Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Только что. (Кто скажет про самопиар - идите в жопу) Проводим в Москве ежегодный съезд землячества. Пришло около тысячи человек. Закончили официальную часть, вручили премии землячества, похлопали и поподпевали «УмеТурман», пошли на фуршет, потихоньку алкоголизируемся. Подходит ко мне мужик лет 45: -Здравствуйте, Иван Иванович! Извините, что отвлекаю. -Вечер добрый! -Вы меня не помните, мама просила Вам передать привет и наилучшие пожелания! -????? (Мужик, ты кто и причём здесь твоя мама?) -Я был маленьким, немного приболел, подпростыл, вроде. Две недели слегка подкашливаю. Меня знакомые врачи смотрели, папа кого-то даже с кафедры привозил - простуда, пройдёт. Но маме стал нужен больничный, вызвали участкового педиатра, мы жили на Комсомольском, 33, где «Прометей». Пришли Вы, послушали, постучали и наорали на маму без всякого рентгена, срочно отправили в больницу. Там мне стало очень плохо, но уже начали капать и колоть антибиотики, врачи сказали, что ещё бы день - и меня вряд-ли бы вытащили. Мама все время Вас вспоминает. Вы мне жизнь спасли.
Я ему улыбаюсь, а глаза мокрые…38 лет назад…похоже, выпил лишку…
Барсук-мёдоед - храбрейший зверь на свете. Прочитал я про него случайно, тоже по не самому обычному поводу: искал информацию о сражениях крокодила и леопарда.
Леопард. Кошка. Оказывается, эта кошка не просто охотится на крокодилов, а делает это регулярно, в воде и причем практически всегда побеждает. Просто прокусывает крокодилу череп.
А тут, значит, "зверь, которого страшатся львы, леопарды" - барсук-мёдоед. Употреблять слова "ни-хе-ра не боится" описывая зверька, придется постоянно.
По названию ясно, что любит он мёд, а охотится на пчел, тупо разрушая улей, при этом укусов пчел ни-хе-ра не боится, причем настолько, что спокойно жрет мед африканских пчел-убийц.
Детективный талант его проявляется в том, что он отслеживает пчелу в полете и способен ее преследовать, чтобы найти, где у нее гнездо.
Далее по нарастающей. Ни-хе-ра не боится змей. Кровь зверя содержит вещества, которые разрушают змеиный яд и, если даже его змея искусала, как последнего барсука, то он падает, сколько-то там лежит себе, свистя "Калинку", а потом встает, как ни в чем не бывало и змею доедает.
Имеет толстенную шкуру, которою не пробивают так сразу чужие зубы и когти, мало того - он в ней еще и вертится. Его цапнули со спины и догрызают, а он прямо внутри шкуры разворачивается - и наносит ответный укус.
С леопардами, конечно, всяко бывает и случается, что в драке побеждает не барсук, а как раз леопард. Однако в общем случае хищники его избегают. Ну сумасшедший, что возьмешь? Дерётся до последнего, когти здоровые - нафиг, нафиг!
Если охотится он не один, а с корешами - тогда проще отдать им чего хотят, сразу, потому как ни-хе-ра не боятся, отнимают добычу даже у львиц, на что уж они серьезные девочки.
Волшебна история про зоопарк. Завели зверя-барсука, посадили в одиночку. Он удрал. По дороге дал по шее жирафу, бегемоту и уже хотел загнать слона в угол. Поймали, спасли слона.
Опять поместили зверюшеньку в яму. Посредине росло дерево - зверюшка додумалась залезть на него, дерево согнулось - она вылезла по стволу и пошла опять тумаки раздавать по зоопарку. Жираф уже привычно получил по шее.
Выкопали дерево. Зверюшка додумалась складывать камни и вылезать по ним. Убрали камни и посадили ему бабу. Мол, будут любить друг друга, про свободу забудут и жираф хоть отдохнет. Прекрасные звери стали убегать вдвоем. Жираф вырыл себе норку, что в общем-то им несвойственно.
В этой жизни я мёд особо не люблю, но в следующей хочу быть мёдоедом. Но непременно чтоб барсуком!
