Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Поставили диагноз: отслоение сетчатки глаза. Прямой укол в глаз не помог. Единственная альтернатива — операция лазером. Но сложность в том, что одна из оперируемых "точек" на глазу — прямо в середине и чуть в сторону лазером и... слепота. На мой вопрос: — Что, если не оперировать? Врач прямо ответила: — Через год приблизительно глаз перестанет видеть, а шансы после операции 50/50. — А когда я почувствую эффект? — Сразу после операции. Или все хорошо, или глаз перестанет видеть. Сложно очень объяснить, что творилось в душе. Но, решился, конечно — других вариантов не было. Назначен был день. За день до этого зашёл в церковь, помолился, часа 2 просто сидел на скамейке, думал о разном... Очень помогло, умиротворение такое пришло. Подъехал я к назначенному часу в клинику, а врач говорит, что на сегодня будут только исследования проводить под микроскопом. Так что зафиксировали мою голову перед аппаратом и минут 15 где-то что-то там смотрели... — Вставайте, молодой человек, идите... — А когда на операцию? — Мы её уже сделали... Я в шоке, думаю, как так сделали? И вдруг понимаю, что я смотрю на врача двумя глазами, я вижу её двумя глазами! А врач просто улыбается...
После 40 чувствуешь себя так, будто у тела уже давно горит индикатор двигателя и замены масла, но ты просто продолжаешь ехать. А ещё подвеска хрустит и выхлоп вонючий. О да... и главное, ты боишься заехать на ТО, так как это влетит в ооогромную сумму.
6 августа 1945 года американский бомбардировщик сбросил на Хиросиму атомную бомбу. Погибло 74 тысячи человек и ещё 160 тысяч ощутили на себе последствия этого взрыва. Среди последних был и молодой инженер Цутому Ямагучи, который приехал в город по деловым вопросам, представляя компанию "Мицубиси". Несмотря на то, что в момент взрыва он находился в трёх километрах от зоны полного разрушения, он получил лишь ожоги левой стороны тела и временно ослеп. На следующее утро он сел на поезд, чтобы уехать к себе домой, подальше от этого кошмара. А дом Ямагучи находился... в Нагасаки. Именно туда, спустя два дня, сбросили вторую бомбу. По иронии судьбы, Цутому вновь оказался в трёх километрах от эпицентра взрыва. Он был в тот момент в офисе, где объяснял своему начальнику, как ему удалось выжить двумя днями ранее. Пережив две крупнейшие ядерные атаки, японец рассказывал, что каждый новый день он воспринимает, как подарок. И подарков таких у него было много. Умер Ямагучи в 2010 году в возрасте 93-х лет.
Израильский генерал Моше Яалон однажды сказал: "Армия, в которой на трех солдат приходится четыре судимости, никогда не победит армию, в которой на трех солдат приходится два университетских диплома".
Я сказала своим детям, что боюсь пылесоса, и теперь, когда они на меня сердятся, то начинают пылесосить. Может, это и непедагогичный подход, но мне нравится.
Учусь в медицинском. Срочно надо было до пар успеть к терапевту, подписать справку для практики. Конечно же очередь, а времени нет совсем. Надела свой халат и втиснулась между приёмами пациентов, то есть, дождалась пока один выйдет и влилась в кабинет, сказав следующему подождать 3 минуты. Подписала все быстренько, зашёл главврач и подумал что я работник! Пришлось обьяснить ситуацию. Посмеялись, пригласили на работу. Идеальное преступление.
Не так давно начала замечать, что отношение мамы ко мне изменилось: она не выпрашивает всю информацию о подруге, если я остаюсь у той ночевать, говорит со мной более серьезно, не перезванивает каждый час, если я остаюсь одна дома на пару дней... Вчера я спросила у нее, чем же обусловлено столь доверительное отношение ко мне. Хитро улыбнувшись, мама выдала, что я прошла проверку, когда при выборе пуховика оценивала его по критериям: "чтобы в попу не дуло" и "воротник по подбородок был".
