Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Еще только середина ноября, а в США уже вовсю продают рождественские украшения, появилась и иллюминация на улицах. Мне тоже не терпится поскорее закончить этот проклятый год, так что не буду ждать декабря и расскажу о рождественском чуде уже сейчас.
Моему сыну было лет 14-15. Он жил с мамой в Нью-Йорке и приехал на зимние каникулы ко мне в Чикаго. Чтобы не было скучно, захватил одноклассника и лучшего друга Митчела. Родители Митча охотно его отпустили и даже прислали мне каких-то денег в компенсацию расходов.
На Рождество и два дня после я снял гостиницу в живописном городке километрах в трехстах от Чикаго. Думал, что будем ходить на лыжах, любоваться красотами, играть в снежки, но помешал мороз. По нашим меркам небольшой – градусов 25, но для американцев всё, что ниже нуля по Фаренгейту, проходит по разряду стихийного бедствия. Так что по улице мы перемещались короткими перебежками, а отдыхали по большей части в гостиничном бассейне и в номере. Научили Митча играть в дурака и отлично провели время. Но это всё предисловие, а история, которую я хочу рассказать, произошла, когда мы в эту гостиницу ехали.
С утра мы прокатились по Чикаго – теми же короткими перебежками от машины до достопримечательности. Последним пунктом посмотрели праздничную иллюминацию в зоопарке и тронулись в путь. Было не поздно, часов 5-6, но уже стемнело. Я, видимо, слишком давно живу в США, потому что не покормил детей перед дорогой и не взял никакой еды с собой. Рассчитывал поесть по пути в одном из ресторанов, которых вдоль трассы полным-полно.
Похоже, я всё же недостаточно долго живу в США. Я не учел, что это был Christmas Eve – предрождественский вечер, и работники всех придорожных ресторанов давно сидели дома у каминов и смотрели кино про Гринча. Было закрыто абсолютно всё, даже Макдональдсы и 7/11 на заправках. Мы ехали от одной тёмной плазы к другой, и наши надежды нормально поесть таяли с каждым километром.
Вы не представляете, что такое два голодных пятнадцатилетки. Это значительно хуже, чем пятнадцать голодных двухлеток. Нет, они не плакали и не жаловались, но по каждому движению, жесту и взгляду было очевидно, как глубоко они страдают. Мы пытались слушать музыку, но слова всех песен напоминали о еде, даже it воспринималось как eat. Пытались играть в слова, но все слова придумывались на одну тему и произносились с одинаковым вожделением: о, пицца! – о, апельсин! – о, начос!
Оставалась последняя плаза на въезде в тот городок, где находилась гостиница. В нормальное время на ней наперебой сверкали огнями Burger King, Taco Bell, Panda Express и еще десяток заведений на любой вкус и кошелек. Сейчас она была темна и пуста. Я уже смирился с мыслью, что придется ехать голодными до гостиницы и там кормить детей богомерзкими сникерсами из автомата (еще принимает ли тамошний автомат кредитки, а то на этих троглодитов никакой мелочи не хватит), как вдруг заметил свет в дальнем конце плазы.
Мы подъехали. Вывеска не горела, но окна ресторана светились, на парковке стояло множество машин. Внутри нас встретили заполненные людьми столики, громкая музыка и толпы народа, танцующего и просто снующего туда-сюда. Мне бросилось в глаза разнообразие рас и оттенков. Здесь были белые, черные, арабы, мексиканцы, китайцы, индусы – словом, все ингредиенты американского плавильного котла кроме разве что индейцев, и то какие-то перья мелькали в глубине зала.
Кассира или хостес на входе не наблюдалось. Я поймал за локоть какую-то девушку и спросил, работает ли ресторан. – Нет, сэр, – ответила она. – У нас мероприятие. Но я и сам уже заметил огромный плакат «С праздником, дорогие работники ресторанного бизнеса Городка-на-Отшибе! Счастливого Рождества, Хануки и Кванзы!». Мы попали на корпоратив местных официантов и поваров. – Может быть, вы продадите нам хотя бы что-нибудь, – взмолился я. – У меня дети голодные. Девушка посмотрела мне за спину. За каждым моим плечом возвышалось по деточке шести футов ростом. Они смотрели на нее голодными глазами, облизывались и требовательно цыкали зубом.