Тетка рассказала случай . Пришла она как-то на работу, а в кабинете сидит их молоденькая коллега слезами захлебывается, вокруг нее уже весь женский коллектив собрался, выясняют, чего она рыдает. - Ну, Оль, ты чего? Что случилось у тебя? - А-а-а-а! Девочки, меня му-у-у-уж бросил! - Ой, ну ты и дурочка! Радоваться должна! Ты ж сама рассказывала, что он у тебя пьющий, колотит тебя постоянно, друзей водит, да и вообще безрукий, ничего по дому не делает. Найдешь себе теперь нормального! - Д-д-да не правда это! Это я специально придумала и рассказывала про него в-в-всем, чтоб никто у меня его увести не п-п-пытался! Что-то в этом идеальном плане пошло не так.
Пока ждал свою девушку в машине возле дома, узнал, что диаметр руля 27 см, после выключения зажигания фары тухнут через 45 секунд, а если переключать музыку на флешке (274 трека) с 1 по 274, уходит 1 минута 39 секунд. А, кстати, длина торпеды - 22 зажигалки ))
Едем в гости, загород, ждем на платформе электричку, пятилетняя дочка крутится на платформе, подходит к краю, заглядывает. Прошу ее отойти от края, еще пока послушный ребенок тут же исполняет. А через минуту на большой скорости, с адским грохотом, с ревущим сигналом проносится поезд. «Вот – философствует впечатленный ребенок – если бы я туда упала, то ты меня вытащить бы успел, а сам уже выскочить бы не смог». Потрясающий симбиоз безграничной веры ребенка в отца и невозможности поверить в свою смерть.
Сыну коллеги (8 лет) задали написать сочинение на тему "Весна в лесу". Она рассказывает: - Открываю и читаю: "Весной на деревьях распускаются листочки. Солнышко припекает. Скоро природа оживёт, встрепенётся и начнётся охота на самок".
Чем отличается колониализм от неоколониализма? В классическом колониализме за ценности давали бусы, а при неоколониализме за ценности расплачиваются резаной бумагой.
Идет русский император вдоль строя солдат: — Как звать? — Рядовой Лейб-гвардии Павловского полка Соколов, ваше императорское величество! — А что, рядовой Соколов, смог бы ты убить своего императора? — Да я же кровь свою за вас проливал, да как такое возможно… — Ну-ну. Молодец, рядовой Соколов.
— Как звать? — Обер-офицер гренадерского Эриванского Его Величества полка Орлов, ваше императорское величество! — А что, обер-офицер Орлов, смог бы ты убить своего императора? — Да у меня вся грудь в крестах, я трижды был ранен, да я за своего императора… — Ну-ну. Молодец, обер-офицер Орлов.
— Как звать? — Барабанщик Петров, ваше императорское величество! — А что, барабанщик Петров, смог бы ты убить своего императора? — Чем? (задумчиво) Барабанными палочками?