Люди, не рискуйте и не трогайте ежей! Ежу не страшны ни волчьи клыки, ни змеиные яды. А от его укуса может лишиться жизни даже человек. Кроме того, ежи очень любят пиво, и чаще всего начинают быть от него зависимы. Детские сказки гласили, что ежи – спокойные, добрые, тихие, семейные животные, которые таскают яблочки и грибочки на своих иголочках и раздают их лесному зверью на зимовку. Забудьте эти "сказки". Ежи – это хищники, питающиеся насекомыми и разным мясом. На свои иглы ёж насаживает добычу, таща её в своё логово. Никаких фруктов, ягод, грибов. Касательно защитной экипировки ежа. Иголки являются видоизмененной в ходе эволюции шерстью. В моменты, когда ёж спокоен, его иглы вовсе не колют, зверя даже можно гладить ладонью. Да и когда ежиха рожает, зверёныши, чтобы не навредить матери, рождаются на свет абсолютно голыми. Колючки у них появятся в ближайшие дни жизни. Когда ёж напряжён, испуган, агрессивен – он максимально активизирует свои иглы и приводит их в боевую готовность. Животное напрягает особые мышцы, ощущая угрозу. Ёж охотно лакомится лягушками, ящерицами, ну, и конечно, змеями. Когда змея атакует, ёж выставляет иголки, тем самым обрекая её на смерть от огромного количества ран. Позже ёж разгрызает её на кусочки.
Сто лет прошло, но я до сих пор помню этот диалог. Сестра что-то рассказывает про свой колледж, бла-бла-бла и тут:
— ...наш ректор, Мерзавец Могилович... Я, разумеется, в легком недоумении: — Это у него прозвище такое? — Почему? Имя. — Вот прям Мерзавец Могилович? — Ну да.
В общем, потом выяснилось, что мужика звали Мирза Исмагилович. Ох уж эта фонетика, блин..
Утро. Ты просыпаешься, твой ребёнок стоит у твоей кровати и держит в руках на подносе завтрак, который сам приготовил для тебя. Тебя разрывает в клочья одновременно от умиления и от мысли: "Что же он такого натворил?!".
Едем в два ряда, ещё один ряд припаркован. Впереди, как обычно, стоит «хозяин жизни» частично во второй полосе. Да ещё и дверь открыта, что превращает весь поток в одинокую струйку, которая медленно и печально течет мимо. Заранее открываю окно, чтобы членораздельно высказать, что я думаю об умственных способностях данного индивида. И, в тот момент когда поравнялся с его Авто, вижу, что вся дверь и салон белые. Я очень четко вспомнил, где и когда я видел подобное. Скажем так, это было как в известном анекдоте, про «мама, шторы сияют». В общем салон явно горел и его тушили. А человек был просто потрясён ситуацией и явно не мог сообразить, что надо закрыть дверь. В этот момент, я просто физически почувствовал плохо, из-за того что хотел обвинить кого-то во всех смертных грехах, не понимая, что произошло.
Работала в ресторане поваром. Всю стряпню контролировал и пробовал шеф-повар. Каждый раз, пробуя какое-либо блюдо, на всю кухню раздавался возглас: "МММ, ХУЙНЯ-ТО КАКАЯ!". И только по его интонации можно было понять, понравилось ему или нет))
Софочка Циперович в ресторане спрашивает своего спутника, который изучает только что поданный счёт: - Наум Соломонович, шо вы так побледнели? Неужели я шо-нибудь не то съела?..
Обожаю, когда за приготовление ужина берется муж. И не за то, что меня от этого освобождают. За непредсказуемость. Неважно, каков был первоначальный замысел. Всех нас, включая и самого повара, всегда ждет итоговый сюрприз.
- Ну как бы тебе объяснить самым простым русским языком? Это такой фейк для хайпа. С долей буллинга и чуточкой пранка. Ну, трэш такой, типа троллинга… Андестэнд?
- Вы ищете специалиста по кибербезопасности? - Нам на производстве нужны: токари, слесари, сварщики, мастера, проектировщики, конструкторы, сметчики, инженеры, уборщицы в цеха и сортиры, специалисты комбината питания, физзащита, документоведы. Как их укомплектуем, вы тоже заходите!
На вокзалах Москвы уже предлагают золотые червонцы, керенки, маузеры. Но я купил папаху, саблю и верблюда — так в Казахстане сойду за сотрудника Ленфильма в поисках натуры.
-Рабинович, реклама открывающегося магазина: " в честь открытия мы скинули цену на 30%..." означает, что, с открытия, они ставят цену на 30% ниже средней? -Это значить, шо в честь открития, они, таки, ставят среднюю цену, шоби затем поднять её на 30%...
Совет по просьбе "Если девушка удаляет диалог , не дает cвой телефон. Значит есть что скрывать, не так ли? Изменяет? Реальнo ли кaк-то yзнать с кем она общается"?