Сердце девушки не выдержало. Она выцепила из толпы пожилого китайца в золотых очках – видимо, главного в этой тусовке, пошепталась с ним и сказала: – Ну ладно. У нас тут был конкурс поваров, может быть, что-то осталось. Можете доесть что там найдете, денег не надо. И провела нас сквозь веселящийся зал в пустое помещение кухни. Принесла нам по стакану воды и оставила наедине с долгожданной пищей.
Про «что-то осталось» – это она так пошутила. Там было, наверное, сто... нет, это мне показалось, но не меньше тридцати лотков, поддонов и подносов с американскими, итальянскими, мексиканскими, греческими, китайскими, индийскими и бог весть какими еще кушаньями. Все национальные кухни Городка-на-Отшибе представили лучшее, чем могли похвастаться. Некоторые поддоны были опустошены на 3/4, другие наполовину, третьи едва тронуты, но даже самого пустого хватило бы, чтобы накормить нас троих от пуза.
Я положил на тарелку несколько кусочков первого попавшегося – это был orange chicken, китайская курица в апельсиновом соусе, попробовал... и понял, что все orange chicken, съеденные мною за предыдущую жизнь, были просто кусками подметки, пожаренными в машинном масле. Стал лихорадочно пробовать другие блюда... Что сказать? Я не дурак вкусно поесть, едал в неплохих ресторанах, бывало даже в мишленовских, но в гастрономический рай попал впервые. Любой мишленовский шеф ничто по сравнению с поваром, который хочет выпендриться перед другими поварами. Шедеврами было абсолютно всё. Я взял по ложечке каждого блюда, потом по 2-3 ложки наиболее понравившихся, потом, уже едва дыша, не удержался и запихнул в себя по дополнительной порции мусаки и какой-то разновидности плова. Мальчишки налегали в основном на привычные бургеры и пасту, но эти бургеры и паста имели мало общего с теми, что подают в американском общепите обычно. Я пробовал.
Через полчаса мы сидели на стульях наевшиеся как никогда в жизни, пыхтели и отдувались. Там был еще десерт, сто видов разнообразно украшенных рождественских печений и пирожных, но сил на них не осталось. Пришла давешняя девушка, молча насыпала нам этих печений в большой бумажный пакет и повела к выходу. Проходя через зал, я отобрал у ведущего микрофон и объявил: – Спасибо вам всем, это был лучший рождественский ужин в нашей жизни! Мне зааплодировали.
Не знаю, связано это с тем вечером или нет, но Митч влюбился в Чикаго и теперь учится тут в университете. На программиста, не на повара.
Заходит в магазин женщина, уверенной походкой, в руках кипа бумаг, направляется прямо в отдел стиральных машин и кричит продавца. Продавец, худощавый парень лет тридцати. Женщина ему сует в лицо лист А4 с фотографией и моделью стиральной машины. Объясняет, что она больше месяца выбирала, перечитала миллион отзывов, обмерила рулеткой место установки, выучила все характеристики, и очень уверенно требует продать ей именно эту модель, тем-более она звонила в магазин и уточнила, что такая модель есть в наличии! Я не помню, какой фирмы стиралку она хотела, но вроде Bosh. Далее, продавец с невозмутимым лицом, делает выдох и начинает :"Женщина, успокойтесь! Вам не нужна стиральная машина Bosh". Дамочка поперхнулась от такого заявления. Продавец продолжает: "Под ваши характеристики вам нужно вот эта модель "LG" и ни какая другая! Далее он перечисляет все функции и режимы. И говорит главное: "Вам нужна надежная модель" Берет женщину за руку и ведет в отдел холодильников. Показывает самый дорогой холодильник во всем магазине. Холодильник "Liebherr" стоимости более 150 тыс. И говорит ей: "Как вы считаете, немецкий холодильник за такие деньги хорошая и надежная вещь? А знаете, какая сама главная деталь в холодильнике? Это компрессор, который качает хладагент. Все остальное пластик и дизайн!" После чего наклоняет даму головой в самый низ холодильника с его обратной стороны и тычет пальцем в компрессор: "Смотрите, тут стоит компрессор фирмы "LG". Вот, что значит качество!" В итоге, спустя 10 минут дамочка оплачивала на кассе стиральную машину "LG". Но самое смешное было позже. Когда я подошел к продавцу и спросил, почему он ей продал именно эту модель, а не ту, которую хотела клиентка? Ведь ее стиралка тоже была в наличии! Продавец ответил так: "Короче, ее стиралка "Bosh" стоит на складе в самом дальнем углу, и чтоб ее достать надо перетащить коробки, а стиралка "LG" стоит прям в зале в метре от меня". В тот момент я понял, какой властью может обладать продавец. Это же чёртов повелитель хотения людей!