Давно известно, что знания и опыт приходят ко всем различными путями. Кому-то достаточно книжку прочитать или маму послушать, а кому-то пока десять раз по башке не заедет – не пропускает череп информацию внутрь, хоть ты тресни! И даже четко понимая это, периодически ловишь себя на том, что вот этот опыт ты освоил через свою многострадальную тушку, а не как умный человек, немного подумав и запомнив. Первый раз я осознал это, когда был в одном из первых своих походов с одноклассниками. Зимний поход по северному Подмосковью на зимних же каникулах. Было нас человек пятнадцать. На третий день лыжный поход превратился в слыжный – пришла оттепель и ходили мы в основном не на лыжах, а с лыжами наперевес. Лагерь решили ставить в лесу, где еще оставался снег и было посуше. Пока нашли приличное место – стемнело. Все мокрые, голодные. Решили разделиться – девчонки и более уставшие делают маленький костерок и готовят еду, а несколько здоровых лбов добывают нормальную сушину и делают костер нодью, чтобы потом все высушились. Лес смешанный, но сухую ель диаметром сантиметров 90 нашли. И вот тут… Все давно ходили, опыт и знания были, но видимо опыт еще не въелся в руки. Поэтому почему мы начали пилить ель двуручной пилой горизонтально – не знаю до сих пор. Елка хорошая, через полчаса мы ее перепилили – но она не упала, а встала на свой спил и даже не покачнулась. Завалить ее не удалось. Делать нечего, отступили на полтора метра выше – и повторили свою ошибку. В стволе появилось полутораметровое выпиленное полено, но сдаваться и падать елка не собиралась. Мы уже подвыдохлись и сил толкать ее уже не было. За это время в лагере был приготовлен ужин, на снегу расстелена клеенка и накрыт шикарный стол: миски, ложки, хлеб, какие-то приправки – французские рестораны отдыхают! Но большого костра нет, поэтому у стола холодно и неуютно. Я говорю: «Народ, 15 минут и все будет!». Хватаю двоих товарищей, веревку, мы ее накидываем на ель повыше и начинаем тянуть на себя. К нам кто-то присоединяется и общими усилиями мы ее наконец-то заваливаем. Остается напилить бревнышек, но одно-то у нас уже готово! Я его взваливаю себе на плечо (молодой был – страшно сильный!) и, пошатываясь, плетусь к костру и столу – не столько тяжело, сколько негабаритно. Кто-то остался отпилить еще одно-два бревна, а я вихляясь подхожу к костру, ору «Разойдись!», спотыкаюсь о какое-то барахло (поздний вечер ведь, темно) и, взмахнув руками, роняю это свое бревно в центр стола с ужином! Имея почти метровый диаметр бревно встает вертикально, продавливает клеенку сквозь снег до земли - и застывает! Все, что было на клеенке, собирается бахромой вокруг бревна – и наш ужин по степени готовности откатывается на полтора часа назад. Замерли все, с тоской глядя на бывшее великолепие, а я почувствовал, как атмосфера сгущается и в ней кристаллизуется из общественного сознания материальная мысль: «А давайте ему по башке настучим!!!». Ситуацию разрядила наша учительница, которая была руководителем группы. Она почувствовала то же самое, что и я, и громко сказала: «Не надо его бить, кроме него это бревно никто со стола не снимет». Да, это меня спасло. Бревно я снял и перекатил в костер, клеенку расправили (она даже не порвалась). Готовые макароны с тушней и снегом закинули обратно в котелок и повесили над костром заново погреться. Больше всех пострадал мой хороший приятель – упавшее бревно превратило его металлическую миску в плоский блин, впечатав при этом в него ложку. Пока мы достраивали новый костер, расстилали по-новому стол и грели еду, Леньчик сидел возле костра и сначала плоскогубцами пытался отделить ложку от миски, а потом, используя два тонких поленца, пытался придать миске и ложке обратно объемную форму. С миской это