он внимательно на меня посмотрел и воскликнул: — Какой большой, однако, у тебя нос! Через много лет пришёл Сирано де Бержерак и утёр мне слёзы.
Судовождение у нас преподавал зам. Начальника пароходства Рульков Дмитрий Иванович, бывший знаменитый капитан. Пароходство - это три порта – Северный, Южный и Западный, 2 судостроительных завода, Пассажирское агенство с десятками судов, КБ, Центральная контора связи и навигации (начальник Дмитриевский – кандидат в мастера по шахматам). Термодинамику у нас ведет Кузовлев из министерства, по своему учебнику. Все реальные высокостоящие специалисты. Т.е. имеем прекрасных наставников плюс обрастаем хорошими связями. 95% наших мореманов этих бугров в глаза никогда не видела, а мы еще имеем наглость выпендриваться и права качать. Рульков показывает методику причаливания – подход под острым углом, отдаем носовой швартов, задний ход, прибиваем корму, крепим кормовой швартов. Нет, Дмитрий Иванович, я зайду параллельно причалу, отдам кормовой и сразу прибьюсь, быстрей и короче. И вот я за штурмвалом, иду к причалу, надо «припарковаться» к барже, сзади вахтеный начальник, капитан-дублер Володя Зуев режется в шашки с Кастромой, вторым рулевым. – «Будешь подходить скажи», - «Ага, щас, сами с усами». Захожу по моему изобретению, по моей схеме. Ан, нет, Ахела промахнулся, вот почему надо было под углом заходить,, маневр остается – теперь понял! скулой иду в баржу и уже не выправить судно, надо уходит на повторный круг, но я не командир. «Иди вставай, Володя». – « Ща, ща» – говорит Зуев, доигрывает. Поздно, бью баржу и отлетаю. – «Твою мать» - кричит вахтеный, «а он тебя предупреждал» - нудит Кастрома. Коллега, солидарность, два дебила это сила. Зуев идет на второй круг, ничего не случилось повреждений ни у нас, ни у баржи нет. Просто мордотык! Неприятно. - «Эх, Дмитрий Иванович, словами бы объяснил!»
ОТЪЕ ... ИТЕСЬ! Серьёзно, граждане, товарищи, господа! Отъе&итесь от Израиля! Тысячи лет вы кричали евреям - "Валите в свой Израиль!" Мы свалили. И что? Когда Моше Рабейну, более известный в узких кругах обширных антисемитов, как Моисей, свалил из Египта к Бениной маме в пустыню, вместе со всеми евреями, фараон погнался за ними, что бы вернуть взад. Вот, спрашивается, нагуя???? Когда евреи, которых каждый понедельник и четверг резали вавилоняне, свалили обратно в Иудею, что бы не мешать своим присутствием достопочтимым наследникам Навуходоносора, те снова к ним припёрлись. Нагуя??? Евреи СССР просили уйти от светлого социалистического рая в капиталистический ад, но им этого не давали, при этом гнобя на каждом шагу - где был здравый смысл? Антисемиты визжали - "Валите в свой Израиль!" Мы свалили. И что? Снова не Слава Богу! Теперь они орут, что мы свалили не туда, дескать это земля арабская, валите с нее нахрен! Куда валить, мать вашу? На Марс? На Юпитер? Хрен с ним, мы бы свалили, но вы же, бл@ди, нас и там доставать начнёте! И будете ездить к нам лечить гемморой, при этом обкладывая нас х#ями. Вы хотите считать Эйнштейна великим НЕМЕЦКИМ учёным, Дж Дассена -ФРАНЦУЗСКИМ шансонье, Рубинштейна - РУССКИМ пианистом, а Христа - сыном МОРДВИНКИ? На здоровье! Только отъе&итесь! Граждане, товарищи, господа антисемиты! Идите на х&й, пожалуйста! И отъе&итесь! Спасибо за внимание, и пардон за французский!
Принц и Русалочка обсуждают меню свадебного обеда.
Принц: - Наверное, рыбу не стоит подавать? - Это почему еще? - Ну, я думал, тебе неприятно будет. Ты же наполовину рыба. - А на вторую половину я человек. Так что мне теперь, и людей не есть?