В нашем доме живёт женщина, любящая хорошо выпить, скажем так. В прошлом она учитель. Недавно они с мужем устроились в дворники. Теперь у нас все местные алкаши при деле! И во дворе чистота! Можно человека выгнать из учителей, но учителя из человека - НИКОГДА!))
У жены лютейшая аллергия на рыбу с рождения, в детстве пару раз скорую вызывали по анафилактическому шоку, когда пробовали дать кусочек. Сейчас жене за 35, и ее мать (её! не моя!) на каждом застолье предлагает ей кусочек рыбки. Когда жена говорит - Мама, ты серьезно? - та отвечает - Ну хоть маленький кусочек попробуй! - Мама, ты издеваешься? - Я мать! Матери не издеваются! Как ты с матерью разговариваешь? Не стыдно тебе?
Каждый россиянин уверен, что он наизусть знает содержание фильма "Ирония судьбы или с лёгким паром". Но никто из них не способен уверенно ответить на вопрос: сколько раз приходил Ипполит.
Сейчас пиццу курьер привëз. Открываю дверь, а мой мелкий собакен попытался выскочить за дверь. Курьеру говорю: "Я сейчас", хватаю щенка и веду его на кухню. Оставляю там. Даю команду щенку: "Жди здесь". Ответ курьера из-за двери: "Да, понял".
Британские экоактивисты продолжают проводить акции «против загрязнения окружающей среды». От того, что они прокололи шины, машинами никто пользоваться не перестанет, переобуют и всё, но вот куча пробитых испорченых шин отправится на такую свалку и будет загрязнять окружающую среду. Для починки будут задействованы средства и мощности, которые загрязняют среду. Пока вижу больше загрязнений, чем их было до их митинга. Логику тут искать не нужно. Еще начиная с Греты Тунберг вся эта зеленая повестка это психоз и деменция. Ту везли на яхте под парусами (чтобы не загрязнять природу) капитан и команда, которые для этого прилетели самолетом. Если бы летела одна Грета, то возможно, был бы на один рейс меньше, и добрый десяток тонн керосина не был бы сожжен в атмосфере. Но... логики там нет. Там идет эмоциональная накачка инфантильных дебилов. Надо их судить за экологические преступления. Не важно, портят покрышки, перекрывают трассы, обливают краской шубы или что-то подобное. Подсчитать, сколько экологии было нанесено вреда и в тюрьме проводить лекции про экологию, сколько вреда несёт одна испорченная исправная покрышка, сколько вреда наносит фура с пропавшим скоропортом, сколько потребуются убить животных, чтобы пострадавшим отдать новую шубу и т.п. Кто пройдёт всё обучение, того можно по УДО на свободу, кто не прошёл, на повторное обучение.
Вот смотри: -Фермер вырастил, пусть, яблоки. Продал и заплатил, скажем, 25% налога. -Он поставил свой грузовичок в гараж для ремонта. Заплатил механику и у того взяли 25% налога с этих денег. -Механик заказал ремонт крыши в своём доме и с этих денег тоже взяли 25%. И т.д. Это всё услуги, а вновь произведённая продукция - только те вот яблоки в самом начале цепочки. Одни и те же деньги переходят из рук в руки и на каждом переходе платится налог. Убери яблоки в начале и они будут все работать и работать, а есть будет всё равно нечего. Типа: -Чем вы все на жизнь зарабатываете? -Да стираем носки друг другу. Была такая старая американская шутка. Да ещё НДС. То есть, вы покупаете что-то и государство тут же с протянутой рукой - и нам заплати. А вам-то за что? Вы и так с продавца налог возьмёте. Только не надо мне рассказывать о списании средств, потраченных в процессе производства и т.д.. У меня самого мама была бухгалтером. Это я в упрощённом виде круговорот денег в обществе описал. Так есть ещё разные пошлины и наценки, которые вообще из воздуха берутся. Ввезла компания что-то из-за границы - с них налог возьмут и нам таможенную пошлину накрутят на цену товара. А много ли вы именно местных товаров покупаете? Так что, получить 15% от произведённого в виде конечных ништяков - это ещё очень радужное ожидание.