кое-как удалось сделать, хотя вид она после этого имела весьма страшный. Ложку выгнуть обратно не удалось, и именно в этот вечер Леня надолго привнес в нашу группу традицию есть деревянными ложками, которые обычно вырезались в начале похода. А после ужина наша учительница, когда мы уже согрелись и пили чай, озвучила квинтэссенцию этого вечера: «Я вам неоднократно говорила, да и сами вы это знаете – при валке деревьев пилить их надо под углом, а не горизонтально, чтобы они сами падали! Надеюсь, теперь вы это запомните окончательно. И посуду лучше иметь металлическую, а не пластмассовую – Леня свой блин смог превратить обратно в миску, а была бы пластиковая – ел бы из осколков или тоже вырезал бы из дерева». Тридцать лет прошло, а я помню этот опыт и до сих пор ощущаю его на кончиках пальцев, а не где-то в долговременной памяти. И тридцать лет не задумываюсь даже, а пилю наискосок😊
Требуется ведущий и семь персонажей. Зрителей, как показывает практика, желательно не менее двух. Для исполнения роли не требуется актерских способностей. Даже наоборот бывает – персонаж, монотонно и неэмоционально произносящий раз за разом свою реплику вызывает больше эмоций у зрителей, чем те, кто пытается что-то разнообразить интонациями, жестикуляцией, изменением текста. Суть в следующем – ведущий рассказывает сказку, и делает паузу каждый раз, как назовет очередного персонажа. И этот персонаж каждый раз вставляет свою реплику. Неизменную. Ничего хитрого, но почему-то это развлечение великолепно принимается и потом вспоминается самыми разными компаниями. И актерами и зрителями, и с детьми, и без детей. И играть могут и дети и взрослые. За давностью лет не помню, как и где впервые узнал об этом развлечении. Последние лет 25 инициатором и ведущим всегда был я. Реплики в предлагаемом ниже сценарии большей частью придумал сам. Их можно менять. Не так важно содержание фразы, как её неизменность на протяжении всего представления. Ведущий: - Посадил дед… Дед: - Когда же пенсия Ведущий: - репку. Репка: - Оба-на! (вздевает руки над головой, изображая ботву). Ведущий: - Выросла репка… Репка: - Оба-на! (вздевает руки над головой, изображая ботву). Ведущий - большая-пребольшая. Тянет дед… Дед: - Когда же пенсия Ведущий: - потянет – вытянуть не может. Позвал дед… Дед: - Когда же пенсия Ведущий: - бабку. Бабка: - Рехнулся старый! Ведущий: - Бабка… Бабка: - Рехнулся старый! Ведущий: - за дедку… Дед: - когда же пенсия! Ведущий: - дедка… Дед: - Когда же пенсия Ведущий: - за репку… Репка: - Оба-на! Ведущий: - Тянут-потянут – вытащить не могут! Позвала бабка… Бабка: - Рехнулся старый! Ведущий: - внучку! Внучка: - А я ещё не готова! ... Дальше – понятно. Ведущий должен быть предельно внимательным, чтобы не забывать делать паузы каждый раз, называя персонажа. Если персонаж замешкается – ничего страшного. «Коллеги» ткнут в бок. Публика это нормально воспринимает. Реплики, которые использовал последний раз: Жучка – «Лучше бы покормили!» Кошка – «Собачья работа!» Мышка – «Это называется коллектив!» Был раз на одном большом пикнике случай. Отозвал в сторону семь человек, наскоро объяснил им суть, назвал реплики персонажей. И одна женщина сказала: «Я буду кошкой! Собачья работа – это про меня!» Ну, кружком шепотом порепетировали, потом встали рядком перед зрителями, те выключили магнитофон, играем сказку. Весело и актерам и публике. Вот я говорю: - Позвала Жучка… Жучка: - Лучше бы покормили! Я: - кошку… Кошка тянет паузу, которая становится всё мучительнее, и вдруг произносит: - Блядь! Я слова забыла! Это был фурор! *** В приведенном здесь сценарии считаю реплики Репки, Бабки, Внучки и Кошки – вполне приемлемыми. Фразы же Деда, Жучки и мышки нахожу проходными, блеклыми. Но на замену ничего не придумывается.