Если тёлка ежедневно, то хохочет, то поёт и тебе почти что месяц совершенно не даёт, кем то видно увлеклась и охотно отдалась.
Не раскроет тебе правду даже тёлки телефон. На пароле, ей известном, не доступен тебе он. Как её разоблачить ? Попытаюсь научить!
По подругам зачастила неожиданно бродить, постарайся тем подругам хоть разочек позвонить. Только шансов очень мало твою стерву уличить, как она подруги любят секс любовнику дарить.
Говорят, что верный способ негодяйку подловить, на трусы её вниманье непременно обратить. Раньше только панталоны и рейтузы обожала, раз в неделю чудо – юдо не сняла и не стирала. А теперь, наоборот, хоть тебе и не даёт, в кружевах в постель идёт.
Те, что только что сняла, нюхай с ночи до утра. Коль её другие трахнут, не твоею спермой пахнут. Так её ты уличишь и обман разоблачишь!
Очень странно, что ребят, обливших супом картину Ван Гога, скромно именуют всего лишь "экоактивистами". По нынешним временам такой поступок тянет на звание "исследователей Глобального Потепления".
Россия: Покроется земля снежком, а невеста — женишком!
Израиль: Хоть бы первый дождь!
Австралия, Крит: Да выключите вы эту дождевальную установку, машины плавают!
КАМАЗ уже работает в три смены — грузовиками, запарковав их вплотную, можно заставить один МКАД в одном направлении! Если их послать в Великобританию, то там правостороннее движение установится через месяц по всей стране.
По легенде моей семьи, когда строился БАМ, то каждому строителю обещали по жене из местных. Для этого давали сложенную юрту без инструкции. Кто возводил ее первым, тому доставалась самая красивая девушка из имеющихся складских запасов. Но вот папа ее так быстро возвел, что ему достались сразу все девушки — они зашли к нему погреться, пока остальные искали руководства по сборке юрт. Когда же от ветра папина юрта упала, то через девять месяцев в поселке был демографический взрыв. Так и началась наша династия потомственных оленеводов-строителей!
Не хочу делиться анекдотом, хочу поделиться правдой жизни: Два месяца назад в нашем городе начали ремонт главного моста из спальных р-нов в центр. Два оставшихся моста кое-как справлялись с движухой, спасибо ментам, они начертили стрелки "только прямо", никаких нахуй "налево", но оленей то никто не отменял ну и т.д. и т.п.
Неделю назад мост сдали, народ поехал.
Слава тебе Господи Иисусе!
Сегодня, я там попал в пробку.
Вынужден обратиться на прямую к монарху Великобритании:
- Карл, они уже его ремонтируют!!!!
В Вологду Родители взяли меня с собой к родственникам .А ехат надо было в Вологду а потом ещё на автобусе в сторону Череповца .И вот мы вышли из поезда на привокзальную площадь. И мне бросилось в глаза объявление крупное такое. Вологодский техникум по искусственному осеменению крупного рогатого скота начал приём студентов обучение 3 года . Я у мамы спрашиваю -Видишь вот объявление. А что это такое осеменение крупного рогатого скота Мать растерялась и сказать что не знает -У отца спроси. А отец идёт впереди с чемоданом .Я его догнал и опять со своим вопросом. Отец выслушал и тоже видно растерялся. - Потом расскажу сейчас некогда. Сели мы в автобус а я опять к отцу с этим вопросом - В окно посмотри город какой красивый .. Я смотрю а там в окне ничего интересного. Та мне отец ничего и не ответил. Зато когда приехали в деревню там местные ребята мне быстро рассказали что да как. Вот до сих пор мне непонятно чему в этом техникуме учат 3 года. Неужели что бы попасть корове в подхвостницу надо 3 года учится.
Напомнила фотография "Идеальная ловушка" с бетонными шарами, раскрашенными под футбольные мячи. Мы же пацанами, по мнению нынешних тинейджеров, в каменном веке жили - целыми днями на речке или во дворе футбол-хоккей гоняли, в лапту рубились, на турнике друг перед другом выпендривались - идиоты, одним словом. Была такая забава, если находили резиновый дырявый мяч. Засовываешь в него кирпич, все это - к пешеходной дорожке, и сами метрах в двадцати - типа мячик укатился, мы тут в футбол играем. Проходящему мужику : "Дяденька, пни мяч!". Чаще всего все пинали, а бегали мы быстро, да и как не убежать от хромого человека.