В Севастополе в Чёрное море были безжалостно выброшены четыре дельфина из местного дельфинария.
В Севастополе владелец дельфинария «Флиппер» в парке Победы выкинул в море четырех дельфинов, которые 10 лет прожили в неволе и не приучены к жизни в естественной среде.
История получила такой резонанс благодаря очевидцам. «Боялся разориться» – так объяснил свои действия владелец животных. В Росприроднадзоре пояснили, что Севастопольский дельфинарий уже несколько лет судится с Коктебельским. Суд наложил на животных арест, и продать их было нельзя, а доход приносить они перестали, так как стало меньше посетителей. Вот бизнесмен и решил действовать по принципу «не доставайтесь же вы никому».
Глядя на то, как вели себя дельфины на берегу, понятно даже не специалисту, что у них сильнейший стресс, они напуганы и в море не хотят. Отпустить их – это все равно, что отправить на верную гибель. Они больше десяти лет жили в неволе, и шансов выжить в открытом море у них нет.
Началась операция по спасению дельфинов.
На месте работает Севприроднадзор, Центр обеспечения гражданской защиты Севастополя, специалисты дельфинария из Коктебеля. Вся операция проходит под контролем территориального отделения Росприроднадзора и лично главой Росприроднадзора Светланой Радионовой.
Против владельца дельфинов возбудили уголовное дело по статье «Жестокое обращение с животными».
Обсуждение:
- Вроде как и не прав директор, но что делать? В неволе содержать - нельзя, они чуть ли не такие же разумные как и люди Отпустить на волю - нельзя, потому как не умеют они на воле. Кормить нечем. Подарить тем кто может кормить нельзя, потому что суд так решил. Что делать то?
- Директор на то и директор, что отвечает за управление организацией, если не может управлять и правильно всё организовать, то зачем этот человек, некомпетентный, занимает своё место?
- А кроме громких фраз как у депутатов и журналистов у вас есть решение проблемы? Продать нельзя, подарить нельзя, денег содержать нет. Я не оправдываю директора, наверное можно было создать фонд, позвать волонтеров и т.д только они все появляются как правило когда есть резонанс. Сейчас о проблеме узнали, стали решать. Мог директор догадаться про то что эпидемия перерастет в боевые действия? Ну теоретически мог. Только с таким подходом директором не станешь.
- А громкие фразы и нужны, что бы такие "директора" и учредители мозги включали и несли ответственность за свои деяния. Не можешь отвечать за свою структуру - с глаз долой и иди нахрен. А то бабло все горазды получать будучи директорами и владельцами, а как проблема - так сразу скинуть в Чёрное море. Дельфины в чем виноваты, что директор балбес и его учредители такие же?
- Так хорошо, виновного нашли. Делать то что было директору? Вопрос же простой.
- Вопрос простой, действительно. Ответ - отвечать за свою структуру и подопечных. Иначе какой он директор, так, сборщик прибыли, не более, для своих учредителей.
- Хорошо. Как именно отвечать? После того как вывез в море, или надо было по тихому отравить и выкинуть? Насрать на тех дельфинам и чиновникам и активистам и блогера пока не поднялась шумиха. А человек нашел вот такой выход из положения, отпустить дельфинов в воду. Иначе сдохнут от голода.
А я что-то не понимаю, в чем тут жестокость? Он дельфинов вроде не калечил, голодом не морил. Он просто их отпустил, потому что - а какой у него был выбор: продать нельзя, кормить не мог, потому что затраты превышали доход от них. Самое интересное, что если бы они сдохли у него на руках, то он точно так же бы пошли по статье о жестоком обращении с животными. А что бы вы делали на его месте?