Сдаем ТОЭ – теоретические основы электротехники, наш всегда веселый, остроумный доцент Миньков сегодня не в духе. Староста назначил на сегодня, на воскресенье и видимо это поломало его планы и Миньков сообщил, что за это нам всем будет худо. Ну что ж? Староста то я , мне и ответ держать. Встаю, как обычно первым – «Пусть я буду первой жертвой». –«Пусть» - мрачно отвечает доцент. Но все же 5, ну пронесло грозу? Нет опять лютует, это была единственная пятерка. Диалектика? Виноват один, а страдают другие. Ну а вот на арене Валера Акинфеев, наш записной остряк. Он немного похож на Крамарова, под него и косит. В метро – «девушка, разрешите с вами познакомится, почему нет, поедем сейчас к вашей маме, ну снялся я в одном дурацком фильме, но я же не потерянный человек, ну поедем к вашей маме». Новый преподаватель знакомится с группой – «как сдали предыдущий экзамен?» - «Удачно» -весело отвечает Валера, - «ну, а точнее?» - «ну, у меня в зачетке «уд» стоит – значит удачно!». И вот он отвечает билет Минькову – «как этот график пойдет?» (график идет параллельно оси Х). – «вот так – говорит Валера… и до упора». «До упора? – удивляется Миньков, ну вот а до Лефортово его можно дотянуть - привстает он со стула, указывая в окно». Валера смотрит в окно и эдак очень рассудительно, обстоятельно заключает – «ну так это смотря в каком масштабе» (какой, на хрен масштаб у графика?). Миньков заметно повеселел, нашли друг друга, «Ну а в этой цепи у вас что?» - «ток «и» - уверено отвечает Валера. - «верно, а какое «и»? Большое или маленькое?» (Вопрос принципиальный, в нем суть – маленькое «i» дифференциальная форма закона Ома для участка цепи, большое «I» интегральная форма для всей цепи, но не знаешь – скажи наугад – 50% шансов, а не попал – скажи ой, да, да перепутал – еще 25%). Но Валера выше этого, на мелочь не ловит, он солидно задумывается и убедительно-снисходительно вещает – «Ну так знаете…средняя», -«средняя!??» – изумляется Миньков. Такой вариант он, наверное, услышал впервые в жизни. – «ну все, блин! 4 поставлю - восхищено завершает доцент – ни хрена не знает!»
История одного тренажёрного зала за 9000 р. Один ИП хотел у нас купить тренажеры в зал. Я занимаюсь поставками тренажёров, укомплектовываю спортивные объекты, ставим тренажёры, спортоборудование. Было сделано КП на несколько миллионов рублей. Покупатель долго мурыжил с утверждением, потом сказал, что заказал тренажёры в Москве. Спрашиваю почему? Ответил, что в Москве вышло на 9000 дешевле. Убеждать не стал, но клиент долго ждать не заставил. Звонит просит собрать. Называю сразу не дешевый ценник, т.к. тренажеры не у нас купили. Отказался. Но опять обращаюеся уже с ремонтом тренажёров. Опять называю не дешевый ценник, т.к. тренажеры не у нас купили. Отказался. Через год звонит просит купить б/у тренажеры. Называю дешевый ценник. Спрашивает почему? Говорю, что историю покупки и эксплуатации знаю. Куплю только за бесценок. Так через полтора года закрылся тренажерный зал. Всему виной 9000 руб. Может я не прав?
Как правильно понимать книги и фильмы о самобытных народах и культурах, безжалостно подавленных цивилизацией?
...жили в гармонии с природой... - не научились строить дома ...жили в полной гармонии с природой... - не придумали одежду, ходили с голым задом ...брали и возвращали дары матери-Земле... - ели всё, что удавалось поймать и ходили гадить за хижину ...своя культура... - плели корзинки ...самобытная культура... - умели рисовать палочками по земле ...абсолютно самобытная культура... - не умели рисовать палочками по земле ...с малых лет воспитывали в детях самостоятельность... - отправляли детей на добычу корма, когда те начинали ходить ...мужественное воспитание... - использовали детей как приманку на охоте ...не делали различия между людьми в племени... - практиковали свальный грех ...не делали различий между своими и чужими детьми... - практиковали свальный грех без скидок на возраст и родство ...считали, что все люди одинаковы... - считали, что люди - это только члены их племени, а остальные - еда, демоны или боги ...хранили древнюю мудрость, передавая её от поколения поколению... - дубинка с размаху сильнее лупит ...