Рабочий, как сейчас говорят лайфхак - соглашаться на всё, что не предложат по прозвонам: кредитные карты, кредиты, домашний интернет, обследование в медцентре и т.д. А как доходит дело до адреса - я переехал, республика Крым г.Евпатория ул. Ленина (в каждом городе ведь есть), с той стороны начинается: офиса там нет, езжайте в Краснодар и т.п. Без всякой нервотрепки меня удалили со всех баз и телефонный спам не достаёт!
Разговор про глобальное потепление в офисе: A: Саш, ты же в курсе, что было несколько ледниковых периодов? B: Впервые от тебя слышу, я думал один только, когда динозавры вымерли A: Ну вообще их было 3 или 4. C: Четыре! Первая часть, вторая, третья, четвертая и куча мультиков про белку
Бобруйский завод химических товаров узнав, что трёхдневный кефир слабит, а после пятого дня крепит, решил начать выпуск новой продукции под названием "Сюрприз", кефир без даты производства.
- Чем отличается психоаналитик от психотерапевта? - Кем работаешь? - Программёром. - Тогда один переустанавливает софт, а второй пытается перепаять железо.
Мысли миллиардера по версии маркетологов и рекламщиков: "Ну, вот я и заработал миллиард, и скоро заработаю второй... Блин, как же скучно! Тоска... Вот я умру, и никто не узнает как я их заработал! Это великое знание уйдет со мной в могилу! Надо срочно всем-всем об этом рассказать! Я должен разбиться в лепешку, но чтоб каждый заработал миллиард!"
Крутит девушку певец,
Пять уж в воздухе колец,
Бряк об пол – и весь балет! –
Не танцор? – так пой куплет!
12.11.2022. Певец Сергей Лазарев в Барнауле, исполняя очередную песню, взял на руки артистку шоу-балета, кружился с ней по сцене. В финале номера Лазарев должен был аккуратно опустить девушку на сцену, но вместо этого уронил ее на пол, та поначалу и говорить не могла.
«Локомотив» на ладан нынче дышит и о провалах футболистов каждый слышит. О безобразнике уже почти забыли, но вдруг о нём опять заговорили.
Педриньо неожиданно в команде объявился и педерастов рой мгновенно возбудился. Однако, надобно привлечь не только геев, но и других футбольных корифеев. По сей причине «Педро» на футболке написали, но при провале на Педриньо переправить угрожали. Пусть кто то педиком его тогда заслуженно считает, а кто то незаслуженно Пердиньо обзывает.
Мультфильм "Тайна третьей планеты" - то самое томительное неудобное ощущение, что дочка твоего командира - практически твоя копия ... * Штурман Зелёный *
Блин, с математикой у всех шухер просто. Посчитайте цвета на флаге Еврейской автономной области (это - радуга) и на лгбт флаге (то - не радуга). Всё. Теперь все успокоились. А вот у настоящей радуги, что на небе после дождя, количество цветов так просто не сосчитаешь...
Рыбку я разок ловил,
И русалку заманил.
Хороша была русалка,
Но крепка подруги скалка.
Как русалка в тине скрылась,
Так подруга появилась,
И при этом рассердилась:
Я сегодня всё видала,
Как русалку развлекал ты.
Ты со мной домой приди,
И со мною повтори,
То, что делал ты с русалкой,
А, не то получишь скалкой.
Сильно я тебя побью,
Руки, ноги отобью.
Душа бывает в сердце или в пятках,
думают некоторые пятой точкой, поэтому,
скорее всего, совесть всё-так в мозгах,
потому что именно там - верх наглости.
Писал я уже в прошлых выпусках АН.РУ, о своем советском детстве. Вот еще зарисовка из быта коммуналки, в маленьком латвийском городке моего детства. Пять семей жило у нас. Про братьев-маляров, дядю Юру и Колю Быстровых я уже писал. Пили они очень много, и все время дрались. Жили они бедно, спали на полу на матрасах. И ходила к ним иногда тетя Зина – уборщица из Дома Пионеров. Была она их намного старше, почти бабушка, ходила всегда в мужском плаще и кедах, часто в синяках. Она иногда оставалась у них ночевать – тогда один из них брал свой матрас, и шел спать на общую кухню. Ну вот. Один раз так и вышло – дядя Юра остался с тетей Зиной, а дядя Коля притащил свой матрас, кинул у батареи на кухни и захрапел в стельку пъяный. А утром соседка, Дайга Илмаровна, пошла варить на кухню свой суп. Она всегда своей семье на выходных делала такой завтрак: мяса в магазинах не было, и они покупали копченые кости, варили их, клали туда крахмал, уксус и сухари, и очень долго варили. Они называли это путра, говорили, что это такое национальное блюдо. Пахло оно очень сильно, и невкусно. А братья Быстровы всегда на нее нападали за это – опять, дескать, своим копченым навозом всю квартиру, чухонка отравила! Да, так вот, пришла тетя Дайга и стала там готовить. Я стоял у соседней плиты, ждал, когда чайник закипит – мама как раз чайник поставила и ушла в комнату. А дядя Коля с утра на матрасе поднялся, посидел, что-то бормоча и начал блевать. Прямо на матрас. Дайга Илмаровна скривилась, и стала громко по латышски ругаться. Тогда дядя Коля громко испортил воздух и снова завалился на матрас. Тетя Дайга открыла окно, и ругаясь убежала из кухни. Тогда дядя Коля встал, шатаясь подошел ко мне и сказал – видишь, жиденок, какие они – своим говном весь воздух в квартире отравят – а на других пузыри пускают! Потом взял со стола пепельницу, полную спичек и окурков и высыпал в суп тети Дайги. А мне было обидно все это смотреть: тетя Дайга и ее муж дядя Гинтс очень хорошо к нам относились, и вся наша семья, когда тетя Дайга вызвала участкового все подтвердила. Я не знаю, что она писала в заявлении, я был ребенком, и со мной такими вещами никто не делился, но как я понял, суть была в том, что у нас в общем коридоре висели три портрета в рамках – Маркс, Энгельс и Ленин. Эти портреты повесил Иван Степанович, пенсионер, бывший военный. Так вот, как я понял, тетя Дайга написала, что товарищи Быстровы, регулярно мажут эти портреты фекалиями. Участковый пришел, и сразу в коридор, включил свет и осмотрел портреты – и точно, чем-то они были испачканы. Он все записал, и потом сказал братьям – это мол уже, перебор, вам ни 101-ый километр, вам, за такое, лагеря светят. Братья сразу протрезвели, стали кричать что они в жизни портретов не пачкали, это, наверное чухонка сама сделала, или жиды вот эти – и на нас кивают. Участковый ушел, а братья потом долго ходили тише воды и ниже травы…
Поручик Ржевский! Почему Вы не любите приличных женщин? Поручик: Если к приличной женщине неприлично приставать, то она слишком прилично бьёт по морде.
Листая ВКОНТАКТЕ: "12 ноября Отцы Карелии приняли участие в круглом столе «Целомудрие и супружеская верность – залог процветания нации» в Санкт-Петербурге. Круглый стол проходил в онлайн и офлайн формате. Организатор мероприятия Федерация "Женщины за мир во всём мире".
Запомнились яркие и искренние выступления участников. Появились новые партнерские контакты и идеи для деятельности нашей организации."
В общем-то всё. Кто не верит - ссылка прилагается.
Если какую-либо неприличную по сути, но весьма приличного размера часть человеческого тела обозвать неприличным словом, то станет ли это слово приличным по причине весьма приличного размера упомянутой части тела?
На рынке подхожу к прилавку Там нос торгует салом -Почём сало -600 рублей Бери у меня самое хорошее во рту тает -А ты сам то его пробовал? - Я нэт -Откуда же ты знаешь что оно вкусное -Люди говорят. Вот интересно как можно хвалить что то с чужих слов?? Вот это только бабы могут. Да ещё и верить У меня на работе мы подшутили над одним Васей . Просто я одной бабёнки сказал что у этого Васи мужское достоинство больше чем у негров. Через 2 дня весь женский коллектив об этом знал Бедный Вася.....
- Послушай, Шерлок, вот надо культурно, не хватая за яйца, отличить переодетую в мужчину женщину от настоящего мужчины. - Элементарно, Ватсон, просто накорми её супом, женщина сначала съест бульон, а гущу оставит. Совсем или на потом. - А если переодетого мужчину от женщины? - А мужчина сначала выловит всё гущу, а бульон оставит на потом.