ценили старейшин... - поедали стариков всем племенем ...уникальная кухня... - ели жаб и сороконожек ...уникальная народная медицина... - ели жаб и сороконожек ...потрясающие способности к выживанию... - ели жаб и сороконожек ...целебный ритуальный напиток... - слабоградусное пиво, полученное путем пережевывания и сплёвывания в скорлупу кокосового ореха трав и корений, заквашивается жабами и сороконожками ...старинные красивые обычаи... - похищали и имели чужих женщин ...экзотические старинные обычаи... - похищали и имели чужих мужчин ...древние красивые обычаи... - похищали, имели и ели чужих женщин и мужчин ...отважный молодой охотник... - отморозок лет тринадцати ...сильный ответственный воин... - юноша лет двадцати ...древний мудрый старец... - мужчина лет тридцати ...красивая девушка... - любая особь женского пола не успевшая убежать от мужчины ...мудрая женщина... - любая особь женского пола, успевшая убежать от мужчины ...старая мудрая женщина... - любая особь женского пола после тридцати лет и двенадцати-пятнадцати родов ...неописуемая красавица... - любая особь женского пола без шрамов и с зубами ...вкусили пагубных даров цивилизации... - попробовали сахар ...приобщились к порокам... - попробовали виски ...изнежились... - стали рыть ямки в которые потом гадят ...цивилизовались... - стали есть старейшин и предаваться свальному греху не особо это афишируя
Если вы будете знать эти простые правила перевода, то книги и фильмы о древних самобытных народах и культурах откроются вам с неожиданной стороны. :)
Меня всегда улыбало это - "Жили в полной гармонии с природой". Особенно когда серьезные ученые про это говорят. Мол, индеец (чукча, нанаец... Нужное подчеркнуть) никогда не берет у природы лишнего, только столько, сколько нужно для еды. На самом же деле, индеец/нанаец/чукча берет столько сколько может, а может он с голым задом и деревянным луком не много. Когда эти природосообразные сообщества получали неограниченный доступ к огнестрелу и боеприпасам, он уничтожали все живое в радиусе ста километров.
У меня бабушка учила свою дочь - мою мать, а мать меня. "Пей пока горячий, а то будет как моча". Я в детстве старался, потом плюнул и сказал, что не могу пить кипяток, не могу всё время дуть, пить и опять обжигаться. Хочу пить комфортной температуры. Мать перестала настаивать, но сама пила. И не перестала пить кипяток даже после того, как бабушка скончалась - от рака пищевода. Привычка у неё. А я вот своих детей учу думать скептически, даже если взрослые что-то сказали делать именно так.
Предислоаие: Многие помнят фильм Джек Восьмёркин- американец, где главный герой пытался разбогатеть продажей сигар, но у него никто не покупал неделями.
Спекулянт купил всю партию сигар у него за копейки, тут же перемолол сигары и стал продавать стаканами выкрикивая: табак, мужики отличный табак!
Быстро всё распродал и заработал вдвое дороже сигар.
В эмиграции русскоязвчные открывают пельменные, блинные, чебуречные.. но торговли нет, история один в один как с сигарами в фильме.
Местный барыга приходит на выручку, выкупая ресторан за копейки, выпускает туже самую продукцию, даже рецепт один в один, но называет её привычном для местного населения едой: Pancakes! Hot Pockets! Gyros! Crapes! Dumplings! и т.п.
Торговля идёт такая, что очередь на улице стоит часами.
Млечный Путь закрывает 25% всего неба Северного полушария. Ученые взяли прибор, который видит на Луне зажженую спичку, и нашли за Млечным Путем, на расстоянии 3 млрд. световых лет еще 62 неизвестные Галактики. Вопрос вопросов: если мы до сих пор карту Мирового океана составляем, зачем нам новые Галактики?
Бизнес в нашей стране начинается со слов: "Папа, займи миллион долларов до первой получки!" А заканчивается словами: "Быдло должно вкалывать за миску риса".
Почему такой ажиотаж вокруг полного запрета ЛГБТ? Геи спокойно относятся к другим геям, натуралам и всем прочим. А вот пидорасы не выносят конкуренции.
Существуют медикаменты, на упаковках которых следует писать крупными буквами: побочные эффекты от применения данного средства опаснее самого заболевания, для лечения которого предназначено это средство. Вы мне не верите?
1904 год. Империя только что начала очередную "маленькую победоносную"(не первую,не последнюю), надеясь таким образом отвлечь общество от всё нарастающих внутренних проблем, путём закидывания шапками "желтолицих обезьян", но российская военщина ешё не получила от них тот очень болезненный щелчок по носу и самолюбию. И вот, в это неспокойное время, один из самых элитных и привилегированных полков лейб гвардии, Павловский, на грани мятежа! Солдаты ворчат и жалуются, что они голодные! Команование, не желая в такое время обострять ситуацию, пытается задобрить их самыми калорийными проуктами, выдавая им в изобилии мясо, масло, сметану, хлеб, каши и т.п. А они продолжают жаловаться! Голодные! И вот-вот будет бунт! Ну, начальство и решило, что солдаты сошли с ума, что у них какой-то массовый психоз. Разобраться пригласили профессора психиатрии Медико-хирургической Академии, Его Превосходительство, генерал-лейтенанта Владимира Михайловича Бехтерева. Его Превосходительство, побеседовав с солдатами, очень быстро понял, что никакого психоза у них нет, и они совершенно здоровы. Тогда он стал исследовать, в чём же дело. И вот, что Бехтерев выяснил. В полк, основанный убиенным императором, старались призывать солдат внешне на него похожих. То есть, среднего роста, коренастых блондинов с курносыми носами. В начале 20го века, в России таких людей больше всего было в Псковской и Новгородской губерниях. Сейчас, после двух германских нашествий, коллективизации и других массовых бедствий ситуация может быть и другая, но тогда большинство солдат полка были именно из тех мест. Далее Владимир Михайлович стал выяснять, что являлось основой питания и привычной диеты для этих людей. Оказалось, что основной продукт питания для них был картофель, употребляемый в больших количествах вместе с кожурой. Богатая клетчаткой пища создавала чувство сытости, а также психологический комфорт от привычной с детства еды. Когда Бехтерев распорядился добавить нечищеный картофель в солдатский рацион, они перестали бунтовать! Ситуация на тот момент была спасена. Позднее, Павловский полк принимал активное участие в событиях Февраля 1917го, приведших страну к национальной катастрофе, повлекшей за собой гибель миллионов и самого Владимира Михайловича.
Жители деревни в районе Кеонджхар, индийский штат Одиша, обнаружили в лесу 24 пьяных слона, которые выпили забродивший отвар и уснули, лишив их ликера. Об этом сообщает Deccan Herald.
Индийцы готовили отвар для местного ликера под названием «махуа» и оставили его в больших горшках, чтобы тот настоялся. «Мы пришли в лес около шести утра, чтобы приготовить ликер, и обнаружили, что все горшки разбиты, жидкости в них нет», — рассказывают жители. По их словам, рядом с разбитыми сосудами спали девять самцов, шесть самок и девять детенышей слонов.
Жители деревни попытались разбудить млекопитающих, но не смогли. Они обратились к сотрудникам лесного департамента. Им удалось разбудить слонов с помощью барабанов. К 10 утра животные ушли в глубь леса.
В кабинете анатомии медвуза, ругают студента: любил где-то в уголке студентку и попался декану. Декан: Да разве можно так! Студент подходит к плакату на стене с анатомическим изображением обнажённой женщины и: Покажите, как Вы рекомендуете.
После просмотра комедии "Бриллиантовая рука" маленькая дочь спрашивает у матери: - А что хотела от Семёна Семёновича та тётя в Стамбуле? - М-м-м... погадать, наверное... - Погадать? Она что - проститутка?
В давние времена на работе появился новый представитель заказчика - пришел в подразделение, обстоятельно обошел все отделы, со всеми руководителями поздоровался за ручку, с сотрудниками голосом, перед этим четко и громко представился с должностью, званием и ФИО. Пояснил, что все контакты с ПЗ по нашему проекту теперь через него! На следующий день по подразделению растерянно бегал начальник - всех дергал вопросом - Как фамилия нового ПЗ? Срочное дело есть - кого звать к телефону в ПЗ??? Фамилия у всех крутилась в голове - но все могли выдавить только - Как его... ну простая русская фамилия, с птицами что-то связанное... Воронин-Соловьёв-Орлов... Опросив ВСЕХ начальник послал к ПЗ разведчика - тот вернулся громко крича -КОМАРОВ!!!
Совет на вопрос в интернете : «Подскажите.. Какой есть способ быстро похудеть к Новому Году? Очень нужно...».
Если хочешь похудеть не стесняйся,
сексом с ночи до утра занимайся.