- Кис май эсс! Кисс май эсс! Кисс май эсс!- кричал белобрысый мальчик с челкой лет 13-ти, нарезая вокруг меня круги на самокате. Отошел в сторону, встал как истукан рядом с клумбой, стою, обтекаю, и мне очень неприятно - теперь уже неприятно, а вначале было просто плохо. Надо просто переждать 10 минут, и тогда все пройдет, не будет так мерзко на душе. - Кис май эсс! Кисс май эсс! Кисс май эсс! - доносится до меня противный ломающийся голос, но стараюсь сделать вид, что ничего не слышу, задумался о чем-то, сам уже не понимаю, о чем. Мне надо просто немного постоять за нашим домом, просто постоять возле помойки буквально 5-7 минут, и будет легче. - Кис май эсс! Кисс май эсс! Кисс май эсс!- мальчик продолжает стоить гримасы и громко орать, будто плюёт мне в лицо. - Кис май эсс! Кис май эсс! Кис май эсс! Кис май эсс! Вокруг другие дети, они видят, как смелый мальчик орет на беспомощного седого толстяка возле мусорных баков, все злорадно улыбаются, все, кроме меня. Стою и стараюсь не думать обо всем этом дерьме, чувствуя за спиной наглую ухмылочку белокурого мальчика с челкой из соседнего дома. - Кис май эсс! Кис май эсс! Кис май эсс! Кис май эсс! Стою, обтекаю. Делаю вид, что это не мне, эти слова относятся не мне, но кого я обманываю? Делаю вид, что не знаю, что обозначают эти слова - ха-ха, конечно, человек в кепке Skillers с плоским козырьком, весь обмотанный банданами, в кроссовках Air Nike, в серой кенгурухе и тишотке Fruit of the Loom будто бы не знает, что обозначает оскорбительная фраза "кис май эсс". Гм, не знает. Сколько раз он это проорал? Раз двести? Нет, наверное, уже все триста раз, а вот теперь пятьсот раз. - Кис май эсс! Кис май эсс! Кис май эсс! Кис май эсс! Никак не реагирую. Стою десять минут, а мальчик наворачивает вокруг меня на самокате и орет это именно мне. Как поступить, если тебя посылают на хуй? А если это подросток, который типа слабее тебя? Что обычно делают в таких случаях? Медленно делаю шаг, словно идя по болоту и проверяя, устойчива ли трясина впереди меня, и обескровленной жижей перетекаю по переулку шаг за шагом, удаляясь по своим делам. Сделал большую жирную отметку у себя в мыслительном блокнотике - мы еще поговорим на эту тему, малыш, но не сейчас. Проходит день, другой, неделя, месяц, три месяца, иногда я встречаю этого мальчика во дворах и на районе. Вижу, что тоже он помнит этот случай, но виду не подаю. Он косится в мою сторону маслянистыми своими белесыми глазками из-под белобрысой острой челочки, то ли бравирует тем случаем моего унижения, то ли немного опасается, я никак не реагирую. Не надо его пугать, не надо, думаю я. Восемь часов утра, я бегу за кефиром в «Пятерочку». Серая бейсболка, высокие кроссовки, кенгурушка и наушники, выхожу из-за угла и вдруг натыкаюсь на малыша! Что на меня нашло, сам не знаю, шаг вправо, шаг влево, хватаю парня за плечо и зажимаю, как в клещах. Он очень юркий и сильный, выскальзывает из моих объятий, обвивается вокруг руки, но я целый год проработал на стройке, хватка у меня стальная. -Я перевел твою фразу в гугл-переводчике, - рычу я мальчику прямо в лицо. -Помнишь, кис май эсс? Перевел! Никогда так больше не говори, никогда! И тут у наглого и борзого 13-летнего мальчика неожиданно потекли слюни и хлынули слезы рекой: «Отпустите меня, дяденька, я больше не буду!» - завыл белобрысый 13-летний малыш на всю улицу. Дяденька тут же отскочил от подлеца и пошел в «Пятерочку». Надо теперь купить бедному пострадавшему мальчугану огромную бутылку лимонада и пару мороженых, это его немного утешит.
В детстве мама сказала, что Деда Мороза не существует. Теперь моя очередь сказать ей, что экстрасенсов не существует, гороскопы - херня, таро - ложь, а религия - сказки.