Ну, а утром сон слови ,
секс в обед возобнови.
Вечерком чайку попей,
к сексу возвратись скорей.
Снова чуточку вздремни
и, как прежде, секс начни.
Так недельки две пройдёт
и наступит Новый год.
Тогда будешь, как картинка,
очень стройная блондинка.
И совсем не без апломба,
ведь отныне ты секс бомба.
Ты от секса отдохнёшь,
растолстеешь словно морж.
Жирной морды не пугайся,
сексу всей душой отдайся.
И тогда успех придёт,
будешь тощей в Новый год!
Тихоокеанскому радио задали вопрос: Почему не устраивают соревнования по перетягиванию каната между мужскими и женскими командами? Тихоокеанское радио отвечает: Женщины существа рассеянные. Могут потянуть не за тот конец.
Даю российским маркетологам хорошую идею. Называйте все свои фукционально-недоделанные программы "пародия с госучастием". Иконки на рабочем столе "Пародия на Word, Excel, Access, Outlook с госучастием" будут хотя бы внушать надежду!
Пошёл я на пляж искупаться,
Красоточку там увидал,
И только я к ней подобрался,
Жена мне здоровый фингал.
Иду я до дома, страдаю,
Жена мои шмотки несёт,
Девица, к которой стремился,
От смеха сиреной ревёт.
На современной диспансеризации вам сделают три рентгена, три ЭКГ, еще раз взвесят и измерят давление. Может быть, измерят объем легких, если болели в тяжелой форме. Но в карточку напишут, что излечили минимум от СПИД.
У того вождя племени каннибалов Полинезии-Меланезии, если б население увеличилось раз в сто - он бы еще не такие войны устраивал. А то зачем-то расплодили людей дофига, приходится их куда-то девать... У них голод начинался уже при полуторакратном увеличении.
Методическое пособие по строительству мостов.
1. Найти реку, измерить ее ширину, глубину, скорость потока.
2. Поговорить с местной властью о пассажиропотоке.
3. Определить, сколько можно отпилить от сметы.
4. Не пробовать строить мосты через нижние течения великих сибирских рек, реку Амазонку, проливы Берингов и Невельского.
5. Попытаться хоть раз в жизни спроектировать мост в Японию или через Гибралтарский пролив.
6. Вкручивать высокопрочные болты в два раза реже проекта.
На чемпионате по футболу среди фольклорных персонажей Змей-Горыныч забил решающий автогол. Тренер приводит его в спортзал, а там грабли стоят. - Наступай! Он наступает и попадает между голов. Тренер: - Давай- давай, тренируйся. Пока по голове не попадешь, из зала не выйдешь!
Приходит больной к венерологу, жалуется на очень застарелое нехорошее заболевание. Показывает на поражённое место и говорит: хочу от этого избавиться. Доктор: Раздевайтесь совсем. Попрыгайте! Вот и избавились. Не беспокойтесь, его санитарка подберёт и выбросит.
Я еще застал то время, когда можно было невозбранно не помыть доску, не принести мел — и пара сорвана.
И была у нас очень маленькая и визгливая преподавательница ТФКП Марина. Отчество не помню.
Сам предмет - это рисование различного рода кривых и интегралов со всякими особенностями, причем на время, и, где-то даже красиво.
А у Марины был бзик: не начну пару без чистой доски, мокрой тряпки, вставшей по стойке "смирно" аудитории. Иначе — вопли слышны на улице.
И вот, финал. Консультация. Достает первый раз за семестр длинные французские перчатки из тонкой резины и говорит: "У меня на мел аллергия, завтра посмотрим, у кого из вас стойкая аллергия на мой предмет". Решает 5-6 задач на ряды Лорана, теорему Коши и все, на завтра не было ни одной положительной оценки.
Цените визгливых преподавателей, они, может быть, ради одной формулы на доске антигистаминное пьют и перчатки даже в весенний семестр таскают!
Как говорил Слава Сэ, есть в Риге самый интеллигентный сантехник СНГ - получив 25 евро за прочистку стояка, заплатил 100 евро клининговой службе, когда трос для прочистки в руках взорвался.